Только спокойствие! Учим ребенка контролировать эмоции. Как помочь ребенку справиться с негативными эмоциями? Как объяснять эмоции малышу и помочь справится

Как объяснить малышу, что делать со своей злостью, радостью и другими сильными эмоциями, которые его одолевают?

А еще есть капризы, обиды и обидки, страхи большие и маленькие.
Да и слишком бурная радость как-то пугает окружающих. Как настораживает и стремление забиться в уголок и тихо погрустить...

Как научить свое чадо справляться со всеми этими непростыми чувствами и эмоциями, если нас самих не научили этому в детстве?

Ждем помощи от психологов: правила, упражнения, советы, примеры.

На разных этапах развития ребенок проявляет эмоции, соответственно его возрасту. Уже в грудничковом периоде можно понять, что выражает маленький человечек - бурную радость или отчаяние. Соответственно, для каждого возраста существует более или менее подходящий способ реагирования взрослых на эмоциональное проявление ребенка.

Если ребенок еще не способен осознавать смысл вербального обращения к нему, то родителям следует в первую очередь точно определить причину возбуждения ребенка, чтобы устранить ее негативные последствия. Накормить, искупать, обеспечить комфортную температуру в помещении или удостовериться в том, что ребенок здоров. В случае обнаружения заболевания позаботиться о своевременном лечении.

Когда ребенок подрос, следует оставаться внимательным к проявлению чувств как ребенка, так и своих собственных. Потому что первыми учителями и примером во всем являются мама и папа. Способ проявления эмоций - не исключение. Если родитель скрывает от других членов семьи переживания или какие-либо другие эмоции, маленький человек будет думать, что это - единственно верный способ, который можно использовать, чтобы быть принятым и любимым.

Не стоит пугаться любых проявлений чувств вашего ребенка. Даже если это чрезмерная активность, агрессия, упрямство или слезы. Некоторые состояния могут быть нормой развития того или иного возрастного периода.

Часто обращаются к специалисту родители трех-четырех летних деток, сетуя на то, что ребенок стал более упрямым и даже злым. Но именно для этого возраста такие проявления совершенно естественны. В первую очередь нужно организовать безопасное пространство для выражения детских эмоций. Имеется в виду не только физическая безопасность, но и психологическая. Ребенок должен быть уверен, что, независимо от того, какие эмоции он выражает, его будут продолжать любить. Он не всегда должен быть хорошим мальчиком или послушной девочкой.

Кроме того, маленькому человеку нужно помогать справляться с разными чувствами и ощущениями. Например, если ребенок плачет и не понимает, что с ним происходит, нужно помочь ему идентифицировать состояние, дать ему имя: «тебе сейчас больно или ты грустишь?». Откуда ребенок может знать ответ на этот вопрос? Только если вы делились с ним своим опытом грусти или боли.

Если ребенок спрашивает: «мама, что с тобой, почему ты плачешь?», - вовсе не нужно использовать отговорки типа «ерунда, все хорошо». У ребенка будет возникать дисбаланс, ему нужно решать - где обман: в том, что он видит и чувствует, или в том, что говорит мама. Скорее всего, он поверит маме. Тогда ему придется вытеснять свои телесные ощущения, чтобы избавиться от двойственного восприятия.

Поэтому с ребенком необходимо оставаться честным в любом случае. Даже если вы не готовы объяснять причину своей грусти, не нужно делать вид, что ее нет. Гораздо полезнее признаться, что сейчас вам плохо, вы опечалены, но это пройдет.

Ребенок будет знать, что грустить - это нормально, так же, как и проявлять радость. Естественно то, что порой бывает страшно, а иногда обидно. Главное - нужно оставаться в ладу со своими эмоциями и дать им время для проявления. Эмоция проходит, приобретается опыт, как с ней жить. Если не дать ей проявиться, вытеснять ее раз за разом, можно получить психосоматический симптом.

Понимание ребенком своего эмоционального состояния, умение проявлять эмоции помогает человеку лучше понимать чувства других людей. Не бояться проявления гнева или беспокойства.

Порой пугающим фактором может быть выражение бурной радости, чрезмерной активности. Зачастую это может быть выходом других «запрещенных» чувств. Если родитель спокойно реагирует на капризы, гнев, раздражение, не ругает ребенка за их проявление, то энергия «отрицательных» эмоций не будет накапливаться в теле, чтобы разразиться потом в излишней беготне или диком хохоте.

Случается так, что ребенок дома ведет себя вполне приемлемым образом, а в школе проявляет гиперактивность. Причиной также может быть домашний запрет на «громкие» эмоции.

Порой таким образом ребенок привлекает внимание. Он не решается попросить родителя, чтобы тот поиграл или погулял с ним, потому что однажды получил отрицательный опыт - отвержение, упрек, а как следствие - чувство стыда, с которым не просто бывает справиться даже взрослому. Проявление эмоций в школе может быть безопасным в силу того, что учителя имеют определенные ограничения по отношению к учащимся, и потому, что они не являются настолько значимыми людьми, какими являются родители. Всегда проще пережить отвержение чужого человека.

Иногда родители не могут использовать простые поведенческие приемы, направленные на демонстрацию любви и принятия. Сложно обнять ребенка, осыпать его не только поцелуями, но и ласковыми эпитетами. Такие взрослые сами не получили достаточно любви от своих родителей. Для восполнения подобной недостачи нам даны наши партнеры - мужья, жены с которыми нужно тренировать навыки проявления нежных чувств, осознавая, что дефицит умения отразится на полноценном воспитании детей. Многое из того, что мы недополучили в детстве, нужно сознательно добирать, будучи взрослым. В этом и заключается развитие личности - эволюция.

