Kada stid ima ukus majčinstva. Kakav uticaj ima majčina ljubav na razvoj djetetovog mozga? Maternal care

Ekologija svijesti. Psihologija: Zašto je tako teško priznati koliko je tvoja majka bila kriva. Tok između djevojčice i njene majke trebao bi biti jednosmjeran, neprestano kanalizirajući podršku od majke do kćeri. Podrazumijeva se da djevojčice u potpunosti ovise o svojim majkama u fizičkoj, mentalnoj i emocionalnoj podršci.

Tok između djevojčice i njene majke trebao bi biti jednosmjeran, neprestano kanalizirajući podršku od majke do kćeri. Podrazumijeva se da djevojčice u potpunosti ovise o svojim majkama u fizičkoj, mentalnoj i emocionalnoj podršci. Međutim, jedan od mnogih aspekata rane majke je ukupna dinamika kada je majkaneadekvatno zavisi od mentalne i emocionalne podrške koju joj pruža njena ćerka. Ova zamjena uloga je izuzetno štetna za kćer, imajući dugotrajne posljedice na njeno samopoštovanje, samopouzdanje i osjećaj vlastite vrijednosti.

Alice Miller opisuje ovu dinamiku u Drami darovitog djeteta. Majka, koja je rodila dijete, može nesvjesno osjećati kao da konačno ima nekoga ko će je bezuvjetno voljeti i početi koristiti dijete za zadovoljavanje vlastitih potreba koje su ostale nezadovoljene od njenog djetinjstva. Dakle, projekcija majke njegove majke je superponirana na dijete. To ćerku dovodi u nepodnošljivu situaciju u kojoj je ona odgovorna za dobrobit i sreću svoje majke.

I tada mlada ćerka mora da potisne sopstvene potrebe koje se javljaju tokom njenog razvoja kako bi zadovoljila emocionalne potrebe majke.

Umjesto da se oslanja na majku kao sigurnu emocionalnu bazu za istraživanje, od kćerke se očekuje da bude takva baza za svoju majku. Ćerka je ranjiva i zavisna od majke za preživljavanje, tako da nema mnogo izbora: ili se pokoriti i zadovoljiti majčine potrebe, ili se u određenoj mjeri pobuniti protiv nje.

Kada majka svojoj kćeri dodijeli uloge odraslih kao što je zamjenski partner, najbolji prijatelj ili terapeut, ona eksploatiše svoju kćer.

Kada se od kćerke traži da djeluje kao emocionalna podrška svojoj majci, ona se više ne može osloniti na svoju majku u mjeri u kojoj je to potrebno da zadovolji svoje razvojne potrebe.

Postoji nekoliko opcija kako kćerka može reagirati na takvu dinamiku:

“Ako sam jako, jako dobra curica (poslušna, tiha i ne želim ništa), onda će me mama konačno vidjeti i brinuti se o meni” ili

“Ako budem jak i zaštitim svoju majku, ona će me vidjeti” ili

„Ako dam svojoj majci ono što ona želi, ona će prestati da me tako tretira,“ i tako dalje.

U odraslog života ovu dinamiku možemo projektovati na druge ljude. Na primjer, o mojoj vezi: “Ako se uvijek trudim da budem dovoljno dobra za njega, on će biti u vezi sa mnom.” Ili na poslu: "Ako dobijem još jedno obrazovanje, bit ću dovoljno dobar za unapređenje."

U ovom slučaju majke se nadmeću sa ćerkama za pravo na majčinsku negu.

Time prenose uvjerenje da majčinska briga ili ljubav nije dovoljna za sve. Djevojčice odrastaju vjerujući u tu ljubav, odobravanje i priznanje veoma malo, a da biste to zaradili, morate naporno raditi. Kasnije, kao odrasli, u svoje živote privlače situacije koje se ponavljaju iznova i iznova. (Mnoge od ovih dinamika utiču i na sinove.)

Kćerke kojima su dodeljene roditeljske funkcije lišene su djetinjstva.

U ovom slučaju kćerka ne dobija odobrenje za sebe kao ličnosti, ona to prima samo kao rezultat izvođenja određene funkcije(oslobađanje majke od bola).

Majke mogu očekivati ​​da će njihove kćeri saslušati sve njihove probleme, pa čak i zamoliti kćeri za utjehu i brigu kako bi se izborile sa svojim strahovima i tjeskobama u odrasloj dobi. Mogu očekivati ​​da će im kćeri pomoći u rješavanju problema, rješavanju nereda u njihovim životima ili emocionalnih poremećaja. Kćerka može biti stalno uključena kao posrednik ili rješavač problema.

Takve majke svojim ćerkama prenose da su i one, kao i majke, slabe, preopterećene i nesposobne da se nose sa životom. Za kćer to znači da njene potrebe, koje nastaju u procesu njenog razvoja, preopterećuju majku, pa dijete počinje kriviti sebe za samu činjenicu svog postojanja. Djevojčica tako postaje uvjerena da nema pravo na svoje potrebe, nema pravo da je slušaju ili odobravaju kakva jeste.

Kćerke kojima su dodijeljene roditeljske odgovornosti mogu se držati ove uloge u odrasloj dobi zbog mnogih sekundarnih pogodnosti. Na primjer, kćerka može dobiti odobrenje ili pohvalu samo kada igra ulogu ratnika u životu svoje majke ili spasitelja svoje majke.

