Želite li od svog djeteta odgojiti punu ličnost?

Ludi tata će sada davati savjete o podizanju punopravne ličnosti.

Moći ćete odgojiti jednostavno odličnu osobu!

dijete-ličnost. Kako?

Dakle, potpuni razvoj djeteta. Šta je potrebno za ovo?

10 savjeta kako razviti svoju ličnost:

1. Jednostavno neverovatno prijateljski porodična klima. Odlazak “nalijevo”, međusobno gubljenje živaca, prezrivi i ponižavajući stavovi, stalne suze očaja i drugi znaci “lošeg vremena” među roditeljima jednostavno nisu prihvatljivi. Mala osoba treba da raste u predivnoj porodičnoj klimi!
2. Nedvosmisleno uvek prisutno optimizam svakog roditelja. br loše misli o budućnosti. Sve će biti u redu. Morate to usaditi u sebe i vjerovati u to bez obzira šta se dogodi. Dijete mora vjerovati da njegovi roditelji mogu APSOLUTNO SVE! U ovom slučaju, on će automatski "kopirati" ovaj stil ponašanje roditelja, i lakše će savladati svaku životnu nedaću.
3. Komunicirajte sa svojim djetetom! Kako to ponekad nije dovoljno za djetetovu sreću. Ni knjige, ni igračke, ni druga zabava bez roditelja NIKAD neće zamijeniti djetetovu komunikaciju sa mamom i tatom. Dajte mu vremena, zabavite se s njim, otkrijte nova, razvijajte se! Dete treba da oseti ne samo materijalnu brigu svojih roditelja, već i njihovo iskreno interesovanje za njega i njegove poslove! Čini ti se da radi neku nevažnu glupost. Za dijete je njegovo zanimanje najviše važan događaj u njegovom životu! Odmorite se od posla i razgovarajte sa svojom bebom!
4. Razgovarajte sa svojim djetetom i razgovarajte s drugim ljudima ispred njega! Za malu osobu je izuzetno važno da zna kako Vi - njegov neponovljivi primjer - komunicirate sa DRUGIM ljudima. Vaša intonacija i način govora su mu važni. Također, neprocjenjiv poklon za svako dijete je stalno nadopunjavanje vokabulara. Kada razgovarate sa svojim Čudom, uvedite nove riječi za dijete i koristite stare. Međutim, imajte na umu da koristite samo riječi i izraze čije značenje razumijete.
5. Razvijajte kreativnost vašeg djeteta! Sa njim slušajte raznovrsnu muziku (od klasične i nacionalne muzike različite zemlje i kulture repa i razne plesne muzike); vajati od plastelina i boje; kada se igrate sa igračkama, govorite u njihovo ime i na razigran način ohrabrujte dijete da govori u ime igračaka s kojima se igra itd. Kreativne vještine pomoći će vam da pronađete potpunu ličnost nestandardna rješenja za sve probleme!
6. Razvijajte maštu vašeg djeteta! Pogledaj zvijezde i oblake; razvijajte njegovu maštu pitanjima o tome šta ćete raditi s njim u bliskoj budućnosti; raspitajte se o željama djeteta. Maštajte o bilo čemu: šta će baka obući sutra, u kakvom će se raspoloženju tata vratiti kući danas, razgovarajte o mogućnostima održavanja djetetovog rođendana, šta možete pokloniti prijatelju za rođendan itd. Nateraj ga da razmisli! Mali kralj možda još uvijek govori najapsurdnije stvari, ali razvija svoju maštu. U svom budućem svijetu, Developed Fantasy će pronaći izlaz iz svake pa i najteze situacije!
7. Razvijajte fiziku vašeg djeteta! Igrajte s njim igre na otvorenom, vodite ga na razne sportske sekcije, plivati ​​u bazenu ili ribnjaku, razigrani se rvati, raditi vježbe i raditi druge stvari vezane za razvoj sportske kondicije. Što je ljudsko tijelo fleksibilnije, što je razvijenije, misli postaju čistije i lakše je kontrolirati svoju svijest. Štaviše, razvijena tjelesna kultura jednostavno je lijepa i privlačna kako za suprotni spol tako i za nadređene/partnere.
8. Naučite svoje dijete nekoliko dnevnih aktivnosti! Vježbe nakon buđenja, pranje zuba noću i druge radnje treba raditi u isto vrijeme. Olakšajte život svom djetetu - naučite ga barem osnovnoj dnevnoj rutini. U budućnosti će to omogućiti punopravnu ličnost postići dugoročnociljevi, održavajući disciplinu ako je potrebno.
9. Naviknite dijete da bude dio grupe! Dijete mora komunicirati sa vršnjacima! Samo kroz interakciju moguće je uspjeh i samoostvarenje u svakom društvu. Potrudite se da vaše dijete lako pronađe zajednički jezik sa drugom decom. Sposobnost komunikacije nikad neće dozvoliti da dete bude samo ako to ne želi i dozvoljava efikasno upravljati komunikacijama sa drugim ljudima.
10. Ne prisiljavajte svoje dijete ni na šta! Možete pozvati ne samo svoje odbijanje od deteta i njegovu unutrašnju ogorčenost, ali i da usađuje negativan stav na ovu lekciju. Trebali biste naučiti kako prezentirati nastavu ili kroz uniforma za igru, bilo po potrebi ili jednostavno dato. Ali ni pod kojim okolnostima ne vršite pritisak na dječju psihu! Takođe ne bi trebalo da bude beba stalno se povlači i sve vreme pokušajte zabraniti sve: studija SLAŽEM SE sa bebom. Zapamtite: čak i najmanje dijete treba da osjeti moć riječi i da bude sposobno da pregovara s drugim ljudima! Ne vičite niti budite hiroviti, već komunicirajte s drugima konstruktivan razgovor o tome kako da dobijete ono što želite.

Pogledali smo 10 osnovnih savjeta o tome kako razviti punopravnu ličnost.

Nadam se da možete slijediti ove savjete! Uspjet ćeš! Samo napred!

Bilješka. Ako imate nešto da dodate savetu o razvoju vaše ličnosti, dodajte to! Jer ličnosti poput Ksenijinog Marka su nešto :)

Prepoznaj jezik Afrikaans albanski amharski arapski armenski azerbejdžanski baskijski bjeloruski bengalski bosanski bugarski katalonski cebuano čičeva kineski (pojednostavljeni) kineski (tradicionalni) korzikanski hrvatski češki danski nizozemski engleski esperanto estonski filipinski finski francuski frizijski galicijski gruzijski njemački grčki gudžarati haićanski kreolski hebrejski hausa himo ilandski IGBO indonezijski irski italijanski japanski javanski kanada hazaški kmerski kurdski kirgiski latinski latinski luksemburški makedonski malajalajski malajalajski malteški malteški maalte maalte mar i marati mongolski Mjanmar (Burmes) nepalski norveški pašto poljski portugalski pandžabi samolovački s Slovaka Slovaka Slovaka Slovaka Slovaka Slovaka Slovaka Slovaka Slovaka slovaka slovaka slovaka slovaka slovaka slovaka slovaka slovaka slovak Ian Somalijski španski sundanski svahili švedski tadžički tamilski telugu tajski turski ukrajinski urdu uzbečki vijetnamski velški džosa jidiš joruba zulu

afrikaans albanski amharski arapski armenski azerbejdžanski baskijski bjeloruski bengalski bosanski bugarski katalonski cebuano čičeva kineski (pojednostavljeni) kineski (tradicionalni) korzikanski hrvatski češki danski nizozemski engleski esperanto estonski filipinski finski francuski frizijski galicijski gruzijski njemački grčki gudžarati haićanski kreolski hausa hindi hvajski hebrejski indonežanski ibo irski italijanski japanski javanski kanada kazahski kmerski korejski kurdski kirgiski laoski latinski latvijski litvanski luksemburški makedonski malajalamski malajalamski malteški maorski maori mongolski Mjanmar (burmanski) nepalski norveški paštu perzijski poljski portugalski pandžabski samolanski sin š mali španjolski sundanski Swahi li švedski tadžički tamilski telugu tajlandski turski ukrajinski urdu uzbečki vijetnamski velški xhosa jidiš joruba zulu

Leonid Anatoljevič Surženko

Kako razviti ličnost. Roditeljstvo bez vrištanja i histerije

Uvod

Ti pričaš:

- Deca nas zamaraju.

Upravu si.

ti objašnjavaš:

– Moramo se prikloniti njihovim konceptima.

Idi dole, sagni se,

savijati, skupljati.

Grešiš.

To nije ono što nas čini umornim.

I zato što moraš ustati

na njihova osećanja. Ustani,

stanite na prste, protegnite se.

Da se ne uvrijedim.

Janusz Korczak. Kada ću opet biti mali

Ova knjiga nije za djecu. Mada o njima. Čak su i neki od njegovih fragmenata napisani u ime djeteta. Ova knjiga je za odrasle. Nije za sve odrasle. Za odrasle koji su postali (ili žele postati) RODITELJI. Tako je: OD RODITELJA. Ljudi povezani sa svojim djetetom. Ljudi koji ga vole i razumiju. Ili pokušava da razume. Ili bi barem željeli razumjeti. Ako nemate tu želju, nemojte čitati ovu knjigu. Ona ti jednostavno neće pomoći. Kao i druge publikacije, seminari, predavanja i druge pametne informacije.

Ova knjiga je napisana za odrasle. Djeca, po pravilu, uče jezik odraslih i vrlo brzo ga savladaju. Djeca su primorana da se prilagođavaju odraslima, kao što su slabi primorani da se prilagode zakonima jakih. Ali mi, odrasli, naprotiv, zaboravljamo jezik djetinjstva, jer je djetinjstvo prošlo i više ne razmišljamo u njegovim kategorijama. Ali jezik detinjstva je drugačiji. Drugačije, kao i samo detinjstvo. A da bismo razumjeli dijete, moramo se vratiti u daleko zaboravljeno. Da se vratimo tamo odakle smo svi došli - u djetinjstvo.

Djeca rano uče da govore. Do prve godine već nešto brbljaju, oponašaju odrasle, a sa dvije ili tri mogu se sasvim podnošljivo izraziti, doduše uz pomoć “prevodioca”, koji im je najčešće majka. Naravno, ovo još nije govor odraslih i često nije tako lako razumjeti šta vam beba želi prenijeti. Ali mi smo odrasli, ne plašimo se poteškoća i imamo određeno životno iskustvo, tako da nam bebi razgovor nije prepreka u komunikaciji. I sami smo bili takvi.

A kada dijete odraste, problemi potpuno nestaju: naše dijete već dobro govori, imamo zajednički jezik i kao rezultat toga jednostavno ne bi trebalo biti poteškoća u međusobnom razumijevanju.

Ali oni postoje.

Štaviše, nije teško razumjeti šta nam dijete govori. Ali pitanja "Zašto?", "Zašto?" i "Šta da radim?" ne postaje manji.

Zašto vam je, tačno, potrebna knjiga koja ne obećava da će vam dati odgovore na važna životna pitanja? Štaviše, garantuje li nastanak novih? Da, nijedna knjiga vas ne može naučiti kako da živite, jer ne možete naučiti živjeti od knjiga. Kako ne odgajati dijete koristeći knjige? Roditeljstvo zahteva iskustvo, a iskustvo dolazi sa praksom. Pravilo je jednostavno: ako želite nešto naučiti, morate to učiniti. Čak i u takvim naizgled čisto teorijskim stvarima kao što je obrazovanje, zapravo, o svemu odlučuje samo praksa. I upravo u obrazovanju praksa rađa teoriju, a ne obrnuto.

