Muž živi samo u svojim interesima. Čovječe, vodi se vlastitim ciljevima i interesima! Pazi - žensko prijateljstvo

Pitanje: Šta znači da muž treba da živi u interesu svoje žene? Ako, na primjer, muž želi otići na jedno mjesto na odmor, a žena želi otići u drugo, da li muž treba popustiti ženinim željama?

Najvjerovatnije se muškarac oženi ženom kako bi provodio vrijeme s njom, barem tako većina muškaraca radi. Ovo je jedan trenutak. Drugo, zašto se muškarci uznemire kada se vjenčaju i saznaju da žena ima želje, ona nije samo drvena lutka kao gnjezdarica. Zašto ne možemo razgovarati i dogovoriti se zajedno? Bilo da idete na odmor gde želite, ili idete gde ona hoće, vi i dalje sve organizujete, sve plaćate, i dalje sve kontrolišete.

Problem je u tome što ako ne možete da se ponašate kao Staljin, onda se ne osećate kao čovek i ne osećate se kao da imate kontrolu. Muškarci to vide je da on kaže "skoči", a žena pita "koliko visoko". Bilo bi vam mnogo lakše pronaći ovu vrstu veze da ste cijeli život služili vojsku i ostali slobodni. Tada možete osjetiti da je sve u vašem životu pod kontrolom od jutra do mraka. Iako će tu i dalje biti problema, jer je uvijek nekakav šef iznad vas. Osim ako se uspijete popeti na sam vrh i postati apsolutni diktator. Ali i tada ćemo se morati plašiti prirodnih guna, neke vrste političkog uticaja spolja, rođenja, starosti, bolesti i smrti. Vjerovatno se sve to svodi na to da želimo biti Bog, apsolutni kontrolor i uživalac. Ali, nažalost, ovaj post je već zauzet. Ovaj tip po imenu Krišna je zauzeo ovo mjesto davno. Tako da se bojim da ćete se morati nekako pomiriti sa ovim.

I takođe, što je čudno, Gospod stupa u interakciju sa svojim bhaktama prema tome kako oni žele da komuniciraju s Njim. Štaviše, On je jedini čovjek u svim kosmičkim manifestacijama. A ono što me zanima je da shvatim kako mogu pokušati da zauzmem poziciju muškarca, a da pritom zadržim ženski način razmišljanja. I kao što se žene ne mogu slagati jedna s drugom, ne mogu ni ja sa svojom ženom.

Zašto se kontrola i vođstvo shvataju kao “ja kažem, ona zna, tačka”? Zašto se liderstvo ne može shvatiti kao: „U redu, uskoro ćemo imati vikend. Kako ih možemo najbolje provesti?" Dakle, vi ste na liderskoj poziciji da shvatite kako će to biti. Ili će to biti neko mjesto koje ste odabrali, ili mjesto koje je odabrala vaša žena. Ili mjesto koje djeca žele. Ali vi ste taj koji preuzima ulogu da to shvati.

Dajemo još jedan primjer. Imaš majku i dete. Dijete je trenutno gladno. Šta je sledeće? Beba će sada jesti. Ili na primjer, dijete je sada umorno. Dijete zaspi. Ili, na primjer, dijete želi u toalet. Šta se dalje događa? Dijete odmah ide u toalet. Sada dolazi pitanje za milion dolara. Ko je glavni, majka ili dijete? Izgleda kao dete. Ali u stvarnosti sve zavisi od majke. Da li majka gubi autoritet ili svoju lidersku poziciju kada zadovoljava potrebe svog djeteta. Sada razumete o čemu pričamo?

Morate razumjeti šta znači biti lider, šta znači kontrolisati. Problem je što ste imali vezu sa ženom u kojoj je ona zadovoljila sve vaše potrebe. Ali u tim vezama ona je bila glavna, bila vam je šefica. Bila je to tvoja majka. Sada ste odrasli i ušli ste u drugu vezu sa drugom ženom. Sada se ova žena zove supruga. Ali muškarac želi da sa njom ima isti odnos kao i sa svojom majkom, kada je ona za njega radila sve što je želeo. Ali u odnosima sa majkom majka je bila glavna. I u tim vezama, iako želi da sve bude potpuno isto kao što je bilo tada, on ipak želi da bude glavni. Stoga morate razumjeti šta zapravo znači biti glavni, biti lider, a ne kako ste to zamišljali.

