Kako obaveze tinejdžera u porodici ne bi postale izvor mnogih sukoba, moraju se poštovati sljedeća pravila:

• Dogovorite se sa djetetom da će ono biti u potpunosti odgovorno za čistoću i red u svojoj sobi. On sam pazi na čistoću, odlučuje kada i kako čistiti, on to i provodi. Kada pregovarate sa tinejdžerom, ne zaboravite da postavite granice ovih „kada“ i „kako“.
• Pokušajte zajedno očistiti (svako čisti „svoj” teritorij).
• Pokušajte da ne naručite, prijateljska interakcija je mnogo efikasnija.
• Slobodno zatražite pomoć. Pustite ga da osjeti da vam pomaže, kao odrasla osoba odrasloj osobi.
• Kada je potrebno, nježno ali čvrsto podsjetite dijete na njegove odgovornosti. Ponekad tinejdžer jednostavno zaboravi na obećanja.
• Stvorite prijateljsku atmosferu. Dajte do znanja djetetu da će, na primjer, zajedničko kuhanje biti upotpunjeno prijateljskim razgovorima.

Do adolescencije dijete pokazuje takvu sklonost održavanju čistoće, koja je u njemu položena od djetinjstva, tako da neće uspjeti dramatično promijeniti situaciju. Za to je potrebno strpljenje i razumijevanje. Ako pokušate pregovarati s djetetom, postepeno će vas ono dočekati na pola puta.

Kako spriječiti pušenje?

U ovoj dobi djeca se često počinju upoznavati sa porocima odraslog života: cigaretama, alkoholom, drogom. Da pomognemo djetetu da se razvije negativan stav to loše navike, potrebno je:

Pre nego što uradite bilo šta sa problematični tinejdžer, obratite pažnju na svoj (i supružnika) odnos prema njemu, na psihičko okruženje u kojem dete raste. Teški tinejdžeri su često nevoljena djeca. Niko od roditelja nije imun od ove pošasti, čak ni oni koji beskrajno vole svoje buntovno potomstvo.

Teško je biti srećan i pravilno se razvijati kada osjećate da niste potrebni, kada su kod kuće svađe i razdor između roditelja, kada postoje problemi sa vršnjacima ili nastavnicima u školi. Nevoljena djeca nemaju povoljno tlo za rast i razvoj.

Dakle, oni oko sebe (i, prije svega, roditelji) stvaraju teškog tinejdžera vlastitim rukama. Dijete ne samo da pati od pogrešnog stava prema njemu, već se ispostavlja i da je krivo za sve grijehe (drugi ga obično krive za „teškoće“ i „pogrešnost“).

Da bi ispravili trenutnu situaciju, roditelji, prije svega, treba da shvate suštinu fenomena sa govornim imenom "", tada će biti jasno šta treba promijeniti u odnosima s djetetom, kao i u okruženju koje okružuje ga. Počevši da radite na greškama, nemojte računati na brz rezultat. Morat ćete pridobiti povjerenje koje je izgubio tinejdžer, izliječiti ga svojom ljubavlju.

Čak i ako se otklone samo unutrašnji porodični problemi i detetu pruži ljubav, razumevanje, poštovanje i vredni saveti, situacija u porodici će se polako, ali postojano poboljšavati. Ali morate djelovati na svim frontovima gdje se dijete do sada borilo samo (pomozite mu da uspostavi odnose s drugima, dovede stvari u red u učenju itd.).

Dovođenje tinejdžera na pravi put zahtijeva određenu kombinaciju radnji:

• Dobar primjer roditelja.
• Istovremeno i dobri odnosi, i stroga disciplina od oca.
• Strpljenje i ljubav majke.

Iskreno, treba reći da tinejdžer može postati težak i zbog drugih okolnosti: nasljedstva, bolesti itd. Ni u ovom slučaju roditelji ne bi trebali očajavati, već bi trebali pokušati ispraviti situaciju što je više moguće.

Kako poboljšati odnose?

Trebate pustiti detetu da oseti da je voljeno bez ikakvih uslova. Ni procjene, ni mišljenja drugih - ništa ne može smanjiti roditeljsku ljubav.

Roditelj mora uvjeriti tinejdžera u jednostavnu istinu: mama i tata su najviše odani prijatelji i zaštitnici vašeg djeteta. Boriće se do poslednjeg, braniće svoje potomstvo čak i u situacijama kada on nije u pravu. Stoga, sa bilo kojom nevoljom, sa bilo kojim problemom, tinejdžer, prije svega, treba otići svojim roditeljima. Neka ih grde zbog nedoličnog ponašanja, ali učinite sve moguće i nemoguće da svoje dijete izvuku iz močvare nevolje.

Potrebno je težiti stvaranju odnosa povjerenja između roditelja i tinejdžera. Neophodno je komunicirati ne samo važne teme koji su, štaviše, često neprijatni za obe strane. Neophodno je što češće komunicirati na prijateljskom talasu, nastojati da zajedničko druženje prinese zadovoljstvo svim članovima porodice (odlazak u kino, ekskurziju itd.).

Morate biti prijatelji s djetetom, pokazati interesovanje za njegove hobije, zajedno razgovarati o nekim događajima (na primjer, radnja novog filma), a ponekad i razgovarati od srca do srca. Zahvaljujući prijateljskoj komunikaciji, tinejdžer će cijeniti vaše mišljenje i slušati vaše savjete (za razliku od naredbi, koje tinejdžeri često doživljavaju vrlo negativno).

Kako se slažete sa ćerkom tinejdžerkom?

Odnose sa ćerkom tinejdžerkom treba da uspostavi, pre svega, majka. Idealna majka je majka-prijateljica. Ljudi joj se obraćaju za savjet, traže podršku od nje, povjeravaju joj tajne i zajedno s njom donose važne odluke.

Zadatak majke pune ljubavi je da svoju kćerku što bolje pripremi za samostalan život. Morate naučiti tinejdžera o održavanju domaćinstva, jer se u odraslom životu nespretne djevojke suočavaju s puno problema. Uočavajući nedostatak korisnih vještina, ljudi iz okoline obično ne štede na oštrim primjedbama, mladu ženu spremno etiketiraju kao drolju ili lošu domaćicu, što vrijeđa njen ponos. Neiskustvo domaćice, kao i njena nespremnost da ispuni original ženske dužnosti, često izazivaju sukobe u mladoj porodici.

Mamin zadatak je da pravilno orijentiše svoju kćer, objasni joj kako život funkcionira i nauči djevojčicu svemu što je potrebno. Otac mora svojoj kćeri pružiti osjećaj sigurnosti, mora odobravati i podsticati sticanje korisnih vještina, služiti kao primjer kojim će se djevojčica voditi pri izboru životnog partnera. Roditelji bi na primjeru svoje porodice trebali djevojčici pokazati ispravan model odnosa u „ćeliji društva“.

Kako se slažete sa svojim sinom tinejdžerom?

Prije svega, odnos sa sinom tinejdžerom treba da uspostavi otac, jer muških kvaliteta in mladi čovjek samo čovek može da se razvije. Otac treba da pokuša da uspostavi miran odnos poverenja sa sinom, da mu kaže kako funkcioniše svet muškaraca, kako da se ponaša da bi ga drugi poštovali i ponudi pomoć u slučaju bilo kakvih problema.

Otac mora naučiti dječaka kako da radi muške kućne poslove. Ako porodica ima automobil ili motocikl, vrijedi pripremiti tinejdžera za polaganje ispita za prava, kao i naučiti kako da popravi Vozilo. Za mnoge mlade ljude je mogućnost vožnje automobila ili motocikla veoma primamljiva, pa ne biste trebali propustiti ovu priliku da se sprijateljite sa svojim sinom i steknete autoritet od njega.

Otac svojim primjerom pokazuje sinu kakav čovjek treba da bude, kakav čovjek treba da bude. muški život. Ako glava porodice ima loše navike, onda nema ništa iznenađujuće u činjenici da će sin prije ili kasnije kopirati ponašanje svog oca.

Majka, kao i do sada, ima veoma važnu ulogu – da voli, brine i štiti svoje odraslo dete. Mama je standard ženskog ponašanja. Mnogi mladi ljudi će u budućnosti, prilikom odabira životnog partnera, uzimati za uzor ponašanje svoje majke.

Ljubav i briga mogu činiti čuda, mogu spasiti svaku porodicu, ispraviti najviše komplikovan odnos. Ne odustajte u teškoj situaciji, tražite izlaz kako sami, tako i uz pomoć stručnjaka (psihologa, psihoterapeuta itd.). Usudite se i uspjet ćete!

Također preporučujemo roditeljima tinejdžera da pročitaju članak. Članak je zanimljiv, između ostalog sadrži detaljan primjer brzog i bezbolnog odvikavanja djeteta od loše navike (razbacivanje prljavih čarapa po sobi). Na isti način se može učiniti i u drugim slučajevima. Mame će također imati koristi od ovih savjeta.

Ako vam je potrebna konsultacija sa psihologom ili psihoterapeutom, onda ste tu.

Komentari

Nina (plaćene konsultacije):

To je sve Prave reči, samo što je u životu sve mnogo komplikovanije. Kako tinejdžer može da preživi sa 16 godina, ako otac ima drugu porodicu i svi očevi pokušaji da utiče na vaspitanje svog sina se doživljavaju neprijateljski, a majka nema dovoljno snage da odgaja dva sina tinejdžera!

• nada:

  Zdravo. Molim te reci mi kako da se ponašam sa svojom 14-godišnjom ćerkom, kojoj stalno pričaš o redu u sobi, ona se slaže, trpa prljave stvari po uglovima i plakarima, i jednog lepog dana, kada sam ja grabuljao ove stvari u u sredini sobe, otišao sam od kuće i vratio se sat vremena kasnije. Ne odgovara na pitanja, reži. sta da radim?

• Aleksandra (plaćene konsultacije):

  Molim vas dajte savjet šta da radim? Moja ćerka ima 16 godina kada pokušavam da razgovaram sa njom stalno jednu grubost i negativnost kako da nađem zajednički jezik sve su vec probali i u dobru i zlu zivi u svom svetu i ne pusta nikome tamo, ni tati ni mami ne hoda Sad je smislila dijetu, ne jede stvarno, ima već je izgubio dosta kilograma i još uvijek traje

  • Elena Lostkova:

