Ako dijete ne želi da komunicira sa djecom. Zašto dijete ne komunicira ni sa kim u vrtiću? Vaša kćerka doživljava snažan osjećaj straha

03.03.2020 | Po nijansama

Poslušne su, najviše vole da budu u blizini svoje majke, a u društvu drugih odraslih se osećaju sasvim dobro. Očigledno više vole da sede kod kuće nego da šetaju. A ako moraju izaći napolje, obično zaobiđu pješčanike i odvedu majku s igrališta.

Nekada majka pošteno dovede svoje dijete na igralište, ali ono ne pokazuje nikakav entuzijazam, plaši se buke dječje gomile i drži se za koleno spasonosne majke. Druga djeca početniku brzo oduzimaju igračke pripremljene za upoznavanje, a on ih, kao opčinjen, gleda, ne radeći ništa.

„Pa, dobro! Ova deca su loša, agresivna! Idemo, dušo, odavde ”- ovo je prva linija majčinog ponašanja. Drugo: „Nešto nije u redu. Moje dijete ne komunicira dobro, treba nešto učiniti po tom pitanju. Možda je vrijeme da posjetite specijaliste? Međutim, ne dijele svi psiholozi roditeljsku anksioznost. Često, nakon što su dijete testirali raznim metodama, oni kažu: „Ti, mama, uzalud se brineš. Sve je u redu sa vašom bebom, inteligencija je normalna (a ponekad čak i viša od normalne).”
I zaista, postoji li problem ovdje? Da li je zaista neophodno da dete komunicira sa vršnjacima?

Zašto djeca trebaju komunicirati?

Dijete dobija prvo socijalno iskustvo u porodici. Inače, prilično često, u našem prosvijećenom dobu, roditelji, poneseni novonastalim teorijama ranog razvoja, zaborave na jednostavne igre, poput "u redu", "kukavica", na najjednostavnije zaplete. Ali naši preci, koji su nam ovu jednostavnu zabavu ostavili u naslijeđe, bili su mudri. Upravo su emocionalne igre i emocionalna komunikacija najvažniji u ovom uzrastu za dalji razvoj djeteta. Jeste li vidjeli u našem društvu osobu koja ne zna čitati? Ako ne uzmete u obzir društvene niže klase, onda ih je vrlo malo. Jeste li upoznali ljude kojima je teško komunicirati? Da, svaka druga osoba ima problema sa komunikacijom!

Naravno, u kolijevci beba ne mora biti u stalnom kontaktu sa vršnjacima. Za sada mu je sasvim dovoljno roditeljsko društvo. Ali nakon godinu i po do dvije godine, njegov svijet se širi. I što dalje, biće mu potrebniji i kontakti i sukobi sa drugom decom.

Prvo iskustvo veza u velikoj mjeri određuje kako će ih osoba graditi u budućnosti, kako će se ponašati prema sebi i ljudima oko sebe. Uostalom, samo u međusobnoj komunikaciji, djeca mogu pokazati žive emocije, vrištati, smijati se, naljutiti se, konačno. Uče da se sami izvlače iz konfliktnih situacija, trpe i uključuju se u novu igru. Odrasla osoba sa visine svog autoriteta uspostavlja stroga pravila u odnosima sa djetetom. A djeca, komunicirajući jedni s drugima, svaki put pronađu nestandardno rješenje, jer je ponašanje vršnjaka nepredvidivo.

Ali zašto neka djeca lako stupaju u kontakt, dok je druga to izuzetno teško?

uski krug…

Ako dijete sve vrijeme provodi samo sa svojom majkom (bakom, dadiljom, itd.), onda postoji osjećaj da mu "ne treba niko drugi". Nažalost, majka često podržava ovu iluziju. Tako je lijepo shvatiti da postoji malo bespomoćno stvorenje za koje ste vitalni... Ponekad se ovaj osjećaj opisuje riječima: "Osjećam ga kao sebe." Psiholozi ovu vezu nazivaju simbiotičnom, majka i dijete se, kao i tokom trudnoće, osjećaju kao jedan organizam.

U ovom slučaju, majci je vrlo teško pustiti odraslo pile ispod svog toplog krila. Pa ipak, to se mora učiniti, jer pod tim neće moći provesti ostatak života.

Inače, primjećena je jedna zanimljivost. Kada je djetetov društveni krug preuzak (majka je tužna na igralištima, nema dovoljno prijatelja, rijetko ima gostiju u kući), tiho i poslušno dijete, koje se nađe u društvu vršnjaka, odjednom počinje da se svađa. A stvar je u tome što on jednostavno ne zna drugačije da komunicira. Savršeno zna kako da pita odraslu osobu, kako da pokaže interesovanje, a šta da radi sa vršnjakom, jednostavno nema pojma.

Pokušajte postepeno širiti svoj društveni krug (i vaš i dječji). Uostalom, takvi problemi obično nastaju kada je i sama majka donekle zatvorena. Lični primjer u ovom slučaju je najbolji način da "iznesete bebu na svijet".
Vodite svoje dijete češće na nova mjesta. Uopšte nije neophodno da ova mesta budu pretrpana (naprotiv: velika gužva ne doprinosi bliskoj komunikaciji). I samo u velikom timu, dijete se može osjećati najneugodnije. Uostalom, beba se često boji ne toliko komunikacije koliko agresije, glasnih krikova. Na primjer, kada takvo dijete prvi put krene u vrtić, veoma mu je teško da podnese buku i vrisku velike dječje grupe. Nekako se gasi, vrti, peva u sebi, trudeći se da nikog ne primeti pored sebe.
Pokušajte da se sprijateljite sa porodicama, kako je govorio nezaboravni Goša iz Moskve koja ne veruje suzama. Odaberite mirnog, neagresivnog "drugara iz razreda", najatraktivnijeg vašem nasljedniku. Pozovite ga u posjetu, dođite i sami. I postepeno pokušajte organizirati dječju igru. Vaše “beskontaktno dijete” će se osjećati sigurnije na svojoj teritoriji.
Savjetuje psihologinja Maria Ryakhovskaya, zaposlenica Centra za obrazovanje u razvoju : „Ako u početku vaš sin ili ćerka ne žele da se uključe u igru, počnite sami da se igrate sa drugim djetetom. Samo nemojte se demonstrativno suprotstavljati djeci: "Pošto se ne želite igrati, ja ću to raditi samo sa Vanjom!" Neka vaše dijete tiho gleda akciju. Gledaće koliko god treba. A onda će u jednom trenutku i sam poželjeti da učestvuje u tako zanimljivoj aktivnosti.

Kako sam ja dobar!

Poteškoće u komunikaciji često se javljaju kod djece koja su odrasla u "ježeva". Takvu djecu često grde i malo hvale. Od ranog djetinjstva oni mora(razumjeti, učiniti, znati, moći - podvući neophodno). Ovi zahtjevi su gotovo uvijek prenaglašeni, a kao rezultat toga, dijete se povlači u sebe, jer samo sa sobom ne čuje stalno vikanje i ne dobija još jednu potvrdu svog neuspjeha. I kako se čovjek ocjenjuje, tako ga i doživljavaju u društvu. Što je veći nivo anksioznosti i niže samopoštovanje, dete je manje prihvaćeno u dječijem društvu. Za svaku ponudu da nešto uradi, takvo dete ima spreman odgovor: „Ne mogu!“. Zapravo, "Ne mogu" znači "Treba mi tvoja pomoć."

Strategija i taktika vaših akcija

Slobodno hvalite svoje dijete što je češće moguće. Posebno u društvu.
Prije nego što svojoj bebi zadate bilo kakav zadatak, prvo zadajte istu vrstu zadatka, ali očito lak, s kojim će se sigurno nositi. Obratite pažnju na to kako je dete to uradilo! Sljedeća faza je malo teži zadatak i svakako uz vašu podršku: „Znam da ćeš to sigurno uraditi. Razmislite malo više o najboljem načinu da to učinite.”
Da biste preuzeli inicijativu u igri, morate biti sposobni da igrate, da znate kako se to radi. Naučite sina ili kćer novim igrama, a u starim pokažite neki novi zaplet, neobičan potez itd. Njegov uspjeh među vršnjacima će se sigurno povećati!

Iza stakla

Ovo je najteža verzija “beskontaktnog djeteta”. Toliko je zatvoren da se čini da se ograđuje staklenim zidom od vanjskog svijeta. U psihologiji se ovo stanje naziva RDA – autizam ranog djetinjstva (od grčke riječi autos – ja, dakle autizam je samozadubljenje). Psihijatri dijagnosticiraju autizam već u prvoj godini života, a ponekad i u drugoj ili tri godine života.

RDA nije tako rijedak: od 4 do 15 slučajeva na 10.000 djece, i to češće kod dječaka nego kod djevojčica. Ova bolest ima nekoliko upečatljivih znakova, koje, nažalost, roditelji često pogrešno smatraju osobinama karaktera i ne obraćaju mnogo pažnje na njih. A, ako je ovo jedino dete u porodici, roditelji jednostavno nemaju sa čime da uporede ponašanje svog deteta.

Takvo dijete ne pravi probleme, ne pravi nepotrebne probleme, opet mu je udobno - sjedi cijelo vrijeme u kutu: prebacuje kocke s mjesta na mjesto, zatim nosi mašinu naprijed-nazad. Pet puta. Deset. Stotinu. I čovjek se ne boji ostati, već, naprotiv, jako voli.
I tek kada takvo dijete uđe u dječji tim, postaje jasno da se jako razlikuje od druge djece.

Koja ponašanja trebaju upozoriti roditelje?