Ko je nadležan, vi ili vlada? Ako želite da sagradite kuću, vlada vam daje dozvolu. Vlada vam ne kaže da gradite kuću. Želite da izgradite kuću. I vlada vam daje dozvolu. Ako želite da vozite auto, vlada pravi puteve za vas. Ako želite da se bavite biznisom, vlada vam daje dozvolu. Da li razumiješ? Dakle, morate shvatiti šta znači biti glavni. Tada ćete razumjeti odgovor na svoje pitanje.

Dakle, ako želite da izgradite kuću, onda je možete izgraditi samo na svojoj parceli. Pošto se desno i lijevo od vaše stranice nalaze stranice vaših susjeda. Dakle, vlada vam kaže: "Da, možete izgraditi kuću, ali ona može biti samo veća od ove veličine." Drugim riječima, Vlada donosi odluku, ali ta odluka je zasnovana na vašoj želji. Jedina poteškoća je što je potrebno uključiti razum, a ne ostati samo u okvirima nekih popularnih koncepata.

Fragment iz prvog predavanja Bhakti Vidya Purna Swamijevog seminara o porodičnim odnosima. Moskva, 2007.

Pozdrav, molim vas dajte mi neki savjet. Moj muž ima 36, ​​ja 32, u braku 13 godina, nemam djece. Kada priča o deci, on se smeje sa „sutra“, stalno ima propusta u svemu, stalno nešto krije, obmanjuje. Nemam ni poverenja u budućnost. Čini se da ću se vratiti kući i na stolu je poruka na kojoj piše „Izvini, ne volim te više“. Ne obraća pažnju na ženu, seks je retkost jednom mesečno, i to bez posebnih želja. Moje mišljenje se ne uzima u obzir, kasno dolazi sa posla, jede, gleda TV i spava. Pokušavam da govorim, on se iznervira i dolazi do sukoba. Pre 5 godina me je prevario, o tome nemam nikakve razgovore sa njim. Šta da radi, kao da ne želi da čuje, živi samo u svojim interesima. Hvala ti.

Irina, Rusija, Sankt Peterburg, 32 godine

Odgovor porodičnog psihologa:

Zdravo Irina.

Da li ste se ikada zapitali zašto mu je potrebna porodica, zašto ste mu vi? Da li mu je ugodno s tobom? Da li mu obezbjeđujete ugodan život? Ili mu je samo potreban status oženjenog muškarca? Znate li šta je njegov motiv da ostane u ovom braku? U ovom slučaju, nagađanje i iznošenje pretpostavki za njega je nezahvalan zadatak, ako nešto znate, to ste samo vi, ali ja vas izvana mogu pozvati da razmislite o svojoj motivaciji. Šta vas drži u ovom braku? Nadati se najboljem? Ali za 13 godina, mislim da ste imali dovoljno nade. U kojoj meri su se vaše nade ispunile? Izgleda da se uopšte nisu ostvarile. Očigledno, vi to razumijete, ali se bojite tražiti nove veze i izgraditi novu porodicu. Zašto? Plašite li se da neće biti nikog drugog? Ili ste i dalje veoma vezani za svog muža na emotivnom nivou? Pokušajte prvo razumjeti sebe. Uzmite u obzir VAŠE želje i ciljeve. I nemojte se plašiti da ih primenite. Ako vam jedna osoba ne može dati ono što želite, možda neko drugi može? Zar još uvijek nije prekasno da počnemo iznova?

S poštovanjem, Anton Mikhailovich Nesvitsky.

Takva porodica neće moći da živi skladno, jer jedno zanima jedno, drugo drugo i dolazi do porodičnih sukoba. Jednog dana mi je došao muškarac i rekao: „Živeo sam sa ženom 30 godina, ali neću više da živim sa njom, želim da se razvedem. Ja sam vjernik, ali ovo više ne mogu. Našao sam sebi ženu - ona ide sa mnom svuda. Ja idem na pecanje - a ona ide u pecanje, ja idem po pečurke - a ona ide po pečurke, ja volim šumu i ne mogu bez šume: ja idem po brusnice - a ona ide po brusnice... A ja pitam svoje žena uzalud, ona sve prima neprijateljski, ja sam samo umoran. I ona živi od mojih interesa.” Pozvao sam njegovu ženu na razgovor. Došla je, pitao sam: „Je li ti teško da se otrgneš od kuće i odeš u šumu da bereš gljive? Da li ovo zahtijeva puno truda? Ona odgovara: "Ne želim, umorna sam i ne želim." Kažem: „Izgubićeš brak.“ Kao rezultat toga, razveo se od nje. Može se navesti mnogo takvih primjera.

