Samo mir! Učimo dijete da kontrolira emocije. Kako pomoći svom djetetu da se nosi sa negativnim emocijama? Kako svojoj bebi objasniti emocije i pomoći mu da se nosi

Kako svom djetetu objasniti šta da radi sa svojom ljutnjom, radošću i drugim jakim emocijama koje ga obuzimaju?

A tu su hirovi, pritužbe i pritužbe, strahovi veliki i mali.
A previše radosti nekako plaši one oko vas. Kako je alarmantna želja da se sakriješ u ćošak i tiho budeš tužan...

Kako možemo naučiti svoje dijete da se nosi sa svim tim teškim osjećajima i emocijama ako nas sami tome nisu učili u djetinjstvu?

Čekamo pomoć psihologa: pravila, vježbe, savjeti, primjeri.

On različite faze razvoj, dijete pokazuje emocije u skladu sa svojim godinama. Već u periodu dojenčadi možete shvatiti šta mala osoba izražava - intenzivnu radost ili očaj. Shodno tome, za svako doba postoji više ili manje odgovarajući način da odrasli reaguju na emocionalnu manifestaciju djeteta.

Ako dijete još nije u stanju razumjeti značenje usmenog obraćanja prema njemu, roditelji bi prije svega trebali precizno utvrditi uzrok djetetovog uzbuđenja kako bi ga otklonili. Negativne posljedice. Nahraniti, okupati, obezbijediti ugodna temperatura u zatvorenom prostoru ili se uvjerite da je dijete zdravo. Ako se otkrije bolest, osigurajte pravovremeno liječenje.

Kako dijete odrasta, treba da budete pažljivi na izražavanje i djetetovih i svojih osjećaja. Jer prvi učitelji i primjer u svemu su mama i tata. Način izražavanja emocija nije izuzetak. Ako roditelj krije iskustva ili bilo koje druge emocije od drugih članova porodice, mala osoba će misliti da je to jedina na pravi način, koji se može iskoristiti da bude prihvaćen i voljen.

Ne plašite se bilo kakvih manifestacija osećanja vašeg deteta. Čak i ako se radi o pretjeranoj aktivnosti, agresiji, tvrdoglavosti ili suzama. Neka stanja mogu biti norma za razvoj određenog starosnog perioda.

Roditelji djece od tri ili četiri godine često se obraćaju specijalistima, žaleći se da je dijete postalo tvrdoglavije, pa čak i ljutito. Ali upravo su za ovo doba takve manifestacije potpuno prirodne. Prije svega, morate stvoriti siguran prostor za djecu da izraze svoje emocije. To znači ne samo fizičku sigurnost, već i psihičku. Dijete mora biti sigurno da će, bez obzira na emocije koje izražava, i dalje biti voljeno. Ne mora uvek biti dobar dečko ili poslušnu devojku.

Osim toga, maloj osobi je potrebna pomoć da se izbori sa različitim osjećajima i osjećajima. Na primjer, ako dijete plače i ne razumije šta mu se dešava, morate mu pomoći da prepozna stanje, da mu date ime: „Da li te sada boli ili si tužan?“ Kako dijete može znati odgovor na ovo pitanje? Samo ako ste s njim podijelili svoje iskustvo tuge ili bola.

Ako dijete pita: “Mama, šta ti je, zašto plačeš?”, nema potrebe koristiti izgovore poput “gluposti, sve je u redu”. Dijete će doživjeti neravnotežu, mora odlučiti gdje je obmana: u onome što vidi i osjeća, ili u onome što majka kaže. Najvjerovatnije će vjerovati svojoj majci. Tada će morati da potisne svoje telesne senzacije kako bi se oslobodio dualističke percepcije.

Stoga je potrebno u svakom slučaju ostati iskren prema djetetu. Čak i ako niste spremni da objasnite razlog svoje tuge, ne morate se pretvarati da ona ne postoji. Mnogo je korisnije priznati da se sada osjećate loše, tužni ste, ali to će proći.

Dete će znati da je normalno biti tužan, kao i da se raduje. Prirodno je da je nekad zastrašujuće, a nekad uvredljivo. Glavna stvar je da ostanete u skladu sa svojim emocijama i date im vremena da se ispolje. Emocija prolazi, stiče se iskustvo kako sa njom živjeti. Ako ne dozvolite da se manifestuje, ako ga potiskujete iznova i iznova, možete dobiti psihosomatski simptom.

Djetetovo razumijevanje njegovog emocionalnog stanja i sposobnost ispoljavanja emocija pomaže osobi da bolje razumije osjećaje drugih ljudi. Nemojte se bojati pokazati ljutnju ili anksioznost.

Ponekad zastrašujući faktor može biti izraz intenzivne radosti i pretjerane aktivnosti. Često ovo može biti izlaz za druga „zabranjena“ osećanja. Ako roditelj mirno reaguje na hirove, ljutnju, iritaciju i ne grdi dijete zbog njihovog ispoljavanja, tada se energija “negativnih” emocija neće nakupljati u tijelu da bi kasnije prsnula u pretjeranom trčanju ili divljem smijehu.

Dešava se da se dete kod kuće ponaša na sasvim prihvatljiv način, ali u školi pokazuje hiperaktivnost. Razlog može biti i kućna zabrana "glasnih" emocija.

Ponekad dijete na ovaj način privlači pažnju. Ne usuđuje se da zamoli roditelja da se igra ili prošeta s njim, jer je jednom imao negativno iskustvo - odbijanje, prigovor, a kao rezultat - osjećaj srama, s kojim se ni odrasloj osobi nije lako nositi. . Pokazivanje emocija u školi može biti sigurno jer nastavnici imaju određene granice prema učenicima i zato što to nisu značajni ljudi kakvi su roditelji. Uvijek je lakše preživjeti odbijanje stranca.

Ponekad roditelji ne koriste jednostavne tehnike ponašanja da pokažu ljubav i prihvaćanje. Teško je zagrliti dijete i obasipati ga ne samo poljupcima, već i ljubaznim epitetima. I sami takvi odrasli nisu dobili dovoljno ljubavi od svojih roditelja. Da bismo nadoknadili takav nedostatak, daju nam se partneri - muževi, žene sa kojima treba da treniramo veštine iskazivanja nežnih osećanja, shvatajući da će nedostatak veštine uticati na puno obrazovanje djeca. Mnogo toga što nismo primili u djetinjstvu moramo svjesno steći kao odrasla osoba. To je ono što je razvoj ličnosti - evolucija.

