Воспитание ребенка в неполной семье. Соотнесение с практикой. Ребенок в неполной семье: чем он рискует

09.08.2019 | Виды маникюра

По данным демографа А.Г. Волкова, среди детей дошкольного возраста каждый десятый ребенок воспитывается одним родителем, а среди детей школьного возраста - каждый седьмой. Сегодня среди неполных семей по-прежнему наиболее распространена "материнская" семья. Однако все больше увеличивается и количество семей с одинокими отцами. Как отражается неполнота семьи на эмоциональном самочувствии ребенка? С чем могут быть связаны скрытые и явные воспитательные риски неполной семьи и как с ними справляться? У каждой неполной семьи - своя история. Такая семья возникает в связи с вдовством родителя, с разводом, а также с внебрачным рождением ребенка.

Как ни трагично образование неполной семьи в связи с ранней смертью одного из родителей, ее воспитательная атмосфера считается более благоприятной по сравнению с предыдущими вариантами. В особенности если сохраняются прежние родственные связи, которые обеспечивают детям эмоциональную поддержку и компенсируют дефицит общения, а оставшийся родитель пользуется уважением и помощью родных и близких.

Наличие в неполной семье нескольких детей также позволяет отчасти скомпенсировать неполноту. Если взрослые поведут себя правильно, старший ребенок станет для младшего "ведущим", стимулом в социальной сфере. Старший сможет встать на позицию защитника, ощутить так необходимую ему жизненную уверенность. Известно, что в неполных семьях сестры и братья гораздо меньше конкурируют и больше эмоционально привязаны друг к другу. Неоценима обычно помощь бабушек и дедушек.

Матери, воспитывающие детей без участия отцов, в два раза чаще, чем замужние, оценивают процесс воспитания как трудный. У одинокой матери чаще возникают разного рода страхи и опасения: "как бы не избаловать", "не отбился бы от рук", "вдруг проявится плохая наследственность". Тогда матери начинают резко дозировать проявление ласки, стараются - в особенности общаясь с сыновьями - играть роль "строгих отцов"… и обычно это не приводит ни к чему хорошему. Ведь дети по-разному воспринимают авторитарность отцовскую и материнскую. Критика отцовская - это просто критика; материнская же подсознательно воспринимается ребенком как отказ ему в любви. Ребенок либо начинает бороться за потребность ощущать себя любимым и значимым, используя весь арсенал доступных ему средств, включая упрямство и капризы, либо сдается и растет инфантильным, принимая за норму всецелое доминирование женщины. А это чревато будущей деформацией половой идентификации, нарушением эмоциональных связей с миром людей.

Противоположностью жесткой позиции матери по отношению к ребенку выступает позиция всеобщей жалости к "сиротинушке", которому просто по определению разрешается все. Такая позиция создает условия для возникновения эгоистических притязаний ребенка, он лишается возможности учиться внутренней уверенности и не получает опыта искреннего присутствия взрослого в его жизни.

В полной семье родители предстают перед детьми не только в родительских ролях, но и как мужчина и женщина в супружеском партнерстве. Именно эта грань межличностных отношений оказывается дефицитом неполной семьи. В результате здесь часто происходит перераспределение ролей по принципу "свято место пусто не бывает". Жизнь в неполной семье нередко поощряет ребенка к реализации таких функций, как "замещать кого-то из членов семьи", "дружить в семейных союзах", "сохранять семейные секреты"… Этот ранний опыт оказывает сильное воздействие на психику ребенка, травматично влияет на процессы его полоролевой социализации.

Адаптация к иному стилю жизни в роли родителя "без пары", выработка новых форм семейной жизни - сложная психологическая задача. Для разведенных родителей это настоящий экзамен на взрослость. Но сложная ситуация заставляет быстрее взрослеть и ребенка. Для него жизнь после развода родителей - это ломка привычных отношений, конфликт между привязанностью к отцу и к матери. И наиболее глубокое влияние развод оказывает на детей-дошкольников. В силу их возрастной склонности консервативно держаться привычных форм поведения и установленного порядка, дети с трудом адаптируются к новому. Завяжите малышу шарф не так, как обычно, и он не успокоится, пока вы не перевяжете правильно, - что же говорить о столь кардинальных изменениях привычного жизненного уклада!

В неполной семье, особенно образовавшейся после развода, отношения между оставшимся родителем и ребенком могут развиваться по модели "культа самопожертвования", когда родители и дети связаны друг с другом не только любовью и заботой, но и страданием, болью, печалью. Такая семья несет ребенку много неуверенности, тревоги, беспокойства, мрачных настроений. Когда родитель погружается в мир своих переживаний, он эмоционально "покидает" своего ребенка, от чего дети начинают слабеть душой и телом, ощущая не только потерю отца, но и - отчасти - матери.

Сегодня отцы значительно активнее участвуют в воспитании и уходе за ребенком буквально с раннего возраста. Поэтому теперь его отсутствие ощущается детьми сильнее и переживается тяжелее, чем в прошлом. Без отца ребенку не хватает авторитета, дисциплины, порядка, труднее формируется эмоциональная сдержанность, самоуважение, самодисциплина и организованность, затруднена половая идентификация. Важное значение имеет стиль поведения матери по отношению к бывшему мужу. Одни никогда о нем не упоминают и делают вид, вопреки собственным воспоминаниям детей, что отца у них никогда и не было. Другие стараются изгладить из памяти детей всякое позитивное воспоминание о нем - якобы никудышном муже и отце. В этих случаях мать покушается на развитие самооценки, чувство собственного достоинства ребенка - трудно ведь считать себя хорошим, полагая, что тебя произвел на свет плохой и недостойный человек. И наиболее мудрые матери создают у детей представление об отце как о человеке, у которого есть свои положительные черты и свои недостатки.

Как отмечает известный специалист, основоположник семейного консультирования, Вирджиния Сатир, самое простое для матери - внушить ребенку, что отец "плохой". Но в этом случае мальчик нередко расплачивается развитием комплексов, а подрастающей девочке становится трудно представить себе, что мужчина может быть желанным.

Что же можно посоветовать родителям, воспитывающим детей в неполной семье?

Говорите с ребенком и слушайте его! Поддерживайте его желание быть понятым и услышанным вами, когда он рассказывает о детском саде или школе, чтобы все время оставаться с ним в контакте.

Чаще хвалите, а не наказывайте! Эмоционально стабильная и оптимистичная атмосфера в семье сохранит у ребенка доверие к миру, укрепит чувство собственного достоинства и уверенности в себе.

Относитесь с пониманием к праву ребенка на воспоминания о прошлом.

Не перекладывайте функции отсутствующего родителя на плечи своих детей!

Помогайте ребенку осваивать навыки поведения, соответствующие его полу.

Развивайте социальные связи своей семьи, чтобы ребенок мог активно общаться и устанавливать комфортные отношения со знакомыми мужчинами.

Попробуйте вступить в новый брак и вернуться к жизни в полной семье.

Моя жизненная ситуация тоже так сложилась, что в силу обстоятельств родители развелись, и уже 4 года моя семья носит статус неполной. Скачало мне казалось, что вполне соизмерим с понятием неполная термин неполноценная. Сейчас я понимаю, что это просто издержки общества. Когда отец ушел из семьи я оканчивала школу, и как любая девушка в моем возрасте я приняла сторону отца. Всю вину развода как ярлык я повесила на мать, а она в свою очередь такой же ярлык вешала время от времени то на себя, то на кого-нибудь из детей. Естественно, когда мама впадала в истерику, мне с братишкой было тошно на это смотреть. Ему на тот момент было 14 лет, он принял позицию матери, но никогда не жалел ее. От отца мой братишка в какой то момент отрекся, но это было негласно. Мать часто говорила об отце много нехорошего, хотя сама всегда отрицала, что настраивает нас детей против родного отца. Я на тот момент уехала учиться в другой город и меня наши семейные расприи мало трогали. Моему младшему братишке на момент развода было всего 2 годика и он мало замечал отсутствие отца, так как часто виделся с ним у дедушки. Мать не запрещала детям видеться с отцом, она не терпела, когда с папой была его девушка. Когда она узнавала, что отец был не один, то виноватым был не только он, но и дети, из-за того, что общались с ней. У матери на тот момент сформировался страх того, что если соперница смогла увести мужа, то она обязательно попытается переманить на свою сторону и детей (т.к.своих детей у нее нет). В условиях такой жесткой конфронтации отца и матери больше всех доставалось детям. Бывшие супруги постоянно ругались при встрече, язвили друг другу. Естественно все это нашло свое отражение в детях. Средний братишка, который всегда был отличником, резко снизил успеваемость и поведение в школе. Сейчас это заядлый троечник с постоянными записями в дневнике о плохом поведении, на которые мать уже просто закрывает глаза, потому что не является авторитетом для него. Ребенок изолируется и не хочет делиться своими впечатлениями и переживаниями с матерью. Мать в свою очередь предоставила его самому себе. Братишка проявил свою самостоятельность, учась в 10классе, он успевает работать. В этом конечно проявляется и его нежелание находиться дома. У него есть намеченный жизненный план, он хочет поступать в университет в Санкт-Петербург.