Dijete ne želi da komunicira ni na koji način. Čak i u detinjstvu, ne raduje se svojoj majci, ne oživljava kada se ona pojavi.
Kada ga podignu, on ne pruža spremno ruke, ne pokušava da se uhvati za vrat odrasle osobe, već visi kao vreća brašna.
Klinac ne voli kontakt očima. Umjesto toga, on izgleda kao kroz ljude.
Ova djeca kasno i otežano razvijaju govor. Oni su u stanju da monotono ponavljaju istu frazu mnogo puta. Ponavljaju iste radnje, mogu se dugo ljuljati, tresti zvečku, pljeskati rukama itd.
Autisti imaju poseban hod: ponekad na prstima, ponekad preskačući. Uobičajeni izraz na njihovim licima je zamišljena odvojenost.

Strategija i taktika vaših akcija

Psihologinja Maria Ryakhovskaya preporučuje: “Ako primijetite bilo kakve znakove autizma kod svog djeteta, pokažite to neuropsihijatru. On će bebu uputiti na elektroencefalogram. Nakon toga, dijagnoza autizma se može postaviti ili ukloniti apsolutno tačno. U slučaju potvrde dijagnoze, ni u kom slučaju nemojte paničariti. Vaše dijete nije ludo! Ova bolest je prilično podložna korekciji. Ipak, budite spremni na zajednički dugotrajan rad sa psihologom.
Za malu autističnu osobu je veoma važno da izađe iz svijeta svojih snova u stvarnost, danas. Stoga ga uključite u kućne poslove, dajte jednostavne zadatke, naučite ga da pomaže slabijima. Sjajno je ako vam pomaže da se brinete o svojoj "mlađoj braći" (i bolje je izabrati ne ribe ili kornjače, već nekog toplog i pahuljastog šteneta, mačića, hrčka). Ove životinje su u stanju da izazovu živu emocionalnu reakciju i postanu predmet zabrinutosti: "mi smo odgovorni za one koje smo pripitomili."

Korak naprijed

Prvi kontakti dece često su agresivni - klinci jedni drugima oduzimaju igračke, tuku lopatama po glavi svoje "kolege u pravljenju uskršnjih kolača". Takav debi u pješčaniku uopće ne znači da će ovi klinci uvijek komunicirati samo agresivno, to je tek prvi i najjednostavniji oblik komunikacije.

Međutim, pojava agresije je važna faza u razvoju komunikacije. Dijete počinje shvaćati koncept "moje - tuđe", pokušava se zauzeti za sebe, preuzeti inicijativu u svoje ruke, biti aktivan.

Na primjer, Verochka je oduvijek bila dijete bez kontakta. I odjednom, sa pet godina, postala je agresivna prema drugoj djeci. To je uplašilo roditelje, pa su se obratili psihologu. Međutim, ispostavilo se da je agresija prijelaz u kvalitativno novu fazu u razvoju Vjere. Dijete je postalo aktivnije, počelo je primjećivati djecu, obraćajući pažnju na njih na tako još primitivan način.

Alesya Sergeevna Chernyavskaya,
vodeći specijalista za prevenciju
socijalnog siročeta javne organizacije
"Bjeloruski fond SOS-Dječije selo"

Biti roditelj je težak posao koji rade mame i tate, često bez posebnih vještina i obuke. A ako uspijete izaći na kraj sa problemima male djece koji nastaju u krugu porodice, to ipak nekako uspije, onda možete zadržati razum i pravilno reagirati na djetetova iskustva, na primjer, zbog nedostatka drugova u vrtiću , na ulici ili u školi ponekad ne uspije.

Dakle, većini roditelja život njihovog djeteta izgleda uspješan i sretan kada su sin ili kćerka u krugu prijatelja i blisko komuniciraju sa svojim vršnjacima. Ali vrijedi čuti fraze „zašto se moj prijatelj ne druži sa mnom“, „niko ne želi da se druži sa mnom“, „neću van, tužan sam tamo“, kao osjećaj bespomoćnosti i nastaje očaj, ljutnja na drugu djecu, njihove roditelje i vlastito dijete do granice samooptuživanja. Uostalom, vrtić ili školska kompanija je pojednostavljeni model društva i razvija vještinu odnosa s drugima, a reakcija na dijete vršnjaka formira njegovu predstavu o sebi i njegovom odnosu prema svojoj ličnosti.

Istovremeno, prije izvlačenja zaključaka i poduzimanja aktivnih radnji, vrijedno je shvatiti šta dijete stavlja u koncept "prijateljstva", pokušati razumjeti zašto ne može zauzeti željenu poziciju u dječjem timu, pronaći prijatelja i / ili održavati odnose sa njim. A rješenje ovog problema zahtijeva veliku delikatnost.

Šta je prijateljstvo? Postoji mnogo definicija za ovu riječ. Ali ako ih generalizirate i primijenite na odnose među djecom, onda je prijateljstvo blizak i dobrovoljan odnos koji je izvor emocionalne podrške i empatije za dijete. Prvi put se javlja interesovanje za kontakt sa drugom decom kod deteta od 2-3 godine koje bi radije podelilo kantu sa dečakom ili devojčicom koje poznaje nego sa nepoznatim dečakom, poklonilo automobil i lutku. vršnjaku, a ne odrasloj osobi.

Postati starija djeca 3-6(7) godina biće prijatelji sa onima koji nude da se igraju sa njihovim igračkama ili ih časte slatkišima, ne pričaju, ne plaču i ne svađaju se. A kako je gotovo trećina predškolaca s nekim prijatelj, riječ "prijatelj" je čvrsto fiksirana u dječjem rječniku na 3-5 godina života. prijateljstvo za Dijete od 3-6 godina- ovo je prilika da posetite, igrate zajedno, zabavite se, zaštitite od prestupnika i sažalite prijatelja, kao i da oprostite prijatelju i izvinite mu se. Istovremeno, gotovo svi prijateljski odnosi u ovom periodu izgrađeni su po principu "dobro za dobro, zlo za zlo".

AT 6(7)-9(10) godina obrazovanje je od velike važnosti za djecu. Mlađi učenici će se češće sprijateljiti sa lojalnim i pametnim vršnjacima koji varaju, dijele školski pribor i istog su spola kao i oni. Dijete također bira prijatelja i, vodeći računa o geografskom principu, sjedi s njim za istim stolom, pohađa iste krugove ili živi u blizini. Prijateljstvo školarci više doživljavaju kao uzajamno korisnu saradnju koja ne zahtijeva razumijevanje i prihvatanje interesa svog prijatelja. Istovremeno, gotovo svi dječaci međusobno grade međusobne odnose, a djevojčice posebnu važnost pridaju međuljudskim kontaktima od povjerenja. Uprkos činjenici da 80-90% djece ima prijatelje i da su prijateljske veze vrlo jake, obično ne traju.

Treba napomenuti da do kraja osnovne škole (8-10 godina) djeca imaju pojam obaveze jedni prema drugima, počinju shvaćati i uzimati u obzir osjećaje drugog, gradeći prijateljstvo na pozicijama uzajamne pomoći. Stoga, prekid prijateljskih odnosa, na primjer, u vezi s prelaskom u drugu školu, dijete doživljava bolno, sve do osjećaja pravog gubitka i tuge. Istina, dok ne nađe nove prijatelje. Ponekad se prijateljstva prekidaju zbog pojave drugih interesovanja, zbog čega se djeca okreću novim drugovima koji mogu zadovoljiti njihove potrebe. U tom periodu, prema istraživačima, prisustvo čak i jednog bliskog prijatelja pomaže djetetu da prevlada negativan utjecaj neprijateljstva druge djece.

Imajte na umu da je pravo prijateljstvo adolescenata vrlo složen i dvosmislen fenomen. U jednom trenutku može se pojaviti međusobna podrška, zajednički provod i međusobno povjerenje, a u drugom - suverenitet, rivalstvo, pa čak i sukob. To je velikim dijelom posljedica činjenice da tinejdžer traži svoju individualnost, nastoji zadovoljiti svoje emocionalne i psihološke potrebe. Kao rezultat toga, on ima odnos povjerenja s nekoliko djece, što čini učesnike u prijateljskoj zajednici i zavisnim i autonomnim jedni od drugih.

U poređenju sa mlađim učenicima, tinejdžer značaj direktnih svakodnevnih kontakata sa prijateljem se smanjuje, ali se značajno povećava uloga simpatije i razumijevanja u odnosima. Po njegovom mišljenju, prijatelj je idealna osoba koja oličava sve najbolje i za koju se čak može i žrtvovati. Osim toga, adolescente posebno karakterizira pojava koja je u psihologiji dobila naziv „očekivanje komunikacije“. Njegova suština je da je dijete stalno u potrazi za komunikacijom i uvijek je otvoreno za kontakt. Stoga, ako nije moguće družiti se sa onima sa kojima želite, ili zbog neke vrste sukoba dođe do zahlađenja u odnosima, tinejdžer može uspostaviti neobavezne veze, samo da ne ostane sam.

Tipična manifestacija prijateljske psihoterapije je komunikacija licem u lice i telefonom. Takva komunikacija traje oko 3-4 sata radnim danima i do 9 sati vikendom. Uprkos činjenici da je, prema mnogim roditeljima, ovo razgovor, takoreći, „ni o čemu“, psihološki je važniji od bilo kakvog smislenog razgovora u ovom uzrastu. Međutim, bezgranična otvorenost, iskrenost i povjerenje ovih odnosa često donose negativne posljedice. U vrijeme svađe, kako bi drugoga više povrijedili, bivši drugovi mogu drugima ispričati najdraže tajne svog prijatelja.