Dijete uči da reaguje na određeni način ne kroz objašnjenje, već kroz modele ponašanja usvojene u porodici. Besmisleno je detetu objašnjavati rečima. Štaviše, ako se roditelji ponašaju na jedan način, a pritom marljivo „objašnjavaju“ da se to ne može učiniti, onda će ove dvostruke poruke neminovno dovesti do intrapersonalnog sukoba kod djeteta, što može dovesti do neuroza u budućnosti.

Šta se dešava u glavama roditelja kada komuniciraju sa njima vlastitu djecu da su povrijedili svoje dijete, traumatizirali ga? A u mojoj glavi su duboko potisnuta sećanja na sopstvenu patnju koju sam doživeo u detinjstvu. I iako je ispunjavanje svačijih problema različito, suština ostaje ista - roditelj kao da je postao roditelj, ali u duši je i dalje dijete koje pati.

I u odgajanju se javljaju dvostruke poruke: s jedne strane roditelj kao da želi prave stvari, a s druge strane šalje impulse da njegovo pravo dijete pati na isti način kao i njegovo unutrašnje dijete. To je prirodno, sve se ne realizuje, i nijedan roditelj pri zdravoj pameti i trezvenom sjećanju neće priznati da je i sam u djetinjstvu patio od roditelja - a sada neka pati i njegovo dijete. Iako... u nekim frazama možete uhvatiti ove bilješke. Na primjer, "i mene su roditelji tako kaznili, a gle, nisam odrastao kao čovjek." To je upravo ono Ništa osoba.

Roditelji, ako želite pomoći svojoj djeci, pomozite sebi.

Usmjerenost na dijete je možda glavna karakteristika moderna porodica. Gotovo od kolijevke dijete se počinje razvijati i poučavati na sve moguće načine. Ali često govorimo o razvoju inteligencije i fizičkih vještina. Više kreativnost. Niko se namjerno ne bavi gajenjem osjećaja – a to je upravo sposobnost PREPOZNAVANJA, IZRAŽAVANJA i ŽIVLJENJA svojih emocija, kao i REAGOVANJA na emocije drugih. Vjeruje se da će to doći samo od sebe: dijete nije Mowgli - ono raste među ljudima.

Drage kolege su već pričale o traženju opcija za društveno prihvatljivo izražavanje emocija, o tome da se dijete često ogleda u svojim roditeljima, čitajući njihova osjećanja. Dakle, anksiozna djeca anksioznih majki, agresija u djetinjstvu kao znak porodične disfunkcije i strahova.

Da, s vremenom dijete nauči da se nekako nosi sa svojim emocijama. Često samostalno i po visokoj cijeni. Trogodišnju Mašu roditelji su uhvatili kako stavlja jastuk na lice uspavane sestre. Grdili su je: kako bi ona, sestra, velika devojka, mogla ovo da uradi? Maša ima ogromno klupko osećanja sa kojim se ne možete nositi trogodišnje dete. Ona je kriva, uplašena, sramna, uvrijeđena, i jako je ljuta na roditelje i sestru koja joj oduzima pažnju. Kako sve ovo izraziti? Kome da ga uputim? U dobi od četiri godine, Maša je dovedena kod psihologa s problemom autoagresije: Maša je štipala ruke.

Djetetu se pokazuju slike: vidi, kad je zabavno, ljudi se smiju; kada su tužni, plaču; kada su ljuti, obrve im se namršte. Ali u životu se dešava suprotno. Smiju se da ne zaplaču, a plaču od smijeha. Konfuzija počinje u dječjoj glavi.

Smjernica mu je reakcija njegovih najmilijih. Ali i dalje ga zbunjuju. Kirjuša je srećan, drago mu je što je baka došla po njega u vrtić, skače i ne žuri da se oblači. „Prestani“, kaže baka, „kako se glupo smejati!“ Dakle, ne možete da se smejete kada ste srećni? Trogodišnji Kiril je zbunjen i ne zna kako da reaguje. On plače. “E, sad su tu suze!” - iznervira se baka. Kiril shvata: ni ovo nije to. Šta je sa nečim?

Zbunjujući dečja osećanja, nedovoljno izražavajući njihove emocije, zabranjujući im da doživljavaju osećanja ili ih terajući da ih izraze na određeni način, porodica ni ne sluti šta je u njihovoj duši. mali čovek događaju se zaista Šekspirove tragedije, za koje on nije spreman.

Da bismo naučili dijete da živi u skladu sa svojim emocijama, prvo treba razumjeti kako se razvija emocionalna sfera djeteta. Šta pomaže djetetu da se nosi sa svojim osjećajima? I da li išta zavisi od toga da odrasla osoba odgaja dijete?

Kada govorimo o sposobnosti djeteta da „upravlja svojim emocijama“, govorimo o čitavom nizu radnji. Jer da bi se izborilo sa emocijama, detetu je potrebno:

1. shvatiti da doživljava neku vrstu emocije;
2. razumjeti tačno koju emociju doživljava;
3. znajte da je sama emocija normalna;
4. znati da postoje neprihvatljivi načini izražavanja emocija (na primjer, ne treba udarati druge ljude), a postoje i prihvatljivi načini (na primjer, razgovor o emocijama);
5. izabrati način na koji to može izraziti.

A poteškoće s ovim procesom mogu početi od prve tačke!

Za početak, važno je shvatiti da djeca postepeno uče da budu svjesna svojih emocija. Ovo je vještina koja se ne pojavljuje od prvog dana života. A za vežbanje je potrebno vreme!

Tek u dobi od 4-5 godina djeca postaju sposobna da shvate svoje raspoloženje. Već mogu da pričaju o tome kako se osećaju dobro ili loše, srećno ili tužno. I, po pravilu, umeju da izraze svoj strah, ogorčenost i interesovanje. Do ove dobi njihov mozak postaje sposoban razlikovati unutrašnje senzacije i imenovati ih pravim rečima. Međutim, koliko će precizno to učiniti, mnogo zavisi od odraslih koji ih odgajaju!

Ako sami roditelji obratite pažnju na djetetove emocije i izgovorite ih, ukazujući na razlog njihovog nastanka(„bio si uznemiren što ti nismo kupili igračku“, „jako ti je drago što je Petja došla u posetu“, „uplašio si se jer je auto jako i neočekivano zveckao“), tada dete vrlo brzo nauči da uočiti njegova iskustva i razlikovati ih! Ubrzo postaje sposoban pričati o svojim emocijama odraslima i biti ih sasvim svjestan.

