Odgajanje djeteta u nepotpunoj porodici. Korelacija sa praksom. Dijete u jednoroditeljskoj porodici: šta riskira?

Prema demografu A.G. Volkova, među djecom do školskog uzrasta svako deseto dijete odgaja jedan roditelj, a među djecom školskog uzrasta – svako sedmo. Danas je među jednoroditeljskim porodicama i dalje najzastupljenija „majčinska“ porodica. Međutim, povećava se i broj porodica sa samohranim očevima. Kako jednoroditeljska porodica utiče na emocionalno blagostanje djeteta? Koji mogu biti skriveni i očigledni obrazovni rizici nepotpune porodice i kako se s njima nositi? Svaka jednoroditeljska porodica ima svoju priču. Takva porodica nastaje u vezi sa udovištvom roditelja, razvodom braka, kao i vanbračnim rođenjem djeteta.

Koliko god tragično bilo formiranje nepotpune porodice zbog rane smrti jednog od roditelja, njena obrazovna atmosfera se smatra povoljnijom u odnosu na prethodne opcije. Pogotovo ako prethodni porodične veze, koji djeci pružaju emocionalnu podršku i nadoknađuju nedostatak komunikacije, a preostali roditelj uživa poštovanje i pomoć porodice i prijatelja.

Dostupnost u jednoroditeljska porodica Imati više djece također vam omogućava da djelimično nadoknadite nepotpunost. Ako se odrasli ponašaju korektno, starije dijete će postati „vođa“ mlađem, poticaj u društvenoj sferi. Senior će moći zauzeti poziciju defanzivca i osjetiti samopouzdanje u životu koje mu je toliko potrebno. Poznato je da se u jednoroditeljskim porodicama sestre i braća mnogo manje takmiče i više su emotivno vezani jedni za druge. Pomoć bake i dede je obično neprocenjiva.

Majke koje odgajaju djecu bez učešća očeva dvostruko češće nego udate majke ocjenjuju proces podizanja djece teškim. Veća je vjerovatnoća da će to doživjeti samohrana majka razne vrste strahovi i strepnje: „da se ne pokvari“, „da ne izmakne kontroli“, „odjednom će se pojaviti loša nasljednost"Tada majke počinju naglo dozirati naklonost, pokušavaju - posebno u komunikaciji sa svojim sinovima - igrati ulogu "strogih očeva"... i to obično ne vodi ničemu dobrom. Uostalom, djeca percipiraju očinsku i majčinu autoritarnost drugačije je kritika majke podsvesno odbijanje ljubavi. hirovi, ili odustane i postane infantilan, prihvatajući potpunu dominaciju žene kao normu, a to je bremenito budućom deformacijom rodnog identiteta, kršenjem emocionalne veze sa svetom ljudi.

Suprotnost majčinom tvrdom stavu prema djetetu je pozicija univerzalnog sažaljenja prema „siročetu“, kojem je, jednostavno po definiciji, sve dozvoljeno. Ova pozicija stvara uslove da se pojave egoistične tvrdnje djeteta, ono je lišeno mogućnosti da se nauči unutrašnjeg samopouzdanja i ne stječe iskustvo iskrenog prisustva odrasle osobe u svom životu.

U potpunoj porodici roditelji se pojavljuju pred svojom djecom ne samo u roditeljske uloge, ali i kao muškarac i žena u bračnoj zajednici. Upravo ovaj aspekt međuljudskih odnosa pokazuje se kao deficit nepotpune porodice. Kao rezultat toga, često dolazi do preraspodjele uloga prema principu „sveto mjesto nikad nije prazno“. Život u nepotpunoj porodici često ohrabruje dijete da implementira funkcije kao što su „zamijeni jednog od članova porodice“, „budi prijatelj sa porodične zajednice", "zadržati porodične tajne„...Ovo rano iskustvo snažno utiče na djetetovu psihu i ima traumatski učinak na procese njegove rodno-ulogne socijalizacije.

Prilagođavanje drugačijem načinu života kao samohrani roditelj, razvoj novih oblika porodicni zivot- složen psihološki zadatak. Za razvedene roditelje ovo je pravi test zrelosti. Ali teška situacija tjera dijete da brže odrasta. Za njega je život nakon razvoda roditelja raspad poznatih odnosa, sukob vezanosti za oca i majku. A najdublji uticaj razvoda ima na decu predškolskog uzrasta. Zbog svoje starosne tendencije da se konzervativno pridržavaju poznatih oblika ponašanja i ustaljenog poretka, djeca se teško prilagođavaju novim stvarima. Vežite bebin šal drugačije nego inače, i ono se neće smiriti dok ga ne zavežete pravilno - šta tek reći o tako drastičnim promjenama u njegovom uobičajenom načinu života!

U nepotpunoj porodici, posebno onoj koja je nastala nakon razvoda, odnos između preostalog roditelja i djeteta može se razvijati po modelu „kulta samopožrtvovanja“, kada su roditelji i djeca međusobno povezani ne samo ljubavlju i briga, ali i patnja, bol i tuga. Takva porodica djetetu donosi mnogo neizvjesnosti, tjeskobe, brige i tmurnog raspoloženja. Kada je roditelj uronjen u svijet svojih iskustava, on emocionalno „napušta“ svoje dijete, od čega djeca počinju da slabe dušom i tijelom, osjećajući ne samo gubitak oca, već, dijelom, i majke.

Danas su očevi mnogo aktivnije uključeni u podizanje i brigu o djeci od najranije dobi. Stoga, sada njegovo odsustvo djeca jače osjećaju i teže ga doživljavaju nego u prošlosti. Bez oca, detetu nedostaje autoritet, disciplina, red, teže je razviti emocionalnu suzdržanost, samopoštovanje, samodisciplinu i organizovanost, a identifikacija pola je otežana. Važno je ponašanje majke prema bivšem mužu. Neki ga nikada ne spominju i pretvaraju se, suprotno sjećanju svoje djece, da nikada nisu imali oca. Drugi pokušavaju da izbrišu iz sjećanja svoje djece svako pozitivno sjećanje na njega - navodno bezvrijednog muža i oca. U tim slučajevima majka zadire u razvoj samopoštovanja, osjećaja samopoštovanje dijete - teško je sebe smatrati dobrim, vjerujući da te je rodila loša i nedostojna osoba. A najmudrije majke stvaraju u svojoj djeci ideju o svom ocu kao osobi koja ima svoje pozitivne osobine i svoje mane.

Kako napominje poznati specijalista, osnivač porodičnog savjetovališta, Virginia Satir, najjednostavnije je za majku uvjeriti dijete da je otac “loš”. Ali u ovom slučaju dječak često plaća razvojem kompleksa, a rastućoj djevojci postaje teško zamisliti da muškarac može biti poželjan.

Šta se može savjetovati roditeljima koji djecu odgajaju u jednoroditeljskoj porodici?

Razgovarajte sa svojim djetetom i slušajte ga! Podržite njegovu želju da ga vi razumete i čujete kada govori o vrtiću ili školi, kako biste s njim stalno bili u kontaktu.

Češće hvalite nego kažnjavajte! Emocionalno stabilna i optimistična atmosfera u porodici će sačuvati djetetovo povjerenje u svijet, ojačati njegovo samopoštovanje i samopouzdanje.

Budite osjetljivi na pravo djeteta na sjećanja na prošlost.

Ne prebacujte funkcije odsutnog roditelja na ramena svoje djece!

Pomozite svom djetetu da nauči vještine ponašanja koje odgovaraju spolu.

Develop društvene veze svoju porodicu, tako da dijete može aktivno komunicirati i uspostaviti ugodne odnose sa poznatim muškarcima.

Pokušajte se pridružiti novi brak i povratak u život u kompletnoj porodici.

I moja životna situacija se razvijala tako da su se sticajem okolnosti moji roditelji razveli, a već 4 godine moja porodica je nepotpuna. Činilo mi se da je termin nekompletan sasvim uporediv sa pojmom nepotpun. Sada razumijem da je to jednostavno trošak za društvo. Kada je moj otac napustio porodicu, završavala sam školu, i kao svaka djevojka mojih godina, stala sam na očevu stranu. Svu krivicu za razvod svalio sam na svoju majku, a ona je, zauzvrat, s vremena na vrijeme kačila istu etiketu, bilo na sebe ili na neko od svoje djece. Naravno, kada je moja majka pala u histeriju, bratu i meni je bilo muka da to gledamo. Tada je imao 14 godina, prihvatio je majčin položaj, ali je nikada nije sažalio. U jednom trenutku, moj brat se odrekao svog oca, ali to je bilo neizrečeno. Majka je često govorila mnogo lošeg o našem ocu, iako je i sama uvijek poricala da nas djecu okreće protiv vlastitog oca. Tada sam otišao da studiram u drugi grad i naše porodične svađe nisu me mnogo pogađale. Moj mlađi brat je u vreme razvoda imao samo 2 godine i jedva da je primetio odsustvo oca, jer ga je često viđao kod dede. Majka nije zabranila djeci da viđaju oca, nije tolerisala kada je njegova djevojka bila s ocem. Kada je saznala da njen otac nije sam, onda je za komunikaciju sa njom kriv ne samo on, već i deca. U to vrijeme se kod majke stvorio strah da će, ako njena suparnica uspije da joj oduzme muža, svakako pokušati pridobiti djecu na svoju stranu (pošto nije imala svoju djecu). U uslovima ovako oštrog obračuna između oca i majke, najviše su stradala djeca. Bivši supružnici su se prilikom upoznavanja stalno svađali i bili sarkastični jedno prema drugom. Naravno, sve se to odrazilo i na djecu. Srednji brat, koji je oduvijek bio odličan đak, naglo je smanjio učinak i ponašanje u školi. Sada je strastveni student C sa stalnim zapisima u dnevniku loše ponašanje, na šta majka jednostavno zatvara oči jer ona za njega nije autoritet. Dijete je izolovano i ne želi svoje utiske i iskustva podijeliti sa majkom. Njegova majka ga je zauzvrat prepustila samom sebi. Moj brat je pokazao svoju samostalnost, uči u 10. razredu, uspijeva da radi. To, naravno, pokazuje i njegovu nevoljkost da bude kod kuće. Ima isplaniran životni plan, želi ići na univerzitet u Sankt Peterburgu.