Ребенок учится реагировать определенным образом не через объяснение, а через поведенческие модели, принятые в семье. Объяснять ребенку на словах бессмысленно. Более того, если родители будут вести себя одним образом, а при этом старательно «объяснять», что так делать нельзя, то эти двойные послания неизбежно породят у ребенка внутриличностный конфликт, что может привести в дальнейшем к неврозам.

Что же происходит у родителей в голове при общении с собственными детьми, что они делают больно своему ребенку, травмируя его? А в голове сидят глубоко подавленные воспоминания о пережитых в детстве собственных страданиях. И хотя начинка проблем у всех разная, но суть остается прежней - родитель вроде и стал родителем, но в душе ещё сам страдающий ребенок.

И происходят двоякие послания при воспитании: с одной стороны, вроде бы родитель хочет правильных вещей, а с другой стороны - посылает импульсы, чтобы его реальное чадо страдало так же, как его внутренний ребенок. Это естественно, всё не осознается, и ни один родитель в здравом уме и трезвой памяти не признается в том, что он сам страдал в детстве от своих родителей - и теперь пусть и его ребенок тоже пострадает. Хотя… в каких-то фразах можно уловить и эти нотки. Например, «меня родители тоже так наказывали, и смотри, ничего человеком вырос». Вот именно, что ничего человеком.

Родители, если Вы хотите помочь своим детям - помогите себе.

Детоцентричность - пожалуй, основная характеристика современной семьи. Ребенка чуть ли не с пеленок начинают всячески развивать и научать. Но часто речь идет о развитии интеллекта и физических навыков. Еще творческих способностей. Воспитанием чувств - а это как раз умение РАСПОЗНАВАТЬ, ВЫРАЖАТЬ и ПРОЖИВАТЬ свои эмоции, а также РЕАГИРОВАТЬ на эмоции других - целенаправленно никто не занимается. Считается, что это придет само собой: ребенок же не Маугли - растет среди людей.

Уважаемые коллеги уже говорили о поиске вариантов социально приемлемого выражения эмоций, о том, что ребенок часто отзеркаливает своих родителей, считывая их чувства. Отсюда тревожные дети тревожных матерей, детская агрессия как признак семейного неблагополучия и страхов .

Да, со временем ребенок научается как-то справляться со своими эмоциями. Часто сам и дорогой ценой. Трехлетнюю Машу застали родители за тем, как она складывает подушку на лицо спящей маленькой сестренки. Ее отругали: как она могла, сестра, большая девочка, так поступить? У Маши - огромный ком чувств, с которым не совладать трехлетнему ребенку. Она виновата, ей страшно, ее стыдят, ей обидно, и она очень зла на родителей и сестру, которая отбирает у нее их внимание. Как это все выразить? На кого направить? В четыре года Машу привели к психологу с проблемой аутоагрессии: Маша щиплет себя за руки.

Ребенку показывают картинки: посмотри, когда весело - люди смеются; когда грустно - плачут; когда злятся - хмурят брови. А в жизни бывает все наоборот. Смеются, чтобы не плакать, и плачут от смеха. В детской голове начинается путаница.

Ориентир для него - реакция близких. Но и они продолжают его запутывать. Кирюше весело, он рад, что за ним в садик пришла бабушка, он прыгает и не спешит одеваться. "Прекрати, - говорит бабушка, - что за дурацкий смех!". Значит, нельзя смеяться, когда радуешься? Трехлетний Кирилл растерян и не знает, как реагировать. Он плачет. "Ну вот, теперь еще и слезы!" - бабушка раздосадована. Кирилл понимает: и это не то. А что - то?

Путая детей в чувствах, недовыражая свои эмоции, запрещая испытывать чувства или заставляя проявлять их каким-то определенным образом, семья и не подозревает, что в душе маленького человека происходят поистине шекспировские трагедии, к которым он не готов.

Чтобы научить ребенка жить в ладу со своими эмоциями, надо для начала понять, как развивается эмоциональная сфера ребенка. Что помогает ребенку справляться со своими переживаниями? И зависит ли что-то от взрослого, воспитывающего ребенка?

Когда мы говорим о способности ребенка "справляться со своими эмоциями", мы говорим о целом комплексе действий. Потому что чтобы справиться с эмоцией, ребенку необходимо:

1. осознать, что он испытывает какую-то эмоцию;
2. понять, какую именно эмоцию он испытывает;
3. знать, что сама по себе эмоция нормальна;
4. знать, что есть неприемлемые способы выражения эмоций (например, нельзя бить других людей), а есть приемлемые (например, говорить об эмоции);
5. выбрать способ, каким он может ее выразить.

И сложности с этим процессом могут начинаться с самого первого пункта!

Для начала важно понимать, что осознавать свои эмоции дети учатся постепенно. Это навык, который появляется не с первого дня жизни. И требует времени для тренировки!

Только к 4-5 годам дети становятся способны осознавать свое настроение. Они уже могут говорить о том, что им хорошо или плохо, радостно или грустно. И, как правило, способны заявить о своем страхе , обиде и интересе. Именно к этому возрасту их мозг становится способным различать внутренние ощущения и называть их нужными словами. Однако то, насколько они точно будут это делать, очень сильно зависит от взрослых, их воспитывающих!

Если родители сами обращают внимание на эмоции ребенка и проговаривают их , обозначая причину их возникновения ("ты расстроился, что мы не купили тебе игрушку", "ты очень рад тому, что Петя пришел в гости", "ты испугался, потому что машина очень громко и неожиданно затарахтела"), то ребенок очень быстро учится замечать свои переживания и различать их! Достаточно скоро он становится способным говорить о своих эмоциях взрослым и весьма точно их осознавать.

Если же сами взрослые не обращают внимания на переживания ребенка и ничего об этом не говорят, ребенку научиться этому фактически неоткуда! И тогда в том сложном комплексе действий, которые необходимы, чтобы справляться со своими чувствами, западают 1 и 2 пункты... Ребенок попросту не знает, что он чувствует. А значит не может и справиться со своими переживаниями...