Ali naše pitanje treba malo preformulisati. Ne „jedan od supružnika“, već žena se mora pokoriti interesima svog muža. Koliko god da je to neprijatno devojkama da čuju, žena mora da živi u interesu svog muža, tako to funkcioniše, to je duhovni zakon. Ako žena ne živi u interesu svog muža, tada nastaju poteškoće, nesklad u porodici i brak se raspada.

Ponekad se žena požali: "Nisu mi trebali ova dača i ovi paradajzi deset godina." Ali vaš muž voli ove rajčice, a vi ste prisiljeni da ih zalijevate i idete s njim na daču: on je tamo u miru. A ako žena prihvati interese svog muža, među njima ostaju dobri odnosi.

Svako ima svoje: jedan čovjek ulovi ribu i cijeli dan se raduje što ju je dobio za svoju porodicu. Drugi skuplja bobice, pečurke... Žena mora da nauči da živi u interesu svog muža i da ih uvek podržava. Mnogi ljudi misle: sada ću se više truditi, a onda će sve ići automatski.” Neće raditi automatski. Čim supružnici imaju različite interese, nastaju sukobi. Zašto muževi varaju svoje žene i odlaze u druge porodice? Jer nesklad nastaje u porodičnim odnosima.

Šta ako žena zbog okolnosti ne može da se povinuje interesima svog muža iz dobrih razloga? Ako on želi da se zabavi, a ona to ne može, i to ne na jedan dan, već na neko duže vrijeme?

Ovo će i dalje unijeti nesklad u brak. Takva žena ima opravdanje u porodici jer ima dobar razlog, na primjer, studira ili radi. U ovom slučaju muž mora malo da koristi glavu, jer sve treba urediti tako da im se slobodno vrijeme i interesi poklope, odnosno ovo je zajednički proces. Do sada sam govorio o ženi, ali proces je obostran, i muž treba da teži zajedništvu. Ali ako se prilagodi svojoj ženi, a ona ionako nešto ne želi, onda to poprima drugu boju. Dešava se da žena promijeni posao (ili ga odabere) ne razmišljajući o tome kako bi to moglo utjecati na porodične odnose. Ne razmišlja da li će moći da živi u interesu svog muža i da li će sve uspeti. Ako pri odabiru posla žena ne vodi računa o porodičnim interesima, onda ona sama, takoreći, postavlja tempiranu bombu pod svoj brak. Odabrala je ono što voli, ali stvara neprijatnosti za porodični život. Kao rezultat toga, muž će živjeti svoj život, a žena - svoj, jer će je okolnosti izvrnuti na takav način da, pokoravajući se njima, više neće moći živjeti u interesu svog muža.

Šta ako je žena trudna i zbog toga ne može izaći i zabaviti se? Na primjer, ponekad se ne osjeća dobro... Zašto bi poslušala svog muža i bila zainteresovana za njegove poslove? U takvim situacijama, zar se muž ne bi trebao naći na pola puta? Kako pronaći kompromis? Da li žena uvijek treba da pusti muža da ne bi izazvala sukobe u porodici?

Ovdje mora postojati obostrani kompromis. Žena treba da pusti svog muža ako vidi da on nije dovoljno zreo da žrtvuje svoje interese. Morat će to učiniti, jer će u suprotnom doći do sukoba, svađa, skandala u porodici i odnosi će se pogoršati. Veoma je važno da žena pokaže ženstvenu mudrost, a ne da se udari u glavu: na primjer, kada njen muž želi negdje, recite: „Ne osjećam se dobro i bilo bi mi drago da uzmete prošetaj sa mnom danas. Naravno, ako ne možeš, onda nemoj... Ali ako možeš, prošetaj sa mnom na svježem zraku ili samo ostani sa mnom, molim te, tako mi nije dobro..."

Neke žene, pa i muževi, misle da ako nešto nisu izrazile, onda je druga strana toliko pametna da će sigurno pogoditi. Ovo je velika greška za mlade supružnike, pa čak i iskusne supružnike. Naravno, u određenoj fazi braka, muž i žena počinju da se razumeju bez reči, ponekad čak govore isto u isto vreme, bez reči. Odnosno, ljudi počinju da žive duša u dušu, dvoje zaista postaju jedno telo. Ali čak i u ovom slučaju, i dalje je greška ako muž ili žena očekuju da će druga polovina sigurno nešto pogoditi. Dešava se da muž ili žena hodaju okolo, oklevajući: „Ne osećam se dobro, ali on ne razume... Ja sam tužan, zar neće pogoditi? Zašto ne pogodi?.. Pa, kad ćeš ti na kraju pogoditi? Zar ništa ne razumeš? Pa idi kud hoćeš onda...” Ne možeš se tako prebiti. Trebate, naravno, na delikatan način, da svom supružniku prenesete da imate problem, da vam je potrebna pomoć, da želite da vaš partner prihvati vaš položaj. Iskazivanjem vaših zahtjeva, dobićete potpuno adekvatan odgovor. Ali ne bi trebalo da ponavljate 30 puta: "Ne osećam se dobro, ne osećam se dobro..." - to je iritantno. Ako ste to rekli i vidite otpor, morate to pustiti.