Ako sami odrasli ne obraćaju pažnju na djetetova iskustva i ne govore ništa o tome, dijete to praktično nema gdje naučiti! A onda, u složenom nizu radnji koje su neophodne da bi se suočili sa svojim osećanjima, padaju na svoje mesto tačke 1 i 2... Dete jednostavno ne zna šta oseća. To znači da ne može da se nosi sa svojim osećanjima...

Međutim, čak i nakon što nauči da prepozna i razlikuje svoje emocije, dijete se možda neće moći nositi s njima. A često se to dešava zato što dijete razumije svoja iskustva, ali ne zna apsolutno ništa o tome kako se nositi s njima? A on za to ne zna iz istog razloga: niko ga tome nije naučio!..

Čak iu umu odrasle osobe, sam doživljaj neke emocije i radnje koje izvodimo pod utjecajem te emocije često se spajaju. Odnosno, emocije i načini njihovog izražavanja!

Djeci govorimo da je ljutnja loše, što znači da je loše psovati i prozivati. Kažemo da vode vodu na one koji su uvrijeđeni, implicirajući da nas uvreda tjera da radimo gluposti. Vičemo na dijete i pravdamo se time da smo ljuti. Zahtevamo da dete ne viče i ne smeje se glasno, kao da zabranjuje samu radost!..

Čak ni mi odrasli često ne shvaćamo

• da problem nije sama emocija, već samo način na koji je izražavamo;
• da su emocija i akcija različite stvari;
• da svaka emocija ima pravo na postojanje, ali kako ćemo tu emociju izraziti je u potpunosti naša odgovornost!

I, naravno, djeca uče ovu zbrku od nas!..

Da naučite da se nosite sa svojim emocijama veoma je važno da dete nauči od odrasle osobe da svaka emocija ima pravo na postojanje! Da su sve naše emocije prirodne i normalne (čak i one najodvratnije i najneugodnije)! Da svako od nas doživi ove emocije u jednoj ili drugoj situaciji i svi imamo pravo na to!..

Ali čak ni najjača emocija ne opravdava osobu koja čini loša djela! Možete biti ljuti, ali ne možete se boriti. Možete biti uznemireni, ali ne možete prozivati ​​ljude. Možete biti sretni, ali ne možete poremetiti lekciju zbog ovoga... Postoje i drugi načini da izrazite ove emocije: prihvatljivi i konstruktivni.

Sposobnost razdvajanja emocija i načina njihovog izražavanja je vještina koja se formira mnogo kasnije od sposobnosti jednostavnog razlikovanja emocija. Samo sa 7 godina dijete će početi postane u stanju da se ponekad zaustavi u trenutku doživljavanja neke emocije i izabere način na koji će je izraziti! Ali on će svaki put postati potpuno sposoban za ovo. tek kad odraste!.. Jer upravo ta vještina razlikuje odraslog od djeteta!

Međutim, da bi se ova vještina počela razvijati barem do 7. godine (a još više sazrijevala do 18. godine), odrasli koji odgajaju dijete moraju prvo naučiti dijete da prepozna i prihvati svoje emocije, a tek zatim - da razlikuje načine na koje ih može izraziti. Da biste to učinili, u trenucima „ispada“ odrasla osoba mora biti u blizini da progovori i naglasi šta dijete trenutno doživljava, da ima pravo na ovu emociju, ali najvažnije je da postoje načini izražavanja koji su dozvoljene i one koje nisu!

Evo kako bi to moglo izgledati na primjerima:

Ako odrasla osoba propusti opis same emocije(ti si ljut) ili ista stvar dozvolu da je testiram(ovo je prirodno, jer su ti uzeli igračku), tada dijete asimiluje cijelu poruku i u njegovoj glavi se javlja ista zbrka o kojoj sam gore pisao (ne možeš se svađati, što znači da se ne možeš ljutiti). A u isto vrijeme, kako bi naučilo upravljati svojim emocijama, dijete uči da ih potiskuje! A to samo dovodi do toga da emocije postaju još jače...

Dakle, da bi se dijete naučilo da bude u skladu sa svojim emocijama i upravlja njima, veoma je važno da odrasli dosta rade! Prvo, naučite dijete da prepozna svoje emocije i obrati pažnju na njih. Zatim mu pomozite da prepozna i prihvati da je, bez obzira koliko neugodna emocija, prirodna i ima pravo na postojanje. I tek nakon toga naučite ga da bira način na koji će izraziti svoje emocije!

Materijali: upitnici i materijali prema broju učesnika.

Trošenje vremena: 1 sat.

Napredak sastanka

Uvod.

Dragi očevi i majke!

Svako od nas želi da nam djeca odrastaju zdrava i srećna, da uživaju u svijetu oko sebe i uspješnom danu, da budu sigurni u svoje sposobnosti i da znaju kako da se nose sa poteškoćama, izdrže udarce sudbine i očuvati mir u najnepredviđenim situacijama.
Demonstracija sposobnosti suočavanja s poteškoćama počinje od prvih dana djetetovog života. Ali ponekad, pokušavajući da zaštitimo svoje dijete koliko god je to moguće, njegujemo ga i štitimo, sprječavamo želje i potrebe i trudimo se da mu što više olakšamo život. Time mi, odrasli, štetimo njegovoj psihi, razbijamo njegovu emocionalnu sferu. Dijete stavljeno u takvu situaciju ne razvija se emocionalno, ne zna da se nosi sa svojim emocijama, ne uči da se nosi sa životnim poteškoćama i rješava probleme koji se pojave. To utiče na obrazovne rezultate, komunikaciju sa vršnjacima i odraslima. Nemogućnost da se živi u skladu sa samim sobom dovodi do fizičkih zdravstvenih problema i raznih bolesti.
Naša djeca ne znaju uvijek biti srećna i tužna, ili pokazati volju i karakter u postizanju cilja. Što prije razgovaramo o tome, brže možemo pomoći djeci da se izbore sa svojim emocijama i da ih razviju u pravom smjeru.
Vašoj pažnji je predstavljeno nekoliko pitanja. Odgovorite na njih sada, razmislite o emocionalnom životu vašeg djeteta. (Upitnici ostaju kod roditelja).

Mislim da je svako od vas izvukao određene zaključke odgovarajući na pitanja. Ovo će nam pomoći da bolje pogledamo pitanje koje smo danas iznijeli na raspravu: kako pomoći djetetu da se nosi s emocijama?

Emocije djeteta i šta ih uzrokuje.

Šta je emocija? Emocije su unutrašnja iskustva osobe. Emocije izražavaju stav osobe prema trenutnim ili mogućim situacijama i situacijske su prirode.

