Granice u braku se ne prihvataju uvek sa radošću. Šta je tu novo i posebno? Problemi u porodičnim odnosima: trudnoća kao katalizator

A evo samo pisma na temu dihlorvosa, koje sam spomenuo.

Djevojka je odlučila da se riješi buba u svom braku, ali nije počela sa svojim, već s bubama svog muža i dihlorvosom. Kraj pisma je, srećom, manje-više optimističan, ali čak i na kraju ona ima još puno buba, a u ruci joj je militantni dihlorvos.

Prebolite to, gospodo. Nemojte tretirati područja u kojima ima djece i gdje se nalazi vaša hrana.

moivibor

Hello Evolution.

Hvala na blogu, na znanju!

Pišem Vam u nadi da ću ući u analizu i nekako razjasniti svoju situaciju. Moja priča govori o tome kako sam pokušala da izađem iz neravnoteže u svom braku.

Pronašla sam tvoj blog dok sam tražila rješenje za problem moje histerije. Što mi se povremeno dešavalo i pokvarilo sliku mog braka. U trenucima histerije osjećala sam se mnogo bolje od svog života, bolje i jače. Razbijala sam sudove, kucala na zid, plakala i mrzela svog muža i na sve moguće načine prelazila svoje granice. A kada se pomirila sa mužem, prirodno se našla kriva i to je počelo da se doživljava kao jedini problem porodicni zivot. Smirio sam se i sa osećajem krivice ponovo počeo da radim na sebi, i tako u krug. (Autorica od samog početka postavlja prioritete tako da su navodno njene histerije bili trenuci bistrine i snage, a pokušaji da tiho radi na sebi bili su trenuci slabosti i poniznosti. Zbog takvih pogrešnih prioriteta skoro je sve uništila. kada je u tvojoj ruci oklagija, krunica - ni manje ni više nego u minusu, čak i više, a oklagija je još opasnija od tepiha.

Kada sam počela čitati blog, otvorila mi se drugačija vizija stvarnosti. (Ponekad pomislim da takve greške u upotrebi participskih fraza ukazuju na loš lokus. Jeste li primijetili u pismima? Ovdje je bila umorna od svoje histerije, ali se pretvarala da je „prosvjetljenje“ došlo s mog bloga)

Vidio sam kakav sam nedostatak, duboko u podnožju, pokušavajući da postanem lepršav, udoban tepih. Cijeli moj život bio je fokusiran na mog muža, na njegove emocije, na njegove želje i beskrajna očekivanja odgovora od njega, a kada je kruna skliznula, to je rezultiralo histerijom. (Kruna se u tom trenutku nije pomerila, naprotiv, kruna je rasla. „Kako se usuđuje!“ A vi precenjujete pahuljavost tepiha. Histerični ćilimi su tako-tako ćilimi, veoma bodljikavi, sa polomljenim staklom)

Prvi talas nakon spoznaje bila je agresija, ali čitajući postove o granicama ubrzo je postalo jasno da se na svog muža nema na šta ljutiti. Sjećam se da mi je u seriji o Pečorinu jednostavno palo na pamet da je ponašati se kao on - u vlastitim interesima - unutar vlastitih granica i svako ima pravo na to. A muž nema ništa s tim, moraš sama izaći. Bio sam jako slab i zavisan u tom trenutku, jame. Svi resursi su u lošem stanju. (Evo jedne interesantne stvari. Već je zgrabila dihlorvos u ruku, odlučila da ga uperi u muža, ali je razmislila o granicama, odlučila da ga ne uperi. A onda ga je ipak uputila na njega. Gledajte dalje)

Počeo sam da tražim posao, i čim se pojavila moja prva finansijska nezavisnost, pali smo u bankrot. Pogledala sam ga i nisam mogla da shvatim zašto toliko skačem ispred njega. Izgubio sam interesovanje za njega i svu svoju energiju uložio u preraspodelu granica. Bilo je to užasno vrijeme. Mora da je to bila godina noćne more. Međusobna iritacija. Bio je nezadovoljan što mu nisam istrčala u susret, uveče nisam radosno cvrkutala govoreći mu vesti, nisam mu kuvala, nisam mu peglala košulje itd, i nije reagovala, kao i ranije, na njegovo nezadovoljno lice sa upornim "tu sam, šta da radim, sve spremno?" (Ljutnja prema mužu nije nestala, samo joj se činilo da je podelila granice. Zapravo, čim je osetila slabu, još uvek potpuno iluzornu finansijsku nezavisnost, odmah je počela da ga prezire i da mu se sveti Nego, ovo je tipično žensko ponašanje do sada: ja idem na posao, zato što imućni muževi ne žele da vas puste na posao, zaradićete tri kopejke. prste kao da si super zena, a on ti je uradio nesto lose kao decka)