Porodični život je proces međusobnog kompromisa, ali žena mora naučiti da živi u interesu svog muža.

Šta ako muž živi u interesu svoje žene, a njemu se čini da su to i njegovi interesi? Da li ga i dalje prisiljavaju?

Idealna opcija je kada muž i žena žive u zajedničkim interesima, muža zanimaju interesi svoje žene, a žena interese svog muža. Ali, pošto je porodica i dalje patrijarhalni sistem, ona je izgrađena na principu jedinstva komandovanja i muž je patrijarh porodice, glava. Stoga, bez obzira na promjene u porodici, žena je prisiljena da se pokori. Muž ide na službeni put - ona je primorana da trpi ovo, on je poslat na novu dežurnu stanicu - ona je primorana da ide sa njim na dežurstvo, on mora malo da spava, ustaje rano za vežbe - a ona mora rano da ustane, on stiže skoro živ od umora i pije u čizmama na krevetu - mora da mu izvuče čizme. To je ono što znači živjeti u interesu svog muža. Kad hoćeš da se opustiš, a on kaže: “Ajmo tamo. Razumem da želiš da ideš u pozorište, ali hajde da preskočimo bilo kakva okupljanja danas, samo želim da budem sa tobom ili da izađem s tobom.” U ovom slučaju morate nešto prelomiti u sebi, ali upoznajte svog muža na pola puta. Odnosno, žena počinje da živi životom svog muža. Naravno, u normalnoj porodici muž živi u interesu svoje žene, svaki se trudi da se drugi osjeća dobro. Ovo je normalna pojava, ali ipak, muški prioritet u hrišćanskoj porodici mora biti sačuvan.

Kako se ponašati da se vaš muž osjeća kao glava porodice?

Muž ne treba da se oseća kao glava, on treba da postane glava porodice. Ovo zahteva mnogo od žene. Sada je, nažalost, teškoća u tome što ima dosta jednoroditeljskih porodica. Jedna drugarica mi je rekla da je pozvala mlade ljude, studente, a došlo je 7 parova, svi momci i devojke. Tokom razgovora ispostavilo se da su svi momci iz jednoroditeljskih porodica. Ali ima i drugih primjera. Mnogi od onih koji dolaze kod nas da studiraju na univerzitetima iz Sibira i drugih regiona su iz velikih, prosperitetnih porodica.

Međutim, još uvijek postoji mnogo jednoroditeljskih porodica. I naravno, dečaku koji je odrastao u porodici bez oca izuzetno je teško da postane glava porodice. Ako mu žena ne pomogne, ako ga saplete, on nikada neće izrasti u glavu porodice i ostaće, kako kažu, iza svoje žene. Svaki supružnik mora preuzeti odgovornost i obavljati svoje funkcije. Kod muža iz jednoroditeljske porodice, žena će možda morati da obavlja i svoju i mušku funkciju, što će poremetiti njeno normalno porodično stanje.

Postoje li pravila ponašanja između supružnika i drugih ljudi kada se porodica pojavljuje u društvu drugih ljudi?

Muž treba da bude pored svoje žene, žena treba da bude pored svog muža. Sa drugim ljudima, muž ne treba da zaboravi da je njegova žena sa njim, a žena ne treba da zaboravi da ima muža. Ne bi trebalo da daju jedno drugom razloge za iskušenje ili ljubomoru. Ne bi trebalo biti trenutka poniženja. Žena treba da pokazuje poštovanje prema svom mužu, a muž ne treba da ponižava svoju ženu; mora se prema njoj odnositi s poštovanjem kako se ne bi osjećala kao izopćenica. Integritet porodice mora biti očuvan kada se supružnici nađu u društvu. Pogotovo ako se radi o društvu nepoznatih ljudi.