Djeca sa popustljivim roditeljima postaju impulsivna i agresivna. Po pravilu, popustljivi roditelji nisu skloni kontroli svoje djece, dozvoljavajući im da rade što žele, a da od njih ne zahtijevaju odgovornost i samokontrolu. Kao što se desilo u situaciji sa mojim mlađim bratom. Takvi roditelji dozvoljavaju svojoj deci da rade šta god žele, čak do te mere da ne obraćaju pažnju na izlive besa i agresivno ponašanje, zbog čega nastaju nevolje. Djeca najčešće imaju problema sa disciplinom, često njihovo ponašanje postaje jednostavno nekontrolirano. Što se tiče mlađeg brata, još uvijek nisu jasne sve posljedice, ali jedno sa sigurnošću mogu reći je da viđa oca češće od druge djece. A kod kuće mu je stariji brat postao autoritet. Osim njega, malo ko može izaći na kraj sa malim egocentrikom.

(2 glasa: 5 od 5)

IN savremeni život Broj porodica u kojima dijete odgaja jedan od roditelja se stalno povećava. To može biti zbog povećanja broja razvoda, smrti roditelja ili želje majke da sama rodi i odgaja dijete.
Najvažnija poteškoća sa kojom se roditelj suočava je odgovornost da bude i majka i otac svom djetetu.

U dvoroditeljskim porodicama roditelji se ponašaju kao standard bračnih odnosa za dijete, standard očinske i majčinske uloge u odgoju djeteta. U jednoroditeljskim porodicama dijete ima samo jednog roditelja, a potreba za prisustvom drugog dovodi do podsvjesne želje da se formira njegov imidž. Zahvaljujući susretima sa drugim roditeljem, kao i na osnovu nekih uspomena, uz pomoć fantazije, dijete crta svoju sliku. Na primjer, dječak bez oca teže razvija samokontrolu i samodisciplinu, a njegova seksualna identifikacija je teža. A ako majka u razgovoru s bebom stalno naglašava da je otac loš, onda ona time smanjuje djetetovo samopoštovanje. Na kraju krajeva, on sebe ne može smatrati dobrim ako je od njega rođen loša osoba. Stoga bi najoptimalnije bilo da se o drugom roditelju koji ne živi zajedno stvori utisak kao o osobi koja ima i pozitivne i negativne osobine karakter.

Dešava se da roditelj uopšte ne komentariše situaciju razvoda. Ne pominje osobu koja je preminula, ne objašnjava ništa. Teška emocionalno stanje za odraslu osobu nakon razvoda ima negativan uticaj na stanje djeteta. Za njega se srušio cijeli poznati svijet. Klinac to pokušava preispitati, fokusirajući se na ponašanje roditelja koji živi s njim. Gledajući njegovo stanje, dijete doživljava osjećaj anksioznosti i neizvjesnosti. On je zabrinut. On je u stanju u kojem shvata gubitak roditelja koji je otišao i roditelja koji je fizički ostao sa njim. Ispada da dijete doživljava dva stanja. Stanje bola od gubitka roditelja i stanje anksioznosti za ponašanje drugog. I malom čovjeku je potrebno određenom periodu adaptacija na novu situaciju. On, na primjer, mora shvatiti da je majka i dalje pored njega, a otac nije potpuno izgubljen za njega.

Preispitujući distribuciju roditeljskih uloga, žene pokušavaju da se prema svom djetetu ponašaju strože nego inače. Čini se da ovakvim ponašanjem nadoknađuju nedostatak uticaja svog oca. TO dobar rezultat Ni ovo ponašanje neće funkcionirati. Djeca različito doživljavaju ulogu majke i oca u svom odgoju. Očeva strogost se doživljava kao strogost, a majčina preterana strogost se doživljava kao odbijanje ljubavi. U nepotpunoj porodici dete posebno treba da shvati da je najvoljenije i najpotrebnije. Stoga, kao odgovor na majčinu superstrogost, počinje koristiti sav arsenal sredstava koja mu stoje na raspolaganju: da bude hirovit, da bude tvrdoglav. Koristi sve da skrene pažnju na svoj problem. Može biti i obrnuto – odrasti detinjasto, nesposoban da samostalno donosi odluke. Kada sami odgajate sina, ne pokušavajte da mu zamenite oca. Bolje je dječaku usaditi ideju da je on muškarac u porodici. Neka nauči da donosi odluke, učestvuje u porodičnom životu jednaka prava steći vještine i potom postati čovjek koji će moći snositi odgovornost ne samo za sebe, već i za svoju porodicu. Preporučljivo je pružiti mu priliku za komunikaciju od strane različitih muškaraca: otac, djed, stric, sportski trener. Podstičite njegove kontakte sa drugim dečacima: vršnjacima, braćom.

Što se kćerke tiče, njena majka manje sumnja u njeno vaspitanje. djevojka unutra odraslog života fokusira se na model koji personificira njena majka. U isto vrijeme, kćerka u svojoj mašti stvara sliku svog oca, koja se idealno poklapa s njenim idejama o njenom muškom ocu. Ova slika će u velikoj meri uticati na njene ideale sa kojima će porediti druge muškarce. Ona već ima pred očima primjer porodice koja postoji bez oca. Ako tome dodamo negativan stav ocu kao muškarcu, tada djevojčica može projektovati ovaj stav na sve predstavnike suprotnog pola i nakon toga može doživjeti poteškoće u svom odraslom porodičnom životu.

Zbog toga:

Razgovarajte o svojoj situaciji sa svojim djetetom, razgovarajte o razlozima. Ne kritikujte drugog roditelja, ne okrećite dete protiv njega. Ovo će samo pogoršati stanje djeteta.
Ne izolujte se, obratite pažnju na svoje dete. Zapamtite, niste jedini koji doživljava bolan raskid. Vaše dijete pati u isto vrijeme kada i vi. Stoga uvijek nađite vremena za razgovor s njim, slušajte njegove priče o događajima u školi ili vrtiću. Smiješite se češće. Zaštitite odnos roditelj-dijete od malodušnosti i očaja. Pokažite svom djetetu da se ništa nije promijenilo u vašem odnosu s njim.
ohrabriti i pohvaliti. Optimizam odrasle osobe pomoći će mu da zadrži povjerenje u svijet i ojača samopouzdanje.
seti se prošlosti sa njim. Neka vaše dijete zna da može otvoreno razgovarati s vama o svemu. Ne izbjegavajte razgovor o drugom roditelju koji je otišao. Dajte djetetu do znanja da se i njega sjećate i poštujete.
Naučite svoje dijete vještinama koje odgovaraju njegovom spolu.
I što je najvažnije, nesretan roditelj neće moći da odraste srećno dete. Zato budi srećan! Barem zato što imaš dijete.

Ponekad se žena-majka, potpuno neočekivano za sebe, nađe u životnoj situaciji u kojoj mora preuzeti punu odgovornost za podizanje svog djeteta. Položaj samohrane majke takođe ima svoje pozitivne strane Međutim, moraju se suočiti sa nizom specifičnih poteškoća i problema.
Više od četvrtine djece koja žive u Sjedinjenim Državama su iz jednoroditeljskih porodica. Obično nastaju kao rezultat razvoda. Neka djeca su morala preživjeti smrt jednog od roditelja, druga su usvojile neudate žene. Statistika iz 1995. godine pokazuje: 36% djece u jednoroditeljskim porodicama rođeno je od vanbračnih majki, odnosno od majki koje nisu bile u braku.

