Мне 53. В 20 лет не запланировано родила в браке. Муж оказался игроманом и наиграл массу долгов.

Жили плохо, постоянно скандалили, и я с дочкой убегала ночь-за-полночь к родителям. Когда дочке было 16 лет, трагически ушла из жизни моя мама, быстро и тяжело. Перед смертью сказала, что я не позволила ей жить своей жизнью со своими вечными проблемами.

Бабушка мою дочь очень любила, фактически воспитала ее. Я работала, дочери внимания не уделяла, все только запрещала и наказывала побоями. После смерти мамы с отцом дочери разъехалась, перешли жить к моему отцу. С дочерью уже плохо ладили. Я вышла замуж второй раз и вместе с дочерью переехали в другой город к мужу. Отец дочери добровольно ушел из жизни. А через год погиб мой отец. В общем, за три года три утраты.

Стресс. Дочку я определила сайт в институт и поселила в общежитии, так как у мужа очень маленькая однушка. Вот тут начались мои мучения. У дочери не совпали желания и возможности, в средствах мы были ограничены, оплачивала с трудом ее учебу. Постоянно она приходила и плакала навзрыд, просила модные вещи и т.д. Мое сердце разрывалось, что могла, выполняла. В старом своем городе купила для нее трешку хорошую, сделала ремонт, после института дала ей стартовый капитал на свое дело. Вроде все наладилось, но покоя не было. Никак у нее не получались отношения, всегда ее бросали. После этого депрессия, слезы, обвинения меня во всем.

Переехала она в наш большой город, сняла квартиру, купила с моей помощью хорошую машину. Квартиру в старом городе оплачивала я. Потом решила продать ее и купить в нашем городе для нее. Попросила ее помочь мне вывезти ее вещи из старой квартиры, на что получила отказ. Сама в одиночку разобрала крупные вещи, упаковала, перетаскала без лифта и перевезла на своей машине в гараж. Продала квартиру. Попросила выбрать для покупки ей квартиру, сайт еле выбрали. Я на себя оформила ипотеку, купили квартиру, она вселилась. Я вздохнула, а зря. Сейчас я каждый день выслушиваю, какая квартира плохая, я ее не люблю, с мужиками не получается из-за меня. Я согласна, но ведь ничего не изменить. Что делать, люди? Как себя наказать?



Прекратите ей помогать, очень вас прошу. Она сразу изменит тактику, станет хотя бы внешне милой и послушной. А так, она на вас вымещает свою злобу. Носитесь с ней, как с драгоценностью, хотя, на мой взгляд, ваша дочь очень испорченная и злая девушка. Она и другим нервы пытается трепать, только люди от нее сбегают. А Вы-то не сбежите — терпите ее выходки. А она этим НАГЛО пользуется. А все ваше воспитание!!!

Согласна с первым комментарием. Она у Вас оборзела до беспредела!!! Других слов нет… Если Вы её любите, то отпустите. Пусть сама летит! Ей ведь уже не 5 лет и даже не 16 !!! Займитесь собой, своей жизнью.

Неблагодарная у Вас дочь!
Даже вот элементарной благодарности по отношению к Вам у нее нет.Вы ей дали жизнь,воспитали,как бы Вам тяжело не приходилось,Вы дали ей образование,купили квартиру,а ведь не всем так везет,а дочь Ваша на шею к Вам села и ей там очень удобно,не ценит она Вас,и это прискорбно,действительно,раз она у Вас такая «умная»пусть теперь сама за себя отвечает,предоставьте ей такую возможность и займитесь собой.

Все мы родом из детства. Наш характер, отношение к жизни, вера в свои силы, свою значимость закладываются в детстве нашими родителями. У недолюбленных детей всегда много проблем во взрослой жизни. Из-за неуверенности в себе, из-за желания быть любимой, такие девочки часто слишком рано вступают в отношения с первыми попавшимися мужчинами. Пытаются поднять свою значимость для других людей, требуя всевозможных материальных благ. Так поступает и ваша дочь. Она чувствует себя одинокой, несчастной, ненужной и винит вас в этом. И не безоснований. И вряд ли она когда-либо создаст счастливую и беспроблемную семью. Это ваша дочь, это то, во что вы её превратили. Её характер и отношение к миру уже сформированы, менять что-либо уже очень поздно.

Все понимаю, раскаиваюсь, но знаю, что это уже ничего не изменит для дочери. Прощения мне нет, но больно за нее. Просто я рано стала мамой и не поняла своей задачи. Никогда ее не хвалила, не занималась с ней, жалко ее. Ей достались плохие родители.

