Predgovor

U poslednje vreme sve više ljudi, suočenih sa bolešću, nerazumevanjem u porodici, neuspesima na poslu ili finansijskim teškoćama, ne traži uzroke svojih problema u spoljašnjim okolnostima, već u sebi – u mislima, energiji i podsvesti...

Svi problemi se ne mogu riješiti odjednom, stoga pozivam čitatelje da se prvo pozabave poteškoćama u porodici i odnosima, fokusirajući se na utjecaj moći klana. Šta je to i kako ta nepoznata sila utiče na naše živote?

Nismo uvek spremni da se složimo da su porodični odnosi, odnos muškarca i žene, najvažnija stvar u našim životima. Ali to je istina, jer se upravo u tim odnosima osoba otvara, crpi energiju ili, obrnuto, zatvara se i gubi vitalnost. Kada sa nekim stvaramo zajednicu puni smo nade u najbolje, ali, po pravilu, ne slutimo da se ne spajaju samo muškarac i žena, već dva različita pola, a ovo spajanje donosi oba radosti i tuge. Svi problemi i sukobi koji opsjedaju etablirani par na njihovom životnom putu unaprijed su određeni, to je otisak predačkih sila koje imaju ogroman utjecaj na sudbinu osobe.

Pronalaženje rješenja za problem u bilo kojoj oblasti čovjekovog života često vodi u ćorsokak ako se ne uzme u obzir utjecaj moći porodice. Izvana se čini da se partner ili oba partnera vole, čine sve što je moguće da održe vezu, ali ipak nešto ne ide. Sta je bilo? Da bi se pronašao problem u ovom slučaju, potrebno je uzeti u obzir uticaj generičkih sila.

Preporučujem da prvo pročitate cijelu knjigu, odlučite se za problem za koji želite pronaći rješenje, a zatim se vratite na dio koji vas zanima. Ako vam treba vremena da napravite prvi korak, ostavite knjigu na neko vrijeme. Na kraju svakog odeljka daju se rezimei koji daju opcije za rešavanje problema sa kojima se osoba suočava, na osnovu snage njenog određenog tipa.

Zapamtite, snaga porodice je uvijek sa vama, tokom cijelog vašeg životnog puta. Svi životni problemi i poteškoće su pokazatelj veze sa nečim u sudbini vaših predaka, a sva vaša postignuća su sa nečim kreativnim, sa kreativnom snagom porodice. Vaše rodno polje stvara sve susrete u vašem životu. I to je ono što vas je dovelo do ove knjige. Ako ste ga podigli, to znači da vam je ta informacija potrebna za nešto.

Nadam se da će upoznavanje sebe, porodičnih odnosa i sudbine uz pomoć odnosa predaka pomoći ne samo da se oslobodite moći skrivene u vama, već i da riješite svoje unutrašnje porodične probleme, uspostavite harmonične odnose sa ljudima oko sebe i izbjegnete stvaranje nepopravljive greške na vašem dugom životnom putu.

Poglavlje 1
UZROCI PROBLEMNIH SITUACIJA U ŽIVOTU ČOVEKA. POČNI PRETRAGU

PORODIČNI SISTEM

Svaka osoba ima tijelo, um i dušu. Svaka porodica ima sve ovo. Svaka porodica se rađa i umire. Svaka porodica se sastoji od roditelja i djece. Svi članovi porodice su u bliskoj interakciji jedni s drugima. Stanje zdravlja, psihe, emocionalno stanje i stav jednog člana porodice neminovno utiče na sve. Svaka porodica je porodični sistem koji postoji po svojim zakonima. Predstavlja nekoliko porodica ujedinjenih zajedničkim precima rod. Porodični sistem- Ovo je predodređena struktura porodice. Upravo u tome leže razlozi svih uspjeha i nesreća, bolesti i zdravlja, tragedija i uspjeha. U porodici su glavni ljudi sa svojim sistemom porodičnih vrednosti, pravilima i normama vaspitanja. Ali ako pažljivo pogledate ova pravila i vrijednosti, ispostavlja se da naša vjerovanja ne pripadaju samo nama, već i našim roditeljima i bakama i djedovima.

Svaka osoba na svom životnom putu ulazi u veliki broj veza. Bez njih nema života. Najjači i najtrajniji su odnosi unutar porodičnog sistema, odnosno između članova iste porodice. Čak i ako ljudi žive daleko jedni od drugih i ne komuniciraju iz bilo kojeg razloga, veza između članova iste porodice (roditelja i djece, braće i sestara, muža i žene) je vrlo jaka. Neriješene sukobe i zadatke prethodnih generacija nasljeđuju sljedeće. Ljudi često žive tuđim životima, ponavljajući greške svojih predaka. Svi naši problemi u životu nisu stvarni, iz ljubavi kopiramo tuđe sudbine, sudbine prethodnih generacija.

Mi smo nastavak života naših predaka, bez obzira kakvi su bili. Mi nastavljamo njihove živote, a naša djeca nastavljaju naš. Mi nastavljamo naše pretke u tome što nasljeđujemo njihov izgled, karakterne crte i sudbine. Mi rješavamo probleme koje nisu riješili oni. U našim životima još jednom proživljavamo sudbine naših majki ili očeva, baka ili djedova, često nosimo njihova potisnuta iskustva, njihova osjećanja.

Naš život je patchwork jorgan, gdje je svaka zakrpa element nečije sudbine: na neki način ponavljamo život naših predaka, na drugi doživljavamo osjećaje koje su oni nekada iskusili, u nekim situacijama i mi slično biramo. Oni nastavljaju svoje živote u nama. Zauvijek smo povezani sa svojom porodicom, pripadamo joj.

U mojoj praksi, više puta su ljudi bili iznenađeni kada su u sebi primijetili neke karakterne crte ili obrasce ponašanja koji su bili svojstveni njihovim roditeljima ili drugim rođacima.

Na jednom seminaru Olga je rekla da se u svojoj porodici, kada je komunicirala sa suprugom i djecom, često šalila i davala duhovite komentare. Jednog dana ju je muž upitao otkud ih poznaje. Zamišljena, Olga se prisjetila da se njen otac tako šalio kada je komunicirao sa svojim najmilijima. Ispostavilo se da je Olga, bez razmišljanja, mehanički, koristila iste šale kao i njen otac kada je komunicirala sa svojom porodicom.

Tokom konsultacija, Sergej je ispričao kako je jednog dana trebao donijeti važnu odluku, ali još uvijek nije mogao doći do zaključka. Na to je njegova žena primijetila da sumnja i okleva isto kao i njegov otac. I Sergej se složio s takvim zaključcima. U ključnim trenucima njegovog života bilo mu je teško da se odlučuje, baš kao i njegovom ocu. Oboje su više voleli da neko drugi odlučuje umesto njih.

Tokom konsultacija, Svetlana je primetila da izgledom više liči na svoju baku, ali su svi njeni rođaci i prijatelji primetili da je po svojim gestovima, hodu, glasu i načinu na koji je držala glavu tokom razgovora bila kopija svoje majke. .

Tokom konsultacija, Evgeniy je izrazio mnogo pritužbi na ljude oko sebe i događaje koji su se dešavali. Kada sam pitao ko se u njegovoj porodici tako ponašao, odgovorio je da su sve i sve oko njega kritikovali njegov deda i ujak, koji su aktivno učestvovali u njegovom vaspitanju, pošto su Evgenijevi roditelji bili razvedeni.

Mnogo je sličnih primjera kada osoba nasljeđuje određene osobine od prethodnih generacija i manifestuje ih u postupcima, odlukama i rasuđivanju. Mi to ne primjećujemo, ali ipak nastavljamo svoje pretke.

PRIPADNOST U PORODICI

Niko ne može preživjeti sam. Svakoj osobi je potrebna porodica ili grupa ljudi koja će je zamijeniti, trebaju odnosi. Osoba je snažno povezana sa svojom porodicom. Nesvesni strah od odbacivanja od strane porodice, od gubitka pripadnosti njoj, jači je od straha od smrti. Uprkos svim svađama, sukobima, tvrdnjama, pritužbama, razvodima i gubicima najmilijih, svi članovi porodice i klana međusobno su povezani snažnom, nevidljivom, nesvjesnom vezom.

Svaka osoba sadrži podatke o svojoj porodici, svojoj porodici i svim događajima koji su se desili u prošlosti. Sve porodične vrednosti, verovanja, pravila koja ujedinjuju ljude u porodične sisteme nalaze se u nesvesti svih članova porodice. Svjesni smo nekih pravila i vrijednosti, a nekih nisu. Svaka osoba je lojalna svojoj porodici, svom klanu.

Lojalnost- ovo je nesvjesna odanost osobe naredbama i osnovama, postupcima i nedjelima, pravilima i zabranama koje postoje u porodičnom sistemu. Osnova lojalnosti je, s jedne strane, ljubav prema članovima svoje porodice, s druge, strah od gubitka pripadnosti porodici, odnosno od njenog odbacivanja. Iz lojalnosti, svaka osoba smatra da su vjerovanja, pravila i običaji njegove porodice istiniti i ispravni.

K. Whitaker, porodični terapeut, napisao je sljedeće o lojalnosti: „Zašto mlada ili mladoženja ne pokušaju promijeniti svoju porodicu, odakle su došli? Prvo, od detinjstva su naučili da je odanost njihovoj porodici pitanje života ili smrti. Ako niste odani svojoj porodici, oni vas neće hraniti. Ako ugrizete dojku, umrijet ćete od gladi. Kasnije ovaj stav postaje manje primjetan, ali vrlo čvrsto ukorijenjen. Odanost porodici daje kredibilitet vašem postojanju: vi ste porodica, njena personifikacija. Odreći se porodice znači odreći se svoje ličnosti, svog tijela. Da biste se borili protiv porodice, morate stajati na nekoj drugoj osnovi, van porodičnog svijeta, a to je nemoguće.” Na osnovu porodičnih vrijednosti koje određuju šta je dobro, a šta loše, osoba dijeli ljude na ispravne i pogrešne, dobre i loše. Kada biramo, donosimo odluke, uvijek smo pod nevidljivim utjecajem generičkih pravila. Kao da smo zatvoreni u određeni okvir, zarobljeni svojim uvjerenjima. Čovjek nije toliko slobodan u svojim izborima, odlukama, postupcima kao što ponekad misli.

Osnova takve nesvjesne lojalnosti prema precima je želja za pripadanjem grupi. Svakoj osobi su potrebni odnosi, potrebna mu je grupa ljudi kojoj će pripadati. I zarad ove pripadnosti, spreman je da poštuje pravila i naredbe koje vladaju u ovoj grupi (porodica, tim). Kad se čovjek pridržava pravila porodice, pripada joj, dobar je. Kada krši, on je loš, nema pravo da pripada porodici, on je izopćenik.

FAMILY SOUL

Kao što smo već rekli, svaka osoba ima tijelo, um i dušu. Um se može podijeliti na svjesni i nesvjesni dio. Tijelo se sastoji od organa i sistema. Duša je u stalnoj interakciji sa umom i tijelom. Preko nesvesnog, duša komunicira sa svešću i telom čoveka. Kada osoba donese odluku, napravi svoj izbor, um stupa u interakciju sa dušom. Tako se kreira životni put čoveka. Duša sve zna!

Ljudi i sva živa i neživa bića imaju dušu. Ispravnije bi bilo reći da svi oni posjeduju dio velike Univerzalne duše. Porodica takođe ima dušu. Timovi, kompanije i organizacije imaju dušu. Sve grupe ljudi čine jedno polje, koje je dio velike univerzalne duše. Duša osobe nije sadržana direktno u njemu. Ona prevazilazi granice njegovog tela, obuhvatajući njegovu porodicu, njegov klan, njegovu zemlju, njegovu planetu. Duša je svuda, pokriva ceo Univerzum. I čovjek je dio ove duše. Obuhvaća sve članove porodice, sve nacije i narode. Sadrži informacije o svemu što se dešava u porodici, u zemlji i na planeti u cjelini. Svi smo jedno. Duša vodi svakog čoveka. Duša kontroliše naše telo. Duša kontroliše naš život. Duša kontroliše nas.

Osoba je u kontaktu sa svojom dušom. Ako čovjek svaki put napravi iste greške, ako u životu doživi slične neugodne situacije, onda je to samo put duše. Duša zna kada dođe trenutak promene. Da bi se promjene počele događati, ponekad je potrebno ponavljati slične situacije kroz nekoliko generacija. Duša vodi i pruža mogućnost za početak promjene. Svako svoje vreme! Ostaje samo da joj verujete. Čovjeku je ponekad teško prihvatiti takvu poziciju. Uostalom, ljudi su navikli da misle da sami odlučuju o svemu, da je sve pod njihovom kontrolom. Ali prije ili kasnije, svaka osoba se suoči sa nemoći u svom životu. Riječ je o situacijama koje su rezultirale smrću člana porodice. To je nemoć nad traumom koja je uzrokovala invaliditet osobe. Ovo je očaj pred teškom bolešću djeteta. Ovo je nemoć nad zavisnošću voljene osobe od alkohola. U ovim i mnogim drugim životnim situacijama postaje jasno da je ljudska kontrola mit, iluzija.

Džordž je želeo da utvrdi uzrok njegove ozbiljne bolesti. Podvrgnut je operaciji i liječenju - kemoterapiji - zbog raka. Georgije je bio uspješan biznismen koji je uvijek ostvarivao svoje ciljeve. Ali kada sam saznao za bolest, osjetio sam da gubim kontrolu nad svojim životom. Tokom tretmana pojavila se fizička slabost, a u mojoj duši je nastao slom. Georgij je rekao: "Život je počeo da gubi smisao, ništa me nije činilo srećnim - ni porodica, ni posao, ni prijatelji." Liječenje je dalo pozitivne rezultate, ali je i sam Georgij izgubio vjeru u budućnost. Nakon što je radio na razlogu i pomirio se s njim, Georgij je rekao da osjeća značajno unutrašnje olakšanje. Primijetio je da se u potrazi za razlozima potpuno iscrpio i okrivio sebe za ono što se dešava. A sada, videći da je njegova bolest umnogome bila predodređena njegovim programom rođenja, osjeća olakšanje i unutrašnji slaganje sa svojom sudbinom .

Angelina je radila kao pravnica i zanimala se za psihologiju: čitala je stručnu literaturu i pohađala seminare.

Prije tri godine doživjela je strašnu saobraćajnu nesreću. Oštećena je kičma i urađene su četiri operacije. Nakon nesreće, Angelina nije mogla hodati. Rekla je da je oduvijek u životu osjećala određenu unutrašnju težinu. Prije nesreće, njena karijera je napredovala prilično uspješno, ali u najuspješnijim, dobrim trenucima svog života nije osjećala radost zbog postignutih rezultata, uvijek je bila “tužna”. Kada sam je pitao o njenoj porodici, ispostavilo se da je jedna od para blizanaca. Njen brat je umro nedelju dana nakon rođenja. Za to je saznala prije samo šest mjeseci od svoje majke. Kao dete igrala je fudbal, penjala se na drveće i vozila bicikl sa dečacima. Angelina je cijeli život nesvjesno željela da ide za bratom, odnosno da umre. Nakon što smo radili na Angelininom problemu, vidjeli smo je godinu dana kasnije. Vratila se privatnoj praksi i stvari su krenule dobro. Rekla je: „Cijelog života sam imala osjećaj da nosim tuđi teret. Nešto me je uvek sprečavalo da osetim radost života. Dugo sam tražio razlog i čitao literaturu o psihologiji. Ali veliko je olakšanje znati da je uzrok bio vanjski, a ne unutrašnji. To mi je pomoglo da prihvatim svoju sudbinu. Sve u životu je postepeno počelo da se menja. Ali što je najvažnije, moja percepcija života se promijenila. Začudo, sada, dok sam u invalidskim kolicima, osjećam se smirenije i sigurnije nego prije. Život sada ima smisao."