Ali da biste nešto praktikovali, morate znati kako to učiniti. Ova knjiga samo predlaže puteve kojima se može stići. I moraćete sami da idete.

Ova publikacija nije o obrazovanju. Iako je, naravno, teško da je moguće pisati o djeci, a ne imati na umu obrazovne akcije. Ova knjiga takođe nije o psihologiji. Iako je, opet, psihologija prisutna čak i u udžbeniku više matematike. Ova knjiga je samo primjer, ilustracija, opcije za komunikaciju s djetetom, koje je predložio autor. Nekome će se ove opcije činiti poznatim, drugima - radoznalo. Možda će neko smatrati da nisu vrijedni njihove pažnje ili čak neprihvatljivi. Sve je moguće. Ali u svakom slučaju, ova će publikacija biti korisna i jednima i drugima. Jer dobro je imati izbor. Mnogo je gore kada ga uopšte nema.

I šta im još treba, ili Rugrats...

Ne znam i ne mogu da znam kako meni nepoznati roditelji mogu u meni nepoznatim uslovima da odgajaju meni nepoznato dete, naglašavam – „mogu“, a ne „žele“, ne „dužni“...

...Želim da shvatite: nijedna knjiga, nijedan doktor ne može zamijeniti budno razmišljanje i pažljivo posmatranje.

Janusz Korczak. Pravo djeteta na poštovanje

Kad smo tek planirali dijete, bila sam sigurna da ću biti dobra majka. Mislio sam da ćemo moj sin ili ćerka i ja imati potpuno razumevanje – makar samo zato što ću ga voleti. Na kraju krajeva, dijete će biti željeno...

Nekako je bilo nemoguće odmah zatrudnjeti, prošle su dvije godine - i ništa. Nema djece. Naravno, i ja i moj muž smo bili zabrinuti. Ali šta možete učiniti ovdje? Mnogi ljudi ne uspiju odmah. Činilo se da mi je život počeo da se poboljšava, imala sam nove izglede na poslu, a moja trudnoća je nekako izbledela u drugom planu. Odlučili smo: kad uspije, onda dobro. Ali ispostavilo se, kao što se često dešava, u pogrešno vreme. Upravo sam bio unapređen u šefa odjela kada se to dogodilo. A mi imamo kredite, tek smo se uselili u novi stan, a ovo, znate, uključuje renoviranje i živce. Da, i tu su velike neprijatnosti. Bilo je dovoljno novca da otplatim sve kredite i prehranim muža i mene. A naš Folksvagen sa ovim cenama benzina i popravke, znate li koliko košta? A evo i bebe. Mali sin. Ne, naravno, bilo nam je drago. I muž takođe - ipak sin. To je samo malo u pogrešno vrijeme. Neočekivano.

Rodila. Na kraju krajeva, bilo je teško biti prvorođenac. Nikada ne bih pomislila da će porođaj biti toliki izazov. Ali rodila je. Sama.

Provela je propisanu sedmicu u bolnici. Prva sedmica sa bebom. Istina, ne posljednji, kako bismo željeli. Pomislio sam: bolje da idem kući što prije. Užasno sam umoran od ovih bolničkih zidova. Dijeta u porodilištu. Krevet je službeni. Hteo sam da idem kući. Otpušten. Ispostavilo se da je ova sedmica u porodilištu bila najlakša. Šta se tamo dešava: doveli su dijete, nahranili ga i odveli. A sada mi je stalno u naručju. I idemo: pelene - pelene - pranje - neprospavane noći– boce – mješavine. A plač je konstantan, kako mi se tada činilo. Ujutro. Tokom dana. Uveče. A najgore je noću. Očekivala sam nešto drugo: nežnost, osmeh, tajanstvenu majčinsku sreću... Ne, bilo je i toga. Ali više - umor, želja za spavanjem i spavanjem, iritacija, zbunjenost, osjećaj potpune nemoći i neadekvatnosti. Postojao je stalni mučan osjećaj da sam bezvrijedna majka. Da za druge sve nekako ide kako treba a samo ja nisam sposobna da budem majka. Ono što mi je najviše pokvarilo raspoloženje je nesposobnost da razumijem svoje dijete. Nešto je nagađala, ali se uglavnom ponašala nasumično, odabirom. Plakanje? Učinimo to redom: promijenite pelenu, pokupite je, dajte dojku... Nešto će pomoći.

Ali vrijeme je prolazilo. Navikla sam se na to. Neke stvari sam shvatio i sam, neke su mi predložili majka, prijatelji, poznanici. Negdje je moj muž pomogao. Mislio sam: kad odraste i nauči da govori, onda će sigurno biti lakše. Jer nećete morati da pogađate - on će vam sam reći.

Odrasti. Naučio da govorim. Zaista, postalo je lakše. Lakše, možda. Počeli smo da se razumemo. Činilo se da što dalje idemo, sve će biti bolje. A sada mu je već trinaest godina. I, kako se pokazalo, sve nije sasvim tačno. Ili čak ni ne tako.

Šta je iznenađujuće? Tokom trudnoće dijete i majka su jedno. Tada im se putevi postepeno razilaze...

I sad ne znam ko mu je bliži - ja ili njegovi prijatelji. Satima smo ćaskali, sve mi je pričao: šta je video na ulici, šta se desilo u vrtiću, s kim se svađao i šta boli. A sad... ponekad mi se čini da ovo uopšte nije moj sin. Nečiji drugi. Kako si? Sve je uredu. Kako unutra

Greška u tekstu?

Odaberite ga mišem i kliknite: Ctrl + Enter

Kako razviti ličnost

Datum kreiranja: 26.03.2001
Datum ažuriranja: 02.11.2011

Često se roditelji male djece pitaju: "Kako od djeteta odrasti ličnost?" Čini se da se odgovor na ovo globalno pitanje sastoji od malih stvari. Odvikavanje od nošanja, igre i igračke, mogućnost izbora, hirovi i kazne, bolest i razvoj govora, kao i škola komunikacije između bebe i drugih - a posebno sa roditeljima...

...Dakle, beba se pojavila u vašoj porodici. Sigurno ste već našli odgovore na razna „organizatorska pitanja“ – šta hraniti, kako se kupati, u čemu spavati, kada ići u šetnju itd. - Na ovu temu napisano je dosta korisne literature, a ovdje ćete vjerovatno pronaći nešto zanimljivo o tome.
A budući da je riječ o psihologiji, o strukturi ličnih odnosa između roditelja i djece, hajde da se detaljnije zadržimo na periodu „od nula do šest“ upravo u psihološkom smislu. Dijete raste - i, naravno, nisu mu važne samo pelene, kolica i hranjenje, već i odgoj. A najčešće pitanje koje roditelji postavljaju u vezi s tim je "kako od djeteta odrasti ličnost?" Odgovor, naravno, neće biti ukratko - ovdje je potreban (i važan) prilično detaljan razgovor.

Odmah nakon rođenja

Strogo govoreći, dijete postaje osoba od rođenja. A osnovna struktura djetetove ličnosti, njeni kvaliteti i svojstva formiraju se prije treće godine - do najviše pete godine.
Proces formiranja nervnog sistema buduće osobe počinje, kao što je poznato, u maternici. Da, utisci imaju određeni uticaj na ovu formaciju vanjski svijet, Ali kao što smo već rekli- indirektno, preko moje majke. Ali nakon rođenja, ličnost djeteta počinje se samostalno razvijati. A sa psihološke tačke gledišta, za roditelje je veoma važan trenutak kada akušer preseče pupčanu vrpcu – od tog trenutka vaše dete prestaje da bude deo vas i postaje zasebna osoba.
U pravilu se beba rodi nakon što je potrebno higijenske procedure Ostavljaju ga neko vrijeme samog, a sada se brinu o njegovoj majci. A novorođenče već počinje učiti živjeti - barem vrlo pažljivo proučava porodilište. I općenito, "Kakav je to svijet i da li je ovaj svijet pogodan za njega?"
Šalu na stranu, nije sasvim fer reći da novorođenčad “još ništa ne vide i ne razumiju”. Da, potrebno im je neko vrijeme da se naviknu na to kako zapravo vide – ali kada se naviknu, već su prilično sposobni da percipiraju i proučavaju okolnu stvarnost. Jasno je da vam takva beba ne može reći rezultate svog znanja. On još ne zna kako koristiti povratne informacije. Mada, znate, deca su drugačija...

Dva studenta medicine su jednom dežurala u porodilište. Porođaj se upravo završio, doktori su rodili bebu i brinu o majci. Jedan od učenika pomaže da se šavovi stavljaju, a drugi, koji je bio privremeno “bez posla”, prišao je novorođenčetu koje je samo ležalo na svom stolu, napravio bebi “kozu” i nasmiješio se. I dijete ga je uzelo i odgovorilo vrlo slabim, ali ipak prividnim osmijehom! (Ovde treba napomenuti da u porođajnoj sali svi lekari nose maske, tako da je beba mogla jednostavno da kopira osmeh kada je vidi). Student je bio zapanjen; tada je rekao akušerima, oni su odbili da veruju, ali mladić je to video, kako kažu, svojim očima. Možda je dijete bilo tako jedinstveno. Ili možda sva djeca ovo mogu, ali po pravilu niko to ne radi u prvim satima nakon rođenja?..

Što dalje idete, novorođenče akumulira više vanjskih utisaka. Ako je nakon rođenja u zajedničkom vrtiću, čuje plač druge djece, ako je s majkom, vidi njeno lice, čuje njen glas, osjeća toplinu njenih ruku... Generalno, što prije majka i dijete počinje da komunicira, što je bebin razvoj aktivniji. Nije ni čudo sa modernim porođaj Sve češće se dijete odmah po rođenju stavlja na grudi majke, a da ne govorimo o tome da postepeno napuštaju jaslice i da se beba odmah smjesti u majčinu sobu (zasebne boksove majka-beba). Ovdje, naravno, treba napomenuti da ako je porođaj bio težak i majka samo treba da se odmori, dijete prvi su bolji ostati pod nadzorom ljekara jedan dan. Ali kada se sve vrati u normalu, radi uspostavljanja kontakta i, opet, razvoja djeteta, bolje je da majka i beba zajedno provode vrijeme u porodilištu.
Štaviše, to nikako ne znači da majka, u ovakvom stanju stvari, treba stalno biti u blizini krevetića!

Jedan od mladih roditelja je rekao da se slučajno porodila u porodilištu, gde su bila odvojena odeljenja majke i deteta, ali su mlade majke i dalje išle jedna drugoj u „posete“ - nije se imalo šta raditi, bilo je dosadno, samo su seli jedno pored drugog na krevet i počeli da ćaskaju o svom, o damskim... Neki su ostavljali decu u krevetićima, a neki su vodili bebe sa sobom. A ako bi se tri majke okupile u jednoj prostoriji, onda bi se troje djece moglo smjestiti u jedan krevetić, mirno hrčući. Ali u isto vrijeme naučile su svoje prve komunikacijske vještine - kako kada su bile smještene u isti krevetić, tako i slušajući kako njihove majke komuniciraju u blizini...