Izjava o vlastitim potrebama može prijetiti odbacivanjem ili agresijom od strane majke.

Kako ćerka stari, može se plašiti da se njena majka suviše lako uznemiri, pa zbog tog straha može sakriti istinu o sopstvenim potrebama od svoje majke. Majka može igrati na tome, upadajući u ulogu žrtve i prisiljavajući svoju kćer smatra se zlikovcem ako se usudi da je proglasi vlastiti odvojena stvarnost. Zbog toga, kćerka može razviti nesvjesno uvjerenje: „Previše me je. Moje pravo ja povređuje druge ljude. Prevelika sam. Moram da ostanem mali da bih preživeo i bio voljen."

Iako ove kćerke mogu dobiti projekciju "dobre majke" od svojih majki, ponekad se na njih može projektovati slika loše majke. Na primjer, to se može dogoditi kada je kćerka spremna da se emocionalno odvoji od majke kao odrasla osoba. Majka može nesvjesno percipirati odvajanje svoje kćeri kao ponavljanje majčinog odbijanja nje. I tada majka može reagirati neskrivenim djetinjastim bijesom, pasivnim uvredama ili neprijateljskom kritikom.

Često možete čuti od majki koje svoje ćerke eksploatišu na ovaj način: "To nije moja krivica!" ili „Prestani biti tako nezahvalna!“ ako ćerka izrazi nezadovoljstvo njihovom vezom ili pokuša da razgovara o toj temi. Ovo je slučaj da je ćerki otuzeto djetinjstvo tako što je bila primorana da zadovolji agresivne potrebe svoje majke, a zatim je kćer napadnuta jer je imala drskost da predloži raspravu o dinamici njenog odnosa s majkom.

Majka možda jednostavno ne želi da vidi svoj doprinos boli svoje kćeri jer je to previše bolno da bi mogla podnijeti. sama. Ove majke često odbijaju da priznaju kako su njihovi odnosi sa sopstvenim majkama uticali na njih. Fraza "Ne krivi svoju majku" može poslužiti za sramotu kćerke da šuti o istini njenog bola.

Ako smo mi kao žene zaista spremne zatražiti svoju moć, moramo vidjeti kako naše majke zaista bili krivi u našem bolu u detinjstvu. I kao odrasle žene, mi smo isključivo odgovorne za izlječenje vlastitih trauma.

Oni koji imaju moć također mogu uzrokovati štetu, bilo namjerno ili ne. Bez obzira da li su majke svjesne štete koju su nanijele ili žele da je vide, one su i dalje odgovorne za to.

Ćerke treba da znaju da imaju pravo da osećaju bol i da je izraze. U suprotnom, istinsko izlječenje se neće dogoditi. I nastaviće da sabotiraju sebe i ograničavaju svoju sposobnost da uspeju i napreduju u životu.

Patrijarhat je toliko diskriminisao žene da su, kada su rodile djecu, one, gladne i gladne samopotvrđivanja, odobravanja i priznanja, tražile ljubav od svojih malih kćeri. Ćerka nikada neće moći utažiti ovu glad. Pa ipak, tolike generacije nevinih kćeri dobrovoljno se žrtvuju, polažući se na oltar majčinske patnje i gladi u nadi da će jednog dana biti “dovoljno dobre” za svoje majke. Žive sa djetinjastom nadom da će, ako mogu "nahraniti majku", majka na kraju moći nahraniti svoju kćer. Ovaj trenutak nikada neće doći Jedini način da zadovoljite glad svoje duše je da započnete proces iscjeljivanja traume svoje majke i da se borite za svoj život i svoju vrijednost.

Moramo prestati da se žrtvujemo za naše majke jer ih naša žrtva na kraju neće zadovoljiti. Samo transformacija koja je sa druge strane njenog bola i tuge, sa kojom mora sama da se izbori, može da zadovolji majku. Bol tvoje majke je njena odgovornost, a ne tvoja.

Kada odbijamo da priznamo kako su naše majke krive za našu patnju, nastavljamo živjeti s osjećajem da nešto nije u redu s nama, da smo nekako loši ili defektni. Jer lakše je osećati stid nego da je bacimo i suočimo se s bolom spoznaje istine o tome kako su nas majke napustile ili iskoristile. Dakle, stid je u ovom slučaju jednostavno odbrana od bola.

Naša unutrašnja djevojčica će izabrati stid i samoponižavanje jer to održava iluziju da je dobra majka.

(Držanje stida je način na koji se držimo svoje majke. Stoga stid preuzima funkciju osjećaja majčinske brige.)

Da biste konačno otpustili samomržnju i samosabotažu, morate pomoći svom unutrašnjem djetetu da shvati da bez obzira koliko je vjerno svojoj majci, dok ostane mala i oslabljena, majka se neće promijeniti i neće postati ono što je dijete. očekuje. Moramo smoći hrabrosti da svojim majkama zanesemo bol za koju su tražili da ih podnesemo. Odajemo bol kada odgovornost prebacujemo na one kojima ona zaista pripada, odnosno s obzirom na dinamiku situacije, odrasloj osobi- majka, ne dete. Kao djeca, nismo bili odgovorni za izbore i ponašanje odraslih oko nas. Kada ovo zaista shvatimo, možemo preuzeti punu odgovornost za procesuiranje ove traume, priznajući kako je ona utjecala na naše živote, tako da možemo djelovati drugačije u skladu sa svojom najdubljom prirodom.

