Planiranje druge trudnoće je jednostavno i bez muke. Koliko sedmica rađaju - prvi, drugi porođaj

Mnogi roditelji žele da imaju velike porodice sa najmanje dvoje dece. Ovo je vrlo često u mjestima gdje su roditelji bili samo djeca. Nije iznenađujuće što sada, osnivajući porodicu, žele da imaju mnogo beba. U ovom članku ćemo vam reći kada je najbolje vrijeme za drugo dijete.

Ponovo trudna!

Planiranje porodice je uvijek ključan trenutak. Međutim, često se dešava da se odluka o rođenju ne samo drugog, već i prvog djeteta odgađa na neodređeno vrijeme.

Mnogi bračni parovi prvi put neplanirano postati roditelji. Zato se sada postavlja pitanje kada je bolje roditi drugo dijete nakon odluke svih stambenih i finansijska pitanja. Međutim, može potrajati jako dugo da se očekuje poboljšanje uslova života da bi se nakon toga rodilo još jedno dijete. u međuvremenu, najbolje godine za rođenje dece propusnice. Čekajući realizaciju svih vaših planova i zamišljenih ideja, povećavate rizik od rađanja djece s patologijama koje su direktno povezane s godinama budućih roditelja.

Aspekt starosti

Doktori, na pitanje koliko je godina bolje roditi drugo dijete, odgovaraju jednoglasno. Najoptimalniji za začeće i prve, a još više naknadne dječake je starost do 30 godina.

Ovaj dobni interval se obično analizira sa dvije tačke gledišta. Sa biološke tačke gledišta, jasno je da je u ovom vremenskom periodu žensko telo u stanju da uspešno zatrudni, izdrži i rodi. zdrava deca. Uostalom, ni za koga nije tajna da s vremenom tijelo blijedi, bolesti stečene u procesu života preuzimaju. Vrijeme najviše utiče na reproduktivni sistem.

Što se tiče svjetovnog gledišta, pokazalo se da mlade majke imaju više vitalnost i energiju za podizanje djece. U ovom uzrastu, najvjerovatnije možete stvoriti jaku velika porodica gde neće nedostajati ljubavi, nežnosti i brige koja je tako neophodna deci. A sva finansijska i druga materijalna pitanja treba rješavati postepeno, bez odlaganja rađanja djece zbog njih.

Šta mi zaista imamo?

U modernom društvu vidimo potpuno suprotnu sliku. Ljudi prvo teže da postignu visine u životu, a onda, možda, zasnuju porodicu i djecu. U međuvremenu, biološki sat otkucava, a u trenutku kada odlučite da imate dijete, to možda neće uspjeti. Stoga, možda nećete imati vremena ni da se zapitate u koje vrijeme je bolje roditi drugo dijete.

U praksi već vidimo, moglo bi se reći, starije žene koje rađaju djecu „za sebe“. Naravno, moderne medicine može pomoći takvim ženama, ali još uvijek postoje one malformacije djece u kojima je medicina nemoćna. Ali velika starost majke su jedan od prvih razloga za rađanje djece sa smetnjama u razvoju. Dakle, mi sami namjerno uništavamo svoj genetski fond, prenoseći na sljedeće generacije neizlječive kromosomske i genetske bolesti.

Žene zbog raznih okolnosti marljivo pokušavaju da potisnu u sebi majčinski instinkt. Neko ne želi pokvariti figuru i mlado tijelo, odgađajući rođenje djeteta dugoročno. Drugi se ustručavaju da imaju djecu jer nema stabilnosti u njihovim životima, brinu se da neće moći ništa dati svojoj djeci. Mnogi jednostavno nemaju svoj kutak, pa u tom slučaju odgađaju i rođenje prve i sljedeće djece. Međutim, ne zaboravite da kuća nije samo materijalna struktura, ona je i bliski i dragi ljudi koji će vam uvijek pomoći. A sva druga pitanja su stvar dobiti.

Razlika u godinama između djece

Dakle, ako vas sve gore navedene nedoumice nisu uticale, već ste jednom postali roditelji, onda bi bilo sasvim prikladno rastaviti sljedeće pitanje s kojom razlikom je bolje roditi drugo dijete.

Postoje i različita gledišta po ovom pitanju. Mnogi ljudi to misle najbolja razlika starost između prvog i drugog djeteta je 1-3 godine. U tom slučaju će se djeca bolje slagati jedni s drugima, jer će im nivo razvoja biti približno isti. Druga strana ovog pitanja je da je briga i briga o djeci sa takvom razlikom u godinama prilično teška, jer svako od njih u ovom uzrastu još uvijek zahtijeva veliku pažnju.

Drugi dio roditelja smatra da bi razlika u godinama trebala biti veća. Vjeruju da će to pomoći da se izbjegnu mnoge poteškoće. Prvo, lakše ćete paziti na dijete kada ste unutra zanimljiva pozicija, jer tada neće biti potrebno stalno podizati mališana. Drugo, prvo dijete već može postati vaš pomoćnik, onda će vam biti još lakše brinuti o drugom djetetu.

Međutim, psiholozi ne preporučuju vješanje starije djece koja brinu o mlađoj. Koliko god da su vaši prvorođenci, oni su prije svega djeca, a drugo dijete nisu rodili oni, već vi. Upravo zbog toga u mnogim porodicama dolazi do sukoba i neprijateljstva među braćom i sestrama. Zato što deca prestaju da dobijaju ljubav i naklonost u meri u kojoj im je potrebna i osećaju da nikome nisu potrebna.

Odnosi djece

Ovaj aspekt treba uzeti u obzir i kada odlučujete kada je bolje roditi drugo dijete. Uostalom, u zavisnosti od toga kakva će biti razlika među djecom, njihov odnos će se tako razvijati. Hajde da pogledamo različite vremenske periode između dvoje dece.

