1 из 15

Презентация на тему: Учимся понимать своего ребенка

№ слайда 1

Описание слайда:

№ слайда 2

Описание слайда:

Активное слушание Умение слушать - навык, необходимый каждому человеку. Часто мы неправильно истолковываем этот термин. Ведь с трудом дающееся молчание и ожидание своей очереди высказаться в ответ на речь собеседника вовсе не означает умения слушать. Тем более, если ваш собеседник - подросток, ревниво отстаивающий свою точку зрения, многое воспринимающий в штыки и в любой момент готовый обидеться и замкнуться.

№ слайда 3

Описание слайда:

№ слайда 4

Описание слайда:

Например, сын приходит после уроков домой, бросает портфель и кричит: «Не пойду я больше в эту школу!» Как правильно отреагировать? Что сказать подростку? Как сохранить спокойствие, особенно если вы сами в этот момент устали, раздражены, поглощены своими проблемами? На ум чаще всего приходят обычные, автоматические ответы, из которых можно составить внушительный список наших ошибок. Это: приказы, команды, угрозы («Что значит «не пойду»?! Ты хочешь остаться неучем? Стать дворником? Не будешь учиться - ни копейки от меня не получишь!») нравоучения (ведущие к так называемой «психологической глухоте», когда ребенок просто перестает вас слышать) критика, выговоры («У всех дети как дети, а у меня... И в кого ты такой уродился? Что ты там опять натворил?!») выспрашивания, расследования, предложения готовых решений, высмеивания, обвинения («Ты сам виноват! Не спорь с учителем! Двоечник!»)

№ слайда 5

Описание слайда:

И это далеко не полный перечень наших неправильных реакций. Возможно, мы поступаем так из лучших побуждений, желая объяснить, научить, воззвать к совести, указать на ошибки и недостатки... А на самом деле - выплескиваем свои негативные эмоции. И, конечно, такое наше поведение не способствует установлению лучшего контакта и разрешению проблемы. Скорее, раздражение и обида с обеих сторон возрастают еще более. Как этого избежать?

№ слайда 6

Описание слайда:

Используем прием активного слушания Рассмотрим его на том же примере. Сын (бросая портфель, со злостью): «Не пойду я больше в эту школу!» Родитель (после паузы, поворачиваясь лицом к ребенку, глядя в глаза, своими словами повторяет высказывание ребенка): «Ты не хочешь больше ходить в школу». Сын (раздраженно): «Там математичка ко мне цепляется!» Родитель (после паузы, обозначая чувство, испытываемое ребенком, используя утвердительную форму высказывания): «Тебя что-то разозлило (расстроило, обидело) на уроке математики». Сын (с обидой): «Я сам эту контрольную сделал, а она говорит - списал!» Родитель: «Я понимаю тебя, это действительно обидно». Сын: «Вечно она ко мне придирается...» Родитель: «Думаю, я тоже расстроился бы...» Сын: «Хоть ты меня понимаешь... Ладно, бывало ведь, что я и списывал... Но я докажу всем, что могу решать задачи самостоятельно!»

№ слайда 7

Описание слайда:

Как вы понимаете, это лишь один из возможных вариантов продолжения беседы. Но какова бы ни была ситуация, наша цель - не критическая оценка происходящего, не поиск решения не своей, в общем-то, проблемы (это проблема вашего ребенка, и он должен решить ее сам), а дать ребенку возможность почувствовать, что вы его понимаете и стараетесь подвести к конструктивному решению проблемы, сохраняя с ним хорошие отношения.

№ слайда 8

Описание слайда:

Основные правила активного слушания Повернуться лицом к ребенку. Глаза на одном уровне. Избегать вопросов, использовать утвердительную форму высказываний. Держать паузу, давая ребенку время на обдумывание. Обозначать чувства, испытываемые ребенком. Активное слушание - это не способ добиться чего-то от ребенка, а «просто» путь к установлению лучшего контакта, способ показать ребенку, что мы его понимаем. Но как быть в тех случаях, когда в понимании нуждается родитель? И как общаться с подростком в тех случаях, когда его поведение отклоняется от норм и правил, принятых в семье, или просто каким-то образом оказываются задеты чувства родителей?

№ слайда 9

Описание слайда:

Сообщать ребенку о чувствах, испытываемых родителями, можно по-разному. К сожалению, часто мы делаем это неэффективно. Гнев, раздражение или обида, даже справедливые, - плохие советчики. Поддавшись этим эмоциям, мы можем повышать голос, требовать незамедлительного послушания, грозить наказанием, позволяем себе негативные высказывания в адрес ребенка... Делаем мы это с благими намерениями - изменить в лучшую сторону нежелательное поведение - и безрезультатно. Подросток реагирует агрессивно, не реагирует вообще, замыкается, и взаимные обиды и непонимание не исчезают, а растут. Однако, даже убедившись в неэффективности этого подхода, многие родители продолжают действовать прежним образом, не видя другого выхода.

№ слайда 10

Описание слайда:

«Сколько раз тебе повторять: немедленно убери в своей комнате!» «Ты прогуливаешь уроки и хочешь остаться неучем!» . «Ты никогда не приходишь вовремя! В следующий раз будешь ночевать под дверью!» Ошибка этих и подобных высказываний заключается в том, что все они в негативной форме оценивают не только поведение, но и саму личность подростка, а директивный тон и преувеличения делают эти высказывания очень эмоциональными, но не способствуют решению проблем. Из-за преобладания местоимений «ты», «тебе», «у тебя», они названы «Ты-высказываниями». Между тем психологи рекомендуют для выражения своих чувств использовать более эффективные «Я-высказывания». Вот их основные признаки: Описание чувств и эмоций, испытываемых родителем в данной проблемной ситуации. Безоценочное краткое и конкретное (без перехода на личности, обобщений и сравнений) описание волнующей ситуации или проступка ребенка. Описание должно касаться только нежелательного поведения, но не личности в целом. Формулировка желательного результата.

№ слайда 11

Описание слайда:

Вот как можно изменить высказывания, приведенные выше в качестве примера: «Сколько раз повторять: немедленно убери в своей комнате! » «Мне становится неловко, когда гости видят неубранную постель. Под покрывалом она смотрится гораздо лучше». «Ты прогуливаешь уроки и хочешь остаться неучем!» «Сегодня звонила Валентина Ивановна по поводу твоей посещаемости. Мне было очень стыдно во время разговора, и я хотела бы избежать этих переживаний. Каждый сам отвечает за свои поступки, а если тебе нужна помощь, мы можем поговорить об этом». «Ты никогда не приходишь вовремя! В следующий раз будешь ночевать под дверью!» «Когда в семье кто-то приходит позже, чем мы договаривались, я волнуюсь так, что не нахожу себе места. Мне хочется видеть тебя дома к десяти часам вечера, а в особых случаях мы можем договариваться. Тогда я буду чувствовать себя спокойно».

№ слайда 12

Описание слайда:

Несмотря на кажущуюся простоту подобных высказываний, их использование дается большинству родителей нелегко. Непривычно в такой форме говорить о своих чувствах, трудно удержаться от оценивания, от проявления родительской власти. Да и результат использования «Я-высказываний» вряд ли будет мгновенным. И тем не менее этот способ эффективен уже тем, что основан он на доверии и уважении. Не содержащее обвинений ни в чей адрес «Я-высказывание» дает ребенку представление о переживаниях взрослого и о том, чем именно нежелательно его поведение. Оно же может служить переходом к диалогу и поиску решения проблемы. Сейчас проведем две ролевые игры: в первой ролевой игре будем использовать «Ты-высказывания»; во второй - «Я-высказывания».

№ слайда 13

Описание слайда:

Ситуации могут развиваться по следующим сценариям: 1. Мать: И где же, интересно, ты была? Время уже после полуночи, ты опоздала на два часа. Тебе просто нельзя доверять! (Нападение с помощью « Ты-высказывания».) Дочь: Прекрасно! Стоит только мне войти, как ты набрасываешься на меня! Никогда не даешь возможности объясниться! (Также использует «Ты-высказывание».) Мать: Мне уже надоели твои объяснения. Ты не заботишься ни о ком, кроме себя! («Ты-высказывания», обвинение.) Дочь: Это ты ни о ком не заботишься. Ты никогда не интересуешься, что со мной происходит! Я тебе совершенно безразлична! Тебя интересует только свое собственное спокойствие! (Отрицает «Ты-высказывание» матери и бросает ей свое «Ты-высказывание», звучат обвинения.) Мать: Не смей со мной так разговаривать! Теперь ты до конца месяца не пойдешь к своим подругам! (Общение окончательно прервано, и, видимо, конфликт продлится какое-то время.)

№ слайда 14

Описание слайда:

2.Мать: Я так волновалась! Уже поздно, а я даже не знала, где ты! (Сообщает о своих чувствах. Используются «Я-высказывания») Дочь: Мне очень жаль, что тебе пришлось беспокоиться. Автобус сломался, и мне пришлось долго ждать другого, а телефона, к сожалению, под рукой не было. Мне правда очень жаль. Мать: Ладно. Всякое бывает в жизни. Главное, что ты дома и вне опасности. Итак, вы видите, что, используя «Я-высказывания», можно сохранить возможность общения и избежать конфликта. Конечно, нельзя гарантировать, что все пройдет так гладко. Однако у вас появляется существенно больше шансов добиться взаимопонимания.