Kada se majka i beba vrate kući, dete dobija novu dozu utisaka, u kojoj ga, opet, ne treba preterano ograničavati. Prije nekoliko decenija nije uzalud bila toliko popularna takozvana "kolica sa prozorima" sa strane, kroz koja je beba mogla gledati u okolinu. Da, dječiji ljekari su dugo raspravljali da li je to uzrok strabizma. Tada su takva kolica postala rijetka. Onda su izašli iz mode, pa sasvim nestali iz prodaje... Ali sada postoji alternativa koja je efikasnija u razvoju deteta - kengur ruksaci za decu. Kolica su, naravno, divna, ali ako je moguće ići negdje s djetetom koristeći takav ruksak, to će biti dobro za dijete! Moći će bez smetnji proučavati sve što ga okružuje, a roditelji bi mu, inače, mogli dati dodatne informacije.

Jedan mladi otac je nosio bebu staru oko dva mjeseca u takvom ruksaku i rekao: „Vidi, dušo, sad će jesen lišće, doći će zima! Doći će proleće, i lišće će ponovo rasti, zeleno ... Dodirni kakav lep list!“ A beba je sa zanosom (jednostavno nema druge riječi za to!) pružila svoju malu ruku i pažljivo dodirnula jesenje lišće. Istina, tata je budno pazio da dijete opet ne stavi ruku u usta, ali izgleda da ovo dijete nije imalo vremena da liže svoje ruke: bilo je toliko zanimljivih stvari okolo, a tata je pričao o svemu !
Ljudi oko njega u parku govore tati: „Tvoje dete još ništa ne razume...“ A tata se usput snašao da odgovori: „Ako detetu ništa ne pokažeš ili ne kažeš, ono nikada neće naučite bilo šta razumjeti!”

Općenito, jedna od najopasnijih tačaka gledišta u vezi s bebom je „Još je mala“.
Tokom čitavog perioda dok dijete ne nauči govoriti, ono za sebe stvara takozvanu „početnu zalihu“ utisaka i informacija. To će mu znatno olakšati razvoj i govora i logičko razmišljanje, i inteligencije općenito. Stoga ima smisla ići s djetetom svuda gdje je djetetu dozvoljeno.
Jasno je da to treba raditi postepeno i ne zaboravite na sigurnost bebe. Na primjer, ako postoji mogućnost da će soba biti zadimljena prilikom posjete, bolje je otići tamo bez djeteta (makar štetno, a kakav loš primjer!) Međutim, ne treba ići u drugu krajnost - potpuno. štiteći dijete od vanjskih utisaka. Mnogi kolege doktori će se vjerovatno složiti da potpuni sterilitet nije od koristi za dijete! Općenito, ako beba ima adekvatnu ishranu, povoljno emocionalnu pozadinu u porodici dobar fizički tonus - tada će posjećivanje nekih "gužnih mjesta" s njim samo ojačati njegov imunitet.

Općenito, tradicija da svoje dijete nikome ne pokazujete do određenog uzrasta „da ga ne zezate“ uvelike je posljedica činjenice da roditelji ponekad ne razumiju šta se tačno događa njihovoj djeci i po kojim zakonima. Zašto se neki ljudi razbole, a drugi ne? Zašto su neka djeca nemirna, a druga na sve reaguju potpuno mirno i ne vrište uzalud? A roditelji (a češće i bake), ako se nešto desi, uvijek su spremni reći: „Vjerovatno su zeznuli“. A da se išta ne dogodi, dijete zaključavaju sa sedam katanaca, a ponekad počine i više neprimjerenih radnji.

Na primjer, jedan tata je šetao sa svojim djetetom, pokrivajući lice svog sina maramicom - "kako ga ne bi iznervirao". Kada su ovog mladog, obrazovanog, inteligentnog oca pitali kako dete treba da diše u šetnji, on je oklevao, ali je odgovorio: „Ne znam, ali je sigurnije...“

Iako je, naravno, mnogim roditeljima opet lakše držati dijete zatvoreno, pravdajući se za srednjovjekovno urokljivo oko, nego mu dozvoliti da se aktivno razvija. Lakše je paziti na svoje dijete kod kuće. I ne treba mu nikakva posebna pažnja, i ne morate mu pričati o lišću...
Jasno je da je onim roditeljima koji ne mogu da obezbede bezbednost svog deteta (zbog sopstvenog neiskustva) lakše i da sede sa bebom kod kuće – upravo da se ništa ne desi. A za ostalo - preporuke.
Ako dijete nosite u kengur ruksaku, onda dok beba ne sjedne čvrsto samostalno, prirodno je bolje nositi ranac na grudima nego na leđima. Dijete starije od godinu dana već se može staviti u ruksak fundamentalno drugačijeg dizajna – u ovom slučaju, ako hodate kroz gomilu, laktovima osigurajte djetetove noge da ne budu oštećene (barem da beba ne gubi cipele). A ako nosite bebu u autu, morate imati posebnu dečije sedište, koji su dizajnirani za različite starosti, počevši od prvih dana života.
Kako biste spriječili da se vaša beba prehladi tokom šetnje, ne morate je previjati! Koliko puta su pedijatri rekli da dete, obučeno kao glavica kupusa, ne može da se kreće napolju pa mu je hladno i hladno... Dete generalno ima višu telesnu temperaturu od odrasle osobe (zbog više intenzivan metabolizam), a samim tim tamo gdje Vam je već hladno, bebi je još uvijek prilično udobno i toplo. Općenito, u tom pogledu je lakše djeci sa mladim roditeljima, koji se često fokusiraju na sebe prilikom oblačenja i stoga rijetko previjaju dijete (osim ako, opet, baka ne prisili...)
Dajte svom djetetu priliku da pomjeri svoje udove van i razvije svoje fizička aktivnost. Srećom, slatki zavežljaji sa trakama sve više postaju stvar prošlosti. A čak i najmanja djeca (mjesec ili dva) već mogu kupiti posebne kombinezone za šetnju.
Tako će se vaša beba osjećati prilično ugodno na ulici, a njegova sloboda samo će doprinijeti aktivnom istraživanju svijeta.

Odvikavanje

Ako dojite, onda je vaša beba veoma srećna (oh razne beneficije dojenje Puno je toga napisano i ja se s tim ni na koji način ne sporim). Ali u jednom ili drugom trenutku ćete morati da odviknete svoje dete - neki to rade godinu dana, drugi malo ranije ili kasnije.
Strogo govoreći, detetu već od oko tri meseca (tačnije, pedijatar će vam reći) treba dodatno hranjenje da stimuliše njegovu probavu. Štoviše, ponekad možete pokušati dati gotovo novorođenoj bebi "hranu za odrasle" - naravno, ne hranite dijete s njima, već ponudite, kako kažu, da se upoznaju. Recimo, neka poliže kašičicu jogurta ili parče sira. I vremenom udio majčino mleko u ishrani dece prirodno smanjuje se: konačno dolazi trenutak kada dijete samo odbije dojku, potpuno se prebacivši na zajednički stol. Ali ovdje se problem može pokazati drugačijim - iz nekog razloga sama majka ne želi odustati od dojenja.

Ponekad, ako se žena ne osjeća socijalno traženom, ako nema posao koji voli dovoljno ili nije cijenjena u timu, onda se, dok doji dijete, tješi: ali ja sam dojilja! I taj status joj postaje toliko vrijedan da je spremna da doji svoje dijete skoro dvadeset godina.
Istina, opet je druga stvar ako dete od tri godine Majčina grudi mi trebaju ne kao sredstvo za ishranu, već kao način da se osećam zaštićeno i ne napušteno - ali ovde opet treba da govorimo o klimi u porodici, a ne o načinu hranjenja!

Dodatni materijal na dojenje i cosliping, napisano na osnovu recenzija za ovaj dio -.

Igre i igračke

Igračke i igre zauzimaju važno mjesto u razvoju djeteta (i fizičkom i intelektualnom). Kako odabrati zabavu za dijete tako da ne samo da omogući roditeljima da se malo predahnu od svog djeteta, već i doprinese formiranju ličnosti, a i bezbedna?
Prije svega, za dijete su korisni kontakti sa roditeljima i svakakva zajednička ulaganja. Kako se igrati sa djetetom, koje igre - svaka porodica ima svoje tradicije. I ne bih to želio posebno regulirati (glavna stvar je komunikacija s roditeljima, a forma može biti različita). Jedina stvar su dva komentara u vezi mobilnih igara: opasno je baciti dijete gore (u ekstremnim slučajevima, ako ga podignete raširenih ruku, ne puštajte ruke, ne bacajte bebu - šalu na stranu, ponekad ga možda nećete uhvatiti). Takođe, ne biste trebali često stavljati dijete na ramena (ako to činite, obratite pažnju na osiguranje, posebno ako samo dijete još nije dobro u držanju za ruke).
Malo dijete po pravilu ne bira igračke za sebe - to rade roditelji. I često, međutim, to rade po svom ukusu. Da, djeca starija od pet godina, kao i njihovi roditelji, jako vole manje kopije "odraslih stvari" - autića, kućica, lutaka. A djetetu mlađem od pet godina uglavnom su potrebne takozvane slikovne igračke - apstraktne, multifunkcionalne. Raznobojne piramide i kocke su dobre u tom pogledu (i nemojte se iznenaditi što će beba u početku odbijati staviti prstenove piramide strogo prema rangiranju ili staviti kocke u slike). Sada radije mašta među tim igračkama, pretvarajući, recimo, dijelove piramide u točkove, u hranu ili namještaj, a kocke u drveće ili ljude. A ovo ima mnogo više korisna akcija na razvoj djeteta nego striktno korištenje iste piramide “za namjeravanu svrhu”.

Za prvi rođendan naše kćeri - godinu dana - kupili smo veliki dječji plastični konstrukcioni set. Mislili su da će od toga nešto izgraditi, dugo su joj pokazivali kako se to radi... Ali gradnjom se uhvatila tek sa četiri godine, a prije toga su se svijetli dijelovi ovog konstrukcionog kompleta okrenuli u aute, pa u kućice, i to „pojedinačne” sekcije su uspješno odigrale ulogu šoljica, fenjera, flaša za lutke, porcija sladoleda, olovaka, pa čak i brojalica... Zapravo, nismo joj smetali – mi. čak ste se pitali u šta bi se još konstrukcioni set pretvorio pod uticajem dečje mašte?
Natalija, 29

Nekoliko riječi o lutkama. Mnogi učitelji i roditelji postavljaju glavni zahtjev za ovu igračku - „lutka mora biti tačna kopija malo dijete". Kako kažu, sa svim rupicama, zavojima, bočicama itd. Ali čudno, takve lutke izazivaju, prije svega, osjećaj nježnosti kod odraslih (i, u pravilu, majke i bake biraju takav poklon za Njihova ćerka kada nastoji da imitira odrasle, treba mu igračke koje izgledaju kao odrasle. Razlog za super popularnost te iste Barbike je što je ovo lutka sa kojom se možete igrati ne samo kao ćerka-majka! Odigravaju se i neke situacije iz života za odrasle. Ova lutka nije postala kćerka, a ponekad čak i majka - kažu, dijete je “roditelj”, a igračka je njegova kćerka ili sin “roditelj”, i prijatelj, i zaštitnik.