U mladalačkom prijateljstvu jasno se manifestuju i rodne razlike. Djevojke su emotivnije i intimnije u svojim vezama. Imaju manje bliskih djevojaka nego dječaka i više vole da upoznaju svaku od njih pojedinačno, nego sve odjednom. Osim toga, ako je mladiću glavni prijatelj vršnjak istog pola s njim, onda je za djevojku idealan prijatelj mladić stariji od nje. Odnosno, za srednjoškolce, riječ "prijateljstvo" koja se koristi za opisivanje odnosa je često samo prikriveno ime za ljubav u nastajanju.

Unatoč činjenici da su karakteristike dječjeg prijateljstva prilično duboko proučavane, roditelji uvijek trebaju voditi računa o tome da se svako dijete formira na svoj način. To je povezano ne samo sa svojstvima nervnog sistema, temperamenta, već i sa uslovima razvoja, koji daju jedinstvenost manifestacijama vezanim za starost koje su zajedničke svima. Međutim, u bilo kojoj dobi od 3-4 godine, za dijete je značaj kontakata sa prijateljima neprocjenjiv. Zato Roditelji treba da preuzmu odgovornost i poduzmu aktivnu akciju ako dijete:

. žali se na nedostatak prijatelja i nespremnost vršnjaka da komuniciraju s njim;

Nerado ide ili se raduje svakoj prilici da ne ide u vrtić, školu ili krug;

Ne priča ništa o kolegama iz razreda i prijateljima koje je sreo, na primjer, na ulici ili u sportskoj sekciji;

Ne želi nikoga da zove, pozove ga u goste, ili ga niko ne zove i ne poziva kod sebe;

Po ceo dan, sam, radi nešto kod kuće (čita, igra igrice, gleda TV, itd.).

Prije nego što se umiješaju u situaciju i pomognu djetetu da riješi problem, roditelji bi trebali što prije razumjeti uzroke ovog nesklada. Psiholozi su odavno primijetili da što je bolji odnos djeteta sa roditeljima, lakše mu je naći zajednički jezik sa vršnjacima. Stoga, prekršaji u oblasti porodičnog obrazovanja često negativno utiču na sposobnost djeteta da uspostavi prijateljske kontakte. Pretjerano starateljstvo nad djecom od strane roditelja, prisilno ograničavanje djetetove komunikacije s drugom djecom, zabrana pozivanja prijatelja u kuću, nepostojanje uslova za samoafirmaciju djeteta i uskraćivanje njegovog prava na samostalno djelovanje mogu dovesti do psihičke nespremnosti. da komuniciraju sa vršnjacima.

Dijete također može imati problema sa sklapanjem prijateljstva u vezi s ličnim (pojačana emocionalnost, izolovanost i stidljivost) i vanjskim karakteristikama (pretjerana gojaznost, neugodne crte lica, razvojne karakteristike). A kako je dječija družina prilično okrutna zajednica, oni koji se ne mogu uklopiti u grupu nemilosrdno se izbacuju.

Razlog zbog kojeg dijete ne može naći prijatelja ili održati vezu s njim često se povezuje sa činjenicom da se moderna djeca često igraju sama, a često i sa kompjuterom. Kao rezultat toga, i dječaci i djevojčice ne znaju jednostavne načine da se međusobno upoznaju, ne mogu pokazati saučesništvo i empatiju, izraziti podršku svom prijatelju, što, zajedno sa „nemogućnošću“ da razgovaraju sa vršnjacima na njihovom jeziku, dovodi do odbacivanje djeteta od vršnjaka. Nadalje, zbog nezadovoljstva u komunikaciji postaje agresivan, može sakriti svoje probleme pod bahatošću ili šalama ili se povući u sebe i depresivno.

Treba napomenuti da nisu uvijek dijete i njegovi roditelji krivi što određena djeca ne mogu naći prijatelja u novom timu. Ponekad funkcioniraju mehanizmi obostranih simpatija i nesklonosti, koje psiholozi još uvijek malo proučavaju. Dakle, neka djeca su izuzetno privlačna vršnjacima, dok druga, ništa lošija od njih, nisu. Neki stručnjaci sugeriraju da je osnova selektivnosti sposobnost tražene djece da maksimalno zadovolje društvene potrebe svojih vršnjaka.

Nakon što ste utvrdili uzrok nastalog problema, potrebno je mirno i nenametljivo početi ispravljati situaciju, pridržavajući se sljedećih pravila:

1. Dajte djetetu priliku da komunicira sa prijateljima i vršnjacima. Na primjer, da biste se zainteresovali za nastavu u kružocima ili sekcijama, idite u posjetu onim porodicama u kojima ima djece, pozovite komšije-vršnjake kući, organizirajte dječje zabave.

2. Pružiti djeci priliku da samostalno djeluju, pokažu inicijativu i svoje sposobnosti.

3. Pomozite svom djetetu da trpi prijatelje i trudi se da nauči što je više moguće o njima.

4. Pokušajte da provedete kvalitetno vrijeme sa djetetom, na primjer, igrajte se, zabavljajte se, šalite se, kao da ste ravnopravni.

5. Naučiti dijete da otvoreno i smireno iznese svoje mišljenje, da ga dokaže bez podizanja glasa, bez bijesa i ljutnje.

U početku, djetetu koje je zbog nedostatka prijatelja uznemireno i suočeno s nečim nepoznatim, neočekivanim i zastrašujućim, treba pružiti emocionalnu podršku. Često svaki roditelj čini ono što može, jer niko nema savršeno rješenje. Najvažnije je da će se u teškoj situaciji nešto reći i često nije bitno koje će te riječi biti. Za dijete je najvažnije da riječi budu izgovorene, njegova "tuga" progovori i pređe iz kategorije "tragedije" na manje bolan nivo.

Važno je da sin ili kćer bilo koje dobi osjeća da je odrasla osoba puna ljubavi spremna da ga sasluša, da ga prepozna kao osobu od povjerenja, da dijeli njegovu tugu, da je spremna pomoći i podržati. “Vidim da si tužan (ljut, uplašen, uvrijeđen). Zaista je šteta - kada momci ne ulaze u igru (da čuju podsmijeh, da uvijek budu sami na pauzama, itd.) Voljeli biste da se vaš odnos sa momcima u razredu razvija drugačije.

Varijante riječi koje će roditelji izgovoriti mogu biti različite. Ali postoje osnovne stvari koje djeca moraju čuti. Prvo, ako se prijatelj „ne druži“ sa njim (njom), onda to uopšte ne znači da on/ona nije dostojan ljubavi. Drugo, kakav god on/ona bio, nemoguće je biti voljen od svih bez izuzetka. Treće, on/ona takođe prihvata nekoga kao prijatelja, a nekoga ignoriše. Četvrto, zajednička analiza mogućih uzroka sukoba. Možda on/ona svog prijatelja podsjeća na nekoga ko mu/joj ne voli, ili je uradio nešto bez želje da se prijatelju ne sviđa. I na kraju, važno je djetetu jasno dati do znanja da se u svakom slučaju svjetlost nije približila ovom prijatelju. Vrijedi razmisliti sa svojim sinom ili kćerkom na koga bi on/ona mogao računati u svom razredu, ko bi mogao postati novi prijatelj i gdje ga pronaći.

Pored pružanja podrške djetetu koje se našlo u teškoj situaciji, veliku pažnju treba posvetiti sistemu odnosa između odraslih članova porodice, kao i načinima vaspitanja koji se praktikuju. Većina roditelja danas živi previše stresnim životom i jednostavno nemaju snage da normalno komuniciraju sa svojim djetetom. Od njih se traži da se dobro nose sa svim svojim brojnim obavezama: to uključuje porodicu, karijeru i još mnogo toga. Stoga mnogi roditelji nemaju energije, strpljenja i želje da urade sve što je potrebno. A kada nešto nedostaje, to "nešto" je skoro uvek život porodice.

Istovremeno, glavna stvar je pravi smjer obrazovanja. Djeci je potrebna živa komunikacija sa roditeljima, jer upravo u direktnom kontaktu sin ili kćerka stiču samopouzdanje, formiraju vlastiti identitet i životne vrijednosti. Dakle, dajući povjerljivu komunikaciju 10 minuta ujutro i jedan sat uveče, možete dobiti čudo. Također je važno provoditi slobodno vrijeme zajedno, jer djeca koja rastu više su orijentirana na ponašanje od riječi. Stoga se među sjećanjima odraslih na najsretnije trenutke djetinjstva spominju uglavnom trenuci neposredne blizine sa roditeljima, na primjer, tokom porodičnog putovanja ili skijanja u šumu. I rijetko ko se sjeća dobijenih poklona i privilegija.

Također je važno smiriti se i prestati s pretjeranom brigom i brigom za dijete, bespogovorno ispuniti bilo koju njegovu želju i složiti se s pravilima igre koje ono predlaže. Ovakav stil odnosa omogućit će djeci da nauče da sami rješavaju mnoge probleme koji se pojavljuju, da se nose sa vlastitom sebičnošću i da se igraju zajedno s drugim dječacima i djevojčicama pod vodstvom drugih.

To će pomoći djetetu da izgradi odnose sa drugom djecom i sistematske prijeme kod prijatelja roditelja, razgovore sa sinom ili kćerkom na različite teme. Na primjer, razgovori o prijateljima iz djetinjstva mame i tate: o tome kako su se upoznali, kako su se družili, šta su igrali, koje su trikove radili, pa čak i kako su se svađali i podnosili. Zahvaljujući ovakvim pričama, možete svom djetetu bez moraliziranja pokazati da je biti prijatelj super. Korisna lekcija za djecu biće zainteresovani odnos roditelja prema prijateljima i djevojkama. Da biste to učinili, potrebno je da počnete češće razgovarati sa svojim sinom ili kćerkom o njegovim drugovima, izraziti pozitivan stav prema njima, na primjer: „Kako je tvoj prijatelj Andrej? Tako je ljubazan i zabavan (ili pametan i brz, odan i pouzdan, pošten i pažljiv)!”.