Zahtijevao je, pritisnuo financijskom polugom i općenito branio ono što je smatrao svojim najbolje što je mogao. Nije me bilo kurac, sanjao sam razvod. U tom periodu smo se jako svađali, svađe su bile strašne, išla sam kod roditelja na neki period, nisam htela nikako da se vratim. Činilo se da je razvod jedino rješenje. (Bila je ozbiljno uzbuđena, vrtela se od uspeha. Kruna je narasla kao kuća. Sigurno joj je neko negde namignuo i činilo joj se da će život bez muža biti izuzetno zanimljiv. I sve nedaće su bile povezane sa njim, a ne sa jer mu je visila oko vrata. Pritom su mu i dalje prave ekonomske poluge, odnosno teritorija je i dalje njegova, ali se bori protiv njega uz pomoć neekološkog alata sa razvodom i djetetom)

Ali dijete nam svojim plakanjem i preklinjanjem nije dozvolilo da učinimo ovaj posljednji korak. Zajedno smo investirali i kupili gradsku kuću van grada. Zaista nisam želeo da ga presečem na dva jednosobna stana u gradu. A dijete ovdje ima prijatelje, dobro uhranjenog ježa, jagode i grašak, bazen sa djecom, tobogane u susjednoj šumi. Jako je vezan za sve ovo, i cim je dosao do kofera, poceo je plakati i moliti nas, uz sve to volim tebe i tatu, i necu da mrdam itd. Nažalost, bilo je nemoguće ne uključiti dijete na bilo koji način; (Nemoj ga kuda miješati? On je već umiješan, pošto ima dva roditelja. A ti si tada svom snagom uništio brak. Pa, bar ga nisi uništio)

Naravno da nije bilo seksa, bilo je odvratno i pomisliti na to. Nekakav glupi ćorsokak. I ne možemo da se razvedemo i nemoguće je živjeti zajedno. U jednom trenutku smo se dogovorili da pokušamo, djetetu je već bilo žao ovih beskrajnih „noževa“. Atmosfera u kući bila je napeta. Odlučio sam da se fokusiram na činjenicu da svakako moram učiniti sve što mogu za ovu vezu prije odlaska. (On nije hteo da se razvede od samog početka. Ona je htela da se razvede. Tačnije, činilo joj se da to želi dok je kruna sijala i zaslepljivala, i kada je zaista zamišljala kako će se život promeniti i sta bi se desilo sa njihovim domom i detetom, ona je malo utihnula, tu se javlja slaba konstruktivnost i uslovno postovanje.

Još uvijek pokušavamo. Ispalo je zanimljivo sa seksom, čak iu periodu napetosti, otišli smo na odmor, a on je tamo iznajmio motor. Bio sam iza njega i držao ga kao stranca. Ali na nekim opasnim rutama morali smo se maziti i grliti. I osetio sam to. Ali nisam ga gnjavio, mislio sam, pa, jebi ga. Ali od tada se njegova figura vratila erotskim mislima. Par mjeseci kasnije, tokom jedne od svađa, umorio sam se od urlanja, ljutito sam uzeo mač za treniranje (on se bavi borilačkim vještinama) i mahnuo njime. On je zgrabio svoje, i oni su se borili sa mačevima, malo je pogodilo naše ruke, ali me je bijes pustio i općenito je postalo lakše. I to ga je toliko napalilo da me je odmah odvukao u sobu. Prije toga 8 mjeseci nije bilo ničega. A onda je sve zaživjelo. (Dobro je da, iskusivši privlačnost, nije tražila da on ispuni svoju dužnost, kao što to rade mljekarice. Ova autorka je penjač i svađalica, ali nije mljekarica i klešta nisu njen format. I to je dobro. Samo u slučaj, čitaoci, uzmite u obzir ako želite supružnika, ali delite granice, za njega ćete uskoro postati vrlo seksi.

A neke stvari se jednostavno ne mogu riješiti. Ja imam jasnu zavisnost od resursa transa, u različitim manifestacijama. Na pozadini jame, hrana je bila jedina utjeha. I ovo je postalo tako veliko zajedničko polje sa mojim mužem. Kuham ukusnu hranu i on voli moju hranu. Ne voli da kuva, ne zna kako, plaši se da to ne može. Posle večere uvek sam raspoložena. Pokušavajući da se uključim u imidž i zdravstveni resurs, počeo sam da se bavim hranom. A da biste se nosili s ovisnošću, morate smanjiti kontakt s hranom. A evo kako to učiniti? Ne kuvam po recepturama, da bih kuvala ukusno, moram da "poželim" ovu hranu, pa kako da je ne jedem? Kasnije kuvam za sebe, ne mogu da provodim toliko vremena u kuhinji. Ova tema ostaje stalna rasprava - ja sam u vezi, on je pod stresom jer je lišen ukusne hrane. I može da cvili, i nečujno, sa “ lice koje govori“Pokušaj da kuvaš, daj zajedljive komentare, i odustajem. Već mi je teško da se izdržim, a oseća me krivica.