У снисходительных родителей дети становятся импульсивными и агрессивными. Как правило, снисходительные родители не склонны контролировать своих детей, позволяя им поступать, как заблагорассудится, не требуя от них ответственности и самоконтроля. Как и вышло в ситуации с моим младшим братишкой. Такие родители разрешают детям делать все, что им захочется, вплоть до того, что не обращают внимания на вспышки гнева и агрессивное поведение, в результате которых случаются неприятности. У детей же чаще всего возникают проблемы с дисциплиной, нередко их поведение становится просто неуправляемым.Что касается младшего братишки, то еще не все последствия на лицо, но одно я могу сказать точно, что он видит отца чаще, чем остальные дети. А дома для него авторитетом стал старший брат. Кроме него с маленьким эгоцентристом мало кто может сладить.

(2 голоса : 5 из 5 )

В современной жизни постоянно увеличивается количество семей, в которых воспитание ребенка осуществляется одним из родителей. Это может быть связано с ростом разводов, со смертью родителя, с желанием матери одной родить и воспитывать ребенка.
Самая главная сложность, с которой сталкивается родитель – это ответственность за статус являться одновременно и матерью, и отцом для своего чада.

В полных семьях родители выступают для ребенка эталоном супружеских взаимоотношений, эталоном отцовской и материнской роли в воспитании чада. В неполных семьях у ребенка есть только один из родителей, а потребность в присутствии другого приводит к подсознательному стремлению сформировать его образ. Благодаря встречам со вторым родителем, а также на основании каких-то воспоминаний, с помощью фантазии ребенок рисует себе его образ. Так, например, у мальчика без папы труднее формируется самообладание, самодисциплина, сложнее происходит половая идентификация. И если мама в разговорах с малышом постоянно акцентирует внимание, что отец плохой, то тем самым она снижает самооценку ребенка. Ведь он не может считать себя хорошим, если появился на свет от плохого человека. Поэтому наиболее оптимальным будет формирование впечатления о втором родителе, не живущем вместе, как о человеке, которому присущи как положительные, так и отрицательные черты характера.

Случается, что родитель вообще не комментирует ситуацию развода. Не упоминает об ушедшем человеке, ничего не объясняет. Тяжелое эмоциональное состояние взрослого после развода негативно сказывается и на состоянии ребенка. Для него весь привычный мир рухнул. Малыш пробует его переосмыслить, ориентируясь на поведение живущего с ним родителя. Видя его состояние, ребенок испытывает чувство тревоги и неуверенности. Он беспокоится. Находится в том состоянии, когда осознается потеря родителя, который ушел, и родителя, который физически с ним остался. Получается, что ребенок проживает два состояния. Состояние боли от потери родителя, и состояние тревоги за поведение другого. Маленький человечек тоже нуждается в определенном периоде приспособления к новой ситуации. Он, как пример, должен понять, что мама все так же рядом с ним, да и отец для него полностью не потерян.

Пересматривая распределение ролей родителей, женщины стараются относиться к своему ребенку более строго, чем обычно. Таким поведением они как бы компенсируют отсутствие влияния отца. К хорошему результату такое поведение тоже не приведет. Дети по-разному воспринимают роль матери и отца в своем воспитании. Отцовская строгость воспринимается как строгость, а излишняя строгость матери – как отказ в любви. В неполной семье ребенок особенно нуждается в осознании себя самым любимым и нужным. Поэтому в ответ на сверхстрогость мамы начинает пользоваться всем доступным ему арсеналом средств: капризничать, упрямиться. Использует все, чтобы привлечь внимание к своей проблеме. Может и наоборот — расти инфантильным, не умеющим принимать самостоятельные решения. Воспитывая сына одна, не старайтесь заменить ему отца. Лучше внушайте мальчику мысль, что он мужчина в семье. Пусть он учится принимать решения, участвовать в жизни семьи на равных правах, чтобы приобрести навыки и в дальнейшем стать мужчиной, который будет способен нести ответственность не только за себя, но и за свою семью. Желательно предоставить ему возможность общаться с различными мужчинами: отцом, дедушкой, дядей, тренером спортивной секции. Поощрять его контакты с другими мальчиками: ровесниками, братьями.

Что касается дочери, то мама в ее воспитании меньше сомневается. Девочка во взрослой жизни ориентируется на образец, который олицетворяет ее мать. При этом дочка воссоздает в своем воображении образ отца, который идеально соответствует ее представлениям об отце-мужчине. Этот образ сильно повлияет на ее идеалы, с которыми она будет сравнивать других мужчин. У нее и так перед глазами пример семьи, которая существует без отца. Если добавить к этому негативное отношение к отцу, как к мужчине, то девочка может спроецировать это отношение на всех представителей противоположного пола и впоследствии может испытывать трудности в своей взрослой семейной жизни.

Поэтому:

обсудите с ребенком Вашу ситуацию, обсудите ее причины. Не критикуйте второго родителя, не настраивайте малыша против него. Этим Вы сделаете только хуже ребенку.
не замыкайтесь в себе, уделяйте внимание ребенку. Помните, не Вы одни болезненно переживаете разрыв. С Вами одновременно страдает и Ваш ребенок. Поэтому всегда находите время, чтобы поговорить с ним, выслушивайте его рассказы о школьных или детсадовских событиях. Чаще улыбайтесь. Оберегайте отношения родитель-ребенок от уныния и отчаяния. Показывайте ребенку, что в Ваших с ним отношениях ничего не изменилось.
подбадривайте и хвалите. Оптимизм взрослого поможет ему сохранить доверие к миру и укрепит уверенность в себе.
вместе с ним вспоминайте прошлое. Пусть ребенок знает, что с Вами он может откровенно поговорить обо всем. Не избегайте разговоров об ушедшем втором родителе. Пусть ребенок знает, что Вы тоже его помните и уважаете.
прививайте малышу навыки, соответствующие его полу.
И самое главное, у несчастного родителя не сможет вырасти счастливый ребенок. Поэтому будьте счастливы! Хотя бы тем, что у Вас есть ребенок.

Иногда женщина-мать совершенно неожиданно для себя оказывается в такой жизненной ситуации, когда ей приходится полностью взять на себя всю ответственность за воспитание своего ребенка. Положение матери-одиночки имеет и свои положительные стороны, однако им приходится сталкиваться с целым рядом специфических трудностей и проблем.
Более четверти детей, проживающих на территории Соединенных Штатов, имеют неполные семьи. Они возникают, как правило, в результате развода. Некоторым детям пришлось пережить смерть одного из родителей, других усыновили одинокие женщины. Статистические данные 1995 года свидетельствуют: 36% детей, имеющих неполные семьи, были рождены матерями вне брака, то есть матерями, которые не были замужем.