Prot. Sergiy Filimonov

Ostali materijali

Instrukcije

Vaš život se iz dana u dan pretvarao u iste promjene krajolika, a vi se rijetko dodirujete ili ste, nabasavši jedno na drugo u hodniku, avaj, postali stranci. U ovom slučaju češće dodirujte, u početku će je iznenaditi, a onda će je izazvati, jer taktilni osjećaji ne mogu a da ne izazovu lagano drhtanje, nježnost i... želju. Samo nemojte preterivati! Dodirivanje ne znači gušenje u zagrljaju, trebalo bi vrlo nježno, i što je najvažnije, neočekivano dodirnuti osjetljiva područja svoje žene. Nemojte se ljutiti ako vaša druga polovina iznenada odgurne naklonost, što znači da jeste, pokušajte da ih pokažete malo kasnije.

Ponudite svoju pomoć svojoj voljenoj osobi. Sažalite se na nju tako što ćete reći da razumete koliko je umorna, jer ona radi isto koliko i vi, pa želite da joj pomognete u kuhinji. Žene tretiraju takve manifestacije pažnje i pomažu s oduševljenjem. Poštuju ih ljudi koji ne vide ništa sramotno u pranju suđa ili usisavanju stana. Dakle, preduzmite akciju i vaša žena će biti na podu.

Dajte svojoj ženi poklone. Nakon vjenčanja, većina bračnih parova ima tradiciju da jedno drugom poklanjaju samo korisne stvari o kojima je najlakše pitati svog izabranika. Tako ubijate efekat iznenađenja i strahopoštovanja koji izazivaju puke sitnice koje vam se iznose bez nagona. Nemojte prestati da joj dajete mekane igračke i donosite joj čokoladu iz prodavnice, za šta ćete sigurno biti nagrađeni nežnim poljupcima. U suprotnom, vaša žena će imati osjećaj da darujete iz osjećaja dužnosti. Zapamtite da ako vas žena voli, onda cijena poklona nije bitna, pažnja igra glavnu ulogu.

Ne pretvarajte svoj intimni život u tehnički proces. Čak i ako vaša žena nije mnogo velikodušna u iskazivanju naklonosti i nije baš aktivna, nemojte se uznemiriti. Priuštite joj zadovoljstvo predigrom, pokažite joj šta vas izluđuje, a da se ne postidite nasilnim emocijama, videći da ona na taj način može da kontroliše vaša osećanja – sigurno će to hteti da radi iznova i iznova.

Video na temu

Koristan savjet

Primjenom ovih jednostavnih savjeta nećete samo spasiti svoju porodicu, već ćete probuditi i vulkan osjećaja.

Da biste ne samo održali, već i ojačali svoj odnos sa voljenom osobom, morate cijeniti svog muškarca i pokušati pronaći kompromise u delikatnim situacijama. Ponekad, da ne biste izgubili ljubavnika, morate promijeniti svoje stavove i ponašanje.

Instrukcije

Uklonite sve podsjetnike na svoje bivše dečke. Uopšte nije potrebno držati na vidiku fotografije vremena kada ste bili sretni, ali ne s njim. Stavite se u kožu voljene osobe. Kako biste se osjećali da ste na vidnom mjestu pronašli razglednicu njegove bivše djevojke sa intimnim tekstom? Također mu je potpuno neugodno gledati fotografije i poklone vaših bivših ljubavnika.

Ne pokazujte svo svoje seksualno iskustvo odjednom. Priče o gomili navijača takođe neće pomoći. Ne bi trebalo da pričate svojoj voljenoj o tome kako su vam se muškarci udvarali i koje ste znake pažnje od njih prihvatili. Osim toga, razgovor o divnom mužu vašeg bliskog prijatelja očito neće dodati začin i snagu vašoj zajednici. Ako uporedite kvalitete, prednosti i mane svog muškarca sa drugim predstavnicima jačeg pola, definitivno ćete izgubiti ljubav.

Pazite na svoju tačnost. Muškarac ne treba da te čeka dok se spremaš. Dogovorite se s njim o tačnom vremenu kada treba da budete spremni, i počnite sve raditi nešto ranije kako biste bili sigurni da ćete stići na vrijeme. Ako se nađete nakon posla, završite sve na vrijeme ili jednostavno upozorite na kašnjenje ako dođe do hitnog slučaja. Učinite sve što je moguće da se muškarac kojeg volite ne osjeća prevarenim, inače bi sastanci mogli postati rjeđi.

Iznenađujuće, 12 godina braka je iza nas. Koliko se sjećam, nikada sebi nisam zacrtao cilj da se definitivno udam, rodim djecu i živim život “tetke” do kraja svojih dana. Naprotiv, moji životni ciljevi su bili grandiozni, vjerovatno kao i mnogi tinejdžeri od 15-17 godina koji misle da je cijeli život pred njima i da će „još imati vremena“.