Takva razmjena uloga važna je, prije svega, kada dijete komunicira sa svojim roditeljima - nije uzalud što djeca vole igrati igre u kojima roditelji igraju ulogu djece, i obrnuto! Čak i ako povremeno, iz šale, dijete ponekad uživa u tome da se brine o vlastitoj mami ili tati baš kao o djeci, ili im ponekad čak i naređuje. Ako se to ne zloupotrebljava, takve stvari se mogu iskoristiti za dobrobit obrazovnog procesa, za veću spremnost za komunikaciju, za veću stabilnost u životu. Takođe, sa igračkama dete treba da trenira i odrasle i dečije uloge - usput, u takvim igrama se sukobi između rodnih uloga takođe mogu izgladiti, na primer, mali dečak može da se igra sa lutkama, a devojčica sa automobili (međutim, djevojčice često uspavljuju automobile, hrane ih, vode u šetnju i sl. - to nikako ne ukazuje na razvojni poremećaj: to je samo nastavak već spomenutih figurativnih igara, kada igračka može biti bilo auto, lutka ili namještaj...)

Inače, djeca vole mekane igračke - često upravo zato što djeca takvim igračkama (obično velikim, toplim, pahuljastim) dodjeljuju funkcije svojih zaštitnika, "roditelja". U principu, ljubav male osobe prema nečemu toplom, mekom i krznenom je naše "genetsko pamćenje" iz vremena kada je beba majmuna tražila zaštitu u majčinom krznu. Zato djeca često spavaju sa svojim omiljenim medvjedićima i zečićima, i jednostavno ih grle u odsustvu roditelja (a ako je vaše dijete previše vezano za svoju mekanu igračku i ne odvaja se od nje ni na minut, to je alarmantan simptom : beba u porodici nema dovoljno naklonosti, zaštite, samopouzdanja...) Inače, upravo zbog tog „genetskog pamćenja“ mnogi odrasli zadržavaju ljubav prema mekanim igračkama: to se jednostavno može nazvati „infantilizmom“ “, ali u stvari je to češće odraz neke vrste unutrašnje nesigurnosti, potrebe za zaštitom, općenito kod jakog roditelja... I iz istog razloga možete pronaći mekana igracka u unutrašnjosti auta: šta god da kažeš, put je ipak ekstremna situacija, a ponekad prisustvo takve igračke u kabini, čak i kao jastuk na zadnjem sjedištu, nesvjesno, istim mehanizmom, malo smiruje vozača (i nije bitno kog je pola)…

I još jedna važna činjenica: djeci (od nule do tri) po pravilu ne trebaju skupe igračke! Prvo. najčešće su to samo igračke za kopiranje, a kopije su vrlo točne - ali u isto vrijeme kao da isključuju djetetovu maštu, sprečavajući ga da koristi ovu igračku "na mnogo načina". Drugo, on nema slobodu da koristi ovu igračku, jer roditelji često stalno drhte - kao da je nije razbio... Zato ne pokušavajte da svojoj bebi kupujete mnogo skupih, složenih igračaka - iskreno, ne radiš ovo zbog djeteta, već zbog sebe, i to iz raznih razloga: od "ne kajem se za ništa zbog djeteta", čak i ako djetetu to ne treba, do "mogu sebi priuštiti kupovinu takvog igračka za dijete” (opet, samo dijete to često ne zanima...) Na kraju, ako zaista želite da ugodite svom djetetu i kupite mu nešto čime će se ono sa zadovoljstvom igrati, dajte mu priliku da odaberite igračku za sebe (od onoga što možete priuštiti).

“U našoj porodici smo u početku odbijali da priredimo iznenađenja djetetu za njegov rođendan. Možda je to loše sa stanovišta učitelja, ali je mnogo manje razočaranja, u novogodišnjoj noći, šunjajući nešto potajno Drvo je svetinja, ali i tako slušamo djetetove želje unaprijed A na njegov rođendan razvili smo drugačiju tradiciju, koju dijete, inače, jako voli: cijela porodica svečano ide u prodavnicu igračaka. a sin bira sebi poklon - od toga za šta ima novca, koliko je to zapravo suština "rođendanskog" praznika - dijete je postalo starije, to čini sve sretnim! , uključujući i njega, neka odabere sebi poklon veliki automobil za vožnju koji je odabrao za sebe kada je imao dvije godine, on još uvijek vozi, iako ima već pet godina!
Svetlana, 30

Pravo na izbor i mogućnost izbora

Avaj, u ovakvom pristupu istim darovima postoji jedna nepremostiva prepreka za neke roditelje: ne mogu dozvoliti djetetu da nešto odabere samo. Ali ako govorimo o obrazovanju osobe, treba napomenuti da je sposobnost kompetentnog, uravnoteženog, informiranog izbora jedna od glavnih osobina takve osobe. Inače, prethodne generacije ovo nisu mogle da nauče – nije se imalo šta birati, grabi šta daju... Po mnogo čemu drugi roditelji ne vode računa da se dete mora naučiti da bira, a prije to bolje.
A ako roditelji i nastavnici ne priznaju pravo izbora malom djetetu – kažu da ništa ne razumije – gdje se to onda događa? starosna granica Kada svom djetetu možete dati pravo da sam bira? Neki odrasli misle – čim krene u školu, neko će reći – čim završi školu, dok drugi uglavnom kažu – kada zasnuje porodicu... I kao rezultat, dete ne može da bira ni drugare u školi ni drugove. buduća profesija, nema životnog partnera, nema predsedničkih izbora. Jer ne može.
Treba napomenuti da ima roditelja koji u principu ne žele da njihovo dijete razmišlja samostalno. Općenito, riječi „ne želim“ ovdje nisu sasvim legitimne. Jer želja je svesno osećanje. I ovi roditelji nesvjesno doživljavaju svoje dijete kao dio sebe (iako je pupčana vrpca odavno prerezana). Oni se u početku u dubini duše trude da dijete cijeli život posluša roditeljske diktate (vraćajući se na dijalog o zašto su ljudima potrebna deca- avaj, ponekad baš zato da bi imali večne podređene u životu...) Može im se govoriti koliko hoće da dete koje ne zna da bira nema svoje gledište, ne može biti odgovorno , ne može zauzeti dostojno mesto u životu - ali skriveno To je upravo ono što roditeljima treba, to je ono što je strašno...
Ali ako niste iz gore navedenih kategorija i zaista želite da vaše dijete odraste kao punopravna, razvijena ličnost, naučite ga da bira što je prije moguće. Od prvih dana života! Recimo da ste svojoj bebi kupili dve zvečke. Dajte mu oboje u isto vrijeme - posegnut će za jednom, a zatim će nakratko ukloniti drugu igračku. Vaše dijete je napravilo izbor – nemojte zanemariti njegove želje, nemojte mu nametati nešto što mu trenutno nije zanimljivo. Da, djeca brzo gube interes za predmet njihove pažnje. Još ne znaju da se skoncentrišu i fokusiraju, pa mu posle pola sata ili sat možete ponovo ponuditi obe igračke... A ako u jednom trenutku posegne za dve u isto vreme - e, i to je njegovo izbor. Ili možda, uzgred budi rečeno, ne odaberete jednu - jer niste raspoloženi za igru...

Djetetu se može povjeriti i izbor hrane za bebe. Evo priče jedne od majki:

“Moj muž je uvijek insistirao na tome da naše dijete bude samostalno, pa je čak i napravio cijeli program na ovu temu umjetna prehrana, a jednog dana tata je odveo dijete u prodavnicu - samo su šetali i otišli “po hranu”. Vraćajući se iz radnje, muž je kroz smijeh rekao da je dao novac za jedan paket hrane, a kada je prodavačica pitala "hoćeš li jabuku ili bananu?", muž je rekao: molim te daj mi oba paketa, djevojka će izabrati . Prodavačica ga je pogledala kao da želi da ukrade drugi paket – više nije mogla smisliti izgovor za takvo ponašanje. Kao, šta drugo: djevojčica je još u kolicima, a ona neka bira! Ali kada su na tatin zahtjev predali oba paketa kćeri (tata je čak obećao da će ostaviti depozit za drugi), dijete je samouvjereno odabralo hranu od jabuka. Od tada je ovako: ili ja ili tata idemo na hranu sa djetetom. Prodavci su već navikli na "ovog čudnog tatu" koji traži da djetetu da dva paketa na izbor. A nedavno smo u istoj prodavnici čak morali i malo galamiti. Jedna od starijih mušterija (očigledno tako brižna baka) je vidjela kako djetetu dajemo pravo da bira hranu. I napravila je skandal: „Roditelji su ludi, dete će i dalje ovde da naređuje, šta hoće, a šta neće, to moraš da jedeš, a ona će ti sesti na glavu šesnaest godina!” Morala sam da kažem baki da nismo rodili dete da bismo mu gazdovali. I pitajte ko sama sastavlja jelovnik za baku (po njenom izgledu se moglo naslutiti da bi se pokajala ako bi joj neko pokušao reći šta da jede, a šta ne!), i zašto je nemoguće poštovati ukuse i želje djeteta; osim toga, zaista se nadamo da će dijete, ako godinu dana naučimo da pravi mudre izbore, već sa šesnaest godina biti dovoljno samostalno da nam ne sjedi za vratom!”
Alina, 31

U „nauci biranja“ za djecu postoji još jedna zamka na strani roditelja. Mnogi dječji psiholozi preporučuju roditeljima koji se žale nestašna djeca, primijeniti takozvanu situaciju pseudo-izbora. Na primjer, dijete kaže “Neću da idem u šetnju”, a od njega se traži da kaže: “Dobro, pa šta ćeš obući u šetnju, jaknu ili kaput?” Uvijek me je to podsjećalo na staru priču o tome kako je mačka uhvatila vrapca i pitala: „S čim da te jedem, sirćetom ili pavlakom?“ Odnosno, prešutno se pretpostavlja da dijete mora izabrati jednu od dvije opcije – uprkos činjenici da mu nijedna opcija ne odgovara. Ova situacija je zaista dobra kada je dijete hirovita, a njegovo odbijanje nije ničim motivisano - samo želi da viče i proturječi roditeljima (uglavnom, usput, jer su prije tvrdoglavo ignorirali njegovo mišljenje). Ali imajte na umu da će jednog dana dijete na slično pitanje reći: „Neću ništa obući, ne želim uopće da izlazim!“ I to je, inače, njegovo pravo. Da, postoji režim, postoje neophodne stvari, u istom vrtiću (o čemu će biti reči kasnije) postoje oblici nastave koji su obavezni za sve - ali ako je dete kod kuće i imate priliku da slušate njegovo mišljenje, slušajte! To možda nisu hirovi, već neka vrsta svjesne želje koja ima razlog. I uvek, kada dete tvrdoglavo odbija da hoda, jede ili spava, treba obratiti pažnju da li je s njim sve u redu. Generalno, dete koje se smatra od rođenja, ako je već uspelo da kaže „neću“, po pravilu će moći da objasni zašto ne želi...
A ako želite da "izrastete ličnost", imajte na umu da ta ličnost već raste i poštujte tu ličnost kod deteta - ovo je glavno pravilo! Da ne spominjemo činjenicu da ignorisanje djetetovog mišljenja može štetiti djetetu.