• 1-2 godine. Djeca rođena s takvom razlikom često se nazivaju meteorolozima. Izgledaju kao blizanci, a prolaznici uopšte ne primećuju da postoji razlika između dece. Ova djeca se uvijek najbolje slažu jer su im interesi najbliži. Obično takva djeca pohađaju čak i jednu grupu vrtić i jedan razred u školi, to im pomaže da se bolje prilagode svojim vršnjacima, jer uvijek jesu domorodna osoba sa strane.
• 3-4 godine. Liječnici ovu razliku smatraju najoptimalnijom za žensko tijelo. Međutim, iz svakodnevnog gledišta, takva djeca već imaju konkurenciju za pažnju svojih roditelja. Njihova interesovanja, igre, modovi, hrana itd. takođe se razlikuju. Istovremeno, starije dijete već može pomoći svojoj majci, a mlađe će ga kopirati. Ovo čini život moderne majke veoma lakim.
• 5-7 godina. U ovom uzrastu starija djeca često idu u školu, a majci je mnogo lakše da podnese i rodi drugo dijete. Dok ste na porodiljskom odsustvu, možete pomoći starijem u učenju, a on će, zauzvrat, već biti nezamjenjiv asistent za brigu o mlađima. Osim toga, mala djeca obično obožavaju svoju stariju braću i sestre i upijaju njihovo ponašanje poput sunđera.
• 8 godina ili više. Što je veća razlika među djecom, to su manje zajednički interesi. Roditeljima postaje prilično lako urediti život sa takvom razlikom, jer imaju iskustva u odgoju djece, a starija djeca su potpuno samostalna. Međutim, u takvoj situaciji moguće su 2 opcije za razvoj scenarija: ili pokroviteljski odnosi između djece, ili, obrnuto, neprijateljstvo starijih.

Pozitivni aspekti rađanja drugog djeteta

Kada je bolje roditi drugo dete nakon prvog i da li se to uopšte isplati? Prvo dijete je potpuno novo, nepoznato. Osim toga, vrlo je zgodno, jer sve vaše roditeljska ljubav može se dati jednom djetetu. Mnogi roditelji, u čijoj porodici ima jedno dijete, pokušavaju ga dati skupe stvari i brojne igračke. Kako beba raste, roditelji imaju više slobodnog vremena koje mogu posvetiti sebi. Ali zašto onda mnogi roditelji, godinama kasnije, ponovo razmišljaju o novorođenoj bebi?

Još jedno dijete u porodici znači dodatne nevolje i troškove, kako finansijske tako i psihičke. Uzmi kuhanje. Sada morate kuhati odvojeno za bebu, za starije dijete i za same roditelje. Shvativši sve ovo, roditelji se ipak odlučuju za drugo dijete. Zašto?

Ovo pitanje svakako ima broj pozitivne aspekte:

1. to novi prijatelj za starije dijete. Sada mu nikada neće biti dosadno i usamljeno.
2. Starije dijete neće odrasti u egoistu. Osim, naravno, prava na podizanje djeteta.
3. Roditelji će u budućnosti imati još jednu podršku.
4. Prilika da još jednom doživite radost majčinstva i očinstva.
5. Prilika da se starijem djetetu pokaže da je njegovo životni put kojih se ne seća. Pokažite kako su se njegovi roditelji brinuli o njemu dok je bio tako mali.
6. Stvaranje pravog modela porodice, koji će u budućnosti biti koristan za starije dijete.
7. Mogućnost ispravljanja grešaka u obrazovanju.
8. Motiv za poboljšanje finansijskog blagostanja porodice.
9. Prilika svakog dana da doživite radost velike porodice.

Zdravstveno stanje za rođenje druge bebe

Vrijeme nakon kojeg je bolje roditi drugo dijete direktno zavisi od trenutka završetka prve trudnoće. Ako je žena rodila sama, onda je preporučeni period od porođaja do začeća drugog djeteta 2-3 godine.

Trudnoća je težak i iscrpljujući period u životu žene. Tokom rađanja djeteta, žena daje djetetu većinu svojih hranjivih tvari, vitamina i elemenata u tragovima. Osim toga, ženini mišići, zglobovi i kičma su bili izloženi značajnom stresu.

Ako se druga trudnoća dogodi ubrzo nakon završetka prve trudnoće, tada dijete u ovom slučaju možda neće dobiti sve supstance koje su mu potrebne. Ovo ugrožava život i zdravlje bebe. Uostalom, majčino tijelo se još nije oporavilo, zalihe nisu popunjene esencijalni vitamini i elemente u tragovima neophodne za uspješan tok trudnoće.

Nakon prvog porođaja, žena treba da se podvrgne pregledu, da preduzme mjere za poboljšanje zdravlja. Mora postojati period oporavka za tijelo kako biste mogli začeti, izdržati i roditi drugo zdravo dijete.

Moguća je i druga opcija za završetak prve trudnoće - carski rez. U ovoj situaciji, vrijeme početka ponovljena trudnoća zavisiće od stanja ožiljka na materici. Obično se i drugo dijete rodi uz pomoć operacije.

Trudnoća tokom dojenja

Postoji mit da dok dojite prvo dijete, nemoguće je zatrudnjeti drugim djetetom. Ali ovo je samo mit, a prisustvo djece istog uzrasta u većini porodica to potvrđuje.

Mnoge žene nemaju vremena ni da razmišljaju kada je bolje roditi drugo dijete. Stoga, nakon završetka prve trudnoće, neophodno je konsultovati se sa svojim lekarom o kontraceptivnim sredstvima koja su Vam dostupna tokom dojenja.