Mnoge žene pokušavaju da preskoče ovaj korak i idu pravo na oprost i milosrđe, gdje mogu zaglaviti. Ne možete zaista ostaviti prošlost iza sebe ako ne znate Sta tacno treba ostaviti iza sebe.

Zašto je tako teško priznati koliko je tvoja majka bila kriva:

• U djetinjstvu smo potpuno ovisili o roditeljima, o majci i nismo mogli izraziti svoje potrebe;
• Djeca su biološki dizajnirana da ostanu lojalna svojoj majci bez obzira šta ona radi. Majčina ljubav je ključna za opstanak;
• Budući da smo istog pola kao i naša majka, pretpostavljamo da će ona biti na našoj strani;
• Na majku gledamo kao na žrtvu vlastitih neriješenih trauma i kulture patrijarhata;
• Vjerski i kulturni tabui “poštuj oca i majku” i “svetost majčinstva”, koji u nama usađuju osjećaj krivice i tjeraju djecu da šute o svojim osjećajima.

Zašto je samosabotaža manifestacija majčinske traume?

• Kao žrtva roditeljstva, pogrešno tumačimo vezu sa majkom (ljubav, udobnost i sigurnost) - ova veza je nastala u atmosferi samopotiskivanja. (Biti mali = primati ljubav);
• Na taj način stvaramo podsvjesnu vezu između ljubavi prema majci i samoponiženja;
• Dok vaš svesni um možda želi uspeh, sreću, ljubav i samopouzdanje, vaš podsvest pamti opasnosti ranog detinjstva, gde je biti veliki, spontan i veran sebi značio bol odbacivanja od strane majke;
• Za podsvest: odbacivanje od strane majke = smrt;
• Za podsvijest: samosabotaža (biti mali) = sigurnost (opstanak).

Zbog toga može biti tako teško voljeti sebe. Jer otpuštanje osjećaja stida, krivice i samosabotaže je isto kao da pustite majku.

Iscjeljivanje majčinske traume podrazumijeva priznavanje vašeg prava da živite bez disfunkcionalnih obrazaca svojstvenih rano djetinjstvo u komunikaciji sa majkom.

Ovdje se radi o iskrenom razmišljanju o bolu u vašem odnosu sa majkom zarad vašeg ozdravljenja i transformacije, na šta svaka žena ima pravo. Radi se o interni rad nad sobom da se oslobodiš i postaneš žena kakva treba da budeš. Ne radi se o tome da očekujete da vaša majka konačno promijeni ili zadovolji tu potrebu koju nije mogla zadovoljiti kada ste bili dijete. Upravo suprotno. Sve dok ne sagledamo i prihvatimo majčina ograničenja i načine na koje nam je naudila, zaglavljeni smo u čistilištu, čekajući njeno odobrenje i zbog toga stalno stavljamo svoje živote na čekanje.

Liječenje majčinske traume je način da budete cjeloviti i da preuzmete odgovornost za svoj život.

Nedavno je jedan čitatelj komentirao kako je provela više od 20 godina liječeći majčinu traumu i, iako je morala da se distancira od svoje majke, njen ogroman napredak u liječenju omogućio joj je da izgradi zdrave veze sa svojom mladom ćerkom. Ona je to savršeno sažela kada je za svoju ćerku rekla: ' Mogu joj biti jaka podrška jer je ne koristim kao emocionalnu štaku.'

Iako može doći do sukoba i nelagode u procesu iscjeljivanja traume majke, da bi došlo do izlječenja, morate samouvjereno hodati u svoju istinu i moć. Slijedeći ovaj put, na kraju ćemo doći do osjećaja prirodnog milosrđa, ne samo za sebe kao kćeri, već i za naše majke, za sve žene svih vremena i za sva živa bića.

Ovo bi vas moglo zanimati:

Ali na ovom putu do milosrđa, prvo trebamo majkama dati njihov bol, koji smo upijali kao djeca.

Kada majka svoju kćer smatra odgovornom za svoj neprerađeni bol i krivi je što je priznala da pati zbog toga, to je istinsko odricanje od odgovornosti. Naše majke možda nikada neće preuzeti punu odgovornost za bol koji su nam nesvjesno nanijele kako bi olakšale svoj teret i oslobodile se odgovornosti za svoje živote. Ali najvažnije je da VI, kao kćerka, u potpunosti priznate svoj bol i njegovu važnost, tako da osjećate samilost prema svom unutrašnjem djetetu. Oslobađa i otvara put ka izlječenju i mogućnost da živite život kakav volite i zaslužujete. objavljeno

Majka se u potpunosti posvetila sinu, ali momak to nije izdržao i pobjegao je od takve ljubavi. ko je kriv? Nezahvalno tinejdžer ili žena koja je nekada izabrala brigu o djetetu umjesto svog privatnog života?

Jedne večeri, njen četrnaestogodišnji unuk Kiril dotrčao je u kuću svoje bake tražeći pomoć:

- Bako! Vodi me da živim sa tobom! Neću više ići kući svojoj majci.

- Šta se desilo? - Baka se uplašila.