Konfliktne situacije u porodici, usamljenost, gubici, bolesti, nezgode, neuspjesi u karijeri ili poslu, problemi u odnosima s djecom, ovisnosti (alkohol, droga, igre) - sve je to put duše.

Svako ima svoj put, koji prije ili kasnije vodi ka reviziji porodičnog ili programa predaka. To ne znači da je čovjek slijepo oruđe u rukama duše. Čovjek ima sudbinu kojom upravlja njegova duša. A većina u njihovom porodičnom sistemu ima priliku da sluša naloge duše, da se oslobodi uticaja koji uništava život.

NAREDBE DUŠE

Ljudska duša slijedi druga pravila, ponekad značajno drugačija od porodičnih vrijednosti utvrđenih u ljudskom umu. Duša upravlja životom osobe, vođena vrijednostima kojih ni sam nije svjestan. B. Hellinger je praktično formulisao tri osnovna reda duše kojih se pridržavam u svom radu.

Prva glavna narudžba kaže: svako u sistemu, živ ili mrtav, ima jednako pravo na pripadnost. Ako je jednom članu sistema uskraćeno pravo na pripadanje - na primjer, zbog moralne procjene: "on je nitkov", ili "on je pijanica", ili "ima vanbračno dijete" - posljedice uskraćivanje prava na pripadnost su isti, bez obzira šta se tačno okrivljuje takvom članu porodice.

Druga glavna narudžba navodi da ako je nekom članu porodice uskraćeno jednako pravo da pripada drugima, red će biti uspostavljen zamjenom takvog člana porodice. Zamjena se po pravilu odvija na ovaj način: mlađi zamjenjuje starijeg (onoga koji je isključen) radi naknade. Mlađi pati kao i stariji i postaje kao on. Dakle, sistem se ponovo mora suočiti sa borbom između dobra i zla.

Dakle, dva osnovna reda duše su jednako pravo na pripadnost i kompenzacija za poricanje pripadnosti.

Treći osnovni red zahtijeva da oni koji su se ranije pojavili u sistemu imaju prednost u odnosu na one koji su se pojavili kasnije. Porodična savjest i porodična duša osiguravaju da se uvaži prednost starijih, inače se mlađi žrtvuju u svrhu kompenzacije. Ako prednost seniora nije narušena, juniori su izuzeti od ponavljanja.

Galina je došla na konsultacije kako bi riješila svoj konfliktni odnos sa sinom. Kao tinejdžer počeo je da se ponaša agresivno prema roditeljima, posebno prema majci, koja je sve aktivnije učestvovala u njegovom životu. Tokom rada ispostavilo se da sin zamjenjuje njenog rođenog oca, odnosno svog djeda. Ni sama Galina nije poznavala svog oca, jer se njena majka od njega razvela kada je Galina imala samo dvije godine. Majka se tada ponovo udala. Nikada nije pričala o Galinom ocu. Sve što je čula o svom ocu – to je da je bio “loša osoba”, “tvrda i konfrontirajuća”. I sama Galina se prema svom očuhu odnosila kao prema ocu. Tema njenog vlastitog oca nikada nije pokretana u njihovoj porodici. Kada je, pošto je odrasla, Galina htela da sazna nešto o njemu od svoje majke, rekla je da ga je izbacila iz svog života i da ne želi da priča o njemu. Galinin sin zamijenio je protjeranog djeda. Čitav proces se desio nesvjesno od strane sina. Činilo se da je svojim postupcima vratio u porodični, klanski sistem ono što je nekada bilo protjerano i zaboravljeno iz njega. Šta se dalje dešavalo tokom konsultacija, koje rešenje je razvijeno za Galinu, pročitaćete u narednim poglavljima. Sada je važno razumjeti:

Sergej je došao na konsultacije iz očaja. Njegov sin se dosta promenio u poslednje vreme. Upetljao se u loše društvo, počeo da vodi „pogrešan način života“, pa je čak bio optužen za huliganstvo i prevaru. Ali stvar je zataškana. Tokom razgovora, Sergej je više puta primetio da ne može da razume šta se dešava sa njihovim sinom, pošto je njihova porodica bila pristojna, niko se nikada nije ovako ponašao. Na moje pitanje da li u porodici Sergeja ili njegove supruge postoji neko sa asocijalnim ponašanjem, Sergej je odgovorio negativno. Nastavili smo sa radom; a ispostavilo se da Sergej ima dva brata. O jednom od njih nije znao ništa. Iz Sergejevih reči bilo je jasno da ga je otac napustio. Kada je Sergejev brat počinio neko "loše delo" (možda je optužen za krađu), otac ga je izbacio iz porodice. Sergejev otac bio je moćan čovjek, a njegova majka je bila prisiljena da se složi s njegovom odlukom. Tako je Sergejev prognani brat otišao u drugu regiju, a o njegovoj daljoj sudbini ništa se nije znalo. Zaboravili su na njega. Sergejev sin je svojim postupcima zamijenio strica, koji je izbačen iz porodice. Zašto se to dogodilo? Zašto je Sergejev sin počeo da zamjenjuje protjeranog rođaka? Šta se dalje dešavalo tokom konsultacija, koje rešenje je razvijeno za Sergeja, pročitaćete u narednim poglavljima. Sada je važno razumjeti: niko ne može biti isključen. Protjeranog će zamijeniti neko iz mlađe generacije.

Anatolij je došao na konsultacije jer mu porodični život nije funkcionisao. Bio je spolja privlačan, bavio se poslom, imao je dobre prihode i više puta se bliskih poznanstava sa ženama, ali veza nije išla dobro. Pročitao je mnogo literature o psihologiji, pokušao da shvati problem, ali rezultat je ostao isti. Kao dijete, živio je sa majkom i mlađim bratom. Roditelji su se razveli kada je Anatolij imao šest godina, a njegov mlađi brat dvije godine. Tokom rada ispostavilo se da je nakon razvoda roditelja dječak nesvjesno postao "umjesto oca" svojoj majci. On, mlađi po činu, nesvjesno je zauzeo mjesto starijeg (pored majke), koje mu zapravo nije pripadalo. Na taj način se čvrsto povezao sa svojom majkom. Otkrivene informacije nisu bile ništa neobično za Anatolija. I sam je rekao da je u porodici podrška majci i bratu. Uvek je bio glava porodice. Na moje pitanje da li postoje situacije koje predstavljaju prijetnju njegovom životu, Anatolij je naveo niz takvih događaja - saobraćajna nesreća, ubod nožem tokom tuče, pucanje od nepoznate osobe (metak ga je pogodio u rame). Zašto je život ispao ovako?.

Anatolij i on nisu mogli da zasnuju porodicu, čitaćete u narednim poglavljima. Sada je važno razumjeti: Svako u njegovoj porodici zauzima svoje mesto i nema pravo da zauzima mesto najstarijeg po činu.

Nismo svjesni poretka duše. Ovi zakoni važe za sve bez izuzetka. A nepoznavanje ovih zakona vas ne oslobađa od posljedica.

Porodični sistem ima dušu koja se vodi sopstvenim pravilima. I svi članovi porodice su im podređeni. Mnogi članovi porodice su isprepleteni sa sudbinom nekoga iz njihove porodice. Na naš život, naše postupke, naša osećanja utiču prošle sudbine naših rođaka.

S jedne strane, osoba se vodi porodičnim vrijednostima koje pripadaju njegovoj porodici. S druge strane, na njegov život utiču nalozi njegove duše, koji su ponekad u suprotnosti sa uvjerenjima njegove roditeljske porodice. Porodična pravila odražavaju kriterijume evaluacije u okviru „dobar – loš“, „kriv – u pravu“. Za poredak duše nije bitno šta je dobro ili loše, ko je u pravu ili ne – svaka osoba ima pravo da pripada porodici. Duša ne deli ljude na dobre ili loše.

Prihvatiti ovu poziciju nije uvijek lako. U pravilu, većina ljudi vjeruje da je sve što su postigli u životu njihova zasluga. Oni donose odluke, odgovorni su i kontrolišu svoje živote. Tek kada se suoče sa situacijama nemoći i teškim životnim iskušenjima, ljudi počinju da razmišljaju drugačije. Uspjeh i neuspjeh, bolest i zdravlje, veze i usamljenost - sve ima svoj početak i razvoj u sudbinama prethodnih generacija. Po pravilu, ljudi počinju slušati glas duše nakon teških životnih iskušenja. Udarci sudbine, neuspjesi, bolesti, problemi u životima djece - sve to tjera čovjeka da traži odgovore i sluša nešto više.

Anne Anseline Schutzenberger, psihoterapeutkinja, piše: „Svako od nas je karika u lancu generacija, a ponekad, na naše iznenađenje, moramo da „platimo dugove“ svojih predaka. Ova vrsta „nevidljive predanosti“ nas tjera da nesvjesno ponavljamo radosne ili tužne događaje koji su se ranije dogodili u našoj porodici. Manje smo slobodni nego što mislimo, ali imamo priliku da osvojimo slobodu i izbjegnemo fatalna ponavljanja porodične istorije razumijevanjem složenih zamršenosti naše vlastite porodice.”

LJUBAV UNUTRAŠNJEG DETETA

Zašto se razlikuju duše i porodične vrijednosti? Zašto ovaj sukob postoji? U čoveku je ljubav deteta. Dijete je od rođenja vezano za svoju porodicu, njene vrijednosti, temelje i poretke. Ova privrženost, osjećaj pripadnosti porodici za dijete je ljubav. Nema sukoba. Sve se dešava iz ljubavi! Zbog svojih najmilijih, malo stvorenje je spremno na sve. Dijete je spremno platiti svojim zdravljem, blagostanjem, srećom, pa čak i životom. Zarad pripadnosti porodici, dijete je spremno na žrtvu. Takva ljubav ponekad pokušava, samopožrtvovanjem, da zaštiti voljenu osobu od nevolja, bolesti, neuspjeha i smrti. Ali to je nemoguće. Ljubav iz djetinjstva teži nedostižnom, iluziji. Cilj takve ljubavi je nerealan i vodi u još veći bol, nesreću i tragediju. Ova detinjasta, čista, naivna ljubav, posvećenost svom porodičnom sistemu ostaje sa čovekom za ceo život.

I ne sluteći, odrasla osoba već žrtvuje sebe, svoj život za dobro voljenih. Već u odrasloj osobi ostaje ljubav djeteta. Ali, sazrevši, osoba, otkrivši ljubav iz djetinjstva u svom životu, ima priliku da preispita ovaj program. Može shvatiti da svojom žrtvom ne može prevladati nesreće, nevolje, bolesti i smrt bližnjih. Vrijedi prihvatiti i složiti se s tim. Ljubav unutrašnjeg djeteta može odrasti, pronaći drugo kreativno rješenje i, ako je još moguće, promijeniti ono što vodi u nesreću, gubitak i smrt.

Na primjer, za dijete je ljubav prema roditeljima „biti poput njih“, „živjeti kao majka“, „postati kao otac“. I ovi stavovi ostaju za ceo život. Veza osobe sa jednim od njegovih roditelja je posebno jaka kada je ovaj drugi odbijen. Djeca nesvjesno žele da budu kao odbačeni otac ili majka. Zbog toga mnogi, nesvjesno, ponavljaju u odraslom dobu ono što su poricali kod roditelja. Kada ćerka ili sin kažu: „Nikad neću biti kao moj otac“, „Nikad neću kao moja majka“, iz nekog razloga upravo to rade. Odbijeni roditelj znači isključen. Sa isključenim roditeljem dijete je povezano do kraja života. Odbacivanjem svog roditelja, on se nikada ne može istinski odvojiti od njega. Nakon sklapanja braka, takva osoba će i dalje iznutra gledati svoje odbačene roditelje, budući da je u svojoj mladoj porodici samo napola prisutna. O tome ćete detaljnije pročitati u odjeljku o odnosima između muškarca i žene.

U stvarnosti sukoba nema. Mi smo odani svojoj porodici. Podržavamo porodične vrijednosti. Pratimo porodična pravila i vezani smo za njih. Na nas utiču nalozi duše. Od toga se formira naša sudbina kojoj pripadamo. A upravo ta sudbina već sadrži priliku za rast i promjenu. Anne Anseline Schutzenberger o tome piše: „Sigurno je reći da smo u našim životima manje slobodni nego što mislimo. Međutim, možemo povratiti svoju slobodu i izbjeći ponavljanje razumijevanjem onoga što se događa, prepoznajući ove niti u njihovom kontekstu i složenosti. Na taj način konačno možemo živjeti svojim životom, a ne životom svojih roditelja, ili baka i djedova, ili, na primjer, preminulog brata kojeg smo “zamijenili”, ponekad i ne svjesni.”

Cilj rada na sebi ili sa terapeutom je pronaći rješenje, a ne samo uzrok. Neophodno je da se odmah oslobodite iluzija i rešite sve životne probleme jednom konsultacijom, čitanjem knjige ili jednim seminarom ili treningom. Prvi susret sa terapeutom ili učešće u treningu na daljinu samo je prvi korak u vašem rastu, u vašem razvoju. Terapeut ili trening na daljinu samo je posrednik između osobe i njegove odluke. K. Whitaker je napisao: „Moram ih potaknuti da rastu. Nije moje da im govorim kako treba da rastu. Moraju otkriti svoju formulu rasta... Ne možete im reći kako da se približe stvarnosti, ali možete samo doprinijeti procesu lične interakcije u kojoj učestvujete sa njima... Rast porodice se ne dešava zbog terapeuta. .. radi to za njih. Nije porodica ili terapeut, već porodica i terapeut ti koji su pokrenuli porodični mehanizam.”

Svaka osoba ima unutrašnju sliku o postojećim odnosima u svom porodičnom sistemu. Slika naše porodice je svojevrsni dijagram postojećih odnosa među članovima porodice. Ova slika šifrira probleme sa kojima se porodica suočava. Kada radite s terapeutom na problemu, važno je vidjeti, razumjeti, prihvatiti postojeću sliku – to je prvi korak. Drugi korak je pronaći rješenje, promijeniti haotičnu, ponekad destruktivnu, sliku u kreativnu. Treći korak je donijeti novu odluku i dati joj priliku da djeluje u stvarnom životu. Osoba ne treba da pokušava da promijeni članove svoje porodice, da im išta dokazuje ili objašnjava. On sam treba da prihvati novu permisivnu sliku. To ne znači da drugi članovi porodice ne bi trebali posjetiti terapeuta ili pohađati obuku na daljinu. Naprotiv, dobro je kada je više članova istog porodičnog sistema spremno da krene u potragu za rešenjem. Ali ovo je svačiji dobrovoljan izbor. Prinuda je ovdje neprikladna. Kao što je Tomas Kempis rekao: „Nemojte se ljutiti što ne možete učiniti druge onim što biste želeli da budu, jer ne možete sebe učiniti onim što biste želeli da budu. Čovjekov problem je uvijek u njegovoj moći. Čak iu teškim slučajevima, kada se ne može pronaći razrješavajući imidž, niko osim same osobe neće moći riješiti njen problem. Kakav god bio konačan rezultat, ovo je sudbina osobe i samo on to može razumjeti, prihvatiti i pomiriti se s njom. U takvim slučajevima, novo produktivno rješenje će doći s vremenom.