Плюсы неполной семьи

Быть матерью-одиночкой - нелегкое испытание для женщины, однако в этой жизненной ситуации есть и свои положительные стороны. Если вы стали матерью-одиночкой после развода, вы, вероятно, обнаружите, что ваш новый социальный статус принес вам определенные преимущества: вы сбросили с себя узы неудачного брака и отныне можете самостоятельно распоряжаться своей жизнью. Многие матери-одиночки утверждают, что испытали невероятное облегчение, когда избавились от бремени несчастливого супружества. Они испытали эмоциональный подъем, у них появилось ощущение, что они начинают новую жизнь, причем отныне эта жизнь будет целиком посвящена ребенку.
Матери-одиночки, как правило, работают. Если до развода женщина занималась исключительно домашним хозяйством, то после развода она обычно выходит на работу. Поиски работы, осознание того факта, что благосостояние твоей семьи отныне зависит только от тебя, - все это может вызвать у женщины серьезный психологический стресс. Тем не менее многие матери-одиночки утверждают, что они получают огромное удовольствие, когда приносят домой заработанные своим трудом деньги. Очень часто женщин привлекает не только возможность самостоятельно зарабатывать деньги - они получают от своей работы и материальное, и моральное удовлетворение.
Дети начинают гораздо больше уважать своих матерей, если видят, что их матери добились определенных успехов в своей профессии. У тех детей, чьи матери работают, зачастую формируется гораздо более широкое представление о роли женщины в обществе. Девочки, выросшие в неполных семьях, как правило, стремятся утвердиться в своей профессии, сделать профессиональную карьеру, и в этом нет ничего удивительного: дети всегда берут пример со своих родителей.
Работающие матери проводят со своими детьми не так уж много времени, однако те немногие часы, которые мать и ребенок проводят вместе, становятся для них самыми дорогими. В неполных семьях отношения между матерью и ребенком зачастую становятся гораздо более искренними и доверительными. Взаимоотношения ребенка из неполной семьи с другими родственниками (дядей, тетей, бабушкой, дедушкой) также приобретают особую окраску: они проникнуты теплотой и нежностью.

Минусы неполной семьи

Ниже мы перечислим некоторые типичные проблемы матерей-одиночек.

Материальное положение
Матери-одиночке зачастую приходиться содержать себя и своего ребенка (за исключением тех случаев, когда ее бывший супруг выплачивает алименты). Необходимость в одиночку заботиться о благосостоянии своей семьи может вызвать у женщины психологический стресс. После развода вам и вашему ребенку придется, что называется, потуже затянуть пояс и обходиться без тех приятностей, к которым вы привыкли за годы брака. Иногда работающим матерям приходится оставаться на сверхурочную работу или подыскивать себе другой дополнительный заработок, иначе не прокормить семью. Таким образом, в течение некоторого времени после развода вашей главной заботой остается финансовое положение.
Это означает, что ваш ребенок не только будет видеть вас значительно реже -ему придется отказаться от некоторых излишеств (дорогие игрушки, модная одежда), к которым он привык за годы вашего брака. Финансовые затруднения могут вызвать определенную напряженность в ваших взаимоотношениях с ребенком: он может возложить на вас вину за возникшие финансовые трудности. Объясните ребенку, что экономическое положение вашей семьи изменилось, поэтому вам приходится работать значительно больше, чем прежде. Ваш ребенок должен знать: даже если мама находится далеко от него, она постоянно думает о нем. Ежедневно звоните ребенку в те часы, когда он обычно приходит из школы. Обычный телефонный звонок поможет снять возникшую между вами отчужденность, а ребенок ощутит вашу любовь и нежность.

Многочисленные обязанности матери-одиночки отнюдь не ограничиваются ее профессиональной деятельностью. По окончании рабочего дня женщину ожидает множество домашних обязанностей - ей предстоит приготовить обед, постирать белье, помочь ребенку приготовить уроки. Замужние женщины тоже занимаются домашним хозяйством, но матерям-одиночкам приходится справляться с этой работой без помощи супруга.
Многие матери-одиночки испытывают хроническую усталость, физическое и эмоциональное истощение - иногда они вымещают свое раздражение на ребенке, начинают кричать, понукать, одергивать.

Когда ребенок подрастает, его отношение к родителям становится более критичным, поэтому дети старшего возраста склонны оспаривать мнение родителей, и на этой почве между матерью и ребенком могут возникнуть разногласия и конфликты.
Матери-одиночки часто испытывают депрессию, эмоциональное истощение, они пытаются изменить свою жизнь к лучшему, но им не хватает физических и духовных сил. Если у матери-одиночки есть человек (друг, родственник, сосед, знакомый), который может морально поддержать ее, оказать помощь по хозяйству, ей будет значительно легче справиться с возникшими в ее жизни трудностями.

Нехватка времени
У матерей-одиночек зачастую совершенно не остается времени для себя - они не могут позволить себе например пообедать с подругой, сходить в спортивный зал или кино. Даже если им удается выкроить несколько свободных часов, они не могут в полной мере насладиться ими из-за накопившейся усталости. Недостаток сна - это тяжелый стресс как для взрослого, так и для ребенка. Крепкий здоровый сон может оказаться лучшим подарком для вас и вашего ребенка.
Иногда постоянная усталость вызывает у женщины серьезную депрессию, особенно если после развода ей пришлось резко изменить свой образ жизни. Подавленное состояние, раздражительность, бессонница, потеря веса - все это признаки депрессии. Если мать впала в депрессию, она не в состоянии морально поддержать своего ребенка. Если вы ощутили в себе признаки депрессии, обратитесь к своему лечащему врачу или специалисту-психиатру.

Когда ребенок становится обузой
Иногда матери-одиночки начинают тяготиться своими материнскими обязанностями. Даже самые простые, естественные события в жизни ребенка (происшествия в школе, незначительные шалости) становятся тяжким бременем для матери, которая буквально разрывается между семьей и работой. Матери-одиночки испытывают огромное эмоциональное и психологическое напряжение; иногда у них возникает чувство вины перед ребенком из-за того, что они не могут предоставить ему то, о чем он мечтает. В некоторых случаях у матерей-одиночек появляется чувство полной беспомощности, безысходности, и дети становятся для них непосильным бременем. Такие женщины становятся раздражительными, агрессивными, они сурово наказывают своих детей, иногда в ход идут даже телесные наказания. Порой, напротив, матери становятся излишне покладистыми, мягкими, они уступают ребенку во всем и легко соглашаются на все его требования. В таких ситуациях матерям-одиночкам необходимо обратиться за помощью к своему бывшему супругу - отец должен взять на себя часть обязанностей, связанных с воспитанием ребенка. В некоторых случаях полезно будет обратиться за помощью к специалисту-психологу.

Няня
Матерям-одиночкам следует позаботиться о том, чтобы их дети находились под надежным присмотром, когда большую часть дня такие матери проводят на работе. К вашим услугам многочисленные коммерческие оздоровительные центры, детские клубы, программы дневного пребывания. Приходящая няня поможет матери-одиночке хотя бы на несколько часов в неделю освободиться от груза бесконечных забот и проблем. В некоторых случаях работодатели матерей-одиночек берут на себя часть расходов, связанных с пребыванием ребенка в детском учреждении.

Если бывший супруг не помогает в воспитании ребенка
Иногда бывшие супруги матерей-одиночек постепенно устраняются от выполнения своих родительских Обязанностей. Через некоторое время после развода (как правило, спустя год) отцы зачастую полностью утрачивают контакт со своим ребенком, перестают общаться с ним. В результате вся ответственность за воспитание ребенка целиком ложится на плечи матери-одиночки. Кроме того, если ребенок не общается со своим отцом, ему гораздо сложнее адаптироваться к новой жизненной ситуации.
Существует множество самых разных причин, по которым отцы могут уклоняться от выполнения своих родительских обязанностей. Иногда отцам кажется, что они уже не играют сколько-нибудь значительной роли в жизни ребенка, так как не проживают с ним под одной крышей. Иногда после развода отцы испытывают раздражение, гнев, они разочарованы тем, что суд не доверил им опеку над ребенком, и поэтому решают полностью отказаться от выполнения своих родительских обязанностей. Бывает и так, что отцы просто не в состоянии оказывать своему ребенку сколько-нибудь значительную финансовую помощь. Некоторые отцы вступают в повторный, брак. Начав новую жизнь, они обнаруживают, что у них совершенно не остается времени для своего ребенка от первого брака. В некоторых случаях отцам приходится сталкиваться с неприязнью со стороны своей бывшей супруги и ребенка, они чувствуют себя нежеланными гостями в доме и поэтому не могут установить контакт с ребенком.
Если вы оказались в роли «приходящего папы», это еще не повод отказываться от выполнения своих родительских обязанностей. Вы должны принимать активное участие в воспитании вашего ребенка. Проведенные исследования свидетельствуют: если после развода у ребенка сохраняются дружеские, доверительные отношения с обоими родителями, он гораздо быстрее адаптируется к новой жизненной ситуации.
Сколько времени «приходящие родители» должны проводить со своими детьми? Как можно больше! Если вы живете неподалеку, поддерживайте регулярный контакт с ребенком, общайтесь с ним не только в выходные дни, но и в будни. Если ваш ребенок будет хотя бы раз в неделю ночевать у вас дома, он поймет, что по-прежнему занимает главное место в вашей жизни. Таким образом, вы сможете стать для ребенка настоящим отцом, а не «дяденькой, с которым можно весело провести выходные». Вы будете по-настоящему воспитывать вашего ребенка, преподносить ему уроки нравственности.
Если вас разделяет большое расстояние, регулярно общайтесь с ребенком по телефону. В этой ситуации вам придется заранее планировать ваши встречи (выходные дни, праздники). Ребенок может без особых трудностей приспособиться к вашему расписанию, однако при этом он должен знать, что по-прежнему занимает главное место в вашей жизни.