“Sjećam se jednog događaja iz vlastitog djetinjstva – imao sam tada sedam godina, mama i tata smo jednom otišli u baltičke države, na more, naravno, borovi. .. Mama nije išla ni u jednu radnju (iako je tamo vjerovatno bilo šta da se vidi tih godina, meni se jako spavalo (iako sam već išao u školu i dugo nisam spavao). dan mislim da sam udahnula, sad ću da se odmorim, čujem da me budi majka: "Ustanimo, idemo u šetnju na more." nije vruće, vjetrovito je u redu za šetnju, ali ja se osjećam kao da ne mogu da spavam i kažem: “Mama, neću ići na more. Idi s tatom bez mene, ostaću ovde, hoću da spavam.” A mama je bila ogorčena: „Šta pričaš, zašto smo onda došli, mogla bih da sedim kod kuće u četiri zida. Evo ti moraš svaki dan da dišeš, dobro je za zdravlje, ajde brzo ustaj, kakvi su ovo hirovi. Imaš li sto godina?!" I sve tako. Pa šta da radim, ustao sam, obukao jaknu, otišao... Ali ispostavilo se da sam samo bolestan. Vratio sam se s mora, Nisam ni večerao - vrtelo mi se u glavi, bilo mi je mučno... Mama je uveče stavila ruku na moje čelo i dahtala - temperatura je porasla na 39. Tada mi je postalo jasno zašto toliko želim da spavam, ali sam takođe shvatio: „Zar nisi mogao da kažeš da sam bolestan?“ Prošlo je mnogo godina, ali ja se još uvek sećam tog incidenta, dajem mu flašu na šest meseci , svekrva kaže - hrani ga, nemoj ga razmaziti, neka se navikne na režim, ali ja joj kažem: ako neće, onda će da povrati svejedno, bezuspješno, a stomak će je boljeti za pola sata... I naravno, nakon pola sata sve je u redu, ipak mi je kao majci upalio taj incident sa morem korisno, ali ne bi vrijedilo dobiti iskustvo po toj cijeni, jer sam bio bolestan do kraja odmora...”
Larisa, 33

Ovom primjeru mogu dodati samo jedno: dijete ni u školskom uzrastu ne može uvijek motivirati svoje „neću“, ali šta reći o djeci od pet, tri, pa i godinu dana, pa čak i mlađi? Posebno pažljivo morate slušati njihovu nevoljkost da bilo šta urade - barem ne biste trebali otvoreno ignorirati takve manifestacije!
Ali šta ako dijete direktno počne manipulirati roditeljima uz pomoć hirova? Kako razlikovati hirove od istinskih potreba i kada udovoljiti djetetu, a kada biti čvrst?

O hirovima

Uglavnom, dovoljni su dječji hirovi efikasan lek manipulacija od strane roditelja. Manifestacija takozvane “diktature slabih”. Odnosno, mala osoba, suzama, vriskom i drugim sličnim emotivnim radnjama, zapravo može sve iscijediti iz svojih roditelja, koji, također, pri pogledu na takvo ponašanje djeteta, počnu činiti sve da ga ušutkaju, a gube sposobnost logičkog razmišljanja... Mnogi roditelji, bojeći se uspostavljanja u kući takve dječije diktature, u početku potiskuju dijete (npr. ne dozvoljavaju mu da nauči da samostalno bira). Ali ovdje možemo ponoviti frazu koja postepeno postaje gotovo moto cijele ove knjige: svaka krajnost je štetna! Ni potiskivanje ni permisivnost neće pomoći djetetu da izraste u punopravnu individuu, tako da ne biste trebali udovoljavati hirovima niti ignorirati hitne potrebe.
Međutim, kako razlikovati potrebe od hirova? Ovdje, prvo, vrijedi razgovarati o tome zašto se djeca općenito navikavaju na hiroviti.
Dječja žudnja za hirovima ponekad se formira bukvalno od rođenja - u slučaju kada okolni odrasli ignoriraju sve "znakove" bebe sve dok ne vrisne naglas. Tada će neko od odraslih primijetiti da djetetu nešto treba. Prije toga dijete ponekad može "zamutiti" koliko želi - majka neće doći. Dijete počinje da cereče i baca se - odrasli još uvijek ne čuju. I tek kada beba počne da plače, onda će prići i početi da se nerviraju... Tako se kod bebe pojačava neka vrsta uslovnog refleksa: ako želite da vas rođaci čuju, da znaju za vaše potrebe, morate vikati glasnije. S vremenom se takva djeca naviknu da preskaču „međufaze“ i odmah prelaze na vrištanje, ne pokušavajući da izraze svoj zahtjev normalnim tonom. I na neki način su u pravu – kažu, zašto gubiti vrijeme, ionako ih neće čuti... Tako se kod djeteta razvija potreba za neadekvatnim izražavanjem emocija, a u takvom “pakovanju” i najviše prirodan zahtjev izgleda kao hir; roditelji se ne žure da to izvedu, dijete još jače vrišti... Uglavnom, rezultat je dim kao ljuljaška i bez razumijevanja. Dijete se smatra nervoznim, daju mu sedative, a niko ne misli da je sve što treba da uradi je da traži od njega da izrazi svoje potrebe normalnim glasom (i čuje te zahtjeve), i, naprotiv, ignoriše sve govore u povišen ton. Naravno, bilo bi lakše kada bi roditelji u početku slušali djetetove zahtjeve. Ali ako ste ovo već propustili, situacija se mora ispravljati postepeno i, u dobrom smislu te riječi, uporno...
Na osnovu toga kod djeteta se može pojaviti još jedan „uslovni refleks“: ako vičete glasnije, ispunit će se i najsmješnije želje! U ovom slučaju, dijete vrišti kako bi prigušilo apsurdnost svojih zahtjeva. A roditelji čine sve da ga ućutkaju... U ovom slučaju dete se pretvara u skrivenog manipulatora.
Općenito, želja da bude hirovita, da se „isproba glas“ pojavljuje se u jednom ili drugom trenutku kod svakog djeteta - jer djeca eksperimentišu sa svijetom oko sebe. Uključujući i komunikaciju sa roditeljima. Pa, ako viknem, šta će biti? I tada postoje tri moguće opcije. Roditelji će uzvratiti, pa čak i bolno udariti - dijete će izvući jedan zaključak: kažu, u principu je dozvoljeno komunicirati povišenim tonom, ali roditelji se ponekad svađaju bez razloga, pa je bolje da se klone njima. Ako tata i mama, kao odgovor na djetetov cik, nastoje da udovolje bilo kojem njegovom zahtjevu, dijete izvodi drugačiji zaključak: kažu, samo vičete i sve će vam dati, a roditelje je lako kontrolisati njihovim glasom. I tada će biti vrlo teško natjerati takvo dijete da komunicira normalnim tonom. A ako roditelji zanemare pokušaj manipulacije i pozovu dijete (čak i ono malo) da prvo razmisli zašto mu treba ovo ili ono, ako to nije moguće, onda zašto ne - dijete će shvatiti da se svaka želja ne može ispuniti odmah, ali ako hoćeš, ne moraš uopšte da vičeš da bi te čuli. Što se, kako kažu, tražilo.

Stoga možemo generalno razlikovati hitnu potrebu od hira poput ovoga: ako dijete može bez vikanja izreći svoj zahtjev, ako može barem približno objasniti zašto mu je to potrebno ili zašto ne želi, ovo nije hir. Ako ide protiv svojih roditelja samo da bi ih iznervirao, uticao na njih ili jednostavno izbacio svoje emocije, ovo je još gore. Mnogi roditelji kažu da se u uznapredovalim slučajevima djeca bacaju na pod, udaraju nogama i vrište toliko da se ne mogu zaustaviti. Ali ako majka na to reaguje samo zbunjenim „šta ti je, nisi bolesna“, i reaguje od prvog trenutka, čim je dete počelo da se okušava u ovakvom načinu ponašanja (i zapamtite, čak i Najprilagođenije dete u porodici će ovo pokušati) , - tada će dete brzo shvatiti da je takav način ispoljavanja svojih želja u kući potpuno neprikladan...

Naravno, djeca nisu tako dobra u kontroli svojih emocija kao odrasli. I stoga, dječji hirovi se često javljaju, kako kažu, prema prirodni razlozi: dijete je umorno, nije naspavalo, gladno je ili želi u toalet... Odnosno, opet roditelji, prije nego što se demonstrativno okrenete od djeteta, shvatite zašto se beba tako ponaša ? Inače, njegovi zahtjevi i drugo ponašanje u principu ne mogu biti povezani spoljni uzrok hirovi.

A ako detetu nešto zabranite, da ne bi bilo hirova i neposlušnosti po ovom osnovu, uvek objasnite detetu zašto ovo ili ono ne može da se uradi. Recimo da ne smiješ ostaviti roditelje iz vida, jer bi te neko mogao uvrijediti dok mama i tata ne gledaju. Vruću peglu ne smijete dodirivati ​​- jer se možete opeći (u drugim slučajevima, kada je djetetov istraživački refleks veoma jak, možete mu dozvoliti da prstom dodirne površinu pegle, ako je toliko uporno: ako majka gleda, opekotina neće biti jaka, ali će beba zauvijek naučiti da ako mama kaže da ne možeš, to znači da je ipak na nečemu). Za neku djecu dovoljna je jedna riječ: ovo je opasno.
Zašto niste kupili igračku ili slatkiše u prodavnici - o tome vrijedi razgovarati mnogo prije odlaska u trgovinu. Za početak, vrijedi objasniti djetetu da sve te poslastice niko ne daje uzalud i da se u kupovinu svakog artikla ulaže trud. Možda ćete morati upoznati svoje dijete sa zamršenostima vašeg odraslog života. Ali ne biste ga trebali umjetno štititi od ovih utisaka - naravno, ako želite da istinski raste kao osoba. Za djecu koja nisu odvojena od života svojih roditelja i razumiju probleme svojih roditelja, dovoljna je i fraza „bez novca“.

“Ne krijemo od naše petogodišnje ćerke da nemamo dovoljno novca za nešto, da sada ne možemo napraviti ovu ili onu kupovinu – pa tako i za nju mnogi ljudi govore da lišavamo djetinjstvo Sigurni smo da detinjstvo ne bi trebalo da bude ružičasto da detetu ne bi bilo problematično i verovatno smo i dalje u pravu, jer nemamo problema sa našom ćerkom dječija sitnica i pita: “Mama, ne možemo to kupiti?” Kad možemo, kupimo, a kad ne možemo, znači ne. Dijete razumije i ne traži. I mi jednog dana sreo se u dvorištu sa komšijom čiji je dečak bio istih godina kao i naša ćerka, a ćerka je u razgovoru rekla da smo ispraćali tatu da je otišao na posao, on će tamo zaraditi... Komšinica je pitala: „Da, šta ćeš s tim kupiti?“ I na moje iznenađenje, dijete je počelo da nabraja: „Kupicemo hljeb, mlijeko, meso...“ Začudi se komšija i reče: „Jao, ali naši bi rekli – slatkiše , farbe, igračke...”
Ljudmila, 29

Ako je dijete naviklo na to da mu se bilo koja želja mora ispuniti, a nema na raspolaganju nikakve druge logične argumente, onda će, naravno, biti mnogo teže - pogotovo roditeljima. Pokušavaju zaštititi dijete od životnih nedaća, ali kao rezultat stvaraju sebi nove probleme...