U početku je Kiril ćutao i pokušavao da sakrije suze, od njega je bilo nemoguće ništa dobiti. Bilo je samo jasno da je dječak bio u stanju ekstremnog stresa. Baka nije mogla da shvati šta se dogodilo. Uostalom, djeca bježe od roditelja kad ih tuku, ponižavaju i ne hrane! A Kiril je bežao od njene ćerke Svete, koja je bila najbrižnija majka na svetu! Baka se prisjetila kako je Sveta nakon razvoda, sa dvadeset pet godina, rekla:

- Nikad se više neću udati! Novi muž odvratiće me od mog sina! Od sada se bavim samo djetetom!

I Sveta je zaista posvetila svoj život Kirilu. Čak je dala otkaz jer nije htela da pošalje svoje dete vrtić i izložiti infekciji. Iznajmila je stan svog djeda i živjela od prihoda od njega.

Sveta je kuvala veoma ukusnu hranu, kupila Kirilu sve igračke koje je tražio, i najviše moderna odeća, nedeljom ga je vodila u pozorište, cirkus, posećivala ga sportska takmičenja. Čak je uspjela odvesti Kirila u inostranstvo, iako njena primanja nisu bila velika. Šta dečaku više treba? Zašto je ovaj razmaženi, pomilovani sin pobegao od majke kao vatra?

Kada se Kiril malo smirio, baka je postepeno počela da otkriva razlog tako iznenadnog leta. Dječak je baki pričao o svom životu s majkom.

„Svaki dan počinje tako što mi okači odeću na stolicu pored kreveta“, rekao je Kiril. “Trebao bih da nosim samo ono što ona izabere.” Kada počnem da se svađam sa njom, ona odmah povisi ton, tvrdi da je danas hladan ili, naprotiv, vruć dan i da se samo ova odeća može nositi. U redu, slazem se. Ali jednog dana sam ustao prije majke i sam se obukao. Hteo sam da odem pre nego što se probudi. Dežurali smo u školi, morali smo da dođemo ranije, a ja sam bio srećan što ona spava i ne dira me. Ali ne! Probudila se i odmah počela da vrišti:

- Šta si stavio na sebe?! Pantalone se ne peglaju, džemper se ne pere! Zašto me nisi probudio i pitao? Ne znaš šta možeš da obučeš, a šta ne!

Ovo je bio prvi skandal, a onda je počeo drugi:

- Šta si doručkovao? Ništa? Neću ti pustiti da izađeš iz kuće dok ne pojedeš! Sjednite i doručkujte! Inače ćeš se onesvijestiti u školi! I ja sam našla nezavisnog! Nisam mogla da se obučem kako treba, zaboravila sam da doručkujem! Ne možeš ništa bez mene!

U ovom trenutku priče, Kiril je zapravo plakao:

“Svakodnevno čujem ovu rečenicu od svoje majke: “Ne možeš ništa bez mene, ti si ništa bez mene!”

Baka je htela da zagrli Kirila i pogladi ga po glavi, ali je na vreme shvatila da se to ne može učiniti. Odlučila je da se prema dječaku ponaša kao prema odrasloj osobi kako ne bi pobjegao od nje.

„Hajde da večeramo sa tobom“, predložila je. — Zakuhajte čajnik i isecite hleb. Naravno, ja ne kuvam tako ukusno kao tvoja majka, ali...

„Ne moramo ništa da kuvamo, poješćemo sendviče“, rekao je Kiril. — Više ne mogu da slušam o pravilnoj ishrani. Sa mamine tačke gledišta, stalno jedem pogrešne stvari iu pogrešnim količinama. Ona izračunava kalorije iz tabele, koliko i šta treba da jedem, i psuje ako nešto pokvarim.

Ona misli da je najbolja kuvarica na svetu. Pa, da, njena hrana je zaista ukusna. Ali zašto praviti skandal ako ponekad ručam u kafiću? Ponekad deca i ja odemo tamo posle škole, tamo pričamo, tamo nam je dobro. Ali mama je kategorički protiv toga! Jednom je uletela u kafić i počela da viče pred svima da kvarimo stomak, da su sendviči i čips nezdrava hrana za tinejdžere! Možete zamisliti kako su me kolege iz razreda gledali nakon toga! Ismijavala me je pred ljudima!

Ne znam kako još preživljavam u svom razredu! Osećam se kao da ću uskoro biti izopštenik. Jednom je jedna djevojka iz razreda pozvala mene i još nekoliko momaka na svoj rođendan. Rekla sam mami za ovo, ona se odmah unervozila i nije htela da me pusti unutra. Onda, kada nisam bio kod kuće, našla je u mojoj notebook telefon ove djevojčice, koja je zvala roditelje, počela je da sazna kakav će to biti odmor, ko će čuvati djecu, da li će tamo biti alkohola. Ona ih je, po mom mišljenju, nekoliko puta zvala jer je sumnjala da li je ovo pristojna porodica ili nije.

Na kraju, majka me je za ruku odvela kući do ove djevojčice, a ona sama nije otišla u prodavnicu, kao što sam mislio, već je hodala po kući, gledajući kroz naš prozor. Nekoliko puta me je zvala na mobilni i saznala šta radim tamo. A u osam uveče je otišla u stan i rekla da dolazi po mene jer je već kasno! Momci su me gledali sa simpatijom, kao da sam nekakav inferioran! To je tako grozno! Hoće li se ovom maltretiranju nikad kraja?