№ слайда 15

Описание слайда:

Совершенствование навыков общения - дело нелегкое, требует усилий, целеустремленности и уважения к собеседнику. Но, улучшая отношения, мы улучшаем как свою жизнь, так и жизнь других людей. Мы учимся искусству общения не только при разговорах со своими детьми, но и с самыми разными людьми в различных ситуациях. Благодаря практике и упорству навыки общения будут совершенствоваться и постепенно станут естественной частью нашей жизни.

Родительское собрание

"Всегда ли мы понимаем своих детей?

Как научиться их понимать?"

Форма проведения: школа-практикум

Цель: осмыслить целесообразность принятых в семье подходов к воспитанию ребенка.

Задачи :

Выявить типичные затруднения родителей, возникающие в ходе повседневной практики семейного воспитания.

Получить опыт разрешения воспитательных проблем в результате “погружения” в типичные для семьи воспитательные ситуации.

Вооружить участников информацией и навыками, упреждающими возможные воспитательные затруднения.

Оборудование:

видеозапись районного конкурса молодой семьи;

видеоизображение иллюстрации картины Рафаэля: “Сикстинская мадонна”;

открытые письма учащихся своим родителям;

“Кувшин чувств”

памятки родителям по воспитанию детей;

2 листа бумаги для практического задания.

Этапы подготовки.

Оформление доски. Цитаты:

“Уважай текущий час и сегодняшний день! Как ребенок сумеет жить завтра, если мы не даем ему жить сегодня сознательной собственной жизнью” (Я Корчак)

“На силе ребенка надо строить воспитание, а не на борьбе с его слабостью” (Аркин)

“Есть не меньшие чудеса: улыбка, веселье, прощение – и вовремя сказанное слово. Владеть этим – владеть всем” (А.Грин)

План проведения:

1. Вступление: “Семья – психологическое укрытие ребенка”.

2. “Кувшин чувств” – практическая работа.

а) “Кувшин” с эмоциями.

б) “Действие словесных фраз на ребенка.

3. “Ребенок-статуя”

4. Практическое задание: “Загибание листа”.

5. “Открытое письмо родителям”.

6. Результаты анкеты: “Отношение к окружающей действительности в семье”.

7. Результаты анкеты: “Микроклимат семьи”.

8. Театр-экспромт. (Разыгрывание сказки “Колобок”).

9. “Сикстинская мадонна” – стихотворение А. Маркова.

I. Подготовительный этап

– “Определение микроклимата в семье”;

– Тестирование учащихся “Отношение к окружающей действительности” и анализ ответов;

– “Открытое письмо родителям”;

– Подготовить анкеты для родителей с целью выяснения стиля воспитания и определения проблем в семье.

II. Организационный момент

Звучит музыка, сопровождающая видеозапись районного конкурса молодой семьи. Приглашенные родители рассаживаются полукругом.

III. Ход собрания

Вступление

Психолог:

“Очаг семейный –
Добрый костерок,
В потемках жизни разведенный впрок,
Заблудшему дающий направленье”

Один известный политик высказал в телепередаче свою точку зрения о значении семьи: “Если в мире происходят катастрофы, войны, неурядицы, человечество это вынесет на своих плечах, но если в семье – ссоры, непонимание, ненависть – это трагедия для всех в семье, которая скажется в жизни каждого, особенно детей”.

Ведь семья сейчас не только воспитывает детей и решает повседневные проблемы. В наше время она должна быть надежным психологическим “укрытием”, помогать человеку выжить в трудных быстро изменяющихся условиях современной жизни.

Укрытие в семье – это взаимоотношение родителей и детей, это любовь и теплота отношений, это внимание к проблемам каждого в семье. А для этого в первую очередь необходимо любить ребенка. (Пример: поиск няни для ребенка. В основу выбора – способность любить детей).

Вопрос: Что значит: “любить ребенка”?

Ответы родителей.

“Кувшин чувств”

Вследствие этого негативные эмоциональные проявления и у ребенка.

Сомневаетесь? Не уверены?

Давайте проследим это на примере “Действие фраз родителей на ребенка”.

“Ребенок-статуя”

(Используются фразы родителей, выражающие агрессию, нетерпимость к ребенку).

1 фраза:

“Перестань глазеть” – (завязать родителю глаза)

2 фраза:

“Закрой свои уши” – (завязать уши)

3 фраза:

“Закрой рот” – (завязать рот)

4 фраза:

“Убери руки”– (связать руки)

5 фраза:

“Стой смирно”– (связать ноги)

6 фраза:

“Перестань реветь”– (перевязать живот)

Психолог:

После всего мы продолжаем “воспитывать” своих детей, читая нотации. А ведь ребенок в таком состоянии уже ничего не воспринимает. Он хочет одного: освободиться.

В первую очередь – вам надо вздохнуть (развязываем живот, т.к. это – запрет на чувство).

Вопрос: Что развязать следующим?

(по очереди развязываем, что просят и спрашиваем для чего это нужно?)

Рефлексия: Что вы чувствовали.

Психолог:

Представьте, что все чувства, испытанные вами – это душевная боль ребенка, когда мы ведем себя по отношению к нему таким образом.

Как помириться? (прижать ребенка к себе, говорить ласковые слова, поглаживать).

Практическое задание родителям “Загибаем лист”:

Взять листик бумаги. Когда-нибудь вы ругали своих детей злобно, невыдержанно. При каждом сгибе листка вспомнить негативное, сказанное в адрес ребенка.

А сейчас начинайте разгибать лист и с каждым отгибанием вспоминайте, то хорошее, что вы говорили детям.

Вывод: Вы расправили листок, но на нем так и остались линии сгиба. Так же и в душе ребенка на всю жизнь остаются травмы от непонимания и несправедливости к ним.

Психолог: “Проработав в качестве психолога 14 лет и имея педагогический стаж 24 года я хочу вам сказать, что чаще всего родители, с которыми работала, не верят в своих детей.

Впрочем, зачитаю вам слова:

“Нынешняя молодежь привыкла к роскоши. Она отличается дурными манерами, теряет авторитеты, не уважает старших”.
(Сократ IV–III до н.э.)

“Молодые люди нерадивы. Никогда они не будут походить на молодежь былых времен”.
(Вавилон. Глиняный горшок возраст 3 тыс. лет)

Что же получается? Во все времена молодежь гневно упрекают взрослые люди, не верят в нее, а она, подрастая, также недовольна новым поколением.

И главное: мир все еще не рухнул.

И вопрос здесь в другом: во взаимопонимании родителей и детей”.

Открытое письмо родителям.

Что я хочу сказать родителям о своем воспитании.

благодарность

1. “Когда у меня будут дети, я буду их воспитывать так же, как воспитывали меня”.

строгость

2. “Я много знаю ребят и девчонок, которые говорят, что их родители пускают их гулять до 3–4 часов утра, и они гордятся этим воспитанием. Я считаю, что воспитание с детства должно быть по строже”.

строгость

3. “Я хочу: прежде чем ругать чтобы родители разобрались: прав я или не прав. Воспитание у меня хорошее: родители не дают мне спуску, чтобы я сильно не расходился”.

благодарность

4. “Я хотел бы сказать своей маме и своему папе: “Спасибо” за то, что они меня так воспитали, и что если я делаю нехорошие поступки, то меня не поздно еще перевоспитать”.

взаимоотношения

5. “Мои родители бывают ругаются, я их успокаиваю и мирю . Я уже большой и хочу, что бы родители меня считали большим ”.

благодарность

6. “Я хотел бы сказать своим родителям спасибо за их любовь ко мне. Ведь без любви нет никакого воспитания, если родители не любят свое дитя, то им наплевать на их воспитание”.

контакт

7. “Хочу сказать родителям, чтобы они больше уделяли времени мне и сестре”.

контакт

8. “Мне хотелось бы чтобы родители уделяли больше внимания мне и моим проблемам, что бы могли подсказать, помочь”.

взаимоотношения

9. “Хоть говорят, что родители всегда правы, но дети никогда не поймут родителей и я бы сделал на их месте по-другому: во-первых, надо больше доверять своим детям, а не кричать сразу “врешь!”, во-вторых, надо меньше кричать на нас, этим ничего не добьешься, судя по себе я больше восприняла и выслушала бы спокойный разговор, чем крики и старалась бы не расстраивать родителей. Меня не устраивают вечные упреки, если что-нибудь не так сделала или где-нибудь провинилась, то все, эта тема на месяц, хотя стараешься про это забыть, а родители вечно про это напоминают”.

взаимоотношения

10. “Самое главное в семье – это хорошие взаимоотношения родителей и детей”.

благодарность

11. “Родители – это самое светлое, что у меня есть. Пускай они меня ругают, значит, есть за что, я все равно их люблю”.