    Zdravo Aleksandra. Pokušajte pronaći ključ srca vaše kćeri. Svako od nas ima neke hobije. Neko voli kamen, neko voli pecanje, neko voli vez. Često se dešava da osoba nerado odgovara na naše pokušaje komunikacije s njim, ali čim mu postavimo pitanje iz oblasti njegovog hobija, stvari se mijenjaju. Zadovoljstvo nam je da pričamo o našem hobiju, kao io našim dostignućima u njemu. Samo budite zainteresovani iskreno, prirodno, kao usput, tek tako (barem tako treba izgledati spolja). Malo je vjerovatno da će vaša kćerka cijeniti vašu inicijativu ako shvati da je ovo još jedan pokušaj da joj se nađe pristup. Na primjer, razmotrite ovu situaciju. Na primjer, vašoj kćeri se sviđa određeni izvođač (Dima Bilan, Yegor Creed, itd.) i njegove pjesme. Kao usput, recite svojoj ćerki nešto poput: „Danas sam slučajno čuo Bilanovu pesmu. Ispostavilo se da ima normalne pjesme, svidjelo mi se. Do sada mi se ova pjesma vrti u glavi...”. A onda pitajte nešto o Bilanu ili o njegovom radu. Naravno, prvo treba poslušati njegove pjesme i pročitati nešto o njemu. Kada pronađete ključ, dalje razvijajte komunikaciju na istu temu. Što više ključeva nađete za svoju kćer, to bolje. Pokušajte biti korisni, pružite svojoj kćeri neke usluge koje su joj zaista vrijedne. Nastavljajući temu sa Bilanom: kupite joj kartu za njegov koncert (pažljivo ponudite ćerki svoje društvo za ovaj događaj, jer ona nema prijatelja sa kojima bi mogla da ode na koncert). Kada je moguće, dajte svojoj ćerki razne predmete ili suveniri na temu njenog hobija (posteri sa Bilanom, časopisi ili knjige o Bilanu ili koje je on napisao, CD-ovi sa njegovim pjesmama (ako ih njena kćerka još nema)). Postanite, ako ne obožavatelj Bilana, onda osoba koja se redovno zanima za njega i njegov rad. Tada ćete uvijek imati "dobar razlog" da kontaktirate svoju kćer (na primjer, zanimljive vijesti za nju iz života njenog idola). Koji se drugi ključevi mogu koristiti? 1) Priprema za ispite. Razmislite o tome kako možete pomoći svojoj kćeri: unajmite tutora, kupite knjige za samostalno učenje, pomozite u prikupljanju teoretskog ili praktičnog materijala itd. Bolje je, naravno, pitati kćer koja joj je pomoć potrebna. Ali ako unaprijed znate da ćete naići na odbijanje, možete jednostavno kupiti i dati joj knjige. I ne zahtijevajte od nje da ih koristi. Na kraju krajeva, to je bio samo tvoj poklon. Naravno, ako ćete angažovati vaspitača, onda se to mora dogovoriti sa vašim djetetom. 2) Prijem. Pažljivo razgovarajte sa svojom kćerkom o ovoj temi. Saznajte ko bi željela postati, gdje bi željela ići. Tretirajte njene želje s poštovanjem, a ne kao nešto glupo, nezrelo, naivno. U suprotnom, lako ga možete odgurnuti od sebe. Nakon odabira profesije, počnite birati one obrazovne institucije u koje ćete slati dokumente. Posavjetujte se sa svojom kćerkom, razgovarajte o mogućim opcijama. Evo nekoliko tema za razgovor koje će biti od interesa za vašu kćer. Možda ćete morati pohađati kurseve ili mentora za uspješan prijem. Općenito, učinite sve da prijem vašeg djeteta bude uspješan. Ovo će biti vaša ukupna pobjeda. 3) Dijeta. Vaša ćerka je zabrinuta za svoj izgled i pokušava da ga poboljša. Možete je pozvati da se ponaša kao odrasli. Na primjer, posjetite nutricionista da joj izradite dijetu, kažete joj kako da smrša, a kako ne. Ili donirajte pretplatu na teretana, ili fitnes (prvo saznajte da li joj treba). Razmislite kako još možete pomoći njenom hobiju. I ostvarite svoje snove. Ovo su ključevi koji su mi pali na pamet "nasumično". Ostalo razmislite sami, na osnovu onih stvari koje su interesantne vašoj ćerki. Vaša djevojka je već velika, pa pokušajte s njom komunicirati ravnopravno, kao odrasla osoba sa odraslom osobom, s poštovanjem i prijateljstvom. Tinejdžeri ne vole da ih tretiraju kao decu. Morate pokušati da uspostavite PRIJATELJSKI komunikaciju sa svojom kćerkom. A za to morate razgovarati s djetetom o temama koje su mu zanimljive, kako bi ono bilo zainteresirano za komunikaciju s vama. Napredniji nivo komunikacije je razgovor od srca do srca. Ali za to je potrebno da vam dijete počne vjerovati, može povjeriti svoje tajne. Moramo težiti tome. Prijateljska komunikacija rješava problem neposlušnosti, „ne raditi ništa“ sa djetetom. Uostalom, prijatelj (čak i ako je roditelj) ne želi da uvrijedi; sviđalo se to vama ili ne, ali zahtjev prijatelja mora biti ispunjen, inače rizikujete da uništite vezu. Ne odustajte ako u početku ne upali. Ponašajte se kao da krotite divlju zvijer: možda će to biti dugo i teško, možda će vas malo pustiti unutra. Nemojte se ljutiti na svoju kćer zbog svojih neuspješnih pokušaja: na kraju krajeva, pokušavate je "ukrotiti", a ona u početku nije željela komunicirati s vama. Sretno u pronalaženju ključeva!

Olesya (plaćene konsultacije):

Zdravo!Molim vas savjetujte kako da nađete zajednički jezik sa tinejdžerom od 17 godina (mužev sin, živi sa nama godinu dana, studira).Odnosi su dobri i sa nama i sa njegovom majkom (živi u drugom gradu). zainteresovan osim za kompjuterske igrice nece ga izvuci na ulicu.oducice se.doci ce kuci i lezati ceo dan u krevetu.

• Olesya:

  Hvala puno za savjet.savjet sa strane.Hvala jos jednom.

• Natalia :

  Pozdrav, recite mi kako da se ponašam sa svojom ćerkom od 11 godina. Ne možemo normalno da pričamo, često vrištimo. Ako pitate šta da radite, to će proći odmah, ali češće kada počnete da psujete, jer to ne čujete ni prvi ni drugi put. Svađamo se, pričamo, plačemo, mirimo se - to ne traje dugo.

• Natalia (plaćene konsultacije):

  Dajte savjet kako nagovoriti dijete da uči
  Moj sin ima 17 godina, posle škole je otišao da uči, ali je usred školske godine odustao, nikakvo nagovaranje ne pomaže.

  • Elena Lostkova:

    Zdravo, Natalia. Prvo morate saznati razlog odbijanja studiranja. Tinejdžeri često ne posvećuju roditelje svojim poteškoćama. Stoga odrasli često misle da je problem nastao iz vedra neba. Zapravo nije. Tinejdžeri, suočeni s problemom, često ne vide načine za njegovo rješavanje koje bi vidjeli odrasli. Činjenica da je tvoj sin odustao sredinom prve godine tjera me na razmišljanje mogući razlog. Sredinom godine u mnogima obrazovne institucije sesije su u toku. Pristup prve sesije u životu plaši mnoge studente prve godine. Neki tinejdžeri su toliko nesigurni u svoje sposobnosti i boje se „popune“ sesije da napuštaju školu i prije ispita. Inače, isto se može desiti i prije školskih ispita (OGE i USE). Očigledno, djeca razmišljaju ovako: bolje je otići sama nego se obrukati (ne položiti ispite, dakle, otići iz škole bez svjedočanstva, biti izbačen sa fakulteta, srednje škole itd.). Moguće je i da Vaš sin nije stigao da sve položi na vrijeme. neophodan rad(kontrole, apstrakti, itd.). Svi ovi problemi tinejdžeru mogu izgledati nerješivi. Nema ko da se konsultuje. Ne možeš reći roditeljima: oni će se zakleti (nisam se pripremio, nisam položio na vrijeme, ali je trebalo). Stoga tinejdžer, ne videći drugog izlaza, radikalno rješava problem: napušta školu. Zapravo bi mu zaista bila potrebna podrška u tako teškoj situaciji za njega. Na primjer, majka koja je jednom prošla kroz sva ova iskušenja može smiriti sina i objasniti da se svi učenici (čak i oni dobro pripremljeni) plaše seanse, može vam reći kako se najbolje pripremiti za sesije, šta da radite ako nisi položio neki ispit (a to se često dešava među studentskim bratstvom). Možete unajmiti mentore za posebno teške predmete. Na kraju, možete POMOĆI tinejdžeru da obavi potreban posao ili da ga pokupi neophodnog materijala(na primjer, teorija za svako ispitno pitanje). Šta mislite koji će tinejdžer proći bolje: onaj koji se bori da sam riješi težak problem ili onaj kome se pomaže i podržava? Naravno, strah od ispita nije jedini razlog zašto tinejdžeri napuštaju školu. Možda odnos sa kolegama iz razreda nije uspio; postoji sukob sa nastavnikom; tinejdžer je shvatio da je pogriješio u odabiru specijalnosti (preteško ili nezanimljivo) itd. Stoga vam savjetujem da ne prisiljavate svog sina, već da saznate razlog odbijanja studiranja i PONUDITE mu ne samo NAČINE ZA RJEŠAVANJE PROBLEM, ali I VAŠA POMOĆ. Ako se tinejdžer boji sesije, pomozite mu da položi ispite. Ako dođe do sukoba sa školskim drugovima ili nastavnicima, analizirajte situaciju i zajedno sa djetetom odlučite šta je najbolje učiniti: izgraditi odnose ovdje ili promijeniti mjesto učenja. Ako tinejdžer ne voli specijalitet, promijenite ga u onaj koji mu se sviđa. Općenito, ako želite uspjeti, ponudite svom tinejdžeru što je više moguće. razne opcije rješavanje problema. Moguće je da će mu se jedna od ovih opcija svidjeti. Budite fleksibilni, tražite kompromis. Na primjer, dijete je spremno da studira, ali samo za drugu specijalnost, i zbog toga će izgubiti jednu akademske godine. Koliko god vam ovo posljednje bilo neugodno, to je ipak vaša pobjeda (postigli ste cilj, dijete je spremno za dalje učenje). Sretno ti!

• Larisa:

  Zdravo. Ako nemam želju da popravljam odnose sa ocem tinejdžera, jer svako ima svoje razloge za neslogu.Dete ipak vidi gde se roditelji vole, gde se jednostavno pretvaraju. Vaš savjet je površan, mislim da majke samo treba da poštuju same sebe, a ne da vrijeđaju. da bude iznad sitnih svađa i tinejdžer će tada shvatiti ko su roditelji i šta su.Otac puno puši, gunđa, ne govori ljubazne riječi i ništa ne uči, uveče pije votku, iako nije alkoholičar, kako da ga moja majka zaštiti? Vaši savjeti su, nažalost, površni, samo se trudim da budem prijatelj sa sinom, uvažavam njegovo mišljenje.

• Larisa:

  Svi ovi "sovdepovski" postulati odavno su nadživjeli sebe i vrijeme je da vi, psiholozi, unesete barem neku svježu struju u raspravu o tako zanimljivoj temi kao što je odgoj adolescenata. Zašto djetetu ne usaditi osjećaj slobode izbora, uvjerenje da ako nema ljubavi, onda se treba dostojanstveno oprostiti od partnera, a ne kriviti ga, kriviti ga za sve svoje nevolje, preuzeti odgovornost i gajiti hrabrost u donošenje odluka.Tako ali da naucite svoje dijete da se ne plasi promjena i da shvati da niko nikome nista nije duzan sta posijes to ces i požnjeti!Generalno te nije interesantno citati.Izvini.

• Galina (plaćene konsultacije):

  Zdravo! Pitam se, kako baka može naći pristup tinejdžeru? Moja unuka ima 14 godina godine, sa roditeljimačesto sukobi (jedno dijete u porodici). Dovest će je jednog od ovih dana da živi kod nas na ljeto, tako sam pomislio. Naravno da ću svoju unuku njegovati, kao u razumnom roku.

  • Elena Lostkova:

    Zdravo Galina. Možete se fokusirati na savjete koji se nude roditeljima. Svaki savjet shvatite kao ideju. A onda sami odlučite kako ga najbolje koristiti u postojećim okolnostima i općenito, hoćete li ga koristiti ili ne. Naravno, bakama i djedovima je mnogo lakše biti "dobri" prema unucima nego roditeljima. Uostalom, veliki udio sukoba između adolescenata i odraslih nastaje zbog toga što djeca ne ispunjavaju neke školske obaveze (nisu na vrijeme sjela na nastavu, dobila lošu ocjenu, nisu se pripremila za ispite itd.). Srećom, škola je ljeti na raspustu. Jedna tema spora manje. Naravno, tinejdžeri imaju različite ličnosti. S nekim ljudima je lako slagati se, s nekima je teško. Ali ne zaboravite da karakter djeteta nisu samo prirodne sklonosti, već i rezultat odgoja roditelja. Nedostaci u karakteru djeteta su vrlo često „mana“ roditelja (što su naučili, to rade; ono što nisu naučili, ne rade). Stoga, uzgred, želim to još jednom da kažem teško dete- žrtva je nekih roditeljskih grešaka u odgoju. A kriviti teško dete za svoje poteškoće (kao što je to uobičajeno u našem društvu) je nepravedno i okrutno, jer ono nije imalo izbora (da postane „dobro“ ili „teško“). Želeo bih da istaknem da, u vezi sa teško dete, ne mislim na vašu unuku, ali govorim o djeci općenito (samo kao primjer). Često bake ne žele aktivno sudjelovati u procesu podizanja svojih unuka. Uostalom, sukobi s mlađom generacijom često su povezani s tim, što bake nastoje izbjeći. Jednostavno zatvaraju oči pred nedostatcima djece, ne pokušavajući ih ispraviti, ne postavljaju posebne zahtjeve djeci. Dakle, unuci, dolazeći u posjetu takvim bakama, žive kao u raju. Ne morate da idete u školu, ne morate da radite domaće zadatke, spavajte koliko želite, možete kasno ići na spavanje, ne zamaraju se baš kućnim poslovima, ne čitaju predavanja. Lično mi se ova "politika" baka jako sviđa. Na kraju krajeva, oni su već podigli svoju djecu (a ovo je težak posao), sad neka se djeca brinu o odgoju unučadi. Već odrasli unuci takvih baka na pomen riječi "bezbrižno djetinjstvo" s toplinom i nježnošću prisjećaju se tačno svojih baka i djedova, njihove kuće, vremena provedenog tamo u djetinjstvu. Ova sjećanja griju čovjeka cijeli život, pomažu mu da adekvatno izdrži životne poteškoće. Izbor je na vama: koja vam se „politika“ u ophođenju sa unucima najviše sviđa, izaberite tu. Ako uspete da popravite dobar odnos sa tinejdžerom, onda će poslušati vaše riječi, vaše mišljenje će za njega imati težinu, vaši zahtjevi neće ostati bez odgovora. U ovom slučaju, možda ćete čak moći nešto staviti u glave i duše svojih unuka ili ih nečemu naučiti. Jedan od problema sa kojima se bake susreću je nespremnost njihovih unuka da pomognu u kućnim poslovima. Evo nekoliko savjeta na ovu temu. Niko (uključujući decu i tinejdžere) ne voli da bude primoran da gura nos u sopstvene greške. Niko ne voli komunikaciju poput "šef - podređeni" (kada je jedan naredio, drugi je). Ali mnoga djeca će se rado odazvati molbi za pomoć ako za pomoć zatraži baka, koju zbog godina bole leđa. Ako se dijete sažali na vas, bit će mnogo spremnije odgovoriti na vaš zahtjev. Zahtjev za pomoć je mnogo efikasniji od naredbe ili instrukcije da se izvrši neki zadatak. Jer u prvom slučaju sa djetetom na neki način sarađujete, a u drugom ga prisiljavate. Zbog toga ne "naruči", već traži pomoć. Naravno, nije potrebno svaki put spominjati bolesti. Ali to da je baka već stara i da joj bez pomoći unuka neće biti lako, djeca i tinejdžeri bi trebali znati. O ovome sa njima možete razgovarati jednom na samom početku praznika: 1) objasnite „na ljudski način“ zašto vam je potrebna pomoć u kućnim poslovima i 2) šta vam prijeti dodatkom stres od vježbanja (boleće noge, leđa, glava itd.). 3) Zatim zamolite dijete za pomoć oko kućnih poslova(ne znači jednokratnu asistenciju, već pomoć sve vrijeme dok vas dijete posjećuje). 4) Pokušajte da dobijete njegov dobrovoljni, a ne prisilni pristanak na takvu pomoć. Obratite pažnju na sljedeće. U razgovoru se osvrnite na specifične bolove (bol u leđima, nogama, itd.), a ne na dijagnoze („pojaviće se hipertenzija“, „pritisak će porasti“ itd.). Dijete razumije konkretan bol, ali dijagnoze ne (nije jasno šta boli i da li uopće boli). Kada pregovarate sa svojim djetetom za pomoć, navedite primjere zadataka koje ćete tražiti od njega da izvrši (otići u prodavnicu, pomesti pod, itd.). Čak je i odrasloj osobi teško dati obećanje da će pomoći ako ne zna kakva će mu pomoć, koliko često i u kojim količinama biti potrebna. Ako postoje bilo kakve druge poteškoće povezane s tinejdžerom, tada možete djelovati po istom principu: „ljudski“ razgovarajte s tinejdžerom, objasnite svoje gledište (pokušajte ga uvjeriti u pravednost vaših zahtjeva) i sporazumno se dogovoriti oko rezultat koji vam je potreban. Sretno ti!

Galina:

Hvala!Nadam se da cu uspeti.Imam samo 55 godina pa cemo se druziti sa mojom unukom!!! Potpuno se slazem sa tobom, teski tinejdzeri se ne rađaju, oni postaju sa pogrešnim pristupom detetu (ne mogu da ubedim svoju ćerku u ovo).Hvala još jednom.

• Irina :

  Poštovani, pročitao sam prepisku moje ćerke od 13 godina u kontaktu u tajnosti od nje (na oprezu zbog grupa smrti, i generalno je bilo zanimljivo), kako se ispostavilo, ona se dopisuje sa mladićem iz 30 godina iz Novosibirska (2700 km od nas) od novembra 2016, koliko sam shvatio, sreo se negde u grupama posvećenim igrama. Ćerka mu priznaje ljubav, dugo skupljajući misli, svakodnevni dijalog se sastoji od toga kako ste? kakav je bio dan? laku noc ili imam "depra" pise - izaci cu kroz prozor !!! Uzasno sam uplasen, razmisljam sta da radim kako treba, prvo sam htela direktno da mu napisem, ali mislim reci ce joj on a ovo je nesloga sa mojom cerkom sta ako nisam bez razloga zabrinut!!!

• Irina (plaćene konsultacije):

  Sam odgajam ćerku.Počeo sam da pušim, kasno dolazi kući, priča (odjebi, ostavi me na miru) počinjem da je grdim, ona kaže da idem od kuće. Šta da radim? Kako da se ponašam? Mogu da guram. Reci ja kako poboljšati odnose?

• Svetlana (uzorak plaćenih konsultacija):

  Zdravo Elena. Molim vas pomozite savjetom. ja sam tetka 14- ljetni tinejdžer (mlađa sestra njegova majka). Živjeli smo u različitim gradovima, ali kada se moja sestra rodila, prvi put je živjela s nama i ja sam ga njegovala. Mnogo ga volim, uvek sam ga razmazila. Pokušao sam da izgradim prijateljske odnose, a on me zove po imenu. Prije 4 mjeseca, muž moje sestre je umro i napustio posao. Sestra do pet na svom glavnom poslu nakon toga odlazi u muževljev ured i ostaje tamo do noći. Zamolila me je da se uselim kod nje da pomognem oko djece i života. Ima i sina od 9 godina. Moja 8-godišnja kćerka i ja smo se preselili kod njih. Dobio sam posao, moja ćerka je išla u isti razred kao i ona mlađi sin(išla je u školu godinu dana ranije) A onda je on zamijenjen. Postao je agresivan. Vrijeđa djecu, proziva ga, tjera ga da radi sve, a ne radi ništa. Na moje primjedbe rekao mi je da sam mu ja niko, da je on nasljednik i da će nas izbaciti iz njihove kuće ako hoće. Rekla sam sestri o tome, ali to je bio veoma blag razgovor. Situacija se nije promijenila. Sestra ništa ne primećuje, ne želi ništa da sluša i, naravno, u svemu ga štiti. A on se, osjećajući podršku svoje majke, ponaša sve nepristojnije. Pokušavam da mu objasnim da sam ovdje na molbu njegove majke da prvi put brinem o njima i pomognem im. Čini se da ćuti. Ali nakon par dana, opet je nepristojno. Kako biti ne znam. Ne mogu je ostaviti samu u ovom trenutku. I ja ga mnogo volim. Ne znam koji pristup da nađem, ne želim ništa, ne sviđa mi se, ne sviđa mi se. Trudio sam se da uopšte ne obraćam pažnju. Tako da ga je općenito počeo tretirati kao kućnog radnika, koji kuha i da li sam mu peglao odjeću. Očajan sam.

  • Elena Lostkova:

    Zdravo Svetlana. Budući da je vaš nećak upravo doživio tragediju, morate postupati oprezno kako ne biste izazvali još više problema. 1) Ne upuštajte se u "razmjenu ljubaznosti" o emocijama (ne uzvraćajte na grubost grubošću). Zaustavite svaku epizodu bezobrazluka mirno, ali odlučno. Kao odgovor na grubost i nepristojnost, bolje je smireno i samouvjereno primijetiti da nije dozvoljeno razgovarati s roditeljima i drugim odraslim osobama takvim tonom, te pozvati tinejdžera da neko vrijeme bude sam da se smiri. Kada se emocije svih učesnika sukoba smire, potrebno je razgovarati šta je tačno dovelo do sukoba, kakva su osećanja roditelji (ili drugi član porodice) istovremeno imali, šta je tinejdžer osećao u isto vreme, kako da rešiti nesporazum koji je nastao. To bi u idealnom slučaju trebalo da bude slučaj, ali ne funkcioniše uvek u praksi. Treba probati.

    Elena Lostkova:

    2) Pokušajte izbjeći konfliktne situacije. Analizirajte koje situacije izazivaju sukob. Na primjer, pripremili ste obrok i pozvali svog tinejdžera na večeru. I dalje ne ide. Vratite se i počnete da mu tvrdite: „Koliko dugo mogu da čekam?“. I kao odgovor, on vam baci neku vrstu bodljike. Kako to možete učiniti drugačije ovdje? Možda bismo trebali stati na prvi poziv (došli su, ljubazno pozvani, i to je to). A ostalo (doći će, neće doći) vas se ne tiče. Možda biste trebali zauzeti ovu poziciju: pomažem sestri u kućanskim poslovima i brizi o mlađoj djeci, a pitanja odgoja tinejdžera su njen zadatak. Nije došao na večeru, nije seo na časove itd. - neka sestra sama provede sa sinom edukativnih razgovora. To možete argumentirati tako što ćete reći da vas on i dalje ne sluša, a kada počnete da insistirate, to dovodi do sukoba. Vaš zadatak je da jednom podsjetite tinejdžera na ispunjenje sljedeće dužnosti (na primjer, „5 sati. Vrijeme je da sjednete za lekcije“) i da ga više ne insistirate i kontrolišete.

    Elena Lostkova:

    3) Ako treba da date primedbu svom nećaku, takođe to učinite smireno i samouvereno. Nije ljut, ne iznerviran, nije uvrijeđen, već smiren, neutralan. Nema potrebe za dugim predavanjima. Rekli su 1-2 fraze i otišli. Razmislite unaprijed koju frazu ćete mu reći. Ni u vašem tonu ni u vašim riječima ne bi trebalo biti agresije, "sudara". U suprotnom će vam sigurno htjeti reći nešto uvredljivo kao odgovor. Na primjer, mogli biste reći: „Prestanite tjerati mališane da peru sudove umjesto vas! Idi ja!" (ovom frazom ste nekako nagovijestili da je nećak loš, a njegov čin loš i čak ste mu naredili da nešto uradi). Bolje je reći nešto neutralno: „Djeca imaju svoje obaveze, a vi svoje. Svako pere suđe sam” (ispostavilo se, takoreći, ne lični poziv tinejdžeru, već izjava o činjenicama). Vidite, u drugoj frazi smo izbjegli sva tri neugodna momenta za tinejdžera koja su bila prisutna u prvoj frazi. Ako je, ipak, nepristojan u odgovoru, opet mirnim i sigurnim tonom (bez vaših ličnih emocija), odgovorite mu: „Ne možete razgovarati sa odraslima ovim tonom“ (Jeste li primijetili da ova fraza opet jednostavno kaže činjenica?) ili „Ovim tonom neću govoriti." I odlazi. Najvažnije, ne dozvolite mu da vas uvuče u okršaj. Odradili ste svoj posao (niste ostavili bez pažnje čin ili grubost, korektno reagovali na njih), a odgoj tinejdžera prepustili idealu za mamu. Nemojte kontrolirati da li je oprao suđe ili ne, nemojte ga prisiljavati da ispuni svoju dužnost i ne govori mu ništa drugo o tom konkretnom činu (ako ga sljedeći put ne opere, ponovo ga ukorite). I neka ne dolazi ni da pere suđe za njim. U redu je, nije tvoja briga. Ako se ipak odlučite sami oprati, učinite to tako da vaš nećak to ne primijeti. Na primjer, posuđe koje nije oprao stoji samo u lavabou do večeri (što ako odluči provjeriti?), a nakon večere ga operete sa svim ostalim posuđem. U suprotnom, on će odlučiti da ako to nije urađeno, onda će to neko sigurno učiniti umjesto njega.

    Elena Lostkova:

    4) Šta ako vas tinejdžer zamoli za pomoć (mislim na neke kućne poslove, a ne nešto ozbiljno vezano za život i zdravlje)? Ako pita grubo, smireno i samouvereno, obavestite ga da zahtev izrečen takvim tonom nećete ispuniti. Ako pita dobro, pomozi mu.

    Elena Lostkova:

    5) Deca se uvek dobro osećaju ko može da sedi na vratu (slaba), a ko ne (jaka). Čak i u školi, jedan nastavnik može biti nepristojan, ali ne i drugi, jer je to bremenito backfire. Stoga ste možda previše oprostili svom nećaku, dok je bilo potrebno ne zanemariti nijednu takvu epizodu grubosti. Tokom sukoba, ne dozvolite tinejdžeru da se dovede do emocija. Uvijek ostanite smireni i sigurni. Emocije i ljubaznost djeca (i odrasli) često doživljavaju kao slabost. A smirenost i samopouzdanje su kao snaga. Ovako razlikujemo jaki ljudi od slabih.

    Elena Lostkova:

    6) Sa problemom bezobrazluka i bezobrazluka tinejdžera susreću se mnogi roditelji. To je zbog starosnih karakteristika psihe. Možda je problem postojao i prije vašeg dolaska.

