Šaljive priče moderne i slučajevi iz života. Smiješne stvarne priče iz slobodnog života odličan su razlog za smijeh

Došao za vikend sa devojkom na vikendicu. E, to je to, odmor je u punom jeku. Nakon naredne noći kupanja gola, izgubile su joj se elastične trake za kosu (ima 10-12 prasica). Ali ne možete pronaći žvaku u zemlji ... Generalno, dala mi je kondom, zamolila ga da ispere lubrikant i isječe ga na 12 dijelova. Pa, stojim, perem kondom u lavabou. Sa sapunom. Uđe moj otac, neko vreme pažljivo gleda moju lekciju, tužno mi daje 100 rubalja i kaže:
- Sa parama kupi nove, ne brukaj se...

Dobili smo stan u novoj kući (bilo je to davno). Ubrzo su bili pozvani kod prijatelja na svadbu, pa su djecu poslali kod svekrve. Na svadbi smo proveli skoro tri dana (spavali smo kod svekrve), a kada smo se vratili kući, zatekli smo razbijena ulazna vrata od stana kako leže na podu. Prvo sam ušao u stan, prošetao po sobama, ali sve je bilo na svom mestu (dva magnetofonska traka, dve jakne od antilopa), čak je i novčanik sa novcem koji je ležao na stolu u sobi ostao tu.
Pozvana je policija, ali pošto ništa nije nedostajalo, policija nije tragala za napadačem. Morao sam lično da istražim.
Kako se ispostavilo nakon intervjuisanja komšija i stanara ispod i iznad, na dan kada smo krenuli na svadbu, oko tri ujutru neki pijani seljak je dugo bubnjao po našim vratima, a zatim hodao gore-dole po spratovima, moleći za čekić, a neki saosećajni stanar na trećem spratu (tri je ujutro!) mu je dao ovaj čekić. Čovjek je ovim čekićem provalio vrata oko brave (tada vrata nisu bila ni drvena, već gotovo kartonska), i, očigledno, uz svu svoju glupost, projurio kroz vrata tako da su odletjela sa šarki i upala u stan.
Dalja istorija ćuti – da li je uleteo u stan, video da je na pogrešnom mestu i odmah izašao, ili je do jutra spavao na podu, gde je pao zajedno sa vratima, i otišao rano – ne zna se.
Ali sve ne bi bilo tako tužno da nije bilo činjenice da su vrata još dva dana ležala na podu. Niko od ukućana nije ni pozvao policiju, nije se zainteresovao za čudnu situaciju. Možda se ljudi mogu opravdati činjenicom da su se svi tek uselili nova kuća, a niko od komšija se praktično nije poznavao, ali nije činjenica da je to izgovor.
Sećajući se ove priče, iznenada sam pomislio, da li je ovaj seljak vratio čekić dobrom Samarićaninu kada je otišao?

Stojim na peronu stanice. Plavuša stoji blizu kase i dopunjava stanje! A multikutija priča, a iz nje se glasno čuje „potvrdi tačnost broja“, plavuša se naginje ka mestu gde da gurne novac, i glasno govori celoj stanici: „POTVRDI-POTVRDI-ČEKANJE! ” Nakon ove fraze, po mom mišljenju, čak je i uređaj rznuo !!!

Moj kolega je nekako završio u nepoznatom društvu. Sve prisutne žene na zabavi učinile su mu se toliko ružne da se u uzaludnosti večeri naslanjao na alkohol.
“Do kraja žurke,” rekao nam je, “neke od njih su mi počele djelovati seksi i privlačne.
Očigledno je maksima „nema ružnih žena, malo je votke“ jednako istinita za život kao što su Newtonovi zakoni za kretanje. Ali, kao što znate, zakon je zakon ako se ponavlja u eksperimentima... Da li je neko iskusio ovaj zakon na djelu na sebi? Pa šta ja kažem...
Vrijeme je da se ovaj zakon stavi u neki udžbenik... iz biologije, na primjer...
Zakon broj 2 je poslat u moje sanduče: „Ne postoje ružne žene, postoje stidljivi muškarci!“
Mislim da jeste: očigledno je zakon broj 2 posledica zakona br. 1, pošto votka snižava, recimo, prag straha.

- Muškarci su romantičari: daj im jednu lepu... Žene su pragmatičare - daj im bogatu... Ovako se nalaze...
- I kome pametne žene dati?
- A sve je upravo suprotno: to su "pametne" žene, pa one koje bogati zaobilaze, biraju zgodni muškarci… I zašto? Zgodni muškarci po pravilu nemaju mozga, a kod “pametnih” žena, zbog nedostatka prirodne ljepote, mozak je hipertrofiran zbog stalnih razmišljanja o ovome, ali i o nečem drugom. Zbog toga ružne žene zahvaljujući svom umu obučenom dugim mislima, istovremeno su naučili kako da zarade novac, i zgodni muškarci zbog narcizma, nedostatka inteligencije i nemogućnosti zarade, a samim tim i besparice, biraju se "bogate" dame... hodajući, međutim, onda uz sve to... Ovako se održava ravnoteža u prirodi : to jest, „svako stvorenje je par“…

Stranice: 7

Svako ima trenutke u životu kada su teškoće prevaziđene, a čini se da će ruke pasti... Priče ovih neverovatno jakih ljudi pomoći će mnogima od nas da shvate da se možete nositi sa svakom situacijom i pod bilo kojim životnim okolnostima, glavna stvar je vjerovati u sebe i svoju snagu!

/ Životne priče

/ Životne priče

Istorija nastanka amaterske serije o manirima i običajima afričke zemlje Gane i položaju žene u društvu. Čak i ako ste doktor nauka ili, slučajno, vlasnik sopstvenog biznisa, za Afrikanca to nije bitno. Vi ste žena, što znači da ne treba da imate lično mišljenje, kao ni želje.

/ Životne priče

Timur Belkin se profesionalno bavi fotografijom, kreira web stranice, razvija publiku „Još jedna Odesa“, u kojoj pokriva neformalna događanja primorskog grada, dirigira predstave u sklopu autentičnog teatra La Briar. Ali danas ćemo govoriti o karakteristikama autostopiranja na domaćim otvorenim prostorima.

