U redu je brinuti se za svoje dijete prirodni fenomen. Kada se beba rodi, napušta stalni nadzor svoje majke i već može nešto samostalno, na primjer, vrišti van rasporeda i nešto zahtijeva.

Svakog dana beba raste i odvaja se od majke. Kako ovo preživjeti? Za neke roditelje to čak i nije pitanje. Sve teče, sve se mijenja, a dijete se polako pretvara u samostalnu osobu. Ali za neke majke ovaj pristup ne funkcionira. Ona nastavlja da pokušava da uradi sve za dijete i cijeli svoj život pretvara u potpunu kontrolu. Nije uzalud riječ o majkama, jer očevi, po pravilu, nemaju takvu bolest kao što je pretjerana zaštita.

Šta je hiperprotekcija

Roditeljska anksioznost je prirodna pojava. Ali hiperanksioznost se već može pripisati mentalnom poremećaju. Svi roditelji imaju “ dugme za alarm" Kod nekih se pali rijetko, kod drugih – često, a kod nekih se uopće ne gasi. Sve što beba radi može uzrokovati ozljede, trovanje i prepuna je raznih opasnosti. Mama puni svoj vokabular frazama “nemoj bježati”, “nemoj vrištiti”, “ispljuni”, “jedi”, “ostani ovdje”, “budi oprezan!” i, naravno, „pusti me da to uradim sam“.

Majka sve svoje vrijeme provodi sa bebom. I ovo vrijeme je ispunjeno 100% anksioznošću. Ovo ponašanje se naziva pretjerana zaštita. A sve što ima prefiks "hiper" može se klasifikovati kao devijacija.

Uzroci

Hiperzaštita se ne pojavljuje tek tako, već iz očiglednih razloga.

• Ovo može biti uzrokovano strahom.

I, po pravilu, ovo je najviše glavni razlog. Recimo, žena je pokušavala da zatrudni deset godina zaredom, a onda je odlučila da ode na Eco, i evo ga, dugo očekivanog čuda. Ili ga je nosila izuzetno teško, u vječnom strahu da bi “nešto moglo poći naopako”. Ili se prvo detetu dogodilo nešto loše i ona sada to definitivno neće dozvoliti.

• Drugi razlog je život bez smisla.

Recimo da je žena doživjela 40 godina i shvatila da nema nikoga. Ili, naprotiv, njen muž je otišao, a ona je odlučila svu svoju ljubav staviti u novog muškarca.

• Dete je glavno dostignuće života.

I treći razlog može biti taj što sama žena nije uspjela u životu i misli da će sigurno uspjeti sa svojim majčinskim instinktom. Čak i ako je loša zaposlenica, nema prijatelja i ljudi je ne privlače. Ali ona će roditi nekoga ko će je napraviti dobra majka, najbolji. Rodiće nekoga kome će biti nezamenljiva, važna i idealna.

• Žena sanja da će njeno dete ostvariti njene snove.

Ona će od svog djeteta napraviti medalju, dobitnicu nagrade itd. Dijete će izvršiti svoj program, onaj koji nije sama. Ćerka će postati balerina, a sin violinista, jer nije dostigla visine na ovim poljima. Ali njeno dijete će to postići, a time će ispuniti svoj program.

• Nasljednost, odnosno scenario vlastitog odgoja.

Djevojčicu je majka odgajala u sistemu hiperprotekcije, vjerovatno je upravo takav scenario koji će odrasla djevojčica imati za svoju djecu.

Šta preti

Prekomjerna zaštita - česta tema od psihologa i roditelja. Psiholozi su očigledno umorni od objašnjavanja pretjerano zaštitničkim majkama da takvo ponašanje nema nikakve veze s ljubavlju.

To je prije želja za potpunim posjedovanjem, stalnim posjedovanjem svog proizvoda rada, nego prava ljubav. Kao rezultat toga, nema života ni u majci ni u djetetu.

Žena svoj život zamjenjuje životom djeteta. I još je podnošljivo. Recimo da ona nema nikog u životu osim bebe, a da se posveti sebi deluje sasvim normalno. Nije bilo smisla u životu, a sada je tu beba ružičastih obraza. Ali što se tiče djeteta, situacija je mnogo gora. On uopšte nema život, ali ima direktnu i jedinu odgovornost - dati ženi smisao života, potpuno lišen smisla sopstveni život za mene. Ako u takvoj porodici postoji tata, onda za njega jednostavno nema mjesta. Žena ga neće pustiti blizu sebe ili bebe. Neće imati vremena za muškarca, a ako on počne da se brine o detetu, očigledno će sve pogrešiti.