Однако даже научившись осознавать свои эмоции и различать их, ребенок может быть неспособным справиться с ними. И часто это происходит из-за того, что ребенок понимает свои переживания, но абсолютно ничего не знает о том, как же быть с ними? И не знает он об этом по той же причине: его никто этому не научил!..

Даже в сознании взрослого человека очень часто оказывается склеенным само переживание эмоции и те действия, которые мы совершаем под влиянием этой эмоции. То есть эмоции и способы их выражения!

Мы говорим детям, что злиться плохо, подразумевая, что плохо ругаться и обзываться. Рассказываем, что на обиженных воду возят, подразумевая, что обида заставляет нас совершать глупости. Мы кричим на ребенка и оправдываем это тем, что разозлились. Требуем от ребенка не голосить и не смеяться громко, как будто запрещая саму радость!..

Даже мы, взрослые, часто не отдаем себе отчет,

• что проблема не в самой эмоции, а лишь в том способе, которым мы ее выражаем;
• что эмоция и действия - это разные вещи;
• что любая эмоция имеет право на существование, но то, как мы выразим эту эмоция - полностью наша ответственность!

И, конечно, дети учатся этой путанице у нас!..

Чтобы научиться справляться со своими эмоциями ребенку очень важно узнать у взрослого, что каждая эмоция имеет право на существование ! Что все наши эмоции естественны и нормальны (даже самые гадкие и неприятные)! Что каждый из нас в той или иной ситуации испытывает эти эмоции, и мы все имеем на это полное право!..

Но даже самая сильная эмоция не оправдывает человека, совершающего дурные поступки ! Можно злиться, но нельзя драться. Можно расстраиваться, но нельзя обзываться. Можно радоваться, но нельзя срывать из-за этого урок... Есть другие способы выражения этих эмоций: приемлемые и конструктивные.

Умение разделять эмоции и способы их выражения - навык, который формируется значительно позже, чем способность просто различать эмоции. Только к 7 годам ребенок начнет становиться способным иногда останавливать себя в момент переживания какой-то эмоции и выбирать способ, которым он ее выразит! Но до конца способным делать это каждый раз он станет только тогда, когда вырастет !.. Потому что именно это умение и отличает взрослого от ребенка!

Однако, чтобы этот навык начал формироваться хотя бы к 7 годам (и уж тем более созрел к 18-летию), взрослым, воспитывающим ребенка, необходимо сначала научить ребенка признавать и принимать свои эмоции, и лишь затем - различать способы, которыми он может их выразить. Для этого в моменты "вспышек" взрослый должен быть рядом, чтобы проговорить и подчеркнуть, что именно сейчас испытывает ребенок, что он имеет право на эту эмоцию, но главное - что есть способы выражения, которые позволительны и которые нет!

Вот как это может выглядеть в примерах:

Если взрослый упускает описание самой эмоции (ты злишься) или то самое разрешение ее испытывать (это естественно, ведь у тебя забрали игрушку), то ребенок усваивает послание целиком, и в его голове происходит та самая путаница, о которой я написала выше (драться нельзя, а значит нельзя злиться). И вместе того, чтобы учиться управлять своими эмоциями, ребенок учится их подавлять! А это приводит лишь к тому, что эмоции становятся еще сильнее...

Таким образом, чтобы научить ребенка быть в ладу со своими эмоциями и управлять ими, взрослым очень важно проделать большую работу! Сначала научить ребенка определять свои эмоции и обращать на них внимание. Затем помочь ему признать и принять, что какой бы неприятной ни была эмоция, она естественна и имеет право на существование. И только после этого научить его выбирать способ выражения своей эмоции!

Материалы : анкеты и раздаточный материал по количеству участников.

Время проведения : 1 час.

Ход собрания

Вступительное слово.

Уважаемые папы и мамы!

Каждому из нас хочется, чтобы наши дети выросли здоровыми и счастливыми, чтобы они умели радоваться окружающему миру и успешно прожитому дню, чтобы они были уверены в своих силах и умели бороться с трудностями, стойко переносили удары судьбы, сохраняли душевное спокойствие в самых непредвиденных ситуациях.
Проявление умения бороться с трудностями начинается с первых дней жизни ребенка. Но иногда, пытаясь максимально защитить свое дитя, мы лелеем и оберегаем его, предупреждая желания и потребности, стараемся максимально облегчить его жизнь. Этим мы, взрослые, наносим вред его психике, ломаем его эмоциональную сферу. Ребенок, поставленный в такую ситуацию, не развивается эмоционально, не умеет справиться со своими эмоциями, не учится бороться с трудностями жизни и решать возникающие проблемы. Это сказывается на учебных результатах, на общении со сверстниками и взрослыми. Неумение жить в гармонии с собой приводит к нарушениям физического здоровья, различным заболеваниям.
Наши дети не всегда умеют радоваться и огорчаться, проявлять волю и характер в достижении цели. Чем раньше мы об этом заговорим, тем быстрее сможем помочь детям справиться со своими эмоциями и развивать их в нужном направлении.
Вашему вниманию представлено несколько вопросов. Ответьте на них сейчас, подумайте об эмоциональной жизни вашего ребенка. (Анкеты остаются у родителей).

Думаю, что каждый из вас сделал определенные выводы, ответив на вопросы. Это поможет нам внимательнее разобраться в вопросе, который мы сегодня вынесли на обсуждение: как помочь ребенку справиться с эмоциями?

Эмоции ребенка и что их вызывает.

Что такое эмоция? Эмоции – это внутренние переживания человека. Эмоции выражают отношение человека к складывающимся или возможным ситуациям и носят ситуативный характер.