Взаимодействие между бывшими супругами
Иногда после развода один из супругов постепенно отдаляется от ребенка, и тогда ребенок начинает все больше привязываться к тому из родителей, с которым живет под одной крышей. В некоторых случаях такая глубокая привязанность к отцу или матери оказывает положительное воздействие на ребенка, однако если она не переходит разумных границ (круг общения ребенка не должен ограничиваться узкими рамками семьи - у него обязательно должны быть друзья, свои интересы и увлечения за пределами дома). Иногда ситуация в семье складывается таким образом, что ребенок принимает на себя обязанности взрослого и становится маленьким «главой семьи», отказываясь ради отца или матери от своей личной жизни. Родителям, конечно же, не следует допускать, чтобы их ребенок преждевременно взрослел. Если у ребенка развивается чересчур сильная привязанность к одному из родителей (такая привязанность возникает обычно в период после развода, когда ребенок и его мать или отец вместе переживают свое горе), это может иметь негативные последствия: и ребенок, и его мать (или отец) оказываются в некоторой социальной Изоляции, они общаются лишь друг с другом и полностью лишены других контактов. Кроме того, в подобной ситуации отцу или матери очень сложно становится управлять поведением ребенка, они не могут предъявить ему каких бы то ни было требований, даже самые элементарных (например вовремя отправиться в постель).
Таким образом, сохраняя близкие, доверительные отношения со своим ребенком, вы в то же время не должны замыкаться в своем тесном семейном кругу. Вам не следует проводить все свое свободное время наедине с ребенком, навязывая ему роль «взрослого друга». И вам, и ребенку необходимо иметь собственный круг интересов и увлечений, своих друзей и знакомых. В некоторых случаях у ребенка, который чересчур сильно привязан к отцу или матери, возникает чувство ревности, когда у отца или матери появляются новые друзья, знакомые. Те же чувства могут испытывать и родители, если они чересчур сильно привязаны к своим детям. Например, если у дочери-подростка появился молодой человек и она по субботам ходит с ним в кино или на вечеринку, у матери может появиться чувство ревности. Таким образом, привязанность ребенка к родителям (и родителей к детям) не должна переходить разумных границ.

Перемены в поведении ребенка
В период развода почти все дети становятся «трудными», однако эти трудности носят временный характер и постепенно сглаживаются и исчезают. Определенные отклонения в поведении ребенка (особенно если они носят устойчивый характер) могут тем не менее оказаться и симптомами серьезного заболевания. Мальчики среднего школьного возраста, оставшиеся в неполной семье, воспринимают эту новую жизненную ситуацию несколько иначе, чем девочки. Лишившись отца, мальчики зачастую становятся резкими, агрессивными. В такой ситуации матерям очень сложно поддерживать свой родительский авторитет.
Матерям-одиночкам приходится прилагать немало усилий, чтобы укрепить свой авторитет в глазах ребенка. Если ребенок стал неуправляемым, агрессивным, его поведение может очень быстро выйти из-под контроля. В такой ситуации отец ребенка должен принять соответствующие меры, поддержав родительский авторитет своей бывшей супруги. Отец должен позвонить ребенку или поговорить с ним при личной встрече. Тем не менее матерям-одиночкам не следует призывать на помощь своего бывшего супруга по любому, даже самому незначительному поводу - тем самым они роняют свой авторитет в глазах ребенка. Кроме того, ребенок может сознательно проявлять непослушание, чтобы иметь повод лишний раз увидеться с отцом.
Иногда мальчики из неполных семей принимают на себя социальную роль «главы семьи». Они дают своим матерям советы, касающиеся финансового положения семьи, проявляют ревность, если их матери начинают встречаться со своими друзьями. Так дети пытаются копировать поведение взрослого мужчины. Девочки из неполных семей, напротив, становятся более сдержанными, погружаются в себя. Иногда в такой ситуации девочка становится «маленькой мамой» для своих младших братьев и сестер. В некоторых случаях девочка 11-12 лет практически в одиночку ведет домашнее хозяйство. Такие несвойственные возрасту социальные обязанности практически лишают ребенка детства: у него складываются неестественные, нездоровые взаимоотношения с младшими братьями и сестрами. Если девочка после развода остается с отцом, она зачастую принимает на себя социальные обязанности своей матери, покинувшей семейный очаг, и становится для своего отца одновременно и дочерью, и хранительницей семейного очага. Такие взаимоотношения между отцом и дочерью, конечно же, следует признать ненормальными, неестественными.
Для девочки из неполной семьи очень важно сохранить доверительные отношения с бабушкой, дедушкой и другими родственниками, которые могут помочь ей в ведении домашнего хозяйства. Если у вас есть такая возможность, наймите приходящую домработницу, которая возьмет на себя часть обязанностей по дому. Младшие братья и сестры также могут взять на себя некоторую часть хозяйственных обязанностей.

Вы идете на свидание

Итак, процедура развода осталась позади. Как скоро разведенные супруги начинают задумываться о повторном браке?
Детям среднего школьного возраста, как правило, требуется определенное время, чтобы адаптироваться к новой жизненной ситуации, поэтому родителям не следует начинать новый роман сразу же после развода. Шесть месяцев - это тот оптимальный срок, по истечении которого разведенные супруги могут задуматься о романтическом свидании (в некоторых случаях романтические отношения завязываются у супругов гораздо раньше). Если у вас появились друзья, поклонники, ваш ребенок должен узнать об этом от вас. Позвольте ребенку откровенно высказать свое мнение о ваших друзьях.
Мы можем дать некоторые советы и рекомендации для тех супругов, у которых после развода начали завязываться романтические отношения.