Prednosti jednoroditeljske porodice

Biti samohrana majka nije lak test za ženu, ali ova životna situacija ima i svoje pozitivne strane. Ako ste nakon razvoda postali samohrana majka, vjerovatno ćete shvatiti da ste novi društveni status donio vam je određene prednosti: raskinuli ste okove neuspješnog braka i od sada možete samostalno upravljati svojim životom. Mnoge samohrane majke kažu da osjećaju nevjerovatno olakšanje što su oslobođene tereta nesretnog braka. Doživjeli su emocionalni uzlet, imali su osjećaj da počinju novi zivot, i od sada će ovaj život biti u potpunosti posvećen djetetu.
Samohrane majke obično rade. Ako se prije razvoda žena bavila isključivo kućnim poslovima, onda nakon razvoda obično ide na posao. Tražite posao, shvatite da dobrobit vaše porodice sada zavisi samo od vas - sve to može izazvati ozbiljne psihološki stres. Međutim, mnoge samohrane majke kažu da im je veliko zadovoljstvo kada kući donesu svoj teško zarađeni novac. Vrlo često žene ne privlači samo mogućnost da same zarade novac - one dobijaju i materijalno i moralno zadovoljstvo od svog rada.
Djeca počinju mnogo više poštovati svoje majke ako vide da su njihove majke postigle neki uspjeh u svojoj profesiji. Djeca čije majke rade često razvijaju mnogo šire razumijevanje uloge žene u društvu. Djevojčice koje su odrasle u jednoroditeljskim porodicama po pravilu nastoje da se afirmišu u svojoj profesiji i ostvare profesionalnu karijeru, i to nije iznenađujuće: djeca uvijek slijede primjer svojih roditelja.
Zaposlene majke ne provode mnogo vremena sa svojom djecom, ali nekoliko sati koje majka i dijete provode zajedno postaje im najdragocjenije. U jednoroditeljskim porodicama, odnos majke i djeteta često postaje mnogo iskreniji i povjerljiviji. Odnosi djeteta iz jednoroditeljske porodice s drugim rođacima (tetka, ujak, baka, djed) također poprimaju posebnu boju: prožeti su toplinom i nježnošću.

Nedostaci jednoroditeljske porodice

U nastavku navodimo neke uobičajene probleme sa kojima se susreću samohrane majke.

Finansijska situacija
Samohrana majka često mora da izdržava sebe i svoje dijete (osim u slučajevima kada alimentaciju plaća njen bivši muž). To što sama mora da brine o dobrobiti svoje porodice može izazvati psihološki stres za ženu. Nakon razvoda, vi i vaše dijete morat ćete, kako kažu, stegnuti kaiš i bez pogodnosti na koje ste se navikli godinama braka. Ponekad zaposlene majke moraju ostati da rade prekovremeno ili traže druge dodatne prihode, inače neće moći prehraniti svoju porodicu. Stoga, neko vrijeme nakon razvoda, vaša glavna briga ostaje vaša finansijska situacija.
To znači da će vas vaše dijete ne samo mnogo rjeđe viđati, već će se morati odreći nekih ekscesa ( skupe igračke, moderna odjeća) na koju se navikao tokom godina vašeg braka. Finansijske poteškoće mogu izazvati određenu napetost u vašem odnosu sa vašim djetetom: ono vas može okriviti za finansijske poteškoće koje su nastale. Objasnite svom djetetu da se ekonomska situacija vaše porodice promijenila, pa morate raditi mnogo više nego prije. Vaše dijete treba da zna: čak i ako mu je majka daleko od njega, ona stalno misli na njega. Pozovite svoje dijete svaki dan u vrijeme kada obično dolazi iz škole. Redovni telefonski poziv pomoći će da otklonite otuđenost koja je nastala između vas, a dijete će osjetiti vašu ljubav i nježnost.

Brojne obaveze samohrane majke nikako nisu ograničene na njene profesionalne aktivnosti. Na kraju radnog dana žena će imati mnogo kućnih obaveza - moraće da kuva večeru, pere veš, pomaže svom detetu da pripremi zadaću. Udate žene Rade i kućne poslove, ali samohrane majke moraju da se nose sa ovim poslom bez pomoći supružnika.
Mnoge samohrane majke doživljavaju hronični umor, fizička i emocionalna iscrpljenost - ponekad izbace svoju iritaciju na dijete, počnu vrištati, tjerati i povlačiti se.

Kako dijete odrasta, njegov odnos prema roditeljima postaje kritičniji, pa starija djeca imaju tendenciju da osporavaju mišljenje svojih roditelja, pa na osnovu toga mogu nastati nesuglasice i sukobi između majke i djeteta.
Samohrane majke često doživljavaju depresiju, emocionalnu iscrpljenost, pokušavaju promijeniti svoj život na bolje, ali im nedostaje fizičke i duhovne snage. Ako samohrana majka ima osobu (prijatelja, rođaka, komšiju, poznanika) koja može pružiti moralnu podršku i pomoći u kućnim poslovima, biće joj mnogo lakše da se nosi sa poteškoćama koje joj se javljaju u životu.

Nedostatak vremena
Samohrane majke često nemaju vremena za sebe - ne mogu si priuštiti, na primjer, ručak sa prijateljicom, odlazak u teretana ili bioskop. Čak i ako uspiju pronaći nekoliko slobodnih sati, ne mogu u potpunosti uživati ​​u njima zbog nagomilanog umora. Nedostatak sna je glavni stresor i za odrasle i za djecu. Zdrav, zdrav san može biti najbolji poklon za vas i vaše dijete.
Ponekad stalni umor uzrokuje ozbiljnu depresiju kod žene, posebno ako je nakon razvoda morala dramatično promijeniti način života. Depresija, razdražljivost, nesanica, gubitak težine - sve su to znakovi depresije. Ako majka postane depresivna, nije u stanju da pruži moralnu podršku svom djetetu. Ako osjetite znakove depresije, obratite se svom liječniku ili stručnjaku za mentalno zdravlje.

Kada dijete postane teret
Ponekad se samohrane majke počnu osjećati opterećene svojim majčinskim obavezama. Čak i najjednostavniji, najprirodniji događaji u životu djeteta (incidente u školi, manje šale) postaju težak teret za majku, koja je doslovno rastrzana između porodice i posla. Samohrane majke doživljavaju ogroman emocionalni i psihički stres; ponekad se osjećaju krivim prema djetetu jer mu ne mogu pružiti ono o čemu sanja. U nekim slučajevima samohrane majke razvijaju osjećaj potpune bespomoćnosti, beznađa, a djeca im postaju nepodnošljiv teret. Takve žene postaju razdražljive, agresivne, strogo kažnjavaju svoju djecu, ponekad se koriste i tjelesne kazne. Ponekad, naprotiv, majke postanu pretjerano fleksibilne, meke, popuštaju djetetu u svemu i lako pristaju na sve njegove zahtjeve. U takvim situacijama samohrane majke treba da se obrate za pomoć bivšem supružniku – otac mora preuzeti neke od obaveza vezanih za podizanje djeteta. U nekim slučajevima bit će korisno potražiti pomoć od psihologa.

Dadilja
Samohrane majke treba da osiguraju da njihova djeca budu dobro zbrinuta kada takve majke provode veći dio dana na poslu. Brojne reklame domovi zdravlja, dječji klubovi, dnevni boravak. Dadilja će pomoći samohranoj majci, barem na nekoliko sati sedmično, da se oslobodi tereta beskrajnih briga i problema. U nekim slučajevima, poslodavci samohranih majki snose dio troškova vezanih za boravak djeteta u ustanovi za brigu o djeci.

Ako vaš bivši supružnik ne pomaže u podizanju djeteta
Ponekad se bivši supružnici samohranih majki postepeno povlače od svojih roditeljskih obaveza. Neko vrijeme nakon razvoda (obično godinu dana kasnije), očevi često potpuno izgube kontakt sa svojim djetetom i prestanu komunicirati s njim. Kao rezultat toga, sva odgovornost za podizanje djeteta u potpunosti pada na ramena samohrane majke. Osim toga, ako dijete ne komunicira s ocem, mnogo mu je teže prilagoditi se novoj životnoj situaciji.
Ima ih mnogo raznih razloga, prema kojem očevi mogu bježati od svojih roditeljskih obaveza. Očevima se ponekad čini da više nemaju značajnu ulogu u životu djeteta, jer ne žive s njim pod istim krovom. Ponekad nakon razvoda očevi dožive iritaciju, ljutnju, razočarani su što im sud nije povjerio starateljstvo nad djetetom, te stoga odlučuju da potpuno odustanu od roditeljskih obaveza. Dešava se i da očevi jednostavno nisu u mogućnosti da svom djetetu pruže bilo kakvu značajniju finansijsku pomoć. Neki očevi se ponovo vjenčaju. Započevši novi život, otkrivaju da im apsolutno nije preostalo vremena za dijete iz prvog braka. U nekim slučajevima očevi se moraju nositi sa neprijateljstvom bivše supruge i djeteta, osjećaju se nepoželjnim gostima u kući i stoga ne mogu uspostaviti kontakt sa djetetom.
Ako se nađete u ulozi „dolazećeg tate“, to nije razlog da odbijete da ispunite svoje roditeljske obaveze. Morate aktivno učestvovati u podizanju vašeg djeteta. Istraživanja su pokazala da ako, nakon razvoda, dijete zadrži prijateljstvo, odnos poverenja sa oba roditelja se mnogo brže prilagođava novoj životnoj situaciji.
Koliko vremena roditelji koji dolaze u posjetu trebaju provesti sa svojom djecom? Koliko god je moguce! Ako živite u blizini, održavajte redovan kontakt sa svojim djetetom, komunicirajte s njim ne samo vikendom, već i radnim danima. Ako vaše dijete provede noć u vašoj kući barem jednom sedmično, shvatit će da i dalje zauzima centralno mjesto u vašem životu. Na ovaj način možete postati pravi otac svom djetetu, a ne „ujak sa kojim možete provesti zabavan vikend“. Zaista ćete obrazovati svoje dijete, naučiti ga moralnim lekcijama.
Ako vas dijeli velika udaljenost, redovno komunicirajte sa svojim djetetom telefonom. U ovoj situaciji morat ćete unaprijed planirati sastanke (vikendi, praznici). Vaše dijete se može prilagoditi vašem rasporedu bez većih poteškoća, ali mora znati da i dalje zauzima centralno mjesto u vašem životu.