К эмоциональным состояниям человека относят:

• настроение (общее стойкое актуальное эмоциональное состояние человека, определяющее его общий тонус и активность);

• страсть (сильная, все себе подчиняющая увлеченность человека кем-либо или чем-либо);

• аффект (яркое, кратковременное эмоциональное переживание, например, горе при потере близкого человека, гнев при измене, радость при успехе);

• чувства (высшие человеческие эмоции, связанные с теми людьми, событиями, предметами, которые для данного человека являются значимыми);

• стресс (состояние сильного общего напряжения, возбуждения в трудных, необычных, экстремальных условиях).

Эмоции могут быть положительными и отрицательными.

Положительные эмоции большинство из нас устраивают, их хочется сохранить подольше. А вот отрицательные мешают, напрягают, делают нас уязвимыми (такие как гнев, ненависть, страх, отвращение и т.п.), поэтому от них хочется избавиться. Как же в этом помочь нашим деткам? Для начала необходимо знать, что может вызвать отрицательные эмоции у ребенка. Таких причин довольно много, выделим основные.

Что у ребенка вызывает отрицательные эмоции?

Противоречие между сильным желанием и невозможностью удовлетворить его (очень ярко проявляется у маленьких детей).

Конфликт, заключающийся в повышенных требованиях к ребенку, неуверенному в собственных силах (наблюдается в ситуации, когда родители предъявляют к ребенку завышенные требования в учении, которые ему явно не по силам).

Противоречивость требований родителей, родителей и педагогов (например, тренер воспитывает дисциплину, требует соблюдение определенного режима спортсменом, родители же тренера в этом не поддерживают), в результате формируется злоба, недоверие, поэтому так важна согласованность действий родителей и педагогов.

Частые негативные эмоциональные состояния взрослых и отсутствие навыков контроля и саморегуляции с их стороны. В психологии существует такое понятие как заражение, т.е. непроизвольная передача эмоционального состояния от одного человека другому. Поэтому важно научиться самому и научить ребенка справляться со своими эмоциями.

Использование приказов, обвинений, угроз, оскорблений вместо доверительной беседы и совместного анализа возникшей ситуации.

Как справиться с эмоциями, которые бушуют вследствие какой-то ситуации? Будь это волнение перед важным событием или неудача, или, наоборот, когда в случае чрезвычайного успеха положительные эмоции столь сильны, что начинают мешать. Поддержите своего малыша!

Поддержка ребенка в ситуациях волнения или неудачи.

Наша искренняя забота, внимание, любовь к детям помогает им справляться со многими трудностями, сохраняют психологический комфорт ребенка, и не важно, сколько ему лет!

Ребенок постоянно задает вопрос: “Вы любите меня?”. Может быть, произносит его вслух, а может быть он остается во внутреннем диалоге. Если мы любим ребенка, безусловно, он чувствует, что ответ на этот вопрос положительный, если мы любим его условно (проявляем любовь лишь когда ребенок “вел себя хорошо”, был успешен), то он теряет уверенность в себе, становится тревожным и напряженным. От ответа, который получает ребенок на этот жизненно важный для него вопрос, в значительной степени зависит его основное отношение к жизни. Это принципиально значимо для его дальнейшего развития.

Важно, что в глубине души мы можем испытывать пламенную любовь к своему ребенку, но этого недостаточно. Именно через наше поведение ребенок ощущает нашу любовь к себе, он не только слышит, что мы говорим, но и чувствует, как мы говорим, а главное, что мы делаем. На ребенка наши поступки действуют гораздо сильнее, чем слова.

Какие есть способы выражения родительской любви и поддержки в трудных для ребенка ситуациях? Давайте подумаем о них вместе, ведь многими из них вы пользуетесь. (Названные родителями способы выражения любви и поддержки записываются на доске и обсуждаются).

Контакт глаз

Под контактом глаз понимается наш прямой взгляд в глаза другому человеку. Большинство людей не осознают, насколько это решающий фактор. Пробовали ли вы когда-нибудь поговорить с человеком, который упорно отворачивается, избегая смотреть вам в лицо? Это трудно, представьте себе, и очень резко влияет на наше отношение к нему. Нам скорее симпатичнее и больше нравятся люди с открытым и дружелюбным взором, искренней улыбкой, доброжелательным и дружелюбным отношением к собеседнику. Многочисленные исследования показали, что открытый, естественный, доброжелательный взгляд прямо в глаза ребенку существенно важен не только для установления хорошего коммуникационного взаимодействия с ним, но и для удовлетворения его эмоциональных потребностей.

Контакт глаз (осознаем мы это или нет) является основным средством для передачи нашей любви к детям. Чем чаще родители с любовью смотрят на ребенка, тем больше он пропитан этой любовью. Однако через контакт глаз могут передаваться и другие сигналы. Особенно нежелательно использовать контакт глаз, когда родители делают ребенку внушение, наказывают, ругают, упрекают его и т.п. Когда родители используют это мощное средство контроля преимущественно в отрицательном ключе, то и ребенок видит своего родителя в основном в отрицательном плане. Пока ребенок маленький, страх делает его покорным и послушным, и внешне это нас вполне устраивает. Но ребенок растет, и страх сменяется гневом, обидой, депрессией.

Внимательнее всего слушает нас ребенок, когда мы смотрим ему в глаза.

Тревожные, неуверенные дети больше всего нуждаются в контакте глаз. Ласковый взгляд способен уменьшить уровень тревожности. Переданная взглядом информация может глубже отпечататься в сознании ребенка, чем сказанные слова.

Физический контакт

Казалось бы, это вполне естественно, но исследования показали, что большинство родителей прикасаются к своим детям только по необходимости (помогая одеваться, переводя через дорогу и т.п.). Для физического контакта вовсе необязательно лезть к ребенку с объятиями и поцелуями, вполне достаточно прикоснуться к руке, погладить по голове, потрепать по волосам и т.п. Главное, чтобы все эти нежные прикосновения были естественны и искренни и не были демонстративны или чрезмерны.