Растеряшка, чувство вины вам не поможет! Ничем. Всем нам доставалось от наших родителей, но многие выросли порядочными людьми, несмотря на те проблемы, которые им пришлось решать в подростковом возрасте. Вы сами не повзрослели и дочери не даете. Дайте ей свободу, выпустите ее из своих цепких объятий, вы ведь все только портите своей глупой опекой!!! Ваша дочь не знает, что такое личные границы, не имеет ни малейшего уважения к людям, еще и озлобилась на них. Она уже начала срывать зло на вас. А вы продолжаете ее п-о-р-т-и-т-ь.
Прекратите издеваться и над ней, и над собой. Постепенно прекращайте ей помогать, если не можете сразу это сделать. Ваша дочь должна закалиться через трудности. Но если будете продолжать ей помогать, она вообще утратит над собой всякий контроль и неизвестно, к чему это приведет. Но ни к чему хорошему — это точно. Возьмите на время тайм-аут в общении с ней.

Я все понимаю. Но бытовые проблемы дочь не решает. Она звонит мне и, что интересно, не просит помочь, а констатирует наличие проблемы: соседи шумят, штора не закрывается, зеркало не так висит. Говорит, что все плохо, там болит, тут болит. Я начинаю давать советы как это преодолеть: даю телефон участкового полиции, врача, мастера. Она мне отвечает: «Отстань». Проблема остается. Я в отчаянии, вызываю мастера, врача. В результате — мастер плохой, врач — плохой, я — плохая. Основные претензии сводятся к тому, что я в любое время могу прийти к ней в квартиру и сделать замечания по поводу того, что я вижу. Хорошо, я решила больше так ее не посещать, пусть живет как знает. Но она все равно находит причины мне звонить и упрекать: в детстве ее не хвалила, все мамы дочек называли принцессами, а ее нет и т.п. Все это так, но это в прошлом и не исправить. Даже когда я пытаюсь с ней говорить как со взрослой, приводу примеры и аргументы, она даже на меня не смотрит, то есть всем видом показывает, что не воспринимает мои, именно мои, слова. При этом мнение посторонних людей для нее очень важно и ценно. Я из-за этой ситуации тоже не живу полноценной жизнью, считаю для себя непозволительным чувствовать себя счастливой и радоваться маленьким мелочам. Только забудусь, как сразу начинаю вспоминать, что у меня есть дочь, которая не может стать счастливой, не имеет счастливой семьи, так сразу прихожу в себя и вот я уже несчастна. Таких взрослых детей очень много даже в известных семьях: Гурченко, Толкунова, Распутина… У каждого внутри себя свой рай и ад. Внутри меня ад.

Растеряшка, извините, что с запозданием отвечаю на ваше сообщение.
Вам нужно предоставить своей дочери решать свои проблемы самой. Соберите волю в кулак и НЕ ОТВЕЧАЙТЕ вовсе на мелкие бытовые просьбы.

Вы не можете ее отпустить, а она за вас цепляется. Дочь высасывает из вас все жизненные соки. Это нужно прекратить. Вы же хотите наладить свою жизнь? Тогда ИГНОРИРУЙТЕ ПРЕТЕНЗИИ дочери. В случае ее звонков по пустяковым причинам спокойно выслушиваете претензию, говорите, что это может она самостоятельно решить, и ВЕШАЕТЕ ТРУБКУ. Будет перезванивать по подобному поводу — сбрасывайте звонки. Вам нужно себя (!!!) спасать, а не дочь. ДИСТАНЦИРУЙТЕСЬ от нее, насколько это возможно.
И еще я хочу вам сказать, что вам нужно поменять отношение к самой себе. Никакая вы не растеряшка, а женщина, остро нуждающаяся в любви и понимании. Дайте себе эту любовь — порадуйте свой организм вкусной едой, красиво оденьтесь и т.п. Займитесь собой, создайте вокруг себя защитное поле любви, тогда вы сможете увидеть, что ваша дочь вам не друг! Вы разве не понимаете, что она вас ненавидит? Мстит своим поведением? Скажите ей прямо, что знаете о ее ненависти к вам и не допустите к себе плохого отношения. Ведь на самом деле проблема в вас — дочь вас оседлала и ездит на вас, совсем уже загнала. Скиньте ее со своих плеч и займитесь налаживанием своей жизни. А дочь держите на дальней дистанции.

И не позволяйте ей разрушать вашу бесценную жизнь! Если ей так хочется, пусть разрушает свою жизнь, а вас оставит в покое. С такими людьми помогают только строгие методы.

Я в такой же ситуации. Как будто про меня написано. Пожалуйста, ответьте, как ваши дела сейчас. Какую линию поведения вы выбрали с дочерью. Я тоже не знаю что делать

Если вы читали у меня все как у Вас. Какую линию поведения вы выбрали? Как сейчас у Вас дела.