взаимоотношения

12. “На мой взгляд, родители должны больше уделять внимания своим детям, говорить об их проблемах, о том, что правильно они делают, а что не так. Родители должны знать своего ребенка, какой его характер, привычки. Есть такие родители, которые думают только о себе, возникает вопрос: зачем они создали нас?”.

строгость

13. “Если бы меня родители со школы заставляли учиться, я училась бы на “отлично”. Сейчас я жалею, что раньше не училась”.

строгость

14. “Меня мать сильно била до 8 кл., но потом я повзрослела и не позволяла родителям это делать”.

взаимоотношения

15. “Своего ребенка я воспитывала бы строго. Я бы создала для него разносторонние интересы, привила бы уважение к родным и пожилым людям, постаралась бы объяснить, что курение, алкоголь – это плохо. Теперь родители очень несерьезно относятся к своим детям. Я делала бы совсем по-другому: Я была бы в курсе всех дел моего ребенка.

взаимоотношения

16. “Воспитание человека должно начинаться с самого рождения, для того, чтобы в будущем из него получилась личность. Сейчас зачастую родители недостаточно внимания уделяют своим детям, рассчитывая на то, что детские сады, школы должны надлежащим образом заниматься воспитанием их чад; тогда детей, чьи родители заняты собой, “воспитывает” улица. Как известно, ни к чему хорошему в большинстве случаев это не приводит. Попадая под влияние улицы вырастают люди-уроды. К сожалению, их становится не меньше, а больше”.

Вывод: все, что достигнуто дрессировкой, нажимом и насилием – непрочно, неверно, ненадежно” – Януш Корчак.

Психолог:

Как часто мы, родители, бываем безоглядно увлечены бытом, оставляя на потом общение с детьми, тихие разговоры с ними. Нам некогда подчас узнать их внутренний мир, мир тревог и волнений, просто услышать и понять их. Нам часто кажется, что у них сплошные пустяки, а они серьезно переживают свои беды.

Какие взгляды на семью у ваших детей? Как они себя чувствуют рядом с вами?

Секреты успешного взаимодействия с ребенком.

Чтобы не допускать глубокого разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку или "чувство само ценности"

1. Безусловно, принимать его.

2. Активно "слушать" его переживания и потребности.

В. Проводить время вместе (читать, играть, заниматься) .

4. Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется.

5. Помогать, когда просит.

6. Поддерживать успехи.

7. Делиться своими чувствами " (значит, доверять) .

8. Конструктивно разрешать конфликту,

9. Использовать в повседневном общении приветливые фразы. Например:

Хорошо, что ты пришел. Мне нравится, как ты. -

Я по тебе соскучилась. Давай (посидим, поделаем.) вместе.

Ты, конечно, справишься. Как хорошо, что ты у нас есть. Ты мой хороший.

10. Обнимать не менее 4, а лучше 8 раз в день.

Исчезает или, по крайней мере, сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка (разделенное горе уменьшается) .

"Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше: иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений.

Урок десятый. «Кувшин» наших эмоций.

«Разрушительные» и «страдательные» эмоции.

На предыдущих уроках образ «стакана» помогал нам говорить о переживаниях детей и родителей. Спокойное состояние мы сравнивали с пустым стаканом, а сильное волнение, обиду, гнев или радость - с полным или даже переполненным стаканом.

Теперь мы готовы к тому, чтобы лучше разобраться в причинах эмоций. На этом последнем уроке мы также вспомним и подытожим многое из того, что проходили раньше. А в заключение снова вернемся к ответам на главный вопрос родителей: «Что же делать?»

Начнем с самых неприятных эмоций - гнева, злобы, агрессии. Эти чувства можно назвать разрушительными, так как они разрушают и самого человека (его психику, здоровье), и его взаимоотношения с другими людьми. Они - постоянные причины конфликтов, порой, материальных разрушений, даже войн.
Изобразим снова «сосуд» наших эмоций. Пусть на этот раз он будет иметь форму кувшина. Поместим гнев, злобу и агрессию в самой верхней его части. Тут же покажем, как эти эмоции проявляются во внешнем поведении человека. Это так, к сожалению, знакомые всем обзывания и оскорбления, ссоры и драки, наказания, действия «назло» и т.п.

Теперь спросим: а отчего возникает гнев? Психологи отвечают на этот вопрос несколько неожиданно: гнев - чувство вторичное, и происходит он от переживаний совсем другого рода, таких как боль, страх, обида.

Возьмем несколько примеров из жизни. Один из них мы уже обсуждали: дочь возвращается домой очень поздно, и мать встречает ее гневным выговором. Что стоит за этим гневом? Конечно, пережитые страх и беспокойство за дочь.

Ребенок сердится на доктора, который сделал ему укол. Здесь легко увидеть, как гнев возникает от физической боли. Бывает и так, что мы учим детей сердиться, когда они больно ушибаются, например, побить «этот противный стул».

Старший брат постоянно нападает на младшего, которого, как ему кажется, родители «больше любят». Его агрессия - результат невысказанной боли и обиды.

Дочь не желает... (делать уроки, мыть посуду, ложиться спать) - и вы сердитесь. Отчего? Скорее всего, от досады, что ваши воспитательные усилия остаются безрезультатны.

Итак, мы можем поместить переживания боли, обиды, страха, досады под чувствами гнева и агрессии, как причины этих разрушительных эмоций (II слой «кувшина»).

Заметим, что все чувства этого второго слоя - страдательные: в них присутствует большая или меньшая доля страдания. Поэтому их нелегко высказать, о них обычно умалчивают, их скрывают. Почему? Как правило, из-за боязни унизиться, показаться слабым. Иногда же человек и сам их не очень осознает («Просто зол, а почему - не знаю!»).

Скрывать чувства обиды и боли часто учат с детства. Наверное, вам не раз приходилось слышать, как отец наставляет мальчика: «Не реви, лучше научись давать сдачи!»

Кстати, этот «безобидный», на первый взгляд, совет - начало пути, по которому, если идти без оглядки, можно дойти до принципа «око за око»!

Потребности - в зоне риска.

Однако вернемся к нашей схеме, и спросим: а отчего возникают «страдательные» чувства? Психологи дают очень определенный ответ: причина возникновения боли, страха, обиды - в неудовлетворении потребностей.

Мы, таким образом, возвращаемся к теме о потребностях человека, в том числе ребенка.

Каждый человек, независимо от возраста, нуждается в пище, сне, тепле, физической безопасности и т.п. Это так называемые органические потребности. Они очевидны, и о них мы не будем сейчас много говорить. Сосредоточимся на тех, которые связаны с общением, а в широком смысле - с жизнью человека среди людей.

Вот примерный (далеко не полный) перечень таких потребностей, которые обычно называют и сами участники наших занятий.

Человеку нужно: чтобы его любили, понимали, признавали, уважали: чтобы он был кому-то нужен и близок: чтобы у него был успех - в делах, учебе, на работе: чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя.

Если в стране нет экономического кризиса или тем более войны, то в среднем органические потребности более или менее удовлетворяются. А вот потребности только что перечисленные, всегда находятся в зоне риска!

Человеческое общество, несмотря на тысячелетия своего культурного развития, не научилось гарантировать психологическое благополучие (не говоря уже о счастье!) каждому своему члену. Да и задача это сверхсложная. Ведь счастливость человека зависит от психологического климата той среды, в которой он растет, живет и работает. И еще - от эмоционального багажа, накопленного в детстве. А эти климат и багаж зависят от стиля общения, и прежде всего - родителей с ребенком.

К сожалению, обязательных школ общения у нас еще нет. Они только зарождаются, да и то - на добровольных началах.

Итак, любая потребность из нашего списка может оказаться неудовлетворенной, и это, как мы уже сказали, приведет к страданию, а возможно, и к «разрушительным» эмоциям.

Возьмем какой-нибудь пример.

Предположим, человеку крупно не везет, одна неудача следует за другой. Значит, не удовлетворяется его потребность в успехе, признании, может быть, самоуважении. В результате у него может появиться стойкое разочарование в своих силах или депрессия, или обида и гнев на «виновников».

И так обстоит дело с любым негативным переживанием: за ним мы всегда найдем какую-нибудь нереализованную потребность.

Какой я? Самооценка, или чувство самоценности.

Снова обратимся к схеме и посмотрим, есть ли что-нибудь, что лежит ниже слоя потребностей? Оказывается, есть!

Бывает, при встрече мы спрашиваем друга: «Ну как ты?», «Как жизнь вообще?», «Ты счастлив?» - и получаем в ответ «Ты ведь знаешь, я - невезучий», или: «У меня все хорошо, я - в порядке!»

Эти ответы отражают особого рода переживания человека - отношение к самому себе, заключение о себе.

Понятно, что подобные отношения и заключения могут меняться вместе с обстоятельствами жизни. В то же время в них есть некий «общий знаменатель», который делает каждого из нас скорее оптимистом или пессимистом, больше или меньше верящим в себя, а значит, более или менее устойчивым к ударам судьбы.

Психологи посвятили много исследований подобным переживаниям себя. Они называют их по-разному: восприятием себя, образом себя, оценкой себя, а чаще - самооценкой. Пожалуй, наиболее удачное слово придумала Вирджиния Сатир. Она назвала это сложное и трудно передаваемое чувство чувством самоценности.