Interakcija između bivših supružnika
Ponekad se nakon razvoda jedan od supružnika postepeno udaljava od djeteta, a onda se dijete sve više vezuje za roditelja sa kojim živi pod istim krovom. U nekim slučajevima, tako duboka vezanost za oca ili majku ima pozitivan učinak na dijete, međutim, ako ne prelazi razumne granice (društveni krug djeteta ne bi trebao biti ograničen na uske okvire porodice – ono mora imati prijatelje, svoja interesovanja i hobije van kuće). Ponekad se situacija u porodici razvija tako da dijete preuzme obaveze odrasle osobe i postane mali „glava porodice“, odričući se privatnog života zarad oca ili majke. Roditelji, naravno, ne bi trebali dozvoliti da njihovo dijete prerano odraste. Ako dijete razvije prejaku privrženost za jednog od roditelja (takva vezanost se obično javlja u periodu nakon razvoda, kada dijete i njegova majka ili otac zajedno proživljavaju tugu), to može imati Negativne posljedice: i dijete i njegova majka (ili otac) nalaze se u nekoj vrsti socijalne izolacije, komuniciraju samo jedno s drugim i potpuno su lišeni drugih kontakata. Osim toga, u slična situacija Ocu ili majci postaje veoma teško da kontrolišu djetetovo ponašanje, ne mogu mu postavljati nikakve zahtjeve, čak ni one najosnovnije (na primjer, ići u krevet na vrijeme).
Stoga, održavajući blizak odnos povjerenja sa svojim djetetom, u isto vrijeme ne biste se trebali izolovati u bliskim porodični krug. Ne bi trebalo svo svoje slobodno vrijeme provoditi sami sa svojim djetetom, tjerajući ga u ulogu „odraslog prijatelja“. I vi i vaše dijete morate imati svoj krug interesovanja i hobija, svoje prijatelje i poznanike. U nekim slučajevima, dijete koje je previše vezano za oca ili majku razvija osjećaj ljubomore kada otac ili majka steknu nove prijatelje ili poznanike. Roditelji mogu doživjeti ista osjećanja ako su pretjerano vezani za svoju djecu. Na primjer, ako kćerka tinejdžerka ima dečka i ide s njim u bioskop ili na zabavu subotom, majka može razviti osjećaj ljubomore. Dakle, privrženost djeteta roditeljima (i roditelja djeci) ne bi trebala prelaziti razumne granice.

Promjene u ponašanju djeteta
U periodu razvoda skoro sva djeca postaju „teška“, ali su te poteškoće privremene i postepeno se izglađuju i nestaju. Određena odstupanja u ponašanju djeteta (naročito ako su uporna) mogu se ipak pokazati kao simptomi ozbiljne bolesti. Dječaci srednjoškolskog uzrasta koji su ostali u jednoroditeljskim porodicama ovu novu životnu situaciju doživljavaju nešto drugačije od djevojčica. Nakon što su izgubili oca, dječaci često postaju grubi i agresivni. U takvoj situaciji majkama je veoma teško održati roditeljski autoritet.
Samohrane majke moraju uložiti mnogo napora da ojačaju svoj autoritet u očima svoje djece. Ako je dijete postalo nekontrolisano i agresivno, njegovo ponašanje može vrlo brzo izmaći kontroli. U takvoj situaciji, otac djeteta mora preduzeti odgovarajuće mjere podržavajući roditeljski autoritet svoje bivše supruge. Otac treba da pozove dete ili da razgovara sa njim lično. Međutim, samohrane majke ne bi trebale tražiti pomoć od svojih bivši supružnik iz bilo kojeg, pa i najbeznačajnijeg razloga - time snižavaju svoj autoritet u očima djeteta. Osim toga, dijete može namjerno pokazati neposlušnost kako bi imalo razloga da još jednom vidi oca.
Ponekad se druže dječaci iz jednoroditeljskih porodica društvena uloga"glava porodice" Svojim majkama daju savjete o tome finansijsku situaciju porodice postaju ljubomorne ako njihove majke počnu izlaziti sa prijateljima. Ovako djeca pokušavaju kopirati ponašanje odraslog čovjeka. Djevojčice iz jednoroditeljskih porodica, naprotiv, postaju suzdržanije i udubljuju se u sebe. Ponekad u takvoj situaciji djevojčica postaje „mala majka“ svojoj mlađoj braći i sestrama. U nekim slučajevima, djevojčica od 11-12 godina skoro sama vodi domaćinstvo. Takve društvene odgovornosti prilagođene uzrastu praktički lišavaju dijete djetinjstva: ono razvija neprirodne, nezdrave odnose s mlađom braćom i sestrama. Ako djevojka nakon razvoda ostane s ocem, često preuzima društvene obaveze svoje majke, koja je napustila porodični dom, i postaje i kćerka i staratelj svom ocu. porodično ognjište. Takav odnos između oca i kćeri, naravno, treba prepoznati kao nenormalan i neprirodan.
Za djevojčicu iz jednoroditeljske porodice veoma je važno da održava odnos povjerenja sa bakom i djedom i drugim rođacima koji joj mogu pomoći u vođenju domaćinstva. Ako imate takvu priliku, unajmite domaćicu koja će preuzeti neke od obaveza oko kuće. Mala braća a sestre također mogu preuzeti neke od kućnih obaveza.

Ideš na sastanak

Dakle, postupak razvoda je ostavljen. Koliko brzo razvedeni supružnici počinju razmišljati o ponovnom braku?
Djeca srednje školskog uzrasta obično trebaju određeno vrijeme da se prilagode novoj životnoj situaciji, pa roditelji ne bi trebali početi novi roman odmah nakon razvoda. Šest meseci je pravo optimalno vreme, nakon čega razvedeni supružnici mogu razmišljati o romantičnom sastanku (u nekim slučajevima romantičnu vezu vežu se sa supružnicima mnogo ranije). Ako imate prijatelje i obožavatelje, vaše dijete bi o tome trebalo da uči od vas. Neka vaše dijete iskreno izrazi svoje mišljenje o vašim prijateljima.
Možemo dati nekoliko savjeta i preporuka za one supružnike koji su počeli razvijati romantične veze nakon razvoda.

• Ne biste trebali predstavljati svoje dijete svim svojim obožavateljima. Svoje dijete možete upoznati sa novim prijateljem samo ako ste u zaista ozbiljnoj vezi. Starija djeca su vrlo radoznala i žele znati s kim izlazite uveče. Međutim, u takvoj situaciji postoji opasnost da se vaše dijete navikne i veže za vašeg novog obožavatelja, dok vaša veza s tom osobom još nije toliko ozbiljna. Vaše dijete može imati želju da vas odmah oženi, imaće nadu da će živjeti u normalnoj, potpunoj porodici. Ako se i sami nađete u sličnoj situaciji, objasnite to svom djetetu romantični sastanak, veridba i brak su potpuno različite stvari. Vaše dijete mora shvatiti da svaki romantični sastanak ne završava brakom. Ako odlučite da svoje dijete upoznate sa novim obožavateljem, pažljivo pripremite takav sastanak. Nemojte vršiti pritisak na svoje dijete ako još nije spremno prihvatiti vaš romantični interes, dajte mu vremena.
• I dijete i tvoje novi prijatelj treba biti spreman za prvo upoznavanje. Recite svom djetetu o novom prijatelju, objasnite zašto vam se dopao. Zatim recite nešto poput: „Mislim da biste uživali u susretu s Johnom. Možda bismo ga mogli pozvati na ručak sa nama? Ili da rezervišemo sto u restoranu?” Vaše dijete treba da se osjeća kao ravnopravni učesnik u ovome porodični ručak. Zauzvrat, recite svom novom prijatelju o svom djetetu (šta ga zanima, kojim se sportom bavi, kako ide u školi, itd.). Ove preliminarne informacije će pomoći vašem novom prijatelju da uspostavi kontakt sa vašim djetetom.
• Ne polagajte prevelike nade za svoj prvi susret. U takvim situacijama, prilikom prvog susreta djeteta i odrasle osobe, obično se javlja neugodnost i neugodnost. Zapamtite da je vaš glavni cilj jednostavno upoznati dijete i odraslu osobu jedno s drugim; Štaviše, uopšte nije neophodno da će se svideti jedno drugom na prvi pogled. Nemojte žuriti stvari, pustite da se njihova veza razvija prirodnim putem. Upozorite svog novog prijatelja da ne pokušava da impresionira dete kada ga prvi put sretne.
• Ako vaše dijete ima negativna osećanja u vezi sa vašim novim prijateljem, pomozite svom djetetu da se nosi sa ovom situacijom. Ponekad dijete doživljava snažno negativne emocije, budući da još ima nade da ćete se jednog dana ponovo spojiti sa svojim bivšim supružnikom. Dakle, ako vam novi prijatelj ne postane samo hobi, već nešto ozbiljnije, i odlučite ga upoznati sa svojim djetetom, morat ćete otkloniti sve zablude koje ono još ima. U početku će dijete najvjerovatnije radije provoditi vrijeme u društvu svog oca nego vašeg novog prijatelja. Međutim, s vremenom će vaše novo poznanstvo postati jednostavno dobar prijatelj, sa kojim se možete odlično provesti. Dajte svom djetetu priliku da se prilagodi novoj situaciji i njegova ljubomora će vrlo brzo nestati. Recite ocu vašeg djeteta da ćete svoje dijete upoznati sa svojim novim prijateljem. Dete ne bi trebalo da ima osećaj da je postalo vlasnik neke tajne koju mora da krije od oca. Uloga čuvara porodičnih tajni je potpuno neprikladna za dijete.
• Budite osjetljivi i uzdržani u svim pitanjima koja se tiču intimnim odnosima između tebe i tvog novog prijatelja. Djeca uče o svijetu odraslih oponašajući svoje roditelje. Dakle, kada vaš odnos s novim prijateljem postane intiman, dijete otkriva nešto novo o odnosima odraslih. U ovoj situaciji potreban vam je jednostavan pristupačan jezik objasnite djetetu da ponekad između muškarca i žene nastane poseban, blizak odnos (naravno, prilikom vođenja takvog razgovora roditelji trebaju uzeti u obzir dob djeteta, a sva vaša objašnjenja trebaju biti jednostavna i razumljiva). I naravno, ne biste trebali učiniti svoje dijete svjedokom vaših seksualnih kontakata. Dijete školskog uzrasta od vas po pravilu očekuje jasna, nedvosmislena objašnjenja, treba da zna kakva osjećanja gajite prema svom novom prijatelju, zašto mu se pokušavate približiti. Dijete pokušava razumjeti kako se odnosi odraslih razlikuju od odnosa djece. Ako odlučite da razgovarate sa svojim djetetom o svom novom prijatelju, pokušajte da vaš razgovor bude istinski povjerljiv i dozvolite djetetu da iskreno izrazi svoje mišljenje. Kada komunicira s vama, dijete treba da se osjeća ugodno; Za njega je važno da zna da može postaviti bilo koje pitanje.