Nova slika pokreće promjene u samoj osobi. Svoje mjesto u porodici, svoju sudbinu i članove porodice doživljava drugačije. Njegov stav prema članovima porodice i trenutnoj situaciji je drugačiji. Ako se nešto promijeni u porodici u jednom od njenih članova, onda cijeli porodični sistem ne može ostati nepromijenjen.

Natalija je došla na konsultacije zbog napete veze sa majkom. Iz njenog ugla, majka joj nije davala priliku da osnuje porodicu, bila je ljubomorna na muškarce, gađala ih blatom i govorila da će je ostaviti. I ovoga puta bila je negativno raspoložena prema Andreju, s kojim je Nataša bila oko godinu dana. Mladi su se trebali vjenčati. Natalijina majka je dugo bila razvedena, nije više težila stvaranju veza i s prezirom se odnosila prema muškarcima. Nataša je napustila konsultacije nakon što su otkriveni razlozi ponašanja njene majke i zajednički smo pronašli rešenje za ovaj problem. Mesec dana kasnije, Nataša je nazvala i rekla da je nedavno, na njen rođendan, njena majka iznenada rekla: „Znate, usamljenost je teška. Andrey je dobar momak. Udaj se za njega." Nataša je bila iznenađena kada je čula takve reči od svoje majke. Ali ono što ju je još više pogodilo je to što njena majka nije izgledala isto kao i uvek, njen izraz lica je bio neobično blag i ljubazan.

Rješenje čovjekovog problema uvijek zavisi od njega, a ne od ostatka njegove porodice. U početnoj fazi, vrijedi se odmaknuti od prošlih neuspjeha i napustiti krivicu za greške. U prošlosti ste radili ono što ste smatrali potrebnim na osnovu postojećih porodičnih vrijednosti. Primajući informacije o postupcima naredbi duše, osoba razumije da prošle odluke nisu uvijek bile ispravne. Ali svi idemo svojim putem. Sve ima svoje vrijeme. Koraci koje smo napravili u prošlosti su faze našeg životnog puta, sticanja iskustva. I upravo je to iskustvo neophodno u budućnosti. On nas je sada doveo do ove tačke u našim životima, nakon čega će uslijediti još jedan period. Ništa nije bilo uzalud. Ništa nije bilo suvišno u životu.

UNUTRAŠNJI OTPOR

Ali možda se nova slika neće ostvariti u životu, jer vrijeme za promjene jednostavno još nije došlo u životu osobe. A ako mu nešto dokažete, ubijedite ga, to neće donijeti nikakve rezultate. Već znamo da su trening na daljinu ili terapeut samo posrednici koji su nešto dali svom klijentu, a on je nešto uzeo ili nešto odbio. I onda svako krene svojim putem. Ljudi se ne mogu zaštititi od svojih života, od svoje sudbine. Svaki pokušaj terapeuta ili voljenih da pronađe rješenja ako osoba nije emocionalno spremna za to osuđeni su na neuspjeh.

Cilj terapeuta ili treninga nije da izleči, ne oslobodi čoveka njegovih problema, već da pomiri njegovu svest sa osnovnim uzrokom, da da podsticaj promenama u njegovom životu. Simpatija, sažaljenje, želja da se čovjek spasi od patnje nije ono što mu treba da riješi problem. A upravo to rođaci nastoje dati na prvom mjestu. Ali osoba često živi sa svojim problemom nekoliko dana, iako ga je možda tek nedavno shvatila. I potrebna mu je podrška, poštovanje prema njegovoj sudbini, jer mu ta pozicija daje snagu. Ali sažaljenje, naprotiv, čini osobu slabom i bespomoćnom. Osoba može sama izaći na kraj sa problemom, a terapeut ili trening je posrednik koji odaje poštovanje. Pomoć, posebno ona koju niko ne traži, uzdiže pomagača, ali slabi drugog, sprečavajući ga da pronađe rešenje. Niko ne može bolje riješiti problem ili izaći iz teške situacije od same osobe.

Često žene dolaze kod terapeuta sa određenim ciljem, na primjer: „Želim da se moj muž (sin) promijeni“. Ili rođaci pacijenta s ovisnošću o alkoholu žele mu “pomoći da prestane piti”. Beskorisno je raditi sa takvim željama. Nema smisla postavljati sebi takve ciljeve, jer je nemoguće promijeniti drugu osobu. Ali ako je cilj formuliran, na primjer, ovako: „Ne razumijem šta se dešava sa mojim mužem, zašto je naš odnos ovakav, ne znam kako da ga poboljšam“, onda je rad zajedno sa terapeutom moguće.

U prvom primjeru opisao sam situaciju u odnosu između Galine i njenog sina. U početku je Galina dugo pokušavala da nagovori sina da dođe kod psihoterapeuta. On je to odbio, a situacija u porodici postala je još napetija. Kada je Galina bukvalno izgubila živce, pretnjama i ucenama naterala je sina da pođe sa njom kod psihoterapeuta. Ali na prijemu je odbio da radi rekavši da "nema problema, to je nešto što mojoj majci ne odgovara". Napustio je konsultacije. Galina je briznula u plač i požalila se na sina. Kada se smirila, predložio sam joj da sama ispita problem. Na kraju krajeva, Galina se nije svidjelo ponašanju njenog sina. U daljem radu tražili smo rješenje i stvarali sliku koja je riješila situaciju.

Često su rođaci osoba koje pate od ovisnosti (alkohol, kocka, droga itd.) sebi za cilj postavile da natjeraju svog muža (sina, kćerku, itd.) da se promijeni. Kada im objasnim posledice ovakvog položaja, na njihovim licima se pojavljuje razočarenje. Većina njih odlazi na dalja potrage. Ali neki se vraćaju postavljajući sebi druge zadatke. Anna je dolazila kod mene nekoliko puta. Njen muž je pio, dva puta je bio kodiran, a sada nije želio liječenje. Prilikom svoje prve posjete, Anna je željela saznati kako bi ga mogla “namamiti i uvjeriti da se podvrgne liječenju”. Otprilike šest meseci kasnije, zanimalo ju je pitanje kako da utiče na njega (drugim rečima, kako da ga drugačije uceni) da dođe sebi. Treći put (prošlo je oko godinu i po dana nakon njene prve posete) došla je sa sledećim pitanjem: „Razumem da on umire i ja sam sa njim, šta da radim s njim?“ Svaki put sam joj govorio o principima na kojima se zasniva život u takvim porodicama. Ali Anna me nije mogla dobro čuti. Posle još dva meseca mogla je da postavi pitanje: „Ne razumem šta se dešava sa mojim mužem, mojim životom, da li je moguće nešto popraviti?“ Tek nakon godinu i sedam mjeseci moj rad s njom postao je moguć. Ali ovaj slučaj je više izuzetak nego pravilo.

Mnogi ljudi imaju snažan unutrašnji otpor prema promjenama. Čudno je da je čovjeku često lakše patiti nego započeti proces promjene, prihvatiti nešto novo. Kao što je Osho napisao: „Ako se od ljudi traži da biraju između sreće ili nesreće, oni će izabrati drugo jer su previše uložili u to.” Zašto se to dešava?

Većina ljudi je navikla na patnju. Kada se osećaju dobro i kada su istinski srećni, osećaju krivicu. Oni pate zbog lojalnosti svom porodičnom sistemu. Takvi ljudi često doživljavaju osjećaje koje su njihovi preci nosili kroz svoje živote. Ili mogu osjećati krivicu koju je potisnuo neko iz prethodnih generacija. Nešto se dogodilo u porodici, zbog čega je neko iz naredne generacije nesvjesno odabrao ulogu oboljelog. Plaše se da ne izgube pravo na pripadnost i nesvjesno ponavljaju nešto iz svog porodičnog sistema. Osoba koja drugačije gleda na problem, u potrazi za kreativnim rješenjem, kao da nehotice dovodi u pitanje porodične vrijednosti, temelje i poretke. Zbog toga doživljava nelagodu. Uostalom, on sumnja u ispravnost porodičnih naredbi, njihovu istinitost, a ponekad i stoljetnu nepovredivost. Stoga je za prvi korak potrebna snaga i hrabrost.

ODGOVORNOST

Postavlja se pitanje: ako je čovjekov život toliko pod utjecajem naredbi duše, da li je onda odgovoran za nešto u svom životu? Sposobnost donošenja izbora i odgovornost za svoje postupke je jedna strana medalje. Prepoznavanje određene sile iza naredbi duše, iza uticaja Univerzalne duše na ljudski život, nemoći pred ovom silom, poniznost i prihvatanje ove činjenice kao datosti - ovo je drugo. Prilikom donošenja odluke, preuzimanja odgovornosti za svoj život, uvijek postoji opasnost da padnete u iluziju potpune slobode izbora svoje sudbine.

Nemoćni smo pred nesrećom koja je rezultirala smrću ili invalidnošću voljene osobe. Nemoćni smo pred ozbiljnom bolešću. Nemoćni smo ako se dijete rodi s fizičkim ili mentalnim invaliditetom. Nemoćni smo nad izborima naših roditelja, baka i djedova, braće i sestara.

Prepušteni smo porodičnim temeljima, našoj duši, njihovim snagama koje nam daju određenu sudbinu. I istovremeno smo odgovorni za svoje postupke.

Moja pozicija je sledeća: sudbina me kontroliše. Porodične vrijednosti utiču na moj život. Duša me vodi. Postoje viši nalozi prema kojima je struktuirana moja sudbina. I slaganje sa ovom pozicijom omogućava mi da prihvatim svoj život onakvim kakav jeste, sa njegovim usponima i padovima, sa radošću i bolom. Kao što je Martin Luther rekao: "Kada bi se Božja pravda mogla suditi pravedno ljudskim standardima, ona ne bi bila Božanska." Pomirim se sa činjenicom da postoji nešto više što ne mogu znati. Ali realizacija takvog položaja može potrajati mjesecima i godinama.

Sažetak poglavlja

1. Svaka osoba treba da pripada nekoj grupi ljudi. Zbog straha od gubitka prava na pripadnost, osoba svjesno i nesvjesno slijedi pravila i naredbe koje vladaju u ovoj grupi.

2. Svaka osoba je dio porodične, plemenske i univerzalne duše. Duša vodi čoveka kroz život.

3. Postoje tri osnovna reda duše.

4. Iz ljubavi prema svojim precima, osoba nesvjesno djelimično ili potpuno ponavlja sudbinu nekog drugog (jednog od svojih predaka).

5. Promjena nesvjesne slike o porodičnim i plemenskim odnosima, traženje i izbor novog rješenja može osloboditi osobu od veze sa sudbinom svog pretka.

6. Promjena počinje prvim korakom – prihvatanjem svoje sudbine i pomirenjem s njom.

Traženje odluka

Čitajući prvo poglavlje, vjerovatno ste već razmišljali o situacijama opisanim u njemu. Možda će se neki od primjera dati u sljedećim odjeljcima baviti problemom u vašoj porodici.

Šta čovjek može sam učiniti nakon što dobije informaciju o utjecaju generičkih sila na njegov život?

1. Na početku rada potrebno je da odgovorite na pitanja koja dajem u nastavku. Na njih morate detaljno odgovoriti i prikupiti relevantne informacije.

Ko je vaš prirodni (biološki) otac? Ko je vaša rođena (biološka) majka?

Ako ste usvojeni, ko su vam pravi roditelji?

Prikupite sve informacije o braći i sestrama, uključujući polusestre, izvan braka.

Da li je bilo djece koja su umrla, rođena mrtvorođena prije vašeg rođenja ili su data na usvajanje?

Da li su vaši roditelji imali značajnu vezu prije braka, prije vašeg rođenja?

Da li je bilo slučajeva nasilne smrti u prethodnim generacijama?

Da li je bilo slučajeva rane smrti u prethodnim generacijama? Rezultat?

Da li je u prethodnim generacijama bilo ljudi koji su činili zločine?

Da li je u prethodnim generacijama bilo ljudi koji su počinili ubistva?

Da li je u prethodnim generacijama bilo ljudi koji su negativno ili pozitivno uticali na sudbine drugih ljudi?

Da li je u prethodnim generacijama bilo ljudi sa teškim sudbinama?

Da li je u prethodnim generacijama bilo ljudi sa ozbiljnim bolestima?

Da li je u prethodnim generacijama bilo ljudi koji su patili od alkoholizma?

Da li je u prethodnim generacijama bilo ljudi koji su vodili asocijalni način života?

Šta su radili preci iz prethodnih generacija (radili, borili se, itd.)? Gdje ste živjeli (da li ste se preselili ili ne)? Koliko je bilo brakova, koliko djece, čije prezime su nosili?

2. Zatim preporučujem da nacrtate dijagram vaše porodice - genogram. Genogram je porodično stablo. Geniosociogram je komentarisani prikaz genograma, odnosno dopunjen informacijama o životu predaka. U ovoj shemi, svaka generacija zauzima jednu liniju. Prvo ste vi i vaš supružnik, kao i partneri prije vašeg braka i vaša braća i sestre. Red ispod je vaša djeca. Red iznad su vaši roditelji i njihova braća i sestre. Još jedna linija iznad vaših roditelja su vaši baka i djed, i tako dalje.

3. Pažnja! Kada počnete da radite sami, odlučite se za problem koji želite prvo da rešite. Ne postavljajte sebi mnogo zadataka odjednom, ne pokušavajte sve riješiti jednim potezom. Prvo se fokusirajte na jedno pitanje. Budite jasni o samom problemu i načinu na koji ga želite riješiti.

Poglavlje 2
PORODIČNE VRIJEDNOSTI

Zašto mnogi ljudi postanu frustrirani svojim partnerom? Šta stvara probleme u životu u vašem odnosu sa voljenom osobom? Zašto je uništeno sve dobro što je bilo između dvoje ljudi koji vole?

KAKO SE FORMIRAJU VJEROVANJA OSOBE?

Mnogo toga u vezi određuje sistem vrijednosti i vjerovanja prisutnih u svjesnom i nesvjesnom svake osobe. Roditelji gotovo svakodnevno prenose svoja uvjerenja na svoje dijete u procesu odgajanja djeteta. Svojim riječima i djelima pokazuju šta je dobro, a šta loše, šta je moguće, a šta ne. Dijete, poput sunđera, upija informacije od svojih roditelja. Svakom djetetu je potrebna porodica, pa brzo nauči pravila igre koja u njoj vladaju. Dijete svakako voli svoje roditelje i njihova uvjerenja su za njega zakon. Plaši se da će izgubiti porodicu, da će biti odbačen od nje. S jedne strane ga vodi ljubav prema roditeljima, as druge strane strah od gubitka pripadnosti porodici.