Baka je bila zbunjena. Nakon što je slušala priču svog unuka, shvatila je u kakvoj se teškoj situaciji našla tinejdžerka. Da, njena ćerka je usamljena, Kiril joj je jedini bliska osoba. Ako joj oduzmete sina, poludjet će! Ali ni dječak se ne može tretirati kao igračka. Kako im pomoći, šta učiniti?

A za Kirila je očaj postepeno počeo da se razvija u ogorčenje.

- Čim završim školu, idem na fakultet u drugi grad, živeću u hostelu daleko od majke! Ili ću se pridružiti vojsci!

Baka je, naravno, počela ubjeđivati ​​Kirila da o njegovoj majci ne treba govoriti loše, da se njegova majka trudi i radi ono što je iskreno smatrala najkorisnijim za njenog sina. Ona mu želi dobro!

Kiril je teško uzdahnuo.

"I ona mi to stalno govori, posebno kada me tjera da jedem ili nosim ono što voli: "Dolazim ti svim srcem, a ti na dobro odgovaraš zlim! Ti si zla, nezahvalna osoba!"

"Ona greši ovde, ti si dobar čovek", rekla je baka.

„I ja je volim, ne želim da pati“, nastavio je Kiril. „Ali šta da radiš ako joj sve što ja volim donosi patnju!“ Kada mami kažem da želim da izađem sa drugaricama, ona odmah poprimi tako bolan pogled i počne da me plaši: „Udariće te auto, navaliće te huligani, neko će te ukrasti!“ Naravno, odlazim, ali se prema majci osjećam kao čudovište. Jednom smo momci i ja bili na bučnom mestu, a ja nisam čuo da mi zvoni mobilni telefon. Vratio se kući, a ona je bila sva u suzama, stežući srce: „Mislila sam da više nisi živ!“ Ali isto tako ne mogu da je zovem svakih pet minuta!

Osjećam se krivim kada pokušavam sama skuvati hranu ili perem svoj veš. Ona je uvrijeđena: "Zašto onda ja?" Jednom sam sebi prišila dugme. Tako da ga je skoro otkinula s mesom i opet počela da viče: „Ne znaš ti ništa!“ Da, možda ona sve radi bolje. Ali kako ću onda odrasti i postati samostalan?

Kada je Kiril izgovorio ove riječi, baka je pomislila da će joj mnogi zavidjeti njenoj glupoj Sveti! Moj sin želi sve sam - ovo je dar sudbine! Evo, na primjer, nje mlađi sin Nisam znala ništa da radim pre nego što sam se udala. Ni sada, u tridesetoj, ne može ništa, njegova žena sve radi. I tada dijete preuzima inicijativu!

Dječak je rekao da se njegova posljednja svađa sa majkom dogodila danas. Zato je tražio da živi sa svojom bakom. Činjenica je da nekoliko Kirilovih drugova ide u kamp tokom ljeta. Momak je hteo da ide sa njima, ali njegova majka je bila oštro protiv toga:

- Jesi li poludeo?! Kakav kamp! Znate da je tamo zezancija, tamo će vas prebiti i oduzeti vam pare!

- Moji prijatelji idu svake godine, a niko ih ne pobedi!

- Ne poredi njih i sebe! Tvoji prijatelji su deca sa ulice, psuju. Oni su kao i svi ostali! A ti si poseban, inteligentan! Tamo će vam se odmah rugati! Ovo je prva stvar. I drugo, na televiziji su više puta govorili da manijaci love u blizini logora. Na kraju krajeva, tamo niko ne gleda decu! A tamošnji savjetnici zlostavljaju djecu! Djeca u kampu su potpuno bespomoćna, nemaju kome da se žale! I treće, hrana je tamo tako užasna! Posle moje hrane, tamo ćeš umreti od gladi! Tamo vam niko neće kuvati omiljenu supu od kupusa, prženi krompir i ćufte!

Kiril je bio i uvrijeđen i ljut.

“Prvo sam pomislio, možda sam ja nekakav bolestan, defektan? - on je rekao. - Zašto drugi momci ne dobijaju toliko pažnje kao ja? A onda sam shvatio da nešto nije u redu sa mojom majkom! Sve na svijetu ne može biti tako loše: kamp, ​​hrana u kafiću, ljudi okolo... Umoran sam od svoje majke! Zaista želim da odrastem!

Baka je shvatila u kakvoj se teškoj situaciji nalazi njen unuk. Pozvala je kćer, ali njihov razgovor nije uspio.

- Ovo je moje dete, ja bolje znam šta mu treba! - rekla je Sveta. - Neka se odmah vrati kući!

A onda nam se baka u časopisu obratila: „Kako da pomognem ćerki i unuku?“

Majka+sin = prijateljstvo

Julia Jumm, psiholog:
Sveta je prošla kroz razvod sa dvadeset pet godina, i, očigledno, to je podnela veoma bolno. U svakom slučaju, nakon razvoda, čak i naizgled lakog, čovjeku ostaje tjeskoba u duši: „Ako se ponovo zaljubim u nekoga, šta ako nova veza prođe istim putem? Šta ako me ostave, izdati me? Možda nešto nije u redu sa mnom, a ne ovako?" Junakinja ove priče bila je toliko uznemirena da je odmah odustala od traženja drugog muškarca. Odabrala je, sa svoje tačke gledišta, pouzdaniji put: svu svoju ljubav pokloniti djetetu. Na kraju krajeva, dijete joj pripada, neće je napustiti niti izdati, kao što to čine muškarci. Sveta je postala jednostavno opsednuta sinom! A ova opsesija je bila sredstvo zaštite. Na ovaj način se mlada žena branila od sopstvenih strahova i kompleksa, te od osude drugih.