Бытует мнение, что ласка и нежность важны для девочек, мальчикам же "телячьи нежности" ни к чему. Это в какой-то мере справедливо по отношению к мальчикам старше 7-8 лет (но и в 8, и в 10, и в 12, и в 15 лет ребенок нуждается в физическом контакте, только его формы могут быть более сдержанными), но для полноценного развития мальчику с первых дней жизни необходимо не меньше любви и физической ласки, чем девочкам.

Пристальное внимание

Следующий способ выражения любви и поддержки ребенку - пристальное внимание, под которым понимается наше полное сосредоточение на ребенке, без отвлечения на какие-либо мелочи, позволяющее ребенку почувствовать, что он в глазах родителей самый важный человек в мире. Как ни странно, чаще всего в минуты, когда ребенку больше всею необходимо наше пристальное внимание, мы в силу тех или иных обстоятельств к нему не расположены. Тут уж надо отказываться от каких-либо дел или развлечений, ибо это чрезвычайно важно для развития положительной самооценки ребенка. Если ребенок не получает достаточно пристального внимания, он чувствует, что все на свете важнее, чем он, и это служит причиной его беспокойства. В результате у такого ребенка отсутствует чувство безопасности и тем самым нарушается его эмоциональное развитие.

Вспомните, пожалуйста, как часто вы общаетесь со своим ребенком, не занимаясь при этом какой-то другой деятельностью (кроме совместной деятельности с ребенком)?

Это может быть совместная игра, поход, интимная беседа.

Если мы проявляем пристальное внимание к маленькому ребенку, то он приобретает способность и потребность делится со взрослым своими переживаниями, делает это естественно, даже переживая кризисные периоды в своей жизни.

Саморегуляция

Мы уже говорили о том, что ребенок может “заразиться” отрицательными эмоциями взрослого, поэтому важно научиться управлять своим эмоциональным состоянием и научить этому ребенка.

Повлиять на свое эмоциональное состояние и на состояние ребенка можно с помощью специально разработанных психологами и физиологами упражнений.

Когда человек испытывает какие-либо эмоции, то их обычно можно определить по его мимике. Кроме мышц лица меняется также тонус и в других мышцах тела. Только это не так заметно. Но наблюдательный человек может по походке, осанке и некоторым другим внешним признакам определять, в каком настроении находится человек.

Обучившись регулировать тонус мышц, научившись расслабляться, мы получаем некоторую власть над своими эмоциями. Так, контролируя напряженность своих мышц, мы контролируем свои эмоции.

Дело в том, что мышечный тонус напрямую связан с активностью мозга, поэтому, расслабив почти все свои мышцы, мы снижаем эту активность и даем мозгу возможность отдохнуть и восстановить свои силы.

Релаксация – это универсальный процесс восстановления не только мышц, но и нервной системы.

На листах, выданных вам, предложены несколько упражнений для детей, которые вы можете вместе освоить, и несколько приемов для вас самих.

Обратите внимание на очень простые техники дыхания. Давайте потренируемся и отдохнем.

Базисная техника саморегуляции дыхания.

Сядьте и займите удобное положение.

Положите одну руку в области пупка, вторую - на грудь (эти манипуляции необходимо выполнять только на начальном этапе освоения техникой с тем, чтобы запомнить правильную последовательность дыхательных движений и возникающие ощущения).

Сделайте глубокий вдох (длящийся не менее 2-4 секунд), набирая воздух сначала в живот, а затем заполните им всю грудь.

Задержите дыхание на 1 - 2 секунды.

Выдыхайте медленно и плавно. Выдох должен быть длиннее вдоха в два раза.

Снова сделайте глубокий вдох без остановки и повторите упражнение.

Упражнение повторяется 4 - 5 раз подряд.

Необходимо помнить, что при выполнении данной техники может возникнуть головокружение. Это обусловлено индивидуальными особенностями. В случае возникновения головокружения сократите количество циклов, выполняемых за один подход.

Технику саморегуляции дыхания можно и важно использовать не только в моменты психоэмоционального напряжения, но и в течение дня от 5 до 15 раз, уделяя ее выполнению 1 минуту. Данная техника прекрасно помогает снять эмоциональное возбуждение, состояние напряженности и т.д.

Литература:

Бурмистрова Е.В. Психологическая помощь в кризисных ситуациях (предупреждение кризисных ситуаций в образовательной среде). М.: МГППУ, 2006 г.

Дереклеева Н. Родительские собрания в начальной школе //Школьный психолог. – 2004. - №46.

Каппони В., Новак Т. Сам себе психолог. СПб.: “Питер”, 1994 г.

Кэмпбл Р. Как на самом деле любить детей. М.: “Мирт”, 1997 г.

Родителям нередко свойственно себя недооценивать, замечают специалисты, сомневаться в собственном чутье и умении воспитывать сына или дочь. Сегодня многие боятся сделать что-то неправильно, а при любом затруднении бегут за советом к друзьям или психологу. Ребенок же, чувствуя их неуверенность, беспокоится еще сильнее, и эта тревога сразу же проявляется в его поведении.

«Именно от родителей зависит самочувствие ребенка и его вера в себя, – напоминает детский психолог Александр Венгер. – Ощущение, что родители рядом (даже когда это и не так), что они его охраняют и всегда защитят, возникает очень рано, в первые два года жизни. Доверяя им, ребенок неосознанно учится доверять другим людям и миру вообще, растет уверенным и независимым. Иногда уровень доверия может снижаться – и тогда появляются страхи, тревога. Доверие повышается – и беспокойство проходит».

Неожиданные страхи, вспышки , яростный плач или крик, беспокойный сон – родители могут научить своих детей восстанавливать эмоциональное равновесие и тем самым помогут им поверить в себя. Любящие и заботливые, они способны лучше других взрослых понять своего ребенка, разобраться в том, о чем говорят его эмоции.