Zaista sam želio postići rezultate u sportu, definitivno osvojiti olimpijsko zlato i otići živjeti u drugu zemlju. Brak je uvršten u planove kao još jedna neophodna životna faza, iz kategorije „rođen-učio-oženjen“.

Ali nikada nisam razumio propagandu oko "nabaviti momka, definitivno bogatog." Nikada nisam razumeo pompe oko "želim da se udam". Nikada nisam posebno tražila muškarca, radeći sve što je moguće i nemoguće da privučem pažnju.

Ali, da budem iskren, s tim u sportskoj zajednici nije bilo problema.

Mojim ciljevima nikada nije bilo suđeno da se ostvare, kao i obično; Sportska povreda je prekinula moju karijeru, moje olimpijsko zlato. Morao sam okačiti šiljke na zid.

Počeo je život bez sporta. Ali to nije dovelo do noćnog provoda, nekakvog neobuzdanog načina života, nije bilo alkoholnih zabava i drugih „čari“ post-adolescencije. Sport me naučio umjerenosti u svemu, režimu i disciplini.

Još kao student upoznala sam svog budućeg muža. U isto vrijeme, nikad nisam razmišljala o tome koliko mi je suđeno da živim u braku. Shvatio sam da se život može promijeniti u svakom trenutku. Baš kao u sportu. Danas ste poznati sportista, šampion i pobednik, a prekosutra dobijate tešku povredu, a šampion i pobednik je već neko drugi.

Sećam se kako mi je trener uvek govorio:

Da biste pobijedili, morate biti glavom i ramenima iznad drugih. Ne radi, ne možete - ne postoje takve riječi. Ustani i uradi to. Uradite ono što možete u ovom trenutku i dajte sve od sebe.

I, očigledno, navika da razmišljam kao šampion se čvrsto ukorijenila u mom svjetonazoru. Ovo se može uporediti sa unutrašnjim kritičarem. Ako vaš unutrašnji kritičar šuti, to znači da ste dali sve od sebe, ako se osjećate kao da ste "habili", morate to završiti.

I pod vječitim osjetljivim vodstvom unutrašnjeg kritičara moj porodični život prolazi.

Sve je kao i svi ostali: ljubav, romansa, strast i patnja, bilo je perioda navikavanja jedno na drugo, upoznavanja u svakodnevnom životu, u zajedničkom druženju, bilo je perioda nesuglasica, nesporazuma, negodovanja prema jedan drugog. I lepili smo tapete, i uvek se opuštamo zajedno. Hteli smo da se razvedemo i da se ubijemo. Sve je kao i svi ostali.

1.Love passes

Da, da, ljubav prolazi. Upravo ona koja je tako nametnuta u društvu, a čije je pravo ime ljubavna ovisnost. Sa ludim emocijama, patnjom, suzama, duševnim bolom i nemogućnošću razmišljanja o bilo kome drugom osim o objektu takve “ljubavi”.

Odnos bi trebao biti DOBAR. Bez histerije, odliva mozgova, emocionalnih zamaha, injekcija adrenalina nakon poruke bez odgovora, bez razbijenih tanjira i odlaska da "živi s mamom", bez stresa i neprospavanih, šmrkavih, plačljivih noći nakon još jednog skandala.

U vezi treba postojati STABILNOST. Ne znači da je dosadno. To znači da ste barem 80% sigurni da vaš supružnik neće izvući zapanjujući trik kada ste potpuno nespremni za njega.

U vezi bi trebalo da postoji SMIRENOST. Kad odeš kući i znaš da je tamo sve u redu, da nećeš naletjeti na agresivno pijanog muža i dobiti udarac po licu.

"Rafali" mogu biti prisutni, nesumnjivo, ali je opšta pozadina dugogodišnjeg braka podjednako mirna. Ako to nije slučaj, onda jedan od supružnika ima emocionalnu ovisnost.

2. Bračni život nije jedan veliki praznik.

Nema sreće bez pauze za ručak i vikende. Nema veselja i entuzijazma bez predaha za maj i Novu godinu. Tu su bolesti, loše zdravlje, umor i razdraženost, ljutnja i ogorčenost. Ima kvarova, psovki, nevolja i poteškoća. Pitanje je samo koliko dugo su supružnici spremni da zaglave u ovim situacijama.

3.Supružnici zaista moraju biti na istom društvenom nivou.