    Elena Lostkova:

    7) Obratite pažnju na način komunikacije vaše sestre (u odnosu na vas). Dešava se da djeca kopiraju ponašanje svojih roditelja. Na primjer, dijete se prema majci odnosi na isti način kao što se njegov otac prema njoj odnosi. I obrnuto, on komunicira sa ocem na način na koji njegova majka komunicira s njim.

    Elena Lostkova:

    8) Moguće je da ste svojim dolaskom sputali tinejdžera. Mnogi se raduju odlasku gostiju, uprkos činjenici da su ti gosti voljeni i korisni za njih. Pokušajte shvatiti kakvu vrstu neugodnosti doživljava tinejdžer i pokušajte ukloniti one koje su moguće. Možda ga mlađa djeca pokupe? Ako se tinejdžeru to ne sviđa, ne dozvolite im da to urade. Možda želi da bude sam u sobi? Dajte mu takvu priliku, barem privremeno, tako što ćete mlađu djecu uključiti u neku aktivnost u drugoj prostoriji.

    Elena Lostkova:

    9) Pokušajte objektivno procijeniti kako komunicirate s tinejdžerom. Koje fraze mu govorite, kojim tonom. Prisjetite se sebe kao tinejdžera i pokušajte zamisliti da li biste voljeli ovaj tretman ili ne. Tretirate li ga kao malo dijete? Da li pokušavate da kontrolišete njegove postupke (da li ste jeli, radili domaći, itd.). Adolescenti često imaju sukobe sa roditeljima i drugim članovima porodice po ovom osnovu. Tinejdžeri počinju da se bune, jer se ne slažu da se i dalje smatraju malima i da kontrolišu sve. Pokušajte mu dati više slobode i manje kontrole. Možda, on se pobuni jer si ti preuzeo ulogu roditelja(što samo po sebi podrazumijeva česte susrete sa konfliktnim situacijama). Možda bi trebao odustati od toga? I tada će dio konfliktnih situacija jednostavno nestati.

    Elena Lostkova:

    Elena Lostkova:

    11) Dobro je ako uspete da uspostavite takvu komunikaciju poverenja. Tokom toga, možda ćete moći saznati stvarni razlozi zašto se prema tebi ponaša tako bez poštovanja. Možda ćete, poznavajući njih, uspjeti uspostaviti vezu s njim. Ali mama mora pokušati uspostaviti takav odnos povjerenja. Tinejdžer je nedavno doživeo tragediju. Osim toga, dolazi do hormonalne promjene u tijelu. Osim toga, njegov život se dosta promijenio (tate više nema, mame skoro da nema kod kuće, stigla tetka sa malim djetetom). Naime, dječak je izgubio oba roditelja. Mama dolazi veoma kasno, sva umorna, sva njena pažnja je usmerena na druge članove porodice (tetka, mlađi brat, itd.). Mama obraća pažnju na njega tek kada je nešto uradio, ali takvi razgovori teško da su prijatni za oboje. Tinejdžer je ostao sam, sam sa svojim bolom. Nema sa kim da se priča srcem u srce, sva iskustva ključaju unutra, što je veoma loše za svakog čoveka. Dakle, samo želi da bude ostavljen na miru, jer mu ne mogu dati ono što mu treba. Mama hitno treba da prebaci fokus sa posla na djecu. Razumijem da je to veoma teško, ali to se mora uraditi. Inače, ona samo povećava teret tragedije koji je pao na pleća njene djece. Neophodno je da majka provodi više vremena sa decom, i to deci prijatno: u razgovoru, igri, čitanju, odlasku u bioskop i sl. zagrljaj itd.) .), ali samo ako to djeca ne doživljavaju negativno. S vremena na vrijeme trebate razgovarati od srca do srca s djecom. Ova vrsta komunikacije povjerenja je vrhunac roditeljstva. U takvim razgovorima roditelji mogu prenijeti svojoj djeci nešto što ranije nije išlo. Jer u takvim trenucima djeca ne samo da slušaju, već čuju i svoje roditelje. Greh je ne koristiti ih u obrazovne svrhe. Samo treba da vodite razgovor kako treba. Zaboravite na notacije. Samo da obje strane treba da podijele svoja iskustva, strahove; negde treba saosećati, sažaliti dete; ako postoje komentari na njegovo ponašanje, onda ih morate dati vrlo pažljivo da ga ne biste uvrijedili, a potrebno je i objasniti zašto je to pogrešno sa stanovišta roditelja, čemu to može dovesti i prijaviti da je roditelj jako zabrinut jer se plaši da će dete upasti u nevolje. I sve to treba raditi iskreno, a ne hinjeno, i ne na teret obje strane. Povjerljiva komunikacija je također psihološka pomoć roditelja svojoj djeci. Sretno ti!

Oksana (uzorak plaćenih konsultacija):

Zdravo, Elena. Moj sin ima 18 godina, upisao je fakultet u drugom gradu, studira na prvoj godini. Jučer sam saznao da je izostajao sa nastave, i što je najvažnije, laže me da je u učionici, uči. A onda već odaje da nije pronašao obrazovnu zgradu. Mislim da su to samo izgovori, pošto on voli da se igra kompjuterske igrice. Sad mu ponestaje novca na kartici, pa me muče sumnje da li ću ispravno postupiti ako ga kaznim rubljom za vikend? Ili će biti gore? Mirno je promašio 4 para, a laže me, ne smatra se krivim

• Elena Lostkova:

  Zdravo Oksana. Bilo bi ispravno da sa svojim sinom razgovarate iskreno, ali ljudski, na dobar način. Općenito, ako je moguće, razgovarajte s njim od srca do srca. Saznajte zašto izostaje sa nastave, recite mu o posljedicama takvog izostajanja i o svojim osjećajima u vezi s tim, o svojoj zabrinutosti da bi vaš sin mogao imati problema jer neke stvari radi pogrešno. Pokušajte da razgovarate na način da vaš sin shvati da niste zabrinuti za sam studij, već za njega, za njegovo dobro, za njegovu sreću. Recite mu da je prva sesija veoma važna. Da ne prolaze svi na prvoj sesiji, jer kasno hvataju i nemaju vremena za pripremu. Kao rezultat toga, ili bivaju isključeni, ili napuštaju školu prije same sesije (plaše se ispita i sigurni su da ih neće položiti). Da se to ne bi dogodilo, morate odmah početi učiti, bukvalno od prvih dana. Naravno, svog sina poznajete bolje, ali ipak, tiho priznajte misao da nije preskočio ili preskočio dobar razlog. Ne možemo sve reći roditeljima. Možda postoji razlog, ali on o tome ne želi da priča. Možda se nije slagao sa vršnjacima ili sa učiteljicom ili nečim drugim. Recite svom sinu da ako ima bilo kakvih problema neka se obrati vama, vi ćete pokušati da mu pomognete. Tokom razgovora možete se sporazumno dogovoriti da ćete, ako vam kompjuter ometa učenje, morati da ga podignete. Ako mu je potreban kompjuter za učenje, morat će otići u biblioteku univerziteta i tamo studirati. Ne preduzimajte nikakve mere koje su neprijatne za Vašeg sina (oduzmite računar, lišite ga novca i sl.) bez prethodnog upozorenja. Na kraju krajeva, vaš cilj je da ispravite ponašanje svog sina (a ne da oduzmete stvari), pa mu dajte priliku da preduzme akciju, da se ispravi. Upozoravajte ne agresivno, već smireno, ljubazno, kao da ne biste to htjeli, ali može se pokazati da morate. Dobro birajte riječi i ton. Na primjer, možete reći ovo: "Nećete dobiti drugi računar" (ovo je loša opcija). Ili možete da uradite ovo: „Ako vam kompjuter ometa učenje, moraću da ga odnesem. Ne želim da upadneš u nevolje zbog njega." Sada je veoma važno kako ćete tačno komunicirati sa svojim sinom: na dobar ili loš način. Kada je dijete u blizini, još uvijek može biti prisiljeno da uči. A kad je daleko, kako se to može uraditi? Nema šanse. Samo uz pomoć povjerljive komunikacije, kada ČUJEŠ dijete, a ono ČUJE tebe (čuje, u smislu da vodi računa o tvojim riječima, sluša ih, a ne prolazi pored njegovih ušiju, mozga i duše). Zapamtite kako komunicirate od srca do srca najbolji prijatelj. Razgovor je prijatan za oboje, bez napetosti. Oboje čujete i razumete međusobna osećanja i iskustva. Vaše duše su u ovom trenutku otvorene jedna prema drugoj. Ako jedan drugi nešto savjetuje ili traži, onda je drugi, bez unutrašnjeg otpora, dobrovoljno spreman pomoći, ispuniti zahtjev. Ako je takva komunikacija moguća između dvoje ljudi koji su u suštini stranci, onda je između najbližih (majke i djeteta) još moguća. Samo trebate pokušati uspostaviti komunikaciju povjerenja od samog početka. rano djetinjstvo dijete. A ako to ranije nije urađeno, pokušajte to učiniti barem sada. Povjerljiva komunikacija je najmoćnije vaspitno sredstvo (roditelji ne tjeraju dijete, već se s njim na dobar način slažu). Ova komunikacija zbližava roditelje i djecu. Već sam govorio o prednostima komunikacije „na dobar način“. A sada ću vam reći o nedostacima komunikacije "na loš način" (roditelji tjeraju dijete, primjenjuju moralno i fizičko nasilje prema njemu). Takva komunikacija stvara ponor između roditelja i djeteta. Obje strane se ne razumiju i ne žele da slušaju riječi i zahtjeve druge strane, često dolazi do sukoba. Za obje strane takva komunikacija nije ugodna. Ovako se pojavljuju teška djeca i adolescenti (ovo je rezultat pogrešnog vaspitanja roditelji). Šta radimo kada nas interakcija s nekim stalno uznemirava? Sa takvom osobom nastojimo ili da komuniciramo na minimum, ili da uopšte ne komuniciramo. Tako ispada da su deca dok su u školi u blizini (nemaju izbora), a kada odu od kuće zaborave na roditelje, jer je komunikacija sa njima prečesto bila neprijatna (ne želim da nastavim to). Ovo su nedostaci komunikacije "na loš način". Ne znam tačno kako komunicirate sa svojim sinom, pa sam detaljno opisao obje opcije. Kako dalje - izbor je na vama. Moje lično mišljenje: pokušajte da postanete PRIJATELJ svom sinu (da bi to uspjelo, shvatite sami šta prijatelji rade, a šta ne), kombinujte dvije uloge “majke” i “prijateljice”. Kao rezultat toga, prvo, moći ćete češće i kvalitetnije komunicirati sa svojim sinom na daljinu. Drugo, u određenoj mjeri možete utjecati na njegovo ponašanje, njegove postupke. Sretno ti!

• Marija:

  Zdravo, moja ćerka ima 16 godina. Zabavljam se sa momkom od 19 godina. On je za nju sve! Ode u krevet kad je on pozove. Žive sa momkom u susednim gradovima. Dolazi do nje. Počela je da ostavlja bilješke o svojoj trudnoći poput "Trudna sam, nemoj nikome reći". Pitam šta je to? A ona kaže da su tako smiješni na fakultetu i da to ništa ne znači jer je još mala. Baka je zove i pita kako si? Ona joj kaže da mi je muka stalno. Iako znam da ima menstruaciju. Počinjem da postavljam pitanja zašto to radi, ona vrišti da je njena baka sve izmislila. Kaže da živi sa nama iz nužde. Da ako mi se nešto ne sviđa, mogu to odbiti. Njena drugarica je otišla od kuće i odbila majku u socijalnom osiguranju, kaže da joj majka stalno viče. Ne znam šta da radim?

• Marija:

  Dodaću prethodni komentar, recite mi šta da radim u onim situacijama kada ćerka uvredi mene i mog muža. Može reći bilo šta. I istovremeno nas optužuje da se prema njoj loše ponašamo. Dobro ne primjećuje, samo zamjera. Njen otac živi u drugom gradu i dugo nije komunicirao s njom, umoran od svog privatnog života. Očuh ju je odgojio kao kćer. Ovog leta, tokom sukoba sa njom, moj muž je odlučio da se zauzme za mene i da joj uzme telefon, ona ga nije vratila i morala je da ga uzme na silu. Pre toga ćerka je svog muža zvala tatom, sada ga uopšte ne zove, od leta ne priča sa njim. Počela je da odlazi kod sopstvenog oca, i krivi mene za sve što se dešava. Tako sam umorna i pokušavam da zatvorim oči na mnogo toga, ali se slomim, molim vas recite mi izlaz iz situacije.