Pomislila je: „Možda nisam uspjela kao žena, kao radnica, ali sam odlična majka!“ Kiril je u njenom umu zauzeo ne samo nišu sina, već i nišu muža i posla. Sveta mu je obasipala svu svoju nežnost i brigu, koja bi bila dovoljna za nekoliko članova porodice, i sav svoj trud, koji nigde drugde nije bio tražen.

I odjednom, na Svetin užas, Kiril je počeo da raste i da se udaljava od nje! Osjećaj koji je doživjela pri razvodu od muža ponovo se pojavio u Svetinoj duši: „Oni me napuštaju, nisam potrebna!“ Ovo je i anksioznost i bol zbog izdaje. Sveta je počela da pravi paniku. Izgubila je u Kirilu ne samo dete, slabo i bespomoćno, koje je htela da zauvek nosi u naručju, izgubila je jedinu ljubav i posao - odjednom. Odlaskom Kirila Sveta bi izgubila smisao života. I nije iznenađujuće što se svim silama trudila da dječaka zadrži u djetinjstvu, da ga spriječi da postane velik. Svojim frazama "Ne možeš ništa, ništa si bez mene", htjela je natjerati Kirila da nastavi da ovisi o njoj. Međutim, što je više pokušavala da psihološki potisne svog sina, on je više želeo da se oslobodi nje.

Došlo je vrijeme da se radikalno obnovi odnos između Kirila i Svete. Brigu majke o djetetu treba zamijeniti prijateljstvom ravnopravnih ljudi. Sveta treba da izađe iz uloge majke kokoši, koja samo uči Kirila i ograničava mu slobodu, i postane za svog sina zanimljiva osoba da bi on sam bio privučen njoj. Ona mora pronaći zanimljiv posao, upoznajte nove ljude, uključujući muškarce. Moramo zaustaviti ovu opsesiju i jednostranost!

Što se tiče Kirila, on bi trebao postati još odlučniji u odnosu sa svojom majkom. Trebao bi reći:

"Moram da naučim da sve radim sam, inače kako ću postati odrastao čovek?"

A da se majka ne bi uplašila, morate joj objasniti:

„Odbijam tvoju brigu, ali te uopšte ne odbijam kao osobu.” I dalje ostaješ moja majka i želim da ubuduće komuniciramo ravnopravno, kao odrasli. Nisam više dijete i nikad neću biti dijete, tako da ne možete vratiti prošlost. Možda će se nešto vratiti dolaskom unuka. Zato idemo naprijed, a ne nazad!

Ne sprečavajte nas da odrastemo!

Anton Golovinov, učenik jedanaestog razreda:
Mogu samo da saosećam sa Kirilom. Hvala Bogu moji roditelji nisu takvi. Ne mogu ni da zamislim kako bih se izvukao iz ove situacije!

Što se tiče puta, koji je bio povod za glavnu svađu Kirila i njegove majke, mogu umiriti odrasle: kamp nije tako strašan kako se predstavlja. Išla sam nekoliko puta u kampove sa drugarima iz razreda. Odmah ću reći da nam se ništa loše nije desilo, iako ništa nismo uradili! Napravili su bungee na visokom drvetu, zamahnuli na njemu tako jako da im se zavrtjelo u glavi i skočili u jezero. Eksperimentisali smo sa alkoholom - pravili smo "kašu" od kompota i slatkiša. U djevojačku smo se popeli kroz prozor na petom spratu. Da su moji roditelji saznali za sve te avanture, ja bih bio u nevolji: kućni pritvor na nedelju dana, zabrana komunikacije sa prijateljima... Ne znam ni šta su još smislili. Ipak, smatram da su sve ove mjere potpuno besmislene: djecu u gradu, na selu i na odmoru sa roditeljima čekaju opasnosti i iskušenja. I ni u kom slučaju ne biste trebali uskratiti tinejdžeru komunikaciju s prijateljima, jer je to nešto najbolje što se pamti iz djetinjstva. Nadam se da će junak priče smoći snage da razgovara sa svojom majkom i objasni joj da više nije dijete i da mu njene brige samo štete.

Vodite "dvostruki život"!

Evgenia Eltsova, majka učenika sedmog i osmog razreda:

Pretpostavljam da me možete zvati i kokoš. Uvek moram da znam gde su mi deca, sa kim, kako su doručkovala, ručala i večerala, da li su bila toplo obučena itd. Nadam se da ću, kada dođe vrijeme da ih pustim iz gnijezda, imati dovoljno hrabrosti da se ponašam mirno, samostalno i ne otežavam život svom sinu i kćeri.

Mislim da je veoma važno da majka ima svoj biznis, čak i ako njen muž dobro zarađuje i izdržava cijelu porodicu. Kada žena ima omiljeni posao ili čak samo hobi, ona uvek dobro raspoloženje i uvijek postoji želja za komunikacijom sa djecom. Osim toga, takve " dvostruki život“spašava je od psihičkih kompleksa. Uspješna žena nikada za sebe neće reći: „Niko me ne voli, svi me koriste“, i neće tvrditi bilo koga, uključujući i djecu.