Ljudska emocionalna stanja uključuju:

• raspoloženje (opće postojano trenutno emocionalno stanje osobe, koje određuje njegov opći ton i aktivnost);

• strast (snažna, svepodređena strast osobe prema nekome ili nečemu);

• afekt (živo, kratkotrajno emocionalno iskustvo, na primjer, tuga zbog gubitka voljen, ljutnja uz izdaju, radost uz uspjeh);

• osjećanja (više ljudske emocije povezane s onim ljudima, događajima, predmetima koji su značajni za datu osobu);

• stres (stanje jake opšte napetosti, uzbuđenje u teškim, neobičnim, ekstremnim uslovima).

Emocije mogu biti pozitivne ili negativne.

Većina nas je zadovoljna pozitivnim emocijama, želimo ih zadržati duže. Ali negativni se miješaju, stresu nas, čine nas ranjivima (kao što su ljutnja, mržnja, strah, gađenje, itd.), pa ih se želimo riješiti. Kako možemo pomoći našoj djeci u tome? Prvo morate znati šta može izazvati negativne emocije kod djeteta. Ima dosta takvih razloga, izdvojimo glavne.

Šta uzrokuje negativne emocije kod djeteta?

Kontroverza između jaka želja i nesposobnost da se to zadovolji (jako se manifestuje kod male dece).

Konflikt koji se sastoji od povećanih zahtjeva prema djetetu koje nije sigurno vlastitu snagu(promatrano u situaciji u kojoj roditelji postavljaju prenapuhane zahtjeve pred dijete u učenju, koje ono očigledno ne može podnijeti).

Kontradiktorni zahtjevi roditelja, roditelja i nastavnika (npr. trener usađuje disciplinu, zahtijeva od sportiste da se pridržava određenog režima, ali roditelji trenera to ne podržavaju), kao rezultat toga nastaju bijes i nepovjerenje, što je zašto je toliko važna koordinacija djelovanja roditelja i nastavnika.

Česta negativna emocionalna stanja odraslih i nedostatak sposobnosti kontrole i samoregulacije s njihove strane. U psihologiji postoji nešto što je infekcija, tj. nehotično prenošenje emocionalnog stanja sa jedne osobe na drugu. Stoga je važno da sami naučite i naučite svoje dijete da se nosi sa svojim emocijama.

Upotreba naredbi, optužbi, prijetnji, uvreda umjesto povjerljivog razgovora i zajedničke analize situacije.

Kako se nositi s emocijama koje bjesne zbog neke situacije? Bilo da je to uzbuđenje prije važan događaj ili neuspjeh, ili, obrnuto, kada su u slučaju ekstremnog uspjeha pozitivne emocije toliko jake da počinju smetati. Podržite svoju bebu!

Podrška djetetu u situacijama anksioznosti ili neuspjeha.

Naša iskrena briga, pažnja, ljubav prema djeci pomaže im da se nose sa mnogim poteškoćama, održava psihički komfor djeteta, i bez obzira koliko ima godina!

Dijete stalno postavlja pitanje: "Voliš li me?" Možda to kaže naglas, ili možda ostaje u unutrašnjem dijalogu. Ako volimo dete, naravno, ono smatra da je odgovor na ovo pitanje pozitivan, ako ga volimo uslovno (ljubav pokazujemo samo kada se dete „dobro ponašalo” ili je bilo uspešno), onda ono gubi samopouzdanje, postaje; uznemiren i napet. Odgovor koji dijete dobije na ovo životno važno pitanje u velikoj mjeri određuje njegov osnovni stav prema životu. To je suštinski značajno za njen dalji razvoj.

Važno je da duboko u sebi osjećamo strastvenu ljubav prema svom djetetu, ali to nije dovoljno. Kroz naše ponašanje dijete osjeća našu ljubav prema sebi, ne samo da čuje ono što govorimo, već osjeća i kako govorimo, i što je najvažnije, šta radimo. Naši postupci imaju mnogo jači učinak na dijete od riječi.

Koji su neki načini da se izrazi roditeljska ljubav i podrška u teškim situacijama za dijete? Razmislimo o njima zajedno, jer mnoge od njih koristite. (Na koji način roditelji identifikuju da izraze ljubav i podršku zapisani su na tabli i o njima se raspravlja.)

Kontakt očima

Kontakt očima se odnosi na naš direktan pogled u oči druge osobe. Većina ljudi ne shvata koliko je ovo ključno. Da li ste ikada pokušali da razgovarate sa nekim ko se uporno okreće, izbegavajući da vas gleda u lice? To je teško, zamislite, i veoma dramatično utiče na naš odnos prema njemu. Veća je vjerovatnoća da će nam se svidjeti ljudi otvorenog i prijateljskog pogleda, iskrenog osmijeha i ljubaznog i prijateljskog odnosa prema sagovorniku. Brojne studije su pokazale da je otvoren, prirodan, prijateljski pogled direktno u oči djeteta neophodan ne samo za uspostavljanje dobre komunikacijske interakcije s njim, već i za zadovoljavanje njegovih emocionalnih potreba.

Kontakt očima (shvatali mi to ili ne) je glavno sredstvo za prenošenje naše ljubavi našoj djeci. Što roditelji češće gledaju svoje dijete s ljubavlju, ono je više prožeto tom ljubavlju. Međutim, drugi signali se mogu prenijeti kroz kontakt očima. Posebno je nepoželjno koristiti kontakt očima kada roditelji daju sugestije djetetu, kažnjavaju ga, grde ga, zamjeraju ga itd. Kada roditelji koriste ovo moćno sredstvo kontrole uglavnom na negativan način, tada dijete vidi svog roditelja uglavnom na negativan način. Dok je dijete malo, strah ga čini pokornim i poslušnim, a to nam spolja sasvim dobro odgovara. Ali dijete raste, a strah zamjenjuje ljutnja, ogorčenost i depresija.

Dete nas najpažljivije sluša kada ga pogledamo u oči.

Anksioznoj, nesigurnoj djeci je najpotrebniji kontakt očima. Ljubazan pogled može smanjiti nivo anksioznosti. Informacije koje se prenose pogledom mogu se dublje utisnuti u djetetov um od izgovorenih riječi.

Fizički kontakt

Čini se da je to sasvim prirodno, ali studije su pokazale da većina roditelja dodiruje svoju djecu samo kada je to potrebno (pomažući im u oblačenju, prevesti ih preko puta itd.). Za fizički kontakt uopće nije potrebno penjati se do djeteta uz zagrljaje i poljupce, sasvim je dovoljno dodirnuti ruku, pogladiti po glavi, mrsiti kosu itd. Glavna stvar je da su svi ovi nježni dodiri prirodni i iskreni, a ne demonstrativni ili pretjerani.