/ Životne priče

Mi smo generacija brze hrane. Kod nas je sve brzo na brzinu: snimci, kratki sms, ekspresna putovanja... Ludi kaleidoskop događaja iza kojih se ne vidi suština... Zašto nam se toliko žuri da živimo? Ovo pitanje je heroini priče postavio stari antikvar. A potraga za odgovorom pomogla je djevojci da pronađe svoj poziv i naučila je da cijeni vrijeme.

/ Životne priče

Na Međunarodni dan djevojčica, koji se danas obilježava u cijelom svijetu u znak podrške jednaka prava, želio bih podsjetiti na tako važan, sastavni (mada ponekad omražen) dio našeg života kao što je obrazovanje. Da bi stekle obrazovanje, na primjer, u Afganistanu, djevojke bukvalno rizikuju svoje živote...

/ Životne priče

Kako ući u zimu ljeti, napraviti kišu u sunčano jutro i obuzdati vjetar? Zašto snimanje nikada ne zavisi od vremenske prognoze i koliko vremena je potrebno da se kreč stavi u blok leda? U carstvu Snježna kraljica znaćete odgovore, znaćete i vi.

/ Životne priče

Izgleda bolje od cveća na haljini. Sa toplim pogledom, osmehom karamele. Pored nje je samouverena smirenost. Ona kaže - Vajra, a ti želiš da je slušaš. Ona kaže svijest, i to treba zapisati. I čitaj. Na kraju krajeva, ovo je joga. I još nešto.

/ Životne priče

"San treba živjeti i razmišljati o njemu. Treba joj dozvoliti da ojača da se prije ne smanji javno mnjenje i kritike. Znati da je jedinstven samo zato što potiče iz ljubavi. Za ljubav prema fotografiji." Razgovaramo o snu da postanete fotograf.

/ Životne priče

Kakav posao postaje profitabilan, kako preživjeti frustraciju, izgraditi vlastitu stvarnost vlastitim rukama i poželjeti se vjenčati kako treba. Kaže 100 najboljih preduzetnica u Evropi koja je radila za Google i Cisco u Silicijumskoj dolini i prikupila 3 miliona dolara za finansiranje svog pokretanja.

/ Životne priče

Pole dance je najteža vrsta plesa koja zahtijeva ne samo koordinaciju i fleksibilnost, već i izuzetnu snagu u rukama, trbušnjacima i drugim mišićima. Akrobatika. Strija. Vojnički posao. Ekspander u ruci. I ljubav. Jer kako izdržati sve ovo ako vam se ova aktivnost ne sviđa?

Razumljivo samo za Ruse

Skijaška utrka na 30 km u Saporu 1972. Priča koja postoji u Japanu i dalje se prenosi u legendama. Tada nije bilo miks zona i konferencija za novinare, a novinari su mirno lutali među sportistima u samom startnom gradu. I odjednom, kada je dobra polovina jahača već pobegla, počeo je da pada sneg. Gusta, ljepljiva. A Vjačeslav Vedenin, minut pre početka, preuzeo je obavezu da ponovo podmaže skije. A lokalni novinar koji govori ruski se obratio njemu: kažu, mislite da će pomoći - pada li snijeg?
Šta mu je Vedenin odgovorio, razumemo samo mi u Rusiji. A u Japanu su sledećeg dana novine izašle sa naslovima: „Rekao sam Čarobna riječ"Dahusim", ruski skijaš osvojio je Olimpijske igre."

šaljivdžija

Jedan poznati biznismen, iz zabave, obukao se za veče susreta sa kolegama kao polubeskućnik... Bez smrada, naravno, ali izgled je specifičan. Čak i uz pitanja o njegovom životu, niko ga nije uznemiravao, žene su ga ignorisale, a muškarci su se samo saosećajno izlili pričajući kako je napravila sudbinu-zlikovac sa odličnim učenikom...

Ali momci su doživjeli pravi kulturni šok kada je na kraju večeri Bentley došao po jednog polubeskućnika... i ostavivši sto dolara za napojnicu konobaru, upitao: “Kome u pravcu aerodrom? Mogu da bacam."

Lift

Da li je iko od djevojaka zaglavio u liftu dva sata sa dvije nepoznate kadetkinje koje su prije toga popile dosta piva?
Bilo je vrelo majsko veče, a moja devojka i ja smo neočekivano visili između petog i šestog sprata sa ovo dvoje. U početku je bilo smiješno, upoznali smo se i veselo pomogli momcima da viču za spas. Ali kadeti su vikali nekako tužno i nekako osuđeno. I odjednom su se izvinili i nagovijestili problem nakon piva.
Mi smo brze cure: okrenule smo se i počele šmrkati u uglove kabine lifta. Sudeći po zvucima koji su dopirali do nas, tehnologija je bila krajnje jednostavna. Uostalom, nemoguće je doći na pod (ugušit ćemo se), pa je jedan kadet malo stisnuo uska vrata, a drugi je pokušao ući. Tako je prvi udario, i oni su zamijenili uloge. I drugi je krenuo da udara, ali su drugaru zadrhtali prsti i on je slučajno pustio vrata... Jeste li ikada čuli kadeta kako vrišti u liftu u maju uveče? I kako skače u isto vrijeme, kako užasno tetura lift, koje se neinteresantne riječi izgovaraju u isto vrijeme....
Općenito, dok su se vrata pritiskala, moj prijatelj i ja smo skliznuli na pod od smijeha i zamalo da smo se upalili... Lift je uključen oko tri minute nakon ovog strašnog vriska, koji je, očigledno, čuo serviser liftova na drugom kraju grada...