Релаксация, управляемое воображение, чтение и сочинение – наши эксперты рассказывают о простых методах, которые помогут детям от трех до 12 лет справляться со своими чувствами (обидой, ревностью, разочарованием) или преодолевать бессознательные страхи (страх перед расставанием, боязнь неудачи или соперничества...). Возможно, родителям больше понравится какой-то один метод, но в идеале хорошо их сочетать. Важно, чтобы, занимаясь с ребенком, взрослые были расслаблены и спокойны: чувствуя это, дети тоже успокаиваются и начинают больше доверять себе. Когда ребенок освоится, можно предложить ему поиграть в эту игру самостоятельно.

Речь не идет о том, чтобы родители стали психотерапевтами для своих детей. Но они могут разрешить проблему прежде, чем она разрастется и станет привычкой. А если тревожные симптомы сохраняются и ребенок чувствует себя плохо, тогда стоит спросить совета у специалиста.

Спросить «Того, кто все знает»

Этот метод основан на идее коллективного бессознательного, согласно которой каждый из нас с рождения несет в себе весь опыт человечества. Основатель аналитической психологии Карл Густав Юнг считал, что коллективное бессознательное хранит память не только о проблемах, с которыми мы можем столкнуться, но и о том, как с ними справляться. Психолог Лиз Бартоли (Lise Bartoli) называет эту часть психики «Тот, кто все знает» и предлагает научить ребенка обращаться к нему за помощью*. «Например, робкий ребенок не сможет объяснить, почему он боится подходить к другим людям, – поясняет психолог. – Бесполезно расспрашивать его об этом или рассказывать, как лучше действовать». Для начала она предлагает вместе с ним выбрать, что (или кто) мог бы олицетворять мудрую фигуру «Того, кто все знает». К примеру, животное, сказочный герой или предмет. А затем рассказать ребенку, что он может обращаться к этому персонажу за советом каждый раз, когда ему становится страшно, неприятно или трудно. Взрослым будет интересно узнать, что отвечает бессознательное, но лучше не настаивать. «Решения, которые оно предлагает, обычно оказываются разумными и действенными, – говорит Лиз Бартоли. – Многие родители из тех, кто пробовал применить эту игру, были удивлены, насколько уместными оказались найденные ответы». Используя этот простой и эффективный метод, родители начали больше доверять ребенку, а тот мог почувствовать, что способен справляться с трудностями без помощи взрослых.

* L. Bartoli «L"art d"apaiser son enfant» (Payot, 2010).

Сочинить свою сказку

Решение многих детских трудностей и конфликтов можно найти в волшебных историях. Непросто объяснить ребенку, что с ним происходит, но он легко узнает себя в герое сказки, кем бы тот ни оказался – Мальчиком-с-пальчик или испуганным поросенком. Метафора – это язык бессознательного, и потому сказочные истории так нравятся детям. Они утешают, дают надежду и показывают выход из сложной ситуации. Клинический психолог Дорис Бретт (Doris Brett) предлагает родителям сочинить для ребенка сказку, в которой речь будет идти о таких же, как у него, проблемах – застенчивости, страхе, ревности*. Ее героем может стать не только ребенок, но и животное или любой предмет. Нужно наделить его похожим характером, добавить узнаваемые детали, которые помогут ребенку идентифицировать себя с героем сказки. Он будет сталкиваться с похожими трудностями, но выйдет победителем благодаря уникальному свойству, о котором он даже не подозревал. Развязка истории всегда положительная. Везде, где это возможно, советует Дорис Бретт, лучше использовать юмор и фантазию! История может быть совсем простенькая, а может, и, наоборот, сложная, с закрученным сюжетом. Сочинительство обращено к собственному бессознательному родителей, которое напрямую связано с бессознательным ребенка. И потому терапевтической пользы от сказки, придуманной родителями, гораздо больше, чем от традиционной, с прописными истинами.

* Д. Бретт «Жила-была девочка, похожая на тебя…» (Класс, 2005) .

Посетить волшебный мир

Фантазируя, дети легко переносятся в мир радости и благополучия. Цель этого метода – научить их чувствовать себя в безопасности и создавать особенное пространство, «волшебный мир», в котором возможны (и будут происходить) положительные изменения. Чем больше в этом мире конкретных деталей, подробностей, тем легче и быстрее ребенок будет попадать в него.

Можно предложить ему закрыть глаза и представить, как он отправляется в какое-нибудь знакомое и приятное ему место, где он чувствует себя хорошо и спокойно. «Лучше, если он сам выберет способ передвижения – лошадь, ракета, ковер-самолет или что-нибудь другое», – говорит Лиз Бартоли. Для более полного погружения попросите его обращать внимание на то, что он видит, слышит и ощущает. Цвет, запах, вкус и прочие детали помогут сделать волшебное пространство почти настоящим. На это необходимо время, поэтому не торопитесь сами и не торопите ребенка. После возвращения из воображаемого путешествия обязательно расспросите его о том, что с ним происходило, какие чувства он испытывал. «Это был лес или море? Тебе было тепло? А звери там были?» Заканчивая, обязательно спросите, вернулся ли он обратно и все ли с ним сейчас в порядке. В этот мир можно отправляться снова и снова, сначала с помощью родителей, а затем, освоившись, самостоятельно.