“Ne znam šta da radim sa sinom Dječak ima šest godina, a ja ne mogu s njim ni u jednu dječiju radnju – ugleda neku igračku i počne je moliti tako da se ubrzo osramotim pred očima. Od ostalih dolazi do toga da mu kupujem odjeću „na oko“, jer je nemoguće otići s njim u radnju i isprobati je: opet će početi – hoću ovo, hoću ono to mi ne smeta, ali ja ne mogu da priuštim ni tri posla da mu ne treba ništa : Ne želim da dete zna za to, zašto mučiti glavu sa ovakvim problemima, činjenica je da sam mu, na njegov zahtev, već nešto kupio, a on se sada uverio? može me svojim hirovima natjerati na bilo šta... Ili je u principu samo toliko nervozan?”
Ana, 33

...Da, najvjerovatnije ne - zaista se uvjerio da ako vičete glasnije, možete dobiti ono što želite. Ali koncept "bez novca" (i bez novca posebno za ovu igračku ili slatkiš) ne postoji za ovo dijete - ono, u principu, ne zna šta je to. Mada, ako je opet riječ o obrazovanju pojedinca, potrebno je ne samo naučiti dijete da kaže „ne“, već i prihvatiti ovo „ne“ od drugih, kako bi se od djetinjstva navikavalo na činjenica da ne treba sve što „želi“ u životu. Da bi bio zadovoljan, ponekad se moraš nečega odreći.

Iako se neki roditelji protiv hirova bore radikalnijim metodama. Kažu: “Da bi se spriječilo da dijete bude hirovita, treba ga kazniti.” Pa, recimo, da dijete ne bi bilo hirovito, ne treba u početku stvarati teren za ove hirove. Ali kazna služi sasvim drugoj ideji u obrazovanju...

"Zločin i kazna

Počnimo s činjenicom da kažnjavanje djece nikako nije cilj samo po sebi, već način promjene ponašanje djeteta. Za što? Prije svega, pomoći djetetu da se samo orijentira u životu oko sebe. Odnosno, kažnjavanje treba prirodno da se uklopi u proces edukacije pojedinca, i treba je koristiti strogo dozirano i po potrebi (kao i svaku moćnu drogu). I kazna nikako ne bi trebalo da postane sredstvo samopotvrđivanja odraslih, način da se dete još jednom pokaže. ko je ovde jak i glavni (ako to detetu ionako nije jasno - zbog činjenice da sami roditelji ne osećaju svoju superiornost i svoj društveni značaj. A opet, to je jedini razlog zašto su im deca potrebna, tako da imaju nekoga da ponize). Vrlo često, kažnjavanje postaje način preusmjeravanja roditeljske agresije i, naravno, ne nosi nikakvo didaktičko opterećenje. Takva kazna nije korisna, ali opasna za dijete.
I prije svega, govoreći o kazni, vrijedi govoriti o njenim različitim oblicima. Ovdje opet sve zavisi od adaptacije i samosvijesti roditelja. Jedan roditelj, kažnjavajući dijete za prekršaj, može samo strogo reći: „Danas sam nezadovoljan tobom iz tog i tog razloga“, i to će biti dovoljno da dijete izvuče odgovarajuće zaključke. I drugi roditelj, za koga je djetetov uvreda samo razlog da se smiri negativne emocije. neće propustiti da udari dijete, pa čak i da ga išiba (u ekstremnim slučajevima, neprimjereno vrijeđa, ponizi i sl.) a ponekad i bez objašnjenja zašto. I detetu neće uvek biti jasno zašto se, zapravo, toliko uvredilo. I ne samo da će dijete gajiti ljutnju, pa čak i ljutnju na roditelja - opet, takva kazna ne nosi nikakvo pedagoško opterećenje...
Zbog toga glavni kriterijum primjena kazne - njena ADEKVATNOST DJELAMA. Općenito, kažnjavanje se može izvršiti na različite načine.
Na primjer, ponekad djeca pokušavaju izmanipulirati roditeljima uz pomoć prijetnji: kažu, ako ne uradiš na moj način, ja ću ti slomiti ovu ili onu stvar. U takvim slučajevima možete unaprijed ograničiti pristup ovoj stvari (na primjer, sakriti je), ali nema garancije da dijete neće svoju agresiju istjerati na nešto drugo, dok izvlači zaključke. - kažu, da, roditelji su se ipak uplašili i na neki način slijedili njegov primjer. Ili možete upozoriti da ako dijete razbije neku od skupih stvari u kući (i to posebno da izazove nestašluk), onda ne samo da neće dobiti ono što je htjelo postići na ovaj način, već će biti i lišeno svih užitaka tačno u visini oštećene stvari (plus moguća naknada za “moralnu štetu” roditeljima). A ako se ovako nešto desi (usput, čak i slučajno), ne vrijedi uvijek udarati ili vikati na dijete (jasno je da na taj način jednostavno izbacujete svoju ozlojeđenost, ali vrijedi li je izlijevati na dijete?) Bilo bi mnogo efikasnije nadoknaditi štetu na teret djeteta kako bi ono moglo izvući prave zaključke iz situacije.

“Naš sin ima šest godina i dugo je tražio da mu dozvolimo da se igra na kompjuteru, ali smo ga vrlo pažljivo upozorili i posebno smo rekli da ne treba da jede za kompjuterom Desilo se da je moj sin prosuo celu čašu voćne vode po tastaturi. Iskreno, prva želja mi je bila da ga dobro pošapam - kompjuter je radio, ostali smo bez ruku... Ali onda sam shvatio da to neće popravite kvar, a ovo je bila nepotrebna povreda za dijete: mozda niste vi krivi, ali greske morate ispraviti o svom trosku , koje nemamo puno, ali moramo to da uradimo ponovo igraj na kompjuteru, posebno ako uzmeš u obzir ovaj incident." Naravno, i nama je bilo žao što je momak ostao bez poklona. Ali da budem iskren, moj sin je bio prilično zadovoljan ovim rješenjem. Čak je i ovu kaznu primio sa olakšanjem. A sada nam uvek govori da operemo ruke pre upotrebe kompjutera...”
Viktor, 31

Još jedna važna stvar je da se kazna ne smije odlagati. Setite se kako je Čehov rekao: „Vanja, dođi ovamo, bičem te bičem što si juče razbio staklo!“ Inače, u pomenutoj Čehovljevoj priči to je bila upravo ilustracija činjenice da je tata došao kući neraspoložen i nije mogao da shvati na koga bi mogao da preusmeri svoju agresiju... Odnosno, odložene kazne, opet, nisu didaktički korisni, ali samo postaju "ispuštanje pare" za roditelje. U ovakvim slučajevima dijete opet ne razumije zašto je kažnjeno, pa može odgovoriti tako što će postati osvetoljubivo i ljuto, agresivno prema vršnjacima (također treba da preusmjeri negdje ono što su mu roditelji „dali“ – po njegovom mišljenju, to je nepravedno) , a onda odrasli pitaju zašto je njihovo dijete tako bezrazložno okrutno...
A želju djece da pomognu odraslima treba na svaki mogući način podsticati, a ne osuđivati, a još manje kažnjavati zbog toga.

Trogodišnja ćerka pokušala je krpom da obriše lokvicu sa poda u kuhinji. Ljuta majka je udarila dete, zbog čega je devojčica briznula u plač. „Zašto je pitaš prijateljice: „Htela je da ti pomogne!“ Nezadovoljna žena je rekla da malo dete ne treba da hvata prljavu krpu: onda će morati ponovo da pere ruke. Ali nakon nekih sedam do deset godina, ista majka će zamoliti ćerku da opere pod, a ćerka će samo napraviti grimasu od gađenja: „Gadi mi se da uzmem ovu odvratnu prljavu krpu!“ Zato je bolje da detetu još jednom operete ruke nego da ga bukvalno tučete rane godinežudi da pomognem roditeljima...

Inače, najbolja didaktička tehnika nije samo kažnjavanje, već i ohrabrenje. Kazne same po sebi ne mogu obrazovati čovjeka, a ako dijete ne čuje ništa osim neprekidnog ne-ne, ono nikada neće pokazati inicijativu u životu.
I ako je, na kraju, kažnjavanje, u određenoj mjeri, sredstvo zaštite sigurnosti djeteta, onda sam proces kažnjavanja ne bi trebao biti opasan (pa ni psihički)! Vjerovatno je nepotrebno govoriti da najopasnije može biti fizičkog kažnjavanja. A ako želite da dijete ne radi nešto (za njegovo dobro), da li ga vrijedi toliko udarati da će ga to višestruko boljeti nego da je uradilo ono od čega ga štitite?

Jedna majka je jednom videla da se njen sin, iz prirodne radoznalosti, popeo u lokvicu. Naravno, pokvasila sam noge. Inače, pre toga mu je nekoliko puta rekla: „Nemoj da ulaziš u lokvicu, prehladićeš se“, ali da li je to zaista argument za dete kada ima toliko zanimljivih stvari u lokvi?! Naravno, ponekad majka može sa svojim potomstvom istražiti par lokvi kako bi on zadovoljio svoju radoznalost, a onda brzo otići kući i presvući dijete ako mu se zaista smoči noge. Avaj, ova majka je uradila drugačije: da, sin joj je stvarno često bio bolestan, da, dosadilo joj je da trči s njim po doktore, ali... zbog njegovih mokrih nogu majka je toliko tukla dete da je morala otrči s njim u dječiju hitnu pomoć. Štaviše, ovo je očito bilo ozbiljnije od liječenja još jedne prehlade... Pa se postavlja pitanje da li je takva kazna bila vrijedna svijeće (naravno, ako odbacimo potrebu da majka sama izbaci svoju agresiju na dijete)?

...Ovo je, inače, razlog da se kaže nekoliko riječi o bolesti djeteta. Čak i ako govorimo o odgoju pojedinca, onda se vitalna stabilnost te individue sastoji, između ostalog, u sposobnosti da izdrži sve vrste problema, uključujući i bolesti (u tom pitanju mnogo ovisi i o psihologiji, a posebno kod djece). Zašto neka djeca češće obolijevaju, a druga manje? Zašto ista bolest različita djeca da li se drugačije tolerišu?

Škola komunikacija

Dijete, odrastajući, počinje proučavati ne samo ono što se događa oko njega, već i kakvi ljudi ga okružuju. Kako razgovarati s njima. Kako izgraditi svoju komunikaciju. Naravno, prvu školu ove komunikacije daju mu roditelji. Važno je koje mjesto dijete zauzima u porodici i koju ulogu igra.
Nažalost, naše društvo u suštini gravitira prema ekstremima (uključujući i komunikaciju), a većina roditelja nije izuzetak. Od deteta se po pravilu pravi ili „pupak zemlje“ kome ništa nije uskraćeno – oko njega se vrti cela porodica (a verovatno i ceo svet) ili potpuno potišteno stvorenje koje ne reaguje ni na šta u porodici (a onda i u životu) nema pravo, ne može ništa sam da radi i nikada ne daje svoj glas. Jasno je da oba ova ekstrema ne slute na dobro. Ali kako odrediti zlatnu sredinu u kojoj će i dijete i roditelji biti dovoljno kompenzirani i nijedna strana neće neopravdano potiskivati ​​ili manipulirati drugom? Vjerovatno je moguće formulirati nekoliko jednostavnih pravila za komunikaciju u porodici (mnoga od ovih pravila su također više puta pominjana u stručnoj literaturi, ali ćemo ih morati ponoviti)…

Prvi dio. Pravila komunikacije za dijete:

· ne moraju mu se nužno ispuniti sve želje u porodici (i u životu), pogotovo trenutno. Ako je odbijen, onda vjerovatno postoji neki razlog. I nema svrhe biti hiroviti, iako se uvijek možete pitati zašto ne.
· Ponekad je roditelju samo potreban odmor od djeteta. I u ovim trenucima ne bi trebalo da im namećete svoju osobu.
· Ništa u kući nije namijenjeno samo jednom djetetu; sve delicije i ostala zadovoljstva dijele dijete i ostali članovi porodice.
· I roditelji su ljudi, a mogu imati i svoje želje i potrebe koje ne moraju nužno žrtvovati zbog djeteta.