Dva scenarija

• Ako je mama uspjela uzgojiti "povrće".

Čineći sve za svoje dijete, žena potiskuje njegovu ličnost. I vremenom će se ličnost potrošača promijeniti. Dijete će shvatiti da sve što se od njega traži je da striktno radi sve što mu majka kaže i za to dobije slatkiše. Mama je autoritet, što znači da je sve što kaže istina. Mama je domaćica, a on je omiljeni ljubimac.

Dijete postaje za ženu neka vrsta terijera, kojeg uvijek nosi sa sobom, hrani iz ruku i stavlja pod bure.

Šta očekivati ​​od takvog djeteta u budućnosti? Odrasti će i postati odrasli terijer, ili će biti pod majčinom stranom do penzije, ili (ako se usudi!) promijeniti vlasnika. Odrasla djevojčica će tražiti "tatu" koji će odlučiti o svemu umjesto nje, a ona će služiti samo kao ukras. To je ako imate sreće sa svojim izgledom. A dječak će sebi pronaći drugu "majku" i ukrasiti joj život, naravno, ako postoji nešto. Ako želite da odgajate svoje dete da bude lenjo, kukavica, pohlepno, ogorčeno i, naravno, bespomoćno, onda prezaštitite najbolji scenario obrazovanje.

• Ako dijete izmakne kontroli.

Djeca se rađaju s vlastitim skupom hromozoma, karakterom i potencijalom. A to što je majka odabrala sistem “prezaštićenja” za sebe ne znači ništa ako je dijete rođeno jako i ličnost jake volje. Može se slomiti i neko vrijeme će žena uspjeti. Ali unutra prelazni period, sve će doći na svoje mjesto. Dijete će se oteti kontroli i nosit će ponosno ime “buntovnik”. On će postati nezahvalna osoba, za kojeg je njegova majka toliko učinila, a on! Kako je mogao?! Može se koristiti histerija i suze i hvatanje za srce.

Kako više majkeće saviti štap, pa jače dete udaljiće se od nje.

Tada će žena vjerovatno uvjeriti svoje dijete da ne može ništa bez nje, da je gubitnik, nikad neće uspjeti. I kad se dijete spotakne životni put, nasmiješiće se u duši i uzviknuti: “Pa, rekao sam ti!” Očigledno je da u ovom slučaju majka nikada neće voljeti svoje snahe i zeta. Ona će se, očigledno, mešati i u odrasli život svog deteta. Kao što je očigledno da noćna kukavica uvek pobedi dnevnu.

1. Djeca u porodicama su gosti. Treba ih nahraniti, obući, odgajati u zrelo doba i pustiti.
2. Sjetite se razbojnika iz bajke” Snježna kraljica? Vođa je rekao da djecu treba maziti, pa će onda izrasti u prave pljačkaše. Ovo je bajka, ali u životu se morate pravilno razmaziti kako biste odgojili vođu. Moramo mu dozvoliti da živi svoj život i da češće radi ono što želi, a ne ono što želi njegova majka. Ako dijete želi popuniti svoje kvrge, neka ih ispuni. U budućnosti će postati jači, uspješniji i sretniji.
3. Razmaziti ne znači ugoditi i udovoljiti svim bebinim željama, već učiniti sve za njega. Ne razmazite svoje dijete u beskorisnog terijera.
4. Pretjerana zaštita nije ljubav. Dijete nije vaše vlasništvo. Sa svojim djetetom treba da budete prijatelji, a ne da mu šefujete. pojavio u vašem životu nezavisna ličnost kome treba pomoći da živi, ​​a ne da živi za njega.
5. Misao je materijalna. Da li stalno mislite da opasnost vreba iza svakog ugla? Tako će i biti. Mislite li da će sve biti u redu sa djetetom? Tako će i biti!
6. Uzmite češće primjere iz života životinja. Čim se beba rodi, njegova majka brine o njemu sto posto. Beba je odrasla - vode ga u lov, uče da leti ili dođe do vode. Ali oni ne lete za njega! Da, kada beba postane odrasla osoba, životinje zaboravljaju da su se nekada rodile. Ovdje se ne treba ugledati na njih, ali u ostalom je jako dobro.