• Anonimno :

  Zdravo, recite mi kako da nađem zajednički jezik sa djetetom od 13 godina, sa razvedenim mužem, postoji drugi muž i dijete iz drugog braka, za dijete sam loša, želi ići kod mene tata ili baka da žive.

• Oksana:

  Zdravo, ne znam šta da radim, ruku na srce, pomozite. Moj 16-godišnji sin je sam išao na fakultet za vrlo ozbiljnu specijalnost, njegov izbor i san. Učio sam 3 mjeseca i počelo je, onda neću da idem, sad želim da uzmem sva dokumenta odatle. Objašnjavamo da ćete izgubiti godinu dana i šta onda. Mjesna stručna škola-AUTOMEHANIČAR. Pokušavali su ga razuvjeriti kako su mogli, nije htio ništa, rekao je da tada neće uopće studirati, nego će početi raditi, objasnili smo mu da sada niko ne zapošljava bez obrazovanja. Kod kuce je situacija napeta,ucitelji su lepo govorili o njemu,sin ne pusi,ne pije,ali ne razumemo cemu taj integritet i upornost.U nasoj porodici je sve u redu,muz i ja radimo, najstarija ćerka Oženjeni, svi zajedno odmaramo. A moja sestra i njen muž su rekli da bi sa takvim obrazovanjem svuda uzimali rukama, nisu hteli da slušaju.

Savjeti za roditelje: Kako komunicirati sa tinejdžerom
Osnovna pravila koja odrasli moraju uzeti u obzir u interakciji s adolescentima
1. Pravila, ograničenja, zahtjevi, zabrane moraju biti u životu svakog tinejdžera. Ovo je posebno korisno zapamtiti roditeljima koji žele što manje uznemiriti svoju djecu i izbjeći sukobe s njima. Ako nema ograničenja, to znači da odrasli slijede djetetovo vodstvo, dopuštajući popustljiv stil roditeljstva koji nikako nije najbolji.
2. Ali! Ne bi trebalo biti previše pravila, ograničenja, zahtjeva, zabrana i moraju biti fleksibilni. Ovo pravilo upozorava na drugu krajnost – obrazovanje u duhu „razbijanja“, autoritarnog stila komunikacije.
3. Roditeljske postavke ne treba da se kosi sa najvažnijim potrebama deteta (potreba za kretanjem, spoznajom, vežbanjem, komunikacijom sa vršnjacima, čije mišljenje često poštuje više od mišljenja odraslih).
4. Pravila, ograničenja, zahtjeve, zabrane moraju se međusobno dogovoriti odrasli. Inače, djeca radije insistiraju, kukaju, iznuđuju, jednom riječju, počinju uspješno manipulirati odraslima.
5. Ton kojim se saopštavaju zahtjev i zabrana treba da bude prijateljski, objašnjavajući, a ne imperativan.
6. O kaznama. Niko nije imun od grešaka, a doći će trenutak kada ćete morati eksplicitno da odgovorite na loše ponašanje tinejdžer. Imajte na umu da stepen kazne treba da odgovara težini prekršaja, i ovde je važno ne preterati. Za jedan prekršaj kaznimo jednom, a tuđe greške ne podsjećamo beskonačno.
Neophodno je izgraditi dobre odnose povjerenja sa svojim djetetom. Da biste to postigli, potrebno vam je:
1. Razgovarajte sa svojim tinejdžerom prijateljskim tonom s poštovanjem. Obuzdajte svoju želju za kritikom, a svaki impuls djeteta da o nečemu razgovara s vama, ohrabrite. Pokažite poštovanje prema tinejdžeru kao osobi.
2. Budite i čvrsti i ljubazni. Odrasla osoba ne treba da se ponaša kao sudija, već kao savetnik.
3. Uklonite prekomjernu kontrolu. Kontrola nad tinejdžerom je potrebna posebnu pažnju odrasli. U slučaju hiperkontrole, recipročna ljutnja neće dovesti do uspeha, već će uništiti vezu.
4. Podržite svog tinejdžera. Za razliku od nagrade, djetetu je potrebna podrška čak i kada (i prije svega) kada ne postigne uspjeh.
5. Imajte hrabrosti. Promjena ponašanja zahtijeva praksu, vrijeme i strpljenje.
6. Pokažite povjerenje tinejdžeru i povjerenje u njega.
Kako ne postati njegov neprijatelj?
1. Glavna stvar u odnosima sa tinejdžerom je da se ne „igrate“ ništa, već da osetite stvarnu spremnost da se prilagodite stalno promenljivim situacijama i raspoloženjima, da imate fleksibilan stav u odnosu na mišljenja i stavove deteta i da se poštovati sve manifestacije njegove ličnosti.
2. Vrijeme bezuslovnog autoriteta odraslih je nepovratno prošlo, pa se više neće moći komandovati i rukovoditi. Ova taktika je osuđena na neuspjeh. Umjesto toga, vaš autoritet, status i specifične akcije će biti regulator odnosa.
3. Jedna od karakteristika adolescencije je potreba za rizikom, najčešće diktirana željom da se afirmiše. To je teško prihvatiti, ali jedini način da izbjegnete velike probleme jeste da budete spremni da otvoreno razgovarate o ovim temama sa djetetom, razgovarate s njim na njegovom jeziku i zajedno pronalazite druge načine da se afirmirate.
4. Bit će važna sposobnost održavanja smisla za humor i optimizma. Tinejdžer mnogo toga što mu se dešava doživljava sa velikom dozom tragedije. Stoga vaša sposobnost smirivanja situacije ovdje može igrati ulogu „gromobrana“. Samo nemojte ismijavati dijete niti ismijavati njegova osjećanja. Ali gledanje na svaku situaciju iz pozitivne perspektive biće korisno.
5. Ako tinejdžer želi da postavi pitanje o odnosima sa bilo kim ili da pita šta ga brine, nemojte mu odbijati savet, ali zapamtite da svako ima pravo da radi kako mu odgovara.
Pravila za "zaključivanje" ugovora sa tinejdžerom:
1. Treba da se dogovorite "na obali" - pre nego što dete krene u šetnju, u posetu prijateljima itd. Ako nemate vremena da se dogovorite na vrijeme, voz je krenuo. Nema smisla tražiti od djeteta nešto što nije unaprijed dogovoreno.
2. Odmah odredite koja je "kazna" za nepoštovanje ugovora. Najbolje je odabrati kaznu za smanjenje sati za sastanke i šetnje sa prijateljima ili provođenje vremena na internetu, ili kaznu u vidu nepohađanja omiljenog kruga, sportska sekcija. Zapamtite – ograničavanjem djeteta povećavate značaj onoga što mu uskraćujete.
3. U slučaju nepoštivanja ugovora, čvrsto (ne surovo, već čvrsto i samouvereno) podsećate dete na uslove ugovora i ponovo mirno izgovarate uslove svog ugovora naglas („Mirno, samo mirno, ” kako je rekao Carlson). Nakon toga odredite dan na koji stupa na snagu unaprijed određena „kazna“: bez emocija, bez trijumfa, bez žaljenja, bez osvetoljubivih nota u glasu (zašto emocije - vi ste odrasla, iskusna osoba koja je već prošla adolescenciju i zna kako se suzdržati).
Šta ne treba reći djetetu
Pazite da tinejdžeru kažete: "Gluposti, nisu vrijedne pažnje." Tinejdžeri mnogo oštrije doživljavaju okolinu, još nisu navikli na sitnu podlost života. Ono što vam se čini kao sitnica za njih može postati tragedija.
Izbjegavajte fraze koje se mogu shvatiti doslovno. Fraza "A zašto sam te rodila?" tinejdžer može shvatiti da želite da on umre.
Tinejdžer mora biti siguran da je voljen, uprkos činjenici da čini nešto pogrešno. "Vaši postupci meni ne odgovaraju, ali ne i vama samima" - stavite ovo značenje u sve svoje opomene.
Čak ni u naletu besa nemojte svom detetu reći da ste umorni od njega, da vas nervira, a najgore je što ga mrzite... Nemojte svoju ljutnju izvlačiti na tinejdžera. Tokom puberteta, njegovi živci su stalno na ivici. Možda će vaše zlostavljanje shvatiti kao signal da "odete zauvijek". Šta će biti s tobom?
Poslušajte savjete svoje djece!
Umjesto da slušam propovijed, radije ću pogledati.
I bolje je da me vodiš nego da mi pokazuješ put.
Oči su pametnije od sluha - sve će razumjeti bez poteškoća.
Riječi se ponekad brkaju, primjer nikad.
To je najbolji propovjednik koji je vodio vjeru u život.
Dobrodošli da vidite na djelu - to je najbolja škola.
I ako mi sve kažeš, naučiću lekciju.
Ali pokret ruku mi je jasniji od niza brzih riječi.
Mora biti moguće vjerovati u pametne riječi.
Ali radije bih da sam vidio šta radiš.
Možda pogrešno razumem vaš odličan savet.
Ali ja ću razumjeti kako živite: istina ili ne.
Metode reagiranja na iritacije i sukobe tinejdžera:
1. Pustite ga da iznese svoje prigovore prije nego što se njegovo gunđanje i riječi pretvore u vriskove, suze i bijes. Ako je došlo do histerije, neka viče i maksimalno izbaci emocije. Ostavite svoje pritužbe - niste Malo dijete, i odrasla osoba, ne uzimajte k srcu sve što vaše dijete kaže - stalno se sećajte promjena u njegovom tijelu, nemojte ga sažaljevati, ne grdite ga, dajte primjer smirenosti i razboritosti cijelim svojim izgledom. Naučite ga da bude odrasla osoba vlastitim primjerom i tada ćete postati autoritet za njega. Dakle, sada uhvatite trenutak kada se dijete smiri i napravi pauzu u očekivanju. U ovom trenutku morate poduzeti sljedeći korak.
2. Mirno pitajte čime je dete tačno nezadovoljno, zašto se ne slaže i na koji način vidi rešenje. Naglasite da bi rješenje problema trebalo biti od koristi i vama i njemu - sada ste odrasli i morate voditi računa o pravima jedni drugih.
3. Saslušajte ga bez prekidanja (ovo je veoma važno!) i počnite da objašnjavate svoj stav rečima - „Razumem te, ali šta onda da radim....?“ i objasnite "nedostatak" vašeg položaja, ali imajte na umu - to bi zaista trebalo biti štetno za položaj vašeg djeteta.
4. Pažljivo slušajte tinejdžera ako ima nešto da kaže, ako ne, rezimirajte: „Predlažem da uradim to i to“ ... i iznesite stav koji je najkorisniji za oboje.
Ponavljajte ovu tehniku ​​do potpunog slaganja tačno prema uputstvima, bez sloma, bez pretvaranja, već pažljivo slušajući, iskreno doživljavajući tinejdžera kao sebi ravnog u pravima odrasle osobe.
Od prvog puta možda neće sve ići glatko i nešto uopšte neće ići, ali, kao što znate, vježbajte, vježbajte i još vježbajte!
Ni sada nije isključeno Vaše ogorčenje: „lako je to reći spolja, ali ti pokušavaj sa mojim“, „moje dete nije takvo - nemoguće je složiti se s njim“, „on još ništa ne razume, bolje ja zna šta mu treba"

Kako komunicirati sa tinejdžerom?