Jedan od najupečatljivijih primjera ove tačke je ulazak javni prijevoz. Ponekad (avaj, ne uvijek) roditelj i dijete dobiju sjedište, u kojem dijete svakako sjedi, a roditelj stoji u blizini. Iako bi bilo mnogo legitimnije: roditelj sjedne i uzme dijete u krilo. Prije svega, sigurno je za dijete. Tada će roditelju biti lakše kontrolisati bebino ponašanje. I treće, detetu će od malih nogu biti jasno da i roditelj ima pravo da bude umoran i da ponekad i vi treba da mislite na njega. Pitate se zašto 15-godišnjaci sjede izležavajući se u našem transportu? Zašto ne bi sjedili ako su na to navikli od malih nogu i jednostavno ne razumiju da može biti drugačije? Inače, roditelji se često jednostavno plaše da detetu pokažu svoju slabost... Da, ti si već autoritativna osoba za bebu, i ako ne kriješ da ste obični živi ljudi, vi i vaša deca imaće mnogo više razumevanja.

Mlada majka je od svoje druge godine vodila sina metroom, a sama je uvijek sjela i nosila ga u krilo. Kada je dječak imao pet godina, odbio je da mu sjedi u krilu. Ali u isto vreme, nikada nije seo dok njegova majka nije sela - a ako je bilo samo jedno mesto, on je jednostavno stajao pored nje. Jednog dana, jedan od putnika je ustupio svoje mjesto djetetu, a kada je majka sjela, bio je iskreno ogorčen - šta radiš, građanine, ja sam htela da ti smestim dete! Na šta je petogodišnji dječak s ponosom rekao: „Mama je na putu kući s posla, a ja ću stajati – ja sam muškarac...“ Učinak je bio neočekivan – još jedan predstavnik jačeg seks koji je sjedio pored njega skočio je i ustupio mjesto svojoj majci. Ali ovdje čak i ne govorimo o lekciji iz pristojnosti koja se uči odraslima petogodišnjak. I da dete od malena uči da misli na svoju majku.

Inače, mnogi pedijatri napominju da djeca ponekad jednostavno ne mogu sjediti na jednom mjestu: definitivno moraju da se vrte, vrte ili, u ekstremnim slučajevima, stoje. Dakle, dijete koje je zamolilo majku da sjedne nije se baš uskraćivalo - mnogi odrasli su navikli da sve sami mjere...

· I najvažnije „pravilo za dijete“, koje proizlazi iz prethodnog primjera: u životu treba balansirati svoje želje sa željama drugih. Sjetite se one poznate: „Ono što ne želiš sebi, ne čini drugima?“ Ako se dijete navikne na činjenicu da nije samo na svijetu, mnogo će se lakše prilagoditi i u vrtiću, i u školi, i općenito u odraslom životu: neće dozvoliti da bude uvrijeđeno, a hoće. ne stvara napete situacije protiv sebe.

...Evo da, kao zaključak prvog dijela pravila, navedem još jednu - vrlo staru, ali vrlo istinitu - pedagošku anegdotu.

Majka se vozi autobusom sa preslatkom bebom koja prlja noge lagani kaput dama ispred. Jedan od putnika ukori dijete. Na šta majka eksplodira: "Kako se usuđuješ da na bilo koji način vrijeđaš moje dijete, ja ga odgajam bez ograničenja!" Kao odgovor na to, mladić koji stoji u blizini, kreće se prema izlazu, vadi ga iz usta. žvakaća guma, sa naletom ga zabode na čelo ljutite majke i, izlazeći, sa osmehom kaže: „Izvinite, građanine, ali i ja sam odgajan bez ograničenja kao dete!“

Međutim, roditelji nemaju pravo da budu popustljivi u odnosu na bebu! Uključujući i u vezi sa izvođenjem ove vrste pedagoških eksperimenata na njemu...

Drugi dio. Pravila komunikacije za roditelje

· Najvažnije je da ako je dijete mlađe od vas, to ne znači da je gore od vas.
· Samo zato što ste rodili dijete ne znači da je ono vaše vlasništvo.
· Ako ste svom djetetu nešto obećali, obavezno održite obećanje. Ako niste sigurni da to možete učiniti, nemojte obećavati. Naravno, ako želite da i dijete održi obećanja i svoju riječ.
· Kada djetetu kažete „ne možete“, obavezno mu objasnite zašto ne možete. Ako vas dijete pita za ovo, objasnite i to. Nemojte grditi grubim "ne tiče vas se".
· Ako vam dijete nešto kaže, nemojte ga prekidati. Slušajte njegove riječi (naravno, ako vas u ovom trenutku ne prekida).
· Poštujte pravo djeteta na njegovu ličnu imovinu, dajte mu svoj kutak što je prije moguće. Naglasite da ima svoj krevet, svoje igračke - naravno, uprkos činjenici da porodica ima mnogo toga zajedničkog. Ali ako vam iz nekog razloga zatreba njegova igračka ili knjiga, nemojte se ustručavati tražiti dozvolu.
· Saslušajte djetetovo mišljenje (barem konsultativno), posebno ako se rješava pitanje koje se njega direktno tiče.
· Ako ste iz nekog razloga nepravedno uvrijedili dijete ili se obrušili na njega, nađite hrabrosti da se izvinite. Po mogućnosti ne formalno.
· Nemojte zanemariti moguću pomoć djeteta, pogotovo ako je ono samo nudi. Ili mu se čak obratiti za pomoć, čak i ako je isprva čisto simbolična.
· Zapamtite da je detetu ponekad potreban i odmor od roditelja i da bude samo sa sobom. Nemojte svom djetetu nametati svoju komunikaciju kada mu to očito nije potrebno.

I vjerovatno možemo reći da su to „pravila kohabitacije“ koja su bila općenito prihvaćena u ranijim vremenima. Ali činjenica je da roditelji ponekad zanemaruju ova pravila, iskrivljujući obrazovanje u jednom ili drugom smjeru, zbog čega moramo uvijek iznova pričati o naizgled očiglednim stvarima!

Usput, jedan od najbolji načini Uspostaviti razumijevanje sa djetetom znači razgovarati s njim. Stoga, dalje (opet u okviru razgovora o obrazovanju ličnosti) razgovarajmo o tome kako razviti djetetov govor, koji psihološki problemi mogu nastati u ovoj fazi.

Razvijanje govora

U trenutku kada se izgovore prve artikulirane riječi, beba zna otprilike 200-500 "odraslih" semantičkih pojmova, iako mu često nisu direktno objašnjeni. On nije u stanju da izgovori riječi koje odgovaraju ovim pojmovima, ali ipak često vrlo dobro razumije šta se govori. I slušajući razgovor odraslih, postepeno poistovjećuje riječi s tim pojmovima i uči da govori koherentnim riječima i rečenicama. Stoga, opet, pogrešno je pretpostaviti da ako dijete još ništa ne kaže, onda ništa ne razumije...
Možemo reći da razvoj djetetovog govora također počinje gotovo od rođenja. U svakom slučaju, zakon razvoja je isti: što odrasli više komuniciraju i razgovaraju s novorođenčetom, i što je najvažnije, to više više roditelja primjećuju i uzimaju u obzir djetetove „reakcije“, odnosno što je produktivniji dijalog između strana, to će se govor bebe aktivnije razvijati, prije će progovoriti i uspješnije će ovladati vještinama jezične komunikacije.
Usput, takva direktna veza nije uvijek praćena između opšteg razvoja i govora: naravno, svaki slučaj se mora razmatrati zasebno, ali kašnjenje govora ne znači uvijek kašnjenje opšti razvoj. Ponekad djeca kasno govore jer: plaše se reći „pogrešno“; ili žele da govore odmah u rečenicama, a ne u odvojenim rečima (ima mnogo slučajeva); a često kasnije do formiranja govora kod dece dolazi samo zato što dete... ima prilično nekomunikativnu strukturu ličnosti i tihe roditelje. Odnosno, sa mentalni razvoj Beba je dobro, ali porodica ne razgovara mnogo jedni s drugima. Stoga ispada da dijete ćuti.

Sjetite se starog vica o tome kako se u uglednoj porodici rodio dječak koji nije znao govoriti. Prošlo je sedam godina - dječak ćuti. Roditelji su već bili odlučili da je dete nijemo, i kao da su se smirili, kada je iznenada jednog dana za doručkom njihov sin melanholično rekao: „Danas je izgorela zobena kaša“. Roditelji su ispuštali kašike iz ruku: „Što si pre ćutao?!” “A prije je sve bilo u redu”...

Odnosno, dragi roditelji, ma koliko bili povučeni, i dalje morate komunicirati sa svojim djetetom – makar samo da biste mu pomogli da formira govor. Jer istinski iskrena izolacija roditelja često dovodi do zastoja u govornom razvoju djece.
Kasno počinju da pričaju i ona deca čiji su roditelji neverovatno zauzeti poslom i jednostavno nemaju vremena da razgovaraju sa decom. Često, iako takva djeca imaju razvijen govor, izgovor mnogih zvukova je izobličen, a razgovor se pretvara u posebna pomoć logoped Međutim, u većini slučajeva takvom djetetu nije potreban logoped, već obična dadilja koja će s njim komunicirati nešto više nego što roditelji zbog radnog rasporeda mogu priuštiti.

Takođe, kasni razvoj govora uočava se kod dece sa kojima porodica ne razgovara jer sami roditelji nemaju o čemu da razgovaraju jedni sa drugima (često se dešava u slučajevima kada porodica postepeno sazreva). situacija prije razvoda ili barem postoji neka vrsta skrivenog neprijateljstva između roditelja). Kako će se razvijati djetetov govor? Uostalom, ljudima su riječi prije svega potrebne za komunikaciju, za komunikaciju. A ako dijete nema s kim da komunicira, onda izgleda da nema potrebe da uči da govori.

Dakle, promovisanje razvoja govora uklapa se u tri pravila;
- razgovarajte sa djetetom od prvih dana
- percipiraju i slušaju signale njegovog odgovora (prvo geste, pjevušenje, zatim zvukove i riječi)
- signalizirajte da razumete.