Вам не следует знакомить ребенка со всеми вашими поклонниками. Вы можете представить ребенка вашему новому другу лишь в том случае, если у вас завязываются по-настоящему серьезные отношения. Дети старшего возраста, как правило, очень любопытны, им хочется знать, с кем вы встречаетесь по вечерам. Однако в такой ситуации существует опасность, что ваш ребенок привыкнет, привяжется к вашему новому поклоннику, в то время как ваши отношения с этим человеком еще далеко не так серьезны. У вашего ребенка может возникнуть желание немедленно выдать вас замуж, у него появится надежда жить в нормальной, полной семье. Если вы оказались в подобной ситуации, объясните ребенку, что романтическое свидание, помолвка и вступление в брак - это совершенно разные вещи. Ваш ребенок должен понять, что далеко не каждое романтическое свидание заканчивается браком. Если вы все же решили познакомит» ребенка с вашим новым поклонником, тщательно подготовьте такую встречу. Не давите на ребенка, если он еще не готов принять ваше романтическое увлечение, дайте ему время.
И ребенок, и ваш новый друг должны быть подготовлены к первому знакомству. Расскажите ребенку о вашем новом друге, объясните, почему он понравился вам. Затем скажите примерно следующее: «Мне кажется, тебе приятно будет познакомиться с Джоном. Может быть, мы пригласим его пообедать с нами? Или нам заказать столик в ресторане?» Ваш ребенок должен почувствовать себя равноправным участником этого семейного обеда. Вашему новому другу в свою очередь расскажите о своем ребенке (чем он увлекается, какими видами спорта занимается, как успевает в школе и т.д.). Такая предварительная информация поможет вашему новому другу установить с ребенком контакт.
Не возлагайте на первое знакомство слишком больших надежд. В таких ситуациях во время первой встречи между ребенком и взрослым обычно возникают смущение, неловкость. Помните, что ваша главная цель - просто представить друг другу ребенка и взрослого; при этом вовсе не обязательно, что они понравятся друг другу с первого взгляда. Не торопите события, дайте их отношениям развиваться естественно. Предупредите вашего нового друга, что ему не следует пытаться произвести впечатление на ребенка при первом же знакомстве.
Если у вашего ребенка появились какие-либо негативные чувства, связанные с вашим новым другом, помогите ребенку справиться с этой ситуацией. Иногда ребенок испытывает сильные негативные эмоции, так как у него еще сохраняется надежда, что вы когда-нибудь воссоединитесь со своим бывшим супругом. Таким образом, если ваш новый друг становится для вас не просто увлечением, а чем-то более серьезным, и вы решили познакомить его с вашим ребенком, вам придется развеять все те заблуждения, которые у него сохранились. Поначалу ребенок скорее всего предпочтет проводить время в обществе своего отца, а не вашего нового друга. Со временем, однако, ваш новый знакомый станет для ребенка просто хорошим другом, с которым можно прекрасно провести время. Дайте ребенку возможность адаптироваться к новой ситуации, и его ревность очень скоро исчезнет. Сообщите отцу вашего ребенка о том, что вы собираетесь познакомить ребенка с вашим новым другом. У ребенка не должно возникнуть ощущения, что он стал обладателем некоей тайны, которую должен хранить от отца. Роль хранителя семейных секретов совершенно не подходит ребенку.
Проявляйте деликатность и сдержанность во всех вопросах, касающихся интимных отношений между вами и вашим новым другом. Дети познают мир взрослых, подражая своим родителям. Таким образом, когда ваши отношения с новым другом приобретают интимный характер, ребенок открывает для себя нечто новое о взаимоотношениях взрослых. В этой„ситуации вам необходимо простым доступным языком объяснить ребенку, что иногда между мужчиной и женщиной возникают особые, близкие отношения (конечно, проводя такую беседу, родители должны учитывать возраст ребенка, и все ваши объяснения должны быть просты и понятны). И разумеется, не следует делать ребенка свидетелем ваших сексуальных контактов. Ребенок школьного возраста, как правило, ждет от вас четких, недвусмысленных объяснений, ему необходимо знать, какие чувства вы испытываете к вашему новому другу, почему стремитесь сблизиться с ним. Ребенок пытается понять, чем взаимоотношения взрослых отличаются от взаимоотношений детей. Если вы решили поговорить с ребенком о вашем новом друге, постарайтесь, чтобы ваша беседа была по-настоящему доверительной, позвольте ребенку откровенно высказать свое мнение. Общаясь с вами, ребенок должен чувствовать себя комфортно; ему важно знать, что он может задавать любые вопросы.

Разногласия между родителями и детьми в неполной семье

Иногда после развода между родителями и детьми возникает отчуждение, в семье часто вспыхивают ссоры, конфликты. К сожалению, в такой ситуации вам уже не приходится рассчитывать на помощь бывшего супруга. Ниже мы приводим несколько полезных советов для тех родителей, которые столкнулись с подобными трудностями.
Перестаньте спорить с ребенком. Попробуйте отрешиться от мелких сиюминутных проблем и взглянуть на ситуацию шире. В чем заключается истинная сущность ваших разногласий? Не вдаваясь в детали возникшего спора, поговорите с ребенком по существу, постарайтесь понять, почему вы никак не можете поладить друг с другом.
В вашей новой жизненной ситуации и вам, и вашему ребенку наверняка придется пойти на некоторые жертвы. Спокойно объясните это вашему ребенку: скажите ему например следующее: «Домработница отныне нам не по карману, поэтому тебе придется самостоятельно убирать свою комнату» или «Этим летом я не смогу послать тебя в спортивный лагерь, но ты сможешь вместе со своими друзьями поехать в оздоровительный центр».
Не заводите с ребенком бессмысленных споров, если знаете, что его требования заведомо невыполнимы. Ваш ребенок может Потребовать от вас отправить его в детский спортивный лагерь, однако вы прекрасно знаете, что ваш бюджет не позволит вам выполнить его требование. Ребенок должен понять, что отныне ему придется приспосабливаться к новой жизненной ситуации, так как жизнь в неполной семье имеет и свои негативные стороны. Пусть ваш ребенок принимает участие в решении всех возникающих перед вами проблем - так у него появится необходимый жизненный опыт.
Зачастую родители испытывают чувство вини, если не могут дать своему ребенку всего, о чем он мечтает. Это чувство вины может создать напряженность в ваших взаимоотношениях с ребенком. Матерям-одиночкам (и отцам-одиночкам) необходимо самым серьезным образом скорректировать свои жизненные установки. Если вы оказались в подобной ситуации, постарайтесь разобраться, что действительно необходимо вашему ребенку, а без чего он прекрасно может обойтись. Требуйте от себя лишь того, что вы реально можете дать своему ребенку, и вы сразу избавитесь от эмоционального и психологического напряжения.
Дети, как правило, очень быстро приспосабливаются к новым условиям, и вам нужно всего лишь дать им соответствующую установку. Старайтесь как можно чаще общаться с ребенком, откровенно рассказывайте ему обо всех возникших перед вами проблемах. Пусть ребенок расскажет вам о своих планах, поделится своими мечтами, проектами. Спросите ребенка, как он представляет себе будущее вашей семьи. Если у вас появились разногласия, не кричите друг на друга, а спокойно обсудите возникшую проблему. Такие откровенные беседы с ребенком необходимо проводить как можно чаще.

Мудрая мать-одиночка однажды сказала своему ребенку: «Если мы с тобой в чем-то не согласны, давай сядем, поговорим и постараемся понять, в чем заключаются наши разногласия. После этого мы можем попытаться найти решение нашей проблемы».

Обращаться за помощью
Воспитывать ребенка в одиночку - нелегкий труд, поэтому не стесняйтесь обращаться за помощью. Ваши родители, друзья, родственники, приходящие няни могут хотя бы несколько часов в неделю побыть с ребенком. Иногда матери-одиночки объединяются и организовывают своего рода сообщества одиноких матерей. Информацию о таких организациях и их деятельности вы найдете в местной прессе.
Таким образом, после развода и вам, и вашему ребенку придется адаптироваться к новой жизненной ситуации; круг ваших обязанностей значительно расширится. Однако не предъявляйте к ребенку слишком высоких требований, ни в коем случае не лишайте его детства. Дети должны оставаться детьми, даже если они растут в неполной семье.

По данным демографа А. Г. Волкова, среди детей дошкольного возраста каждый десятый ребенок воспитывается одним родителем, а среди детей школьного возраста — каждый седьмой. Сегодня среди неполных семей по-прежнему наиболее распространена «материнская» семья. Однако все больше увеличивается и количество семей с одинокими отцами. Как отражается неполнота семьи на эмоциональном самочувствии ребенка? С чем могут быть связаны скрытые и явные воспитательные риски неполной семьи и как с ними справляться?

У каждой неполной семьи — своя история. Такая семья возникает в связи с вдовством родителя, с разводом, а также с внебрачным рождением ребенка.

Наличие в неполной семье нескольких детей также позволяет отчасти скомпенсировать неполноту. Если взрослые поведут себя правильно, старший ребенок станет для младшего «ведущим», стимулом в социальной сфере. Старший сможет встать на позицию защитника, ощутить так необходимую ему жизненную уверенность. Известно, что в неполных семьях сестры и братья гораздо меньше конкурируют и больше эмоционально привязаны друг к другу. Неоценима обычно помощь бабушек и дедушек.

Матери, воспитывающие детей без участия отцов, в два раза чаще, чем замужние, оценивают процесс воспитания как трудный. У одинокой матери чаще возникают разного рода страхи и опасения: «как бы не избаловать», «не отбился бы от рук», «вдруг проявится плохая наследственность». Тогда матери начинают резко дозировать проявление ласки, стараются — в особенности общаясь с сыновьями — играть роль «строгих отцов»... и обычно это не приводит ни к чему хорошему. Ведь дети по-разному воспринимают авторитарность отцовскую и материнскую. Критика отцовская — это просто критика; материнская же подсознательно воспринимается ребенком как отказ ему в любви. Ребенок либо начинает бороться за потребность ощущать себя любимым и значимым, используя весь арсенал доступных ему средств, включая упрямство и капризы, либо сдается и растет инфантильным, принимая за норму всецелое доминирование женщины. А это чревато будущей деформацией половой идентификации, нарушением эмоциональных связей с миром людей.