Svetlana treba da zahvali svom sinu što je, uprkos svim njenim naporima, odrastao samostalan i neiskvaren. Neka se dečak vrati kući i uradi sve kako mu odgovara. Ako negdje pogriješite, ne brinite. A mama treba da nađe nešto drugo zanimljiva aktivnost. Na primjer, steći drugo obrazovanje ili naučiti strani jezik...

Odavno je poznato da na razvoj djeteta utiče priroda i ovi faktori su veoma bitni i komplementarni. Drugi važan faktor, utiče razvoj dječjeg mozga, otkrili su naučnici američke Nacionalne akademije nauka – to je majčinska briga. Pospješuje razvoj inteligencije i povećava djetetov hipokampus za više od 2 puta!

Hipokampus- dio mozga koji je odgovoran za prijenos sjećanja iz kratkoročnog u dugotrajno pamćenje. Također za regulaciju stresa i sposobnost kretanja u trodimenzionalnom prostoru. Što je veći hipokampus, to je osoba pametnija.

O studiji

Kako bi pratili promjene u ovom dijelu mozga, naučnici su pratili neurološki razvoj 127 djece. Posmatranja su vršena od njihovih najranijih godina života do puberteta. Tokom procesa istraživanja rađeni su eksperimenti sa djecom i njihovim majkama. "Ova studija pokazuje da smo u preosjetljivoj fazi u djetinjstvu kada mozak snažnije reagira na majčinu ljubav", rekla je Joan L. Luby, psihijatar u Dječjoj bolnici St. Louis i Univerziteta Washington i glavni autor studije.

Djeca odabrana za eksperiment podvrgnuta su magnetnoj rezonanciji (metodi mjerenja veličine moždanih organa i protoka krvi u njima) tri puta: u prvim godinama života i od predškolskog uzrasta do početka puberteta. U tim istim periodima pratio se stepen brige majke. Briga o predškolskoj djeci procijenjena je zadatkom strpljenja. Ispred svakog djeteta stavljen je poklon koji je moglo otvoriti tek nakon 8 minuta.

Kako više mama podržavali dijete i snimali, što su bodovi bili veći.

Caring in školske godine procijenjena je na osnovu rezultata slagalice. Samo je majci pokazana kompletna slika, ona je morala pomoći djetetu da je sastavi. Što je majka više podržavala svoje dijete tokom utakmice, porodica je dobila više poena.

Rezultati istraživanja

Kao rezultat eksperimenata, postalo je očigledno da je visok stepen podrške majke - posebno u predškolskom periodu - povećan volumen hipokampusadjece 2,06 puta u poređenju sa djecom iz porodica koja su postigla ispodprosječne rezultate. Prethodno se pretpostavljalo da prosječne veličine Hipokampus se razlikuje kod muškaraca i žena, ali naučnici su to opovrgli. Svaka osoba ima različitu veličinu hipokampusa, koji se formira u ranim godinamaživot. Uključujući i zahvaljujući majčinskoj ljubavi i brizi za dijete.

Ovo povećanje veličine hipokampusa nezavisno od IQ-a, to je povezano sa povoljno emocionalni razvoj . Istovremeno, djeca koja nisu dobila dovoljno majčinske ljubavi predškolskog uzrasta, ali je imao u školskim godinama, još uvijek nije drugačije velika veličina hipokampus

„Odnos majke i djeteta upredškolskog uzrasta su izuzetno značajne”, kažeu zaključku, dr Luby. - Verujemo da jestepovezan sa visokim stepenom plastičnosti mozga uu ranoj dobi, odnosno u ovim godinama života mozak je višepod uticajem prošlih iskustava."

Iako su se studije fokusirale na odnos majke i djeteta, nema razloga vjerovati da očinska briga ne bi proizvela iste rezultate.

Djeci je potrebna ljubav roditelja tokom cijelog života, a posebno novorođenoj djeci. Kontakt sa majkom je posebno neophodan od prvih dana i meseci života. Bebu je potrebno stavljati na grudi i po mogućnosti što je češće moguće. Jača imunološki sistem baby. Za djecu je sve okolo novo i to ih ponekad čini hirovitim. Nedostaje im atmosfera dok su bili u materici, zbog čega im je od njih toliko potrebna toplina, nežni dodiri i zagrljaji. voljen, njihove majke.
Postepeno će se beba navikavati na okolinu i počet će se zanimati za stvari koje ga okružuju.

Kontakt očima

Svaki dan se u djetetu pojavljuje nešto novo i to nije iznenađujuće, jer beba raste. Uskoro će početi da prepoznaje lice svoje majke, o čemu svedoči osmeh na njegovom licu kada je ugleda. Takozvani kontakt očima To je potrebno i majci i djetetu. Ovo će se odigrati u budućnosti važnu ulogu. Uostalom, često se dešava da rođaci razumeju prijatelja bez reči, na prvi pogled.

U podsvijesti djece osjećaj sigurnosti se taloži do kraja života na sam pomen majke. Ko je, ako ne majka, može zaštititi od opasnosti i odvratiti nevolje od njene male krvi, njenog voljenog djeteta.