Ponekad su djeca otvoreno lukava, zadržavaju se u fazi komunikacije uz pomoć gesta: kažu, mama i tata ih savršeno razumiju. Uperio je prst u šolju i u kutiju mleka - mleko je sipano. Bocnuo igračku ili knjigu - servirao. Zašto naučiti govoriti? S takvim klincem već možete igrati neku vrstu "nesporazuma" - barem ne ispunjavati zahtjeve, ne izraženo rečima. Upire prstom u nešto - zamolite ga da kaže šta tačno želi. Ili ispunite zahtjev svjesno pogrešno. I sve vreme ohrabrujte: "Reci mi, reci mi!" Ali ako je rekao, uradi tačno kako mu je rečeno. Naravno, ako je to u granicama stvari ili radnji dozvoljenih za dijete.
Poliranje pojedinačnih riječi vrši se na potpuno isti način: ako dijete nazove predmet iskrivljenom riječju, roditelji imaju pravo "ne razumjeti" ovaj izraz. A starija djeca koja su “zaglavljena” u pravilnom izgovoru nekih riječi već mogu na papiru ili kompjuteru napisati kako se ova ili ona riječ pravilno izgovara. Ali opet najbolji lek- ako roditelji iznova i iznova razgovaraju sa djetetom korektno i aktivno!
Na kraju, ako roditelji nemaju vremena, beba može puštati pjesme i bajke na audio medijima - glavna stvar je da dovoljno često čuje govor koji mu je upućen na ovaj ili onaj način.

Ponekad dijete koje uči da govori odjednom postane neobično napeto, razdraženo, pa čak i agresivno – ponekad je to zbog činjenice da ne može riječima objasniti ono što razumije. Teško mu je skrenuti pažnju roditeljima da poznaje određene pojmove, ali jednostavno ne može da izgovori njihove verbalne oznake, a nezasluženo nerazumijevanje odraslih dovodi do djetetove agresije... To su "hirovi" koje treba na vrijeme prepoznati i pomoći djetetu – posebno, ako uporno upire prstom u neki predmet, nazovite ovaj predmet nekoliko puta sami. Štaviše, imajte na umu da je djeci vrlo teško nešto uočiti odmah, iz prvog pokušaja: vjerovatno će to morati ponoviti više puta...

Naravno, ako se desi da je govorni razvoj djeteta poremećen, potrebno je koristiti razne vježbe za razvoj govora, provjeriti kod logopeda da li je sve u redu sa samim govornim aparatom i da li je „mehanika“ reprodukcija određenih zvukova nije oštećena. No, u pravilu, češće poremećaji u razvoju govora nastaju upravo zbog nedostatka komunikacije. I inače, mnoge govorne mane se vrlo brzo ispravljaju u dječijoj grupi - kada dijete ima hitnu potrebu da ga druga djeca razumiju.

Naredbe "elektronski doktor", najrelevantnije za članak:
Želim da živim u ljubavi sa decom
Želim da se oslobodim dečjeg besa
Želim da volim svog sina
Želim da volim svoju ćerku
Želim razumjeti odnose sa djecom
Želim da postanem majka Teme: dječija grupa , vrtić , problemi dete-roditelj , razvoj djeteta.

© Naritsyn Nikolay Nikolaevich
psihoterapeut, psihoanalitičar
Moskva

Razmišljanja o... Svako dete je talentovano, verovatno čak i genije. Samo se okreni, vidi kako djevojka divno crta bojicama po asfaltu, tako je jednostavno pravo remek-delo- Siguran sam da će postati poznata umjetnica ili dizajnerica. Ali dječak radi takve salte na vodoravnoj traci - iako ga sada mogu poslati na Olimpijske igre, neće osramotiti čast zemlje! A ova djeca ne mogu proći ni jednog psa lutalice, sigurno će ih nahraniti, sažaliti se i pokušati smjestiti dobre ruke- vjerovatno budući veterinari.

Kako god bilo, važno je da odrasli na vrijeme uoče ono čemu vuče dječiju dušu i počnu razvijati ovu stranu djetetove ličnosti, čak i ako se to protivi njihovim željama. Ali postoje i neki opšteprihvaćeni moralni standardi, kvalitete, aspekti ličnosti, karakterne crte, razvijanjem kojih će roditelji pomoći svom detetu da postane uspešno, lider u životu, osoba na koju će kasnije biti ponosni. Da, malo je vjerovatno da možemo ukalupiti dijete u sve što želimo, jer ono nije plastelin. Ali sasvim je moguće prilagoditi, izgladiti i razviti mnoge kvalitete djetetovog karaktera. Ni na koji način ne želim da se pretvaram da sam učiteljica koja kaže šta je ispravno, ali bih se nadam da će moj članak pomoći ili barem roditeljima dati neke ideje.

Bajka je laž, ali u njoj ima nagoveštaja

Po mom mišljenju, jedna od najvažnijih ljudskih osobina je sposobnost empatije. Ako roditelji dijete to već nisu naučili rano djetinjstvo, onda postoji velika vjerovatnoća da će se njihovo dijete s vremenom zabaviti mučeći uličnog mačića ili otkidajući krila leptira. A ovo je samo cveće, bobice će doći kada ovaj mali čovek svoju sebičnost prenese na ljude. Okrutnost, nasilje, ravnodušnost prema tuzi drugih - sve će to dijete naslijediti kako bude starije. Ali njegovanje ove kvalitete nije tako teško. Naravno, potrebno je čitati više dječjih bajki i parabola, kako bi se čitanje pretvorilo u neku vrstu lekcije, jer svaka bajka ima moral koji trebate pomoći djetetu da shvati. A da biste to učinili, samo trebate postaviti djetetu nekoliko jednostavnih pitanja nakon čitanja, na primjer, čemu ova bajka uči? I tokom šetnje pokušajte da skrenete pažnju djeteta na sve lijepo, na primjer, cvijet. Samo objasnite detetu da ga nema smisla brati, jer je živo i to će i njega povrediti, a takođe, ako se cvet ubere, niko drugi neće moći da se divi njegovoj lepoti. Inače, na ovaj način razvijate i djetetovu estetsku percepciju svijeta. Samo ovdje je glavna stvar ne pretjerivati, inače se svakodnevne šetnje, čitanje i igre mogu pretvoriti u ispitivanje i beskrajnu lekciju, koja će djetetu vrlo brzo dosaditi i dovesti do suprotnog rezultata.

Ljepota će spasiti svijet

Pa, pošto je riječ o estetici i ljepoti, vrijedi reći da je sposobnost uočavanja ljepote svijeta oko sebe ili ljepote tuđih postupaka važan kvalitet. Razvijajući sposobnost opažanja ljepote, roditelji razvijaju djetetovu inteligenciju i kognitivna aktivnost. Prvo dete uoči neki predmet, zatim počinje da ga analizira (na svoj način, naravno) i kao rezultat, ne znajući, zaključuje da li je ovaj predmet zaista lep ili jednostavno izaziva neku emociju. . Probaj unutra običan život skrenuti djetetovu pažnju na neke, iako beznačajne, objekte, ali istovremeno ne zaboravite izraziti svoje emocije, svoj stav prema njima, samo ne jednosložno, već uvijek argumentirajući svoje gledište. Štaviše, ovaj predmet može biti bilo šta: lijepa kuća, udobno smještena na rubu ulice, ili drvo koje pruža svoje grane prema suncu. A ako to pretvorite u igru, beba će se sigurno zaneti. Na primjer, moj sin i ja još uvijek hodamo, pokušavajući pronaći deset predmeta koji su ili neobični, ističu se iz gomile ili jednostavno privlače pažnju svojom ljepotom. Ali svakako ih treba opisati i reći zašto su privukli pažnju. Inače, ova tehnika dobro razvija govor i maštu.

Navika je druga priroda

Još jedan važan kvalitet je osjećaj odgovornosti. Roditelji često čuju zahtjev svog djeteta da kupi neku životinju, štene ili mače, na primjer. Ali, u pravilu je jednostavno odbijaju, navodeći ko će se brinuti o njemu. Ali upravo takvo živo biće će biti prvi korak ka odrastanju vaše bebe kao odgovorne osobe. Da, sve neće uspjeti odmah, i u početku ćete morati stalno podsjećati dijete da životinju treba hraniti, šetati i čistiti nakon nje. A u isto vrijeme, morat ćete se suzdržati da sve ne radite sami - naravno, jednako je jednostavnije. S vremenom će djetetova potreba da brine o svom ljubimcu preći u naviku, a nakon toga će se ta navika prenijeti i na druge oblasti: kućne poslove, školske poslove itd. Vjerujte, sve će se vratiti stostruko.

I pričati i šaliti se...

Naravno, ako želite da vaše dijete ima što više prijatelja, naučite ga da vidi dobro u drugim ljudima. I tu će opet igra priskočiti u pomoć. Dajte svom mališanu zadatak: razgovarajte sa što više djece u vrtiću ili igralištu i pronađite s njima neka zajednička interesovanja ili iste karakterne osobine. I razgovarajte sa svojim djetetom cijelo vrijeme, pomozite mu da nauči kako pravilno razgovarati. Pokušajte koristiti nove riječi i viceve koje će dijete zapamtiti, a zatim i samo sebe. Naravno, on mora razumjeti njihovo značenje.

Mladi talenti

Jedna od glavnih karakteristika svakog djeteta je želja za stvaranjem. Crtajte, oblikujte od plastelina, pravite zanate, ali samo tako da mama i tata sigurno cijene ovo remek-djelo. U principu, sada postoji puno mogućnosti za dječiju i sigurnu kreativnost, samo ih treba htjeti pronaći, a ne koštaju toliko novca. Šta ako roditelji i njihovo dijete počnu praviti nešto zanimljivo? Kako bi bilo da zajedno slikamo? Neka beba crta drveće, mama - kuću, a tata - sunce i oblake. Ili će to možda biti zanat od tijesta? Detalj je majka, detalj je tata, detalj je dijete. Ovo je super! I tada će biti moguće organizirati takav jedinstveni vernižaž za članove porodice. A čak i ako beba ne uspije u svemu odmah, trudi se, a vi mu pomozite. Čak i ako je tapeta u vašem stanu prekrivena natpisima mladog umjetnika, ne biste ga trebali grditi zbog toga, samo trebate preusmjeriti njegovu energiju u pravom smjeru. Inače, tapete u našem hodniku su još pune remek-djela mog sina. Ali ovo je tako mala stvar u poređenju sa činjenicom da ćete dobiti nevjerovatno zadovoljstvo u komunikaciji sa svojim djetetom, a ono će se još jednom uvjeriti da mu na svijetu nemate nikog dražeg. A čak i ako ne postane poznati umjetnik, djetetu se ne smije uskratiti mogućnost da se izrazi.

Da, članak se pokazao vrlo poučnim. Ali znate, po mom mišljenju, u porodici u kojoj vlada atmosfera međusobnog razumijevanja, ljubaznosti i ljubavi, gdje se djeca uvijek mogu obratiti starijima za pomoć i dobiti podršku, a ne šamar po glavi, gdje je mišljenje djeteta cijenjeni, duhovno zdravi, punopravni pojedinci će sigurno odrasti. Pojedinci u svakom smislu te riječi. Slušajte svoje dijete, nemojte odbacivati ​​njegove male probleme, smatrajući ih beznačajnim, jer ko će mu, ako ne vi, pomoći da shvati ovaj složen i okrutan svijet. Postanite mu primjer, pokazujući mu šta je ispravno, a šta pogrešno, gdje je granica između dobra i zla. Ako sada izgubite svoje dijete, nećete mu u trenu povratiti povjerenje.

Irina Vaganova