Mijenjajući roditeljske postavke, trebali biste raditi s djetetom paralelno. Predškolski period je posebno važan za sticanje vještina za izlaske i održavanje prijateljstava. Malu djecu, a posebno stidljivu, treba naučiti da se upoznaju uz pomoć njegovih omiljenih igračaka. Dakle, zeko (za koga se dete igra) sedi u peščaniku, a medved (jedan od roditelja igra njegovu ulogu) želi da ga upozna. Tako je moguće odigrati ponašanja tokom poznanstva: kako pristupiti, šta i kako reći, u zavisnosti od situacije. Štaviše, uloge treba mijenjati, stalno komplikovati i modificirati uslove, na primjer, dijete koje pokušavate upoznati je odbilo, uvrijedilo se, naljutilo se, potuklo se, itd. Uz pomoć igračaka možete naučiti bebu da se pravilno ponaša u datoj situaciji (ja želim da se vozim na ljuljaški, ali drugo dijete ne), ispravite neke od poteškoća u njegovom ponašanju.

Kod predškolaca je prikladno prisjetiti se situacija iz omiljenih animiranih filmova. Tako je Malom rakunu pomogao da se sprijatelji sa "onim što je sjedio u bari" svojim osmijehom (crtić "Baby Raccoon" prema bajci Lillian Moore), a najbolji prijatelj nije bio onaj koji je najviše, ali onaj koji je priskočio u pomoć u nevolji (crtani film "Najveći prijatelj" prema bajci Sofije Prokofjeve). Poučne mogu biti i priče V. Suteeva, na primjer, „Vreća jabuka“, priče o krokodilu Geni, Pinokiju itd.

Autoritativna odrasla osoba može pomoći i djetetu od 3-6 godina, koje ne zna ni da komunicira, da uđe u društvo djece. Predškolci automatski određuju čak i prikrivenu nesklonost ili simpatiju odgajatelja prema ovom ili onom djetetu. Stoga, pokazujući određeno raspoloženje i naklonost odbijenoj bebi, možete je uvesti u tim za igru. Zadatak odraslih tokom ovog perioda je da nauče dijete: a) da poštuje interese drugih, na primjer, da traži dozvolu od vlasnika igračke prije nego što je uzme; b) odbiti nekoga sa kim ne želiš da budeš prijatelj; c) tražiti prijateljstvo bez "potkupljivanja" željenog druga.

Važno je da svaki roditelj zna da nikada nije kasno da pokuša promijeniti negativnu percepciju svog sina ili kćeri od strane vršnjaka. Odrasli članovi porodice mogu pomoći mlađim učenicima i tinejdžerima da podignu svoj status u očima svojih vršnjaka, ako postoje:

. dajte djeci priliku da se igraju, ćaskaju ili proslavljaju nešto kod kuće (uz uslov da se soba ili stan nakon toga očisti);

Dodijelite sinu ili kćerku, na primjer, nekoliko dodatnih slatkiša za školske drugare;

Napravite male poklone za prijatelje sa svojim djetetom uoči praznika (Nova godina, 23. februar, 8. mart);

Nastojati što rjeđe neočekivano da dijete promijeni uslove života i društveni krug.

Mamama i tatama je potrebna posebna vještina kada se kod njihove djece u adolescenciji pojave problemi s prijateljskim kontaktima. Često se u ovoj situaciji isprepliću prijateljski i ljubavni odnosi, a roditelji su „između kamena i nakovnja“, igrajući kontroverznu ulogu. S jedne strane treba da zauzmu poziciju vanjskog mirnog posmatrača, a s druge strane da budu otvoreni za kontakt, spremni da ih aktivno saslušaju u bilo koje doba dana.

Sumirajući, napominjemo da, uprkos izjavama nekih istraživača o površini prijateljskih odnosa u modernom društvu, o odsustvu idealnog i dubokog prijateljstva, o istiskivanju istinske prijateljske komunikacije širokim prijateljskim kompanijama zasnovanim na zajednici zabave, prisustvo pravih prijatelja i dalje je značajno za djecu i odrasle. Istina, ako se ranije komunikacija među vršnjacima razvijala kao sama po sebi i nije zahtijevala intervenciju odrasle osobe, danas djecu treba posebno podučavati. Ali glavna stvar je da počnete tako što ćete naučiti svoje dijete da bude odan i pouzdan prijatelj.

Dijete izbjegava drugu djecu. Dolaskom na igralište, ne žuri se pridružiti igračkim momcima, sve je po strani i po strani, a ponekad se i sakrije iza drveća, krišom bacajući pogled na svoje vršnjake. Ista je situacija i u vrtiću: dijete se ni sa kim ne druži, sve vrijeme provodi samo, bez komunikacije. Ovakvo ponašanje uvijek zabrinjava roditelje. Šta nije u redu s bebom, koji psihološki razlozi su u osnovi nevoljkosti da se stupi u kontakt sa vršnjacima?

Kada ti je porodica najbolji prijatelj

Prema psiholozima, nedostatak društvenosti u 2-3 godine- Ovo je normalna i prirodna pojava. U tom periodu za dijete se glavna komunikacija odvija u porodici, ovdje ono dobija sve što je potrebno za lični razvoj, tu su zadovoljene sve njegove komunikativne potrebe. Veoma je blisko povezan sa svojom majkom i ostalim članovima porodice koji se brinu o njemu ili sa dadiljom u poseti. A sve što se dešava van njegovog doma za njega je malo važno. Stoga nema želje za kontaktima sa strancima, uključujući i djecu.

Zašto je nekomunikativan?

Ali sada dijete raste, i to tri do pet godina, po pravilu, počinje da se druži. Drugi momci i devojke su za njega veoma zainteresovani, želi da komunicira sa njima. Međutim, neka djeca su i dalje ograničena na porodicu. Psiholozi navode nekoliko razloga za ovakvo ponašanje.

Stidljivost

Mnoga djeca se stide stranaca, osjećaju se plašljivo u njihovom prisustvu, bliska. Vrijedi se potruditi da samo pozdrave, na primjer, svoje komšije, a ako im se obrate sa pitanjem, sakriju se iza majčinih leđa. Doktori čak vjeruju da je ova osobina karaktera urođena. Znači li to da se ne može savladati, jer, kao što znate, ne možete gaziti protiv prirode?

Nemogućnost komunikacije

U nekim porodicama nije uobičajeno puno pričati, aktivno razmjenjivati mišljenja. Takva šutljiva djeca ne ispadaju baš pričljiva. Ali čak i ako roditelji međusobno komuniciraju, možda neće imati dovoljno vremena i energije za razgovor s djetetom.

Individualizam

Takvo dijete ne želi nikoga poslušati, prilagoditi, prilagoditi, a bez toga je nemoguće pridružiti se grupi, pronaći zajednički jezik. U međuvremenu, u svakoj zajednici, čak i dječjoj, uvijek postoji jedan ili više vođa. Ne prepoznajući tuđi autoritet, beba više voli da bude sama nego da učestvuje u igricama.

Prezaštićenost porodice

U tom slučaju beba može biti ograničena u komunikaciji sa vršnjacima kako bi izbjegla loš, prema roditeljima, utjecaj. Možda će mu biti zabranjeno da pozove drugu djecu kod sebe, jer je neko od članova porodice loše i zahtijeva tišinu, ili su roditelji umorni nakon radnog dana i ne žele da slušaju dječju frku, ili je majka posebno revnosna u održavanju red u kući, a nakon posjete mališana gosti moraju pospremiti. Mnogo je razloga za prezaštićenost, ali ono što je najvažnije je da takav odnos prema djetetu u njemu formira pustinjaka, ono radije provodi vrijeme za TV ekranom ili za kompjuterom, što ne utiče najbolje na zdravlje i sposobnost socijalizacije.

Posljedice u budućnosti

Bilo bi moguće ne usmjeravati pažnju na djetetovu nespremnost da stupi u kontakt s djecom, ako to ne bi dovelo do mnogih problema u budućnosti, ne bi zakomplikovalo život odrasloj osobi. Svi kompleksi, kao što znate, rastu od djetinjstva. A slatka djetinjasta plašljivost u odrasloj dobi može se pretvoriti u izolaciju, nemogućnost izgradnje odnosa bilo u porodici ili u radnom timu, mizantropiju, depresivno raspoloženje.

Kako pomoći djetetu?

Stidljivost, kao i druge urođene osobine karaktera, može se ispraviti. U tome će vam pomoći psiholog. Češće hvalite svoje dete! Za crtež, zanate od plastelina, za dobra djela. Obavezno naglasite koliko je on pametan, sposoban i općenito ljubazna i dobra osoba. Ne zatvarajte svoju kuću za goste. Razgovarajte sa prijateljima. Poznato je da svoje dijete odgajamo vlastitim primjerom. Pozovite komšije, djecu svojih prijatelja. Uključite svoje dijete u porodične razgovore, ispričajte mu neka svoja zapažanja. Naučite svoju bebu da se upozna: "Idite do dečka/devojčice koji vam se sviđa i recite: zdravo, ja sam Saša, hajde da se igramo zajedno."