Противоположностью жесткой позиции матери по отношению к ребенку выступает позиция всеобщей жалости к «сиротинушке», которому просто по определению разрешается все. Такая позиция создает условия для возникновения эгоистических притязаний ребенка, он лишается возможности учиться внутренней уверенности и не получает опыта искреннего присутствия взрослого в его жизни.

В полной семье родители предстают перед детьми не только в родительских ролях, но и как мужчина и женщина в супружеском партнерстве. Именно эта грань межличностных отношений оказывается дефицитом неполной семьи. В результате здесь часто происходит перераспределение ролей по принципу «свято место пусто не бывает». Жизнь в неполной семье нередко поощряет ребенка к реализации таких функций, как «замещать кого-то из членов семьи», «дружить в семейных союзах», «сохранять семейные секреты»... Этот ранний опыт оказывает сильное воздействие на психику ребенка, травматично влияет на процессы его полоролевой социализации.

Адаптация к иному стилю жизни в роли родителя «без пары», выработка новых форм семейной жизни — сложная психологическая задача. Для разведенных родителей это настоящий экзамен на взрослость. Но сложная ситуация заставляет быстрее взрослеть и ребенка. Для него жизнь родителей — это ломка привычных отношений, конфликт между привязанностью к отцу и к матери. И наиболее глубокое влияние развод оказывает на детей-дошкольников. В силу их возрастной склонности консервативно держаться привычных форм поведения и установленного порядка, дети с трудом адаптируются к новому. Завяжите малышу шарф не так, как обычно, и он не успокоится, пока вы не перевяжете правильно, — что же говорить о столь кардинальных изменениях привычного жизненного уклада!

В неполной семье, особенно образовавшейся после развода, отношения между оставшимся родителем и ребенком могут развиваться по модели «культа самопожертвования», когда родители и дети связаны друг с другом не только любовью и заботой, но и страданием, болью, печалью. Такая семья несет ребенку много неуверенности, тревоги, беспокойства, мрачных настроений. Когда родитель погружается в мир своих переживаний, он эмоционально «покидает» своего ребенка, от чего дети начинают слабеть душой и телом, ощущая не только потерю отца, но и — отчасти — матери.

Сегодня отцы значительно активнее участвуют в воспитании и уходе за ребенком буквально с раннего возраста. Поэтому теперь его отсутствие ощущается детьми сильнее и переживается тяжелее, чем в прошлом. Без отца ребенку не хватает авторитета, дисциплины, порядка, труднее формируется эмоциональная сдержанность, самоуважение, самодисциплина и организованность, затруднена половая идентификация. Важное значение имеет стиль поведения матери по отношению к бывшему мужу. Одни никогда о нем не упоминают и делают вид, вопреки собственным воспоминаниям детей, что отца у них никогда и не было. Другие стараются изгладить из памяти детей всякое позитивное воспоминание о нем — якобы никудышном муже и отце. В этих случаях мать покушается на развитие самооценки, чувство собственного достоинства ребенка — трудно ведь считать себя хорошим, полагая, что тебя произвел на свет плохой и недостойный человек. И наиболее мудрые матери создают у детей представление об отце как о человеке, у которого есть свои положительные черты и свои недостатки.

Как отмечает известный специалист, основоположник семейного консультирования, Вирджиния Сатир, самое простое для матери — внушить ребенку, что отец «плохой». Но в этом случае мальчик нередко расплачивается развитием комплексов, а подрастающей девочке становится трудно представить себе, что мужчина может быть желанным.

Что же можно посоветовать родителям, воспитывающим детей в неполной семье?

Говорите с ребенком и слушайте его! Поддерживайте его желание быть понятым и услышанным вами, когда он рассказывает о детском саде или школе, чтобы все время оставаться с ним в контакте.

Чаще хвалите, а не наказывайте! Эмоционально стабильная и оптимистичная атмосфера в семье сохранит у ребенка доверие к миру, укрепит чувство собственного достоинства и уверенности в себе.

Относитесь с пониманием к праву ребенка на воспоминания о прошлом.

Не перекладывайте функции отсутствующего родителя на плечи своих детей!

Помогайте ребенку осваивать навыки поведения, соответствующие его полу.

Развивайте социальные связи своей семьи , чтобы ребенок мог активно общаться и устанавливать комфортные отношения со знакомыми мужчинами.

Попробуйте вступить в новый брак и вернуться к жизни в полной семье.

Е. П. Арнаутова

Обсуждение

Особенно понравились советы родителям, воспитывающим ребенка в неполной семье.
"Говорите с ребенком и слушайте его!" - а что, в полной семье с ребенком можно не разговаривать?
"Чаще хвалите, а не наказывайте!" - а если оба родителя в наличии, бейте три раза в день.
"Развивайте социальные связи своей семьи" - вот тоже совет, в полной семье совершенно не нужный...)))

> - этот пункт статьи говорит как раз о пользе воспитания в неполных семьях. Что ж плохого, когда дети растут дружными и более привязанными друг к другу в эмоциональном плане?
- вот с этим, лично я, как мать воспитывающая дочь одна, не согласна. После развода мне стало наоборот легче. Я знаю, что расчитывать мне не на кого, кроме себя и по вопросам воспитания ни с кем разногласий нет.
> - вот это вообще бред полный. Если учесть, что мужчины стали более инфантильными, я бы сказала как раз наоборот, что сейчас мужчины вообще стараются не участвовать в воспитании детей. Сходил бы этот их социолог на родительское собрание в детский сад, не стал бы писать такие глупости.

04.10.2009 18:32:23, мамапапасынсобака

А вот кто-нибудь написал бы статью, о так называемых "полных семьях", но в которых наличие отца у ребенка номинально. То есть вроде бы он и есть, но почему-то в футбол с дошкольником играет мама, на вилосипеде и плавать учит она же. А папа возлежит на диване перед телевизором и за 8 ребенкиных лет жизни сходил погулять с ним столько же раз. А если что-то в поведении ребенка его не устраивает, то он выговаривает матери - "Твое воспитание!!!"
Ну и чем такая "полная" семья лучше неполной??? О какой "половой идентификации" может идти речь, когда перед глазами пример такого отца)))

Комментировать статью "Воспитание ребенка в неполной семье"

Что-то я в замешательстве.....Если наши дети в приемной семье на полном госопеспечении, то дети в сиротских учреждениях на каком обеспечении? Не могу найти в законах четкого объяснения.

Обсуждение

Нет, конечно. Они не находятся на полном государственном обеспечении. Как минимум, они пользуются жильем опекуна и его имуществом. Никакого возмещения за это не выплачивается. Юридически находясь в семье опекуна, они могут быть на полном гособеспечении, если помещены в соответствующего режима интернат или подобное госучреждение. В точности так же, как кровные дети, которых помещают в учреждения родители, оставаясь при этом законными представителями и семьёй. Гос. обеспечение не может считаться полным, если не предоставлено общежитие, мед. обслуживание и прочее, упомянутое в определении.
Но отказывать на этом основании, конечно, очень удобно. У нас в регионе отказывают в некоторых социальных пособиях, ссылаясь на этот мотив.