Zapamtite! Zatrudnjeti dok dojite jednako je lako kao i kada niste. Osim toga, početak trudnoće prekida protok mlijeka, a vaše prvorođenče, kojem je to sada potrebno, bit će uskraćeno.

Psihološki aspekt

Pored pitanja koliko je godina bolje roditi drugo dijete, postavlja se i pitanje psihološke spremnosti za to. Kao i kod rođenja prvog djeteta, psihološka spremnost roditelja za rođenje drugog djeteta igra izuzetno važnu ulogu.

Mnoge majke i očevi nakon rođenja prvog djeteta žele samo jedno - da se opuste. Stoga, u takvoj situaciji nije potrebno imati drugu bebu. Vi ste živi ljudi, ako vam treba odmor, obezbedite ga sami. Nema potrebe slijediti primjer rodbine ili prijatelja sa mnogo djece. Ako niste spremni, nemojte žuriti da imate još jednu bebu.

Žurba u rješavanju ovog problema može dovesti do backfire. Ovo je ispunjeno rođenjem drugog djeteta sa zdravstvenim problemima, poremećajem u porodicni zivot sa mužem i depresivnim stanjem same žene. Ne podvrgavajte sve članove svoje porodice takvim testovima.

Kako pripremiti seniora?

U kojoj dobi je bolje roditi drugo dijete zavisi i od psihološke spremnosti starijeg djeteta da prihvati činjenicu da više neće biti jedino u porodici.

Kako bi prvorođenče pripremili za pojavu brata ili sestre, važno je da mu date do znanja da je i on voljen i cijenjen. Ne možete odmah omamiti dijete ovom viješću, morate se postepeno pripremati.

Trudnoća u 40

Na pitanje koliko je bolje roditi drugo dijete, doktori odgovaraju - do 35 godina. Ali šta da radite ako ste odlučili da imate dete tek sa 40 godina?

Do ovog uzrasta može se razviti neplodnost zbog stresa i bolesti koje se doživljavaju tokom života. Međutim, ako dođe do trudnoće, rizik od komplikacija tokom porođaja i prisutnost genetske bolesti Dijete ima.

Također je vrijedno imati na umu da kada dijete ima 15-18 godina, vi ćete imati 56-59 godina. Hoćete li mu moći dati dovoljno novca i vremena u tim godinama?

Mama sa 50 godina: da li je moguće?

Žene nakon 50. godine više ne razmišljaju o tome kada je bolje roditi drugo dijete. Budući da u ovoj dobi već nastupa menopauza, a žene prestaju koristiti kontracepciju, vjerujući da u toj dobi više ne mogu zatrudnjeti. Međutim, i to se dešava.

Drugo dijete u ovom uzrastu se ne osjeća suvišnim, čak i ako roditelji iznenada umru, jer u pomoć priskaču starija djeca, pa čak i, možda, unuci.

Ekstremno kasno rođenje

Žene u dobi od 60 godina mogu doživjeti "sindrom praznog gnijezda", a onda se odlučuju za drugo dijete, kako se ne bi osjećale usamljeno. Ali ovdje se povećava rizik ne samo od razvoja patologija kod djeteta, već i vjerovatnoća da se beba ostavi sama ako žena nema podršku u obliku jaka porodica. U ovom uzrastu treba obratiti pažnju na druge oblike majčinstva: usvojenje ili starateljstvo.

Kada je bolje roditi drugo dijete je čisto individualno pitanje. Ali nemojte izlagati svoje tijelo takvoj vrsti stresa sa 60 godina. Pronađite nešto po svom ukusu, posvetite više vremena svojim unucima. Ovo će biti korisnije.

Beba u porodici jeste velika radost a u isto vreme i mnogo problema. Ali oni postaju još više kada se pojavi drugo dijete. Još veća odgovornost pada na pleća oca, majka, koja je već navikla da se nosi sa jednim djetetom, ima mnogo novih briga, a stariji počinje da bude ljubomoran na mlađeg, koji oduzima pažnju svojih roditelja. od njega. Ali vrijeme prolazi i sve dolazi na svoje mjesto. Međutim, da bi riješili čitavu masu problema koji su se pojavili, mama i tata će morati biti strpljivi. Koja bi trebala biti optimalna razlika u godinama između djece kako bi i djeci i roditeljima bilo udobno?

Prije svega, majka treba da razmisli medicinske indikacije do rodjenja drugog djeteta. Evo izvoda iz članka objavljenog u New England Journal of Medicine i preštampanog u Motherhood, #12, 1999:

„Ponovo imate bebu za 18 meseci!

Studija od 173.205 porođaja u Utahu pokazala je da je optimalni interval između porođaja 18 do 23 mjeseca, kada starije dijete više ne zahtijeva intenzivne njege, a razlika u godinama i dalje omogućava djeci da se igraju zajedno i imaju zajednička interesovanja. Studija je također pokazala da ako su intervali između porođaja manji od 18 ili više od 23 mjeseca, povećava se vjerovatnoća bolesti kod djece. U poređenju sa decom rođenom u savršen raspon, kod majki koje su zatrudnele u roku od šest mjeseci nakon prethodnog porođaja, vjerovatnoća prijevremenog ili hipotrofičnog novorođenčadi je 30-40% veća. Žene koje su rodile sledeće dete više od 10 godina kasnije, rizik od hipotrofične bebe bio je dvostruko veći, a rizik od prijevremenog rođenja upola manji.

Stručnjaci smatraju da ako je interval između porođaja prekratak, glavni razlog kršenje je to što se majčino tijelo nije dovršilo oporavkom od nedostatka vitamina, gubitka krvi i stresa povezanog s trudnoćom i porođajem. Predugačak interval između porođaja može uzrokovati povećan rizik od poremećaja zbog činjenice da se pogoršavaju uvjeti opskrbe materice krvlju.