Ученые обнаружили и доказали несколько важных фактов. Во-первых, они открыли, что самооценка (будем пользоваться этим более привычным словом) сильно влияет на жизнь и даже судьбу человека. Так, дети с низкой самооценкой, но вполне способные, хуже учатся, плохо ладят со сверстниками и учителями, менее успешны потом во взрослой жизни.

Другой важный факт: основа самооценки закладывается очень рано, в самые первые годы жизни ребенка, и зависит от того, как с ним обращаются родители. Если они понимают и принимают его, терпимо относятся к его «недостаткам» и промахам, он вырастает с положительным отношением к себе. Если же ребенка постоянно «воспитывают», критикуют и муштруют, самооценка его оказывается низкой, ущербной.

Общий закон здесь прост: в детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких.

В этом смысле у маленького ребенка нет внутреннего зрения. Его образ себя строится извне; рано или поздно он начинает видеть себя таким, каким видят его другие.

Однако в этом процессе ребенок не остается пассивным. Здесь действует еще один закон всего живого: активно добиваться того, от чего зависит выживание.

Положительное отношение к себе - основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него.

Он ждет от нас подтверждений того, что он - хороший, что его любят, что он может справляться с посильными (и даже немного более сложными) делами. Запишем все это как базисные стремления ребенка и вообще всякого человека (IV слой в нашей схеме).

Давайте посмотрим, как эти стремления обнаруживаются в повседневной жизни детей.

Вот родитель в запальчивости бросает сыну: «Ты плохой мальчик!», на что малыш, топая ногой, возражает: «Нет, я хо-ло-сый!»

Трехлетняя девочка, видя сердитое лицо бабушки, требует «Скажи: зайчик!». «Зайчик» на домашнем языке означает ласковое: «Ты моя хорошая», и девочке совершенно необходимо получать это подтверждение любви в критические моменты.

Что бы ни делал ребенок, ему нужно наше признание его успехов. Каждому знакомо, как малыш взглядом и всем своим видом (когда еще не умеет говорить), а потом и прямо словами постоянно просит. «Посмотри, что у меня получилось!», «Смотри, что я уже умею!». А начиная с 2-х летнего возраста у него уже появляется знаменитое: «Я сам!» - требование признать, что он это может!

Поместим на дно эмоционального кувшина самую главную «драгоценность», данную нам от природы - ощущение энергии жизни. Изобразим ее в виде «солнышка» и обозначим словами: «Я есмь!» или более патетично: «Это Я, Господи!»

Вместе с базисными стремлениями оно образует первоначальное, еще мало оформленное ощущение себя. Это - некоторое чувство внутреннего благополучия или неблагополучия, которое малыш реально переживает. Достаточно посмотреть, как он встречает новый день: улыбкой или плачем.

Во власти родителей: что копится в сокоровищнице самооценки?

Дальнейшая судьба этого чувства себя динамична, а порой и драматична. Хотя ребенок с самого рождения борется за свое «солнышко», его силы ограничены, и чем он меньше, тем больше во власти родителей.

Повторим:
каждым обращением к ребенку - словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и всегда о нем, а часто - в основном о нем.

От повторяющихся знаков приветствия, одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение: «со мной все в порядке», «я - хороший», а от сигналов осуждения, неудовольствий, критики - ощущение «со мной что-то не так», «я - плохой».

Попробуем навести лупу нашего внимания на переживания малыша в самой обыденной обстановке.

Для этого приведу рассказ одного детского психолога.

«Приходит ко мне на консультацию отец годовалого ребенка и среди прочего рассказывает о таком случае. Его 11-месячный сын был оставлен в детской кроватке, рядом с которой находился стол. Малыш как-то умудрился перелезть через спинку кровати на стол, где его и застал отец, вошедший в комнату. Ребенок, покачиваясь на четвереньках, победоносно сиял, а папу охватил страх. Он подбежал к малышу, резко схватил его, водворил на место и строго пригрозил пальцем. Ребенок горько заплакал и долго не мог успокоиться.»

«Я предложил отцу,- продолжает психолог,- попробуйте влезть в кожу своего сына и представить, что вам 11 месяцев. И вот ты, малыш, впервые в жизни (!), затратив героические усилия, выбрался из надоевшей кровати на новую неизведанную территорию. Что бы ты почувствовал?» Отец ответил: «Радость, гордость, торжество». «А теперь,- продолжал я,- представь себе, что появляется дорогой тебе человек, твой папа, и ты приглашаешь его разделить твою радость. Вместо этого он сердито тебя наказывает, и ты совсем не понимаешь, за что!»

«Боже мой,- сказал отец, схватившись за голову,- что я сделал, бедный мальчик!»

Этот пример, конечно, не про то, что не надо оберегать ребенка от падения со стола. Он про то, что, оберегая и воспитывая, мы должны отдавать себе отчет, какое сообщение о нем мы сейчас ему посылаем.

Наказание ребенок чаще всего воспринимает как сообщение: «Ты плохой!», критику ошибок - «Ты не можешь!», игнорирование - «Мне до тебя нет дела», и даже - «Ты нелюбим».

Душевная копилка ребенка работает непрерывно, и чем он младше, тем неизгладимое влияние того, что мы в нее бросаем. К счастью, с маленькими детьми родители более ласковы и внимательны, хотя и с ними не всегда удается избежать ошибок, как в только что описанном случае. Но по мере взросления ребенка «воспитательная» струна начинает звучать все сильнее, и порой мы перестаем заботиться о том, что же накапливается в его «сокровищнице» самооценки: светлые дары нашего тепла, принятия и одобрения - или тяжкие камни окриков, критики, наказаний.

О том, как по-разному складывается жизнь ребенка и потом взрослого в крайних случаях его принятия и не принятия иллюстрируют следующие два примера.

Еще раз замечу, что начинать надо именно с выслушивания ребенка. После того, как он убедится, что вы слышите его проблему, он с гораздо большей готовностью услышит и вашу, а также примет участие в поисках совместного решения.

Первый я беру из личного опыта общения с одной замечательной женщиной, матерью троих детей, с которой мне посчастливилось провести вместе несколько месяцев. Это был удивительно добрый и щедрый человек. Она легко делилась всем, что у нее было, находила поводы делать подарки, помогала людям деньгами и делами. Но больше всего производила впечатление ее особая душевная щедрость. В моменты уныния или огорчения другого она всегда находила доброе слово или улыбку, в моменты напряжения - мудрый выход. В ее присутствии проблемы становились проще, а атмосфера - человечнее. Этот ее дар очаровывал каждого, кто с ней соприкасался.

Однажды я прямо спросила ее: «Откуда в тебе столько доброты и щедрости?» И получила такой ответ: «Все очень просто: еще в животе матери я совершенно точно знала, что мама меня очень любит и очень ждет. И потом, с первых дней жизни я тоже всегда знала, что меня очень любят и мама и папа, и что я им очень дорога. Теперь я просто возвращаю миру то, что получила от своих родителей».

Излишне говорить о той заботе, которой была окружена в то время уже престарелая мать моей знакомой.

Другой пример, к сожалению, тоже из реальной жизни. Девочка - подросток 15 лет, отношения с матерью почти разорваны. Проводит дни «по подъездам», неизвестно с кем, неизвестно как.

Когда девочке было 4-5 лет, часто повторялись такие сцены: она подходила к стене и сильно билась о нее головой. На вопрос матери: «Что ты делаешь? Перестань!,» - она отвечала: «Нет, буду! Я себя наказываю, потому что плохая!»

Эта история потрясает. К пяти годам девочка уже не знала, что она хорошая. Об этом ей могло бы сообщить теплое и приветливое обращение с ней родителей. Однако, обстановка в семье была куда хуже: отец пил, денег не хватало, появился второй ребенок... Задерганная мать нередко срывалась на старшей дочери. Базисное стремление девочки быть «хорошей» заставляло ее искать пути «исправления» себя. Но она знала только один путь так называемого исправления - наказание, и совсем не знала, что этот путь безнадежен!

Наказание, а тем более самонаказание ребенка только усугубляет его ощущение неблагополучия и несчастливости. В результате он в конце концов приходит к выводу: «Плохой, ну и пусть! И буду плохой!» Это - вызов, за которым скрывается горечь отчаяния.

Всегда ли мы это отчаяние слышим?

Жизнь показывает, что далеко не всегда. Неблагополучного ребенка продолжают наказывать, критиковать, а затем и вовсе отвергать в семье и школе.

Теперь мы можем использовать «кувшин» эмоций, чтобы лучше понять, с проблемой какого уровня мы имеем дело в каждом отдельном случае. Одновременно повторим и приведем в систему все наши предыдущие ответы на вопрос «Что же делать?»

"Уходи, ты плохой".

Как живется в школе детям, которые уже в первых классах получили оценку «хороших» или «плохих», стало предметом одного исследования.

Психолог регулярно посещал уроки в 1-2-х классах обычной московской школы. Он молча сидел на задней парте, объяснив учителю, что наблюдает за поведением детей. В действительности, его интересовало, сколько раз и как учитель обращается к «отличникам» и «двоечникам» (для этого в каждом классе было выделено по 3-4 ученика каждой группы).