Ono što me sada najviše brine je hrana, to je kao kosa na kamenu. Moj imidž je u lošem stanju, moram smršati. Fizičko vaspitanje je manje više. Ali šta je sa ovim - hoću vaše lepinje, kroasane, tjesteninu u kremastom sosu, itd, itd. Njegovo tijelo je dobro, kalorije mu ne smetaju. Je li teško podijeliti granice? Da li želite da ga sami skuvate? (Ne možete "čvrsto podijeliti" granice, jer vi više ovisite o njemu nego on o vama. I aktivno koristite njegova ulaganja, malo ih primjećujući. Najvjerovatnije, pitanje s hranom treba riješiti nekakvim kompromisom, Razgovarajte s njim o kakvoj vrsti, ali nežno, za njega je to vaša vrlo vrijedna investicija, on će se uvrijediti ako mu to oduzmete, a vi nastavite aktivno koristiti njegova ulaganja. pogotovo jer je već navikao na to)

A druga oblast je novac. Kako možemo pravilno podijeliti granice ovdje? Opet, obraćajući pažnju na imidž, htjela sam sve - masaže, manikure, odjeću, frizera itd. (Evo pesme. Opet je priloška fraza ista i opet je lokus odleteo. Odlučila je da joj trebaju masaže i manikure. Iz nekog razloga na njegov račun. Ali ona pita kako da podelim granice? Nema šanse, ovo je njegov teritorij ako i dalje zarađuješ samo za igle, možeš ili smanjiti apetite, ili tražiti, ili zamijeniti za nešto. Ukusna hrana, Na primjer. Samo kompromis)

Nedavno sam ponovo počeo da zarađujem svoj novac i u početku sam ga trošio samo na sebe. Kada smo se pomirili, postalo je jasno da vuče veliki broj opšti troškovi. (Napominjemo. Kada je mahala oklagijom i osećala se nezavisno, uopšte nije primećivala da živi na njegov račun, sama sebi je delovala nezavisno. Da mu jaše za vratom shvatila je tek kada su se pomirili. Vrlo ilustrativno, otprilike ovoliko žena razumije "preraspodjelu teritorije moje, tvoje = i moje".

Da, i gradu stalno treba nekakva infuzija, koju nisam brojala, poneko cveće u gredici, i svašta u plasteniku, itd. Moj muž kaže da uzmete dio troškova, razumijem da to morate da preuzmete, tako je fer, ali ja nisam bila spremna da umjesto manikure kupim ulje za auto. Naravno, moram više zaraditi i savladati ekonomiju, radim na tome koliko mogu. Ali šta sada učiniti? (Pa, šta da radiš? Shvati da si za sada zavisnik, samo činiš prve neizvesne korake ka nezavisnosti)

On zarađuje 5 puta više. Gotovo ništa ne troši na sebe. Svi troškovi su opšti životni standard. Ali opet, moram nešto da uradim sa svojim imidžom i treba mi novac za to. Tokom godina brak je procvjetao u zgodnog muškarca, ali ja sam se dosta toga odrekla, kako da se izvučem ako nema volje, a nema dovoljno novca, a tema ovisnosti se stalno nazire? Kako pravilno povući granice u ovim područjima u braku? (Isto kao ne u braku. Ili mislite da ako ste u braku, da ste dužni? Samo kao odgovor na svoje obaveze prema njemu. Ako ne možete ravnopravno da ulažete, trebate tražiti razumijevanje i učešće, a ne zahtijevati. I ako vaš muž ima odličan imidž, a vi imate loš, to je vaš problem i on nije dužan da troši novac na to, opet možete tražiti pomoć, ponuditi nešto zauzvrat bilo kakav blizak odnos. Samo uzimaš ono što je tvoje, ne uzimaš tuđe, ili tražiš, ali bez ikakvog odbijanja i pokušavaš da se zahvališ.

Prijatelji, da li je dijagram jasan? Da li je priča ilustrativna? Jeste li primijetili još neke zanimljive stvari?)

Šta normalan odnos- ovo nije kada uđu u prepisku vašeg partnera, već kada vi ne želite da ulazite u to.

Ako želite da se popnete, sve je loše u vašoj vezi. Nije loše, barem možda privremeno.

Koja je razlika između "Ne želim da se penjem" i "Želim, ali me ne puštaju unutra!"

Drugi znači da jedan doživi sumnju, ljubomoru, ljutnju, a drugi postavlja ogradu ispred sebe: „ne petljaj se, to te se ne tiče“. Da li je ovo normalan par ili šta? Da li ovako treba da živite?

Naravno, u ovom slučaju je bolje da drugi kaže: „pogledajte ako ne vjerujete“.