Značajke komunikacije između tinejdžera i odraslih
Adolescencija je puna kontradikcija i paradoksa. promene raspoloženja, nervoza, povećana pažnja prema sebi, svom izgledu i percepciji sebe od strane drugih, sentimentalnost, želja da budemo “kao svi” i ništa gori od drugih iznenađujuće su kombinovani sa arogancijom, grubošću, željom da se pobiju ustaljena pravila i aksiomi, da se izdvoji od gomila. U ovom trenutku se preispituju svi moralni principi i pogledi na život, pa se čak i najposlušnija i najuzornija djeca anđela mogu pretvoriti u nepodnošljive i nekontrolirane tinejdžere. Mnogi roditelji doživljavaju poteškoće ne znajući kako da se nose sa teškim tinejdžerom, au nekim od najradikalnijih slučajeva, sukobi koji su započeli u ovom trenutku se razvijaju i traju dugi niz godina, razdvajajući porodicu i lišavajući njene članove mogućnosti da žive u mir i harmonija. Adolescenti su stidljivi i istovremeno drski (uglavnom demonstrativno), a u tom periodu komunikacija u porodici najčešće postaje prilično napeta. Pogledajmo kako naučiti tinejdžera da komunicira.
Kako komunicirate sa svojim sinom tinejdžerom?
Poštujte njegove stavove i mišljenja.
Ne pokušavajte sve kontrolisati.
Podržite ga u njegovoj želji da izgleda dobro. Vaš sin uči da gradi odnose sa djevojkama i vaš zadatak je da mu u tome pomognete. To ne znači da treba da tražite devojke za njega ili da komentarišete izgled i ponašanje svih devojaka koje poznaje. Samo mu pomozite da se osjeća sigurnije.
Neka sam bira svoje prijatelje. Ako vidite da je pao pod uticaj nepovoljne kompanije, ne izražavajte mu svoj protest u kategoričnom obliku, ne zabranjujte viđanje s prijateljima - to će povlačiti samo protest i otuđenje vašeg sina od vas. Zabranama ćete postići samo jedno - sin će od vas sakriti "loše" prijatelje i aktivnosti. Slažete se, teško da je to ono čemu težite.
Kako komunicirate sa ćerkom tinejdžerkom?
Nemojte joj braniti da se oblači i šminka kako želi. Bolje joj pomozite da nauči kako odabrati odjeću i šminku. Tinejdžeri imaju tendenciju da neprikladno procjenjuju svoj izgled i vaš zadatak je pomoći svojoj kćeri da prihvati i zavoli sebe.
Saslušajte njeno mišljenje, ne odbijajte njene ideje ili sugestije bez adekvatnog obrazloženja.
Izbjegavajte krutu kontrolu – zabranjeno voće je slatko, a tinejdžeri su skloni da rade sve protiv naređenja.
Izbjegavajte negativne vrednosne sudove („izgledate užasno“, „radite sve suprotno od nas“, „odvratno se ponašate“). Izrazite svoje misli u „ja-prosudama“ („Veoma sam uznemiren tvojim ponašanjem“, „dopusti mi da pomognem“, „zabrinut sam“).
Bez obzira kog je spola Vaše dijete, zapamtite da je ono samostalna osoba i da ima pravo tako i ostati. Dajte svom tinejdžeru priliku da živi svoj život, donosi odluke i osjeća se kao odrasla osoba. To ne znači da treba da „sve prepustite slučaju“ i da dozvolite svom sinu ili kćeri da rade šta god žele. Samo ih poštujte i učite dobrim stvarima ne uz pomoć moraliziranja, već ličnim primjerom. Ako se slažete u nečemu, održite riječ. Ne možete zabraniti ono što ste jučer dogovorili samo zato što ste umorni ili neraspoloženi.

Pustite tinejdžera da planira svoj život, nemojte mu nametati profesiju, hobi, stil života. Zainteresujte se za svoje dijete, provodite vrijeme s njim, pronađite zajednički hobi ili zabavu. Neka vam sin pomogne u odabiru tehnike, a kćerka neka vam priča o modi za mlade - tinejdžeri vole da se "prosvjetljuju", to im pomaže da se osjećaju sigurnije. Pričajte svojoj djeci o svom djetinjstvu i o tome kako ste bili tinejdžeri. Naučite da slušate i čujete, jer ono što vama izgleda kao sitnica, u očima tinejdžera, može biti najviše važna stvar nije svjetlo. Pokušajte da komunicirate sa tinejdžerom ne kao dete, već kao odrasla osoba koja je sebi jednaka. Ovi jednostavni savjeti pomoći će vam da održite normalne odnose u porodici i izbjegnete mnoge nevolje.

Komunicirajte sa tinejdžerom, kako da odgovorite na njihove izazovne i šokantne nestašluke. Mora se shvatiti da je grubost tinejdžera svojevrsna odbrambena reakcija koja mu omogućava da sakrije svoje slabe strane, stidljivost i .

Roditelji u ovom teškom periodu treba da se opskrbe izuzetnim strpljenjem i pokažu čuda mudrosti. Da biste održali iskren dijalog sa djetetom, morate pokušati da ga čujete. Na kraju krajeva, najranjiviji, najranjiviji i najbespomoćniji član vaše porodice je vaše vlastito dijete tinejdžera.

Kako pravilno komunicirati s tinejdžerom, ako se čini da sva snaga roditelja tek ponestaje?

• Povucite mentalnu liniju između svojih emocija i riječi kako biste održali dijalog i mir.


• Pokažite suzdržanost i ne odgovarajte na grubost tinejdžera roditeljskom grubošću, ne vičite i ne dozvolite napad na tinejdžera.


• Ali grubost i grubost tinejdžera ne treba uzimati zdravo za gotovo. Mora jasno shvatiti da je oduzimanje džeparca ili zabrana posjete diskoteci direktna posljedica njegovog nedopustivog odnosa prema. U suprotnom će mu se njegovo uvredljivo ponašanje činiti normalnim.


• Ako se s vama dijete ponaša prkosno, ponudite mu da pređe na više kasni datumi. Pustite dijete da se smiri, ohladi i razmisli o svom ponašanju. Takođe ćete imati slobodne minute da se smisleno pripremite za predstojeći razgovor.


• Roditelji nikako ne bi trebali prelaziti na omladinski sleng kako bi stekli autoritet od svog. Ranjivi tinejdžer to može shvatiti kao pokušaj uvrede, sprdnju. A posljedice tinejdžerske reakcije nemoguće je predvidjeti.

Proći će težak tinejdžerski period, kao i sve ostalo na ovom svijetu. Najvažnija stvar za roditelje je da budu u stanju da održe topao i poverljiv odnos sa detetom tinejdžerom koji će uskoro postati odrasla osoba.

Povezani članak

Komunikacija sa tinejdžerima ima mnoge karakteristike. Da biste pomogli djetetu u ovom uzrastu da se razvije u pravom smjeru, potrebno je početi voditi računa o njegovim interesima, kao i napraviti neke promjene u vlastitom ponašanju.

očekivanja

Djeca u adolescenciji se mnogima čine već prilično odraslima, neki očekuju da budu razumni, odgovorni i promišljeni u svojim postupcima. Međutim, to su prazna očekivanja. Mozak velike većine djece u ovom uzrastu prolazi kroz kritičnu fazu svog razvoja, dijete u tom periodu treba podršku odraslih i nije spremno za potpuno samostalno djelovanje. Vaš zadatak kao odrasle osobe je da mu pomognete da prebrodi ovo vrijeme. Ne očekujte preveliku odgovornost od tinejdžera, nemojte ga prisiljavati da bude odrasla osoba. Olabavite kontrolu i neka budu djeca.

Strahovi i sumnje

Strah je prirodni pratilac većine. Neki se boje nastavnika, drugi se plaše svojih vršnjaka, treći se plaše neodobravanja odgovora spolja, itd. Nemojte postati dodatni izvor straha za dijete, učinite da se pored vas osjeća zaštićeno, stvorite mu odgovarajuću atmosferu. Kad god vidite dijete u ovom uzrastu, trebali biste zračiti pozitivnom energijom i time uliti povjerenje u sebe. Ne opterećujte ga pitanjima i nemojte ga ispitivati, ne tretirajte ga s pretjeranom sumnjom.

empatija

Tinejdžerima je prijeko potrebna empatija i podrška spolja, stalno su u potrazi za ljudima sa kojima bi podijelili ono kroz šta prolaze. Mnogima je potrebna takva empatija, ali

» Kako komunicirati sa tinejdžerom

© Ekaterina Narkevich

Oprez - tinejdžer

Uvodni dio. Adolescencija je težak i kratak period. Da biste ga prošli "bez žrtava i uništenja", morate znati njegove karakteristike. Budite pametni i strpljivi.

Upravo. Ko je rekao da je lako biti roditelj?!

Ovo je najteži i najodgovorniji posao na svijetu. Zato, budite oprezni - tinejdžeri!

1. Da ne biste izgubili samopouzdanje.

Ako niko ne ode na vaš zahtev da se udalji od kompjutera i ne odgovori vam; ako je duh slobodoumlja prešao u duh slobode djelovanja i potpuno ste ignorirani; ako se kao odgovor na vaše prijedloge čuju osmijehi i protuprijedlozi; ako vaši postupci izazivaju oštru kritiku, savjet - ogorčenje, preporuke - protivljenje, onda je vaše dijete poraslo. Na putu ka odrasloj dobi, pretvorio se u tinejdžera. To je neizbježno, ali se mora uzeti u obzir. Dakle, pravila života moraju biti promijenjena, inače će biti igre koja nije po pravilima. Ovo je potpuno drugačiji razgovor.

Odrastanje se moralo dogoditi u nekom trenutku. Neki roditelji imaju više sreće od drugih.

Najprotestnije, nepredvidivo i kontradiktorno ponašanje javlja se od dvanaeste do sedamnaeste godine sa devijacijama u oba smjera.

Svijest djeteta o njegovoj individualnosti javlja se neočekivano za svakoga. I, nažalost, nije uvijek bezbolno. U pozadini turbulentnog fizičkog i hormonskog restrukturiranja, jednog dana ne prepoznaje svoj izgled, a onda se iznenadi motivima vlastitog ponašanja i toka misli. Ovo je teško stanje.

Rijetko se samorevaluacija mijenja naviše.

Ponekad se završi samootuđenjem, depresijom, neurozama i kompleksima.

Tinejdžeri ova stanja doživljavaju izuzetno bolno. Ponekad se radi o pokušajima samoubistva.

Stav prema sebi je veoma suptilan i ranjiv osećaj.

Čak i kod odraslih, samopoštovanje svakodnevno varira od plusa do minusa, a šta tek reći o tinejdžeru koji ne zna šta da očekuje od sebe. A čime - bolje je ne uznemiravati.

Tokom restrukturiranja vezanog za starosnu dob, osoba, ne prepoznajući sebe, dobije "svinju u džepu". S tim su povezane naizgled nerazumne fluktuacije raspoloženja, želja, motivacije i gledišta.

Tinejdžer često "iz vedra neba" postaje zbunjen, depresivan, mrzovoljan, razdražljiv, agresivan ili ljutito veseo. Ove promjene nastaju spontano - bez njegovog aktivnog učešća. On zaista ne razumije šta mu se dešava, zašto se raspoloženje pogoršalo i sve je postalo dosadno. Šta želite i šta očekivati ​​od sebe u budućnosti.

U tom periodu nastaju problemi u komunikaciji, strahovi, složeni kompleksi, potcjenjivanje-precjenjivanje, sumnje, opsesije, koje često prate osobu dugi niz godina.

Roditelji moraju znati sve navedeno kako ne bi zakomplikovali ionako težak period. Neophodno je ponašati se ispravno: ne biti ogorčen i uvrijeđen, već postati posebno pažljiv i taktičan.

Kategorički je nemoguće dozvoliti fraze poput "čujem se od gama", "brkovi su nam kao prljavština pod nosom", "sin je postao mršav kao motka", "niko te neće oženiti s aknama" itd. .

Odrasli koji su već zaboravili svoju adolescenciju i ne žele da shvate šta se dešava, dozvoljavaju sebi da oslobode čitavu vreću vulgarnosti. Djetetu nameću ideje o inferiornosti, kao da je ono krivo što je koža lica postala problematična, pojavila se vegetacija, glas je slomljen, a nos natečen.

Nagle promjene u karakteru i izgledu djeteta imaju dobar razlog i zabrinjavaju ne samo njega.

Bacati osobu nasamo sa sobom u adolescenciji je kategorički nemoguće. Kao iu drugim periodima života, naravno, takođe.

Stoga, primijetivši da se dijete promijenilo spolja, nemojte se iznenaditi unutrašnjim promjenama. Njihovo odsustvo bi bilo više iznenađujuće.

Budite pažljivi prema djetetu i mijenjajte se s njim.

Poslušajte naše savjete koji proizilaze iz bogatog iskustva ophođenja kako sa tinejdžerima tako i sa njihovim roditeljima.

Kao rezultat istraživanja trideset moskovskih školaraca od trinaest do šesnaest godina, otkrili smo da 60% ispitanika (18 ljudi) smatra da je bolje ne reći sve roditeljima, inače će biti nepotrebnog moraliziranja.

30% (9 osoba) je odgovorilo da su nekada mnogo govorili majci, a sada se trude da ništa ne govore.

Samo 50% (15 osoba) ispitanika je to reklo u teška situacija obratiće se roditeljima za savet, preostalih 50% je bez oklijevanja odgovorilo da bi se obratilo samo prijateljima.

Samo 30% (9 djevojčica) i dalje smatra mamu (8 djevojčica) i tatu (jedna djevojčica) najboljim prijateljima, 30% (9 osoba) je reklo da svoje roditelje nikada ne smatra prijateljima. Preostalih 40% (12 osoba) reklo je da nisu sigurni da li ih roditelji mogu razumjeti!

Roditelji: pažnja - povjerenje u vas pada! Promjena!

Djeca iz prosperitetnih porodica podijelila su s nama svoja mišljenja. A šta je sa ostatkom?!