Postoji mišljenje da su za djevojčice bitne naklonost i nježnost, dok dječaci nemaju potrebu za „telećom nježnošću“. To donekle važi i za dečake preko 7-8 godina (ali sa 8, 10, 12 i 15 godina detetu je potreban fizički kontakt, samo njegovi oblici mogu biti suzdržaniji), ali za potpuni razvoj, dečak od prvih dana života ne smije manje ljubavi i fizičku naklonost od djevojčica.

Obratite pažnju

Sljedeći način izražavanja ljubavi i podrške djetetu je pomna pažnja, što znači našu potpunu koncentraciju na dijete, bez ometanja bilo kakvim sitnicama, omogućavajući djetetu da osjeti da je ono najvažnija osoba u očima svojih roditelja. važna osoba u svijetu. Začudo, najčešće u trenucima kada je djetetu najpotrebnija naša pažnja, zbog određenih okolnosti nismo mu skloni. Ovdje je potrebno odbiti bilo kakve aktivnosti ili zabavu, jer je to izuzetno važno za razvoj pozitivnog samopoštovanja djeteta. Ako dete ne dobija dovoljno pažnje, ono oseća da mu je sve na svetu važnije od njega i to ga izaziva zabrinutost. Kao rezultat, takvom djetetu nedostaje osjećaj sigurnosti pa je narušen njegov emocionalni razvoj.

Zapamtite koliko često komunicirate sa svojim djetetom, a da se ne bavite bilo kojom drugom aktivnošću (osim zajedničkih aktivnosti s djetetom)?

To može biti kooperativna igra, planinarenje, intimni razgovor.

Ako obratimo veliku pažnju na malo dijete, tada stiče sposobnost i potrebu da svoja iskustva podijeli sa odraslom osobom, čini to prirodno, čak i dok doživljava kriznih perioda U mom životu.

Samoregulacija

Već smo rekli da se dijete može “zaraziti” negativnim emocijama odrasle osobe, pa je važno naučiti kako upravljati svojim emocionalno stanje i nauči ovo dete.

Na svoje emocionalno stanje i stanje djeteta možete utjecati uz pomoć vježbi koje su posebno razvili psiholozi i fiziolozi.

Kada osoba doživi bilo koju emociju, one se obično mogu odrediti prema njegovim izrazima lica. Osim mišića lica mijenja se i tonus u ostalim mišićima tijela. To jednostavno nije toliko primjetno. Ali pažljiva osoba može, hodom, držanjem i nekim drugim spoljni znaci odrediti u kakvom je raspoloženju osoba.

Nakon što smo naučili regulirati tonus mišića i naučili se opustiti, dobivamo određenu moć nad svojim emocijama. Dakle, kontrolirajući napetost naših mišića, kontroliramo svoje emocije.

Činjenica je da mišićni tonus je direktno povezan s moždanom aktivnošću, stoga opuštanjem gotovo svih naših mišića smanjujemo ovu aktivnost i dajemo mozgu priliku da se odmori i povrati snagu.

Relaksacija je univerzalni proces obnove ne samo mišića, već i nervnog sistema.

Listovi koji su vam dati nude nekoliko vježbi za djecu koje možete isprobati zajedno, te nekoliko tehnika za sebe.

Obratite pažnju na vrlo jednostavne tehnike disanja. Vježbajmo i opustimo se.

Osnovna tehnika za samoregulaciju disanja.

Sjednite i zauzmite udoban položaj.

Stavite jednu ruku unutra područje pupka, drugi - na grudima (ove manipulacije se moraju izvoditi samo na početna faza savladavanje tehnike kako bi se zapamtio ispravan redoslijed pokreta disanja i osjeta koji se javljaju).

Duboko udahnite (u trajanju od najmanje 2-4 sekunde), uvlačeći vazduh prvo u stomak, a zatim njime ispunite cela grudi.

Zadržite dah 1-2 sekunde.

Izdahnite polako i glatko. Izdisaj bi trebao biti dvostruko duži od udisaja.

Ponovo duboko udahnite bez zaustavljanja i ponovite vježbu.

Vježba se ponavlja 4-5 puta za redom.

Treba imati na umu da se prilikom izvođenja ove tehnike može pojaviti vrtoglavica. To je zbog individualnih karakteristika. Ako se pojavi vrtoglavica, smanjite broj ciklusa izvedenih u jednom pristupu.

Tehniku ​​samoregulacije disanja može se i važno je koristiti ne samo u trenucima psihoemocionalnog stresa, već i tijekom dana od 5 do 15 puta, posvećujući 1 minutu njenoj provedbi. Ova tehnika savršeno pomaže u otklanjanju emocionalnog uzbuđenja, napetosti itd.

književnost:

Burmistrova E.V. Psihološka pomoć u kriznim situacijama (prevencija kriznih situacija u obrazovno okruženje). M.: MGPPU, 2006.

Derekleeva N. Roditeljski sastanci V osnovna škola//Školski psiholog. – 2004. - br. 46.

Kaponi V., Novak T. Moj psiholog. Sankt Peterburg: „Petar“, 1994

Campbell R. Kako zaista voljeti djecu. M.: “Myrtle”, 1997

Roditelji su često skloni potcjenjivanju sebe, primjećuju stručnjaci, da sumnjaju u vlastite instinkte i sposobnost da odgajaju sina ili kćer. Danas se mnogi plaše da ne urade nešto pogrešno, pa u slučaju bilo kakvih poteškoća trče kod prijatelja ili psihologa po savjet. Dijete se, osjećajući njihovu nesigurnost, još više brine, a ta anksioznost se odmah očituje u njegovom ponašanju.

„Djetetova dobrobit i samopouzdanje zavise od roditelja“, prisjeća se dječji psiholog Alexander Wenger. – Osjećaj da su mu roditelji u blizini (čak i kada to nije slučaj), da ga štite i uvijek će ga štititi, javlja se vrlo rano, u prve dvije godine života. Vjerujući im, dijete nesvjesno uči vjerovati drugim ljudima i svijetu općenito, te odrasta samouvjereno i samostalno. Ponekad se nivo povjerenja može smanjiti - i tada se pojavljuju strahovi i anksioznost. Povećava se samopouzdanje, a anksioznost nestaje.”

Neočekivani strahovi, ispadi, bijesan plač ili vrisak, nemiran san - roditelji mogu naučiti svoju djecu da uspostave emocionalnu ravnotežu i tako im pomognu da vjeruju u sebe. S ljubavlju i brigom, oni su u stanju da razumeju svoje dete bolje od drugih odraslih i razumeju šta njihove emocije govore.