Помочь расслабиться

Релаксация помогает справляться с трудностями, которые проявляются телес-но, – непоседливость, вспышки гнева. «Этот метод необходим прежде всего тем детям, которые не уверены в себе и часто тревожатся, – поясняет детский психолог Елена Морозова. – И тем, кто бывает агрессивен: некоторым детям мир кажется настолько опасным и ненадежным, что они, не выдерживая, нападают первыми. Расслабление снижает агрессию, физическое и эмоциональное напряжение и приносит долгожданный отдых». Ребенок оказывается в состоянии полусна, откуда ему легче «войти» в мир фантазий или слушать терапевтические сказки. Релаксации помогают негромкая спокойная музыка и успокаивающие запахи (лаванда, душица, мелисса). Предложите ребенку устроиться поудобнее и дышать животом – это легче сделать, если представить, что в животе находится воздушный шарик, который надувается на вдохе и сдувается на выдохе. Взрослый может показать это на себе не только для примера, но и для того, чтобы расслабиться самому. «Воображение – хороший помощник для расслабления», – пишет детский терапевт Вайолет Оклендер (Violet Oaklander)*. Можно предложить ребенку притвориться, что он снежная баба... У него есть голова, туловище, две торчащие в стороны руки, и он стоит на крепких ножках. Под лучами солнца баба постепенно тает, сначала голова, затем одна рука, другая… И вот она уже превратилась в лужицу... Для первых сеансов необходима помощь взрослых, но затем ребенок может расслабляться самостоятельно, например в школе, перед тревожащим его событием.

* В. Оклендер «Окна в мир ребенка» (Класс, 2005).

Выразить переживания

Чтобы освободиться от негативных эмоций и почувствовать себя легче, ребенку необходимо их выразить. «Но дети часто отказываются говорить о них, – рассказывает детский психолог Елена Морозова. – Они могут еще плохо понимать себя или, зная, что некоторые переживания не одобряются, скрывать их от взрослых». Любые творческие занятия помогают обойти эту трудность. Предложите ребенку нарисовать или вылепить то, что ему неприятно или пугает его. Теперь ему будет гораздо легче рассказать – что это, какое оно. Напомните ему, что допустимы любые чувства и фантазии. «В момент рассказа родителям достаточно быть внимательными и заинтересованными слушателями, которые тактичными вопросами «достанут» из сына или дочери как можно больше переживаний, – рассказывает Елена Морозова. – Но какими бы ни были чувства ребенка, их нельзя оценивать, осуждать или исправлять». После того как ребенок закончит рассказывать, он может сделать со своим «произведением» все, что захочет, – разорвать, скомкать, уничтожить... Пусть он представит, как одновременно с этим разрушается и ситуация, которая его тревожила. Следующая задача – заполнить опустевший «сосуд» положительными чувствами. Предложите слепить или нарисовать то, что ему нравится, из неприятного события сделать приятное, как это часто случается в жизни.

Детские истерики - явление довольно частое. Редко какая семья может их избежать. Иногда причина детского гнева кроется в реакции родителей. Но даже если взрослые ведут себя спокойно, утихомирить ребенка бывает непросто. Каким же образом помочь чаду справляться со своими эмоциями?

Большинство родителей не пытаются разобраться в причине детских истерик. Ребенку предлагают уйти в другую комнату, встать в угол, подумать о своем поведении. В более запущенных случаях применяются шлепки по попе и иные методы рукоприкладства. Все эти способы воспитания учат ребенка одному - загонять свой гнев внутрь, не афишировать его. «Ты плохой, если ты злишься» - такой невербальный посыл взрослые направляют детям своими действиями.

Правильная позиция

Какую же позицию должны занять родители, желающие обучить свое чадо управлению раздражением? Ребенок, не умеющий контролировать свой реактивный гнев, во взрослой жизни будет так же кричать на своих детей. Либо заедать свои эмоции пищей. Важно научить ребенка принимать гнев, а не выплескивать его на близких.

Любые эмоции и чувства - это нормально. Но выражать их можно по-разному. Чтобы научить ребенка эмоциональной грамотности, родителям стоит поменять тактику поведения во время детских капризов, и стать ребенку не опасным противником, а доброжелательным другом. Кстати, такая позиция важна как в общении с маленькими детьми, так и с подростками.

Как известно, дети учатся на примере родителей. Поэтому спокойствие взрослых во время детских истерик крайне важно. Родительский гнев, как и любая другая форма агрессии, нередко рождается мгновенно. Мать или отец начинают кричать, злиться, прежде, чем они сами осознают свою реакцию. Всего доли секунды требуются на то, чтобы отлаженный механизм реагирования сработал, и взрослый начал выходить из себя.

Именно поэтому очень важно остановиться. Даже если уже какая-то часть агрессии проявлена, стоит постараться сделать паузу и прекратить сердиться на ребенка и на себя самого. Для этого полезно уйти в другую комнату, хотя бы несколько минут побыть наедине с собой. Необходимо отыскать ту точку отсчета, с которой все началось. Какие именно слова или действия ребенка спровоцировали реакцию? Какие чувства переполняли вас в тот момент? Когда родитель сам находится в контакте со своими эмоциональными переживаниями, помочь ребенку ему становится значительно проще.

Гнев можно проявлять по-разному, но не каждый способ приемлем. Физические проявления недопустимы, потому родители должны сразу пресекать попытки вымещать гнев кулаками. Объяснять это ребенку следует спокойно, но твердо. Гнев для ребенка - это естественно. Маленькие дети плохо отвечают за контроль своих эмоций, их мозг еще не достаточно развит для этого. Даже взрослым бывает трудно справиться с сильным гневом, что говорить про детей.

Нужно понимать, что гневом ребенок защищается от внешней либо внутренней угрозы. Подавляя в себе те или иные чувства, чувства страха или обиды, ребенок провоцирует в себе гнев. Поэтому вполне естественно, что малыш хочет избавиться от этих переживаний, выплеснуть их. Чтобы выместить злость приемлемым способом, можно попробовать один из методов арт-терапии. Для этого ребенка просят нарисовать самое «ужасное» животное. Затем родитель берет в руки эту картинку, и дорисовывает, делая из него «прекрасное». Действия выполняются несколько раз, после чего ребенку дают сделать из «ужасного» «прекрасное» животное уже самому.