Ali to ne znači da je stalno kontrolisati, provjeravati, stalno ne vjerovati normalno i da treba živjeti u ovom paklu.

Ovo je manje zlo! Zaustavna mjera. Ovo je kriza.

Neki ljudi su već počeli pisati da je potpuno spajanje bolje od strogog razdvajanja granica. Ovako su shvatili moj post. br. Hren nije slađi od rotkvice. Charbida Scylla nije ljubaznija. Samo parovi bez resursa žive u potpunoj fuziji! Kada osoba ima dovoljno resursa, nikada neće biti u fuziji sa svojim partnerom. Ne bi mu palo ni na pamet da od jutra do mraka sjedi pored njega i jede iz usta, razgovara s njim o svakoj misli koja mu padne na pamet, provodi sa njim 20 sati dnevno, ispuni cijeli svoj život (ovo je ono što se zove spajanje). Ovo mu neće pasti na pamet, jer u njegovom životu još uvek ima važnog posla, ima lične kreativnosti, ima sporta, ima dece, ima roditelja, ima prijatelja, čak i ako su zajednički njegovoj supružnici, ali postoje i imaju svoju vrijednost.

Spajanje ne proizlazi iz činjenice da ljudi ne drže svoje granice. Spajanje proizlazi iz činjenice da nemaju drugih izvora energije osim ljubavi. Jedna radost u životu je ljubav. Jedno nebesko toplo ostrvo u životu, sve ostalo je hladna tama. Tu nastaje bolno spajanje. Niko me ne razume, samo pola mene. Niko me ne cijeni, samo pola mene. Ja nikome ne trebam, ja ne trebam niko, pa jebem ceo ovaj svet, imam ljubav. To je stapanje.

Tako da želim da ponovim. U ovom paru bi trebalo da postoji lični prostor dobar par, moraju postojati njihovi sopstveni interesi, njihovi lični delovi stvarnosti u koje supružnik ne ulazi. Ali on sam ne bi trebao žuriti tamo! On bi u ovom trenutku trebao raditi nešto svoje i rado će vam ostaviti svoj i svoj prostor. On mora vjerovati da njegov značaj za vas nije ništa manji od vašeg za njega. Ako je ljubomoran, ljut, pati, čami, nestrpljiv, on je minus, a ako ga izbacite od sebe i pričate mu o ličnom prostoru, a u ovom ličnom prostoru flertujete sa drugim ljudima, obmanjujući ga, onda su ovo ne normalne lične granice - ovo je nasilje.

Ovo je neravnoteža u kojoj se i vaš supružnik osjeća loše, kome nedostaje povjerenja, koji je opsjednut ljubomorom i strahom i ne može ništa drugo osim ovoga, ne može se zanositi svojim poslovima, primoran je da vas čuva i penje se za dana. društvene mreže tako što ćete provjeriti sve vaše komentare. A i ti se osjećaš loše, jer se gušiš, žudiš za slobodom, pokušavaš da osvojiš neku uzbudljivu komunikaciju i virtuelni seks kako bi nadoknadio malodušnost i pritisak svog supružnika, a prikovani ste u ćošak i pod pritiskom, oni vas posmatraju, špijuniraju, ruše lične granice, prisiljavaju vas da ih otvorite. I od toga vaša potreba za flertom i slobodom samo raste, a njegova potreba za kontrolom i ograničavanjem vas još više raste. I tako sve više.

Lične granice su dobre! Ali ne bi trebalo, s jedne strane, da se oštro brane, as druge da stalno napadaju. Oni moraju postojati sami, bez odbrane i napada, iz međusobnog poštovanja jedni prema drugima, iz svačije preokupacije nečim drugačijim od drugih, iz svačije spremnosti da drugome daju lično vrijeme. I sebi.

To je kao balans. Ako svako uzme u obzir koliko je učinio za drugoga i da li je učinio više od drugog za njega, neće biti ravnoteže, već defolta. Ne, svako treba da se plaši da uradi manje od drugog, pokušaj da uradi više. Ali svaki na obje strane, onda dobijete balans.

Tako je ovdje. Svaki otvara svoje granice, ali se drugi tu ne miješa, poštuje i štiti lični prostor drugoga. To je ono čemu trebamo težiti. Ovo je cilj. Sve ostalo je samo veće ili manje zlo.

Jednostavno je lakše postići ovaj cilj ako jedni drugima otvorimo svoje granice, umjesto da ih zatvaramo i borimo se, oštro ih braneći. Rat definitivno nikoga ne dovodi u ravnotežu. Potpuno spajanje, međutim, takođe se dešava, nažalost, ali pogledajte gore kada će se dogoditi.

i žene. Sa stanovišta većine savremeni psiholozi, odnos sa supružnikom bi trebao imati najveći prioritet za osobu ako odluči da se vjenča. Međutim, čak i u najbližim odnosima, svako od nas ostaje zasebna osoba sa svojim jedinstvenim unutrašnji svet i njegove vanjske manifestacije.