Pepeljuga i princ nisu ništa drugo do bajka. Romantične gluposti kojima devojke pune glavu od detinjstva. A neravnopravni brakovi najčešće završavaju razvodom. Hemija zaljubljenosti može gurnuti ljude jedno ka drugom. Ali kada ljubav prođe, sve razlike u vaspitanju, mentalitetu, odnosu prema životu, prema novcu, prema poslu, prema deci i drugim životnim manifestacijama izađu na videlo. Sve što se prikazuje u filmovima nije održivo, a pokušaj imitacije završava se kolosalnim neuspjehom.

4. Supružnici treba da se razvijaju zajedno.

Ne možete tu stati. Ni jedno ni drugo. Ako se muž i žena, u principu, ne razvijaju u životu, rezultat je tužan. Svako ko ometa rast je napušten. Prije ili kasnije. Žena, zaglavljena u loncima, pelenama, deca, kao i muž, čiji su glavni interesi pivo i TV - balast koji će biti bačen. Nema opcija.

Ovo dovodi do drugog zaključka: ne možete zabraniti svom supružniku da se razvija. Nije bitno šta. Ples, gitara, snowboard, šah, 101 način kuhanja piletine - svaka aktivnost u kojoj osoba želi postići rezultate. Optimalno je da dijelite interese vašeg supružnika, dobro je ne miješati se.

5. Žena ne treba potpuno da se rastvori u svom mužu i deci.

Prvo posvećujem vrijeme sebi, zatim mužu i djetetu. Žena koja izda svoje Ja za muškarca brzo se dosađuje i postaje teret. Ne možete se potpuno rastvoriti u porodici, ne možete živjeti samo po željama svog muža, ne možete razmišljati samo o loncima i djeci. “Tetka” nikome nije zanimljiva. Osoba pored vas je zanimljiva, koju želite da proučavate, sa kojom želite da razgovarate, da znate njeno mišljenje. A "tetka" je kao sofa, jer nikome ne bi palo na pamet da ga zanima mišljenje o sofi.

6. Morate prihvatiti jedno drugo.

Na dubokom nivou. Neke navike vas mogu razbjesniti i iritirati, a možete se i ne složiti s nekim manifestacijama karaktera. Možete imati različite poglede na neke probleme, na proces odgajanja djece. Ali na dubokom nivou, osoba mora biti prihvaćena. Sa svim "nevoljama", sa "žoharima" i ostalim živim bićima. Odnosno, morate dozvoliti osobi da bude ono što jeste. Možete, naravno, pokušati da ga prepravite, ali iz stanja prihvatanja. I tako bi ta “prerada” bila samo dodatna opcija. Ako se desi, dobro je, ako se ne desi, u redu je.

7. Muž mora biti potreban, a istovremeno slobodan.

Posljednjih godina živim upravo po tom principu. Ne plašim se da će moj muž otići, jer on, kao i svaka osoba, ima pravo na bolji život za sebe. Bez mene. Ovo je u redu. Kao što ja imam pravo na bolji život za sebe. Bez njega. Da, stari život će biti slomljen, biće teškoća, ali katastrofa se neće dogoditi. Ne možete na silu držati osobu blizu sebe. Stoga, morate na vrijeme skinuti ružičaste naočale, zauvijek zaboraviti frazu „živićemo zajedno dugo i umrijeti istog dana“ i biti spremni na sve. To ne znači živjeti u ovoj državi zauvijek. To znači znati da osoba može otići u svakom trenutku i ne zavaravati se o tome.

8.Svako može imati svoje interese i želje. Svako treba da ima pravo na lični prostor i lično vreme. Svako treba da ima svoje finansije. I to je u redu.

Ovo je aksiom odnosa. Tako bi trebalo da bude i o tome se ne raspravlja. Ne morate svog muža vući u kupovinu, kao što ne morate nužno biti na muškom ribolovu. Svako treba da ima lično vreme, a histerija kao pokušaj da se ovo vreme uskrati razlog je za razmišljanje o vezama.

Na primjer, moje lično vrijeme je vrijeme za trening, jogu, trčanje. Mogu sam otići do jezera da sjedim, gledam vodu i razmišljam. Ima vremena i za čitanje knjiga i druge stvari. Moj muž mirno ide u kupatilo, na sastanke sa prijateljima i ide na pecanje nekoliko dana. Niko nikoga ne gleda, niko ne histeriše. Svi su srećni, svi su dobro.

Svako takođe treba da ima svoje finansije. Bez prava supružnika da zahteva izveštaj o njihovom korišćenju. Ponižavajuće je tražiti higijenske uloške, kao i cigarete.