Djeca se odgajaju na način da dobiju ljubav i pažnju roditelja tek kada se ispune njihovi zahtjevi i uslovi. A ovo je jedan od mehanizama za učvršćivanje uvjerenja. Dijete nastoji da ispuni očekivanja svojih roditelja, nastojeći na taj način dobiti njihovu ljubav i pažnju. Deca su od detinjstva u okruženju u kojem sebe mogu da doživljavaju pozitivno samo ako su drugi zadovoljni njihovim ponašanjem. Mnogi roditelji ne žele uzeti u obzir individualnost svog djeteta. Djetetove potrebe i želje se zanemaruju i potiskuju. U nastojanju da urade „ono što je najbolje“, roditelji se trude da dijete prilagode svom idealu, svojim očekivanjima. I dijete nesvjesno pokušava da se prilagodi porodičnim vrijednostima, pravilima i procedurama. Na kraju krajeva, ova odanost porodičnom sistemu omogućava mu da se osjeća kao da pripada svojoj porodici. Kako je napisao C. Castaneda, „ljudi nam od trenutka kada smo rođeni govore da je svijet takav i takav i da je sve tako i tako. Nemamo izbora. Primorani smo da prihvatimo da je svijet upravo onakav kakav nam je opisan.”

Djeca ne biraju svoju sudbinu. Sudbinu određuju, s jedne strane, porodične vrijednosti, s druge, nalog duše. Zašto je dijete rođeno u ovoj porodici? Ovo je, očigledno, neka vrsta predodređenja koju mali čovjek ne može promijeniti. Većina naših vjerovanja prenosi se s generacije na generaciju. Mnogi od nas nisu realizovani, a ne sjećamo se ni odakle su došli.

Kao odrasli, većina ljudi stvara porodice „na sliku i priliku“ svoje roditeljske porodice. Na svoju djecu prenose porodične vrijednosti i uvjerenja naučena od svojih roditelja. Kako je A. Čehov pisao: „Trebalo bi da imate pristojnu, lepo obučenu decu, i vaša deca takođe treba da imaju dobar stan i decu, i njihova deca takođe treba da imaju decu i dobre stanove, ali čemu ovo - đavo zna. ” Kada se osoba ponaša onako kako je propisano naredbom njegove porodice, onda unutra postoji ugodan osjećaj pripadnosti svom porodičnom sistemu. Pripadanje znači sigurnost, sigurnost, intimnost. Ako nečije ponašanje prevazilazi norme koje postoje u njegovoj porodici, onda se, naprotiv, unutra pojavljuju osjećaji tjeskobe i straha. Oni signaliziraju osobi da može biti isključena, izbačena iz porodice. Nevidljiva za svijest, vjernost porodičnim vrijednostima (lojalnost) omogućava nam da napravimo jedan ili drugi izbor u životu. Čovjek uvijek nesvjesno teži da se pridržava svih pravila i propisa. Kada uradi pravu stvar, savršen je. U suprotnom, osoba može biti osuđena, izbačena iz porodice, kažnjena, napuštena ili čak uništena.

U mojoj praksi bilo je mnogo slučajeva da je osoba bila isključena iz porodice. Takvih ljudi ima u skoro svakom klanskom sistemu.

Aleksandar je počinio prekršaj kada je imao 20 godina, njegov strogi otac je prekinuo odnose sa sinom, zabranivši svim članovima porodice da s njim komuniciraju. Od tada je prošlo 16 godina. Aleksandar je pretrpeo kaznu, sada je oženjen, radi i podiže ćerku. Ali njegov brat i sestre i dalje ne komuniciraju s njim i tretiraju ga kao “sramotu za porodicu”.

Olga se ne sjeća svog oca, ne zna ništa o njegovoj sudbini. Pio je, Oljina majka se razvela od njega, a sama je podigla dvoje djece. Prethodno je loše govorila o svom mužu, Olinovom ocu, i zabranila svojoj djeci da ga se "čak i sećaju".

Tonya i njen brat ne komuniciraju sa svojom sestrom Elya. Ranije se drogirala, a sada zloupotrebljava alkohol. Roditelji su je “petljali” dok su bili živi, ​​ali su je razbaštinili. Brat i sestra ne komuniciraju s njom sada, ne održavaju s njom odnose i ne znaju ništa o njoj danas.

Dianini roditelji i brat okrenuli su joj leđa prije 12 godina. Bila je trudna, a potencijalni verenik ju je napustio radi posla u drugoj zemlji. Sada je udata i ima dva sina, dvanaest i šest godina, ali i dalje ne komunicira sa roditeljima i bratom.

Sergej i Nikolaj su dva brata koji pate od zavisnosti od alkohola. Svaki je živio sa svojom porodicom u različitim dijelovima zemlje. Oni su cijeli život u međusobnom sukobu. Kada su se njihove porodice srele, braća su se svađala, ponekad je došlo do tuče. Kada su im roditelji umrli, nesuglasice braće oko nasljedstva dostigle su takve razmjere da je Sergej ubio brata u pijanoj tuči.

Ovi primjeri pokazuju koliko porodični odnosi mogu biti složeni i zbunjujući, koliko bliski ljudi mogu odvratiti, kazniti, napustiti ili uništiti nekog od svojih rođaka kao rezultat razlika u vjerovanjima, te kako se mogu odvijati tragični događaji. Sve su to primjeri kako porodični sistem reaguje na osobu čije ponašanje nije u skladu sa pravilima porodice. Oni mogu prestati komunicirati s takvim ljudima jer su “loši”, “izdajnici” ili “počinili su loše”. Takvi ljudi su crne ovce, trn u oku cijeloj porodici. Njihovi potomci ih osuđuju i ne prihvataju takvo ponašanje ljudi oko sebe. Ali jedna od narednih generacija ponavlja sudbinu i postupke odbačenog pretka.

Zašto se dešavaju izuzeci? Zašto se jedna osoba ili cijela porodica okrene od počinitelja? On gradi sva čovjekova očekivanja u pogledu drugih ljudi i svijeta oko sebe na osnovu svojih uvjerenja i porodičnih vrijednosti. A kada je bol od razočarenja i brige toliko jaka da se čovjek ne može nositi s njom, tada nastaje izuzetak. Precrtavanje osobe ili događaja je neophodno da biste nastavili sa svojim životom. Izuzetak pomaže ne samo pojedincu da preživi, ​​već često i cijeloj porodici.

UTICAJ VJEROVANJA NA NAŠ ŽIVOT

Svaka osoba ima svoj sistem vrijednosti bez kojeg ne bi mogao živjeti u svijetu oko sebe. Većinu uvjerenja osoba ne ostvaruje, ali ipak mogu značajno ograničiti osobu u njenom izboru.

Uvjerenja tjeraju osobu da neprestano traga za činjenicama koje potvrđuju njihovu istinu. Ne vidimo, ne čujemo i ne osjećamo ništa što je u suprotnosti s našim uvjerenjima. Ljudi ne pokušavaju da dokuče da li je to istina ili ne, ali savršeno uočavaju sve činjenice koje ih potvrđuju. Kao da čovek nosi naočare kroz koje gleda na svet i ljude oko sebe. I sve što mu se nađe na putu dijeli na stvarno i nestvarno, dobro i loše, u skladu sa svojim uvjerenjima.

Većina naših vjerovanja pripada našem sistemu predaka, odnosno našim roditeljima i bakama i djedovima, i do sada ta vjerovanja i dalje utiču na naše živote. Postavlja se pitanje: ima li smisla nastaviti podržavati davno zastarjela vjerovanja? Na kraju krajeva, svijet ne stoji mirno, on se razvija i stalno se mijenja. Možda ne vidite pravo stanje stvari i vrijeme je da sagledate situaciju s druge strane?

Sada pozivam čitatelje da jedan primjer iz moje prakse sagledaju sa dvije tačke gledišta.

Svetlana je došla na prijem kako bi utvrdila razloge svojih neuspjeha u privatnom životu i pronašla izlaz iz trenutne situacije. Ona dobro zarađuje, živi sa petogodišnjim i šestogodišnjim sinovima iz prvog braka i čita literaturu o psihologiji. Svetlana glavnom preprekom smatra nedostatak poverenja u muškarce. “Muškarcima se ne može vjerovati” bilo je njeno uvjerenje. Pozvao sam je da odgovori na nekoliko pitanja.

– Šta vam je u tome pomoglo uvjerenje da se muškarcima ne može vjerovati?

– ništa, – odgovorila je Svetlana. – Posle razvoda živim sama sa decom, moj lični život ne ide dobro.

– Šta vam je pomoglo da spriječite uvjerenje da se muškarcima ne može vjerovati?

– Možda mi je to pomoglo da izbjegnem još veća razočarenja u životu.

– Šta vam dozvoljava uvjerenje da se muškarcima ne može vjerovati?

– Pa, prvo, uvijek se zaštitite od muškaraca i njihove pažnje, a drugo, ne dozvolite im da vas iskoriste. I treće, opravdajte svoju usamljenost i ne težite stvaranju veze.

– Šta vam omogućava da imate uvjerenje da se muškarcima ne može vjerovati?

– Uglavnom, ništa, iako je odgovor na ovo pitanje da dobijam potpunu autonomiju i nezavisnost. Ali ovo me ne čini srećnom.

– Kome to dopušta vjerovanje da se muškarcima ne može vjerovati?

– Usamljena žena.

– Šta je ispravno u tome što su muškarci nepovjerljivi?

– Ništa. Šta je dobro u vezi ovoga? Naprotiv, ispada da u početku nikome ne vjerujete i očekujete izdaju od svakog muškarca koji vam se približi.

– Koje su prednosti vjerovanja da se muškarcima ne može vjerovati?

– Nema. Kakva je korist biti u stalnom stanju zaštite i odbrane svoje teritorije i svog života od muškaraca?

– Kako se nešto u šta se muškarcima ne može vjerovati može koristiti protiv drugih?

– Ne znam. Uskratite im pažnju.

– Da li je činjenica da se muškarcima ne može vjerovati dovela druge u nepovoljan položaj?

– Možda. Uostalom, time što sam bila nepovjerljiva i snishodljiva prema muškarcima, vjerovatno sam ih dovela u nezgodnu poziciju. Svaka osoba će intuitivno osjetiti nepovjerenje.

– Gdje vas je dovela činjenica da se muškarcima ne može vjerovati?

– Na usamljenost i, mislim, na pojavu bolesti.

– Šta ste naučili iz činjenice da se muškarcima ne može vjerovati?

– Ne znam. Ništa.

– Rješenje za koji problem je bilo to što se muškarcima ne može vjerovati?

– Mislim da je skoro svaka moja akcija bila prožeta ovim uvjerenjem. Na kraju krajeva, sve odluke koje sam donosila, donosila sam na osnovu toga da se muškarcima ne može vjerovati, te da se uvijek treba osloniti samo na sebe.

– Šta je u vašem životu presudilo uvjerenju da se muškarcima ne može vjerovati?

– Najznačajnije je to što sam odlučila da ne osnivam porodicu niti da imam ozbiljne veze sa muškarcima. Da će meni samoj biti lakše.

Šta se dešava ako je ova izjava tačna?

Šta se dešava ako je ova izjava lažna?

Šta se neće dogoditi ako je ova izjava istinita?

Šta se neće dogoditi ako je ova izjava lažna?

Svetlana je smislila sledeću sliku.

Šta se desilo? S jedne strane, ako je vjerovanje pogrešno, tada će Svetlana moći vjerovati muškarcima i, nakon što je stvorila par, neće biti usamljena. Ali ako je obrnuto, ona će nastaviti da živi sama.

Ograničujuća uvjerenja pojedinac može identificirati sam. Da biste to uradili, morate da pratite koliko često koristite reči „moguće”, „nemoguće”, „nikad”, „niko”, „ništa”, „svi”, „uvek”, „znači”, „neophodno”, „treba – ne” mora”, „ne mogu – mogu”. Ako je moguće, posmatrajte se izvana ili zamolite nekoga da vam pomogne ukazivanjem na upotrebu ovih riječi. Šta govorite kada koristite ove riječi? Ili šta nekome (a zapravo sebi) dokazujete? šta osuđuješ? Jednom kada otkrijete svoje uvjerenje, odredite kako vam ono služi i kakve posljedice nosi.

ZAŠTO IMAMO TAKVA UVEROVANJA?

Ali sada predlažem da na nepovjerenje muškaraca i Svetlaninu situaciju sagledamo s druge strane. Odakle joj to uvjerenje?

Nastavak saradnje sa Svetlanom; Ispostavilo se da se od muža razvela kada su djeca imala tri i jednu i po godine, majka i mamina sestra su se razvele od muževa dok su im djeca bila mala, baka (majka majka) izgubila muža u ratu, nova veza sa muškarcem nije uspjela. U Svetlaninoj porodici sve su žene bile nepoverljive prema muškarcima, na osnovu svog životnog iskustva. Sve su žene bile prisiljene da se oslone samo na svoju snagu. Sveta nije održavala vezu sa ocem, odnosila se prema njemu s prezirom i nepoštovanjem, budući da je plaćao malu alimentaciju i nije više finansijski pomagao njenu majku. Sada je moj otac u drugom braku, ali često pije i mnogo puta je bio kodiran. Svetlana nije održavala vezu sa bivšim mužem, odbijala je njegovu pomoć i nije želela da upozna njene sinove.

Šta smo dobili radeći sa Svetlanom na njenom problemu?

Prvo, iz lojalnosti prema majci i baki, Svetlana je u početku izabrala muškarca koji nije ispunio njena očekivanja. Odnosi s muškarcima izgubljeni su za nekoliko generacija, odnosno njen izbor partnera i razvod su bili unaprijed određeni. Sveta je imala ubeđenje o nepoverenju prema muškarcima mnogo pre braka. Ovo nije njeno iskustvo – ovo je iskustvo žena njene vrste. A iz odanosti ženama svoje porodice, Svetlana je za muža izabrala muškarca s kojim je veza bila osuđena na krah.

Drugo, njen odnos prema ocu je značajna prepreka stvaranju sopstvene porodice. Osuđujući i okrivljujući svog oca, Svetlana ostaje psihički i emocionalno povezana s njim. To znači da se ne može odvojiti od roditelja. Štaviše, Svetlana je nesvjesno odabrala muškarca sličnog njenom ocu. Ono što osoba osuđuje upadaće u njegov život iznova i iznova.

Treće, njena veza sa bivšim mužem nije završena, pa je i to prepreka stvaranju nove porodice. Iz lojalnosti prema ženama svoje vrste, ona osuđuje i muškarce, baš kao i njih. Ali takva pozicija ženi zatvara priliku za novu vezu. Svaki novi muškarac će od prvih dana upoznavanja osjetiti sličan negativan stav, čak i ako je potpuno drugačiji karakterom i životnim stilom.

Svaka osoba ima svoju definiciju „šta je dobro, a šta loše“. Osuđujemo ljude, svijet oko nas, na osnovu naših uvjerenja o dobru i zlu. Ali kao terapeut, slažem se sa Markom Tvenom, koji je napisao: „Svaki čovek, kao i mesec, ima mračnu stranu koju nikome ne pokazuje. Unutar svakog plemenskog sistema postoji i dobro i zlo. Ali svaka osoba, prema svojim uvjerenjima, vidi samo dobro u sebi, u svom porodičnom sistemu. Iz porodične perspektive, dobrota je ono što je u skladu s našim vrijednostima. I, shodno tome, ima pravo da joj pripada. A zlo je nešto što je u suprotnosti s porodičnim vrijednostima (ponekad ih čak i ugrožava) i, shodno tome, nema pravo pripadati ovom sistemu. Ono što volimo, što nam je lako i dobro - sve to smatramo ispravnim, dobrim, potrebnim. Ono što nam se ne sviđa, što nam je teško i loše, sve to smatramo pogrešnim, lošim, nepotrebnim. Ali ako sve ovo loše i zlo pogledate s druge strane, onda će se otvoriti drugačije razumijevanje problema. Teške situacije, bolesti, bol, stvari koje od nas zahtijevaju hrabrost, mobilizaciju snage, budi skrivene mogućnosti u nama, guraju nas na promjenu, vode nas u životu.