Nesuglasice između roditelja i djece u jednoroditeljskoj porodici

Ponekad nakon razvoda između roditelja i djece nastane otuđenje, a u porodici često izbijaju svađe i sukobi. Nažalost, u takvoj situaciji više ne morate računati na pomoć bivšeg supružnika. U nastavku predstavljamo nekoliko korisni savjeti za one roditelje koji se suočavaju sa sličnim poteškoćama.
Prestanite da se svađate sa svojim djetetom. Pokušajte se odvojiti od malih trenutnih problema i sagledajte situaciju šire. Koja je prava priroda vaših razlika? Ne ulazeći u detalje spora koji je nastao, razgovarajte s djetetom do tačke, pokušajte razumjeti zašto jednostavno ne možete da se slažete jedno s drugim.
U vašoj novoj životnoj situaciji, i vi i vaše dijete ćete vjerovatno morati da se žrtvujete. Objasnite to svom djetetu smireno: recite mu, na primjer, sljedeće: „Ne možemo si sada priuštiti domaćicu, pa ćete morati sami da pospremate svoju sobu“ ili „Ovog ljeta neću moći da te pošaljem u sportski kamp, ​​ali možete ići u zdravstveni kamp sa svojim prijateljima.”
Nemojte započinjati besmislene rasprave sa svojim djetetom ako znate da je njegove zahtjeve očigledno nemoguće ispuniti. Vaše dijete može zahtijevati da ga pošaljete u dječiji sportski kamp, ​​ali dobro znate da vam budžet neće dozvoliti da ispunite njegov zahtjev. Dijete mora shvatiti da će se od sada morati prilagođavati novoj životnoj situaciji, jer život u jednoroditeljskoj porodici ima i svoje negativne strane. Pustite svoje dijete da učestvuje u rješavanju svih problema koji se pojavljuju pred vama - tako će steći potrebno životno iskustvo.
Roditelji se često osjećaju krivima ako ne mogu svom djetetu pružiti sve o čemu sanja. Ovaj osjećaj krivice može stvoriti napetost u vašem odnosu s djetetom. Samohrane majke (i samohrani očevi) moraju ozbiljno da prilagode svoje životne stavove. Ako se i vi nađete u sličnoj situaciji, pokušajte da shvatite šta je vašem djetetu zaista potrebno i bez čega može. Zahtijevajte od sebe samo ono što realno možete dati svom djetetu i odmah ćete se riješiti emocionalnog i psihičkog stresa.
Djeca se, po pravilu, vrlo brzo prilagođavaju novim uvjetima, a vi im samo trebate dati odgovarajuća uputstva. Pokušajte što češće komunicirati sa svojim djetetom, iskreno mu pričajte o svim problemima koji su se pojavili pred vama. Neka vam dijete priča o svojim planovima, podijeli svoje snove i projekte. Pitajte svoje dijete kako zamišlja budućnost vaše porodice. Ako se ne slažete, nemojte vikati jedni na druge, već mirno razgovarajte o problemu koji je nastao. Ovakve iskrene razgovore sa djetetom treba voditi što je češće moguće.

Mudra samohrana majka jednom je rekla svom djetetu: „Ako se ti i ja oko nečega ne slažemo, hajde da sjednemo i razgovaramo i pokušamo razumjeti u čemu su naše razlike. Tada možemo pokušati pronaći rješenje za naš problem.”

Zatražiti pomoć
Odgajati dijete samostalno nije lak posao, stoga nemojte se stidjeti tražiti pomoć. Vaši roditelji, prijatelji, rođaci, dadilje mogu provesti barem nekoliko sati sedmično sa vašim djetetom. Ponekad se samohrane majke udruže i organizuju neku vrstu zajednice samohranih majki. Informacije o takvim organizacijama i njihovim aktivnostima mogu se naći u lokalnoj štampi.
Tako ćete nakon razvoda i vi i vaše dijete morati da se prilagodite novoj životnoj situaciji; Opseg vaših odgovornosti će se značajno proširiti. Međutim, ne postavljajte previsoke zahtjeve svom djetetu i ni pod kojim okolnostima mu ne uskraćujte djetinjstvo. Djeca treba da ostanu djeca, čak i ako odrastaju u jednoroditeljskoj porodici.

Prema demografu A.G. Volkovu, među djecom predškolskog uzrasta Svako deseto dijete odgaja jedan roditelj, a među djecom školskog uzrasta – svako sedmo. Danas je među jednoroditeljskim porodicama i dalje najzastupljenija „majčinska“ porodica. Međutim, povećava se i broj porodica sa samohranim očevima. Kako jednoroditeljska porodica utiče na emocionalno blagostanje djeteta? Koji mogu biti skriveni i očigledni obrazovni rizici nepotpune porodice i kako se s njima nositi?

Svaka jednoroditeljska porodica ima svoju priču. Takva porodica nastaje u vezi sa udovištvom roditelja, razvodom braka, kao i vanbračnim rođenjem djeteta.

Koliko god tragično bilo formiranje nepotpune porodice zbog rane smrti jednog od roditelja, njena obrazovna atmosfera se smatra povoljnijom u odnosu na prethodne opcije. Pogotovo ako se sačuvaju stare porodične veze koje djeci pružaju emocionalnu podršku i nadoknađuju nedostatak komunikacije, a preostali roditelj uživa poštovanje i pomoć rodbine i prijatelja.

Prisustvo više djece u nepotpunoj porodici također omogućava djelimično nadoknađivanje nepotpunosti. Ako se odrasli ponašaju korektno, starije dijete će postati „vođa“ mlađem, poticaj u društvenoj sferi. Senior će moći zauzeti poziciju defanzivca i osjetiti samopouzdanje u životu koje mu je toliko potrebno. Poznato je da se u jednoroditeljskim porodicama sestre i braća mnogo manje takmiče i više su emotivno vezani jedni za druge. Pomoć bake i dede je obično neprocenjiva.

Majke koje odgajaju djecu bez učešća očeva dvostruko češće nego udate majke ocjenjuju proces podizanja djece teškim. Samohrana majka češće ima razne vrste strahova i zabrinutosti: „da je ne pokvari“, „da ne izmakne kontroli“, „šta ako se pojavi loša nasljednost“. Tada majke počinju oštro dozirati naklonost, pokušavaju - posebno u komunikaciji sa sinovima - igrati ulogu "strogih očeva"... i to obično ne vodi ničemu dobrom. Uostalom, djeca različito doživljavaju očinsku i majčinu autoritarnost. Očeva kritika je samo kritika; majčinsku ljubav dete podsvesno doživljava kao odbijanje ljubavi. Dijete se ili počinje boriti za potrebu da se osjeća voljeno i značajno, koristeći cijeli arsenal sredstava koja su mu dostupna, uključujući tvrdoglavost i hirove, ili odustaje i postaje infantilno, prihvaćajući potpunu dominaciju žene kao normu. A to je ispunjeno budućom deformacijom rodne identifikacije, narušavanjem emocionalnih veza s ljudskim svijetom.

Suprotnost majčinom tvrdom stavu prema djetetu je pozicija univerzalnog sažaljenja prema „siročetu“, kojem je, jednostavno po definiciji, sve dozvoljeno. Ova pozicija stvara uslove da se pojave egoistične tvrdnje djeteta, ono je lišeno mogućnosti da se nauči unutrašnjeg samopouzdanja i ne stječe iskustvo iskrenog prisustva odrasle osobe u svom životu.