Čini se da nema ništa bolje od brige mame i tate, osim njih, na svijetu ne može biti nikoga bližeg i dražeg. Ali ispostavilo se roditeljska ljubav ponekad ima mnogo, pa čak i preterano. Ona se meša u život pun život, ponekad izazivajući depresivan osjećaj krivice i žaljenja.

Postoji mnogo razloga za pretjeranu zaštitu roditelja:

1. Nedostatak pažnje u detinjstvu. Ne prima u potpunosti roditeljska pažnja u detinjstvu, mnogi odrastaju u nedostatku ljubavi i brige. Instinkt roditeljske brige izostaje, a otuda i stalna kontrola i starateljstvo nad njihovom djecom, želja da im se pruži što više ljubavi.

2. Nerealizacija. Vrlo je teško shvatiti da se ono o čemu ste u mladosti sanjali nije ostvarilo i da je ostalo iza zavjese prošlosti. Postoji samo jedan izlaz iz ove situacije - insistirati i natjerati svoju djecu da ostvare svoj san. Prema roditeljima, voditi putem postizanja onoga što želite i istovremeno poučavati cilj je života. Samo oni mogu dati vrijedan savjet vašem djetetu, pa će vas stalna sugestija: “Još si tako glup, ali tvoji roditelji to znaju” pratiti cijeli život.

3. Krivica pred djetetom.Život ponekad može biti toliko nepredvidiv da bi se majka zbog određenih okolnosti mogla osjećati negativno prema svojoj bebi, možda čak i nerođenoj. Stalni osjećaj krivice na podsvjesnom nivou tjera je na posebnu manifestaciju ljubavi i nježnosti. Prekomjerna zaštita postaje pratilac duge godine, sada je niko ne može optužiti da je loš roditelj.

4. Potreba za stalnom pažnjom i priznanjem. To je ko zaista predstavlja prijetnju psihološki komfor svojoj djeci: ambiciozni i dominantni roditelji, koji po svaku cijenu nastoje odgojiti genija. Svaki korak i pokret, riječ i radnja se kontroliraju posebno pažljivo. U osnovi, takvo starateljstvo je u prirodi demonstracije i ukrašavanja izloga za druge.

5. Strah od usamljenosti. Ovo je čest problem u jednoroditeljskim porodicama sa jednim djetetom. Majka koja je ceo svoj život posvetila podizanju deteta veoma se plaši prekida ove veze. Kada sin ili ćerka odrastu, počinje da oseća napade panike usamljenosti i napuštenosti.Mama više nema takav uticaj i autoritet, a zapravo detetu više nije potrebna. To je provocira na krajnje mjere, spremna je na sve da ostane u životu djeteta: histerije, predavanja, skandali, uvrede - sve kako bi dijete ostalo pod njenom kontrolom i brigom.

Posljedice pretjerano zaštitničkih roditelja

Nije neophodno da žrtva prezaštićenosti roditelja ostane nesrećna do kraja života. Mnogi ljudi to shvaćaju sasvim mirno, stvaraju vlastite porodice i ne doživljavaju posebne poteškoće u komunikaciji.

Ali ovo su samo neke od žrtava roditeljske ljubavi. Većina odrasle djece svakodnevno je izložena emocionalnom pritisku roditelja. Posljedice takve brige i pažnje su tužne:

Nedostatak nezavisnosti i donošenja odluka;

Zbog straha od ponavljanja situacije (projiciranje ponašanja majke na ženu)

Stalna zavisnost od mišljenja drugih ljudi;

Nedostatak adaptacije na životne promjene;

Nedostatak osjećaja samopoštovanje i izjavu.

Kako se riješiti pretjerano zaštitničkih roditelja?

Kako početi novi zivot i da ne uvredite svoje drage roditelje? Nesumnjivo, sva njihova briga i pažnja dolazi odatle čisto srce. Ponekad i ne primjećuju da se previše nametljivo i neizmjerno brinu o svojoj djeci.

1. Jedan od načina da se riješite roditeljskog nadzora je otvoren i iskren razgovor. Bez vrištanja međusobna potraživanja i skandali. Možda ni sami roditelji ne sumnjaju koliko im je stalo do svog već odraslog djeteta i miješaju se u njegov lični život i prostor. Razgovor će pomoći u određivanju granica onoga što je dozvoljeno u skrbi.