“256”

Ja sam u tramvaju. Zima. Sve u vanjska odjeća. Zamotano. Gledam ispred sebe nekog tipa sa rancem. Na ruksaku, koji bukvalno visi na šljunku, nalazi se fleš disk, a na njemu piše "256". Ona bukvalno mami samu sebe, i poziva da je uzme. Moja stanica je stigla. Imam ovaj fleš disk bez posebne napore drkao i izašao. Došao sam kući, stavio ga u kompjuter, pogledao šta je na njemu - i cijeli sistem leti za mnom, sve do formatiranja hard diska i skoro flešovanja BIOS-a...
Sad sam uzeo ovaj divni fleš disk, nacrtao "257" na njemu, zakačio ga za ranac - da se lako izvuče - i svaki put kada idem sa njim u transport čekam nekog drugog muda koji to želi. ukrasti…"

kasni na predavanje

Jednom sam zakasnio na predavanje o berzi. One. kada sam se prevrnuo kroz vrata, učiteljica je već držala čitavo predavanje:
- ... a među Rusima su mali, niski, ali vrlo aktivni ...

Ugledao me je i stao. Očigledno mi je na licu bila mala zbunjenost, jer sam rukom dao znak „uđi“ i nastavio predavanje:
- Za one koji kasne - podsjećam. Ovdje smo pričali o trgovini fjučers ugovorima na ruskim berzama, a ne o tome šta vas je natjeralo da pocrvenite.

Ne želimo da čistimo!

United Air je zamalo otpustio veselog stjuarda koji, dok je avion slijetao i podizao rampu, nije našao ništa pametnije nego da kaže preko spikerfona:
- .... ko je zadnji - čisti avion!
Šta je izazvalo pravu paniku među putnicima.

Sve je relativno

Imali smo predmet na trećoj godini - struktura materije. Hemičarima je to potrebno kao što kravi trebaju jaja, pa su se prema njemu odnosili prilično hladnokrvno. Većina je ipak uspjela besplatno proći test, ali neki posebno nadareni nisu imali sreće. Na primjer, studirala su dva druga, od kojih je jedan prošao sedam puta, a drugi - 11 (jedanaest). Kada su prošli sedmi put, sesija je već bila u toku, a sveta ceremonija održana je u učiteljskoj laboratoriji.

Prvi je prilično brzo ispitan, izašao je u hodnik i počeo da očekuje partnera. Odjednom, učiteljica izlazi iz sobe, primjećuje jadnika i kaže:
- Jeste li sada ovdje? Divno! Zabilježimo! - kreće i objašnjava:
- Vidiš, tamo tvoj prijatelj nosi takve stvari da si ti samo Lomonosov u odnosu na njega!

cute hedgehog

Danas su ljudi na poslu pričali o raznim smiješnim slučajevima s kućnim ljubimcima) I tako je naš računovođa ispričao o voljenoj mački svoje kćeri. Pa ima odrasla ćerka, udata i živi odvojeno) I nekako su joj prijatelji dali igračku, krznenog, slatkog ježa, ali ako ga pritisneš na stomak, počinje da se smeje)) I njena zdrava mačka, tri godine, nije sterilisana, ali ulica i općenito slobodan život ko nije njušio odjednom je planuo do ovog ježa s najnježnijim osjećajima))) Štaviše, s potrebom da ih demonstriramo drugima i što više drugih, to bolje) Ukratko, čim se pojave gosti u njihovoj kući mačka vuče svog ježa i javno nastupa s njim bračni dug. A jež se u isto vrijeme smije Homeric. Šta se dešava ljudima koji gledaju ovu sliku, mislim da možete zamisliti. A da to i ne vidim, hodam okolo i nepristojno se smijem cijeli dan.

Pozdrav

U svojim pank danima, bio sam "plavokosi dječak od osamnaest godina". Pa, tačnije, veoma tamnokos, kosa ispod ramena i odeća farmerki i majica - potpuni uniseks. Sa licem jedva dodirnutim britvom. I evo, vraćao sam se nekako od dana rođenja.
Pa, kako se pank može vratiti sa rođendana? Esssssno, prilično "slatko". I u ljetnom sumraku, koji se jedva punio, ovo čudo je iskočilo na mene i predstavilo svoje genitalije. Na šta sam ja, nimalo iznenađen, ćutke predstavio svoje. Vjerovatno je moj mladi i drogirani mozak mislio da jeste novi način takav pozdrav i savršeno se uklapa u moju neformalnu životnu poziciju
Perverznjak je namirisao i oduševio se uvređenim uzvikom.. A ja sam tek ujutru shvatio događaje.