Цифры оказались поразительными. Каждый «отличник» получал в день в среднем по 23 одобрительных замечания, таких как: «Молодец», «Берите с него пример», «Я знаю, что ты все выучил», «Отлично, как всегда»... и только 1-2 отрицательных замечания.

У «двоечников» все оказалось наоборот критических замечаний в среднем было по 25 в день («Опять ты!», «Когда же ты наконец!», «Никуда не годится!», «Просто не знаю, что с тобой делать!») и только 0-1 положительных или нейтральных обращений.

Это отношение передавалось детям-соученикам.

Обычно ребята на переменках окружали психолога, охотно с ним беседовали. Они трогательно выражали свое расположение, стараясь подойти как можно ближе, прикоснуться, подержаться за его руки, иногда даже деля между собой его пальцы. Когда же к этому плотному кольцу детей приближался «двоечник», ребята его прогоняли:
«Уходи, тебе сюда нельзя! Ты плохой!»

Представьте себя на месте такого ребенка: по 25 раз в день вы слышите только критику в свой адрес от авторитетных и уважаемых людей, и так изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год...! А в промежутках вас отталкивают ваши же сверстники или сослуживцы. Что с вами станет? Как вы сможете выжить?

Как «выживают» дети, стало ясно, когда исследование было продолжено в колонии для несовершеннолетних правонарушителей. Оказалось, что из всех подростков, помещенных в колонию 98% не принимались сверстниками и учителями, начиная с первых классов школы!

(По материалам диссертационной работы Гинтаса Валицкаса).

Итак, что делать?.

1. Ребенок сердится на маму: «Ты нехорошая, я тебя не люблю!»

Мы уже знаем, что за его гневом скрывается боль, обида и т.п. (I и II слои нашей схемы). В этом случае лучше всего его активно послушать, угадать и назвать его «страдательное» чувство.

Что не стоит делать - это осуждать и наказывать его в ответ. Так можно только усугубить его отрицательное переживание (да и ваше тоже).

Свои воспитывающие слова лучше оставить до того времени, когда обстановка будет спокойной, а ваш тон - дружелюбным.

2. «Тебе больно»...

Если ребенок открыто страдает от боли, обиды, страха, то активное слушание - незаменимо. Этот способ прямо предназначен для переживаний из II слоя нашей схемы.

Если те же чувства испытывает родитель, то лучше всего их высказать в форме «я-сообщения».

Однако при этом важно помнить, что если «стакан» ребенка тоже наполнен, то его уши могут не услышать вас; сначала стоит выслушать его.

3. Что ему не хватает?

Если недовольство или страдание ребенка повторяются по одному и тому же поводу, если он постоянно ноет, просит поиграть, почитать; или, наоборот, постоянно не слушается, дерется, грубит... очень вероятно, что причина - в неудовлетворении какой-то его потребности (III слой схемы). Ему может не хватать вашего внимания или, наоборот, чувства свободы и самостоятельности; он может страдать от запущенной учебы или неуспехов в школе.

В таком случае одного активного слушания недостаточно. Правда, с него можно начать, но затем постараться понять, что же все-таки не хватает вашему ребенку. Вы реально поможете ему, если будете больше проводить с ним время, чаще обращать внимание на его занятия или, наоборот, перестанете контролировать его на каждом шагу.

Выше мы уже обсуждали, что один из очень действенных способов - создание условий, которые не противоречат, а отвечают потребностям ребенка.

Он хочет много двигаться - хорошо организовать открытое пространство; хочет исследовать лужи - можно завести высокие сапоги; хочет рисовать большие картины - не помешает лишний кусок дешевых обоев.

Напомню, что грести по течению несравненно легче, чем против него.

Понимать потребности ребенка, принимать их и отвечать им своими действиями - значит активно слушать ребенка в самом широком смысле.

Эта способность развивается у родителей по мере того, как они все больше практикуют технику активного слушания.

4. «Ты мне дорог, и у тебя все будет хорошо!»

Чем дальше вниз мы продвигаемся по слоям нашей схемы, тем значительнее влияние на ребенка стиля общения с ним. О том, какой он - хороший, дорогой, способный, или плохой, никому не нужный, неудачник - он узнает только от взрослых и прежде всего от родителей.

Если самый глубокий слой - эмоциональное ощущение себя - складывается из отрицательных переживаний, расстраиваются многие сферы жизни ребенка. Он становится «трудным» и для себя и для окружающих. Нужны большие усилия, чтобы в таких случаях помочь ему. Чаще всего, приходится начинать с помощи родителям, в частности, очень действенным оказывается тренинг, которому посвящена эта книга.

Чтобы не допускать глубокого, разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку или чувство самоценности.

Давайте еще раз посмотрим, как мы можем это делать.

1. Безусловно принимать его.
2. Активно слушать его переживания, и потребности.
3. Бывать (читать, играть, заниматься) вместе.
4. Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется.
5. Помогать, когда просит.
6. Поддерживать успехи.
7. Делиться своими чувствами (значит доверять).
8. Конструктивно разрешать конфликты.
9. Использовать в повседневном общении приветливые фразы. Например:
Мне хорошо с тобой.
Я рада тебя видеть.
Хорошо, что ты пришел.
Мне нравится, как ты...
Я по тебе соскучилась.
Давай (посидим, поделаем...) вместе.
Ты, конечно, справишься.
Как хорошо, что ты у нас есть.
Ты мой хороший.
10. Обнимать не менее 4-х, а лучше по 8 раз в день.

И многое другое, что подскажут вам интуиция и любовь к вашему ребенку, незамутненные огорчениями, которые, хоть и случаются, но ей-Богу, вполне преодолимы!

Удачи вам и душевного благополучия!

Елена Казакова
Родительское собрание «Как научиться понимать своего ребёнка»

Родительское собрание на тему «Как научиться понимать своего ребёнка »

(Средняя группа)

Это более широкое название нашего собрания , более узкое звучало бы так : «Мой ребёнок стал неуправляем – всех выводит из себя» или «Как насчёт дисциплины?» . Начну с родительских реплик : «Мой сын такой спокойный и умный мальчик, не понимаю , почему на него жалуются в саду»; «Не знаю, что делать : воспитатель почти каждый день просит повлиять на ребёнка , может, у неё предвзятое отношение?».

Вам стыдно за поведение ребёнка и не хотелось бы , чтобы окружающие подумали, будто вы не умеете его воспитывать, но при этом отчаянно хочется его защищать? Значит, вы бывали в ситуации, когда вам на него жаловались, а если ещё нет, то никто не застрахован в будущем от жалоб педагогов на поведение ваших детей. Конечно, такие сообщения не приносят ни радости, ни гордости, но они необходимы, и к ним нужно относиться с пониманием . Какие наиболее частые проблемы выдвигают воспитатели, а затем и учителя в школе?

«Она не слушается и не придерживается правил» ; «Он не усидчив, сам не занимается и другим не даёт» ; «Она всё время носится, падает, часто ломает предметы» ; «Он бьёт других детей» ; «Она говорит плохие слова, обзывается» ; «Он не слушается, не выполняет правил» ; «Она слишком медлительная, ничего не успевает» .

Все эти проблемы могут иметь разные причины : быть обусловлены особенностями темперамента, излишней активностью, повышенной агрессивностью, обидчивостью, неумением подчиняться чужому взрослому, особенностями воспитания в семье. Воспитателей и учителей можно понять : группы и классы сейчас многочисленны, и, если ребёнок ведёт себя плохо , это очень мешает педагогу. Именно о проблемах-помехах чаще всего и идёт речь. Конечно, есть и другие детские особенности, которые могут мешать прежде всего ребёнку , а не педагогу. Например, ранимость, чувствительность, слезливость. Есть дети слишком тихие, стремящиеся быть незаметными, неуверенные в себе. Есть, наоборот, яркие, подвижные. Дети могут быть в детском саду весёлыми и озорными, а дома – «тише воды, ниже травы» . Сейчас для нас главное понять, как вести себя в ситуации, когда педагог говорит не слишком приятные вещи. В России родители чаще всего – адвокаты своих детей, и первая наша реакция – защитная. Жалоба педагога – это призыв объединить усилия, приглашение поддержать ребёнка ! Самый лучший ход – опередить события и самому поинтересоваться поведением вашего ребёнка вне дома . Разберём ситуацию.

Ситуация

Никите 5 лет, он ходит в детский сад. Уже несколько раз воспитатель говорила его маме, что Никита часто не слушается, не выполняет её требований : то не желает заканчивать игру, то начинает «в шутку» драться. Мама дома спрашивала Никиту, как дела, но тот всегда отвечал, что всё хорошо. Мама лишь пожимала плечами. Когда воспитатель в очередной раз рассказала о плохом поведении на занятиях, Никита стоял рядом, понурив голову. «Это правда?» - тут же спросила его мама. «Ну…» - протянул Никита. «Что же ты меня позоришь? Вот придём домой, я тебе задам!» Мама, не смущаясь воспитателя, начала отчитывать сына. У Никиты был несчастный вид, он едва сдерживал слёзы. Уже дома Никита спросил : «Мама, а ты меня ещё любишь?» (Прокомментируйте, кто не прав и почему.)