U potpunoj porodici roditelji se djeci pojavljuju ne samo u roditeljskim ulogama, već i kao muškarac i žena u bračnom partnerstvu. Upravo ovaj aspekt međuljudskih odnosa pokazuje se kao deficit nepotpune porodice. Kao rezultat toga, često dolazi do preraspodjele uloga prema principu „sveto mjesto nikad nije prazno“. Život u nepotpunoj porodici često podstiče dete da sprovodi funkcije kao što su „zamena jednog od članova porodice“, „sticanje prijatelja u porodičnim zajednicama“, „čuvanje porodičnih tajni“... Ovo rano iskustvo ima snažan uticaj na djetetovu psihu. , ima traumatski učinak na procese njegove rodno-ulogne socijalizacije.

Prilagođavanje drugačijem načinu života kao samohrani roditelj, razvoj novih oblika porodicni zivot- složen psihološki zadatak. Za razvedene roditelje ovo je pravi test zrelosti. Ali teška situacija tjera dijete da brže odrasta. Za njega je život njegovih roditelja raspad poznatih odnosa, sukob vezanosti za oca i majku. A najdublji uticaj razvoda ima na decu predškolskog uzrasta. Zbog svoje starosne tendencije da se konzervativno pridržavaju poznatih oblika ponašanja i ustaljenog poretka, djeca se teško prilagođavaju novim stvarima. Vežite bebin šal drugačije nego inače, i ono se neće smiriti dok ga ne zavežete pravilno - šta tek reći o tako drastičnim promjenama u njegovom uobičajenom načinu života!

U nepotpunoj porodici, posebno onoj koja je nastala nakon razvoda, odnos između preostalog roditelja i djeteta može se razvijati po modelu „kulta samopožrtvovanja“, kada su roditelji i djeca međusobno povezani ne samo ljubavlju i briga, ali i patnja, bol i tuga. Takva porodica djetetu donosi mnogo neizvjesnosti, tjeskobe, brige i tmurnog raspoloženja. Kada je roditelj uronjen u svijet svojih iskustava, on emocionalno „napušta“ svoje dijete, od čega djeca počinju da slabe dušom i tijelom, osjećajući ne samo gubitak oca, već, dijelom, i majke.

Danas su očevi mnogo aktivnije uključeni u podizanje i brigu o djeci od najranije dobi. Stoga, sada njegovo odsustvo djeca jače osjećaju i teže ga doživljavaju nego u prošlosti. Bez oca, detetu nedostaje autoritet, disciplina, red, teže je razviti emocionalnu suzdržanost, samopoštovanje, samodisciplinu i organizovanost, a identifikacija pola je otežana. Važno je ponašanje majke prema bivšem mužu. Neki ga nikada ne spominju i pretvaraju se, suprotno sjećanju svoje djece, da nikada nisu imali oca. Drugi pokušavaju da izbrišu iz sjećanja svoje djece svako pozitivno sjećanje na njega - navodno bezvrijednog muža i oca. U tim slučajevima majka zadire u razvoj samopoštovanja i samopoštovanja djeteta - teško je sebe smatrati dobrim, vjerujući da vas je rodila loša i nedostojna osoba. A najmudrije majke stvaraju u svojoj djeci ideju o svom ocu kao osobi koja ima svoje pozitivne osobine i svoje mane.

Kako napominje poznati specijalista, osnivač porodičnog savjetovališta, Virginia Satir, majci je najlakše uvjeriti dijete da je otac “loš”. Ali u ovom slučaju dječak često plaća razvojem kompleksa, a rastućoj djevojci postaje teško zamisliti da muškarac može biti poželjan.

Šta se može savjetovati roditeljima koji djecu odgajaju u jednoroditeljskoj porodici?

Razgovarajte sa svojim djetetom i slušajte ga! Podržite njegovu želju da ga vi razumete i čujete kada govori o vrtiću ili školi, kako biste s njim stalno bili u kontaktu.

Češće hvalite nego kažnjavajte! Emocionalno stabilna i optimistična atmosfera u porodici će sačuvati djetetovo povjerenje u svijet, ojačati njegovo samopoštovanje i samopouzdanje.

Budite osjetljivi na pravo djeteta na sjećanja na prošlost.

Ne prebacujte funkcije odsutnog roditelja na ramena svoje djece!

Pomozite svom djetetu da nauči vještine ponašanja koje odgovaraju spolu.

Razvijte društvene veze svoje porodice tako da dijete može aktivno komunicirati i uspostaviti ugodne odnose sa poznatim muškarcima.

Pokušajte ponovo da se oženite i vratite u život u kompletnoj porodici.

E. P. Arnautova

Diskusija

Posebno mi se dopao savjet roditeljima koji odgajaju dijete u jednoroditeljskoj porodici.
"Razgovarajte s djetetom i slušajte ga!" - Šta, u kompletnoj porodici ne možete da razgovarate sa detetom?
“Često hvalite, nego kažnjavajte!” - i ako su oba roditelja prisutna, udarite tri puta dnevno.
“Razvijajte društvene veze svoje porodice” - ovo je također savjet koji je potpuno nepotreban u kompletnoj porodici...)))

> - ovaj pasus članka govori upravo o prednostima obrazovanja u jednoroditeljskim porodicama. Šta nije u redu kada djeca odrastaju prijateljski i emocionalno vezanija jedno za drugo?
- Ja se lično, kao majka koja sama odgaja ćerku, ne slažem sa ovim. Nakon razvoda osjećala sam se bolje. Znam da se nemam na koga osloniti osim na sebe i nemam nesuglasica ni sa kim po pitanjima obrazovanja.
> -ovo je potpuna glupost. S obzirom da su muškarci postali infantilniji, rekla bih upravo suprotno, da se sada muškarci uglavnom trude da ne učestvuju u podizanju djece. Ovaj njihov sociolog bi otišao kod njih Roditeljski sastanak u vrtiću ne bih pisala takve gluposti.

04.10.2009 18:32:23, mama tata pastorak pas

Ali neko bi napisao članak o takozvanim „dvoroditeljskim porodicama“, ali u kojima je prisustvo oca u detetu nominalno. Odnosno, čini se da jeste, ali majka iz nekog razloga igra fudbal sa predškolcem, uči ga da vozi bicikl i uči ga da pliva. A tata leži na sofi ispred televizora i prošetao se sa njim isto toliko puta tokom 8 godina života njegovog deteta. A ako mu nešto u djetetovom ponašanju ne odgovara, onda on prekori majku - "Tvoje vaspitanje!!!"
Pa kako je bolja takva "kompletna" porodica od nepotpune??? O kakvoj "rodnoj identifikaciji" možemo govoriti kada vidimo primjer takvog oca)))

Komentirajte članak "Odgajanje djeteta u jednoroditeljskoj porodici"

Nekako sam zbunjen.....Ako jesu naša djeca hraniteljska porodica su u potpunosti izdržavana od strane države, kakvu podršku onda primaju djeca u sirotištu? Ne mogu da nađem jasno objašnjenje u zakonima.

Diskusija

Naravno da ne. Nisu u punom kapacitetu državna odredba. Oni u najmanju ruku koriste starateljev stan i imovinu. Za ovo neće biti plaćena naknada. Pošto su legalno u porodici staratelja, mogu biti u potpunosti izdržavani od strane države ako su smješteni u odgovarajući internat ili sličnu državnu instituciju. Potpuno isto kao i prirodna djeca koju roditelji smještaju u ustanove, a ostaju zakonski zastupnici i porodica. Država obezbjeđenje se ne može smatrati potpunim ako hostel i medicinske ustanove nisu obezbjeđeni. održavanje i druge stvari navedene u definiciji.
Ali, naravno, vrlo je zgodno odbiti na ovoj osnovi. U našim krajevima uskraćuju se neka socijalna davanja, navodeći ovaj motiv.