Opuštanje, vođene slike, čitanje i pisanje – pričaju naši stručnjaci jednostavne metode koji će pomoći djeci od tri do 12 godina da se izbore sa svojim osjećajima (ogorčenost, ljubomora, razočarenje) ili prevladaju nesvjesne strahove (strah od razdvajanja, strah od neuspjeha ili takmičenja...). Možda će se roditeljima više dopasti jedna metoda, ali u idealnom slučaju ih je dobro kombinirati. Važno je da u radu sa djetetom odrasli budu opušteni i smireni: osjetivši to, i djeca se smire i počnu više vjerovati sebi. Kada se dete smesti, možete ga pozvati da samostalno igra ovu igru.

Ne radi se o tome da roditelji postanu psihoterapeuti za svoju djecu. Ali oni mogu riješiti problem prije nego što naraste i pređe u naviku. I ako alarmantnih simptoma uporno i dijete se ne osjeća dobro, onda je vrijedno pitati stručnjaka za savjet.

Pitajte "Onog koji sve zna"

Ova metoda se temelji na ideji kolektivnog nesvjesnog, prema kojoj svako od nas nosi sa sobom od rođenja cjelokupno iskustvo čovječanstva. Osnivač analitičke psihologije, Carl Gustav Jung, vjerovao je da kolektivno nesvjesno pohranjuje sjećanje ne samo na probleme s kojima se možemo susresti, već i na to kako se nositi s njima. Psihologinja Lise Bartoli ovaj dio psihe naziva “Onaj koji sve zna” i predlaže da naučite dijete da mu se obrati za pomoć*. „Na primer, plašljivo dete neće moći da objasni zašto se plaši da priđe drugim ljudima“, objašnjava psiholog. "Nema svrhe pitati ga o tome ili mu govoriti kako najbolje da postupi." Za početak, ona nudi da zajedno s njim odabere šta (ili ko) može personificirati mudru figuru „Onoga koji sve zna“. Na primjer, životinja heroj iz bajke ili predmet. I onda recite djetetu da se može obratiti ovom liku za savjet svaki put kada postane uplašen, neugodan ili težak. Odrasle će zanimati šta nesvjesno odgovara, ali bolje je ne insistirati. „Rješenja do kojih dolazi obično su pametna i izvodljiva“, kaže Liz Bartoli. “Mnogi roditelji koji su isprobali ovu igru ​​bili su iznenađeni koliko su odgovori relevantni.” Koristeći ovaj jednostavan i efikasan metod, roditelji su počeli više vjerovati djetetu, a dijete je osjetilo da je u stanju da se nosi sa poteškoćama bez pomoći odraslih.

* L. Bartoli “L"art d"apaiser son enfant" (Payot, 2010).

Napišite svoju bajku

Rješenje za mnoge dječje poteškoće i sukobe nalazi se u čarobnim pričama. Detetu nije lako objasniti šta mu se dešava, ali ono se lako prepoznaje u junaku bajke, ma ko se pokazao - Palčić ili uplašena svinja. Metafora je jezik nesvesnog, dakle bajke Djeci se to jako sviđa. Oni tješe, daju nadu i pokazuju izlaz iz teške situacije. Klinička psihologinja Doris Brett poziva roditelje da za svoje dijete sastave bajku koja će se baviti istim problemima kao i njegovo - stidljivost, strah, ljubomora*. Ne samo dijete, već i životinja ili bilo koji predmet može postati njegov heroj. Morate mu dati sličan lik, dodati prepoznatljive detalje koji će pomoći djetetu da se identificira s junakom bajke. Suočiće se sa sličnim poteškoćama, ali će izići kao pobjednik zahvaljujući jedinstvena nekretnina, za koju nije ni znao. Ishod priče je uvijek pozitivan. Gdje god je moguće, savjetuje Doris Brett, bolje je koristiti humor i maštu! Priča može biti vrlo jednostavna, ili, naprotiv, može biti složena, sa uvrnutom radnjom. Pismo je upućeno sopstvenom nesvesnom roditelja, koje je direktno povezano sa nesvesnim deteta. Stoga je terapeutska korist od bajke koju su izmislili roditelji mnogo veća nego od tradicionalne, sa zajedničkim istinama.

* D. Brett “Bila jednom jedna djevojka kao ti...” (Klass, 2005).

Posjetite čarobni svijet

Maštanjem se djeca lako prenose u svijet radosti i prosperiteta. Svrha ove metode je da ih nauči da se osjećaju sigurno i stvore poseban prostor", Magični svijet“, u kojem je moguće (i dogodit će se) pozitivne promjene. Što konkretnijih detalja i detalja ima na ovom svijetu, to je lakše i lakše brže bebo pasti u to.

Možete ga pozvati da zatvori oči i zamisli kako odlazi na neko mesto koje mu je poznato i prijatno, gde se oseća dobro i mirno. „Bolje je da sam odabere svoj način transporta – konja, rakete, letećeg tepiha ili nešto treće“, kaže Liz Bartoli. Za više uranjanja, zamolite ga da obrati pažnju na ono što vidi, čuje i osjeća. Boja, miris, ukus i drugi detalji pomoći će da magični prostor bude gotovo stvaran. Za ovo je potrebno vrijeme, zato ne žurite svoje dijete. Nakon povratka sa izmišljenog putovanja, obavezno ga pitajte šta mu se dogodilo i kakva je osećanja doživeo. „Je li to bila šuma ili more? Da li vam je bilo toplo? Da li je tamo bilo životinja?” Kada završite, obavezno pitajte da li se vratio i da li je sada sve u redu sa njim. Možete ići u ovaj svijet iznova i iznova, prvo uz pomoć svojih roditelja, a onda, kada ga savladate, sami.