Dakle, doktori daju vrlo konkretne preporuke u pogledu razlike u godinama među djecom. Poslušajmo mišljenja majki, učesnica web konferencije na serveru http://www.7ya.ru/:

Samo čekam drugu - najstarija će imati ~ 2,5 godine.
Da je bilo zdravlja, vjerovatno bih se odlučio za "vrijeme", pa da zajedno odrastaju, da se druže.

Veronika:

Moji momci imaju 3 godine razlike.
Za mene - taman. Prije nisam mogla roditi drugu, zdravlje mi nije dobro... a ginekolozi savjetuju pauzu između trudnoća za 2-3 godine.

Ako se porođaj nije dogodio prirodno, i uz pomoć carski rez, tada liječnici savjetuju da se razmak između trudnoća poveća na 2-3 godine, jer se povećava rizik od pobačaja i drugih komplikacija, dok šav još uvijek nije dovoljno zacijelio.

Zdravstveni problemi sprječavaju neke majke da imaju drugo dijete kada to žele. Osim toga, vjeruje se da je s intervalom između trudnoća manjim od dvije godine vjerovatnoća da ćete imati istopolnu djecu, što je daleko od uvijek krajnji san roditelja.

Tako sa medicinski punkt sve je postalo jasno. Sada se okrenimo svakodnevnoj strani problema. Koja je optimalna razlika u godinama za majku u pogledu brige o djetetu? Kako rasporediti svoje vrijeme na način da bude dovoljno za oboje? Evo kako učesnici konferencije odgovaraju na ova pitanja:

Uskoro ću dobiti drugo dijete. Najstariji će tada imati 2,5 godine. Morat ćete svoju pažnju podijeliti između dvoje djece. Ali pitanje je, kome treba više? S jedne strane, čini se da će stariji ionako biti ljubomoran, navikao je da bude u centru svih dešavanja, ali i mali treba da bude uz mamu. Sada se sve više govori o tome da se majka "ne rastaje" sa bebom i čak je nosi sve vreme na sebi. Bojim se da je nemoguće: "ponijeti" oboje. Neki od njih će morati da kažu "čekaj, ja ću se sada pobrinuti za brata, a onda za tebe."

Kada su oba djeteta mala - problem postaju šetnja, odlazak na kliniku, kupanje i hranjenje.

Veronika:

Bilo je prilično teško u prvoj godini, jer. Režimi djece se nikako nisu poklopili, ovdje je potrebno prošetati i vježbati sa starijim, a vrijeme je da se mlađi masira ili nahrani i stavi na spavanje.

Ali sada! (imamo 2 godine i skoro 5 godina) Najbolji prijatelji! Evo ja sad sjedim za kompjuterom, a oko kockica i kockica u ravnom sloju za cijelu prostoriju, stariji komanduje, a mladji ih bagerom utovaruje na "gradiliste", onda cemo idite da čitate, zajedno. I svi su sretni.

Nismo imali nikakvu ljubomoru. Naprotiv, takva briga je dirljiva za brata.

Mala razlika - teško je negdje u prvih 1,5 godina. Tada je lakše, jer će im trebati praktično ista stvar - ista prehrana, režim, odgoj.

Moj sin ima tri godine. Prije dvije sedmice rodila je kćer. Do sada se svo vrijeme troši na starijeg - beba gotovo cijelo vrijeme samo jede i spava. Videćemo šta će dalje biti, ali sam siguran da će sve biti u redu. Jedini problem je što ne mogu da hodam sa starijim, moram da pribegnem pomoći dadilje i majke. Istina, doći će proljeće, beba će imati tri mjeseca, stavit ću je u kengur, ili čak u kolica, i ići u šetnju sa oboje (najstarija - pješice). Mislim da je mala razlika u godinama dobra. Ljudi će imati zajedničke interese. A da dobro raste - vještina se ne gubi, već se umnožava.

Ništa nije nemoguće, vukao sam oboje odjednom. Prvi, u njemu 18 kg, na lijevoj strani, drugi, u njemu 8 kg, na desnoj. I samo naprijed, dovedite stvari u red, usput, mnogo pomaže resetirati višak.
Toliko sam se navikla da sve radim sama sa nekim djetetom u naručju za šest mjeseci, da kad sam došla ovdje, bake su sve vrijeme htjele da uzmu dijete iz ruku, ili da to urade umjesto mene.
Trudite se da nahranite što više možete. dojite duže, jer sigurno nećete imati vremena za sterilizaciju flaša.
Kad živim sama, bez pomagača, šetam s njima do kćerke dnevni san i poslije. Došao sam ovdje, moj sin na lođu, a moja baka šeta sa ćerkom, a ja radim svoj posao, ili obrnuto, hodam, a neko kod kuće pase Kolku.

Šetamo zajedno ako je moguće. Ako je stariji još mali da može sam da hoda, postoje kolica za vremenske prilike sa "preklopivim" sedištem, vrlo zgodna. A možeš i sa starijim otići na igralište, a mlađeg pustiti da leži pored njega u kolicima, svježi zrak diše.