Pitanje spajanja ova dva trenda, intenzivne psihološke intimnosti u zajednici i održavanja vlastitih granica, problematično je za mnoge parove, posebno kada se ideje muškarca i žene o takvim važne stvari ne podudaraju. Neko je spreman da žrtvuje svoje pravo na ličnu prepisku (pisma, poruke, pozive) i zahteva isto od svog supružnika, a za neke je jednostavno pitanje partnera o planovima za veče sa prijateljima već kršenje ličnih granica .

Naravno, jedan ispravan odnos između pojmova „moje“ i naše“, ne može postojati jedan prikladan za svakoga. Ali ipak, postoje neke osnovne smjernice i preporuke o tome kako održati intimnost bez rastapanja jedno u drugo.

Zašto je važno održavati lične granice u braku?

Naša rasprava o ovom problemu trebala bi početi s ovim pitanjem. Uostalom, mnogi ljudi, posebno ljepši spol, iskreno razmotriti da dvoje ljudi nikada ne mogu postati previše bliski, što znači da je postojanje takvih granica samo po sebi dokaz nedovoljne intimnosti.

Konstantna kontrola partnera tokom njegovog odsustva putem poziva ili drugih sredstava komunikacije, opresivan osjećaj usamljenosti i vlastite bezvrijednosti bez njega, intenzivna invazija na njegov lični prostor (pokušaji promjene navika, nametanje ukusa i preferencija ili potpuno žrtvovanje vlastitog kako bi se zbližili) - samo nekoliko posljedica ovog mišljenja. Kada na to gledate na trezveniji način, ovo ponašanje više liči na nezdravu ovisnost nego najjača ljubav, zbog čega ga često pokušavaju prevariti.

I, po pravilu, ovaj model ponašanja, koji oštro narušava lične granice, vodi samo do suprotnih od očekivanih posljedica. Umjesto da se zbliže, partneri se umaraju i gube osjećaj strahopoštovanja jedno prema drugome, što je izuzetno vrijedno u vezi, što je moguće samo ako postoji neophodna udaljenost između ljudi. Na kraju krajeva, govoreći analogijama, u fizičkom svijetu, da bismo ispitali i cijenili ljepotu objekta ili krajolika, moramo se malo udaljiti.

Supruga ne sprečava svog muža da radi na kompjuteru

Šta treba uključiti u neprikosnoveni lični prostor?

Naravno, ova udaljenost između i žena, o čemu smo gore govorili, ne bi trebalo da prelazi određene granice, inače rizikujete da dodate odvojenost u vezu, a ne zaigranu misteriju. Koje oblasti se mogu nazvati neprikosnovenim, a u kojim – bliski kontakt nije samo važan, već i vitalan?

Prva kategorija obuhvata sledeće oblasti: lični fizički prostor (soba, radni sto, itd.), lične stvari kojima partner ne može da raspolaže bez pitanja. To također uključuje navike, lične tradicije, temperamentne osobine (na primjer, potrebu melanholične osobe da neko vrijeme bude sama u tišini), pa čak i fiziološke karakteristike tijelo (nema smisla zahtijevati da izražena "noćna sova" ide u krevet u isto vrijeme kada i "šava").

Prava na lični krug komunikacije i kreativnu samorealizaciju u profesiji ili hobiju treba prepoznati kao posebno važna, jer su značajne društvene interakcije i samootkrivanje u omiljenoj aktivnosti među onim oblastima života koje doprinose lični razvoj. Stoga se mogu nazvati onim područjima u kojima je važno ne samo dati partneru pravo da bude ono što je on, već i imati kontakt s njim: podršku u kreativnim nastojanjima, imati ideju o svojim prijateljima i zašto su ti ljudi blizu njega.

Ali šta onda tačno znači nepovredivost ličnih granica? Važno je shvatiti da nipošto ne govorimo o potpunom odsustvu interakcije sa ovim temperamentnim osobinama ili područjima života partnera. Kada govore o nepovredivosti ličnih granica, psiholozi misle na neosuđujuće prihvatanje supružnika sa njegovim individualne karakteristike, što ga čini jedinstvenom osobom u koju ste se zaljubili.

Naravno, tokom procesa mlevenja neke vaše lične karakteristike mogu doći u sukob, što zahteva međusobne promene. Međutim, ni u ovom slučaju, nepovredivost granica ne bi trebalo da bude narušena agresivnim osudama, ucenama i drugim negativnim manifestacijama.