Duša ima druge vrijednosti i poretke koji se ne poklapaju s ljudskim idejama o pravdi.

Ono što je dobro ili loše, dobro ili zlo za ljude, nema smisla za dušu. Sve što je podijeljeno u ljudskom životu sjedinjeno je u Univerzalnoj duši. Dobrota u duši je širi pojam; ona je viša i značajnija od bilo koje porodične ili plemenske vrijednosti.

Prvo, svako - dobar i loš, sa stanovišta porodičnih vrednosti - ima pravo na pripadnost.

Drugo, isključenog – bez obzira da li je dobar ili loš – zameniće neko iz mlađe generacije. Šta znači "zamjenjuje"? To znači da, ponekad i bez želje, osoba ponavlja greške, postupke i nedjela isključenog potomka. I ovog mlađeg će porodica osuditi na isti način. Mlađa generacija, koja zamjenjuje one odbačene, tjera starije da preispitaju svoje stavove. Ako stariji rade na preispitivanju svojih stavova i razumijevanju procesa koji se dešavaju u porodičnom sistemu, onda su mlađi oslobođeni potrebe za takvim ponavljanjima. Promjene se dešavaju u životu cijele porodice.

Treće, oni koji su se ranije pojavili u sistemu imaju prednost u odnosu na one koji su se pojavili kasnije. A to znači da svako ima svoje mjesto u porodičnom sistemu. Svaka prethodna generacija je viša u hijerarhiji od sljedeće. Niko ne može biti za jedan nivo viši ili niži od svog mjesta. Ako se to dogodi, onda se nevolje ne mogu izbjeći.

U slučaju Svetlane, žene (Sveta i njena majka) su isključile svoje muževe i očeve svoje djece iz svog života. Zauzeli su stav: „Ja sam dobar, on je loš“, „Ja sam u pravu, on je kriv“. Ali sa tačke gledišta duše, svaka osoba ima pravo da pripada. A ove isključene muškarce može zamijeniti neko iz mlađe generacije, može se pretpostaviti da će tu ulogu preuzeti neko od Svetlaninih djece. Rešenje za Svetu je da prekine vezu sa prvim mužem, prihvati oca i oslobodi se odanosti sudbini žena svoje vrste.

VJEROVANJA OSOBE I NJEGOV PORODIČNI ŽIVOT

Osoba u procesu svog života prelazi granice svog porodičnog sistema. Ulazi u razne veze. Osoba se susreće s ljudima različitih uvjerenja i vrijednosti i ocjenjuje ih kao dobre ili loše. Na isti način, drugi ljudi procjenjuju osobu. Ljudi oko nas su pod utjecajem vjerovanja koja postoje u njihovom porodičnom sistemu, a njihova uvjerenja se mogu značajno razlikovati od naših. Potrebno je razumjeti: ono što je dobro sa naše tačke gledišta može biti loše sa tačke gledišta druge osobe. Mnogi ljudi su snažno povezani sa nekim iz sistema svojih predaka. Iz lojalnosti članovima svog klana, čovjek u svom životu ponavlja nešto iz sudbina svojih predaka. Nosilac je uvjerenja i vrijednosti nekoga iz svoje porodice.

B. Hellinger piše: „Zarobljeni smo idejom da smo slobodni i stoga smo sami odgovorni za svoje postupke i svoju sudbinu. Dakle, postoje "loši" ljudi i "dobri" ljudi. Ali ako bolje pogledate, ispada da to nije tako. Žrtve koncentracionih logora bile su nevine ni u čemu, bili su “dobri” ljudi, ali to nije promijenilo njihovu sudbinu. Takođe, ubice nisu mogle da promene svoju sudbinu. Oni su takođe bili isprepleteni. Uprkos tome, svi su odgovorni."

Ljudi se svim silama trude da stvore porodicu, verujući da je brak cilj. Morate mu se pridružiti („uobičajeno je“). Ali u stvari, osnivanje porodice je kontinuiran proces koji traje mnogo godina. Porodica nije statičan entitet, u njoj se stalno nešto dešava. U njemu žive ljudi, a ne smrznute mumije. Kada ljudi stupaju u partnerstvo, osnivaju porodicu, suočavaju se sa razlikama u stavovima sa svojim partnerom. Čovek veruje da ono što je ispravno u njegovoj roditeljskoj porodici, ono u šta je uveren treba da bude norma u njegovoj novoj porodici. Žena smatra da ono što je normalno u njenoj roditeljskoj porodici, u šta je uverena, treba da bude prihvaćeno u njenoj novoj porodici. Nekada neko od njih popusti u nekim pitanjima, a nekada se u porodici odigra prava borba. Supružnici se mogu uključiti u višegodišnju potragu za odgovorom na pitanje: “Ko je u pravu, a ko nije?” Kada se djeca pojave u porodici, izgleda da su razdvojena na dva dijela. S jedne strane žele da izdržavaju oca, as druge majku. Djeca su primorana da se prilagode i jednom i drugom.

Šta učiniti u ovom slučaju? Prvo, odajte poštovanje prema roditeljskoj porodici vašeg partnera i priznajte da njihove vrijednosti i uvjerenja imaju pravo na postojanje. Drugo, muž i žena moraju pronaći način da kombinuju pravila obje porodice. Ovdje je potrebno zajednički preispitati neka uvjerenja i na osnovu roditeljskih vrijednosti stvoriti nova za svoju porodicu. Naravno, ovaj proces izaziva unutrašnju nelagodu kod oba partnera, jer revidiranjem sistema stavova i uvjerenja roditeljske porodice, osoba dovodi u pitanje nepovrediva pravila. Iznutra se osjeća krivim prema roditeljskoj porodici, osjećajući prijetnju da će izgubiti pripadnost svojoj roditeljskoj porodici. Ali upravo tako čovjek postaje zreliji, gradi svoje odnose i život. Kao što je K. Besser-Sigmund napisao: „Postajemo zreli kada nešto učinimo, uprkos činjenici da naši roditelji (doktor, učiteljica, tetka, šef, itd.) misle da je to ispravno.“

Andrei i Katerina su došli na prijem jer nisu mogli doći do zajedničkog mišljenja o mnogim pitanjima. Bili su u braku tri godine i njihov brak se raspadao. On, pristalica rada kod poslodavca, kritikuje sve oko sebe, a u odgoju djeteta često zauzima suprotan stav od Katine. Predstavnica je kreativne profesije, radi za sebe, tolerantna je prema ljudima oko sebe, ali sada je ona ta koja je odlučna da se razvede. Naš zajednički rad pokazao je da njihov brak ima premale šanse. Ove problematične situacije bile su predodređene nizom razloga koji se kriju u generičkom sistemu oba supružnika. (Rešenja za ovaj par detaljno su opisana u poglavlju „Muškarac i žena.“) Videvši to, već na konsultacijama supružnici su se pomalo smekšali jedno prema drugom. Pozvao sam ih da samostalno razumiju svoja uvjerenja koristeći gore predloženu metodu. To je bilo neophodno kako bi se utvrdilo kakav uticaj imaju na njihov zajednički život, da bi se opredijelilo u korist onih uvjerenja koja će ga poboljšati. Ako nešto ne uspije, potrebno je da dođete na konsultaciju. Vratili su se tri mjeseca kasnije kako bi razjasnili neke od problema na koje su naišli dok su radili sa svojim uvjerenjima. Izgledali su sigurnije i smirenije. Porodica je uvijek zajednički rad, rad na sebi, na odnosima koje stvarate.

Sažetak poglavlja

1. Svaka osoba ima niz uvjerenja koja odražavaju porodične vrijednosti njegovog porodičnog sistema. Svjesno i nesvjesno ih prati cijeli život.

2. Zbog porodičnih pravila i naredbi - "ko je u pravu, a ko nije", "ko je dobar, a ko loš" - narušava se pravo osobe na pripadnost, narušava se poredak duše.

3. Narušavanje poretka duše zahtijeva kompenzaciju, što rezultira problemima u odnosima i bolestima.

Traženje odluka

1. Slijedite sve korake u odjeljku Pronalaženje rješenja u 1. dijelu.

2. Uzmite jedno od svojih uvjerenja koje vas na neki način ograničava ili stvara sukobe u porodici.

3. Razmotrite ovo uvjerenje sa stanovišta logičkog kvadrata ili sa stanovišta pitanja navedenih u primjeru sa Svetlanom. Saznajte šta vam ovo uvjerenje daje u životu i šta ograničava.

4. Pogledajte svoj genogram. Postavite sebi sljedeća pitanja:

Čije je ovo vjerovanje? Kome u porodičnom, klanskom sistemu pripada? Ko je ovako razmišljao?

Zašto je vašem roditelju ili vašem pretku trebalo ovo vjerovanje? Šta mu je to dalo u životu? Da li mu je to pomoglo da živi? Ako nije, gdje (u kojoj generaciji) je to imalo smisla?

5. Ako ste spremni promijeniti svoje uvjerenje, zamislite ga u obliku slike ili uzmite predmet koji bi mogao da ga simbolizira.

6. Zamislite da vaši preci stoje ispred vas u obliku nacrtanog genograma. Gledate ih, a ispred vas desno je majka, lijevo otac, iza njih su roditelji istim redom, itd. Radi praktičnosti, možete postaviti plahtu na pod za svaku od njih.

7. Mentalno kontaktirajte rođaka koji ima uvjerenje koje vas zaustavlja u životu. Poštujte njegovu sudbinu, ono što je nosio u svom životu. Recite unutra: „Vidim tvoju sudbinu. Poštujem tvoju sudbinu.

Poštujem tvoj bol (ako ga ima). Iz ljubavi prema tebi, nosim dio onoga što ti nosiš. Sad imaš mesto u mom srcu. Ono što ti je pomoglo da živiš tada u svom vremenu sada me ograničava. Vraćam ti tvoje uvjerenje gdje mu je i mjesto. Hvala ti za život." Ako želite da kažete različite reči, dodajte nešto, uradite to. Na kraju krajeva, ovo je vaša sudbina, vaša uvjerenja, vaša porodična duša. Slične riječi uputite svima koji su imali slično uvjerenje svih ovih godina, a možda i decenija. Može se ispostaviti da ovo vjerovanje dolazi iz toliko daleka da ne možete ni točno odrediti iz koje je generacije. Nije strašno.

8. Sve riječi koje čovjek iznutra izgovara svojim precima moraju se izgovoriti sa poštovanjem i poniznošću pred svojom sudbinom, pred sudbinom svog pretka. Ovo nije formalnost. Kako doći do ovog stanja? Morate osjetiti šta je to vjerovanje unijelo u život pretka, kakvu je ulogu igralo u njegovom životu, u životu narednih generacija. Ovdje je važno vidjeti ne samo negativne, ograničavajuće aspekte, već i pozitivne koje je ovo vjerovanje nekada davalo prethodnim generacijama.

9. Osjetite da li vam treba nešto da promijenite svoje uvjerenje. Možda vam treba neki resurs koji će vam pomoći da promijenite svoje uvjerenje. Resurs je moć koja vam je nedostajala u životu. Gdje ga mogu nabaviti? Zamislite da negdje daleko postoji taj predak koji je posjedovao potreban resurs. Okrenite leđa svojim precima tako da stoje iza vas. A predak koji ima resurs stoji iza vaših predaka i prenosi vam potreban resurs kroz mnoge generacije (u obliku svjetlosti, boje, energije). Osjetite šta se u vama promijenilo nakon što ste dobili resurs? Možda se nešto promijenilo među našim precima? Glavna stvar je da ne žurite da brzo završite ovu vježbu.

Poglavlje 3
NEGATIVNE EMOCIJE

KAKO SE NEGATIVNA OSJEĆANJA ZAMJENJUJU?

Većina roditelja uči svoju djecu da ne pokazuju svoje negativne emocije, da ih obuzdavaju, potiskuju. Ali što više osoba negira, ignoriše i potiskuje negativne emocije, to su teže posljedice po njegovu psihu i zdravlje. Pojavljuje se emocionalno opterećenje koje osoba fizički osjeća u vidu slabosti, povećane iscrpljenosti i umora.

Po mom mišljenju, negativne emocije nisu loše ako ste u kontaktu s njima. Samo što je većina ljudi od djetinjstva učena da misle da je pokazivanje negativnih emocija i plakanje loše. U djetinjstvu negativne emocije su prirodna reakcija djeteta, izraz njegovog nezadovoljstva ili protesta. Roditelji kažnjavanjem, traženjem poslušnosti, manipuliranjem, zastrašivanjem, ucjenom kod djeteta izazivaju u njemu ljutnju i ljutnju. Ove emocije su usmjerene na roditelje, ali dijete se odmah uči da ih potiskuje, jer se ispoljavanje takvih emocija prema njima smatra nepristojnim. Roditelji se stide ovakvog ponašanja svog deteta, jer su ih i roditelji svojevremeno učili da potiskuju svoja osećanja. Dijete je prinuđeno da sluša roditelje, ne može im se oduprijeti, jer je dijete lojalno svom porodičnom sistemu. Djeca se plaše da ne izgube pripadnost svojoj porodici, pa na sve načine pokušavaju da zarade i održe ljubav svojih roditelja. Uostalom, ako ne potiskuje svoje emocije, ako ne nauči da ih kontroliše, roditelji će ga odbaciti. Svako ispoljavanje nezadovoljstva ili kažnjavanje od strane roditelja dete doživljava kao odbacivanje, kao pretnju gubitkom pripadnosti porodici. Ali dete, iako nastoji da potisne svoje emocije, još uvek nije u stanju da ih u potpunosti kontroliše. Stoga, kada doživi ljutnju, ljutnju prema roditeljima, oseća i osećaj krivice za svoje emocije. A ako u isto vrijeme roditelji počnu sramotiti dijete zbog takvih reakcija, tada se pojačava osjećaj krivice. Tako se prvo kod djeteta, a potom i kod odrasle osobe nakupljaju emocije koje je potisnuo - ljutnja, strah, ljutnja, mržnja, krivica.

Negativne emocije poput ljutnje, ljutnje, ogorčenosti, mržnje prema osobi koja je izazvala bol su prirodna reakcija. Ali roditelji i društvo uvjeravaju djecu da to nije tako. I dijete to brzo nauči, jer mu pravila lijepog ponašanja garantuju ljubav roditelja i pripadnost porodici. Dijete počinje potiskivati ​​negativna osjećanja, a osjećaj krivice za život uspostavlja zabranu ispoljavanja negativnih osjećaja prema onome koga treba voljeti. Kao odrasla osoba nastavlja da potiskuje negativne emocije prema partneru, kao što ih je potiskivao prema roditeljima. Postepeno odrastajući i potiskivajući emocije, osoba ih prestaje biti svjesna, gubi kontakt sa svojim osjećajima.