Vaša beba raste i sve se čini kao da mu porodično društvo više nije dovoljno, što znači da je vrijeme da proširi svoj društveni krug.
Da biste provjerili da li je dijete spremno za ovo, odgovorite na sljedeća PITANJA:

Da li Vaše dijete ima puno poznatih vršnjaka? Da li uživa u razgovoru s njima?
Da li klinac želi da se upozna?
Da li se brzo navikne na novi tim?
Možete li ostaviti svoju bebu samu bez straha da će plakati kao da ga ostavljate zauvijek?
Da li aktivno učestvuje u raznim dečijim zabavama kada vam dođu gosti u kuću, u dvorištu, na ulici, u vrtiću?
Zna li da izmišlja igrice za sebe, za braću i sestre, prijatelje?
Privlače li ga druga djeca, pozivaju li ga u posjetu? Kako roditelji prijatelja misle o njegovim posjetama?
Je li vaše dijete prijateljski nastrojeno?
Da li se često uvrijedi? Koliko dugo pamti uvrede koje je naneo neko od njegovih prijatelja ili rođaka?
Da li zna kako da se zauzme za sebe ako se ukaže potreba?

Ako ste na barem polovinu pitanja odgovorili potvrdno, onda vaše dijete najvjerovatnije slobodno sklapa nova poznanstva, a da pritom ne osjeća nelagodu pri susretu s nepoznatim ljudima. Takvo dijete će bezbolno ući u novi tim.
Ako ste na većinu pitanja odgovorili negativno, vaša beba još nije spremna za komunikaciju s vršnjacima: nova poznanstva koštat će ga mnogo truda. Biće potrebna izdržljivost i strpljenje da se bebi pomogne da savlada nauku komunikacije.

Zašto je detetu teško sa vršnjacima

U životu svakog deteta jednog dana se desi veoma važan događaj: pridruži se novom timu - ide u vrtić, upoznaje momke u dvorištu, itd. Ne uvek se novi krug prijatelja odmah zbližava, vrlo često je teško da dete nađe pravog prijatelja, a nova iskustva mu ne donose ništa osim negodovanja i razočarenja.
Koji su razlozi za to? Uvijek vam se činilo da imate slatku, šarmantnu bebu, društvenu sa odraslima koji su kod vas kod kuće, dobro se slažu sa svojom djecom. A onda se odjednom povukao u sebe, ne želi ni u vrtić ni u dvorište, jer ne voli da se igra sa drugom decom.
Činjenica je da je prirodno stanje djeteta da dopire do vršnjaka, da se igra s njima. A ako ne traži prijatelje, teži samoći, onda je narušen sklad njegovih odnosa sa vanjskim svijetom, sa samim sobom. Potrebno je što prije razumjeti uzroke onoga što se dešava i pokušati ispraviti situaciju.

Ulaskom u novi tim, čak i društvena djeca se ponekad izgube. Šta možemo reći o onima koji imaju poteškoća u komunikaciji sa vršnjacima zbog svojih individualnih karakteristika: povećane emocionalnosti, visokog ili niskog samopoštovanja, konfliktnosti, agresivnosti, izolovanosti, stidljivosti?

Razlozi ovakvih odstupanja u ponašanju djeteta mogu biti vrlo različiti: pretjerana privrženost nekom od članova porodice, razmaženost, pretjerana roditeljska briga, ograničavanje komunikacije bebe zbog straha od negativnog utjecaja na njega prijatelja, zabrana igranja. sa vršnjacima kod kuće zbog bolesti nekog od članova porodice, umora roditelja nakon napornog dana na poslu, nespremnosti da se remeti red u kući itd.
Dijete nasilno izolovano od vršnjaka ne zadovoljava prirodnu potrebu za komunikacijom. S vremenom čak i najomiljenije igračke smetaju bebi i ona počinje osjećati emocionalnu nelagodu. Komunikaciju sa djecom zamjenjuje višesatno sjedenje ispred televizora ili kompjutera, što može dovesti i do glavobolje, oštećenja vida, psihičkih poremećaja. Nakon što se naviklo na samoću, malo je vjerovatno da će dijete moći uspostaviti kontakt sa drugom djecom.
Kada beba prvi put počne da komunicira sa svojim vršnjacima, suočena je sa neobičnim okruženjem za sebe: okolo je mnogo novih lica, koja nisu slična jedno drugom, svako dete ima svoj karakter... Želim da se igram sa svima, sklapam prijateljstva, ali nešto me sprečava da se osećam prijatno u ovom naizgled poželjnom okruženju.
Nema ništa iznenađujuće u ovome. Činjenica je da je dijete naviklo da komunicira u bliskom porodičnom krugu, gdje se osjeća zaštićeno, okruženo brigom, gdje je sva pažnja posvećena samo njemu, gdje je uvijek majka, otac, baka ili djed koji će objasniti, pomoć, žaljenje... Sada mora samostalno rješavati tako teške probleme čak i za odraslu osobu, poput približavanja novim ljudima, biranja prijatelja ili djevojke.
U posljednje vrijeme često su me kontaktirali zbunjeni roditelji, čija djeca svojim ponašanjem podsjećaju na puževe ili rakove pustinjake koji žive u njihovim skučenim, zatvorenim malim svjetovima. Svaki pokušaj vršnjaka da komunicira s njima završava se neuspjehom: skrivaju se u svojoj "kući" i ne popuštaju nikakvim nagovorima.

Evo priče jedne majke:
“Kada je Maša imala tri godine, napustio sam posao. Muž zarađuje pristojno, a donka je htela da posveti više pažnje. Prije toga je išla u vrtić, a ja sam mislio da nekoliko sati večernje komunikacije i zajednički vikendi nisu dovoljni da se izgradi normalan odnos. Sada mi je ćerka stalno pred očima, sve je nekako mirnije. Šta god da radim - kuvam, peglam odeću, perem - ona je uvek tu: petlja sa lutkom, pa crta. Ali kada idemo u šetnju, to nije prikladno za djecu. Kažem joj da se igra sa devojkama, ali ona ne igra nijednu. Za godinu dana mora u školu, a nije ni korak od mene. Vodim je u grupu za predškolce, pa moram da sedim ispod vrata tokom nastave, jer me ne pušta.

Razlog ovakvog ponašanja djevojčice je sugestija, doduše nenamjerna, od strane majke da se njena kćerka može samo dobro osjećati pored nje.

Još jedan primjer. Na prijemu majka sa trogodišnjim sinom: „Celu nedelju pokušavam da ostavim dete u vrtiću, ali nisam uspela. Svako jutro se pretvara u noćnu moru. Čim priđemo vrtiću, on se "povlači u sebe", prestaje da odgovara na moja pitanja. Jučer sam ga ipak ostavila u bašti, i kao rezultat toga, po ceo dan je plakao, ništa nije jeo, nije se igrao sa decom...” Razgovarao sam sa dečakom u prisustvu majke i primetio da imao je otvoren i povjerljiv pogled, teži komunikaciji, iskreno želi da sklapa prijateljstva.
U razgovoru sa majkom saznala sam da je beba veoma razvijena: broji do 100, zna slova, recituje mnoge pesme napamet. Kod kuće je uglavnom pod nadzorom bake, koja nema duše u unuku i brine o njemu kao o stakleniku. Dječak je u ovom slučaju bio toliko navikao na brižan stav ljubazne bake da se jednostavno bojao da ostane sam u velikom nepoznatom timu. Pretjerana vezanost za rodbinu i sramežljivost koja je nastala, spriječili su ga da se nesputano ponaša sa svojim vršnjacima. Savjetovala sam mamu ili baku da provedu nekoliko dana u vrtiću sa dječakom kako bi mu pomogli da se navikne na novu sredinu. Nedelju dana kasnije, mama je došla sama na prijem i rekla da se dečko navikao na novu ekipu, sprijateljio se sa decom. Prisustvo srodnika stvaralo je osjećaj sigurnosti, što je doprinijelo da dijete vidi pozitivne aspekte komunikacije sa vršnjacima i lako se uklapa u novu sredinu.

Poteškoće u komunikaciji mogu biti uzrokovane raznim traumatskim okolnostima. Klinac bi se mogao uvrijediti, prozivati, dati mu loš nadimak. Nakon toga, malo je vjerovatno da će početnik htjeti komunicirati s djecom, pa čak ni biti u njihovoj blizini.

Takav slučaj se dogodio sa trojkama od četiri godine koje su odbile da idu u vrtić kada su ih nazvali tri praščića (djevojčice su imale nešto viška kilograma). Samo zahvaljujući posebnoj pažnji roditelja, koji su djevojčicama humorom pomogli da svoj nedostatak uoče, i osjetljivosti vaspitačice drugog vrtića, koja je uspjela spriječiti ovakav incident i uvesti sestre u već uspostavljeni dječji tim, devojke su uspele da se oslobode svojih strahova i pronađu prijatelje.

Prvi kontakti bebe sa vršnjacima često završavaju tužno.
Jedan od najčešćih razloga za to je pretjerana stidljivost djeteta. Ovaj problem se javlja, po pravilu, ako su roditelji bebe veoma dominantni i netolerantni. Uočavajući bilo kakve nedostatke kod djeteta, pokušavaju da izvrše pritisak na njega, vjerujući da ih razgovorom povišenim tonovima pritisak može iskorijeniti.

Ovakav način vaspitanja samo pogoršava situaciju, povećavajući djetetovu sramežljivost, što istovremeno može uzrokovati „povlačenje“ ili tzv. „tihu agresivnost“. U potonjem slučaju, beba će protestirati ne u otvorenom, već u skrivenom obliku: sve će biti učinjeno u inat.