Ситуация достаточно распространённая – педагог жалуется на ребёнка родителям , при этом сам «нарушитель» находится рядом. Насколько оправданна и этична позиция самого педагога? На сегодняшний день существует норма, которая рекомендует все беседы по поводу ребёнка проводить без его присутствия. Это оправданно, ведь

Педагог избегает роли «ябедника» и сохраняет свой авторитет;

- родитель имеет возможность успокоиться, обдумать информацию и спланировать разговор с ребёнком в уважительном ключе;

- ребёнок «сохраняет лицо» , не будучи оскорблённым самым близким человеком при педагоге. (Что должна была сказать мама)

Есть ли ситуации, когда присутствие ребёнка оправданно ? Только в том случае, если педагог специально приглашает родителя и ребёнка на беседу , построенную специальным образом для того, чтобы прояснить видение проблемы, и они вместе решают, как исправить ситуацию. Но такой способ применим далеко не к каждому проблемному поведению и может применяться только после 6 – 7 лет. Ваша задача – скорректировать тон обсуждения, прикрыть ребёнка от наказания , но не отмахнуться от проблемы.

Некоторые родители уверены : воспитатели в детском саду и учителя в школе сами должны справляться со всеми негативными проявлениями у детей. «Что она жалуется? Она же педагог, так пусть сама находит подход к ребёнку , пока он маленький. Нам и так забот с ним дома хватает!» Когда педагог рассказывает вам о плохом поведении ребёнка , всегда ли он «жалуется» ? Конечно, нет. Нужно отличать «жалобы» от информирования. Когда педагог информирует о проблемах в поведении, он придерживается делового тона, относится к ребёнку с уважением и готов помочь родителям в преодолении трудностей. Такие беседы необходимы : из них мы узнаём, как ребёнок ведёт себя в обществе.

Есть категория родителей , которых такая инициатива педагога неизменно раздражает. Вместо того, чтобы сосредоточиться на информации, они испытывают агрессию к педагогу. Мама начинает возмущённо обсуждать это с папой или с подругами, а ребёнок находится рядом (кто ж пропустит такое) . Родители , возможно хотят таким образом поддержать своё чадо, показать, что они «на его стороне» . Но достигают обратного эффекта : закрепляется плохое поведение, а педагог теряет авторитет. Ребёнок начинает смотреть на него «свысока» , игнорировать его требования, вести себя ещё более вызывающе. Конечно, ведь он чувствует поддержку родителей ! Через отношения «воспитанник – педагог» ребёнок познаёт многие социальные нормы. Не научившись этому в детстве , ему будет трудно потом. А кто свяжет постоянные переходы на новую работу, скандалы с руководством и цепь увольнений с позицией родителей «Мариванна – дура» ? Характеризуя педагога при ребёнке , можно оказать ему «медвежью услугу» на всю жизнь.

Один из основных путей получения информации о ребёнке – это родительские собрания в детском саду или школе. Этично ли обсуждать каждого ребёнка в присутствии всех родителей ? В данный момент нормы таковы : о детях говорить только «в общем» , в любых материалах, доступных всем, размещать только статистику. Индивидуальную информацию родитель может получать только в личной беседе с педагогом. К сожалению, эта норма соблюдается далеко не везде, и, скорее всего вам придётся услышать что-то о своём ребёнке при всех родителях . Мы воспринимаем успехи и неудачи своих детей как собственные. Итак, если вы слышите из уст воспитателей или учителей информацию о проблемах в поведении сына или дочери, постарайтесь дома вести себя так, чтобы сохранить самоуважение ребёнка и контакт с ним . Резкие слова и фразы ничего не дают, кроме обиды, и уж точно не прибавляют желания становиться лучше.

Что важно для ребёнка ?

1. Внимание к его проблеме. Если он знает, что для родителей является важным его достойное поведение, соблюдение правил приличия, активность на занятиях, высокие успехи, то, будьте уверены, он постарается! Когда родители «болеют» за ребёнка , ситуация начинает меняться в лучшую сторону.

2. Уважение при любых обстоятельствах. Ребёнку , который знает, что он уважаем и любим родителями , будет легче понять их и исправить своё поведение. Поэтому просто необходимо исключить из речи оскорбительные слова и выражения. Никогда не устраивайте «публичную порку» при педагоге. Просто скажите : «Спасибо за информацию. Мы обязательно обсудим это дома» .

3. Наглядность. Возьмите игрушки и разыграйте ситуацию. Или нарисуйте сказку. Ребёнку до четырёх лет покажите, как нужно себя вести («Мишка слушался воспитателя : хорошо кушал, убирал за собой игрушки, мирно играл с другими детьми…»). Для более старших детей ситуация сначала проигрывается «как есть» («Мишка не слушался, дрался, не старался на занятиях, а потом «Мишка подумал и решил вести себя хорошо. И ему это очень понравилось» ). Поступая так, вы можете донести до ребёнка нормы поведения самым близким для него способом. Играть или рисовать можно ежедневно, пока проблема не начнёт исчезать.

4. План действий. Дети хотят знать : а что будет дальше? Этот способ можно применять начиная с 5 – 6 лет. Спросите, как ребёнок сам видит ситуацию , считает ли он, что её необходимо исправлять. Напомните о том, какие у него есть «сильные стороны» , и спросите, что, по его мнению, может помочь? Разыграйте ситуацию : он - за себя, вы – за других участников. Такой творческий подход поможет ребёнку самому наметить выход из положения, а вы сможете деликатно ему помочь.

5. Уверенность во взрослых, их добрых намерениях. Поэтому о педагоге либо хорошо, либо ничего. Даже если вы недовольны им, считаете его недостаточно профессиональным, не говорите этого при ребёнке .

6. Безусловная любовь! Не сравнивайте его с другими! Ребёнка всегда больно ранит , когда его сравнивают с другими не в его пользу. Особенно если это делают самые родные люди. Он начинает сомневаться в любви. Сравнивайте достижения ребёнка вчера и сегодня (вчера не мог, а сегодня получилось; вчера лучше постарался, а сегодня поленился).

Есть несколько правил, которые помогают наладить и поддерживать в семье бесконфликтную дисциплину. Получается что-то вроде списка правил о правилах.

Правило первое. Правила обязательно должны быть в жизни каждого ребёнка . Это особенно полезно помнить тем родителям , которые стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате они начинают идти на поводу у собственного ребёнка . Это попустительский стиль воспитания.

Правило второе. Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Как вы понимаете , это правило предостерегает от другой крайности – воспитания в духе «закручивания гаек» , то есть авторитарного стиля общения.

Правило третье. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребёнка . (Например, потребность активно двигаться и исследовать мир. Исследовать лужи можно, но только в высоких сапогах, разбирать часы можно, но только если они старые, играть в мяч можно, но не в помещении, даже бросать камни в цель можно, если позаботиться, чтобы никто при этом не пострадал.)

Правило четвёртое. Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой. Знакомо ли вам, когда мама говорит одно, папа другое, а бабушка – третье? В такой ситуации ребёнку невозможно усвоить правила, привыкнуть к дисциплине. Он привыкает добиваться своего , «раскалывая» ряды взрослых.

Правило пятое. Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

Правило шестое. Наказывать ребёнка лучше , лишая его хорошего, чем делая ему плохое. (Например, в семье заведено, что по выходным отец ездит с сыном на рыбалку, или мама печёт любимый пирог, или все вместе отправляются на прогулку. Однако, если случается непослушание или проступок, то «праздник» в этот день отменяется.)

Итак, необходимо иметь запас больших и маленьких праздников. Придумайте несколько занятий с ребёнком или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости. Она - основа вашего с ним доброжелательного общения и залог бесконфликтной дисциплины.

Муниципальное автономное образовательное учреждение

«Средняя общеобразовательная школа № 49»

Родительское собрание:

«Учимся понимать своего ребёнка»

Работу выполнила

Аверина С.В.,

учитель математики

Форма проведения собрания: беседа

Цель собрания: интеграция воспитательных усилий семьи и школы в формировании подрастающей личности.

Задачи собрания:

1.Познакомить родителей с особенностями поведения подростков;

2.Обсудить причины возникновения проблем во взаимоотношениях детей со взрослыми и наметить пути их решения;

Оборудование и материалы к собранию:

Анкетирование учащихся;

Памятки родителям;

Ноутбук;

Проектор.

Ход собрания:

«Подросток – это цветок, красота

которого зависит от ухода за растениями.

Заботиться о красоте цветка нужно

задолго до того, как он начнет цвести.

Особенности подростка зависят от того,

как он воспитывался в годы детства,

что заложено в него в период от рождения

и до начала подросткового возраста».

В. Сухомлинский

1.Вступительное слово.

Многие дети в подростковом возрасте сильно меняются. Ласковые, спокойные, послушные вдруг превращаются в неуправляемых и грубых. Грубость, непослушание сильнее всего ранят и обижают родителей. Враждебность, замкнутость подростков пугают и настораживают. Но прежде чем бороться с этим злом, давайте разберемся в причинах его возникновения.