PSIHOTRAUATIVNO ISKUSTVO

Svaka osoba ima neku vrstu psihičke traume koju je doživio u životu. Mnoge traume dolaze iz našeg detinjstva. Većina ljudi potiskuje bol, emocije koje su iskusili kao djeca. Malo odraslih koji dođu kod psihoterapeuta može detaljno opisati svoje djetinjstvo. A to samo znači da je osoba u ranoj dobi doživjela nešto toliko teško za njega da je to naknadno potisnuto. Ali ipak, sva ta iskustva su sačuvana u čoveku, a potiskivanje ga sprečava da dođe u kontakt sa svojim osećanjima. Neki ljudi uopšte ne osećaju svoja osećanja. Oni ne osjećaju svoj bijes, ljutnju, mržnju. Toliko su naučili da potiskuju bol da je ne primjećuju, ne daju sebi priliku da je osete. Ovo sugerira da su negativne emocije bile snažno potisnute u djetinjstvu. Takvi ljudi često nastoje postići uspjeh i ispuniti očekivanja drugih ljudi. Čini se da iznutra sami sebi govore: „Mogu to da podnesem, mogu to, mogu i bez tebe“. Oni su preuzeli kontrolu nad svojim životima. Oni kontrolišu sve. Volja, kontrola, potiskivanje osjećaja stvaraju otpor na koji psihoterapeut nailazi u svom radu.

Samokontrola, kontrola i smirenost u stresnim situacijama smatraju se dobrim osobinama. Nereagovanje na stres zahteva snažnu unutrašnju kontrolu. Šta takva kontrola daje? Čovek je manje pod uticajem drugih ljudi, jer kontroliše sebe - to je to. Ne reaguje na ljude - to je dva. Kao rezultat toga, izoluje svoj svijet, svoje emocije od drugih ljudi. Kao rezultat toga, osoba prestaje da osjeća i negativne i pozitivne emocije. Čini se da je zaštićen od nepotrebnih briga. Ova vrsta kontrole je iscrpljujuća. Postoji osjećaj napetosti, težine, kao da osoba nosi teret. Pojavljuje se emocionalni teret. Ako ne preduzmete nešto, to će početi uništavati tijelo. Tada će osoba početi liječiti bolest bez uklanjanja uzroka koji su izazvali bolest.

Dakle, ispada da kontrola nije potrebna? Neophodno je, ali mora biti opravdano i zdravo. To znači da u određenim okolnostima osoba može „dati malo popuštanja“. Ali zdrava samokontrola zahteva da budete u kontaktu sa svojim osećanjima.

U svojoj praksi često se susrećem sa situacijama u kojima ljudi, potiskujući svoje emocije, nisu svjesni svojih negativnih osjećaja prema voljenim osobama. Na primjer, majka nije svjesna svojih neprijateljskih osjećanja prema djetetu, kaže da ga voli. Ali kada je na pregledu kod psihoterapeuta pogleda, pričajući o svom odnosu prema ćerki, njen izraz lica se menja. Lice postaje ljutito i neprijateljsko. Ili muškarac, pričajući o svojoj ljubavi prema ženi, stalno stišće šake, na licu mu se pojavljuje izraz ljutnje. Negativne emocije mnogih ljudi su potisnute i zatvorene. Samo terapeut može primijetiti, vidjeti potisnute osjećaje ljudi u njihovim izrazima lica, izrazima lica, gestovima kada pričaju o svojim voljenima ili ih gledaju.

Zašto ljudi potiskuju svoje emocije? To su naučili u djetinjstvu od svojih roditelja, koji su također potiskivali njihov bol. Poricanje vaših negativnih emocija jedan je od najjačih odbrambenih mehanizama. Ukočenost roditelja je njihova zaštita od bola. To je njihovo životno iskustvo koje prenose svojoj djeci. Iz lojalnosti svom porodičnom sistemu, osoba ponavlja ono što su doživjeli njegovi roditelji, roditelji njegovih roditelja itd.

EMOCIJE PREDAKA I NAŠ ŽIVOT U SADAŠNJOSTI

Sve emocije se mogu podijeliti na primarne, sekundarne i usvojene. Sva osećanja koja daju energiju, podsticaj za akciju, jesu primarnih osećanja. Oni potiču osobu na nova dostignuća, ponekad mu preokreću život. Oni oslobađaju kreativne mogućnosti i prave nezamislive promjene. Primarne emocije su izvor svih ljudskih nastojanja. Imaju energiju i moć. I ljudi oko njih osjećaju snagu koja dolazi od te osobe.

Emocije koje oduzimaju energiju, uzrokuju da osoba pati, da bude slaba, umjesto da djeluje, su sekundarne emocije. Ponekad je ispoljavanje takvih osjećaja demonstrativno, pretenciozno, puno drame koja ne odgovara situaciji. U ovom slučaju, osoba se nalazi u poziciji žrtve. Sekundarni osjećaji uzrokuju nerad i nemoć. Oni hrane samosažaljenje, ne vode nikuda i mogu trajati cijeli život.

Sljedeća kategorija je usvojena osećanja. Kada osoba kaže: „Osećao sam se kao da nisam svoj“, „Doživeo sam osećanja koja mi nisu bila karakteristična“, „U tom trenutku kao da sam zamenjen“, to često znači da taj osećaj ne pripada za njega. Usvojena osećanja su ona koja ne pripadaju samoj osobi, već nekome iz njenog porodičnog sistema. Emocije kao što su osveta, bijes i želja za uspostavljanjem pravde često ukazuju na to da je osjećaj usvojen. Čovek doživljava ove senzacije zbog unutrašnje ljubavi, odanosti onome kome to osećanje zapravo pripada. Mnoge emocije mogu biti i primarne i sekundarne, kao i usvojene. Te emocije koje oduzimaju energiju, vežu nas za tešku prošlost naših predaka, ljudi često doživljavaju i nose sa sobom cijeli život.

Sva naša osećanja imaju svoj izvor. Neke emocije potiču iz danas, druge iz naše prošlosti, a neke zapravo ne pripadaju nama, već našim precima. Svaka osoba je dio porodičnog sistema, njegova duša je dio porodične duše. On doživljava one emocije koje su u njegovoj porodici, plemenskom sistemu. Ovaj proces se ne može kontrolisati ili prekinuti. Ne možete se odvojiti od porodične duše i prestati da doživljavate emocije porodičnog sistema. Taktike kao što su potiskivanje i potiskivanje emocija takođe dolaze iz porodičnog sistema.

Veliki dio onoga što doživljavamo nisu naša osjećanja. U životu doživljavamo ono što su nekada osećali naši preci. Naše emocije mogu pripadati našoj majci, baki, ocu ili pradjedu. A svaki neugodan osjećaj je neka priča iz naše porodice. Možda ne znamo mnogo iz života naših predaka, ali njihovo iskustvo, kroz razne osjećaje i senzacije, nastavlja da živi u nama. I ovo ponekad teško iskustvo može se realizirati i osloboditi njegovog razornog utjecaja na život. Ti neugodni osjećaji koji nas neočekivano obuzimaju, gurajući nas u stanje straha, ljutnje, tjeskobe, tjeskobe, bijesa, agresije, svoj početak imaju u prošlosti, desetinama, a možda i stotinama godina. Naši preci su nekada doživljavali teške, možda dramatične situacije. Ono što se tada dogodilo bilo je teško podnijeti, ali im je pomoglo da prežive. Neprijatna iskustva su pohranjena u tijelu, u nesvijesti, u porodičnoj duši. I tada nam tijelo daje signale: osjećaj težine, knedlu u grlu, stezanje u grudima, jaku anksioznost, drhtanje u tijelu, rukama, nogama, glavobolju i druge slične simptome.

Ove senzacije iz prošlosti naših predaka su nekada potiskivali. To im je omogućilo da naprave neke izbore koji su omogućili preživljavanje. Onda u prošlosti, kada je prolazio kroz nešto teško u životu, osoba nije imala resurse. Povreda se desila brzo, događaj je bio prevelik, prejak, osoba nije imala izbora. Kao rezultat toga, nije preživjela do kraja. I tako sljedeće generacije počinju osjećati ono što su njihovi preci potisnuli, a nisu iskusili. A ta osećanja i iskustva su zadatak porodičnog sistema. Ako roditelji to ne riješe, onda to rade njihova djeca. Sada potomci imaju druge mogućnosti (obuka, terapija). Ono što je nekada bilo nedovršeno sada se može dovršiti.

Oni koji su doživjeli teška traumatska iskustva prenose ih na sljedeće generacije. I tada potomci mogu doživjeti stanja obamrlosti, bezrazložnog straha, napada panike, izljeva bijesa, agresije i opsesivna stanja. Takvo iskustvo može toliko obuhvatiti nečiju psihu da kao da nije ovdje, već u prošlosti. Nesvjesno, osoba je povezana s prošlim traumatskim iskustvima. Što je trauma teža, osoba je manje prisutna u sadašnjosti. Njegova sposobnost da stvara odnose je otežana. Napuštajući život u sadašnjosti, osoba nije u stanju da se oslobodi takvog uticaja niti da bilo šta promeni. Iz ovog stanja možete izaći samo ako dođete u kontakt sa svojim neugodnim osjećajima, ne potiskujte ih, već ih osvijestite. Obično ljudi to ne žele da rade. Uostalom, postati svjestan ovih osjećaja znači naići na traumatično iskustvo, a to stvara još neugodnija iskustva. Kada osoba odbija da osjeća, onda to rade djeca umjesto njega.

Osoba nosi jedno ili više traumatskih iskustava u svom tijelu. Potiskivanjem, ne shvatajući svoja osećanja, osoba je više odsutna iz ovog života nego prisutna. Njegovu pažnju privlače prošla iskustva kojih nije svjestan. Zato se pred kraj života kaže da je život prošao nezapaženo. Na kraju krajeva, dio toga je bio kao u snu.

KRIVICA

Postoje situacije u životu kada je osoba namjerno ili neoprezno nanijela štetu ili štetu drugome, tada krivica može postati primarni osjećaj, pod uslovom da se prepozna. U ovom slučaju daje snagu. Ako osoba potiskuje osjećaj krivice, dokazuje drugima (a zapravo i sebi) da nije imala ništa s tim, tada ta emocija stvara unutrašnju nelagodu i slabi osobu. Ali to je slučaj kada govorimo o stvarnoj krivici osobe.

Svaka osoba ima osjećaj krivice. Da nije bilo njega, onda bismo svi mi, bez obzira kako sebe vidimo, šta imamo, ko smo, smatrali dostojnim ljubavi. Govoreći: “Sram te bilo”, roditelji tjeraju dijete da se osjeća krivim jer je nešto drugačije ili je učinilo nešto pogrešno. Roditelji uče svoju djecu da će biti voljena ako rade to i to, odnosno ponašaju se dobro, kako su ih roditelji svojevremeno učili. Ovaj osjećaj krivice je sekundaran. Ovo je najčešći slučaj.

Kada osoba pretpostavi da mora biti savršena, djelovati bez grešaka, tada svaki prijekor ili kritika upućena njemu izaziva osjećaj krivice. Štaviše, takva osoba stalno kritikuje sebe. Težeći idealu izgrađenom u unutrašnjem svijetu, osoba može živjeti sa stalnim osjećajem krivice i srama. Ali ispada da je to nedostižno, pa čovjek cijeli život živi s osjećajem krivice. Ali ovdje je također važno razumjeti zašto osoba krivi sebe. Možda je ovo usvojeno osećanje?

U svakoj životnoj situaciji, Aleksandra je krivila sebe za ono što se dogodilo. Čak i tokom običnog prijateljskog razgovora, uspjela je nekoliko puta da se izvini za nešto za šta je niko nije optužio: „Izvini što te nisam mogao vidjeti ranije“, „Izvini što nisam čula zvono telefona“, „Izvini što nisam uspela je da sredi stan” itd. Njena najbliža prijateljica je stalno osećala nelagodu jer je Aleksandra uspela da se izvini na desetine puta kada su se upoznali „iz nepoznatih razloga”. Aleksandrin muž je insistirao da ode kod psihoterapeuta. Tokom rada ispostavilo se da je osjećaj krivice usvojen. Ko se osećao krivim u Aleksandrinom porodičnom sistemu? Bila je to njena baka, čije je troje djece umrlo tokom rata. Osjećajući bol koji je doživljavala njena baka, Aleksandra je briznula u plač. Ona treba interno da kaže svojoj baki: „Draga! Bilo vam je teško da se nosite sa smrću vaše djece. Osećam tvoj bol, i iz ljubavi prema tebi, ovaj bol nosim sa tobom. Zaista mi je žao. Šta god da si kriva, to sada prepuštam tebi. Poštujem tvoju sudbinu. Sada prepuštam tvoj bol, tvoju sudbinu tebi. Moja majka je preživjela i zato postojim. Prihvatam svoj život. Bako, budi ljubazna prema meni kad mi sve bude u redu.”

Kada tuđa krivica živi u čoveku, to je usvojeno osećanje. Često je predak potisnuo ovaj osjećaj krivice. A njegov potomak pokušava da ispravi njegovu grešku. To čovjeka slabi, jer svako ima svoju sudbinu. Nesvjesno preuzimajući na sebe tuđu krivicu, stvara poteškoće u svom životu.

Oleg je došao na konsultacije jer je smatrao da sve što je radio u svom životu ide „pogrešno“. Bio je pesimističan po pitanju svoje budućnosti. Oleg je rekao da je imao osjećaj da prati određeni program i da nešto otkupljuje. On je vjernik i u pravoslavlju je našao svojevrsno “opravdanje za svoje životne patnje”. Tokom rada ispostavilo se da u njemu ima bola zbog rane smrti njegovog brata Sergeja. Poginuo je u nesreći u dobi od šest godina. Olegovi roditelji su jedni druge krivili za tragediju, iako to nije bila njihova očigledna krivica. Od smrti njihovog brata, njihovi roditelji su živjeli kao stranci. Oleg je nesvjesno nastojao da im olakša teret preuzimajući dio krivice na sebe. U ovom slučaju, Oleg je trebao ne samo da se riješi krivice, već i da prihvati svoj život. Oleg je smatrao nepravednim što je on živ, a njegov brat mrtav. Oleg je morao interno da kaže roditeljima: „Dragi tata i mama, osećam tvoj bol zbog Sergejeve smrti. Ja sam tvoje dijete, a ti si moji roditelji. Ja sam samo tvoje dete. Poštujem tvoju sudbinu i tvoj bol, ali to prepuštam tebi. Šta god da je greška, to prepuštam vama. Kakav god da je odnos između vas, poštujem vas kao roditelje. Prihvatam i poštujem sve što si mi dao." Sa ovom pozicijom, Oleg postavlja sve na svoje mjesto u svom porodičnom sistemu. On je dijete, oni su roditelji. Ne može da podnese njihovu krivicu, bol, sudbinu. On to prepušta njima. Roditelji moraju prepoznati problem; njihov bol, uništavajući njihove živote. Oleg se mora pobrinuti za svoje. Ova pozicija mijenja Olegov stav prema tome; šta se dešava u njihovom porodičnom sistemu. Ona će promijeniti njegov odnos sa roditeljima i njegove roditelje međusobno.

Preživjeli u ratu kao rezultat nesreća doživljavaju krivicu. Oni koji prežive smatraju da nisu učinili nešto da spasu druge. Ili su možda preživjeli jer su drugi umrli. Ako roditelji, bake, djedovi, pradjedovi potiskuju i pokušavaju da zaborave takva traumatska iskustva, mrtve ljude, onda ih time isključuju. Tada će djeca i unuci biti prisiljeni da za sebe nose ova potisnuta iskustva, moguće kroz psihosomatske ili druge kronične bolesti.