19.02.2016 14:48:28, Odlicno zakrpljeno

POSTUPAK ZA DODJELU I PLAĆANJE SOCIJALNIH NAKNADA U MOSKOVSKOJ REGIONU
36. Za imenovanje mjesečna naknada Za djecu sa invaliditetom potrebna su sljedeća dokumenta:
a) zahtjev za dodjelu mjesečne naknade djeci sa invaliditetom sa naznakom načina ostvarivanja naknade (prenos na račun otvoren kod kreditne institucije; prijenos na račun savezne pošte);
b) pasoš ili drugi identifikacioni dokument u skladu sa zakonom Ruska Federacija;
c) izvod iz matične knjige rođenih djeteta ili drugi dokumenti koji potvrđuju, u skladu sa zakonodavstvom Ruske Federacije, činjenicu rođenja djeteta;
d) potvrdu institucije državna služba medicinsko-socijalni pregled kojim se potvrđuje da je za dijete za koje je utvrđena kategorija „dijete sa invaliditetom“ utvrđena kategorija „dijete sa invaliditetom“;

e) dokumenta koja potvrđuju prebivalište podnosioca zahteva i deteta sa invaliditetom ili deteta zaraženog HIV-om u Moskovskoj oblasti;
(podstav "e" izmijenjen Uredbom Vlade Moskovske oblasti od 06.06.2013. N 383/21)
f) izvod iz matične knjige ili drugi dokument kojim se potvrđuje broj lica prijavljenih u mjestu prebivališta djeteta sa invaliditetom ili HIV-inficiranog djeteta i podnosioca zahtjeva. Prilikom registracije zakonskih zastupnika na različitim adresama, navedeni dokumenti se dostavljaju iz mjesta prebivališta svakog zakonskog zastupnika;
(sa izmjenama i dopunama Uredbe Vlade Moskovske oblasti od 06.06.2013. N 383/21)
g) izvod iz rješenja organa starateljstva o uspostavljanju starateljstva nad djetetom (djecom) - za dijete (djecu) pod starateljstvom (starateljstvo) prebačeno u hraniteljsku porodicu;
h) sudska odluka o lišenju roditeljska prava ili ograničenje roditeljskog prava - za dijete (djecu) u odnosu na koje su roditelj (roditelji) lišeni roditeljskog prava ili ograničeni u roditeljskom pravu;
i) odluka organa starateljstva ili sudska odluka o sticanju pune poslovne sposobnosti u skladu sa zakonodavstvom Ruske Federacije - za dijete (djecu) mlađu od 18 godina koje je priznato kao potpuno sposobno;
j) dokumente koji potvrđuju podatke o porodičnim prihodima za tri mjeseca koja prethode mjesecu podnošenja zahtjeva - za dijete sa invaliditetom ili za dijete zaraženo HIV-om koje živi u porodici čiji prosječni prihod po glavi stanovnika ne prelazi egzistencijalni nivo utvrđen u skladu sa zakonom Moskovske oblasti po glavi stanovnika;

Tačka g) je za vas. U kojoj oblasti živite?

Ova žena ne pije i ne puši. Ona voli svoju djecu i boji se da će ih izgubiti. Djeca vole svoju majku i boje se da je ne izgube. No, dobro uhranjena i samouvjerena socijalna radnica smatra da majka “ne vodi odgovarajuću brigu o djetetu”. Štaviše, ona sama odlučuje kako to treba učiniti, a kako ne. Najgore je što će sada svi biti u opasnosti više porodica. Video: [link-1] S jedne strane, ljudi su osiromašeni, dok ih i dalje 24 sata dnevno korumpiraju sa TV ekrana, propagandom...

Pa, živio sam u takvoj porodici. mržnja je bila jednostavno zoološka, ​​s obje strane. Izdržali su zbog mene, kao da dijete živi u potpunoj porodici. Obojica su mi sve ovo rekli, kao da mrzim tvoju majku (oca), ali tu si i niko neće biti srećan u životu.

Diskusija

Ako je ovo prava _žrtva_ radi djece, onda će, najvjerovatnije, to početi utjecati na stav žrtvovanog prema djetetu. Zato što dijete neće cijeniti ovu žrtvu. I necijenjene velike žrtve - one jako izjedu dušu...

Definitivno, ljudi imaju pravo, i trebali bi! - uredi svoj lični život. To će biti na dobrobit svih.

Mama i tata ne mogu više da budu zajedno, ali šta da radi dete ako se razvede? Pitanje je veoma bolno i akutno. Često ne znamo ni kako djetetu reći za razvod, kako objasniti svoju odluku, kako ga pripremiti za novi život. Mnogi roditelji griješe uspostavljajući neprijateljske odnose jedni s drugima. Tako, od djetinjstva nadalje, djetetov osjećaj sigurnosti i sigurnosti postaje ugrožen, što znači da se ne može mirno razvijati. Mnogi roditelji misle da...

Općenito je prihvaćeno da je odgajati dječaka pravog muškarca moguće samo u potpunoj porodici, kada dijete ima uzor pred očima. Ova zabluda ponekad postaje razlog da je žena po svaku cijenu spremna spasiti svoju porodicu. Čak i ako se brak raspadne, majka, zabrinuta za sudbinu svog sina, žuri da se posveti novoj vezi, ne razmišljajući baš o tome koliko joj ovaj muškarac odgovara. Glavno je da sin ima primjer pred očima. Ali u kojoj meri je ova izjava...

U glavnom gradu danas je otvoren međunarodni forum “Velike porodice i budućnost čovječanstva”. To je dio programa Svetost majčinstva. Tribina je okupila one za koje porodična sreća i ljubav prema djeci nisu samo riječi - oni su dio njih sopstveni život i izvor potpunosti postojanja. Na osnovu sopstvenog iskustva, učesnici pokušavaju da shvate pod kojim uslovima tradicionalna porodica neće biti sačuvana samo u savremeni svet, ali će postati i njegov duhovni i moralni oslonac. Kažu "Novosti...

Moja profesija - socijalni učitelj Radim u Centru za socijalnu pomoć porodici i djeci. Radimo sa djecom iz porodica kojima je potrebna posebna društvena participacija. Teško je djeci, a još teže njihovim roditeljima. Na primjer, nekompletna porodica, u kojoj majka sama odgaja djecu ili je samohrana majka, veliku porodicu ili prijem. Tu su i predstavnici takozvane „rizične grupe“, gde neko od ukućana pati od alkoholizma, narkomanije i drugih zavisnosti... Shodno tome, i deca...

Danas sam predao rješenje o izvršenju Federalnoj službi izvršitelja, prionuo na posao, otišao u poštu i evo članka o aktuelna tema... :) "MOSKVA, 30. maja - RIA Novosti. Državna duma predlaže da se produži period plaćanja alimentacije za decu koja studiraju u obrazovnim ustanovama i koja nemaju samostalna primanja sa 18 godina na 23 godine, odgovarajući zakon ima dostavljen donjem domu parlamenta aktuelno zakonodavstvo, drugi roditelj mora plaćati alimentaciju do...

Diskusija

Biće to dobar amandman, pošten. Iskreno, uvijek me začudi kako je moguće, bez grižnje savjesti, sve brige oko podizanja djece na noge prebaciti na osobu kod koje djeca borave.

Dobro je. Inače, tate ni ne znaju da njihova djeca nemaju za šta da uče.

Alimentacija se plaća od bivši muž, a ne od države. A da biste dobili beneficije kao osoba sa niskim primanjima i pripadajuće beneficije, ne morate se razvesti čak ni puna porodica ako su im prihodi mali.

Diskusija

Samo što nakon razvoda ne možete računati ni na šta, nema beneficija niti isplata od države. Alimentaciju plaća bivši muž, a ne država.
A da biste dobili beneficije kao osoba sa niskim primanjima i pripadajuće beneficije, ne morate se razvesti čak ni puna porodica ako su im prihodi mali.
Ali najbolje je doći do službe socijalnog osiguranja. Ako nema dovoljno informacija na Internetu, sve su to otvorene informacije, lako možete izračunati svoje prihode i shvatiti da li se isplati uzeti odmor s posla.

Službe socijalnog osiguranja ponekad rade do osam uveče. Definitivno u Moskvi ponedeljkom, a možda ima i drugi dan. Stoga, definitivno nećete morati tražiti slobodno vrijeme.

Mnoge majke su često zabrinute da njihova djeca odrastaju bez oca, što znači odsustvo " muške ruke“može, po njihovom mišljenju, negativno uticati na budućnost djeteta. Ali da li odsustvo oca zaista predstavlja negativan scenario? Sistemsko-vektorska psihologija tvrdi da u odgoju djeteta mnogo veću ulogu igra ne to ko odgaja dijete, već korespondencija odgoja s prirodnim sklonostima. Više detalja na linku ispod.

Postoji mišljenje da djeca odgajana u jednoroditeljskim porodicama, odrastajući, doživljavaju teškoće u stvaranju i održavanju vlastite porodice, ali i teško prolaze kroz proces socijalizacije u društvu. Međutim, da li samo odsustvo drugog roditelja negativno utiče na odgoj djeteta u jednoroditeljskoj porodici? Ili postoje drugi razlozi za njegove neuspjehe u životu? Recenzije hiljada ljudi ukazuju da je sistemska vektorska psihoanaliza test urođenih osobina roditelja i djece, kao i diferenciranih...

Dijete ne dobija ništa manje ljubavi i pažnje nego od majki u dvoroditeljskim porodicama. Drugi primjer nije baš na temu: prijateljica, koja je bila udata za bogatog muža, odlučila je da se vrati na posao nakon 10 godina pauze.

Diskusija

Radim od svog djeteta od 6 mjeseci. Državna služba. Posla ima i vikendom. Nakon vrtića/zbog bolesti - dadilja. Sada u školi, drugi razred. Naučio me kako da se vratim kući odmah iz škole hitni slučajevi. Posle škole ide na dopunsku nastavu (posebno sam sredio da ide u školu blizu posla) - često je vodim tokom pauze za ručak. Poslije muzičke škole tamo radim domaći i dolazim po njega poslije posla. Jednom sedmično ide kući i tamo me čeka.
Provodimo vikende zajedno. Zajedno veče kod kuće, sat vremena vožnje do posla/škole - zajedno. Pa, kako bi drugačije? Želim da jedem)

Ako im date barem sat vremena ukupno za komunikaciju i igru ​​uveče, neće biti ništa više napušteni od djece u dvoroditeljskim porodicama.
Po uzoru na moje prijateljice, samohrane majke su jake i finansijski nezavisne žene: jedna je slobodnjak, druga je šefica advokatske firme. Druga radi striktno do pet i juri kući svom djetetu (dvogodišnjem i drugom po redu). Dijete ne dobija ništa manje ljubavi i pažnje nego od majki u dvoroditeljskim porodicama.
Drugi primjer nije baš na temu: prijateljica, koja je bila udata za bogatog muža, odlučila je da se vrati na posao nakon 10 godina pauze. Vaša djeca su istih godina. Najmlađi ide u školu, najstariji nakon škole ide u biblioteku i tamo radi domaći.
Pogledajte šta možete da radite, šta želite i koja vam je plata potrebna. Zatim potražite slobodno radno mjesto i uvjerite poslodavca da ste vi ono što im treba.
Ili radite za sebe po fleksibilnom rasporedu.