19.02.2016 14:48:28, Офигения запатченная наглухо

ПОРЯДОК НАЗНАЧЕНИЯ И ВЫПЛАТЫ СОЦИАЛЬНЫХ ПОСОБИЙ В МОСКОВСКОЙ ОБЛАСТИ
36. Для назначения ежемесячного пособия детям-инвалидам необходимы следующие документы:
а) заявление о назначении ежемесячного пособия детям-инвалидам с указанием способа получения пособия (перечисление на счет, открытый в кредитной организации; перечисление на счет федерального почтового отделения связи);
б) паспорт или иной документ, удостоверяющий личность в соответствии с законодательством Российской Федерации;
в) свидетельство о рождении ребенка или иные документы, подтверждающие в соответствии с законодательством Российской Федерации факт рождения ребенка;
г) справка учреждения государственной службы медико-социальной экспертизы, подтверждающая факт установления категории "ребенок-инвалид", на ребенка, которому установлена категория "ребенок-инвалид";

д) документы, подтверждающие место жительства заявителя и ребенка-инвалида или ВИЧ-инфицированного ребенка в Московской области;
(подп. "д" в ред. постановления Правительства МО от 06.06.2013 N 383/21)
е) выписка из домовой книги или иной документ, подтверждающий количество лиц, зарегистрированных по месту жительства ребенка-инвалида или ВИЧ-инфицированного ребенка и заявителя. При регистрации законных представителей по разным адресам указанные документы представляются с места жительства каждого законного представителя;
(в ред. постановления Правительства МО от 06.06.2013 N 383/21)
ж) выписка из решения органа опеки и попечительства об установлении над ребенком (детьми) опеки (попечительства) - на ребенка (детей), находящегося под опекой (попечительством), переданного в приемную семью;
з) решение суда о лишении родительских прав или ограничении в родительских правах - на ребенка (детей), в отношении которого родитель (родители) лишен родительских прав или ограничен в родительских правах;
и) решение органов опеки и попечительства либо решение суда о приобретении полной дееспособности в соответствии с законодательством Российской Федерации - на ребенка (детей) в возрасте до 18 лет, признанного полностью дееспособным;
к) документы, подтверждающие сведения о доходах семьи за три месяца, предшествующих месяцу обращения, - на ребенка-инвалида или на ВИЧ-инфицированного ребенка, проживающего в семье, среднедушевой доход которой не превышает величину прожиточного минимума, установленную в соответствии с законодательством Московской области на душу населения;

Пункт ж) это для Вас. В каком Вы районе живете?

Эта женщина не пьет и не курит. Она любит своих детей и боится их потерять. Дети любят мать и боятся ее потерять. Но упитанная и уверенная в себе дама-соцальный работник считает, что мать "ненадлежащим образом заботится о ребенке". Причем о том, как надлежит, а как - нет, решает она сама. Самое страшное, что теперь в зоне риска будет находиться все больше семей. Видео: [ссылка-1] C одной стороны, люди нищают, их при этом еще 24 часа в сутки развращают с экранов телевизоров, попагандируя...

ну я жила в такой семье. ненависть была просто зоологической, с обоих сторон. терпели ради меня,типа вот, чтобы ребенок жил в полной семье. оба при этом мне все это говорили, типа я ненавижу твою мать(отца), но есть ты, и счастья в жизни никому не будет.

Обсуждение

Если это реально _жертва_ ради детей - то, скорее всего, это начнёт сказываться на отношении жертвующего к ребёнку. Поскольку ребёнок этой жертвы не оценит. А неоцененные крупные жертвы - они сильно разъедают душу...

Однозначно, люди имеют право, и должны! - устраивать свою личную жизнь. Всем во благо будет.

Мама и папа больше не могут быть вместе, а куда деваться при их разводе ребенку? Вопрос очень болезненный и острый. Часто мы не знаем, как даже сказать нашему малышу о разводе, как объяснить свое решение, как подготовить его к новой жизни. Многие родители допускают ошибку и устанавливают враждебные отношения друг к другу. Таким образом с самого детства ощущение безопасности и защищенности ребенка получает брешь, а значит, он не может спокойно развиваться. Многие родители думают, что...

Принято считать, что вырастить мальчика настоящим мужчиной можно только в полной семье, когда у ребенка перед глазами есть пример для подражания. Это заблуждение порой становится причиной того, что женщина готова сохранять семью любой ценой. А даже если брак распался, мама, переживая за судьбу сына, спешит связать себя новыми отношениями, не особо задумываясь о том, насколько подходит ей этот мужчина. Главное ― чтобы у сына был пример перед глазами. Но насколько это утверждение...

В столице сегодня открылся международный форум «Многодетная семья и будущее человечества». Он является частью программы «Святость материнства». На форуме собрались те, для кого семейное счастье и чадолюбие не просто слова – часть их собственной жизни и источник полноты существования. Опираясь на собственный опыт, участники пытаются понять, в каких условиях традиционная семья не только сохранится в современном мире, но и станет его духовно-нравственной опорой. Рассказывают «Новости...

Моя профессия - социальный педагог Я работаю в Центре социальной помощи семьи и детям. Мы занимаемся с ребятами из семей, требующими особенного социального участия. Деткам сложно, а их родителям еще сложней. Например, неполная семья, где мама одна воспитывает детей или мать-одиночка, многодетная семья или приемная. Еще встречаются представители так называемой «группы риска», где кто-то из домочадцев страдает от алкоголизма, наркомании и прочих зависимостей... Соответственно, и дети...

Сегодня сдала исполнительный лист в УФССП, доехала до работы, зашла на почту, а тут статья на актуальную тему... :) "МОСКВА, 30 мая - РИА Новости. В Госдуме предлагают продлить срок уплаты алиментов на детей, обучающихся в образовательных учреждениях и не имеющих самостоятельного заработка, с 18 лет до 23 лет, соответствующий законопроект внесен в нижнюю палату парламента. Согласно действующему законодательству, второй родитель должен выплачивать алименты на содержание ребенка до достижения...

Обсуждение

Хорошая будет поправка, справедливая. Меня если честно всегда поражает, как можно, без зазрения совести все заботы о становлении детей на ноги сбрасывать на того с кем остались дети.

Хорошо бы. А то папы и в ус не дуют, что детям не на что учиться.

Алименты положены от бывшего мужа, а не от гос-ва. А чтобы получать пособия как малоимущие и соответствующие льготы разводиться не надо, на них и полная семья может претендовать если доход небольшой.

Обсуждение

Просто по факту развода ни на что рассчитывать не можете, никаких льгот и выплат разведенным от гос-ва нет. Алименты положены от бывшего мужа, а не от гос-ва.
А чтобы получать пособия как малоимущие и соответствующие льготы разводиться не надо, на них и полная семья может претендовать если доход небольшой.
Но лучше всего все-таки доехать до собеса. Если информации в инете не хватает, это же все открытая информация, доход свой можно легко посчитать и понять стоит ли отпрашиваться с работы.

Собесы работают, бывает, до восьми вечера. Точно в Москве по понедельникам, а может, и второй день есть. Поэтому, отпрашиваться Вам точно не придется.

Многие мамы часто озабочены тем, что их дети растут без отца, а значит, отсутствие «мужской руки» может, по их мнению, негативно отразиться на будущем ребенка. Но действительно ли отсутствие отца закладывает негативный сценарий? Cистемно-векторная психология утверждает, что в воспитании ребенка, гораздо большую роль играет не то, кто воспитывает ребенка, а соответствие воспитания природным задаткам. Подробнее, по ссылке ниже.

Бытует мнение, что дети, воспитанные в неполной семье, вырастая, испытывают сложности в создании и сохранении уже своих семей, а также с трудом проходят процесс социализации в обществе. Однако только ли отсутствие второго родителя негативно сказывается на воспитании ребенка в неполной семье? Или же есть другие причины его жизненных неудач? Отзывы тысяч людей свидетельствуют о том, что системно векторный психоанализ- тест врожденных свойств родителей и ребенка, а также дифференцированный...

Любви и внимания ребенок получает не меньше, чем от мам в полных семьях. Еще пример не совсем в тему: подруга, будучи замужем за обеспеченным мужем) решила выйти на работу после 10-летнего перерыва.

Обсуждение

Работаю с 6 мес ребенкиных. Госслужба. Есть и работа в выходные. После сада/по болезни - няня. Сейчас в школе, второй класс. Научила сразу добираться до дома из школы для экстренных случаев. После школы - едет на доп занятия (я специально её устроила в школу рядом с работой) - часто в обеденный перерыв увожу её я. После мызыкальной школы - делает там же уроки, после работы забираю. Один раз в неделю - едет домой и ждет меня там.
Выходные проводим вместе. Вечер дома вместе, на работу/в школу час в пути - вместе. Ну а как иначе? Кушать хочется)

Если вечерами будете уделять им хотя бы час в общей сложности для общения и игр, они будут не более за брошены, чем дети в полных семьях.
По примеру моих знакомых, одинокие матери - женщины сильные и финансово независимые: одна фрилансер, другая -руководитель юридической компании. Вторая работает строго до пяти и мчится домой к ребенку (двухлетнему и второму по счету). Любви и внимания ребенок получает не меньше, чем от мам в полных семьях.
Еще пример не совсем в тему: подруга, будучи замужем за обеспеченным мужем) решила выйти на работу после 10-летнего перерыва. У вас дети одно возраста. Младший -в ДС, старший после школы идет в библиотеку и там делает уроки.
Смотрите,что умеете делать, что хотите и какая зарплата нужна. Далее ищите вакансию и убеждайте работодателя, что Вы - то что надо.
Или работайте на себя в свободном графике.