STRAH, PANIKA

U slučajevima kada osoba doživi bezrazložnu anksioznost ili opsesivni strah, tada, ovisno o intenzitetu simptoma, može biti potrebna pomoć ne samo psihoterapeuta, već eventualno i psihijatra. U drugim slučajevima, strah je primarni osjećaj. Postoji da upozori osobu na opasnost koja mu prijeti. Zahvaljujući strahu, instinkt samoodržanja kod osobe se pokreće u različitim situacijama. Kada sebi postavlja neke ciljeve, čovjek se suočava sa preprekama koje ili savladava ili ne. Strah tjera osobu da pronađe rješenje za promjenu situacije. Takav strah je primarni osjećaj. Kao što je Friedrich Nietzsche rekao: "Strah se razvija više od ljubavi."

Ali ako osoba potisne svoj strah, postaje pasivna i neaktivna.

Osjećaj unutrašnje sigurnosti nastaje od malih nogu i prenosi se u porodičnom sistemu s generacije na generaciju. Mnogi ljudi su osjećali nemoć pred značajnim istorijskim događajima koji su doveli do globalnih promjena u zemlji: promjene vlasti, rata. Osjećaj straha zbog neizvjesnosti, zbog moguće opasnosti po život i život bližnjih prisutan je u mnogim porodičnim sistemima. Uprkos uspjehu osobe u poslu, u privatnom životu, nedostatak osjećaja sigurnosti ostaje u njoj do kraja života. Osjećaj sigurnosti prolazi kroz porodicu. Prije svega, ono se izražava u tome koliko su roditelji sposobni za bezuslovno odobravanje djeteta, koliko i sami imaju razvijen osjećaj sigurnosti.

Ponekad se strah toliko pojača da se osoba uspaniči.

Stanislav (30 godina) već 11 godina pati od napada panike. Nastali su u dva slučaja. Prvi je da se Stanislava ponekad noću budi sa osećajem unutrašnjeg nemira i straha. „Uvek imam osećaj da treba da ustanem i pobegnem negde“, ovako je opisala svoja osećanja. Drugi slučaj je bio kada je na poslu morala odgovarati na veliki broj pitanja svojih potencijalnih klijenata. “Uvijek želim prestati odgovarati na pitanja, izbjeći komunikaciju, kao da mogu napraviti nepopravljivu grešku i sve bi se okrenulo protiv mene” – ovako je izgledalo njeno drugo panično stanje. Oba stanja su bila praćena hladnom drhtanjem u rukama, nogama i ubrzanim otkucajima srca. To je, kaže Stanislava, doživela i moja baka po majci. Osjetila je anksioznost, strah, postala je nervozna, nemirna, hodala je po kući i počela čistiti, prebirati posuđe ili stvari, jer je to ometalo. Stanje moje bake je malo olakšano uzimanjem tableta za smirenje. Međutim, uzimanje lijekova Stanislavi nije mnogo pomoglo – samo se neko vrijeme osjećao bolje. Stanislava se odlučila na akciju zbog ćerke, koja je počela da primećuje ista stanja kod nje. Čija je to panika koju su povremeno doživljavale Stanislava, njena baka i ćerka? Stanislavin pradjed je nekada bio na čelu jednog od regionalnih odjela NKVD Ukrajine 30-ih i 40-ih godina. Porodica nikada nije pričala o ovome. Jednom je Stanislava počela detaljno da raspituje majku o tim događajima, ali ona nije htela da priča o ovoj temi, rekavši sledeće: „Bilo je to teško vreme. Možda smo preživjeli upravo zato što je moj djed bio na toj funkciji u to vrijeme. Teško je sada pričati o tome.” Naš rad sa Stanislavom pokazao je da se radi o panici žrtava po koje su dolazili (često noću) radnici NKVD-a. Šta je Stanislava trebala da uradi? Morala je žrtvama interno reći: „Vidim te. Sada imaš mesto u mom srcu. Vi ste pored nas. Živim jer si ti patio. Živim jer je jedan od vas umro. I ja to poštujem. Ovu paniku sam nosio za tebe. A sada je to prošlost, i to vam prepuštam s ljubavlju. Dugujem ti svoj život i poštujem što si morao da patiš kroz ovo.” Trebalo je da kaže svom pradedi: „Dragi pradedo, sad te vidim. Vidim tvoju sudbinu. Šta god da se desi, ja to poštujem. Ostaćeš moj pradeda. Sada prihvatam svoj život kakav jeste.” Stanje Stanislavine ćerke se skoro odmah promenilo, ali sa samom Stanislavom nam je trebalo malo više vremena da se oseća bolje.

REZULTAT, MRŽNJA, GIJES

Ogorčenost nastaje kada osoba naiđe na nešto loše, strano ili neželjeno. Uvrijeđena osoba sebe smatra dobrim i ne zaslužuje takav tretman. On osuđuje počinitelja, iznosi tužbe protiv njega, iznosi optužbe. Zamjeranje je pasivno, sekundarno je, ne vodi nikakvim rješenjima. Ogorčenost je reakcija na prijetnju istinitosti uvjerenja i porodičnih vrijednosti. Čovjek, prema svojim uvjerenjima, od ljudi i okolnosti očekuje jedno, a dobija nešto drugo. Zamjeranja se gomilaju i mogu se razviti u mržnju, bijes, pa čak i agresiju. Bes se oslobađa na slabe. To je rezultat ljutnje, rezultat dugo potiskivanih želja i emocija. Mržnja je snažnija, teško ju je kontrolisati i može izazvati agresiju od strane počinitelja.

LJUTNJA, LJUTNJA

Ljutnja i ljutnja također mogu biti primarni i sekundarni. Ljutnja, koja omogućava osobi da brani svoj stav i odbrani se u slučaju nepravde, daje osobi snagu. Kada se pravda vrati, emocije prolaze. Uvrijeđena osoba očekuje da se svijet oko njega i ljudi promijene. Ljutnja, naprotiv, motivira osobu da preduzme akciju kako bi riješila trenutnu situaciju. Uvrijeđeni očekuje promjene od drugih, a onaj koji je ljut sam pravi promjene.

Ali postoji i sekundarna ljutnja. Na primjer, kada se osoba naljuti umjesto da pogleda problem u oči.

Nakon sukoba s Denisom, Olga je dugo bila ljuta na njega. Nekoliko dana nije mogla da se smiri. Šta je bio razlog njene ljutnje? Shvatila je da je uznemirila Denisa time što ga nije upozorila na večeru sa prijateljima i što je kasno došla kući. Sutradan joj je Denis iznio mnogo pritužbi. Olga je zauzvrat počela da se brani, prisjećajući se njegovih putovanja na fudbal s prijateljima. Sukob se ozbiljno razbuktao. Nisu razgovarali jedni s drugima nekoliko dana. Olga je bila ljuta na Denisa jer ga je uznemirila, ali nije htjela to priznati. Ovim besom pokušala je da se zaštiti od posledica svoje krivice, prebacujući je na nekog drugog. Ova vrsta ljutnje je izbjegavanje odgovornosti za svoje postupke prema drugima. Oslobađa vas potrebe da djelujete. To nas čini slabim. Problem nije riješen, takav bijes je praćen ogorčenjem.

Valery je došao na konsultacije na insistiranje supruge. U posljednje vrijeme često dolazi s posla ljut i iznerviran. Već devet godina radi kao šef odjela u jednoj uspješnoj kompaniji. Na posao je došao kao običan radnik, ali je zahvaljujući svojoj profesionalnosti, energiji i upornosti vrlo brzo napravio karijeru. U protekle tri godine doživljava unutrašnje nezadovoljstvo jer ga nadređeni malo ohrabruju za inovacije, za sklapanje novih ugovora i sporazuma. Prema njegovim riječima, ni on sam neće moliti ništa, iako napominje da njegov kolega, šef drugog odjela, „zna prići nadređenima na način da se oni uvijek slažu s njegovim argumentima i nagrađuju ga. velikodušnije.” Valerine zamjerke su se gomilale posljednje dvije-tri godine, ali je kap koja je prelila čašu bila to što njegov kolega u posljednjih šest mjeseci prima skoro duplo više od njega, iako je Valerin obim posla veći. Valery je ljut što ne može uzeti ono što je mogao ili trebao uzeti. Nije zahtevao ono što je trebalo da ima. Nije insistirao šta bi trebalo da ima. Umjesto toga, ljut je na one ljude koji mu nisu dali ono što je vjerovao da su mu trebali dati. Ova vrsta ljutnje je sekundarna. To dovodi do ozlojeđenosti i nedjelovanja i skida odgovornost s Valeryja. Takav bijes oslobađa čovjeka od potrebe za djelovanjem i, kao rezultat, ne dovodi ni do kakvih promjena.

Ljutnja, mržnja, ljutnja mogu biti usvojena osećanja. To se može desiti kada neko u porodici potisne ljutnju, tada će neko mlađi u porodici početi da pokazuje ta osećanja.

Raisa je došla na konsultacije o kćerki Galini od devet godina. Kćerka nije našla zajednički jezik sa ocem, štaviše, često su se sukobljavali. Galina je nedavno rekla svojoj majci da mrzi svog oca. Raisa je bila uplašena izjavom svoje kćeri, htela je da sazna šta da radi u takvoj situaciji. Galinin otac je bio mirna osoba, dobro se ponašao prema svojoj kćeri i učestvovao je u njenom životu. Raisa je nastojala da ublaži odnos svoje kćeri prema ocu; razlozi njenog ponašanja bili su joj nejasni. Ćerkina izjava o mržnji prema ocu ju je šokirala. Postavio sam Rayu pitanje o njenom odnosu sa mužem. Kako se ona osjeća prema njemu? Zar ovo nije njena ljutnja i mržnja? Raya je bila pomalo posramljena i oklevala je da odgovori. Ali onda je podelila svoja osećanja. Ispostavilo se da njen suprug, uspješan biznismen, u potpunosti izdržava porodicu. Osim toga, ima trogodišnje vanbračno dijete, sa čijom majkom ne održava vezu, jer sada ima novu ljubavnicu. Raisa je saznala za hobije svog muža kada je njihovo dijete imalo četiri godine. Ispostavilo se da je takav način života vodio cijeli njihov zajednički život. Raisa je bila šokirana, zamolila je muža da promijeni način života i zaprijetila mu je razvodom. Suprug je tada rekao da neće ništa promijeniti u svom životu, ali je istovremeno bio protiv razvoda, jer voli svoju kćer Galju. Raisa se nikada nije odlučila razvesti, porodicu je održala na okupu zbog kćerke. Prema njenim riječima, vremenom se čak i pomirila sa vanbračnim vezama svog supruga. No prije godinu i po saznala je da njen suprug ima vanbračno dijete - sina, kojeg u potpunosti finansijski obezbjeđuje. Ponovo su je preplavile emocije, ali nije protivrečila svom mužu. Prema Raisinim rečima, njena ćerka Galja ne zna ništa o vanbračnim vezama svog oca. Raisa je rekla da, iako spolja njihova porodica izgleda prilično prosperitetna, unutra vlada potpuni nesklad. Svake godine joj je sve teže obuzdati svoje emocije. Evo odgovora na Raisino originalno pitanje. Njena ćerka pokazuje iste emocije prema ocu koje njena majka potiskuje. – Ovo je i ljutnja i mržnja. Galina, kao najmlađa u porodici, spolja pokazuje šta je njena majka potiskivala u sebi. Kada smo pogledali Raisin klanski sistem, ispostavilo se da u njihovoj porodici ima muškaraca sličnog ponašanja (odnosno, izbor upravo takvog partnera za Raisu nije bio slučajan). Koje je rješenje u ovoj situaciji? Raisa je morala interno da kaže svojoj kćeri: „Draga Galina! Ti si samo moja ćerka, a ja sam tvoja majka. Ono što se dešava između mene i tvog oca ne važi za tebe. Ovo se tiče samo mene i njega. Ne morate biti odgovorni za naš odnos. Mi smo tvoji roditelji, a ti si naša ćerka. Ostaćemo vaši roditelji i volećemo vas bez obzira šta se dešava u našoj vezi. Otac kojeg imaš je najbolji. Draga kćeri, osjećaš moj bol. Ali ne moraš to da trpiš zbog mene. Sam ću snositi svoj bol. Ovo je moja sudbina i ja ću svoj krst nositi.” Dvije sedmice kasnije Raisa me nazvala. Kada se vratila kući nakon konsultacija, njen muž i ćerka su bili kod kuće i pričali o ćerkinoj strasti prema muzici. Raja je primijetila da živahno razgovaraju; Galja je bila prijateljski nastrojena prema svom ocu. U naredne dvije sedmice Galina nije pokazivala nikakav sukob ili agresiju prema ocu. Čak je i Raiin muž primijetio promjenu u odnosu sa kćerkom. Raja nikome u porodici nije rekla za konsultacije.

U slučaju usvojenih osjećaja moguće je dvostruko pomjeranje - osoba doživljava ljutnju potisnutu od strane nekoga prema drugom objektu. Po pravilu, ljutnja se sa jake osobe u porodičnom sistemu prenosi na slabiju.

Nataša je bila zabrinuta zbog svog stava prema mužu. One su, zbog problema na poslu sa suprugom, imale mnogo nesuglasica. Nedostatak novca doveo je do skandala i potraživanja. Muž se „povukao u sebe, nije učestvovao u rešavanju porodičnih materijalnih problema“, Nataša je stalno „tražila od koga da pozajmi novac, izlazila, tražila mogućnosti da porodica živi od raspoloživih sredstava“. Bila je umorna od trenutne situacije, a gomilale su se tvrdnje drugačije prirode. Muž je bio nepažljiv, ravnodušan i bez inicijative. Natasha je primijetila da je postepeno postala konfliktna, razdražljiva i da se pojavila agresija prema mužu. Kako je Natalija rekla, tokom sukoba je postala „ne sama“, „postojala je želja da se muža žestoko pretuče da bi to doprlo do njega“. Ali ono što je najviše od svega iznenadilo Natašu je to što je ona u principu bila mirna osoba sa razumevanjem, nije sklona agresiji, ali je u komunikaciji sa suprugom doživljavala tako čudna osećanja prema njoj. Koja se od žena u Natalijinoj porodici tako osjećala prema muškarcima? To je bila njena majka, koja je celog života bila ljuta na oca, ali nije spolja pokazivala ta osećanja. Natalijin djed je bio vrlo teška osoba, žilav, pohlepan i hirovit, zbog čega se njegov odnos s bakom nije uspio, razišli su se. Ali on je održavao vezu sa svojom kćerkom (Natašinom majkom) i plaćao alimentaciju. Bio je bogat čovjek i imao je sina iz drugog braka. Posle smrti, sve je zaveštao svom sinu, iako je pre smrti uvek govorio svojoj ćerki da u testamentu „nije zaboravio na nju“. Nataša je ispričala da njena majka nikada nije rekla ništa o svom ocu, nikada nije posetila njegov grob i nije održavala vezu sa bratom. U ovom slučaju govorimo o dvostrukom transferu. Ljutnju koju je dobila od majke prema ocu ćerka prenosi na nekoga ko je na istom nivou kao i ona, odnosno na sopstvenog muža. Natašina majka nikada spolja nije pokazivala svoja negativna osećanja i iskustva prema ocu; umjesto toga, prikazala ih je ćerka u odnosu na njenog muža. Zato su iznenadnost i intenzitet ovih osećanja za Natašu bili neshvatljivi. To zaista nisu bila njena osećanja. Šta je bilo rešenje? Natalija je morala interno da kaže sledeće: „Draga majko, ti si moja majka, a ja sam tvoja ćerka. Razumijem i osjećam tvoj bol. Imali ste razloga da se ljutite na svog oca. Volim te i zato podnosim ovaj bol za tebe. Ali ovo je tvoja bol i tvoja sudbina. Zaista mi je žao. Sada prepuštam tvoj bol i tvoju sudbinu tebi. Oslobodi me, ako možeš, potrebe da izrazim ta osećanja koja potiskuješ. Ovo je tvoj bol, tvoj bijes i mržnja. Molim vas budite ljubazni prema meni, onda će sve biti u redu sa mnom.”