Groblje

Čujte priču. Ovoga puta strašna istina. Pa ko se ne plaši - slušaj. A ako neko ima dovraga živaca, onda je, kao što je gore napisano, bolje odmah napustiti granice nivoa stranice. Od Jaganova do Leontjeva ima tri kilometra polja i staze. Naravno, možete doći autobusom direktno do mjesta, ali Sanya obožava ovaj put,
trenirati, a zatim hodati. Jer pesnik. Kaže da kad ovako, polako, poljem hoda, Bog mu šapuće pjesme u krunu.
I šta? Sasvim. Proći će - par rima. Nazad - pola pesme. Tako preko ljeta nađe kolekciju, zimi objavljuje, sjedi, puši. I najživopisnija mjesta, grace. Pored jezera. Zatim klanac, most. Desno je seosko crkveno dvorište, lijevo, malo dalje, stara, srušena crkva. Kao vjernik, i općenito blizak Gospodinu, Sanya voli ići do ove napuštene crkve na putu. Stanite pod visoke svodove, pogledajte ostatke slika, razmislite o vječnom.
dim.
Izvoli. I onda sam otišao krajem avgusta, zadnjim vozom. Prije toga nisam bio dugo, možda mjesec dana, pa nisam računao da je dan jako splasnuo. Sišao sam u Jaganovo, vrijeme je bilo oko ponoći, tama je bila beznadežna, makar bilo oko. Zadrhtao i otišao kuda možeš. Put je dobro utaban, možete ga dodirnuti. Štaviše, ionako nema načina za povratak. Ok, idi polako, slušaj. Pa, mislim, odjednom ni Bog još nije otišao u krevet, i to upravo sada, uprkos kasno vrijeme počeće da mu diktira pesme. Spreman za stenografiju. Ali, Bože, uzmi je umjesto toga, i na sreću - kiša!
Ne samo kiša, već pljusak!
I ne samo pljusak, već i grmljavina! Poslednja avgustovska oluja sa grmljavinom. Neprijatno. Munje sijevaju, kiša hladna, škripi pod nogama.
„Ništa“, misli Sanya, „doći ću do crkve, sakriti se, sačekaj malo.“ U rancu se nalazi termosica sa toplim čajem, litarska boca votke na poklon vlasniku, nešto hrane, tako da možete izdržati noć i dan, ako treba, izdržati. I dodaje na potez, kako ne bi potpuno smočio do kože. A sada su se ograde crkvenog dvorišta počele razlikovati u bljeskovima munja. Ovdje je jaruga, ovdje je most, a ovdje je crkva nadomak.
I onda odjednom - vreme! Nevolja! Sanya je požurio mostom, a most, pa kakav most, dva balvana. Klizavo, mračno. I već na toj ivici okliznuo se, i pravo u jarugu - šamar! Ne, čak ni tako. Ali ovako. SHLEPP! Stan. I sišao niz padinu. Padina je san pećara, glina čvrsta.
Pa, nekako sam se izvukao, čak ni prvi put, prekriven glinom od glave do pete. Izašao, hajde da se zakunemo u Boga sa dosadom. Zašto postoji takav test umjesto rime? Bog odozgo mu je dao munju za bogohuljenje i dodao još kiše. Sanja ruke na noge, "Bože oprosti, spasi me i spasi me", i u crkvu, ispod svodova. Utrčao je u crkvu, obrisao rukavom glinu sa njuške i zastao dah. I odjednom pogleda - vau! U dalekom prolazu - svjetlo !!! Neravnomjeran kao od požara. Sanya je postao zabrinut, slušao je. Svetlost se njiše, senke na zidovima i glasovi! Ahaaaaa!
Sanya nije plašljiv momak, i nije praznovjeran, presreo je ruksak u ruci i tiho otišao na svjetlo. Šta god, misli on, zli duhovi da postoje, sve je bolje nego na kiši. Prilazi tiho, i vidi - vatra gori, kugla visi nad vatrom, četiri seljaka sjede na kutijama kraj vatre, izgledaju prilično obično, beskućnici. Između njih na kutiji je svijeća, položeno je neko predjelo. U uglu lopate blistaju oštrim, naoštrenim oštricama.
Opušteno u Sanji. Beskućnici, ne beskućnici, ali jasno je da ljudi za život zarađuju kopanjem grobova na groblju. Radili jedan dan, odmorili se. Pa i oni su sasvim obični ljudi, ako imate pravi pristup, sve je bolje od đavolsko. I u kakvom je obliku bio sam Sanya u to vrijeme, tako beskućnik u poređenju s njim i općenito čisto prinčevi kneževskog Jeliseja.
I Sanya je odlučio da se otkrije društvu. Pogotovo što je s njim imao tešku argumentaciju za zabavljanje pred litarskom bocom votke. I sada Sanya ulazi u krug svjetlosti, pravi prijateljski izraz lica kroz debeli sloj gline i ljubazno govori glasom koji je lagano zaleđen na vjetru.
- pozdrav, ljubazni ljudi! Pusti me da se zagrejem kraj tvoje vatre, inače je tako hladno, nemam snage!
Muškarci su se okrenuli na taj glas, ali umjesto pozdrava, odjednom su se naglo ukočili i promijenili mnogo na licima! Gledaju Sanju, strah im je jurnuo u očima, dlake na glavama onih koji su ga imali počeše da se miču, jedan od njih polako puzi iz kutije na zemlju, niko nije mogao da otvori usta. Sanya osjeća - nešto nije u redu. Nešto treba dodati da se smanji napetost. On prica.
- Ne bojte se, momci, ja sam sa svojim! - i pruža bocu votke. - Samo ću malo sjediti, do prvih petlova od snage, i ići kući. A onda kiša tamo, i vlaga, brrrrr!
A onda jedan od muškaraca, ili najstariji, ili najhrabriji, koji se iskreno krsti, ili sebe ili Sanju, ustaje iz kutije i grčevito zapišta:
- ZAŠTO SI OVO ISKOPAO, STRASILCE???

Zovu administratora sistema iz jedne kancelarije, kažu, ovde ništa ne radi, 1C ne radi, nema mreže, nema interneta, generalno, nema ništa... Dolazi administrator, gleda server i pita:
- Server je bio ovde, gde je?
oni:
- Koji server?
Admin:
- Ovde je bio server, gde je?
oni:
- Pa, bio je ovde kompjuter, niko nije radio iza njega, pa mi Sirotište dao...

Otišao da iznesem smeće. Mislim da ću pušiti. Komšija izlazi, nečujno pali cigaretu, stajali smo s njim u potpunoj tišini, on baca opušak i kaže: "Ovo je takvo smeće, Andryukha!"

U Kijevu, na uglu ulica Verkhniy Val i Mezhyhirska, postoji kompanija EPOS koja obnavlja podatke sa hard diskova, fleš diskova, disketa itd. A u blizini, iza ograde, nalazi se regionalna policijska uprava Podolsk.
Pripadnici reda besramno su i besplatno koristili kompjuterske mozgove i ruke stručnjaka kompanije, a kompanija je područno odjeljenje smatrala svojim "krovom" od svih nevolja koje čekaju privrednike u ovoj bogom uvrijeđenoj zemlji.
Decembarskog popodneva 2001. godine, šef policije je ušao u kancelariju šefa EPOS-a sa velike zvezde na naramenicama. Donio je hard disk i tražio da vrati dokumente tajnih službi sa oštećenog diska. Čak je od direktora tražio sporazum o tajnosti podataka.
Pronađene su sve informacije - 50 gigabajta porno filmova, 10 gigabajta istih slika, 3 gigabajta muzike, uglavnom šansone, i JEDAN i JEDINI tekstualni fajl - obrazac za prijavu za posao.

Ja volim svoju curu. Poslala sam joj poruku - pečene pite, dođi na šolju čaja... A ona mi je odgovorila - Ne mogu, sutra vozim!.. Gvozdena logika!