Potrebno je razdvojiti dva problema – koje od djece zahtijeva više muke domaći plan(ovo je ipak najmlađi), a kome od njih treba više vremena i pažnje (ali ovo im je jednako potrebno). I potpuno je stvaran. Ovdje postoji samo jedna prepreka - vaš vlastiti umor i razdražljivost. I ne radi se samo o broju djece. Naravno, veoma je teško dovući kolica sa najmlađim sa petog sprata, kada stariji želi sam da vuče ova kolica i pritom se drži za mamu. Jako je teško kada, okupivši djecu u šetnju zimi - oboje su obučeni kao astronauti, najmlađi leži u kolicima i sprema se da vikne - a onda odjednom stariji izjavi da želi u toalet. Mnogo je tih sitnica, a ponekad se čini da više nema sile. Čini mi se da postoji samo jedan izlaz - UVEK razgovarati sa decom, i objasniti zašto to radim ovako, a ne drugačije. Objasnite starijoj da najmlađa ne može dugo da igra, da treba da spava, pa sada treba da sedimo veoma tiho, ali onda ćemo zajedno da vajamo. Objasnite najmlađoj, kada se probudi u pogrešno vreme, da ću joj doći ne odmah, već za dva minuta, kada izvadim stariju iz kade i obrišem je. Ovo vrlo sporo pomaže, ali pošto u mnogim situacijama nema drugog izlaza, vrlo često je nemoguće odgovoriti na dvoje djece u isto vrijeme, onda ostaje samo stalno objašnjenje da ih čujem, razumijem šta žele, ali učinit ću to onda i onda iz nekog razloga i iz tog razloga (objašnjenja u početku prolaze pod ogorčenjem, prelazeći u nasilne proteste). Ali u dalekoj budućnosti, rezultat je, siguran sam, neverovatan - prava ljubav svi mi jedni drugima bez senke ljubomore.

I odgajam ih sama (ne računajući muža na poslu), bez rodbine, komšija i prijatelja. Zato nemojte baš vjerovati onima koji kažu da je dvoje djece teško. Zapravo je super.

Kada se u porodici rodi drugo dijete, najstarije često postaje ljubomorno. Ipak, jer je prije sva pažnja roditelja pripadala samo njemu! U ovoj situaciji, majka treba da se ponaša veoma oprezno, da bude saosećajna sa iskustvima bebe. I pored sve zaposlenosti i umora, treba da nađe vremena za starijeg.

Razlika u godinama, zaista, uvelike utiče na odnos starijih i mlađih. Negdje sam pročitao članak jednog psihologa na ovu temu, rečeno je da je bolje kada je razlika manja od dvije godine ili više od šest, ali od dvije do šest je najljubomornija dob.
A, osim toga, sva su djeca vrlo različita, jednom može pomoći pričanjem o skorom pojavljivanju mlađeg brata-sestre, dok će drugi i dalje biti ljubomoran. Moj najstariji je imao skoro 14 godina kada se pojavila moja ćerka, nije bio ljubomoran, tretirao se kao odrasla osoba i odmah se zaljubio u svoju sestru. Ali osjećala sam da još uvijek treba da čuje od mene da je on "moj omiljeni sin, najljubazniji, najbolji, moj glavni pomoćnik".

Veronika:

Ova tema je beskrajna i veoma bolna. Vrijeme neće morati biti podijeljeno, već dato obojici u isto vrijeme.

Ja ću podijeliti svoje iskustvo. Otpušten sam iz bolnice sa najmlađim na dan - kada je najstariji napunio 3 godine. Nije bilo ko da pomogne. Moja majka je živjela u susjednom gradu, vidio sam svoju svekrvu jednom u životu - na vjenčanju. Sve moje drugarice su zaposlene žene, nakon posla su se vraćale kuci ispucale jezike...
Od samog početka sam počeo da se pregovaram sa starešinom: sad ćemo Fedenka poviti, nahraniti ga, staviti u krevet, pa ćemo čitati, igrati se itd.

Stariji je bio prožet svojom ulogom. Pomogao mi je u potpunosti. Nosio je pelene, puder. Bila je tako smiješna epizoda: Fedka je već imala oko mjesec dana.

Kiril i ja kačimo pelene na balkon, ja ih kačim, a Kirjuha mi daje i kaže mi:

Mama, kakva je naša jadna beba!
- Zašto!?
- Uostalom, on je sasvim sam, gde mu je majka?

Jednostavno nije mogao shvatiti da njegova mama može biti i bilo čije druge. One. mi smo nekako sklonili tuđu bebu i brinuli se o njemu. Pa smeh i suze uopšte. Objasnio sve...

I uvijek sam mu govorila da je stariji - pametniji, zreliji, moja glavna nada u pomoć i podršku, da je on zaštitnik za malog.

A mali je odrastao i postao on najbolji prijatelj. Istina, uopšte se ne svađaju.

Jučer su mi rekli:

Mama, treba nam treći brat!
- !!!???
- A mi imamo takvu igru, treba nas troje da igramo!

Nije bilo ljubomore nakon porođaja. Sve je čudo za dijete za godinu dana. Činilo se da je nešto bljesnulo kada je najmlađi počeo da sjedi (4-5), tj. od ljalke je postao mali čovek. Ali navikao je na činjenicu da nije sam.

To nekako funkcionira samo od sebe. Većinu vremena i dalje provodite sa malim. Nahraniti, poviti, uspavati. A stariji dobija manje. Umoriš se. I niko nije otkazao kućne poslove. Najpre sam najmlađeg slao u krevetić čim je stariji tražio. A onda je pitala: "On plače, zar ti ga nije žao?" ili nije imao vremena, na primjer, da stavi pelenu, opisao je krevetac. Promjenjujem čaršav i objašnjavam starijem da "vidiš, nisam stavio pelenu, sad moram da mijenjam čaršave, a mamu bole leđa." Par sedmica kasnije već smo zajedno pripremali flašice, stavljali mališana u krevet i stavljali pelenu.
Općenito, bolje je ne razdvajati ih. Šetajte zajedno sa mojom bakom, a i sa mojom majkom, zajedno. I zamolite svoje starije za pomoć. Moj je imao godinu i po. Čak je naučio da šapuće.