Pomozite da se opustite

Opuštanje pomaže u suočavanju s poteškoćama koje se manifestiraju u tijelu – nemir, izljevi bijesa. „Ova metoda je prije svega neophodna onoj djeci koja nisu sigurna u sebe i često su anksiozna“, objašnjava dječji psiholog Elena Morozova. – I za one koji umeju da budu agresivni: nekoj deci svet deluje toliko opasno i nepouzdan da oni, ne mogavši ​​da izdrže, prvi napadaju. Opuštanje smanjuje agresiju, fizički i emocionalni stres i donosi dugo očekivani odmor." Dijete se nađe u polusnu, odakle mu je lakše „ući“ u svijet fantazije ili slušati terapeutske priče. Opuštanju pomažu tiha, mirna muzika i umirujući mirisi (lavanda, origano, matičnjak). Pozovite svoje dijete da se udobno sjedi i diše stomakom - to je lakše učiniti ako zamislite šta je u stomaku balon, koji se naduvava dok udišete i ispuhuje kada izdišete. Odrasla osoba to može pokazati na sebi ne samo kao primjer, već i kako bi se opustila. "Mašta - dobar pomocnik za opuštanje,” piše pedijatrijska terapeutkinja Violet Oaklander*. Možete pozvati svoje dijete da se pretvara da jeste snježna žena... Ima glavu, trup, dvije ruke koje vire sa strane, i stoji na jakim nogama. Pod zracima sunca žena se postepeno topi, prvo glava, pa jedna ruka, druga... A sada se već pretvorila u lokvicu... Za prve seanse neophodna je pomoć odraslih, ali tada se dijete može samo opustiti, na primjer u školi, prije događaja koji ga brine.

* V. Oaklander “Prozori u svijet djeteta” (Klass, 2005).

Izrazite svoja osećanja

Da biste se oslobodili negativnih emocija i osjećali lakše, vaše dijete ih treba izraziti. „Ali deca često odbijaju da pričaju o njima“, kaže dečiji psiholog Elena Morozova. “Možda se još ne razumiju dobro ili, znajući da neka iskustva nisu odobrena, kriju ih od odraslih.” Bilo koji kreativne aktivnosti pomoći u prevazilaženju ove teškoće. Pozovite svoje dijete da nacrta ili oblikuje nešto što mu je neugodno ili ga plaši. Sada će mu biti mnogo lakše da mu kaže šta je, kako je. Podsjetite ga da su svi osjećaji i fantazije prihvatljivi. „U trenutku priče dovoljno je da roditelji budu pažljivi i zainteresovani slušaoci koji će taktičnim pitanjima „izvući“ što više iskustva od svog sina ili ćerke“, kaže Elena Morozova. “Ali kakva god da su djetetova osjećanja, ona se ne mogu suditi, osuđivati ​​ili ispravljati.” Nakon što dijete završi priču, može sa svojim “radom” da radi šta hoće – da ga pocijepa, zgužva, uništi... Neka zamisli kako se u isto vrijeme uništava situacija koja ga je zabrinjavala. Sljedeći zadatak je napuniti praznu "posudu" pozitivnim osjećajima. Ponudite da vajate ili nacrtate nešto što voli, da od neprijatnog događaja napravite nešto prijatno, kao što se često dešava u životu.

Dječji napadi bijesa su prilično česti. Retko koja porodica može da ih izbegne. Ponekad razlog dječjeg bijesa leži u reakciji roditelja. Ali čak i ako se odrasli ponašaju smireno, može biti teško smiriti dijete. Kako možete pomoći svom djetetu da se nosi sa svojim emocijama?

Većina roditelja ne pokušava razumjeti uzrok dječjih napada bijesa. Od djeteta se traži da ode u drugu sobu, stane u ćošak i razmisli o svom ponašanju. U naprednijim slučajevima koriste se šamari po zadnjici i druge metode napada. Sve ove metode vaspitanja dijete uče jednoj stvari - da utjera svoj bijes unutra, a ne da ga reklamira. “Loš si ako si ljut” - ovo je neverbalna poruka koju odrasli šalju djeci svojim postupcima.

Ispravan položaj

Kakav stav treba da zauzmu roditelji ako žele da nauče svoje dete kako da se izbori sa iritacijom? Dijete koje ne može kontrolirati svoj reaktivni bijes hoće odraslog života također će vikati na svoju djecu. Ili pojedite svoje emocije hranom. Važno je naučiti dijete da prihvati ljutnju, a ne da je izbacuje na voljene osobe.

Sve emocije i osjećaji su normalni. Ali oni se mogu izraziti na različite načine. Da bi dijete naučili emocionalnoj pismenosti, roditelji bi trebali promijeniti taktiku ponašanja tokom dječjih hirova i postati dobronamjerni prijatelj djetetu, a ne opasan protivnik. Inače, ova pozicija je važna i u komunikaciji sa malom decom i tinejdžerima.

Kao što znate, djeca uče na primjeru svojih roditelja. Stoga je smirenost odraslih tokom dječijih napada bijesa izuzetno važna. Roditeljski bijes, kao i svaki drugi oblik agresije, često se rađa trenutno. Majka ili otac počinju vrištati i ljutiti se prije nego što i sami budu svjesni svoje reakcije. Potrebno je samo djelić sekunde da dobro funkcionira mehanizam odgovora proradi, a odrasla osoba počinje gubiti živce.

Zbog toga je veoma važno prestati. Čak i ako je nešto agresije već bilo iskazano, pokušajte da zastanete i prestanete da se ljutite na dete i na sebe. Da biste to učinili, korisno je otići u drugu sobu, biti nasamo sa sobom barem nekoliko minuta. Potrebno je pronaći početnu tačku od koje je sve počelo. Koje su konkretne riječi ili radnje djeteta izazvale reakciju? Koja su vas osećanja obuzela u tom trenutku? Kada je sam roditelj u kontaktu sa svojim emocionalna iskustva, pomoći djetetu postaje mnogo lakše.

Ljutnja se može izraziti na različite načine, ali nije svaki način prihvatljiv. Fizičke manifestacije su neprihvatljive, pa roditelji treba odmah da prestanu sa pokušajima da ispolje ljutnju šakama. To djetetu treba objasniti mirno, ali odlučno. Ljutnja je prirodna za dijete. Mala djeca nisu dobra u kontroli svojih emocija; njihov mozak još nije dovoljno razvijen za to. Čak i odraslima je teško nositi se s jakim bijesom, a kamoli djeci.

Morate shvatiti da dijete koristi ljutnju da se zaštiti od vanjske ili unutrašnje prijetnje. Potiskivanjem određenih osjećaja, osjećaja straha ili ozlojeđenosti, dijete u sebi izaziva ljutnju. Stoga je sasvim prirodno da beba želi da se riješi ovih iskustava i izbaci ih. Da biste izbacili ljutnju na prihvatljiv način, možete isprobati jednu od metoda art terapije. Za to se od djeteta traži da nacrta "najstrašniju" životinju. Zatim roditelj uzima ovu sliku i dovršava crtež, čineći ga „lijepim“. Radnje se izvode nekoliko puta, nakon čega je djetetu dozvoljeno da samo transformira "užasnu" u "lijepu" životinju.