Desila se zanimljiva priča:
Nakon što sam nedavno naslijedio 2 stana u blizini (ranije spojeni od roditelja) na petom spratu, pogledao sam treći, posljednji na stepeništu. Nekoliko godina kasnije, ipak sam ga kupio, nije bilo bez kredita, ali nije to poenta. Cijeli peti sprat je moj - ugodan osjećaj.
Jednog petka uveče kucaju na vrata: otvaram, tri tetke stoje sa literaturom i pitaju da li verujem da bih hteo da slušam neki tekst. Uglavnom ih kulturno šaljem i zatvaram vrata.
Nakon nekog vremena, kuca se na druga vrata. A onda sam shvatio šta se dešava. S kamenim licem, kao prvi put, otvaram - tetke se pogledaju, izgubljene u riječima, počnu se osvrtati i prekrstiti. Kratko ih kulturno šaljem na isto mjesto, i trčim na treća vrata umirući od smijeha.
Pa, šta ti misliš? Nakon nekog vremena kucaju!! Iz nekog razloga kucaju :) Otvaram, htjedoh da se našalim, a oni, bacivši otpadni papir, bježe niz stepenice uz škripu, mucaju o nečem nečistom itd.
Sada čekam poštare, pisare i još neke ličnosti. Zena i ja smo hteli da skinemo vrata, sad cekamo :))))))

Moja devojka ima rođak, Vasya, prilično mali. Jednog dana Vasjinoj majci vrtić Prišla je majka jedne od devojaka iz njegove grupe:
- Moja ćerka je piškila zbog tvog sina!
- Kako je tvoja ćerka mogla da piški zbog mog sina?!
- Videla ga je kako piša stojeći i odlučila da proba i to!

Bilo je samo dobro raspoloženje. Šetam po kancelariji i pjevam: "Trideset tri krave, trideset tri krave...".
I ja sam jedini muškarac u grupi. Preostalih 20 su žene. Shvatio sam svoju grešku, ali bilo je prekasno. Uvrijeđeni...

Jednog dana otišli smo kao porodica u posjetu rodbini. Svi su ušli u ulaz, a moja majka se zadržala u autu. Inače, prije toga smo jednom bili kod njih.
Tako je, penjući se stepenicama, pomiješala pod i otvorila vrata potpunim strancima (vrata iz nekog razloga nisu bila zaključana).
otišla je...
skinuo sam cipele...
Otišao sam u kuhinju (raspored je potpuno isti) I OTRČAO TAMO SA RIJEČIMA: "Oh, oh, miriše na prženi krompir!"
Tiha pauza.
Reći da su gosti bili zapanjeni bilo bi malo reći!

Jutros na TV kanalu Rossiya, voditeljica je veselim glasom pričala o svakojakim zanimljivih događaja u životu zemlje (kao što je izložba, postoji prezentacija, postoji predstava) i ovdje, ne mijenjajući bravurozni ton, daje frazu:
- A uskoro će mnogi naši sunarodnici moći da probaju vojnički jelovnik.
Samo sam mislila da je opet zamućena neka patriotska predstava, a ona nastavlja:
- Ove godine više od 150.000 mladih Rusa podliježe regrutaciji.

Danas čitam novinski izvještaj: "Dmitrij Medvedev je održao sastanke o zaštiti rada u chatu", ponovo sam ga pročitao i ispostavilo se da sam u Čiti. Pa, on je prilično sposoban.

Moja žena i muž su došli u supermarket. On je ostao u autu dok je ona otišla po namirnice. Nije imala dovoljno novca na kasi. Izlazi iz radnje, a Ciganka već stoji kraj auta i kroz prozor traži od muža novac za kruh. Žena je ramenom odgurne: -
Pomeri se! Ne možeš ništa! Naučite!
Stavlja ruku u prozor:
- Daj petsto rubalja!
Muž, naravno, drži račun. Zamislite oči cigana...

Sada je to bio spektakl! Zvao me zaštitar da razgovaram sa "nekim radnicima". Dvojica ljudi traže prekid kabla od 6kV, za koji se ispostavi da je pod zemljom sa kraja kancelarije, tačno ispod produžetka koji vodi u podrum. Ali KAKO "traže" !!! Imaju drvenu palicu dugu oko 1,6 m, stave je na asfalt, a drugi kraj prislone na uvo i slušaju. Čak sam u početku bio zatečen kakvi su to šamani.
Ispada da se visokonaponska pražnjenja dovode u kabel iz trafostanice i na mjestu prekida se dobivaju mikroeksplozije. Ovo su zvuci ovih mikroeksplozija koje slušaju. stick. 21 vek. Momci su svakako odlični, jedinstveni, tačnost određivanja litice je 20-30 cm, ali ipak sjedim na sedždi...

Prije nekoliko dana, dok sam šetao svog jazavčara u parku, vidio sam kul sliku. Četiri metra od staze neko je izvadio i otišao kartonska kutija sa krpama. Ne znam zašto i zašto, ali vjeverica je primijetila krpe iz ove kutije i brzo počela da ih vuče, očigledno, do svoje kuće. Trči jednom, trči dvaput, trči tri...
Ali onda se na horizontu pojavljuje čovječuljak s kolicima, koji je, grabežljivim pogledom, procijenio od čega profitirati... U to vrijeme, naš radnik, zgrabivši još jednu trunke, odjurio je do kuće. Čovek, prišavši kutiji, pregledao ju je, ali je, očigledno, odlučio da je ne utroši javnom mestu, ali jednostavno ga stavite na kolica, i polako pochapal dalje.
Vjeverica se vratila, i nije vidjela svoju kutiju, osvrnula se oko sebe i primijetila čovjeka kako odlazi sa kolicima, na kojima je bila ista kutija. Izdavši nerazumljiv krik, ili škripu, ili nešto drugo, vjeverica je pojurila za seljakom, sustigla ga, skočila na kutiju, ne prestajući cvileći nešto na svom vjeveričinom jeziku. Čovjek se osvrne oko sebe i ugleda vjevericu koja škripi. Igra buljenja se nastavila oko minut. Ne znam da li je čovjek tečno govorio vjeveričjim jezikom ili je jednostavno pretpostavio da je uzeo nešto što nije njegovo, ali je smiješeći se skinuo kutiju iz kolica i odložio je sa staze, i on je sam nastavio sa svojim poslom. Vjeverica je odmah zgrabila krpu iz kutije i odmah odjurila, očigledno da završi izgradnju svoje kuće.