Проблем у переходного возраста много: постепенно нарастает неуверенность в себе, проявляются тревожность, сомнения в собственной значимости для родителей, друзей. Подростки готовы длительное время находиться в положении «обиженного», искать выход из трудных ситуаций неверными путями, порой опасными для здоровья. Порой у них возникают агрессивные спонтанные реакции защиты для себя даже в ситуации, когда нет никакой угрозы.

За любым проблемным поведением школьника стоят определенные мотивы. Причем, одно и то же поведение может быть вызвано разными мотивами. Следовательно, и воспитательные методы в каждом случае должны быть индивидуальны. Поэтому в первую очередь необходимо выяснить мотивы поведения и проблемы ребенка. Ему можно помочь, если он чувствует, что педагоги и родители понимают его проблемы и принимают его таким, какой он есть. Только тогда ребенок будет открыт для общения и пожелает изменить свое негативное поведение.

2. Анализ анкетирования учащихся.

Проведённое анкетирование среди учащихся нашего класса предлагается вашему вниманию как информация к размышлению.

1.Когда я подхожу к родителям с просьбой помочь мне по какому-нибудь предмету, то они…

помогают мне разобраться - %

считают, что я должен разбираться сам - %

отсылают за помощью к товарищам, учителям - %

Детям не хватает внимания взрослых, которые вечно заняты. «Отстань», «Не мешай!», «Надоел!» - часто слышит подросток. В этом случае раз семья не обеспечивает психологического комфорта, любви, поддержки, то подростки стремятся к лидерству среди своих сверстников. А лидерство не всегда бывает положительным.

встретил непонимание и обвинение со стороны родителей - %

увидел их полное равнодушие - %

почувствовал, что мне сопереживают и готовы помочь в сложившейся ситуации - %

Дети должны быть уверены в доброжелательности близких. В силу отсутствия достаточного опыта они ориентируются на вашу оценку. Поэтому необходимо убеждать детей, что в случае неуспеха в какой-то ситуации отношение к ним не изменится, что даже возможная неудача вполне преодолима.

3. Когда мне родители делают замечания или за что-то ругают, то я…

молча выслушиваю их слова и продолжаю делать по-своему - %

веду себя агрессивно - %

очень переживаю и стараюсь исправиться - %

Многие родители неправильно оценивают возможности своего ребенка: либо занижают его возможности и способности, либо завышают их. А когда подросток не может соответствовать родительским ожиданиям, возникают конфликты. Многим подросткам трудно совладать со своим холерическим темпераментом. Такие дети нарушают дисциплину несознательно, создавая конфликтную ситуацию.

4. Конфликт с родителями утрясён. Но родители установили строжайший контроль за всеми моими действиями. Что я чувствую по этому поводу?

полное безразличие - %

возмущение и протест - %

благодарность за небезразличное отношение ко мне - %

К сожалению, очень часто родители, используя силу своей власти, сами вызывают более или менее активный протест у детей, не объясняя необходимость или пользу предъявляемых требований. А как раз для этого не надо жалеть времени.

Апатия и безразличие – чаще всего следствие завышенных и непоследовательных решений и требований. Если ребёнок не хочет ничего делать сам, значит, «вы перегнули палку», и вам надо предоставить ему полную свободу проявления любой инициативы, поощрять его любую активность.

5. Родители убеждают, что необходимо анализировать любую тревожную ситуацию, спокойно, без паники разбираться в ней. Но я точно знаю, что…

не умею и не хочу анализировать свои действия даже в простейших

ситуациях - %

мне постоянно требуется помощь взрослого в решении возникших проблем

смогу найти выход из любой ситуации сам - %

Родителям важно уметь распознавать проявление тревоги детей и обучать их способам саморегуляции, иначе ребёнок остаётся беззащитным перед лицом не только серьёзного жизненного конфликта, но и любой даже незначительной трудности.

Наши дети нуждаются в искренности, откровенности близких, они ждут устойчивости отношений, и, кстати, не являются противниками наказаний. Большинство детей считает, что их иногда надо наказывать, но они хотят понимать, за что и почему?

6. Нужны ли наказания для детей? Если нужны, то в какой форме и за что?

- наказания нужны - %

- наказания не нужны - %

Форма наказания:

Причина наказания:

7. Каким был папа в твоём возрасте?

8. Какой была мама в твоём возрасте?

9. Чего не хватает тебе для взаимопонимания с родителями?

10. Чего не хватает родителям для взаимопонимания с тобой?

11. Каким ты будешь родителем?

Вывод по результатам анкетирования: Родителям надо стать детскими психотерапевтами. Родительский авторитет должен быть незыблем, но в то же время не надо скупиться на проявление любви и нежности к своим детям.

2. «Экскурсия в детство»

Психологи пришли к выводу о цикличности в поведении детей.

В 2 года – уравновешенный ребёнок

В 3,5 года – беспокойный, раздражительный ребёнок

В 4 года – энергичный ребёнок

В 4,5 года – невротичный, замкнутый ребёнок

В 5 лет – спокойный ребёнок

В 5,5 и 6 лет – беспокойный ребёнок

В 6,5 лет – уравновешенный ребёнок

В 7 лет – беспокойный, раздражительный ребёнок

В 8 лет – энергичный ребёнок

В 9 лет – невротичный, замкнутый ребёнок

В 10 лет – спокойный ребёнок

В 11 лет – беспокойный ребёнок

В 12 лет – уравновешенный ребёнок

В 13 лет – беспокойный, раздражительный ребёнок

Соответствуют ли наблюдения психологов вашим собственным наблюдениям за возрастными изменениями ваших детей?

Психологи утверждают, что в 14 лет дети энергичные.

В 15 лет – дети замкнутые.

В 16 лет – дети спокойные и контактные.

Поэтому надо с пониманием относиться к перепадам в настроении детей и терпеливо ждать более благоприятной поры. А сегодняшний возраст – это время кризиса роста, когда они чувствуют себя несостоятельными, находятся в тревожном состоянии и особенно нуждаются в вашей поддержке. Дети в этом возрасте быстро утомляются, у них низкая сопротивляемость болезням, сонливость. От этого часто снижается аппетит. Всё это не может не повлиять на окружающий их мир. Отсюда раздражительность, которую мы принимаем за агрессию. Но это временное явление. Наберитесь терпения, вспомните о цикличности и будьте просто рядом со своими детьми, а не над ними.

3.Педагогический практикум

Попробуйте на минуту почувствовать себя подростком. Какие слова они чаще всего слышат в школе и дома?

Ты должен хорошо учиться.

Ты должен думать о будущем.

Ты должен уважать старших.

Ты должен слушаться учителей и родителей.

В этих фразах нет обращений, построенных в модальности возможного: «Ты можешь…», «Ты имеешь право...», «Ты знаешь...».

А теперь перейдите в позицию взрослых: учителя или родителя. Что они говорят о себе, обращаясь к подростку?

Я могу тебя наказать.

У меня есть полное право…

Я старше и умнее...

Что же получается в результате? Ребята понимают, что они не могут ничего, для них одни запреты, а взрослые могут все, у них - полная свобода действий. Эта очевидная несправедливость обостряет отношения ребят со взрослыми и в ряде случаев выступает причиной конфликтов. Слова «должен», «обязан» вызывают у подростков тревожные стрессовые состояния, страх оказаться несостоятельным и не оправдать надежды взрослых. Поэтому такие заявления необходимо свести к минимуму, а фразы заменить.

Типичная фраза	Пример изменённой фразы
Ты должен хорошо учиться	Я уверена, что ты можешь хорошо учиться
Ты должен думать о будущем	Интересно, каким человеком ты хотел бы стать? Какую профессию планируешь выбрать?
Ты должен уважать старших	Ты знаешь, уважение к старшим - это элемент общей культуры человека
Ты должен слушаться учителей и родителей	Конечно, ты можешь иметь собственное мнение, но к мнению старших полезно прислушиваться
Ты обязан говорить правду	Мне жаль, что я опять выслушиваю ложь

4. Игра «Связанный ребёнок»

(приглашается родитель, выступающий в роли ребёнка)

Фразами «Не бегай, не прыгай, сядь на место…» мы связываем ребёнку ноги (родителю лентой связывают ноги)

Фразами «Не трогай, не лезь, убери руки…» мы связываем ребёнку руки (родителю лентой связывают руки)

Фразами «Не смотри этот фильм, не слушай эту музыку, не читай этот журнал…» мы закрываем ребёнку глаза и затыкаем уши (родителю лентой завязывают глаза и уши)

Фразами «Не кричи, вообще помолчи, не говори громко…» мы закрываем ребёнку рот (родителю лентой завязывают рот)

А теперь представим, как себя в таком состоянии чувствует ребёнок? Конечно же, не всё можно позволить ребёнку, но запретов не должно быть слишком много.

5. Американский педиатр Бенджамин Спок даёт родителям напутствие: «Любите вашего ребёнка таким, какой он есть, и забудьте о качествах, которых у него нет. Результат воспитания зависит не от степени строгости или мягкости, а от ваших чувств к ребёнку и от тех жизненных принципов, которые вы ему прививаете.»