Drugi razlog zbog kojeg dijete ne može uspostaviti kontakt sa drugom djecom je njegova pretjerana sebičnost i želja za vođstvom. Najčešće se sa ovim problemom suočavaju jedina djeca u porodici ili djeca koja su rođena prva i neko vrijeme su odgajana kao jedina. Sebično dijete uvijek je tvorevina ruku bliskih rođaka sa kojima živi: majki, očeva, baka, djedova. Nakon što se navikla na opštu pažnju u porodici, beba nastoji da zauzme centralno mesto u novom timu, da postane vođa. Ali vršnjaci, po pravilu, ne prihvataju takvu decu u društvo, ne žele da se povinuju volji pridošlice, veoma im je teško da shvate i prihvate njegove hirove. A šta bi moglo biti uvredljivije za dijete, čiji se svaki hir u porodici oduvijek doživljavao kao vodič za akciju? Neće se moći odmah reorganizirati i pristati da se ravnopravno ponaša sa vršnjacima. Stoga se može povući u sebe, postati osjetljiv, prešutan ili, obrnuto, previše agresivan, nepopustljiv, tvrdoglav. Tako se želja porodice da se ograniči na jedno dijete kako bi mu pružila sve najbolje ponekad pretvara u ozbiljan problem: ono ne može naučiti normalno komunicirati ne samo s djecom, već i sa odraslima, zahtijevajući bezuslovno ispunjenje svih svojih hirovi.

Narušavanje harmonije odnosa s drugima može dovesti do činjenice da će djetetu, ne samo u ranom djetinjstvu, već iu starijoj dobi, biti teško pronaći prijatelje među vršnjacima.

Kako onda odrediti koji je od ta dva tipa (stidljivo ili sebično) vaše dijete? Dešava se da se djeca u porodici ponašaju potpuno drugačije nego van nje, a ponekad ni vrlo pažljivi roditelji ne mogu dati tačan odgovor na pitanje kakvo je moje dijete? Isprobajte jednostavnu mentalnu vježbu. Neka djeca nacrtaju svoju sliku u punoj veličini na komadu bijelog papira.
Dječji crtež s pravom se smatra "kraljevskim načinom" upoznavanja djetetovog svijeta; nije uzalud da ih zanimaju ne samo učitelji i psiholozi, već i povjesničari, filozofi, etnografi i umjetnici. Prva publikacija o psihologiji dječjeg crteža objavljena je 1887. godine u Italiji i od tada broj psiholoških studija na ovu temu stalno raste. Većina njih tvrdi da dječja kreativnost odražava nivo razvoja bebe, jer ona ne crta ono što vidi, već ono što razumije.
Ako je dijete nacrtalo sebe u obliku vrlo male figure negdje u kutu plahte, to može ukazivati na njegovu sumnju u sebe, stidljivost, želju da bude mali i neprimjetan. Roditelji u ovom slučaju hitno moraju početi prilagođavati djetetovo samopoštovanje. Ako ne nauči sebe prepoznati kao potrebnog i korisnog ljudima, rizikujete da ga izgubite kao osobu.
Možete pozvati dijete da crta sebe i prijatelje. Obratite pažnju na položaj figura. Ako je beba sebe prikazala u centru, možda ima odlike vođe; ako se sva djeca drže za ruke i njihove figure su približno iste veličine, vaše dijete se najvjerovatnije lako približava drugoj djeci; ako je njegova vlastita figura prikazana negdje po strani i istovremeno manja od ostalih figura, to je upozorenje na ozbiljne probleme u komunikaciji s vršnjacima.
Ima djece koja uspijevaju komunicirati samo sa ljudima određenog kruga. Neki od njih ne mogu da se slažu sa svojim vršnjacima, ali brzo pronalaze zajednički jezik sa decom mnogo mlađom ili starijom od sebe. Drugi imaju tendenciju da komuniciraju samo sa dečacima ili samo sa devojčicama, treći više vole društvo odraslih.
Djeca koja teže komunikaciji sa djecom starijom od sebe vrlo često prestižu svoje vršnjake u razvoju, igricama za koje ih jednostavno ne zanimaju. Istovremeno, ako dijete voli da se zeza s djecom, to nikako ne znači da zaostaje u razvoju, već samo da je u procesu odgoja razvilo određeni stereotip ponašanja koji se sastoji u stalna potreba za pokroviteljstvom nekoga.
Sklonost igranju samo sa dečacima ili samo sa devojčicama objašnjava se posebnostima vaspitanja ili temperamenta deteta. Ponašanje takve djece također zahtijeva korekciju. Na kraju krajeva, kada dijete postane odraslo, morat će živjeti u društvu koje se ne razlikuje po svojoj homogenosti. Stoga je važno od malih nogu to usmjeriti na komunikaciju s različitim ljudima.

Djeca koja više vole biti u društvu odraslih (često sjede u istoj prostoriji sa odraslima, sa zanimanjem slušaju njihove razgovore, pokušavaju ubaciti svoju riječ), vrlo su vezana za svoje roditelje, pa im je teško konvergirati njihovi vršnjaci.

Dakle, teškoćama u komunikaciji sa vršnjacima su posebno sklone dvije vrste djece: „tiha“ i potencijalni lideri. Na ovaj ili onaj način, vođa će naći svoje mesto „pod suncem“, neće steći prijatelje u svetu, pa će ih „osvojiti“. Sramežljivom djetetu je mnogo teže, pa je sljedeće poglavlje posvećeno ovoj vrsti djeteta.

Kako savladati stidljivost

Jedan od glavnih razloga zašto vaše dijete ne može komunicirati s drugom djecom je pretjerana stidljivost. Dešava se da čak i lakovjerna djeca, ljubazna, iskrena, potencijalno spremna za komunikaciju, ne mogu savladati psihološku barijeru i uspostaviti kontakt sa svojim vršnjacima.
Kako možete pomoći svom sinu ili kćeri da nauče slobodno komunicirati?
Prije svega, nemojte vezivati dijete za sebe. Naravno, veoma je prijatno osetiti vašu potrebu za ovom slatkom bebom, uživati u njenoj ljubavi, njenoj želji da uvek bude tu. Ali takva vezanost može dovesti do formiranja neodržive ličnosti, koja slijedi vođstvo jače, skrivajući se od rješavanja bilo kakvih problema koji se pojave.

Roditelji treba da nauče da je komunikacija s drugom djecom predškolcima jednako neophodna kao i komunikacija sa članovima porodice. Ako boravak u krugu porodice daje djetetu osjećaj vlastite vrijednosti, onda kontakti sa vršnjacima podstiču razvoj ličnosti. Ako želite da vaša beba izraste u punopravnu osobu, nemojte mu uskratiti ni jedno ni drugo.

Roditelji treba da shvate da je veoma važno da dete bar ponekad pozove goste u svoj dom. Samopotvrđivanje je neophodno u bilo kojoj dobi, a vaš dom je najpogodnije mjesto za to. Ovdje se može pohvaliti čistoćom i redom u svojoj sobi, kolekcijom umetaka ili naljepnica od žvakaćih guma, raznim igračkama, može pokazati svoje voljeno štene ili mače koje mu je poklonjeno za rođendan. To povećava autoritet bebe u očima druge djece, a samim tim i pomaže im da steknu samopouzdanje. Osim toga, utakmice kod kuće nisu ništa manje važne od utakmica na ulici. Naravno, treba se unaprijed dogovoriti sa bebom da će nakon što gosti napuste sobu biti isti red kao prije njihove posjete. A ako je neko bolestan ili se odmara u kući, objasnite da je preporučljivo odabrati mirne aktivnosti za zabavu: pogađanje zagonetki, igranje društvenih igara itd. Uglavnom, uz razumno ponašanje roditelja, dijete će se ponašati korektno.

Važno je da beba shvati da porodica mora da vodi računa o željama svih svojih članova, da ako se poštuju njegovi interesi, onda mora da poštuje i interese ostalih članova porodice. Tada će vaše dijete izrasti u osobu koja je u stanju da pokaže pažnju i simpatije prema onima koji će biti uz njega. To će mu, pak, pomoći da pronađe zajednički jezik s drugima, jer su pažljivi, osjetljivi ljudi uvijek duša društva.

Kako bi spriječili da dijete bude zatvoreno, roditelji bi se trebali pridržavati sljedećih jednostavnih pravila:

Od najranije dobi bebe, pokušajte da stvorite takve uslove da ima stalnu priliku da komunicira sa vršnjacima, jer što su takvi kontakti rjeđi, manja je vjerovatnoća da će pronaći prijatelje. Idite u posjetu porodicama sa djecom, pozovite susjedsku djecu u svoj dom, organizirajte praznike, omogućavajući djeci da pokažu inicijativu, inventivnost, sposobnosti.
Nemojte pretjerano patronizirati djecu, ne potiskivati njihovu volju, češće pružajte mogućnost samostalnog djelovanja.
Pomozite svom djetetu da pronađe stalnog partnera za zabavu od dječaka i djevojčica iz susjedstva. Što prije ovo uradite, to bolje. Shvatite da ni najtopliji odnos sa roditeljima neće zamijeniti bebinu komunikaciju sa drugom djecom.
Nemojte ostati vanjski posmatrač kada vaš sin ili kćerka komuniciraju sa vršnjacima. Uključite se u igru kao učesnik, pomažući uspostavljanju prijateljskih kontakata među djecom. Ako je potrebna hitna intervencija, na primjer, ako se djeca posvađaju, postupite kao mirotvorac; ako igra iznenada krene po zlu, preuzmite inicijativu u svoje ruke, pokušajte zainteresirati djecu za njen nastavak, ponuditi nešto novo, zanimljivije.
Nemojte pretjerati kada pomažete djeci u njihovoj zabavi. Ako svaki sljedeći čin sina ili kćeri budete podstaknuti, svaku igračku prave vaše ruke uz njihovo pasivno učešće, a igru ne osmišljavaju oni, već vi, ovi napori neće bebi koristiti, već štetiti. Umjesto interesa nastaće beznadežna dosada, a kao rezultat - nedostatak volje, nesamostalnost, nevjerica u vlastite snage, pretjerana podložnost vanjskim utjecajima, ovisnost o jačoj osobi, a samim tim i nemogućnost potpune komunikacije.
Igrajte se, zabavljajte se, zezajte se sa djetetom ravnopravno.
Smislite s njim razne priče, čiji će glavni likovi biti on i njegovi drugovi. Neka ove priče budu poučne.
Naučite svoju bebu ne samo da igra igrice koje ste izmislili, već i da kreirate svoje. Pomozite mu da nauči razumno objasniti pravila igre koju nudi da igra.
Naučite ga da otvoreno i smireno iznese svoje mišljenje, da ga dokaže bez podizanja glasa, bez histerije i ogorčenosti.
Pokušajte rjeđe mijenjati krug dječje komunikacije (na primjer, grupa u vrtiću), jer česta promjena tima negativno utječe i na sramežljivo dijete i na dijete koje ima odlike vođe. Ako je iz objektivnih razloga to ipak moralo da se uradi i vaša beba se dugo ne može naviknuti na novi tim, smislite nešto što će privući pažnju dece na to (npr. organizovati čajanku sa igre i takmičenja).
Pozdravite i podržite djetetovu želju da komunicira sa vršnjacima, da sa njima stvara dobre odnose. Pohvala roditelja je divan podsticaj za svako dijete.
Budite više sa svojim djetetom na ulici, kako bi se od malih nogu naviklo na to da živi među ljudima i da komunikacija s njima nije nužna, već ugodna zabava. U odnosima sa prijateljima otkrivaju se najbolje ljudske kvalitete. Od djetinjstva, okruženo različitim ljudima, dijete se lakše približava ljudima, navikava se na činjenicu da je širok krug komunikacije prirodan za normalnu osobu.
Nemojte ga grditi što izbjegava društvo djece, radije je s majkom, bakom ili drugim voljenim osobama. Ne pritiskaj ga. To će izazvati samo suprotan efekat: dijete će se zatvoriti u sebe. Idite drugim putem – pomozite mu da se uključi u igru tako što ćete sudjelovati u njoj sa djetetom, a kada se zanese, pokušajte da tiho nestane iz njegovog vidnog polja.
Pričajte svom djetetu bajke, priče - izmišljene ili stvarne - o jakim prijateljstvima, o tome kako ljudi pomažu jedni drugima u nevolji. Neophodno je da ove priče budu jednostavne i razumljive za bebu, kako bi ga navele na razmišljanje da svaka osoba treba da ima barem jednog pravog prijatelja sa kojim je zanimljivo igrati se, dijeliti tajne, pomagati mu: „Takav prijatelj neće neka se uvrijediš, ali moraš i njega zaštititi ako treba.”

Priče će pomoći djetetu da shvati, na primjer, ko se može smatrati pravim prijateljem, a ko ne, kako odabrati dobrog prijatelja.
Evo nekoliko primjera priča koje možete koristiti za stvaranje priča za svoje dijete.

“Davno je živjela jedna žena i imala je tri sina. Kada su djeca porasla, poslala ih je na dalek put - da vide svijet, da nauče posao. Svakom sinu majka je dala savjet kako da izabere pravog prijatelja. Prvom je rekla: „Namjerno ostavite na putu, i viknite svom saputniku:“ Sedlo se pomaknulo na jednu stranu, potrebno ga je ispraviti, a ti idi, ja ću te stići. Ako saputnik ode, ne ponudi pomoć, on nije vaš drug. Drugom je rekla: „Kad ogladnite, dobijete veknu hleba iz putne torbe, dajte je svom saputniku da je podeli. Ako sebi uzme veći dio hljeba, a manji dio da vama, pohlepan je, ne idite dalje s njim*. Trećem je rekla: “Ako bude teško na putu, razbojnici će vas napasti, pozvati vašeg saputnika da galopira naprijed, spasiti vam život. Ako te ostavi, odjuri - on je kukavica, nije pogodan za pravo prijateljstvo.

Ili evo još jedne priče koja će vas naučiti da cijenite osjećaj drugarstva, da pomognete prijatelju u teškoj situaciji:

“Bila su jednom u šumi dva prijatelja – jelen i vjeverica. Igrali su zajedno cijelo ljeto.
Ali sada je došla zima. Pao je snijeg koji je jednog dana nakon odmrzavanja bio prekriven debelom korom leda. Fawn je plakao, ne može razbiti ledenu koru. Vjeverica je vidjela da njegov prijatelj plače i upitala:
- Šta se desilo, druže?
Jelen odgovara:
- Nemam šta da jedem, Belchonok. Ne mogu da izvadim travu ispod leda.
- Ne budi tužan, Jelene, pomoći ću ti.
Izvadio je suhe pečurke iz svog udubljenja i dao ih jelenu. Postalo je zabavno za sve: i jelene, i Belchonke, i sve oko sebe.

Da biste savladali djetetovu stidljivost, korisno je organizirati dječje zabave. Neka to bude pravo slavlje uz poslastice - slatkiše, piće i sladoled - uz dječje igre, takmičenja, zagonetke. Roditelji, preuzevši na sebe pripremu večeri, treba da postanu dobri čarobnjaci na njoj i da učine sve da se djeca ne osjećaju sputano, kako bi svi dobili barem kap pažnje. Poželjno je da svaki od pozvanih bude u ulozi domaćina neke od igara, učestvuje u takmičenju, dobivši neku vrstu nagrade.

Važna faza praznika je priprema za njega. Razmislite o programu, uključite djecu u organizaciju plana. Neka svako (uzimajući u obzir godine, naravno) ima neki jednostavan posao. Ujedno, dovedite klince na ideju da su sve ovo sami smislili, pohvalite ih što im odlično ide.

Javno čitanje pjesama, solo pjevanje, pripovijedanje, sudjelovanje u dramatizacijama i lutkarskim predstavama imaju važnu ulogu u razvoju komunikativnih sposobnosti djece. Ako imate priliku, upišite dijete u neki studio, ako ne, razvijajte mu scenske vještine kod kuće. Ako vaši prijatelji imaju djecu istih godina kao i vaše dijete, organizirajte s njima šetnje, večeri opuštanja i zabave, priredbe i nastupe. Za uprizorenje koristite najjednostavnije bajke - "Repa", "Kolobok", "Teremok", ali pokušajte osigurati da svaki glumac ima kostim ili barem atribute lika kojeg prikazuje.
Igrajte se više sa djecom! Tokom igre se manifestuje njihova samostalnost i samostalnost, otkrivaju se njihove prednosti i mane. U igri je najlakše ispraviti svoje ponašanje, ispraviti ono što ih sprječava u slobodnoj komunikaciji s odraslima i vršnjacima: pretjerana sebičnost ili pretjerana stidljivost.
Preporučljivo je u porodici stvoriti tradiciju igre igre, koristeći za to praznike kao što su Nova godina, 8. mart, Dan branioca otadžbine ... Samo trebate pokazati malo domišljatosti.
Na primjer, u novogodišnjoj noći možete organizirati maskenbal kod kuće: neka odrasli postanu "djeca", a djeca "odrasli".
To će pomoći djetetu da se oslobodi, da otkloni nagomilanu ogorčenost i iritaciju. Na primjer, jedan dječak u ulozi tate autoritativnim je glasom komandovao roditeljima-„djeci“:
„Sada sedite za sto! Sad, operi svoje prljave ruke! Tako da za deset minuta vaša soba bude u savršenom redu!” Roditelji se, zauzvrat, mogu predstavljati kao nestašna, spora, aljkava djeca. Sve to izaziva vedar i bezazlen smeh igrača i pomaže i deci i roditeljima da spolja sagledaju svoje nedostatke i isprave sopstveno ponašanje.
Na praznik Osmog marta, muški deo porodice može ne samo da kuva svečanu večeru, već i da se igra u zemlji bajki, tretirajući ženske predstavnice poput kraljica i princeza. Zamislite koliko će zabave izazvati stalna pozivanja na njih "Vaše Veličanstvo", "Vaše Visočanstvo", svečani nakloni i naklone, kategorična zabrana sjedenja u prisustvu "krunisanih osoba".
Na Dan branitelja otadžbine možete organizovati "Viteški turnir", a sinovi zajedno sa svojim ocem učestvuju u raznim zabavnim takmičenjima.
Kolektivne igre jako ujedinjuju djecu, posebno popularne u toplom godišnjem dobu: "Blind Man's Bluff", "Mačke i miševi", "Gori, gori sjajno!". Ali čak i zimi možete organizirati sve vrste sportskih takmičenja na ulici: "Mrtvo oko", "Snježna košarka", "Ne propustite!".
Svi znaju pravila takvih igara kao što su "Blind Man's Bluff" i "Cat and Mouse". Upoznajmo se sa sadržajem drugih igara.

"Gori, gori sjajno!"

Učesnici se poređaju u dva reda na potiljku jedan prema drugom. Sljedeće riječi se izgovaraju u horu:

Gori, gori sjajno
Da ne izlazim.
Pogledaj nebo, ptice lete
Zvona zvone!

Na riječi „Pogledaj u nebo...“ djeca koja stoje prvo podižu glave, a na završnim riječima trče se u cilj. Ko prvi dotrči pobjeđuje.