Iz ovoga zaključujemo da adolescenti zahtijevaju povećanu neformalnu i stalnu pažnju.

1. Tinejdžer ne toleriše šeptanje i laž. Ako mu stojite leđima okrenut, razgovarate telefonom ili uveče radite „posao skinut sa posla“, pitate ga „kako si?“, onda ćete čuti isti odgovor - preko ramena, prazan i besmislen .

Specifičan, dobronamjeran, otvoren i iskren period u životu čovjeka završio se u dobi od pet do osam godina, kada je na pitanje “kako si” pričao o djelima, o mislima i planovima. Sada možete sanjati o iskrenosti i zaraditi je kontra iskrenošću, pažnjom i strpljenjem.

2. Nemojte da vas vrijeđa nepažnja i vječni angažman tinejdžera. Prvo, pogledaj sebe. Koliko vremena trošite na to? Drugo, prijatelji za tinejdžera zaista znače mnogo, ako ne i sve. Njegovi prijatelji od poverenja sada imaju više od vas. Znajte ovo i prihvatite to kao aksiom. U suprotnom, odletite onim procentima roditelja koji su uopće izgubili povjerenje.

3. Ne pitajte ni o čemu sa pristrasnošću, razdražljivošću i osudom, posebno kada osjećate recipročnu napetost i odbijanje. Sačekajte malo dok se emocije smire.

Jasno dajte do znanja da vas iskreno zanima kako se igra završila, ko je pobedio na kastingu i koje su boje cipele devojke. Tvoja kruna neće pasti ako se snishodiš interesima djeteta, čak i ako ti oni nisu zanimljivi.

4. Razgovarajte sa osobom bolje manje, ali bolje: polako, smireno, uz uzdržanost i poštovanje. Ne isplati se na drugi način - "polomit ćete drva za ogrjev" nepovjerenja, koje tinejdžer neće grabljati. Ovo će biti vaša "seča", koja će potpuno zdrobiti ostatke povjerenja.

5. Podijelite svoje planove sa svojim tinejdžerom. Neka vas kritikuje i daje vam naivne savjete, ali mora naučiti da učestvuje, saosjeća, donosi odluke i preuzima odgovornost za njih. Neka postanete "zamorac" i dođite na žurku kuhara u jakni kisele boje! Ali vaša ćerka ga je odabrala za vas!

6. Pitajte osobu kako se osjeća, ne samo kada se razboli. U tijelu tinejdžera mnogi procesi se javljaju po prvi put, razgovarajte s njim i saznajte šta ga brine. Čak i ako ste prije šest mjeseci dobili negativan odgovor na svoje pitanje. Promjene se dešavaju stalno, tako da je potrebno ažurirati i pitanja. Djevojčicu ne mogu a da je ne uznemiruju nabrekle grudi, a dječaka - jutarnji mokri snovi. Recite svom djetetu šta je to. On mora naučiti fiziološke detalje organizma koji sazrijeva od vas, a ne od "konsultanta u uličici". Isto važi i za seksualni život koji će jednog dana početi, htjeli mi to ili ne.

Pogledajte pozadinu djeteta - rijetki su uspjeli da prođu pored klupe. Osmislite set vježbi za rasterećenje leđa. Ni ove vježbe vam neće škoditi. Najbolje ih je raditi zajedno. Sve najbolje treba pokazati ličnim primjerom. Često imamo demonstraciju najgoreg. Nepravilnu ishranu, loše navike, psovke, dete najčešće izbacuje iz porodice. Da se prljavo rublje ne iznosi iz kolibe, pokušajte živjeti tako da ne postoji! Teško, naravno, ali šta da se radi! Roditelji smo postali dobrovoljno.

7. Češće hvalite osobu. Za male stvari, za namjere, za odluke. Kritika je, naravno, neophodna. Ali ne treba nas tome učiti. Ali pohvale od nas često ne čekaju, kao da će se smanjiti od nas. To nije u redu.

Podrži ga. Vjerujte mi - uz podršku, odobravanje život je lakši.

Zapamtite sebe: ako vam se majka smiješila, onda ste pomjerili planine. Slučajevi kada su prijekori i optužbe letjeli nakon što su te pamtili cijeli život i ostali u tvom srcu kao teški talog za cijeli život.

8. Uradi to lako za osobu noćna masaža. Ne poznaju svi vještine profesionalno, ali laganim nježnim pokretima možete samostalno ublažiti napetost mišića vrata i kičme, ublažiti glavobolja i emocionalni stres. U početku će odbijati i trzati se na vaš dodir, jer je već izgubio naviku na to. Ali pokušajte dobiti "dozvolu". Čovek ne treba da zaboravi toplinu vaših ruku samo zato što je odrastao. Vaša toplina će zagrijati dušu i omogućiti djetetu da raste mirno, ljubazno i ​​sretno.

Biti roditelji je najteži posao na svijetu, na koji nas niko nije obavezao. I sami smo odlučili da imamo djecu, djeca nas nisu pitala za to.

Stoga, budite tolerantni i puni ljubavi kao kada se vaše dijete prvi put pojavilo. Tinejdžerske godine ne dugo, sigurno će se završiti. Sazrevši, osoba će sigurno cijeniti vaše mudro ponašanje i bit će vam zahvalna na vašoj osjetljivosti.

2. Razgovarajte sa svojim djetetom, razgovarajte.

Moja ćerka je donedavno gugutala uveče iz svoje sobe, kuhinje i dnevnog boravka. Zvonjalo mi je u ušima od njenog stalnog zvučnog zapisa: prepričavanja školske avanture, razmišljanja o filmu, temi novog eseja, samovolji učitelja i svega na svijetu. Bilo je moguće ne slušati, jer je ona glasno dijelila svoje misli i bukvalno te pratila za petama. Njoj je bilo važno da ti istrese na glavu sve što joj je nabijeno.

Logika djeteta: zašto nešto naučiti ako to ne podijeliš sa svojom majkom, prije svega, sa svojom djevojkom - u drugom, i sa cijelim čovječanstvom - u trećem.

Onda je prošlo ljeto, Daša je imala petnaest godina. Hormonske promjene, koje su počele u dobi od trinaest godina, dogodile su se spolja do četrnaest i po godina, ali se Dasha iznenada promijenila. Ranije je bila tvrdoglava. Ali da je ne bi nagovorili da ode u pozorište, nazove baku ili se upiše na kurseve - to se nikada nije dogodilo. Uvek je bilo svađa, metode ubeđivanja ili pritiska su besprekorno delovale, a protesti, ako su se pojavili, ni na koji način nisu uticali na akcije. Nakon malo prepirke, Daša je pristala na sve.

U početku niste pridavali važnost kada je odbila mali zadatak. Čvrsta, samouvjerena i kategorična. Usmena odbijanja susrela se i ranije, a onda je, gunđajući, otišla i učinila. A sada je, iz vama nepoznatog razloga, na dan nastupa najavila da neće nigde ići, leći će na kauč. Sudbina karte je ne zanima, jer nije tražila da je kupi.

Ni ona neće pohađati kurseve jezika, jer ne želi. Nikad ne znaš šta je htela pre godinu dana!

Neka se baka uvrijedi što nije dobila poziv. Niko je nije hteo uvrediti.

I takve su izjave padale jedna za drugom! Na svim frontovima! Vaši planovi za obrazovanje vaše kćeri više ne uzbuđuju; namjere - nisu bitne; bonton, vaspitanje i pristojnost joj nisu pisani. Mišljenje nastavnika je ne zanima, briga vas za trojke. Vrijeme se može izgubiti. I tako dalje. Svakodnevno dobijajući ovakve "šamare", postepeno počinjete da shvatate da je situacija izmakla kontroli, gubite živce, jer nema poslušnije pozitivne otvorene devojke. Tu je namršteni tinejdžer, izgubljen u svojim mislima, koji više nije zainteresovan da živi onako kako je živeo juče. Ne zna kako da živi, ​​pa neće imati šta da radi.

A to nije najgora opcija, jer se takva osoba nazire i barem se zna gdje ništa ne radi.

Takve promjene zahvate mnoge, ovo nije rijetka situacija.

Sada ste upozoreni na to, pa ste naoružani.

Mi ćemo podijeliti korisne informacije o tome kako pronaći ključeve od vrata koja su ti se zalupila pred nosom.

Nema potrebe da se zamarate pitanjima. Ako vam na deseto „zašto ćutite“, odgovore „hoću i ćutim“, ovo pitanje, poput Daše, možete privremeno ostaviti na miru. Moramo pronaći najbolji trenutak. On će sigurno biti tamo.

Raspoloženje čak ni kod zdrave osobe nije ujednačeno.

Zavisi od količine hormona u ljudskoj krvi. Stigli su hormoni - raspoloženje se povećalo, nakon dva sata su se potrošili, raspoloženje od povišenog postaje ujednačeno, pa nešto sniženo, onda dolazi do novog puštanja hormona u krv, što opet podiže raspoloženje.

Ovo je prirodan dnevni ciklus (ponekad sezonski, starosni i tako dalje). Neki odrasli ili ne primjećuju cikličnost ili je primjećuju, posebno u stanjima umora, bolesti ili anksioznosti. Druge odrasle osobe su, naprotiv, toliko pogođene promjenama raspoloženja da počinju patiti od toga. Razvijaju ciklotimiju (od grčkog κύκλος, "krug" i θυμός - "duh, duša") - mentalni poremećaj, u kojem osoba doživljava promjene raspoloženja između nejasne depresije (osjetljivo sniženog raspoloženja) i hipomanije (pretjerano povišeno raspoloženje bez razloga). Takvi ljudi ne mogu bez pomoći ljekara.

U adolescenciji postoje izrazite ciklične fluktuacije nivoa hormona.

Daša nije ulazila sama u sebe, bila je opterećena unutrašnjim iskustvima. U njenom telu nastaje hormonska oluja koju devojka radije doživljava tiho i sama. Za nekoliko sati sigurno će se osjećati bolje, a bit će i susretljivija. Nemojte se uvrijediti suvim tretmanom, ali pazite na dijete. Započnite razgovor o apstraktnim temama. Više od svega na svijetu, sada je iritirana sama sobom. Zato pričajte o... psu, filmu ili sebi. Pitajte za savjet o svojoj figuri ili ukusu. Ovdje rizikujete da čujete neugodne stvari o "glupoj" suknji i vulgarnoj frizuri. Ali bolje je to čuti od Daše nego od nekog drugog. Budite strpljivi, čak i ako ste osuđeni na "odmah skinite". Sada rješavate globalni problem - vraćanje kontakta izgubljenog krivnjom prirode. Neka vaš ukus bude strpljiv, imaćete vremena da obučete "glupu" jaknu.

Ili pričati o glupostima. Veruj mi, Dasha te treba. Ona ne traži samoću, samo joj je teško komunicirati. Ovo će sigurno proći, samo budi tu i ne šuti. Govori, govori.

Dasha će cijeniti vašu inteligenciju, takt i nenametljivost.

Razgovarajte sa svojim tinejdžerom kao pametna osobačije mišljenje vam je bitno. Čovjek neće tolerisati laž, jer je tek izašao iz djetinjstva - gdje nije bilo laži, intriga, cinizma.

Tinejdžer ulazi odrasloj dobi bez imuniteta na laži, intrige i cinizam. Još uvijek ne zna kako da postupi u teškoj situaciji. Dakle, on ili ne djeluje na bilo koji način, ili se ponaša, po našem mišljenju, neadekvatno. Ovo je iz neiskustva!

Koliko često vidimo tinejdžere kako hrabro raspravljaju o ozbiljnim temama, široko gestikuliraju i znaju sve na svijetu. Osjećaju se odraslima, pokušajte novi stil ponašanjem, pokušavajući da parira nekome i tražeći sebe. Potraga će biti okrunjena uspjehom ako se nekoj osobi u tom periodu ne sudi, već se s njom razgovara na ravnopravnoj osnovi.

Ozbiljno - ako je ozbiljan. U šali - ako je našao nešto za šalu, filozofski - ako filozofira. Inače, izvori informacija su sada dostupni svima. Djeca vas mogu ugodno iznenaditi svojim znanjem.

Naravno, vrijedi zaustaviti psovke, agresivne sklonosti, pretjeranu emancipaciju i vulgarnost. Sve je isto kao i kod odraslih. Tinejdžer je neiskusna odrasla osoba.

U životinjskom svijetu mladunče postaje samostalno tek kada sve nauči od svojih roditelja. Zato moramo naučiti dijete svemu što znamo. Prije je bilo teško procijeniti. Pa pričaj s njim, pričaj.

Nemojte da vas iznenade neočekivana interesovanja.