Каждому человеку важно быть услышанным - не имеет значения, ребенок это или взрослый. Малыш, которого пытаются понять, чувствует это и успокаивается быстрее.

Также родителям крайне полезно постараться встать на место ребенка. Любую ситуацию можно рассмотреть с разных ракурсов. Ребенка будет легче понять, если взглянуть на все его глазами. При этом родители должны показать чаду, что им его чувства небезразличны.

Малышу нужна родительская любовь, как воздух. Особенно в те моменты, когда ему тяжело, и он испытывает гнев. Когда ребенок успокоится, стоит поговорить с ним о чувствах и о том, что он испытывал. Но не нужно читать ему нотации. Он и так понимает, что не прав.

Ребенка необходимо целенаправленно обучать правильному выражению эмоций. А для этого родитель и сам должен быть близок к переживаниям чада. Начать можно с того, чтобы малыш обучился не копить в себе агрессию, а сообщать другим людям о ней.

Проще всего сделать это, проговаривая вслух чувства ребенка. Например: «Ты сердишься», «Ты расстроился», «Вижу, тебе это не понравилось...». Также родитель может сообщить ребенку и о собственных переживаниях: «Вижу, что ты сердишься. А мне грустно».

Малыша стоит сделать «экспертом» в сложившейся ситуации. Например, сказав: «И что же теперь мы будем делать? Как тебе снова повеселеть (отыскать хорошее настроение)?». При этом необходимо прислушиваться и к своим чувствам, и к ребенку, отбирая самые подходящие варианты. Даже сам процесс поиска хорошего расположения духа может стать очень увлекательным как для чада, так и для его родителя.

Процесс поиска можно подкрепить и материальным способом. Например, составив список всех тех вещей, которые приносят малышу радость. Психологи рекомендуют выполнять каждый день одну пятую часть способов, перечисленных в этом списке. Но делать это стоит без привязки к возникновению стрессового состояния - и в те дни, когда ребенок капризничает, и в те, когда у него хорошее настроение. Это позволит сформировать у малыша очень полезную привычку - радовать себя. В стрессовой ситуации ему будет проще согласиться на предложение переключиться с травмирующих обстоятельств на приятное занятие.

Дополнительная рекомендация: метод олицетворения в борьбе с агрессией у маленьких детей

Если малышу еще меньше трех лет, то для его успокоения можно применять прием олицетворения чувств. Если чадо начнет сердиться, родителю рекомендуется помочь ему подобрать правильную метафору для обуревающих чувств: «Ты сердишься, как тигр? Или как дракон? А может быть, как бык?». Взрослый может даже продемонстрировать, как мог бы злиться тот или иной представитель животного царства.

После этого можно задать вопрос: «А что стоит сделать, чтобы это животное успокоилось, повеселело?». И ребенок может сам подсказать способ, с помощью которого можно нейтрализовать его раздражение.

Капризы и недовольство, обида и страх, слишком бурная радость и грусть со слезами — ребенок переживает широкий спектр чувств. И родителям стоит научить его управлять своими эмоциями, а не поддаваться им полностью.

Чем старше малыш, тем больше он погружается в мир общения — друзья на детской площадке, товарищи по спортивному кружку и тренеры, одноклассники и учителя. Вместе с этими людьми в его жизнь приходят новые события и условности — в том числе, и необходимость сдерживать свои эмоциональные порывы. Как научить ребенка контролировать свои чувства?

Что значит «контроль над эмоциями»?

В процессе жизни каждый из нас учится справляться с неудачами, делать из них выводы и идти дальше. Принимать решения, разбираться в своих желаниях, строить планы и следовать им. Находить подходы к решению конфликтных ситуаций и отличать главное от второстепенного. И все это является частью одного целого — контроля над своими эмоциями!

Как научить ребенка справляться со своими чувствами?

По мере своего эмоционального развития ребенок постепенно познает самые разные чувства — от радости и удивления до обиды и грусти.

В возрасте 2 — 3 года малыши в большинстве своем очень импульсивны и эмоциональны, не способны распознавать эмоции других и выражать собственные социально приемлемым способом. В 4 — 5 лет дети уже лучше контролируют свои чувства, но по-прежнему сильно переживают каждую негативную эмоцию.

Для того чтобы помочь детям справиться со своими чувствами, родителям стоит знать несколько простых и универсальных с точки зрения возрастов детей принципов и приемов воспитания.

Шаги к контролю над эмоциями

Не запрещайте ребенку чувствовать что-либо. Не стоит говорить «Обижаться — плохо», «Злиться нельзя!» или «Ты плачешь от злости, хорошие дети себя так не ведут!» Лучше позаботьтесь о том, чтобы ребенок адекватно воспринимал любые эмоции. Для этого достаточно обсуждать с ним его переживания и ощущения.
Помните, что малыш не сможет изучить свою эмоциональность, если будет прятать эмоции от себя или подавлять их. Помогите ему понять и принять переживания. «Конечно, ты расстроен. Любой бы расстроился на твоем месте. Но, знаешь, ничего страшного. В следующий раз сможешь сделать по-другому».
Советуйте и рассуждайте вместе с ним! Или приводите примеры: «Когда у меня плохое настроение, я всегда слушаю веселую музыку».
Учите малыша видеть хорошее! «Из-за дождя мы не сможем пойти гулять. Зато именно сегодня можем делать аппликации».
Разыгрывайте ситуации, в которых ребенок будет тем, кто успокаивает, утешает или даже проявляет строгость. Вы можете играть за куклу, которая будет капризничать и шалить, а малышу доверить роль взрослого, который должен отреагировать на поведение куклы.

Помните, помогая малышу научиться контролировать свои чувства, вы учите его не поддаваться страхам и обидам, злости и грусти — всем тем чувствам, которые могут помешать ему успешно достигнуть своих целей и проявлять свои способности.