"duboko oko"

Nacrtajte veliku metu na zidu kuće u kojoj nema prozora ili na drvenom štitu. Napravite grudve snijega i bacite ih na metu. Ko ima više pogodaka u centar mete, taj je pobijedio.

"Snježna košarka"

Bacajte grudve snijega na košarkaški obruč ili, ako ga nema, na običnu kantu. Onaj ko pogodi najviše pobjeđuje.

"Ne propustite!"

Nacrtajte veliki krug (5-6 m u promjeru) na snijegu, odmaknite se nekoliko koraka od njega i bacajte snježne grudve na njega. Ko god udari, vraća se još dva koraka unazad, pa još jedan. Nastavite dok ne ostane samo jedan pobjednik.
Maštajte više, izmišljajte nove igre i potaknite djecu na to, podstaknite rad njihove mašte.
Za prevazilaženje stidljivosti veoma su efikasne takozvane kontaktne igre, kada se deca dodiruju, prirodno, u razumnim etičkim i estetskim granicama.

"lavata"

Djeca stanu u krug, drže se za ruke i, krećući se u krug, pjevaju:

Plešemo zajedno, ta-ta-ta, ta-ta-ta,
Naš veseli ples "Lavata".
Moje noge su dobre
A komšiji je bolji!

Ovim riječima dodiruju noge komšija u krug i nastavljaju da se kreću uz pjesmu, mijenjajući riječ “noge” u “kosa”, “uši”, “laktovi”, “prsti” itd.

"zabuna"

Uz veselu muziku, djeca stanu u krug, zatvore oči i, ispruživši ruke naprijed, skupe se u sredini. Desnom rukom svaki od učesnika igre uzima nekoga za ruku, lijeva ostaje slobodna da je neko uzme. Kada se svi drže za ruke, otvaraju oči i pokušavaju da se raspletu bez razdvajanja ruku.

"zhmurki"

Vođa sa povezom preko očiju hvata druge učesnike igre koji pokušavaju da ga ne uhvati. Uhvativši nekoga, pokušava dodirom pogoditi o kome se radi.
Ponudite djeci igre uloga u kojima se igraju različite situacije: „U prodavnici“, „Kod frizera“, „Na pregledu kod doktora“ itd. Pripremite se za ove jednostavne atribute određene profesije (mogu se napraviti od kartona). Vidjet ćete da će kroz igru vaše sramežljivo dijete postepeno naučiti slobodno komunicirati.
Djeca jako vole kolektivne govorne igre koje se mogu igrati i zimi i ljeti, kako u zatvorenom tako i na otvorenom.

KAKO NAUČITI KOMUNICIRATI

Da bi se dijete osjećalo samopouzdano u komunikaciji s drugom djecom, da bi se ponašalo mirno i dostojanstveno, treba mu neumorno usađivati poznati princip ponašanja: „Radi s drugima onako kako želiš da se prema tebi ponašaju“. Objasnite mu da se komunikacija treba svesti na dijalog. Koliko često mi odrasli to zamjenjujemo monologom. Dok razgovaramo, čini se da se slušamo, ali da li čujemo? Dakle, prvo naučimo naše dijete da čuje drugoga, da pazi na raspoloženje, želje, osjećaje sagovornika.
Pomozite svom djetetu da nauči sljedeća pravila koja su mu potrebna za komunikaciju s vršnjacima:

Igrajte pošteno.
Ne zadirkujte druge, ne gnjavite svojim zahtjevima, ne molite ništa.
Ne oduzimaj tuđe, ali svoje ne daj bez ljubazne molbe.
Ako od vas nešto traže - dajte, ako pokušaju da vam oduzmu - branite se.
Nemojte se svađati ako nije neophodno. Možete udarati samo u samoodbrani kada vas udare.
Ne dižite ruku na nekoga ko je očigledno slabiji od vas.
Ako ste pozvani da igrate - idite, ako vas ne zovu - pitajte, nema ničeg sramotnog u ovome.
Ne cinkarite, znajte čuvati tajne koje su vam povjerene.
Reci češće: igrajmo se zajedno, budimo prijatelji.
Poštujte želje i osjećaje onih sa kojima se igrate ili komunicirate. Najbolji ste, ali niste gori.

Dijete može naučiti komunicirati ne samo u krugu vršnjaka, već i kod kuće, igrajući se s nekim od odraslih koji će pomoći u razumijevanju teške situacije. Predlažem da se igrate sa vašom bebom u igrici "Šta će se dogoditi ako ...".
Dajte djetetu sljedeće situacije i razgovarajte s njim o svakom njegovom odgovoru:

Vaš prijatelj vas je, trčeći pored, namjerno gurnuo, ali se spotaknuo i pao. Mnogo ga boli, plače. Šta ćeš uraditi?
Prijatelj vam je uzeo igračku bez dozvole. Šta ćeš uraditi?
Jedan dečko (devojčica) te stalno zadirkuje i smeje ti se. Kako ćeš to uraditi?
Prijatelj vas je namjerno gurnuo, uzrokujući bol. Šta ćeš uraditi?
Prijatelj ili djevojka vam je povjerila tajnu, a vi zaista želite o tome reći mami, tati ili nekom drugom. Kako ćeš to uraditi?
Došao ti je prijatelj u posjetu. Ti se igraš s njim u svojoj sobi, a onda dolazi tata i donosi tvoj omiljeni sladoled. Kako ćeš to uraditi?

Situacije za diskusiju mogu biti veoma različite. Nije ih potrebno izmišljati, često ih sam život navede. Analizirajte slučajeve koji su se desili vašem djetetu ili nekom od njegovih prijatelja. Pitajte ga kako se on ponašao u isto vrijeme i kako su se ponašala druga djeca; Razgovarajte ko je uradio pravu, a ko ne, i šta je još moglo da se uradi da sve bude pošteno...
Kada djetetu postavljate pitanja, pokušajte ga tiho dovesti do ispravnog rješenja problema, kako bi u isto vrijeme vjerovalo da je ovu odluku donijelo samostalno, jer je to toliko važno za formiranje samopouzdane osobe. . To će mu pomoći da stekne samopouzdanje, a vremenom će moći samostalno i adekvatno da se nosi sa teškim situacijama koje se javljaju u životu.

Nezavisnost u rasuđivanju, sposobnost donošenja odgovornih odluka dolazi s godinama, ali se ove osobine kod djeteta mogu formirati i ranije. Prije svega, naučite ga da kritički procjenjuje svoje postupke.

Ovo vam može pomoći "Čarobna kutija". Napravite ga iz neke kutije ili bilo koje nepotrebne kutije, a pripremite i žetone u dvije boje, kao što su crvena i zelena. Neka vaša beba stavlja žetone u kutiju svako veče, vodeći računa o tome šta je uradila: dobra spušta crveni žeton, loša zelena. Na kraju sedmice otvorite kutiju i vidite kojih tokena ima više, zamolite ga da vam kaže kada je prošao dobro, a kada loše i zašto.
Takve razgovore vodite mirno, bez podizanja glasa, čak i ako je ono što čujete neprijatno. Obavezno saznajte šta ga je natjeralo da to uradi na ovaj način, a ne drugačije, i objasnite kako je bilo potrebno da se ponaša u ovoj situaciji.
Ne forsirajte svoje mišljenje svom djetetu. Ako se iznenada između vas pojavi neko kontroverzno pitanje, nije neophodno da vaša riječ bude posljednja prilikom rješavanja. Imajte na umu interese djeteta. Ono što je, po vašem mišljenju, ispravno, nije uvijek ispravno sa njegove tačke gledišta. Znajte da ga saslušate, bez obzira koliko po vašem mišljenju može biti kontroverzno ono što govori. Nerazumijevanje od strane roditelja može negativno utjecati na komunikaciju s drugim ljudima.
Ako dijete ne želi da priča o lošim djelima, nemojte insistirati na tome. Činjenica da odbija da priča o tome već ukazuje da je svjestan pogrešnosti svog ponašanja i da to neće ponoviti sljedeći put.

Obavezno pohvalite bebu za dobro djelo, za ispravnu odluku.

Dajte mu pravo da sam rješava neke probleme. On i dalje ima svoj život. Složite se da bi dječak radije dobio šamar od svog jačeg druga i onda se igrao s njim nego da se sakri iza mamine suknje. A djevojka, koja se posvađala sa svojom djevojkom zbog prelijepe lutke, uskoro će zaboraviti uvredu i nastaviti igru, a ne trčati da se žali majci ili baki.
Za punopravnu komunikaciju potrebno je od ranog djetinjstva razvijati smisao za humor kod bebe. Ljudi koji znaju da izađu iz teške situacije uz smeh, osmeh, šalu, uvek su u centru pažnje. Oni, u pravilu, žive u harmoniji s drugima u bilo kojem timu - dječji, odrasli ili različitog uzrasta.
Počnite tako što ćete djetetu usaditi osjećaj samoironije. Ni u kom slučaju nemojte to brkati sa samoponižavanjem, niskim samopoštovanjem. Samoironija će mu olakšati sagledavanje vlastitih nedostataka (sjetite se slučaja sa trojkama), lakše se izvlačiti iz teških situacija ili pomoći drugovima u takvim slučajevima. Pošto je uz vašu pomoć stekao ovu divnu kvalitetu, umjesto da plače na uvredljivu zadirku ili nadimak, odgovorit će osmijehom ili reći nešto smiješno, ali bezazleno, osramotivši na taj način počinitelja.
Počnite razvijati svoje dijete što je prije moguće, i tada će ono biti spremno da savlada poteškoće života, njegove trnovite puteve i neravnine.