Za svaku osobu je važno da se čuje – nije bitno da li je dijete ili odrasla osoba. Beba, koju pokušavaju razumjeti, to osjeća i brže se smiruje.

Takođe je izuzetno korisno da roditelji pokušaju da uđu na mesto deteta. Svaka situacija se može posmatrati iz različitih uglova. Dijete će biti lakše razumjeti ako sve pogledate njegovim očima. Istovremeno, roditelji moraju pokazati svom djetetu da im je stalo do njegovih osjećaja.

Beba treba roditeljska ljubav, kao vazduh. Pogotovo u onim trenucima kada mu je teško i kada doživljava ljutnju. Kada se dijete smiri, vrijedi razgovarati s njim o svojim osjećajima i onome što je proživljavalo. Ali ne morate mu držati predavanja. On već shvata da nije u pravu.

Dijete se mora namjerno učiti pravilnom izražavanju emocija. A za to i sam roditelj mora biti blizak djetetovim iskustvima. Možete početi tako što ćete osigurati da vaše dijete nauči da ne akumulira agresiju u sebi, već da je prenosi drugim ljudima.

Najlakši način da to učinite je da naglas izgovorite djetetova osjećanja. Na primjer: “Ljut si”, “Uznemiren si”, “Vidim da ti se nije svidjelo...”. Roditelj može djetetu ispričati i svoja iskustva: „Vidim da si ljut. I tužan sam."

Dijete treba učiniti „stručnjakom“ u trenutnoj situaciji. Na primjer, govoreći: „Šta ćemo sada? Kako se možete ponovo zabaviti (pronađi dobro raspoloženje)?". Istovremeno, morate slušati i svoja osjećanja i dijete, birajući najviše pogodne opcije. Čak i sam proces pretraživanja dobra lokacija duh može biti veoma uzbudljiv i za dijete i za njegovog roditelja.

Proces traženja može biti podržan i na materijalni način. Na primjer, tako što ćete napraviti listu svih stvari koje donose radost vašoj bebi. Psiholozi preporučuju izvođenje jedne petine metoda navedenih na ovoj listi svakog dana. Ali to treba učiniti bez osvrta na pojavu stresnog stanja - i u onim danima kada je dijete hirovita i u onima kada je dobro raspoloženo. Ovo će omogućiti bebi da razvije veoma dobra navika- ugodi sebi. U stresnoj situaciji lakše će pristati na ponudu da se iz traumatičnih okolnosti prebaci na ugodnu aktivnost.

Dodatna preporuka: Metoda personifikacije za borbu protiv agresije kod male djece

Ako je beba mlađa od tri godine, onda da biste ga smirili, možete koristiti tehniku ​​personifikacije osjećaja. Ako dete počne da se ljuti, roditelju se preporučuje da mu pomogne da pronađe pravu metaforu za nadmoćna osećanja: „Jesi li ljut kao tigar? Ili kao zmaj? Ili možda kao bik? Odrasla osoba može čak pokazati koliko bi određeni član životinjskog carstva mogao biti ljut.

Nakon toga možete postaviti pitanje: "Šta treba učiniti da se ova životinja smiri i zabavi?" I samo dijete može predložiti način da neutralizira svoju iritaciju.

Hirovi i nezadovoljstvo, ogorčenost i strah, previše radosti i tuge sa suzama - dijete doživljava širok raspon osjecanja. I roditelji treba da ga nauče da upravlja svojim emocijama, a ne da im se potpuno preda.

Što je beba starija, više se uranja u svijet komunikacije - drugari na igralištu, drugovi sportski klub i treneri, drugovi i nastavnici. Zajedno s ovim ljudima, novi događaji i konvencije dolaze u njegov život - uključujući potrebu da obuzda svoje emocionalne impulse. Kako naučiti dijete da kontroliše svoja osjećanja?

Šta znači "emocionalna kontrola"?

U procesu života, svako od nas uči da se nosi sa neuspjesima, izvlači zaključke iz njih i ide dalje. Donosite odluke, razumite svoje želje, pravite planove i slijedite ih. Pronađite pristupe rješavanju konfliktnih situacija i razlikovati glavne od sporednih. I sve je to dio jedne cjeline – kontrola nad svojim emocijama!

Kako naučiti dijete da se nosi sa svojim osjećajima?

Prema vašim emocionalni razvoj dijete postepeno uči razne osjećaje - od radosti i iznenađenja do ozlojeđenosti i tuge.

U dobi od 2 - 3 godine djeca su uglavnom vrlo impulsivna i emotivna, nesposobna da prepoznaju tuđe emocije i izraze svoje na društveno prihvatljiv način. U dobi od 4-5 godina djeca već bolje kontroliraju svoja osjećanja, ali i dalje snažno doživljavaju svaku negativnu emociju.

Kako bi pomogli djeci da se izbore sa svojim osjećajima, roditelji bi trebali znati nekoliko jednostavnih i univerzalnih principa i tehnika roditeljstva sa stanovišta uzrasta djece.

Koraci za kontrolu svojih emocija

Nemojte spriječiti vaše dijete da bilo šta osjeća. Ne govorite “Loše je biti uvrijeđen”, “Ne možete biti ljuti!” ili „Plačeš od ljutnje, dobra deca Ne ponašaju se tako!” Bolje je osigurati da dijete adekvatno percipira sve emocije. Da biste to učinili, dovoljno je razgovarati s njim o njegovim iskustvima i osjećajima.
Zapamtite da dijete neće moći istražiti svoju emocionalnost ako krije emocije od sebe ili ih potiskuje. Pomozite mu da shvati i prihvati svoja iskustva. „Naravno da si uznemiren. Bilo ko bi bio uznemiren da ste na tvom mestu. Ali, znaš, u redu je. Sljedeći put možete to učiniti drugačije.”
Savjetujte i razumujte ga! Ili navedite primjere: „Kada imam loše raspoloženje, uvek slušam vesela muzika».
Naučite svoje dijete da vidi dobro! “Zbog kiše nećemo moći u šetnju. Ali danas možemo napraviti aplikacije.”
Situacije igranja uloga u kojima će dijete biti ono koje smiruje, tješi ili čak pokazuje strogost. Možete se igrati kao lutka koja će biti hirovita i nestašna, a bebi povjeriti ulogu odrasle osobe koja mora reagirati na ponašanje lutke.

Upamtite, pomažući svom djetetu da nauči kontrolirati svoja osjećanja, učite ga da ne popušta strahovima i ogorčenjima, ljutnji i tuzi – svim onim osjećajima koji ga mogu spriječiti da uspješno ostvari svoje ciljeve i pokaže svoje sposobnosti.