Na kraju bih citirao duboko poetsko i psihološko istinite reči jedan od istaknutih pisaca 20. veka, Kahlil Gibran, iz poglavlja o braku u svojoj knjizi parabola, Prorok:

„Volite jedni druge, ali ne pravite okove od ljubavi. Neka to bude prilično nemirno more, koje se njiše između obala vaših duša. Napunite čašu jedno drugom, ali nemojte piti iz iste šolje. Dajte jedni drugima svoj hleb, ali nemojte da odgrizete samo jedan komad. Pjevajte i plešite zajedno i veselite se, ali dozvolite jedno drugom da budemo sami jedni s drugima, Uostalom, svaka žica laute je za sebe, iako zvuče zajedno u jednoj melodiji.

Dajte svoja srca, ali ne jedno drugom na čuvanje. Jer samo ruka Života može držati vaša srca. I budite zajedno, ali ne previše zajedno: Jer stubovi hrama stoje odvojeno, I hrast i čempres ne rastu jedan u drugom u senci.”

Isus Hrist je formulisao osnovni zakon: „U svemu, dakle, što god hoćete da ljudi čine vama, činite i vama; jer ovo je zakon i proroci” (Matej 7:12). Ovo je osnova odnosa između supružnika. Sjetite se kako ste se osjećali kada vam je neko ugrozio slobodu donošenja odluka. Uvijek poštujte odluke vašeg supružnika.

Umjesto da kontrolišete svog supružnika, postavite jasne granice u vašoj vezi.

Žena često pribjegava taktikama kontrole nad svojim mužem jer mu nije u stanju reći „ne“, ne može osjetiti potpunu slobodu u svom odnosu s njim. Podsvjesno se plaši muževljeve reakcije na njene riječi i postupke. Čini joj se da neće moći braniti svoje mišljenje. Kontrola je zamjenjuje jasnim unutrašnjim granicama u njenom odnosu sa supružnikom. Postavljanjem jakih barijera osjećat ćete se sigurno i manje kontrolirati svog partnera.

Kao što vidite, brak ima više veze s time da se stavimo pod Božju kontrolu i budemo vođeni Njegovim principima nego da pokušavamo kontrolirati svog supružnika. Jednom kada oslobodite kontrolu nad voljenom osobom, moći ćete da je volite dublje, zaštitite svoju slobodu i pružite vam oboje mogućnosti za lični rast.

U sledećem poglavlju ćemo vam objasniti koliko vam je važno da budete svoji na svome, nezavisno od svog supružnika. Koliko god to izgledalo čudno, samo dvije različite osobe mogu postati jedno.

DIO II. Formiranje granica u braku

Poglavlje 4: Za jedno je potrebno dvoje

Biti jedan i jedini za nekoga. O tome sanjaju svi koji su na pragu ljubavi. Teško je rečima opisati šta devojka doživi kada konačno pronađe „jednu i jedinu“. U svim starim filmovima postoji scena u kojoj se glavni likovi gledaju u oči sa neopisivim osjećajem potpunog jedinstva.

I to se ne dešava samo u filmovima. Prema Božijem planu, brak se zasniva na jedinstvu dvoje. Upravo to je opis braka koji nalazimo u Bibliji. Još u rajskom vrtu, Bog je odlučio da “nije dobro da muškarac bude sam” i ujedinio muškarca i ženu kako bi stvorio jedinstvo kojem svi teže (vidjeti Post. 2:18). Isus Krist je rekao: „Zato će čovjek ostaviti oca i majku i prionuti uz ženu svoju, i njih dvoje će postati jedno tijelo, tako da više ne budu dvoje, nego jedno tijelo“ (Marko 10,7-8). ).

Čini se da radnja starih filmova nije fikcija: duhovno jedinstvo dvoje je stvarnost naših života.

Ali filmovi ne pokazuju kako se postiže takvo jedinstvo! Za većinu ljudi, mašta im je dala osjećaj neraskidivog jedinstva sa voljenom osobom. U prvoj fazi zaljubljivanja, mladi ljudi kao da pomiču svoje unutrašnje granice i, nalazeći se u stanju euforije, osjećaju neraskidivu fuziju jedno s drugim. Mislim da ste više puta čuli sljedeće riječi: “On je sve o čemu sam ikada sanjala”, “Ona je savršenstvo”, “Savršeni smo jedno za drugo.” Ovo početna faza veze su tako divne jer ljubavnici doživljavaju stanje "jedinstva" za kojim su čeznuli. Ali ono što ljubavnici doživljavaju, u stvari, nije pravo jedinstvo, već samo uvod u njega. Pravo jedinstvo dvoje ljudi gradi se godinama zajedno sa rastom i razvojem njihove veze, kada "više nisu dvoje, već jedno tijelo".