Принципы толерантного общения:

- Дайте свободу! (Свыкнитесь с мыслью, что ваш ребенок уже вырос и силой удерживать его возле себя не удастся, а непослушание - это стремление выйти из-под вашей опеки.)

- Никаких нотаций! (Больше всего подростка раздражают нудные родительские нравоучения. Измените стиль общения, перейдите на спокойный и вежливый тон и откажитесь от категоричных оценок и суждений. Ребенок имеет право на собственный взгляд, собственные ошибки и собственные выводы.)

- Идите на компромисс! (С помощью скандала все равно ничего не удастся доказать: здесь не бывает победителей.)

- Уступает тот, кто умнее! (Чтобы скандал прекратился, кто-то первый должен замолчать. Взрослому это сделать проще, чем ребенку с его неустойчивой психикой.)

- Не надо обижать! (Прекращая ссору, не стремитесь сделать ребенку больно с помощью язвительных замечаний или хлопанья дверями. Умению достойно выходить из трудных ситуаций ребенок учится у вас.)

- Будьте тверды и последовательны! (Несмотря на вашу готовность к компромиссу, подросток должен знать, что родительский авторитет незыблем.)

6. Заключение

Хотите ли вы, не хотите ли,

Но дело, товарищи, в том,

Что прежде всего мы - родители,

А всё остальное - потом.

Р.Рождественский.

7. Памятка для родителей

Если ребенок упрямится и не выполняет ваших просьб…

Попытайтесь понять, принять, помочь. Хотите, чтобы ребенок сделал то, что вам нужно, сделайте так, чтобы он сам захотел этого.

Демонстрируйте ребенку свою любовь, обнимайте его и говорите ему ласковые слова. Подчеркивайте, что вы любите своего ребенка просто так, за то, что он есть на свете.

Сохраняйте спокойствие. Не вымещайте на ребенке свое бессилие и злобу, не демонстрируйте ему модель агрессивного поведения.

Определите круг обязанностей по дому, чаще хвалите за помощь. Напоминайте, что вам важна его помощь.

Постепенно перекладывайте на ребенка ответственность за сделанные уроки и домашние поручения. Учиться должен ребенок, а не вы.

Если ссора все-таки разгорелась...

Не создавайте «революционную ситуацию», а если создали, разрешайте ее мирным путем.

Проявите гибкость, измените подход к проблеме, попробуйте посмотреть на ситуацию глазами ребенка.

Не надо искать виноватого. Спасительная формула для выхода из ссоры: «Мы ссоримся, значит, мы все неправы! Давай вместе подумаем, в чем».

Управляйте своими эмоциями, переключите их на физические упражнения. Шутка, розыгрыш - отличные средства для того, чтобы овладеть своим раздражением.

Если ребенок ушел из дома...

Не паникуйте. Вспомните, что предшествовало его уходу. Выясните, кто видел его последним. Проанализируйте поведение и высказывания ребенка накануне ухода.

Для исключения разного рода несчастных случаев наведите справки в «Скорой помощи» и полиции.

Соберите сведения об его друзьях и знакомых, местах возможного пребывания. Не поленитесь по возможности их проверить. Выясните, о чем были разговоры, каковы были намерения ребенка в моменты последних встреч с друзьями.

При обнаружении местонахождения ребенка не спешите врываться туда и насильно его вытаскивать, так как результат может быть противоположен ожидаемому. Если он находится там не один, побеседуйте со всеми, попробуйте сделать их своими союзниками.

Вступите с ребенком в переговоры, убедите его выслушать вас и выслушайте его. При разговоре будьте внимательны, предельно откровенны и справедливы. Не прерывайте ребенка, дайте ему выговориться, даже если это будут сплошные обвинения в ваш адрес.

Если вы в чем-то виноваты, признайте свои ошибки и попросите прощения.

Старайтесь не обсуждать сложившуюся ситуацию и ее последствия, а обсуждайте пути выхода из нее и варианты вашей дальнейшей жизни.

В дальнейшем не укоряйте ребенка и старайтесь не возвращаться к обсуждению случившегося. Тем более не стоит рассказывать обо всём родственникам и друзьям, так как ваши отношения с ребенком со временем восстановятся, а в их глазах он надолго останется непутёвым.

Попытайтесь помочь ребенку в возвращении на учебу. Делитесь с ним своими планами и заботами. Это воспримется им как оказание доверия.

Плохие привычки хороших детей Баркан Алла Исааковна

Учимся понимать своего ребенка

Баркан А. И.

Б25 Плохие привычки хороших детей. Учимся понимать своего ребенка. - М.: Дрофа-Плюс, 2004. - 352 с: ил. + вкл. 8 с. - (Психология для всех и для каждого).

ISBN 5-9555-0432-Х

Каждый родитель хотя бы раз в жизни задумывался: «Правильно ли я воспитываю своего ребенка?»

Как разрешить бесчисленные кризисы дошкольного возраста и справиться с вредными привычками?

На вечные вопросы «кто виноват?» и «что делать?» отвечает автор книги «Плохие привычки хороших детей» - педиатр и детский психолог, а также мама и бабушка Алла Баркан.

ISBN 5-9555-0432-Х

УДК 159.922.7 ББК88.8

© А. Баркан, 2003 © ООО «Дрофа-Плюс», 2003

Из книги Как понять, что ваш собеседник лжет: 50 простых правил автора Сергеева Оксана Михайловна

Глава 1 Речь: учимся понимать тайный смысл сказанного Вербальная сторона лучше всего поддается контролю разума, и в случае, если ваш собеседник намерен вас обмануть, он сделает это именно с помощью слов. Однако нельзя утверждать, что все люди в одинаковой степени владеют

Из книги Ваш билет на экзамене жизни. 102 ответа на жизненно важные вопросы автора Некрасов Анатолий Александрович

65. Что должна понимать женщина, которая старше своего партнёра? Существует ещё одна особенность во взаимоотношениях мужчины и женщины, когда женщина намного старше мужчины. В последнее время это встречается особенно часто, и чаще всего за этим стоит использование женщин

автора Скачкова Ксения

Понимаем ли мы своего ребенка Как бы мы ни любили свое чадо, как бы ни холили и ни лелеяли, но часто возникает ситуация, когда мы вдруг перестаем понимать малыша: капризы кажутся надуманными, нытье необоснованным, вроде и поспал хорошо, и покушал, и еще не должен устать.

Из книги Мой ребенок – интроверт [Как выявить скрытые таланты и подготовить к жизни в обществе] автора Лэйни Марти

Из книги 100 способов уложить ребенка спать [Эффективные советы французского психолога] автора Бакюс Анн

Из книги Полезная книга для мамы и папы автора Скачкова Ксения

Из книги Родители без границ. Секреты воспитания со всего мира автора Гросс-Ло Кристина

«Верьте в своего ребенка» Пока дети играли в небольшом сквере перед домом, Майко и ее муж, Хидекадзу, рассказали, что после рождения первого ребенка у них тоже были сомнения по поводу распространенного в Японии подхода к воспитанию. «Я хотела, чтобы он все делал идеально. И

Из книги Преимущества интровертов автора Лэйни Марти

Как понять своего ребенка-интроверта Для ребенка на свете не семь чудес, а семь миллионов. Уолт Стрейтиф Разговоры с людьми, взаимодействие с ними, размышления вслух и постоянная активность – таковы источники энергии детей-экстравертов. Обратите внимание, насколько

Из книги Играем по науке. 50 удивительных открытий, которые вы сделаете вместе с ребенком автора Галлахер Шон

Из книги Семь смертных грехов родительства. Главные ошибки воспитания, которые могут повлиять на дальнейшую жизнь ребенка автора Рыженко Ирина

Любите ли вы действительно своего ребенка? Родительство - это некая духовная миссия. Родить и вырастить ребенка - это способность бескорыстно сделать подарок Миру. Такое бескорыстие родителей наполняет душу ребенка. В результате он вырастает здоровым, наполненным

Из книги 90 дней на пути к счастью автора Васюкова Юлия

День 82. Как я люблю своего ребенка? Утренние страницы.Утренняя молитва.Обратитесь к двадцать второй главе курса и письменно ответьте на вопросы:– Как мой ребенок узнает о том, что я его люблю?– Сколько времени в сутки я уделяю ему внимание?– Чем мы занимаемся?– О чем

Из книги Маленькие Будды…а так же их родители! Буддийские секреты воспитания детей автора Клэридж Сиэл

Из книги Все лучшие методики воспитания детей в одной книге: русская, японская, французская, еврейская, Монтессори и другие автора Коллектив авторов

Из книги Плохие привычки хороших детей автора Баркан Алла Исааковна

Когда мы «причесываем» своего ребенка? Когда критически оценим, подвергнув собственной цензуре, его поступки или мысли, которым очень далеко до чтимых нами эталонов. Особенно тогда, когда малыш дерзит и прекословит, скандалит, яро конфликтует, не слушается Вас, упрямясь,

Из книги Нейропсихологическая диагностика и коррекция в детском возрасте автора Семенович Анна Владимировна