Imali smo velikih problema sa starijim kada je saznao da ćemo dobiti brata. Počeo je noću da piški u krevet i traži pojačanu pažnju. Išli smo kod psihologa. I dala je sljedeći savjet: potrebno je starijem reći "u tajnosti" da ga voliš više od mlađeg. Od mlađih se neće smanjiti, a stariji će sve razumjeti za godinu dana, ali kriza je već prošla. Dugo sam patio, razmišljao, ali uradio kako je ona rekla. Za dugo vremena bio je naš sa starijom tajnom. Vrlo često je prilazio, kad sam se petljao sa mlađim, da "šapnem". Postojalo je samo jedno pitanje: "Je li istina da me više voliš?". Posle pozitivnog odgovora, sažalio se mlađeg, mazio ga po rukama, ljubio... Stariji je posle šest meseci zaboravio na ovu "tajnu", nije više pitao, možda je sve razumeo. Ali sa mlađim je i dalje vrlo nježan, uvijek ga štiti i ponaša se kao advokat ako ga za nešto grdim.
Osim toga, nakon rođenja najmlađeg, tata je počeo obraćati više pažnje na njega, osjećao se kao muškarac.

Uopšte se ne slažem sa prethodnim savetom - da "polako" kažeš starijem da ga više voliš, i uz argument da mlađem "nije briga". Nikoga od njih, starijeg ili mlađeg, nije briga za bilo šta, ko ide s njima, ili šta kažeš o njima kada to ne čuje.

A o vašem psihologu... Zamislite da će vaše starije dete jednog dana reći mlađem (ili rođacima, ili komšijama, ili prijateljima u dvorištu gde će se zajedno igrati) da ga majka voli više od mlađeg. A mlađi će doći i pitati te da li je to istina? Šta ćeš onda uraditi? Hoćete li pogledati u oči mlađeg potvrditi da više volite starijeg? Ili ćeš starijem odgovoriti da to nije istina, a ti nisi rekao? Vaš savjetnik vam je stvorio situaciju iz koje nema poštenog izlaza. Tako da nikad ne bih prihvatio taj savjet.

Katerina:

Kada sam rekao Dašenki da ćemo imati još jednu bebu, pitala me je da li bih je manje voleo? I nekako sam odmah odlučila da insistiram (da smirim nju i sebe) na RAZLICI ove ljubavi. I rekao sam joj: uvijek ćeš mi biti jako, jako omiljena najstarija ćerka. I drugo (drugo) - voljeno JUNIOR (ili srednje, ili drugo - koliko će ih još biti) dijete. To je smirilo i nju i mene.

Morate posvetiti onoliko pažnje koliko vam je potrebno. Ovako sam riješio ovaj problem. Moja kćerka je rođena kada je moj sin imao dvije godine, ali mnogo prije rođenja, ja sam mu objasnila da više nije baš mali. Morao sam da mu dozvolim mnogo više, jer kada je tražio - "od kada sam porastao, već mogu... da pometem pod, operem suđe, crtam bojama" itd., trebalo je dozvoliti. A do rođenja kćerke, on je definitivno bio svjestan svih svojih privilegija kao starijeg i svih osobina mlađeg.

Ponekad ni sama majka ne želi da ima drugo dijete, bojeći se da neće imati dovoljno ljubavi i pažnje za oboje.

Moja ćerka ima 1,8 godina - vreme je da planiram drugu, inače ne želim da delim pažnju među decom. Tako želim da bude mala kraljica kada se cijeli svijet vrti samo oko nje. I dalje radim (ovo mi je bitno) pa sa njom provodim samo 5-6 sati dnevno (iako sam u tim satima 80% samo sa njom), a sada je svakim danom sve zanimljivija). S druge strane, želim da se djeca druže (vidim previše primjera kada je razlika u godinama velika i nema veze između djece).

Kako možeš voljeti 2 djece u isto vrijeme (ne pričam o više)?

Čini mi se da ćeš uvek nekoga više voleti. I drugi će patiti zbog toga. I moj muž i mnogi prijatelji imaju mlađe sestre i braća. Tako da je, nažalost, sva pažnja i ljubav roditelja uvijek bila usmjerena na njih!!! Vidjela sam prijateljstvo u jednoj porodici, a tamo je i moja majka uvijek jasno i otvoreno davala prednost najmlađima.

Imam jednog sina, želim curicu, ali se bojim da ću doći u istu situaciju.

I ja se toga jako bojim. Toliko volim Ženju da se bojim kad rodim drugog da ću ga više voleti, a moj Ženja će patiti... Plašim se ovoga i ne želim svog malog sina takvog ljubazan i duhovit, da pati...

A kako uspevamo da volimo DVA roditelja u isto vreme, mamu i tatu, pa i baku i dedu, i pored toga sopstveni muž i dete?! Odgovor je samo jedan: svakog od njih volimo DRUGAČIJE, a razlika NIJE U KOLIČINI ljubavi. Sjetite se glupog pitanja koje odrasli ponekad postavljaju djetetu: "Koga više voliš, mamu ili tatu?" Dete voli oba roditelja, svakog na svoj način.

Odrasli vole svoje voljene na isti način. drugačija ljubav, jer sa svakim od njih postoje jedinstveni odnosi koji nisu slični odnosima s drugim rođacima. A drugo dijete nije tačna kopija prvog, nije jednostavno ponavljanje. On ima drugačiji karakter (možda POTPUNO DRUGAČIJI), moramo se suočiti sa drugim problemima, a mi sami se mijenjamo, postajemo iskusniji, mudriji. Generalno, sa mlađim imamo drugačiji odnos nego sa starijim u istom uzrastu, pa je stoga ljubav prema njemu malo drugačija.

A primjeri poznanika koji su više voljeli mlađu braću i sestre govore samo o ljubomori, koja je često prisutna u odnosima braće i sestara. I mlađi imaju šta da zamere, na primer, da je stariji u njegovim godinama sve smeo, ali ga celog života smatraju malim, ne daju mu da sam napravi korak.