Po pravilu stradaju oni koji preuzimaju na sebe tuđi bijes, mržnju i ljutnju i to ih čini slabijima. Istovremeno, oni stalno brane svoju pravdu ili sebe smatraju žrtvama okolnosti.

Negativne emocije prema roditeljima, nesvjesne, potisnute, prenose se na partnere. Negativne emocije koje doživljavamo prema supružniku su potisnute emocije prema našim roditeljima. Ljutnja i mržnja prema partneru su projekcija nečijih negativnih osjećaja prema roditelju, zbog čega se porodični sukobi ne rješavaju tako brzo i lako kako bismo željeli. Ako potisnete ljutnju, ona će se pretvoriti u mržnju i bijes. Ako ne osjećate svoju ljutnju, ona će se transformisati u skriveno neprijateljstvo prema partneru, a vremenom će unijeti ravnodušnost i hladnoću u vezu.

Kada vas vrijeđaju, kritikuju, kada se od vas nešto traži, zauzimate li odbrambeni stav, povlačite se u sebe? Kada vas uvrijedi neka primjedba, kada vam prijeti razvod, da li zauzimate odbrambeni stav i povlačite se u sebe? U svim takvim situacijama time jačate svoje neprijateljstvo.

Plač je jedan od glavnih mehanizama za oslobađanje nagomilanih emocija. Nije lako prepustiti se plakanju; većina odraslih se suzdržava. Mala djeca, posebno dojenčad, lako se prepuštaju plakanju, oslobađajući se bola, ljutnje i straha. Ali odrasli imaju tako jake unutrašnje odbrambene mehanizme da im je teško da se oslobode plačem. Ovo posebno važi za muškarce, jer mnogi od njih ne plaču. Ponekad su potrebni mjeseci ili godine da osoba na pravi način počne oslobađati nagomilane emocije.

Ako nešto branite, dokazujete ili se osjećate kao žrtva, onda vrijedi razmisliti o tome šta nosite, za koga u svom porodičnom sistemu to radite? Prva stvar koju treba da naučite je da budete svjesni svojih osjećaja i stupite u kontakt s njima. Kada se osećate ljuto ili iritirano, zapitajte se: „Zašto sam ljut? Od čega se štitim? čega se bojim? Čiji je ovo osjećaj? Da li je moja reakcija adekvatna trenutnoj situaciji?”

Osoba koja ne može osjetiti potisnute emocije i ukloniti psihološku odbranu neće biti sposobna za ljubav. Osoba može potisnuti emocije, ali se ne može prisiliti da voli, raduje se ili bude sretna. Rješenje je u prepoznavanju ovih barijera. Odrasli i prihvativši negativna osećanja, shvativši njihov izvor, dajući im izlaz, čovek može da oseti u srcu ljubav prema svojim najmilijima, prema roditeljima. Imaće nove prilike da oseti ljubav prema svom partneru. Cilj terapeuta je riješiti unutrašnji konflikt i pomoći u razumijevanju potisnutih emocija i njihove manifestacije.

SAŽALOST, ŽRTVA, PATNJA

Žrtve vole da se hrane sažaljenjem ljudi oko sebe. Njihov poziv je da pate. Sažaljenje je definitivno sporedni osjećaj. Sažaljenje ponižava i onoga kome je žao i onoga kome je žao. Onaj koji se sažaljuje uzdiže se iznad onoga koga sažaljeva: „Tako si jadan i slab, a ja sam jak i sažaliću se na tebe“. Ovakvim ponašanjem prepoznaje slabost žrtve. Ali svaka osoba želi da osjeća poštovanje prema sebi. Stoga nesvjesno želite da na sažaljenje odgovorite nečim lošim. To se često dešava u životu - ljudi kojima je žao očekuju zahvalnost, ali zauzvrat ne dobijaju ništa osim nevolje. Sažaljenje je mnogo lakše pokazati nego poštovanje i ljubav, zbog čega ono često zauzima svoje mjesto. Psiholozi su dugo opisali "dramatični trougao". Detaljno opisuje odnos između žrtve, spasioca i stalkera. Sve radnje se mogu opisati u obliku tri čina. Prvi čin je interakcija između stalkera i žrtve. Drugi čin je kada spasilac dolazi da spasi žrtvu. Treći čin - spasilac napada progonitelja. Ali tada počinje nova drama: progonitelj postaje žrtva, spasilac postaje progonitelj. I žrtva zauzima poziciju spasioca... Te se drame odvijaju u krug, igrači stalno menjaju pozicije, postoji svojevrsno takmičenje za poziciju žrtve.

Na primjer, žena ima sukob sa mužem i optužuje ga za nešto. Ona je žrtva, on je progonitelj. Svekrva se uključuje u sukob, braneći ćerku. Ona je spasilac. Svekrva svojim optužbama napada svog zeta (progonitelja). Tako se zet pretvara u žrtvu, svekrva se pretvara u progonitelja, a žena, počevši da brani svog muža pred majkom, postaje spasilac.

Ove igre uključuju ljude koji se žale jedni na druge umjesto da direktno kažu šta žele. Ista igra "ko je kriv?" Osoba koja ne dobije ono što želi nastoji natjerati druge da se osjećaju krivim zbog toga, pa stoga drugi od njih čuju beskrajan niz pritužbi. Ili koriste indirektne metode, manipulišući drugom osobom kako bi dobili ono što žele od nje, a da to ni ne traže. Kako odbiti ulogu spasioca? Na kraju krajeva, to je zaista postala navika, kada postoji stalna želja da se pomogne svima oko sebe.

Spasenje je učiniti za drugog ono što on zapravo može učiniti za sebe. Ovo je zadiranje u tuđi prostor, dolazi iz pozicije: „Samo pokušavam da ti pomognem“. Ovo je pokret "govoriti iznad nekoga" koji drugu osobu stavlja ispod. Ovo je suptilan način kontrole, manipulisanja drugima i podrivanja njihovog samopoštovanja. U porodicama alkoholičara, takvi ljudi su poznati kao „dozvoljeni“ i „dobročinitelji“. Često je upravo uloga spasioca taj koji, neprimjećen od drugih, podržava razvoj alkoholizma (ili druge ovisnosti) kod partnera, zbog čega je važno to na vrijeme prepoznati i izbjeći.

Mnogo je životnih situacija kada je jednoj osobi potrebna pomoć druge. I zato se tako često javlja iskušenje da postanete spasilac ili žrtva. Ponavljam još jednom: spasioci podržavaju nadležne odozgo, radeći ono što se od njih ne traži za drugu osobu, vjerujući da će tako biti bolje. Ali sama osoba to može uspješno učiniti za sebe. I tada, osjećajući se depresivno, žrtva se može pretvoriti u progonitelja. Tako, naljutivši se na spasioca, daje mu priliku da se pretvori u žrtvu.

Rodbina, a posebno supruge pacijenata oboljelih od psihoaktivnih supstanci (alkoholizam, ovisnost o drogama, ovisnost o supstancama), odlikuju se svojim stavom patnje i žrtve. Tatjana je na konsultacije dovela svog supruga Konstantina, koji pati od zavisnosti od alkohola. Konstantin je u razgovoru sa lekarom rekao da neće prestati da pije, jer sada „nema problema sa alkoholom“. Sada ga koristi skoro svaki dan, ali “u malim dozama, jer mu zdravlje više nije isto”. Došao je kod doktora “da ga žena ostavi na miru”. Konstantin je ranije bio više puta kodiran, kako je naveo, „za svoju ženu, da se smiri“, ali je preživeo period kodiranja tek nakon prvog kodiranja. Tatjana je bila u očaju. Od prvih dana njihovog braka, Konstantin je zloupotrebljavao alkohol. Čak i dok ga je upoznala, osetila je potrebu da „pomogne i spasi ovog čoveka“, što je činila tokom celog zajedničkog života. Spasila ga je dok je zloupotrebljavao alkohol. Rešavala je sve njegove probleme na poslu, pregovarala sa njegovim šefom da ga ne izbace, a ponekad i kupovala bolovanje. Lemila ga je i “liječila” kada mu je bilo loše nakon obilnog pića. Vozač je više puta kodiran. Kako je Tanja primetila, njen muž je „još jedno dete u porodici“. Nekoliko puta je razmišljala o razvodu, ali se nije usudila na takav korak - u porodici su bila tri sina. Sada osjeća da je dostigla svoju prelomnu tačku. Sve njene misli su zaokupljene njegovim alkoholizmom, ali ona više nema snage da se bori i spasi ga. Pojavila se agresija, želja da “uradim nešto sa svojim mužem”. Tokom cijele priče, Tatjana je postavljala pitanje: "Šta da radim s njim?" Pokušao sam da objasnim da njena pozicija „spašavanja“ nije dovela ni do čega i da u takvoj situaciji treba da počne da preispituje svoje stavove. Ali Tatjana ovog puta nije mogla nikoga čuti. Odmah mi je prigovorila: “Da nije mene, on bi odavno umro.” Ovdje su moji komentari bili nepotrebni. Nema smisla prigovarati takvom stavu. Tanja nije htela ništa da menja, baš kao ni njen muž. Na isti način su tretirali situaciju: “Ja nemam problema, on (ona) ima probleme.” Preporučio sam joj da pročita literaturu o ovoj temi i onda možda nastavi naš razgovor.

Zašto je ljudima teško napustiti ulogu žrtve? Nije li teško stalno patiti? Ali ako bolje pogledate, ispostaviće se da je patnja jedinstven stil života žrtava. Za njih je patnja navika, ona ispunjava život smislom, privlačenje pažnje, sažaljenja i ljubavi prema osobi. Patnja "podiže" osobu u drugačiji položaj. Pošto pati, deluje bolje od onih oko sebe, što dovodi do pojave određene (u većini slučajeva nesvesne) tvrdnje. Budući da nema osnova, tužbeni zahtjev se ne može udovoljiti, čime se osoba ponovo uspostavlja u ulozi žrtve. “Niko me ne razumije” ili “svi su protiv mene” – glavna su uvjerenja “hroničnih” žrtava koje ostaju zarobljene patnje. Štaviše, žrtva ne treba da deluje, da preuzme odgovornost.

Odakle čovjeku takva žrtva? Šta se desilo u klanskom, porodičnom sistemu, ima li tamo ljudi-agresora i žrtava? Šta žrtve podnose, zašto toliko pate? Šta ljudi koji se ponašaju agresivno prema drugima nose u sebi? Često u plemenskom sistemu u prethodnim generacijama postoje i agresori i žrtve. Šta to znači? Govorimo o nečijem agresivnom ponašanju u generičkom sistemu. Često se može pratiti kroz nekoliko generacija za redom. Ponekad je agresor u generaciji o kojoj su informacije izgubljene. Ali nema veze. Agresija je način da se oslobodi unutrašnje napetosti prisutne u osobi. Alkohol, droge, kockanje su takođe načini za ublažavanje stresa. Dolazi od jednog od predaka, ne može se kontrolisati, zahtijeva izlaz i neku vrstu odluke. Takva napetost uništava osobu, iza nje je nesvjesna želja za smrću. Ako u porodičnom sistemu ima agresora, onda ima i žrtava koje su patile od toga, nije bitno da li su u ovom porodičnom sistemu ili su stranci. Agresor i žrtve su međusobno povezani. I u narednim generacijama, dio porodice stoji na jednoj strani (agresor), a dio na drugoj (žrtva). Kada ljudi u porodičnom sistemu počnu da shvataju na čijoj su strani, čiju sudbinu oni i njihovi najmiliji nesvesno nose, prestaju da gledaju na destruktivno ponašanje kao na nešto što se može kontrolisati. Oni vide da je sve što se dešava u njihovom porodičnom sistemu određeno sudbinama njihovih predaka i zahteva dublje razumevanje i traženje rešenja na drugom nivou.

Ljudima čiji su preci bili krivi za nešto je teško da budu aktivni. Zbog lojalnosti svom sistemu, pasivni su i često neuspješni. Oni koji negiraju svoju krivicu (vojnici i oficiri koji su učestvovali u vojnim akcijama koje „nisu imale nikakve veze s tim“) proizvode agresore i žrtve u narednim generacijama. Ali zbog lojalnosti, potomku je teško odustati od uloge žrtve ili agresora. Tek kada onaj ko nosi krst žrtve može da pusti ljubav prema zločincu u svoje srce, ostaviće svoje postupke na svojoj savesti. Kada poštuje žrtve, onda će nestati potrebe da se žrtvuje.

Valentina je došla na konsultacije s ciljem da se riješi “teškog tereta djetinjstva”. Odrasla je, kako je rekla, “u disfunkcionalnoj porodici”. Njen otac je pio i umro - udavio se kada je ona imala šest godina. Njena majka je bila okrutna osoba, ponižavala je i tukla svoju kćer, a često i mijenjala ljubavnike, koji su se odlikovali okrutnošću i agresijom. Majku je pretukao jedan od njenih sugrađana i preminula je od povreda kada je Valentina imala 22 godine. Samu Valentinu je od svoje dvanaeste godine seksualno zlostavljao ujak, očev brat. Šta se dogodilo u ovoj porodici; zašto su Valentinini roditelji i ona sama postali žrtve, a njen ujak silovatelj? Majčin otac je služio kao oficir u NKVD-u. Tokom Velikog domovinskog rata, otac mog oca je prešao na stranu Nemaca i služio sa njima tokom celog rata, a zatim su ga sovjetski vojnici zarobili i streljali. U ovom plemenskom sistemu postoje silovatelji-ubice koji su imali svoje žrtve. Iz odanosti porodici, Valentinin otac i majka postali su žrtve, a njen ujak silovatelj. Kakva je bila odluka za Valentinu? Morala je interno svojoj porodici reći sljedeće: „Mama i tata, bili ste žrtve iz lojalnosti žrtvama svojih očeva. Uradio si ovo iz ljubavi prema svojim očevima. Cijeli život gledaš u žrtve, gledaš u smrt. Bio je to pretežak teret za tebe. I počeo sam to da trpim sa tobom. Doživjeli smo ono što su doživjele žrtve mojih djedova. Ujače, postao si silovatelj iz lojalnosti svojoj porodici. Tata i mama, vi ste moji roditelji i od vas sam dobio život i prihvatam ga. Sve što mi se desilo nije me lišilo poštovanja prema životu. Nemam drugih roditelja, teška ti je sudbina. Žao mi je. Vi ste moji roditelji, a ja sam samo dete. Oni roditelji koji postoje su najbolji. Sve što mi se desilo preuzeo sam na sebe iz odanosti žrtvama, iz ljubavi prema vama. Tvoju sudbinu sada prepuštam tebi. Ostajem živ. Živeću svoj život."

bilješke

Bilješke

1

Svi primjeri navedeni u knjizi dati su u smislu tema obrađenih u poglavljima. Praktični rad na individualnom ljudskom problemu je obimniji.