Kako odgajati dijete u jednoroditeljskoj porodici tako da se ne osjeća inferiorno, tako da ova činjenica njegove biografije ne utiče tužno na njegov razvoj? To je moguće.

Tokom svojih petnaest godina prakse u vrtiću, precizno identifikujem djecu iz ugroženih porodica. Iako roditelji djeteta ne piju, porodica je kompletna, ali stvar je drugačija. U emocionalnom blagostanju. Ili bolje rečeno, u njegovom odsustvu. Kako su jadna i napaćena ova djeca! Kako su nemirni! Kakva jaka motorička uzbuđenost kod nekih i, obrnuto, inhibicija i sporost kod drugih. Djeca češće obolijevaju i slabije se prilagođavaju svom okruženju. Nakon razgovora sa takvim djetetom, možete...

Disfunkcionalna porodica- ovo je porodica koja: - u društvenom i pravnom kontekstu “odstupa od norme” i/ili nije u porodicama za koje vidite da su srećne, mi takođe prikazujemo srećnu poslednjih 7 godina mogućnosti, pa idi na to i bez malodušja.

Diskusija

Disfunkcionalna porodica je porodica koja:
- u društvenom i pravnom kontekstu je „devijantna” i/ili ne pruža dnevnica svojim članovima;
- ima suboptimalne socio-psihološke pokazatelje funkcionisanja i/ili čiji član(ovi) boluju od fizičkih/mentalnih bolesti;
- vrši nezakonite radnje, krši prava pojedinca ili čiji su članovi već počinili krivično djelo (prekršaj).
Ovo je ako se disfunkcionalna porodica posmatra iz perspektive. socijalni rad.

Napunite svoje dijete šoljama do ušiju i sve će biti ok. Danas ima dosta besplatnih, samo ih trebate pronaći. Ako je predškolskom djetetu teško, šta će se dogoditi sa đakom? Imam drugu ćerku, pametnu, lepu. Ali meni, konkretno meni, sa njom je jako teško, toliko smo različite. Sad se stalno podsjećam na to, ali prije sam pobjesnio. Daješ joj riječ, ona ti daje 100 kao odgovor, a sa 10 godina je jako mudra u svakodnevnom životu. najstarija je ista kao ja i lako mi je sa njom tako da nema potrebe za porazom, ja sam i slabo plaćen, preuzimam sve gde mogu da zaradim i ispadne dosta dobro , ima svakodnevne hrane, a ima nesto sto se kupuje jednom sedmicno, mesecno i ne zavisi od toga koliko novca imam, odredio sam kolicinu za hranu i drzim se toga vec dugi niz godina takodjer pokusaj da kupim jeftinije odecu, nekada sam pocela da kupujem skupu, ali je upropastila, sad je i limit cena za odecu nemam bundu, ali nemam auto, a nemam dozvolu, nisam završio studije. Ima vozača sa dozvolom, ne previše njegovan, ali možemo to popraviti. A posle razvoda moj BM, koji je sebi nabavio vozaca sa autom, spremacicu za zivot, juce, kada sam se podsetio novca za decu, koji je ugovorom obavezan da mi prebaci 5. on je još jednom rekao - tako ga zovem - g kožni nameštaj Kupio sam ga, ali sam zaboravio da djeca treba da jedu svaki dan. I nisu sve porodice koje vidite sretne, mi se isto tako pretvaramo da smo sretni zadnjih 7 godina I to bez malodušnosti.

Puna porodica, tata je bio u vojsci, živio je samo u Moskvi, dobra primanja itd. Ali ovo je samo eksterno. Zapravo, moja starija sestra i ja smo načuli dovoljno skandala “kroz krov”:-(Naš tata uopšte nije pio.

Diskusija

Bolest, slažem se. Ali ne alkoholizam, već najvjerovatnije edogeni psihotični poremećaj (vjerovatnije šizofrenija), a uz njega ide i alkoholizacija, možda čak i nadoknađujući neka iskustva.
Reakcija negodovanja onih koji su se odazvali je razumljiva. Vjerovatno sadrže mnogo racionalnih i korisnih tema za autora. Ali postoji još jedna stvar.
Najnesretnija osoba u ovoj situaciji je majka autora. Njen psihički poremećaj nije težak, ne onemogućava je, ali je tjera da se tako ponaša. Najvjerovatnije se sastoji od dvije polovine - dobre i loše. A može se pratiti i prisustvo dobrog - uostalom, njen muž je živeo sa njom, zaljubio se u nju i imao dve ćerke sa njom. I ona je jednom od njih nekako obezbijedila stan. I očigledno pokušava da poboljša odnose sa njima. Najvjerovatnije, zbog starosnih promjena, njena nekako kompenzirana bolest je postala izraženija, prestala je kontrolirati ono što je ranije mogla (ne uvijek, ali joj je to često polazilo za rukom).
Meni ona manje izgleda kao čudovište, a više kao duboko nesretna žena koja živi u potpunoj društvenoj izolaciji. Da, ona sama gradi i održava ovaj zid, ali zbog toga ne trpi ništa manje.
Da je alkoholičarka, onda bi u takvom vremenskom periodu ova bolest otišla u treću fazu sa svime što nosi sa sobom. Ovdje to nije slučaj. Alkoholizacija je kompenzacijska.
Autoru teme: Vaše oklevanje da pokušate da organizujete njen psihijatrijski pregled nije ništa drugo do ostavljanje pacijentkinje bez pomoći Sada postoji mnogo blagih ali efikasnih psihokorektora koji normalizuju ponašanje mnogo težih pacijenata sa još težim ponašanjem. poremećaji. Vaša je odgovornost kao kćerke da učinite sve što možete da pomognete svojoj majci u tome.
Želim da izrazim svoje divljenje zbog vaše izdržljivosti i intuitivnog shvatanja da situacija nije tako jednostavna kao što se čini na prvi pogled.

Izgleda kao lik, ali kao bolest. Alkoholna psihoza, izvinite, zbog alkoholizma. Malo ljudi (osim onih koji imaju takve ljude u porodici) shvataju da je to bolest, a ne karakter. Pišem na osnovu tužnog porodično iskustvo(2 slučaja, obe osobe su već umrle - od alkoholizma). U oba slučaja - potpuna promjena psihe, ponašanja, reakcija, agresije. Nedostatak kritike – tj. “Svi ste bolesni, a ja sam jedini koji je normalan.” u jednom slučaju je došlo do „delirijuma ljubomore“, u drugom je bilo jednostavno nemotivisanih skandala. I setio sam se da sam imao ovakvog prijatelja. Također - potpuna totalna promjena u psihi pri konzumiranju alkohola.
Nažalost, ništa se nije moglo pomoći - samo da se ti ljudi (bliži! najbliži!) što više izvuku iz života. To je zaista krst. Tvoj. Glavna stvar je da ne dira odnos sa svojim mužem. Ipak je bolje živjeti sa mužem nego sa majkom.
Radije sam se distancirao od veza, minimalne zavisnosti, intervencija - na zahtjev "one" strane, samo materijalne (takvi ljudi su uvijek bez novca, jer ne mogu više da rade puno - nisu zdravi). Nismo ih mogli liječiti, avaj... Oni ne prepoznaju problem - smatraju se zdravim.
Ovo je vječna tuga i krivica. Ali ne možete ih pustiti u svoj život, ovo je moje tužno ali čvrsto mišljenje.

U Velikoj Britaniji zaista ne postoji zakonska definicija porodice, ali teorija polazi od činjenice da je porodica krug osoba „povezanih ličnim neimovinskim i imovinskim pravima i obavezama koje proizlaze iz braka, srodstva...

Postoji li zaista neko ko će sve ovo uzeti zdravo za nos?

Ne želim da vređam, ali... Da li su vam potrebna deca ili voljena žena? Nisam sigurna da ću vam nakon rođenja 4 djece ostati zanimljiva. Ja naravno ne spadam ni u jedan od znakova koje si naveo, ali... Prosto je divno kad je covek spreman da zbrinu svoju porodicu, ali zena se uglavnom bavi podizanjem dece, a tebi ne treba paznja, ne zelis da budes voljen? A ako imate toliko djece, ili je vaša majka potpuno zabrinuta za njih ili trebate unajmiti dadilju, ali je i pitanje da li vam treba stranac da odgajate djecu. A imati takvu količinu kao činjenicu, pa izvinite... Ili je kompletna porodica žena, veliki broj deca i ljubavnica? Pa, izvinite, vjerovatno nikad neću razumjeti muškarce. Ne znam koliko sam se jasno objasnio, ali sam se jako trudio da budem shvaćen.