Naša kćerka ima 2,5 godine. Izgleda skoro kao anđeo. Nažalost, često se razboli - stoga je algoritam djelovanja tokom bolesti razrađen od nas do automatizma. Noću, kada dijete ponovo zakašlja, žena prvo pokušava da je brzo uljuljka kako bi dalje spavala. Ako to ne pomogne, moj zadatak, kao tate, je da uzmem dijete u naručje da šetam po stanu dok se ne smiri i ne zaspi.
Ali ujutru refleksi nisu isti, pa je zato, kada je u 4 ujutru ćerka ponovo zakašljala, supruga je sa zakašnjenjem reagovala i otišla do krevetića da pronađe potpuno razbuđeno uvređeno dete, koje se mršteći na majku. , rekao je:
- U šta buljiš? Pozovi tatu, mi ćemo preuzeti.

Moja baka je smiješan korisnik - naučila je koristiti internet (pa, šta im treba ... svakakvi recepti, začinsko bilje itd.), ali nije razumjela šta je to. Pa sam pre neki dan uzeo njen laptop iz sela da ga očistim. Izdala je frazu od koje sam još uvijek u stuporu:
- Vi, - kaže, - unuke, samo nemojte sjediti u svom gradu preko interneta, inače vam je internet prljav, ima toliko virusa... ne kao kod nas na selu... Dobro, čisto, tako SVJEŽE...

Idem punim autobusom. U blizini je visok, zgodan momak od oko 19 godina. Odjednom mu je zazvonio telefon. Podiže slušalicu (bilo bi bolje da to nije uradio!) i kaže: „Super, u autobusu sam, telefon mi je prekriven, pa sam uključio spikerfon. A onda se muški glas čuje iz zvučnika u celom salonu: "Hej... Zdravo svima! Zovem se Maks, a ovo je moj prijatelj - Lech! Devojka ga nije dala šest meseci, jer je kurac !". Čitav autobus je samo pomahnitao! Tip je zamalo umro od sramote.

Prije izdavanja vozačke dozvole, saobraćajna policija je iz nekog razloga tražila potvrdu od moje supruge da nije trudna. Pa, nije uobičajeno svađati se sa saobraćajnom policijom i beskorisno je. Supruga je otišla na kliniku i odatle se vratila sa potvrdom. Čitam: "Građanka takva i ona (ime, pasoš, serija, broj, tada izdat) nije trudna. I dalje: "Potvrda važi 3 godine." A vi kažete kontraceptivna sredstva.

Jutros sam čuo na TV-u, stručnjak za feng šui je rekao: "Ako znate gde je sve u vašem neredu, onda to više nije nered, već vaš." lični nalog„Leni liga, feng shui sa nama!

Tada smo živjeli u blizini šume. Jednog lijepog i sasvim običnog jutra, naša komšinica Galina je, kao i obično, otišla na posao. Bilo je neobično da je usput pronašla smrznutu vjevericu na zemlji (kasnije nikada nismo saznali u koju svrhu ju je pokupila. Možda na plišanoj životinji, možda na ogrlici ili po principu "sve će u domaćinstvo"). Uglavnom, odnijela je vjevericu kući, a ona je otišla na posao. Tada je sin već bio u školi, a muž se tog dana vraćao sa službenog puta.

Par sati kasnije, šefica gleda u odjeljenje i kaže nam da ga zove muž Galkin sa nekim čudnim pitanjima, da je sa njegovom ženom sve u redu, da li smo primijetili nešto čudno i traži da je hitno pošalje kući.

Općenito se pokazalo da ta vjeverica nije bila mrtva, već vrlo živa. Zagrijala se u stanu i odlučila da je ona ovdje ljubavnica. A naša Galja je, na svoju nesreću, ujutro ispekla palačinke i ostavila poruku svom mužu. Vjeverica je objesila te palačinke po cijelom stanu da se osuše. Posebno sam se zanio u hodniku na losovim rogovima. Pa, kada su se vrata stana počela otvarati, sakrila se.

Sada zamislite u kakvom je stanju vaš muž: nedelju dana nije bio kod kuće, uđe, a tamo... SVUDA PALAČINKE i natpis "Draga, ovo je za tebe!"

Gotovo svi ga vole. Ljudi se posebno zabavljaju kratke priče, smiješno i zabavno, dogodilo se u pravi zivot. Takvi slučajevi će dobra zabava za bilo koju kompaniju. Kratke priče, smiješne, originalne, smiješne - to je upravo ono što vam je potrebno za ugodan provod. One su neka vrsta anegdote. Međutim, razlika je u tome što preuzete iz stvarnog života, zvuče mnogo zanimljivije. Ovim komičnim, slavno uvrnutim zapletima možete se smijati jako dugo bez prestanka.

Kratke priče. Smiješni događaji iz života

Dakle, ako ćete se opustiti sa prijateljima, budite sigurni da će se ova zabava svima dopasti. Kratke priče, smiješne priče mogu odmah razveseliti ljude oko sebe. A ako ste obdareni dobrim pamćenjem, sigurno ćete ih imati puno. Kratke priče - smiješne, ljubazne, komične - o vašim poznanicima i prijateljima izmamit će vam osmijehe i masu pozitivne emocije. Pogledajmo gdje se najčešće dešavaju situacije.

Vojna služba

Često možete čuti npr. zanimljive priče iz života ljudi - smiješno, kratko - o vojsci. Na primjer, takav. Čovjek priča o periodu svoje službe u vojsci. Tokom dežurstva na kontrolnom punktu, prišao mu je vjenčani par ostario. Žena se počela pitati gdje se u blizini nalazi tenkovska jedinica. Sin je navodno tamo služio, prema njenim riječima. Dežurni je pokušao da objasni supružnicima da u blizini nema tenkovske jedinice. Kao odgovor, par je očajnički pokušavao da dokaže da ih sin neće prevariti. Posljednji argument žene bila je fotografija prikazana dežurnom. Predstavljao je mladog "tankera" ponosnog držanja, koji se naginjao od struka prema gore sa poklopcem u rukama ispred sebe. Može se zamisliti kako se dežurni vojnik smijao. Takve zanimljive priče iz života ljudi (smiješne, kratke) se vrlo često čuju među vojskom.