Как воспитать ребенка в неполной семье так, чтобы он не чувствовал себя неполноценным, чтобы на его развитии это факт биографии не сказался печальным образом? Это возможно.

За свою пятнадцатилетнюю практику работы в детском саду я безошибочно определяю детей из неблагополучных семей. Хотя родители ребёнка не пьют, семья полная, но дело в другом. В эмоциональном благополучии. Вернее, в его отсутствии. Какие же бедные и издёрганные эти дети! Какие они беспокойные! Какое сильное моторное возбуждение у одних и, наоборот, заторможенность, медлительность у других. Дети чаще болеют, хуже приспосабливаются к окружающей обстановке. Пообщавшись с таким ребёнком, можно...

Неблагополучная семья - это семья, которая: - в социальном и правовом контексте является «отклоняющейся от нормы» и/или не в семьи, которые видите счастливы, мы тоже последние 7 лет изображали счастливых.У Вас полно возможностей, так что дерзайте.И без уныния.

Обсуждение

Неблагополучная семья - это семья, которая:
- в социальном и правовом контексте является «отклоняющейся от нормы» и/или не в состоянии обеспечить прожиточный минимум своим членам;
- имеет неоптимальные социально-психологические показатели функционирования и/или член(-ы) которой страдают физическими/психичес-кими заболеваниями;
- ведет незаконную жизнедеятельность, нарушает права личности или член(-ы) которой уже совершили преступление (правонарушение).
Это если неблагополучную семью рассматривать с т.з. социальной работы.

Ребенка загрузить кружками по самые уши и все будет ок. Сейчас полно бесплатных, нужно их просто найти. А то если дошколенок трудный, то что будет со школьником. У меня вторая дочь, умница, красавица. Но мне, именно мне, с ней очень трудно, настолько мы с ней разные. Я сейчас постоянно себе об этом напоминаю, а раньше в бешенство впадала.Ты ей слово она тебе 100 в ответ и ведь в 10 лет по житейски очень мудрая. старшая такая же как я и мне с ней легко.Так что не надо пораженческих настроений,я тоже мало оплачиваемая, берусь за все где можно заработать и получается вполне нормально.Питаемся тоже экономно, есть повседневная пища, а есть то что покупается раз в неделю, месяц и это не зависит от того сколько денег у меня, я определила сумму на питание и ее придерживаюсь уже много лет.Одежду тоже стараюсь покупать подешевле, одно время стала покупать дорогую, а они ее портят, теперь тоже есть предел на цены по одежде.Шубки нет, но я ее запланировала.Машины нет, и прав нет, не доучилась. Есть МЧ с правами, не слишком холеный, но это исправимо выхолим.Машину запланируем. А мой БМ после развода, заведший себе шофера с машиной, горничную для НЖ вчера мне на напоминание о деньгах для детей, которые он обязан по договору передавать мне 5 числа, в очередной раз сказал - нету денег.Я его так и называю - господин нетю денег.Он неделю назад кожаную мебель купил, а про то что дети должны кушать каждый день, забыл.И не все семьи, которые видите счастливы, мы тоже последние 7 лет изображали счастливых.У Вас полно возможностей, так что дерзайте.И без уныния.

Полная семья, папа военный, жили только в Москве, достаток хороший и т.д. Но это только внешне. На самом деле я и сестра старшая наслушались скандалов "выше крыши":-(Папа наш не пил вообще.

Обсуждение

Болезнь, согласен. Но не алкоголизм, а скорее всего эдогенное психотическое расстройство (шизофрения, скорее), а алкоголизация идет рядом, возможно даже и компенсирует какие-то переживания.
Реакция возмущения отвтивших понятна. Наверное в них много рационального и полезного для автора топика. Но есть еще один моент.
Самой несчастной в этой ситуации является как раз мама автора. Ее писхическое расстройство не грубое, оно не инвалидизирует ее, но застваляет вести таким образом. Скорее всего она состоит из двух половинок - хорошей и плохой. И наличие хорошей тоже прослеживается - ведь жил с ней ее муж, полюбил ее, родил с ней двух дочек. И квартиру она так или иначе предоставила одной из них. И пытается наладить с ними отрношения, видимо. Скорее всего в связи с возрастным измененияями так или иначе компенсированная болезнь ее сделалась более выпклой, она перестала контроллировать то, что раньше удавалось (не всегда, но видимо часто справялась).
Мне она представляется скорее не монстром, а глубоко несчастной женщиной, живущей в полной социальной изоляции. Да эт стену строит и поддерживает она сама, но от этого ее страдания не меньше.
Если бы она была алкоголичкой, то за такой период времени эта болезнь должна былы бы перейти в третью стадию со всеми вытекающими. Здесь этого нет. Алкголизация является компнесационной.
Автору топика: Ваше нежелание попытаться организовать ее психиатрическое обследование не что иное как оставление больного без помощи.Сейчас есть масса мягких, но эффективных психокорректоров, которые нормализуют поведения и гораздо более тяжелых больных с еще более грубыми расстройствами поведения. Вы обязаны как дочь сделать все, чтобы помочь своей матери этим.
Хочу выразить свое восхищение Вашей выдержкой и интуитивным пониманием того, что ситация не так проста как кажется на первый взгляд.

Это похоже на на характер, а на болезнь. Алкогольный психоз, простите, на почве алкоголизма. Мало кто (кроме тех, у кого в семье есть такие люди) осознает, что это - болезнь, а не характер. Я пишу, основываясь на печальном семейном опыте (2 случая, оба человека уже умерли - от алкоголизма). В обоих случаях - полное изменение психики, поведения, реакций, агрессия. Отсутствие критики - т.е. "это вы все больные, а я один - нормальный". в одном случае был "бред ревности", в другом - просто немотивированные скандалы. И еще вспомнила, был такой у меня знакомый. Тоже - полное тотальное изменение психики при приеме алкоголя.
К сожалению, помочь ничем не удавалось - только максимально вывести этих людей (близких! ближайших!) из жизни. Это действительно, крест. Ваш. Главное - чтобы он не касался отношений с мужем. Жить-то все равно лучше с мужем, чем с мамой.
Я предпочитала дистанцироваться от отношений, минимальная зависимость, вмешательство - по просьбе "той" стороны, только материальное (такие люди вечно без денег, ведь работать полноценно они уже не могут - нет здоровья). Лечить их - нам не удавалось, увы... Они ведь не признают проблемы - они-то считают себя здоровыми.
Это - вечная грусть и чувство вины. Но впускать их в свою жизнь нельзя, это мое грустное, но твердое мнение.

Легального определения семьи в СК действительно нет, но теория исходит из того, что семья это круг лиц, "связанных личными неимущественными и имущественными правами и обязанностями, вытекающими из брака, родства...

Неужели найдется кто-то, кто примет это все за чистую монету?

Не хочу обидеть, но... Вам нужны дети или любимая женщина? Я вот неуверена, что родив 4 детей я останусь интересна для вас. Я не принадлежу конечно ни к одному из знаков вами перечисленными, но... Просто замечательно когда человек готов обеспечивать свою семью, но воспитанием детей в основном занимается женщина, а вам внимание не нужно, вы не хотите чтобы вас любили? А при наличии такого количества детей или мама вся в заботах о них или надо нанимать няню, а вот нужно ли чтобы чужой человек воспитывал ваших детей - это тоже вопрос. А иметь такое количество как сам факт, ну уж извините... Или полная семья - это жена, большое количество детей и любовница? Ну уж извините, я наверное никогда не пойму мужчин. Не знаю насколько понятно изъяснилась, но я очень старалась чтобы меня поняли.