2. Otvorenost prema roditeljima je sljedeći korak ka oslobađanju od starateljstva. Sasvim je razumljivo da roditelji postavljaju toliko pitanja samo zato što nemaju pojma šta i kako živi njihovo odraslo dijete. Nije potrebno obavještavati o svakom malom detalju svog ličnog života, dovoljno je dati malo informacija o planovima za budućnost i ispričati šta se danas događa u životu.

3. Ponovite istoriju odnosa i izvršite kontrolu nad samim roditeljima. Počnite zvati sami sebe kako biste se informirali o svojim planovima i raspoloženju, češće se raspitujte o svom poslu i dobrobiti – „spriječite“ iznenadna pitanja, pozive i posjete.

4. Obavijestite nas o putovanjima, poslovnim putovanjima ili samo dugim šetnjama. Roditelji će biti mirni. Sasvim je moguće da će im informacije koje će djeca dati o svom životu u dozama biti dovoljne.

5. Zapošljavanje i finansijska nezavisnost će odrediti određenu granicu između roditelja i djece. Uspjeh i postignuća na poslu pomoći će roditeljima da se pomire sa idejom da je dijete odraslo i da mu nije potrebna stalna briga.

6. Preseljenje u drugi kraj ili čak grad neće ostaviti priliku roditeljima da se brinu o njima i opterećuju ih svojom ljubavlju. Kako biste izbjegli svakodnevne telefonske upute, unaprijed dogovorite vrijeme za komunikaciju s roditeljima.

Napustiti ili odvojiti se od svojih voljenih roditelja ne znači napustiti ih. Roditelji će uvijek biti mentori, učitelji, ljekari, čak i ako njihovo dijete ima puno više od 30 godina. Najčešće se njihova pretjerana ljubav i briga manifestiraju potpuno nesvjesno. Ili će možda neko zaključiti: sve dok su naši roditelji živi i brinu o nama koliko mogu, onda je to sreća.

Zašto odrasla djeca ponekad pate od prezaštićenost roditelji?

Jeste li doručkovali danas? - zove me majka, često počevši razgovor ne pozdravom. Zatim slede pitanja da li je „dete“ toplo obučeno i da li je zaboravilo kišobran. I sve bi bilo u redu, ali ovo "dete" odavno ne ide u vrtić, a iza njega je čak i škola, i Pitanja su ista kao i za bebu od pet godina. Djeca rastu nevjerovatnom brzinom, a ako roditeljska briga pomaže u djetinjstvu, onda se u odraslom dobu, kao odgovor na neke mamine i očeve pokušaje „obrazovanja“, dešava da se uvrijedite. Roditelji nisu dužni i pokušaji odrasle djece da se ponašaju kao odrasli također se shvataju kao lična uvreda.

On, ona i... mama

Nastya i Vadik imali su zabavan zajednički život. Nakon svega treći član porodice bila je moja majka Vadika. Mama je živjela u svom stanu, ali ova žena je toliko aktivna da se čini kao da je uvijek u blizini.

Sve je počelo, kako Nastya kaže, prije nekoliko godina, kada je prvi put upoznala Vadika:

Otprilike trećeg mjeseca naše veze, dobila sam haljinu na poklon od njegove majke. Ona to nije dala lično, već je prenijela preko svog sina. Artikal je bio skup i jako mi je pristajao, tako da mi se poklon svidio. I nosio sam ga sa zadovoljstvom dok nisam došao da upoznam Nataliju Vasiljevnu. Nasmiješila se i rekla da joj se sviđam i da nema razloga za brigu. Tada mi je kupila haljinu, jer se plašila da nevesta njenog sina neće znati da se oblači sa ukusom, i da se takva snaha neće pokazati pristojnim ljudima. I tako - sve je u redu.

Natalija Vasiljevna bi mogla neočekivano doći svom sinu vikendom ujutro s cijelom vrećom mariniranih ćevapa i odvedite sve u prirodu. I pokušajte odbiti: “ Djeco, pita vas majka!" Uvijek kritikuje odjeću koju Nastya kupuje svom mužu. Ali je bila zadnja kap reakcija na trudnoću snahe:

Zašto me nisi konsultovao? Ne bih ti preporučila da se porodiš. Zar ne vidite kakva je sada kriza u državi?