Slučajevi sa dokumentima

Gdje još možete pronaći smiješne smiješne trenutke? Začudo, često možete čuti priče iz života, smiješne, kratke, vezane za rad s dokumentima. Evo jednog od njih. Čovjek je trebao dobiti potvrdu za kancelariju notara u Državnom istražnom birou. Zaposlenik biroa pitao je koliko mu je hitno potreban dokument (trošak registracije za tri dana je šezdeset osam rubalja, za dva dana - sto pet). Čovjek je stao na drugu opciju, jer je vrijeme, kako kažu, istjecalo. Uplativši novac na blagajni, dobio sam odgovor: "Dođite u ponedjeljak." I bio je četvrtak. Djevojka je objasnila da su u subotu i nedjelju zatvoreni. „Šta ako platim za tri dana?“ upitao je čovjek. Djevojka je objasnila da će on ipak morati doći po pomoć u ponedjeljak. "Zašto sam platio četrdeset rubalja više?" upitao je čovjek. "Volim ovo? Vrijeme pritiska. Da dobijem sertifikat dan ranije - objasnila je devojka. Naravno, takve priče iz života, smiješne, kratke, na prvu mogu samo da izlude. Međutim, s vremenom ćete se takvih slučajeva sećati sa osmehom na licu.

Na odmoru

Sljedeća opcija. Kratke smiješne priče iz stvarnog života vezane za rekreaciju nisu ništa manje popularne od gore navedenih. Na plaži se može vidjeti mnogo zanimljivosti. Kako je bilo zabavno, na primjer, izletnicima koji su gledali sljedeću sliku. Bračni par sa osmogodišnjim sinom odmarao se na obali mora. Porodica je zaboravila da ponese panama šešire sa sobom. Žena je otišla u sobu po šešire, a dijete ostavila ocu. Kada se vratila, muža nije vidjela, ali evo sina... Zakopan je u pijesak. Jedna glava je virila. Na pitanje "Gdje je tata?" dječak je odgovorio: "Kupanje!". "Zašto si ovdje?" upitala je majka. Dete je veselo izjavilo: "Tata me je sahranio da se ne izgubim!" Naravno, teško je takav čin nazvati ozbiljnim, ali svi su se zabavili!

U inostranstvu

Kratke smiješne priče iz stvarnog života ponekad imaju nastavak, prerastajući u duže, razvučene. Jednom od njih kaže vodič. Grupa ruskih turista (hokejaša) krenula je na izlet brodom planinskom rijekom. Često vodiči izazivaju vodene svađe između turista. Ovog puta Nemci su upali u rivale sa Rusima. I bila je turneja 9. maja...

Moglo se zamisliti kako su se hokejaši napalili kada su saznali protiv koga se bore. Uz povike "Za domovinu!" i "Za pobjedu!" bijesno su pljusnuli veslima po vodi. Međutim, brzo im je to dosadilo. Preokrenuvši usput vodiča koji je prigovarao, jurnuli su na neprijatelja pravo na čamce, brzo ih pretvorivši u vodu.

Čini se da je zabava gotova. Ali uveče je isplivala sledeća činjenica: obe grupe su se smestile u istom hotelu. Hokejaši su bučno slavili svoju "pobjedu" tik uz bazen, pjevajući patriotske pjesme. Nijemci nisu ni izlazili iz svojih soba.

Na poslu

Vrlo često postoje i smiješne priče iz života ljudi (kratkih) na radnom mjestu. Na primjer, takav slučaj. Jedan čovjek je sebi kupio knjigu “Dovođenje na posao” i odlučio je da je isproba na svojim kolegama. Njegov zaposlenik je želeo da "proveri" njenu ćerku. Čovjek se složio. Sutradan je kolega donio kovertu sa porukom. Otvarajući ga, čovjek je odmah rekao: „Vaša kćerka ima 14 godina. Ona je odličan učenik. Voli jahanje i ples. Žena je bila jednostavno šokirana i odmah je otrčala da sve ispriča prijateljima. Čovek nije stigao ni da joj kaže o sadržaju beleške: „Odličan sam učenik, imam 14 godina, volim konje i ples. A tvoja majka misli da si lažov."

Slučajevi sa životinjama

Smiješne priče iz kratkih i ne samo, često se povezuju i s našom manjom braćom. Na primjer, jedan tako zanimljiv slučaj dogodio se jednom čovjeku srednjih godina. Umoran stari pas nekako je došao u dvorište njegove privatne kuće. Međutim, životinja je bila ugojena, a oko vrata joj se vijorila ogrlica. Odnosno, bilo je sasvim očigledno da je pas dobro zbrinut, da ima dom. Pas je prišao čovjeku, dozvolio da ga pomiluju i krenuo za njim u hodnik. Prolazeći polako kroz njega, legao je u ćošak dnevne sobe i zaspao. Otprilike sat vremena kasnije pas je došao do vrata. Čovjek je pustio životinju.

Sutradan, otprilike u isto vrijeme, pas mu je ponovo došao, "pozdravio" ga, legao u isti ćošak i ponovo spavao oko sat vremena. Njegove "posjete" trajale su nekoliko sedmica. Konačno, čovjek je odlučio da se raspita u čemu je stvar, te je na ogrlicu zakačio poruku sljedećeg sadržaja: „Izvinite, ali želim da znam ko je vlasnik ove slatke divne životinje i da li zna da pas spava svaki dan. dan u mojoj kući.” Sutradan je došao pas sa "odgovorom" privezanim. U poruci je pisalo: „Pas živi u kući sa šestoro djece. Dvojica od njih se još nisu okrenula tri godine. On želi da spava. Mogu li sutra poći s njim?”