Postoji, naravno, opcija kada se čini da je neko od dece „manje“ zaljubljeno. To je kada je dijete vrlo različitog karaktera, nije blisko po prirodi jednom od roditelja. Ili čak i jedno i drugo, kako kažu, "ni u majci, ni u ocu, nego u prolazniku", ili u pratetki koju ne podnosiš. A drugo dete razumeš od pola reči, pola pogleda, odmah vidiš - rodna krv, srodna duša. I ovde nije bitno ko je od njih najmlađi, a koji najstariji, sa jednim je svejedno - lako je i jednostavno, a sa drugim su stalni problemi, sve vreme morate tražiti načine da međusobno razumijevanje, boriti se protiv vlastite podsvjesne želje za prepravkom, prevaspitavanjem" ružno pače Ali i pored toga, mi ga isto toliko volimo.

Zato se ne plašite: ako uopšte možete da volite decu, volećete dvoje, troje i... istovremeno.

Ako je do rođenja najmlađeg najstarije dijete već značajno naraslo, roditelji to značajno doživljavaju manje problema. Stariji je već stekao određenu samostalnost, možda čak i ide u školu, jeste sopstvenim interesima. Osim toga, mama može računati na njegovu pomoć. Međutim, u ovom slučaju više problema javlja kod dece. Teško da imaju zajednički krug hobija, a malo je verovatno da će biti zainteresovani zajedno.

Tamara:

Moj brat i ja imamo 11 godina razlike - to je užasno, nema ličnog života. Dok su moje devojke šetale sa momcima, ja sam šetala sa svojim "momkom". Da ne bude iskušenja da upregnem svoju kćerku, pokušaću da je rano učinim bratom ili sestrom.

Moj brat i ja imamo 12 godina razlike. Veoma tužno. Kako sam žudio za bliskošću!

Ne, kao dete je to neprijatno. Ali sa rođaci i sestra (nas troje) bilo je super da smo slučajno živjeli zajedno. Nekako je ispravnije, normalniji odnosi u porodici, kada su djeca djeca, a odrasli odrasli. I taj osjećaj se javlja ako je starost blizu.

Roditelji se odlučuju za drugo dijete sa velika razlika starenje nije uvijek lako. Prvorođenče je već odraslo, porodica ima slobodu kretanja, nije vezana za pelene i flaše. Ne žele se svi ponovo vratiti u neprospavane noći.

Ne, bolje je čuvati unuka sa 42 godine nego započeti svog. I opet će svi biti zdraviji.

Samo iz pelena i neprospavanih noći izaći ćeš sa tugom na pola, pa opet i sam u ovaj jaram? Ne, nemojte misliti – obožavam svog sinčića i ne bih zamijenila majčinstvo ni za kakvu slobodu, ali... prva godina je bila jako teška. Nije bilo dovoljno vremena ni za šta - ali sam se i dalje tjerao da se pospremam, dovedem u red, radim, bavim se sportom, na uštrb sna i odmora. Inače bih prestao da poštujem sebe. A uostalom i muž i ja smo nemirni - ima mnogo prijatelja, interesovanja. I ne želim da nosim malog sa sobom - ne trebaju mu ove kompanije. Dadilja štedi, ali još više sa dvije nećeš bježati pola noći u posjetu pa nećeš spavati do 11. Tako da ne znam da li ću uopće početi drugu.. .

Drugi roditelji misle drugačije. Kada sin ili ćerka odrastu, život postaje odmereniji i počinje da deluje dosadno. Što je dijete starije, to se više udaljava od roditelja, a samo još jedna beba može popuniti ovu prazninu.

Mala djeca produžavaju našu mladost. Ako je razmak između djece duži, onda se uvijek osjećate potrebnim, djeca stvaraju u kući onu jedinstvenu atmosferu buke, nereda, nemira, koji, mislim, oživljavaju kuću. Moje gledište - možete, naravno, roditi drugo i sa malim intervalom, samo onda ne morate stati na dvoje djece, inače već sa trideset male godine večeri koje ćete provoditi zajedno sa svojim mužem u savršenom redu i tišini u kući. I već liči na starost.

Dakle, ako je razlika između djece manja od četiri godine, roditeljima sa dvije bebe je teško, ali je djeci lako. Kako mlađe dijete, lakše se navikne na novi status, a zanimljivo im je da igraju zajedno.

Ako je razlika veća od 10 godina, roditeljima je lako (stariji će pomoći u brizi o bebi), ali je teško i djeci (takođe velika razlika, malo je vjerovatno da će igrati zajedno).

Osim toga, o ovom pitanju odlučuju roditelji, u zavisnosti od vlastite psihologije, pogleda na život. Ima porodica koje žele da se prvo "odmaraju" od djetinjstva starijeg, prošetaju, odu u inostranstvo, a onda krenu preko "bezaspavanih noći", hranjenja, sjedenja kod kuće. Drugi više vole da se "iscrpljuju" odjednom, pa da se odmore od problema sa bebama. Svaka porodica pronalazi svoj put.

Završiću rečima iz pesme:
Ostalo je još malo da vam poželim:
Pa da ti se rodi dete za godinu dana!..

Kada se u porodici rodi prvo dijete, nakon nekog vremena roditelji počinju razmišljati o dopuni porodice. A ako je vaša trudnoća planirana, često je kontroverzno pitanje kada je najbolje vrijeme za drugo dijete. Pokušajmo shvatiti koji je vremenski period najoptimalniji za majku, kada je spremna ne samo fizički, već, ne manje važno, psihički.