Filmovi ne prikazuju nastavke ljubavna prica, kada početna euforija ispari, „jedinstvo“ nestaje, iluzije se raspršuju. Mladi supružnici imaju pitanje: „Da li nešto zaista nije u redu? Možda sam se udala (udala) za pogrešnog (pogrešnog)?” Dolazi očaj. Često se za mnoge drugi dio filma završava ovdje. Čini im se da će to “bolje uraditi” sa nekim drugim. Ne znaju da jedini lijek za očaj leži u njihovom ličnom razvoju, a ne u pronalaženju drugog partnera. Novi odnosi će također zahtijevati razvoj, koji je uvijek praćen bolom, kako za svakog pojedinca tako i za oboje zajedno. Ponovo će doživjeti bol od kojeg su željeli pobjeći prvi put.

U ovom poglavlju pokušaćemo da pratimo koliko je to važno za svaku od njih vjenčani par potreba za rastom. Razmotrićemo neophodno stanje, u kojem „dvojica postaju jedno tijelo“. Da bi „dvojica postala jedno tijelo“, oni prvi moraju biti prisutni dva- dve nezavisne osobe.Šta to znači? I kakve to veze ima sa formiranjem granica ličnog prostora?

"Uparivanje"

Uslov za jedinstvo je prisustvo dve punopravne ličnosti. Biblija karakteriše punopravna ličnost kao zrela osoba. Zrela, formirana ličnost sposobna je da ispuni sve što se od nje traži prava ljubav I pravi odnos: dajte i primajte ljubav, budite nezavisni i samopouzdani, živite pošteno u skladu sa svojim životne vrednosti, snosi odgovornost, budi samopouzdan, ne skrivaj se od rješavanja problema, ne plaši se neuspjeha, razvijaj svoje sposobnosti, živi sopstveni život. Ako su ljudi koji se venčavaju takvi, onda će njihovo jedinstvo biti potpuno. Ali ako se pokaže da je jedan od supružnika propala osoba, pravo jedinstvo se neće dogoditi. Inferiorni supružnik će nastojati da postigne vlastitu punoću umjesto da doprinosi bračnom odnosu. Veze će patiti zbog toga.

Dakle, ako su jedan ili oba supružnika sklopila brak kako bi se razvila kao osoba, njihov brak će biti osuđen na propast. Brak nije mjesto gdje osoba postaje potpuna osoba. Ovo je mjesto gdje se dvije zrele ličnosti spajaju u jednu, gdje je „mi“ stvoreno od „ja“, gdje je „mi“ veće i bolje od bilo kojeg od „ja“ koje ga čine. Kao što je Frederick Buechner rekao u svojoj knjizi Tobožnji optimizam, “Brak sklopljen na nebu je onaj u kojem muškarac i žena zajedno postaju daleko bogatiji nego što su mogli biti sami.” Brak je ugovor koji potpisuju zreli ljudi. Ako dva nisu dostupna zreli ljudi, onda nema smisla sklapati brak! Da bi brak funkcionirao, dvije osobe moraju imati barem neke od osobina zrele ličnosti. Ne postoje ljudi koji u potpunosti ispunjavaju uslove za zrelu ličnost. Ali ako ste sposobni rasti i razvijati se, ako postajete sve potpunija osoba, tada će vaš bračni odnos istovremeno sve više dobivati ​​crte istinskog jedinstva duša. Pre nego što pređemo na razmatranje uslova za zrelu ličnost, želeli bismo da istaknemo još jednu važnu tačku o tome kako „dvoje postaju jedno telo“.

Nadoknađivanje ličnih nedostataka supružnika i dopunjavanje ličnosti supružnika nisu ista stvar.

Kao što smo već rekli, brak nije osmišljen tako da omogući formiranje ljudske ličnosti. Dizajn braka pretpostavlja sjedinjenje dvije već formirane ličnosti, formirajući nešto drugačije od onoga što svaka od njih pojedinačno predstavlja. Brak ne postoji da bi vas učinio kompletnom osobom, već da bi vašoj postojećoj punoći dao novi kvalitet života.

Međutim, na brak mnogi gledaju kao na ulaznicu u svijet ubrzanog ličnog usavršavanja – formiranja zrele ličnosti. I žene se ne zato što su jaki, već zato što su slabi. Žene se ili udaju za osobu koja bi mogla ispuniti ono što njima samima nedostaje. Oni postaju supružnici kako bi okončali svoju inferiornost, uništavajući tako svaku mogućnost zajednice.

Mislim da ste više puta čuli ovu frazu od supružnika: "Tako dobro balansiramo jedno drugo." Ovo bi bilo sjajno da je, na primjer, muž idealan u poslu, a žena u održavanju doma, ili obrnuto. Ali jako je loše ako žena na poslu ne može samostalno da se nosi sa bilo kojim zadatkom koji joj je dodijeljen, a muž joj uvijek u svemu pomaže. U poslovnim stvarima supruga igra ulogu izdržavanog djeteta. Takođe je jako loše ako muž nije u stanju da se dogovori vlastitu kuću. Onda se oženi ženom koja mu igra ulogu majke, a on, kao dijete, po cijeli dan bježi od kuće i radi neke svoje stvari.