Mladost

Ponekad ljudi oko sebe donose smiješne priče do suza. kratke priče iz života mladih posebno su česti među studentima, aplikantima, srednjoškolcima. Međutim, ovaj slučaj nije takav. Niko nije bio uvrijeđen ili razočaran. Dva mlada momka polako su šetala ulicama grada. Zaustavivši se u blizini novinarskog kioska, u kojem se prodaje i razna kancelarijski materijal i druge sitnice, odlučili su da kupe lopticu sa gumicom koja veselo leti kada je povučete - samo, kako kažu, iz zabave. Problem je bio jedan: momci nisu znali kako se zove ova igračka. Jedan od dječaka, pokazujući na loptu, okrenuo se prodavačici: "Daj mi taj komorač!" "Šta dati?" upitala je žena. "Fenka!" ponovi mladić. Momci su otišli sa kupovinom. Sutradan su opet prošli pored ovog kioska. Na prozoru pored lopte osvanula je cjenik s natpisom "fenka".

Slučajevi sa djecom

Smiješne kratke priče sigurno će izmamiti osmijeh ljudima kada su djeca u pitanju. Evo incidenta koji se dogodio trogodišnjem dječaku. Veliki Prijateljska porodica okupljeni za istim stolom. Dijete je sjedilo i mirno gledalo kako mu baka i majka prže palačinke. Sve to vrijeme samo je tiho govorio: „Ovo je sve moje. Ja ću prvi jesti. Ko jede bez mene - kazniću! Žene su konačno završile sa kuvanjem i stavile palačinke na tanjir. Porodica je izvadila džem i počela da sjeda za sto. Dječak je posljednji otišao da opere ruke. Prije toga je sve upozorio: „Otići ću. Ali ja ću prebrojati sve palačinke da ne jedeš bez mene.” Pored ploče je zvučalo: „Jedan, dva, pet, dvadeset, trideset… To je to! Ne dirajte!" Kada se dijete vratilo, pojedena je jedna palačinka. Dječak je počeo da viče: "Rekao sam ti, ne jedi bez mene!" Rođaci su pitali: "Jesi li stvarno brojao?" Na to je klinac odgovorio: „Ne razumeš? Ne mogu da brojim! Okrenuo sam gornju palačinku!”

Zaista, bilo je smiješno. Na kraju krajeva, niko od odraslih nije mogao pretpostaviti da će gornju palačinku okrenuti pečenom stranom nadole.

bolničke priče

U zidovima se vrlo često dešavaju komični slučajevi medicinske ustanove. Među njima su u pravilu zanimljive priče (smiješne, kratke) iz porodilišta o mladim očevima. Na primjer, ovaj. Žena jednog muškarca se porađala. Supruga je očekivala blizance. Međutim, spol buduće djece im nije bio poznat. Žena je rodila djevojčicu i dječaka. Uzbuđeni muškarac čekao je doktora ispod vrata odjeljenja. Konačno se pojavila babica. Otac joj je pritrčao sa pitanjem: "Blizanci?" "Da!" - odgovorila je žena. Muž, smiješeći se: "Momci?" Ona: "Ne!" Tata, osmehujući se još šire: "Devojke?" Babica: "Ne!" Muž, zapanjen: "A ko?" Svaki dan ima mnogo ovakvih incidenata.

Na putu

Prave smiješne priče, kratke i dugačke, često se povezuju sa službenicima saobraćajne policije. U jednom od novosibirskih skladišta automobila, na primjer, poznat je takav slučaj. Tamo je radio mali šofer. Kada je vozio KrAZ, nije bio vidljiv ni spolja. Jednom je vozač krenuo na let a da nije pričvrstio zadnji broj na automobilu. Samo ga je stavio u pretinac za rukavice. Kako to obično biva u takvim slučajevima, na raskrsnici je stajao saobraćajni policajac. Ugledavši auto bez vozača, bio je veoma iznenađen i zviždao. Vozač je pronašao izlaz iz situacije. Parkirao je auto kako bi mogao neprimjetno da isklizne na druga vrata i osigura broj. Rizično, ali to je jedini način da se izbjegne novčana kazna. Tako se auto zaustavio. Patrolni je polako prišao, zastao na trenutak i, ne čekajući nikoga, pogledao unutra. Naravno, bio je veoma zbunjen dok je gledao u prazan kokpit. Vozač je u međuvremenu popravio broj i svi su se vratili na svoja mjesta. Službenik saobraćajne policije bio je još više iznenađen kada je, po komandi svog osoblja, prazan automobil krenuo i krenuo dalje.

To je smiješno

I jedan trenutak. Mnogo toga zavisi od raspoloženja osobe. Smiješne kratke priče možda nemaju takozvanu posebnu radnju. Ponekad se čovjek samo zabavlja i veseli u duši. Kako kažu, smeh ušao u tvoja usta. To se najvjerovatnije objašnjava činjenicom da se ljudi svakodnevno suočavaju sa raznim stresovima, malim i ne toliko. Sve se to, naravno, taloži u svakom od nas, negativno utiče nervni sistem. Čovjek se toga, naravno, ne sjeća stalno. Ali u sjećanju ipak ostaju svi ovi neugodni trenuci. Shodno tome, tijelo s vremena na vrijeme mora napraviti nervni pražnjenje. Na kraju krajeva, smeh leči. Tako se proces ozdravljenja manifestuje u obliku vedrog raspoloženja.

Stoga uopće nije iznenađujuće što se to ponekad dešava. Možete hodati ulicom sa apsolutno apsurdnim mislima u glavi, gledati druge i biće vam smiješno. Njihova odjeća, hod i izraz lica mogu vas zabaviti. Pokušavajući suzdržati smeh i osmeh, time izazivate odgovor onih koje sretnete. Pa, ako se iznenada desi neki drugi incident... Na primjer, nalet vjetra baci vam u lice komad papira, ili paket ili tako nešto, ova priča će vam se učiniti posebno zabavna. A ovo, vrijedi još jednom podsjetiti, nije nimalo likujuće! To je samo borba protiv stresa u našem organizmu! Smeh nam produžava život!