Ako nisu finansijski preskupi, nemojte protivrečiti opštoj liniji vašeg vaspitanja, ne nosite rizike i povrede, podržavajte ih i pokažite iskreno interesovanje. Možda će se i vama samima svidjeti ideja da se spustite rijekom u kajaku ili naučite svirati bubnjeve. Dobrodošli sve što ne donosi psihičku propast, ovisnost o alkoholu i psihoaktivnim supstancama. Šta će vaš odnos učiniti transparentnim i povjerljivim. Glavna stvar je kontakt. Pričaj sa djetetom, pričaj.

Naravno, teško je bez zabrana, jer tinejdžeri nemaju osjećaj opasnosti. Oni su tek iz djetinjstva, gdje su slamke bile posvuda pred njima. Ali izbjegavajte vrištanje, napade bijesa i uvrede. Osjećate se kao da se ne možete suzdržati, idite u kadu, umijte se hladnom vodom i odahni. Sve što vičete biće upotrebljeno protiv vas. Zato, budi jak.

Ali ako se niste mogli suzdržati, rekli ste previše – izvinite se. Tako da i čovjek shvati da se mora odgovarati za riječi i djela. Izvinjenje nije sramota. Pokajte se - možete. Morate biti svoji i ne vrijeđati druge.

Pričaj sa djetetom, pričaj.

I ja se tebi desi teški dani kada nema snage za razgovor, kada mačke grebu po duši i svet deluje glupo i okrutno. Podijelite svoje bogatstvo sa Dašom:

Dan, to ti se dešava kada...

Ipak, kako to biva, mame, - čućete u odgovoru osobe koja je pre dve nedelje ćutala, režala i formalno demantovala.

Zapamtite: nijedna riječ koju izgovorite s ljubavlju, pažnjom i pažnjom neće biti zapažena. Pametna, suptilna i neiskusna osoba raste pored vas. Ako ne postanete dodatni stres, onda adolescencija proći će glatko.

Pričaj sa djetetom, pričaj.

© E.M. Narkevich, 2013
© Objavljeno uz ljubaznu dozvolu autora

Mnogi roditelji se suočavaju s izazovima u odgoju tinejdžera. Pitaju se: "Gdje je nestalo šarmantno, slatko dijete? Kako se moglo toliko promijeniti?" A bliže maturalnoj zabavi u školi, dijete postaje općenito nekontrolirano. Roditelji treba da imaju na umu da je ovo čest problem mnogih porodica. Na ovaj ili onaj način, ovaj period se mora prevazići i pokušati poboljšati odnose sa sinom ili kćerkom. Pokušat ćemo razumjeti ovo pitanje i razumjeti kako pronaći tinejdžera.

Teško doba

Ima roditelja koji se plaše svoje dece. Hoće li se odjednom oteti kontroli, početi pušiti i piti alkohol, nazvati se "hipsterima" ili će početi bježati od kuće?

U stvari, nije sve tako strašno. Ne zovu ga džabe "proleće života". A za većinu djece počinje slatko vrijeme. U ovom trenutku potrebno je naučiti kontrolirati situaciju, podržati dijete i ne pokvariti sretne trenutke mladosti. Da biste se izborili s tim, treba uroniti u drugi svijet - u svijet djeteta - i razumjeti koje se promjene dešavaju u tako mladoj dobi.

Neki drugi svijet

Sigurno su mnogi roditelji počeli da primećuju da je dete počelo da govori drugim jezikom, da se čudno oblači, da bude grubo, da izaziva skandale, da kvari kosu, da sluša divlju muziku i da privlači pažnju. Komunikacija između tinejdžera i roditelja jenjava. Oni se ne razumiju, jer su očevi i djeca različite generacije, koje imaju svoje vrijednosti, pogled na svijet, vokabular, estetiku itd. Naravno, nepoznato je zastrašujuće, posebno kada je u pitanju vaše dete. A da bi shvatio tajanstveni svijet tinejdžera, prije svega, treba ga saslušati, razumjeti i prihvatiti. Roditelji su spremni za dijalog, ali djeca ne žure dijeliti najintimnije...

Kako postupiti u takvoj situaciji?

Proučavajući takve nauke kao što je razvojna psihologija i većina stručnjaka došli su do zaključka da put do djeteta leži kroz razumijevanje. Za početak treba prihvatiti činjenicu da on može imati i druge interese, čak i ako ih njegovi roditelji ne odobravaju. Setite se sebe u mladosti, šta ste tada želeli, šta je nedostajalo... Uporedivši svoje želje i ponašanje u mladosti sa ponašanjem Vašeg deteta, morate da uspostavite nova pravila u svom domu: dozvolite svom sinu ili kćeri da slušaju muziku koju vole, da nose šta god žele, da koriste žargon bez psovki, a vi ostajete da biti shvaćen i prihvaćen.

Što će se roditelji dobronamjernije odnositi prema tinejdžeru, brže će se on otvoriti i pustiti ga u svoje unutrašnji svet. Zamislite sledeću situaciju: dete je otišlo u inostranstvo. Ispao je iz naše stvarnosti, počeo da govori drugim jezikom. Nakon njegovog dolaska kući, moraćete da nađete zajednički jezik sa njim.

Šta ne treba raditi

U ovom dobu modernih tinejdžera počnu pribjeći eksperimentima s cigaretama i alkoholom, upasti u loše društvo. Ovo ponašanje užasava roditelje. Osim alkohola, droge i cigareta, postoji još nekoliko poroka koji mogu utjecati na tinejdžera - to su ovisnost o internetu, ekstremni hobiji i nezaštićeni seks. I tu počinje ono najgore: više roditelja zabraniti, zaklinjati i kazniti, dakle aktivnije dete proteže se u svoj svijet - u svijet nedjetinjih hobija. I koliko god se roditelji trudili, komunikacija sa tinejdžerima ne vodi ničemu.

Psihologija kao nauka kaže da takvi eksperimenti imaju jednu osobinu. Zaista, na ovaj način djeca uče o svijetu ne shvaćajući gdje završavaju granice dozvoljenog. Ako je razgovor o lošem društvu ili igricama sa smrću, onda bi trebalo da pozvonite, dijete je izgubljeno u stvarnom svijetu.

Ako se tinejdžer "otisnuo" u kompjuterske igrice, to sugerira da svoje prozaične dane zamijeni fantazijama. Deca koriste lekove koji žele da uguše bol. Loše kompanije se povezuju s tinejdžerima koji se kod kuće osjećaju kao stranci.

Naravno, ne postoji takav recept koji bi tinejdžera mogao da osigura od opasnosti na njegovom putu odrastanja. Ali ponekad i sami roditelji pogoršavaju situaciju: nezdrava atmosfera u porodici, skandali, vrišti, psovke, negativan primjer starije - sve to gura dijete u ambis.

Upute za useljenje

Današnjim tinejdžerima je potrebna pomoć. Da biste zaštitili svoje dijete od potrebno je djelovati u tri smjera.

Prije svega, naoružajte ga pravim informacijama. Neki psiholozi savjetuju odvođenje djeteta u onkološki centar, gdje leže pacijenti koji su se svojevremeno zainteresirali za cigarete. Pokažite mu centar za liječenje narkotika i razgovarajte o posljedicama zloupotrebe droga. Danas mnogi moderni tinejdžerski časopisi objavljuju informacije o tome kako loše navike i opasni eksperimenti utječu na život djeteta, čemu to dovodi.

Ako ne znate kako pronaći zajednički jezik sa tinejdžerom, trebali biste krenuti u drugom smjeru. Stvorite atmosferu najvećeg povjerenja u kući, tretirajte dijete s ljubavlju i poštovanjem. Zaboravite na agresiju prema bilo kome. Potrebno je stvoriti takvu atmosferu da on ne želi da pobjegne od kuće. Savjet roditeljima: ne pušite i ne pijte alkohol u prisustvu djeteta - ono može uzeti primjer od vas, a pričanje o tome da je pušenje opasno po zdravlje biće uzaludno. Djeca kopiraju ponašanje svojih roditelja, tako da trebate postati svijetli primjer svom djetetu. Kontrolišite svoje emocije, budite u stanju da slušate i što je najvažnije razumete. Živite svoj život zajedno, a onda neće poželeti da pobegne od kuće.

Treći pravac je čvrsta zabrana opasnih igara. Ako ga je tinejdžer prekršio, onda prekršaj treba kazniti. Značajke komunikacije s tinejdžerima leže u slijedu radnji, ne možete pustiti situaciju. Na primjer, uhvatili ste dijete sa cigaretom, kazna ne smije biti agresivna ili emocionalna, zabranite mu da hoda sedmicu dana i nemojte kršiti svoju riječ.

Sex. Šta je ovo?

Prema statistikama, većina srednjoškolaca gubi nevinost u dobi od 15 godina. Seksualne želje diktira priroda, i to je normalno. Ali za petnaestogodišnje dete, posebno za devojčice, još uvek je prerano za seks u ovom trenutku. I možete razumjeti roditelje koji se plaše seksualnosti djece, neželjena trudnoća i venerične bolesti.

Strah tjera roditelje da počine niz grešaka. Nema potrebe da kažete tinejdžeru da je seks užasan greh. seksualnu privlačnost neće ići nikuda, ali će dijete imati gomilu kompleksa. Doći će vrijeme kada će biti potrebno da stvori porodicu, a s kakvim će stavom pristupiti tako važnoj odluci?

Razvojna psihologija i psihologija vezana za uzrastšto se tiče seksa, savjetuje se da se ne bavite moraliziranjem. Bolje je djetetu prenijeti što više informacija, objasniti koliko je opasan nezaštićeni seks, do čega može dovesti.U isto vrijeme, nema potrebe ulaziti u njegov privatni život.

Kako pronaći zajednički jezik sa tinejdžerom

Adolescencija se naziva i sudbonosnom, kriznom, ranjivom, teškom. Tokom ovog perioda, formiranje nova osoba koji teži da postane odrasla osoba i pokušava da se oslobodi Dete traži sebe, iu svojoj potrazi čini mnogo grešaka. Mnogi roditelji to razumiju, ali ne znaju kako pronaći zajednički jezik sa tinejdžerom u tako teškom trenutku.

Naravno, roditelji su uznemireni kada njihov sin ili ćerka počnu da budu nepristojni. Zašto se ovo dešava?

Zašto su djeca nepristojna?

Činjenica je da agresija miruje u svakoj osobi. Prema psiholozima, u takvim kvalitetama kao što su svrhovitost, želja za afirmacijom i sposobnost da se brani svoj stav, leži upravo agresivnost. Ali vrijedi napomenuti da ova kvaliteta ponekad pomaže osobi da preživi. Dakle, agresivnost nosi i pozitivan i negativan naboj. A oblik njegove manifestacije ovisi o situaciji, karakteru i odgoju.

Često su i sami roditelji uzrok nepristojnog ponašanja svog djeteta. Ako svi u porodici govore povišenim tonom, ne poštuju jedni druge, onda će i dijete odrastati na isti način. I kako roditelji mogu zahtijevati od tinejdžera dobar odnos prema sebi, ako on ne razumije šta je to, jer ne zna drugačije?

Greške u roditeljstvu

Najveće greške koje roditelji prave su:

• nedostatak kontrole;
• zadovoljenje svih potreba;
• teška veza;
• hipertrofirana kontrola;
• želja da se obrazuje čudo od djeteta;
• emocionalno odbacivanje.

Da bi dijete odrastalo mirno, poslušno, odnosno onako kako ga roditelji žele vidjeti, prije svega, potrebno mu je dati slobodu. "Ako ne dodirnete drvo, ono će rasti ravno." Dijete je poraslo i vrijeme je da se naviknemo na ovu misao.

1. Roditeljsko moraliziranje najviše iritira dijete. Komunikacija sa tinejdžerom treba da se odvija na pozitivnom talasu. Dijete ima svoje stavove i mišljenja i to se mora uzeti u obzir.
2. Kompromis. Svađajući se međusobno, niko nikome ništa neće dokazati. Negativne emocije neće dovesti do razumijevanja.
3. Nema potrebe zamjerati, vrijeđati tinejdžera i žuljati ga.
4. Budite čvrsti u svojim odlukama i dosljedni. Ne možete zahtijevati od djeteta ono što sami ne ispunjavate.

Ovaj period je veoma težak, a komunikacija sa tinejdžerom može dovesti roditelje u ćorsokak. Mora se imati na umu da je ovo mladost, a dijete je puno snage, želi da voli i da bude voljeno, da osvaja vrhove, radi ludosti, sve ga zanima. U ovom uzrastu mu je potrebno Dobri prijatelji, i dobro je ako će to biti roditelji.