Brak je zajednica dvoje ljudi koji počinju da dele ne samo dom, sklonište, sto i finansije, već i prijatelje, hobije i interesovanja. Tako, postepeno, lični prostor svakog supružnika postaje zajednički. Supružnici počinju zaboravljati da je svako od njih zasebna osoba, a ne dio drugog. Ovo je, možda, jedna od najtežih misija braka: kada supružnici, živeći zajednički život i u jednom prostoru, održavaju lične granice.

Ali koje su to lične granice, kako razumeti: gde je čiji prostor, i gde se vredi mešati, a gde je bolje ne mešati se, o čemu treba pričati, a gde ćutati?

Lični prostor u braku

Zapravo, u svakom paru i svakoj osobi pojedinačno, lične granice se određuju nezavisno.
Naravno, postoje općeprihvaćena pravila, ali to ne znači da bi to trebao biti slučaj sa svima.
Tako, na primjer, nije uobičajeno čitati tuđa pisma, SMS-ove ili uzimati broj telefona voljene osobe bez pitanja. Ali za neke parove ovo ponašanje se smatra normalnim, ali možda nije nedodirljivo radno mjesto, kabinet. Ali za neke je lični prostor sat ili dva slobodnog vremena, koje bi trebalo da bude samo njihovo.

Važno je shvatiti da je lični prostor mjesto gdje osoba uživa bez vašeg učešća. A poštovati lični prostor, i svoj i partnerov, znači dati mu priliku da se zabavlja bez tebe, a ti bez njega.

Mnoge žene i muškarci to moraju naučiti.

Da li ste često primećivali kako kada idete u šetnju sa prijateljima, umesto da uživate u šetnji i ćaskanju, počnete da zovete supružnika i govorite mu koliko vam nedostaje.
Ili, na primjer, ako Vaš muž je otišao da popije pivo sa prijateljima, da li ga zovete? Mnogi ljudi zovu i počnu pitati: “A kako si, i ko je sa tobom, i šta radiš, i da li ti je dosadno?”

Takve stvari se ne smiju dozvoliti, moramo se boriti sami sa sobom, naučiti živjeti samostalno i uživati. Uostalom, bitno je da takvo ponašanje nije čak ni posljedica ljubomore ili nepovjerenja, kao takvog. Ovo ponašanje je običan strah da će muškarcu biti zadovoljstvo bez vas i vašeg učešća, čak je i negodovanje zbog činjenice da se oseća dobro bez vas. Tu se javlja podsvesni strah od gubitka voljene osobe.
Tako je: ne plašite se da će se muškarac zabaviti, već budite srećni što se oseća dobro, a pritom razmišljajte: kako da mu bude bolje uz vas.

„Čemu sve ovo služi?“
„Zašto naučiti da budete srećni bez svog voljenog muškarca i, štaviše, dozvolite mu da oseća sreću bez vas?“

- Prvo, to je ono što vama i vašoj vezi treba, jer ako ne možete da nađete svoje omiljeno mesto, osećate se loše, ne možete ništa da uradite u njegovom odsustvu, onda je to više kao ljubavna zavisnost i onda se obratite specijalistima da ispravi situaciju.

-Drugo Ako naučite da poštujete lične granice, to će vam pomoći da ojačate vaš odnos i ljubav.

• Ako poštujete lične granice, uvijek ćete biti stimulisani da se razvijate kao osoba tako da je muškarac prirodno Nisam izgubio interesovanje za tebe.
• Prilika da bude bez vas omogućit će mu da uporedi svoja osjećanja. To će vam omogućiti da očuvate svoju ljubav tako da ona ne uspije, kao u izreci „Ono što imamo, ne cijenimo kad izgubimo, plačemo“.
• Održavanje granica omogućit će svakom od vas da se osjeća smireno u vašem prisustvu, što znači da vaš muž neće pokušavati prvom prilikom da istrča u šetnju sa prijateljima, kao da mu je to zadnja.
• Vjerovatno je glavna ideja i, općenito, suština očuvanja ličnog prostora očuvanje ljubavi i seksualnu želju jedni drugima. Pošto je muškarcima veoma važno da žele svoju partnerku, ne samo da žele seks fiziološki, već da osećaju privlačnost prema ženi koju voli. Ovo važan faktor motiviše ga ne samo da ostane vjeran svojoj voljenoj ženi, već i da živi za nju.

Ako izbrišete sve granice, a vaš život i njegov život više ne postoje, onda ne postajete muž i žena, već se pretvarate u brata i sestru, što, naravno, uništava mnoge brakove.

Dajte svoju ocjenu

(10 glasalo)