Takva primedba rođeni sin nije izdržao i ljubazno je zamolio majku da se malo manje miješa u njegove i Nastjine porodične poslove. Natalija Vasiljevna se uvredila i uopšte je prestala da dolazi... Mali Timofej već polako uči da sedi, a baka ga je tek nedavno videla prvi put.

Bajke za roditelje

Hoćeš li tamo piti vino? - pitali su roditelji strogo moju prijateljicu Nađu kada se vrtela ispred ogledala večernja haljina crveno, ide u vencanje prijatelja. Nadya je, moram reći, u ranim dvadesetim. I čak joj je po zakonu dozvoljen alkohol.

„Jednostavno ne razumem šta treba reći mami i tati da bar malo olabave kontrolu“, ponekad se ogorči devojčica. - Ja skoro savršena ćerka: noćne šetnje i teške adolescencija Nisam im smetao, jedan sam od najboljih na fakultetu, trudim se da ih posjećujem što češće. Sta je bilo?

Nadya živi i studira u drugom gradu, ali to je gotovo ne spašava svaki sat sa pitanjima, gde je ćerka sada, gde ide i koliko novca planira da potroši. Kada dođe do obračuna i ćerkinog pokušaja da odbrani svoju "autonomiju", roditelji objašnjavaju želju za kontrolom briga za dobrobit djevojčice, a s vremena na vrijeme izbacuju fraze koje “ Sve dok živite od našeg novca, morate poslušati" A takođe - kada ne ispadne kako žele, počnu da prekore ćerku i govore: da će ih svojim ponašanjem uskoro potpuno lišiti zdravlja.

Prekinuti veze sa roditeljima, naći posao i preseliti se da živiš sa voljenom osobom - takve se misli sada sve više vrte u Nadyinoj glavi:

Mama i tata me mnogo vole, znam to, ali da poverujem da je za mene sa dvadeset i dve godine izraz „ roditelji ne dozvoljavaju“, prijatelji i poznanici tvrdoglavo odbijaju. Neko je uvređen, a neko mi se smeje.

Nemoguće je i nemoguće da mama i tata budu svjesni tvog života kako su ga znali dok si još imao petnaest kilograma. Nadya je sama zaključila. I za sada pokušava da se toga drži. I sve više se izmišlja priča o tome kako je provela dan i kako živi.

Četrdesetogodišnje dijete

Nasuprot prozora jednog od stanova u kojem sam morao da živim nalazio se balkon prilično čudnih komšija. U hladnoj sezoni bio je prekriven debelim tamnim zavjesama i, očigledno, izolovan što je više moguće. Kad su došli prvi lijepi dani, na balkonu se pojavila mala, okretna starica. Skinula je zavese i stavila cveće.

Ljeti je napolju postalo prilično toplo. Balkon se otvorio i odatle se moglo čuti:

Vale-raa! Idi jedi!

Ili nešto poput:

Prestani sjediti ispred TV-a! Uništit ćeš oči.

U prvi mah mi se učinilo da se starica „odriče“ za ljeto. mali nestašni unuk, kojeg samo gledaju da ništa ne radi, sve dok jednog dana nije izašao na balkon muškarac oko četrdeset pet godina, nekako čudno, malo sporo, i počeo zalijevati geranijum.

Majko! Da li je pola kante za zalivanje dovoljno za veliku saksiju?

Valera! Već sam rekao: ljubim leje!

Tako je postalo jasno da je Valera vrlo odrastao sin koji živi sa starijom majkom.

Prijatelj moje gazdarice je upravo živio u istoj zgradi kao i oni. Kako se ispostavilo, Valery je sa svojom majkom - Jedini sin. I tako je bilo cijeli moj život. Otac mu je umro prije tridesetak godina. Tako se ispostavilo da je sa majkom ostao samo Valery, koja je odabrala njegovo zanimanje na njenu preporuku i izlazila samo sa djevojkama koje su se njegovoj majci sviđale. Kao rezultat toga, iskusio sam sve prednosti života “vječnog djeteta”.

Nasmejao sam se Valeri samo jednom. Kada je pušio na balkonu i čuo glas iz sobe, kao školarac, bacio je zapaljenu cigaretu. U svim ostalim slučajevima situacija nije djelovala nimalo smiješno.

Anna GARUSTOVICH.