Drugo dijete je 2 godine mlađe ili manje
Prednosti: Ako ste spremni da se nosite s dvoje djece u isto vrijeme, ako imate mogućnost da se fokusirate isključivo na podizanje svoje djece i spremni ste za vrlo intenzivnu dnevnu rutinu, ovo je opcija za vas. Glavni plus male razlike je što se "iscrpite" u jednom potezu. to dobra odluka za one majke koje se na zapadnjački način odlučuju na djecu tek nakon što imaju stan, auto, dobar posao i.d. Mala razlika u godinama daje velike prednosti u roditeljstvu, a u sjećanju su vam još svježa sjećanja kada se vakcinisati i odvesti kod terapeuta, kako ublažiti svrab i još mnogo toga.

Velika prednost je što djeca sa malom razlikom u godinama ne znaju šta je ljubomora i nikada neće odrasti u sebičnu. Vrijedi malo strpljenja sa zauvijek zaključanim kompletima prve pomoći, kadama i kolicima posvuda na putu - dobit ćete prelijepu djecu koja se mogu zauzeti neko vrijeme. Igraće se zajedno, jesti zajedno, generalno, biće to dva mala prijatelja.

Protiv: Ne možete bez pomoći. Posebno je teško u prve dvije godine. Jednostavno se fizički ne možete nositi kada se dvoje djece istovremeno ponašaju, izazivaju bijes i predstavljaju “mala iznenađenja”. Ako nema načina da pomognete u podizanju djece, možda ćete morati unajmiti dadilju kako ne biste potpuno poludjeli. Mnoge majke priznaju da su retko uspevale da se naspaju sa mališanima. Usput, ovo će biti test ne samo za vas, već i za vaš brak u cjelini, jer nije svaki muškarac u stanju izdržati takav moral i fizička aktivnost. Također, mnoge majke kažu da im to nikada nije uspjelo. Za stvarno uživajte sa svojom bebom.

Razlika između djece od dvije do četiri godine
Prednosti: Ovo je najbolja opcija. Ova razlika neće mnogo učiniti vašu djecu odlični prijatelji, ali će vam također omogućiti da vodite relativno miran i odmjeren način života. Ova razlika daje veliki plus: možete posvetiti više vremena razvoju roditeljske taktike, uzimajući u obzir individualne karakteristike svako dete.
Odgajanje djece sa takvom razlikom ima neku sinhroničnost: odlaze u krevet otprilike u isto vrijeme, idu u šetnju i kupaju se. Čak i njihove igre i igračke mogu biti iste.

Starije dijete vrlo često postaje djetetov učitelj i uzor, ali ono usvaja i dobre i loše navike. Želja bebe da bude poput svog brata podstiče njegov razvoj. Vidi da brat ili sestra već znaju pričati, hodati, pa se često ranije nego inače počnu kretati i mnoge stvari sami raditi. I vi sami u licu starijeg djeteta pronađite asistenta. Moći će da uspava bebu, da joj da flašicu ili salvetu. Tako će najstarije dijete osjetiti svoju važnost u porodici.

Protiv: Unatoč činjenici da psiholozi takvu razliku smatraju idealnom, u praksi sve ispada drugačije. Ovo je donekle začarani krug: prije nego što ste imali vremena da odgajate jednog predškolca, drugi je na putu.

Drugo dijete je pet godina mlađe ili više
Prednosti: Možete uživati ​​u komunikaciji s djetetom, potpuno mu se prepustiti. Vaše dijete će se zauzvrat osjećati kao jedini i voljeni član porodice. Mnoge majke tvrde da sa takvom razlikom u godinama bolje upoznaju svoju djecu. Dok je starije dijete u školi, beba i majka mogu uživati ​​jedno s drugim. Imate priliku da bolje upoznate individualnost svakog djeteta i svakom od njih nađete pristup. A, ako vam razlika od 3-4 godine daje pomoćnika samo u malim stvarima, onda će u ovom slučaju starije dijete pomoći ne samo u svakodnevnom životu, već će ponekad moći i brinuti o bebi.

Starija djeca koja imaju mlađi brat ili sestra, odrastaju samostalnije i neovisnije. Uče bebu mnogim igrama, komunikaciji s drugom djecom. Kada se nakon dovoljno dugog perioda rodi drugo dijete, već postajete mnogo mudriji i tolerantniji za mnoge stvari, što uvelike olakšava proces obrazovanja.

Protiv: Vjerovatno ćete morati kupiti drugi TV ako ne želite da vaš dom postane bojno polje za pravo da gledate Ulicu Sesame ili tinejdžersku emisiju. Zasigurno se neće moći uštedjeti na dječjim stvarima, koje su do sada već poklonjene ili jednostavno bačene. Ali ovo nije najvažnije. Starije dijete izgled bebe doživljava vrlo bolno. Sa takvom razlikom, u mnogim slučajevima nastaje djetinja ljubomora. Dugo je bio jedini, a sada su njegovi roditelji počeli manje obraćati pažnju na njega, a sada će slatkiše morati podijeliti na dva.
Da biste izbjegli neugodne trenutke, pripremite starije dijete unaprijed.

Razgovarajte s njim, razgovarajte o problemima koji će se sigurno pojaviti s rođenjem drugog djeteta. Kako bi se starije dijete bolje i brže naviklo na malog „cimera“, pokušajte da ne mijenjate njegove navike kako ne bi osjetilo nedostatak pažnje. Nemojte kršiti ritual čitanja priče za laku noć ili gledanja crtanih filmova.

Da biste otkrili koja je razlika u godinama najoptimalnija, pomoći će vam psiholozi i savjeti majki. Kao što vidite, svaka razlika u godinama ima svoje prednosti i nedostatke, koje se ne mogu izbjeći. Kako god bilo, godine odgajanja djece i dalje će donijeti više pozitivnih i ugodnih emocija.