O razvoju bebe

Za potpuni razvoj bebe potrebno mu je:

• Prošetaj
• Igraj
• Odvedite ga na rutinski pregled
• Feed
• Vodite računa o njegovoj higijeni

I mnogo više. Dete treba da raste u ljubavi i brizi. Utječu i neke stresne situacije majke emocionalno stanje dijete, pošto između njih postoji vrlo jaka veza.

Odgajati dijete nije lak zadatak, jer svaka majka želi da bude ponosna na svog sina ili kćer i odgaja ga da bude dostojna osoba. Da biste to učinili, morate u njega uložiti sve najbolje od samog rođenja i usaditi ljubav i poštovanje prema drugima. Uglavnom, morate početi od sebe; djeca uvijek uzimaju trag od svojih roditelja, što znači da se moraju prilagoditi. Po pravilu, deca koja odrastaju okružena brigom i ljubavlju roditelja na njih odgovaraju na isti način i tretiraju ih sa istim poštovanjem.

Veoma sladak video! Kako je djeci ponuđeno da mame zamjene za igračke :) Pazite svi)

Naravno, u cijelom svijetu nema ničeg pouzdanijeg i snažnijeg, ali istovremeno nježnijeg od brige majke o svom djetetu. Majčina ljubav je idealna ljubav, davanje i ne traženje ništa zauzvrat.

Ali, nažalost, u pravi zivotčesto sve nije tako poetično. Zbog odsustva ili nedostatka majčine ljubavi u detinjstvu, odrasli već doživljavaju ozbiljne psihičke poremećaje i „odrastu“ loše navike, postati pretvrd ili, obrnuto, potpuno slabe volje... Ovaj spisak se može nastaviti u nedogled. Nerijetko psiholozi kao uzrok određenih problema ističu nedostatak majčinske ljubavi i brige. Međutim, pretjerana ljubav i briga od strane majke mogu značajno pokvariti život već zrelom djetetu.

U velikim količinama majčina ljubav i briga mogu biti previše nametljivi . Trudeći se svim silama zadržati dijete u svojoj blizini, ona pritom ne dozvoljava djetetu da živi svoj život. Često se majke nadaju da će njihova briga u starosti biti bumerang. Ali, nažalost, djeca o kojima se pretjerano brine često odrastaju sebična i za njih ne postoji ništa više i važnije od njih. sopstvene želje i potrebe.

Stavljajući bebu iznad svih vrednosti, žrtvujući sve za njega, žene svojevoljno uništavaju živote i sebe i svog deteta. Ovakve situacije su naročito česte u porodicama samohranih majki sa jednim djetetom. Pokušavajući pomoći djetetu u svemu i na svaki mogući način ga ograničavajući od rutinskih i kućnih poslova, ona odgaja osobu koja je lijena i potpuno neprilagođena stvarnom životu, neopterećena ikakvim težnjama i željama za ličnim postignućem.

Zapravo, fanatična ljubav u neograničenim količinama od majke prema njenom djetetu zapravo se može nazvati jednostavno majčinskim osjećajem. Umjesto beskrajne i nesebične ljubavi, ženu posjeduju potpuno drugačija osjećanja. Jedan od glavnih je osjećaj vlasništva . Majka smatra da beba treba u potpunosti da pripada njoj. Ona ne želi da pusti dete i sprečava sve što bi na neki način moglo da stane na put između nje i njenog deteta. Takve žene, po pravilu, postaju daleko od najviše najbolja svekrva i svekrve, što uzrokuje mnoge poteškoće nova porodica vaše već odraslo i samostalno dijete.

Još jedan uobičajeni osjećaj je sebičnost . Takve majke su potpuno sigurne da njihov sin ili kćerka uvijek treba pružiti podršku u svemu, uključujući i finansijsku podršku. Niko ne raspravlja o potrebi pomoći roditeljima. Ali majke iz ove kategorije ponekad prelaze sve razumne granice u želji da dobiju recipročnu “čašu vode” od svog djeteta, na primjer, nepotrebno tražeći od njega značajna finansijska ulaganja i potpuno zanemarujući materijalnu situaciju svog sina ili kćeri u domu. momenat.

I na kraju, vrlo uobičajeno želja da uz pomoć djeteta ostvarite svoje neostvarene snove . Djeca takvih roditelja idu u nevoljene klubove, uče zanimanja koja su im nezanimljiva, a bave se sportom ili muzikom bez želje. Majke zauzvrat pokušavaju na sve moguće načine izvući postignuća od svoje djece u raznim oblastima koje su im zanimljive. Tako pokušavaju da žive svoje živote, takoreći. sopstveni život opet, da bude onako kako oni žele, apsolutno ne vođeni željama i interesima svog potomstva.

Da rezimiram, želio bih reći da je izraz „sve treba biti umjereno“ savršen i za majčinsku ljubav. A kada kažu da ne postoji previše ljubavi, to nije sasvim tačna izjava. Po pravilu tako misle ljudi kojima to nedostaje, a ne oni koje „davi“ upravo taj osjećaj. Idealna ljubav majka voli i štiti, ali u isto vrijeme uvijek daje mogućnost svom djetetu da samostalno donosi odluke, bez nametanja vlastitog mišljenja. Takva briga prihvaća svaku odluku njenog potomstva i uvijek ga cijeni da mu se ništa ne dogodi. Važno je pronaći upravo tu „zlatnu sredinu“ u manifestaciji ovog osjećaja, tada će i dijete i njegova majka biti sretni i uvijek sretni jedno s drugim.