Lično, moj suprug i ja svaki mjesec imamo niz obaveznih porodičnih troškova. I ti troškovi su nekako podijeljeni između nas. Znam tačno koje od njih moram platiti, a moj muž plaća „svoje“ troškove. Sve što svima ostane troši se po vlastitom nahođenju. Ne tražim od svog muža da izvještava o svojim troškovima, a ni o svojima.

9. Ljudi sličnog temperamenta žive dugo u braku.

Kada jedan ima šilo u guzi, a drugi, kao Emelya, samo leži na šporetu i ne može se podići, onda ovaj brak verovatno neće biti dug. Možete izgladiti neke razlike u temperamentu, možete se prilagoditi karakteru i brzini života drugog. Ali ako su ove brzine polarne, onda je malo vjerovatno da će se vaš Ferrari života dugo zadržati pored kozaka koji jedva puše.

10. U kući mora biti životinja.

I po mogućnosti toplokrvni. Mačka, pas, hrčak, nešto što možete stisnuti i dodirnuti. U različito vrijeme imali smo mačke, pse, ponekad oboje u isto vrijeme. A sada tamo žive dva psa i pacov sfinga.
Životinje također štede od

11. Seks u braku nije glavna stvar.

Nemoguće je imati ludi seks, strastvene noći i romansu kao prije nakon 12 godina braka, čak i nakon 3 godine sve se smiri i pređe na mirniji nivo. Da bi se zadržao visok nivo želje za partnerom nakon mnogo godina provedenih rame uz rame, potrebne su veoma jake emocije koje u principu ne mogu postojati. Samo ako jedan od supružnika ne pati od ljubavne zavisnosti. Onda, da, možda želi strast i vatru. U ovom slučaju, drugi supružnik živi s njim iz pogodnosti, iz pogodnosti, iz nespremnosti da bilo šta promijeni.

Ali obično, u normalnim, neproblematičnim vezama, seks bledi u drugi plan, ako ne i na deseto mesto, i zaista nije glavna stvar u braku.

12. Odluke se moraju donositi zajedno. Ali u isto vrijeme, žena ne treba da se miješa u čisto muške poslove.

Male, svakodnevne stvari ne zahtevaju odobrenje. Ali o nekim velikim kupovinama i sudbonosnim odlukama svakako se mora razgovarati. A odluke donose dvoje ljudi. Ne "Odlučio sam, rekao sam, tako će i biti."

Kako podići dijete, gdje ići na odmor, "hajde da nabavimo psa", koji auto kupiti - o tome se raspravlja. Ali uključivanje, na primjer, u posao vašeg muža nije preporučljivo. Izrazite svoje mišljenje što je više moguće ako vas pitaju.

A najvažnija stvar za dugoročan brak je želja za kompromisom, slušanjem i čujenjem jedni drugih, ostavljanjem mogućnosti da budete sami, ne stopite se jedno s drugim kao sijamski blizanci, već ostavite sebi i drugome manevarski prostor.

Općenito, porodični život je kombinacija ljubavi, povjerenja, uzajamne pomoći, tolerancije i volje. Redoslijed svega navedenog mijenja se svakih nekoliko godina.

Međutim, ovo nikada nismo radili u porodičnom životu:

1. Nisu razbili tanjire ili udarili nameštaj.

Maksimum koji se takvim ponašanjem može postići je dodatna “glavobolja”, neplanirani finansijski izdaci i odbijanje nekih neophodnih kupovina ili zabave. I onda, ne možete da se nosite sa svojim emocijama - "idi lupi glavom o zid", kako je moja baka govorila.

2. Ne cepajte fotografije, odjeću itd.

Isto kao u gornjem pasusu. Glupost, tako se to zove.

3. Nisu otišli kod majke.

Djevojčice i dječaci koji nisu sazreli, bez obzira koliko su punoljetni, odlaze da žive kod svoje majke i koji ne mogu odgovarati za svoje postupke i odluke.

4. Nismo pokušavali namjerno povrijediti jedno drugo.

Svi se kunu u porodični život. Ne spuštati se na nivo "čaršijke" koja uvek pokušava da te udari jače znak je dobre veze. A ko je u ulozi “čaršije” je sporedno pitanje.

5. Dijete nije izmanipulirano.

Nikad i ni pod kojim okolnostima. Djeci nije mjesto u odnosima odraslih. I po mom najdubljem uvjerenju, samo idioti mogu od djeteta napraviti cjenkanje u svom promašenom životu.

Živite sretno