Воспитывала одна.В 10 лет дочь заболела. Я винила себя, работала,заработала на 3 кв. Дочь привыкла к деньгам. Отношения со мной всегда были недобрые. 25 лет, помогаю, снимаю ей кв. В Москве.Обстоятельства изменились, болею я, живу на пенсию.А дочь от болезни ослепла на один глаз. Я враг, скрытная от меня, А друзей любит, работает.Эгоизм мой говорит, вот тварь, не любит меня, не жалеет. Обзывала ее, ругала всю жизнь. Попрекала своими деньгами. Мамы, кто жалуется, все пишите кактие вы пушистые, а дочери такие неблагодарные. А честно? Вы приводили других мужчин в дом(100%,не врите себе хоть)в душе злились на дочь, что она хорошеет а вы свою жизнь и деньги тратите на нее. А если б не тратили, совсем бы скотиной себя чувствовали.Разбираться в себе надо, и простить себя. Помогать в критическую минуту, а не всегда. А у меня всегда критическая минута, моя инвалид, злая на меня.Хотя красавица нереальная выросла. И как жить дальше. Да жить, блин!!!сами живите,знакомьтесь, гуляйте, выставки, друзья. Зацикленность и зависимость от отношений с дочкой не прибавит радости. Ну что,не любили мы своих дочек, вынуждены были работать за троих, мужей ненавидели, все на дочь перенесли и деньгами откупались от вины за эту злость.признайтесь себе в злости на дочь, мужа, неудавшуюся жизнь и легче станет.Ее злоба -проекция вашей.Не можете вы дочь любить, не любите и не вините себя за это и не откупайтесь. Не поможет)))))

У меня аналогичная проблема. Если можно помогите советом. Я рано осталась без родителей. Вышла замуж муж пил и мало зарабатывал. Я дочерью не занималась. С утра до вечера работала и училась. Муж умер. Мужиков я в дом не водила.Когда появились первые деньги стала для нее все делать. Репититоры, наряды, обучение в университете. Выросла способной, закончила 2 университета, работает но старается жить за мой счет. Ей 29 лет замуж не выходит меня обвиняет во всем а особенно в испорченном детстве. Что в парк не ходила с ней часто, кормила чем могла. Жить отдельно не хочет. Сегодня истерику устроила что я не купила порошок а она мне напоминала. Ненавидит всех и ругается со всеми. Я понимаю что ее упустила но изменить ничего не могу. Может что нибудь подскажите что мне делать.

Сейчас вижу- загнала её учеба, бывают нервные срывы толи гормоны толи переутомление.Нашла ей психолога.Дочь говорит что психолог не помогает ей особо,просто слушает.
У дочери булемия…редко но вижу что проявляется на фоне стресса.
Дочь сказала что виною тому (булемии) я — …
Ужамно не приятно.
Учится в этом году без интереса…смотрит далеко вперед.Говорит бесперспективная у нее профессия.Хотим готовиться в другой институт.
У меня на личном плане..человек появился,встречаемся больше года..он хотел сьехаться …через 3 знакомства сделал предложение.Я сказала мне нужно время.И дочь должна привыкнуть.Но он с ней не пытался наладить контакт.Человек хороший очень.Но если он не примет мою дочь, я не смогу.Дочь…не выносит его.
Недавно она сказала мне- мам он хороший я задвинула свои эмоции к нему..так что давайте сьежайтесь, я всеравно скоро вырасту и сьеду.
Сегодня с дочкой сильно поссорились.
Она услышала с утра как я говорю с ним по телефону.
И весь день ко мне придирается….ужасно кричит.
я отреагировала и обозвала ….стыдно.неприятно.
Но ей я говорю:- никто не может на меня кричать.
Иногда говорит что не представляет, как чужой человек может с нами жить….
Как мне быть.
Я понимаю что кто бы ни был рядом со мной — он будет неприятен моей дочери.

Консультировалась с психологом (работает в школе) сказал что причиной может быть шизофрения или дочь стремится к манипулированию. Но с моей дочерью он не общался.

Отношения с матерью.

О тношения с мамой - главные для каждой из нас. От своего рождения и до конца ее жизни мы проходим этапы близости и отдаления. Обозначу несколько уровней отношений взрослой дочери и стареющей мамы.

Культурный. В одном африканском племени обряд наступления взрослости проходит так: ребенок протягивает маме плошку воды, и, когда та подносит руку, он опрокидывает воду на землю. Услышав об этом ритуале, я представила свою маму, и у меня мороз пошел по коже. Такова разница культур и восприятия.
У нас детям негласно предписывается обеспечить родителям достойную старость. Речь идет не только о материальном, но и о психологическом сопровождении. Найти врача, отвезти в поликлинику, на дачу - взаимодействие часто строится так, как будто мама не просто соскучилась по дочке, а нуждается в помощи. Дочка не просто хочет повидаться с мамой, а привозит ей лекарства. Мы ищем оправдания для нежности.

Экономический. У пенсионера может не хватать денег на жизнь, но и дети не всегда в состоянии подкармливать родителей. Это порождает у детей чувство вины, которое выливается в недовольство любой мелочью в поведении стариков. Раздражение питается и страхом: какой урок получают мои дети? Если они увидят, как я забочусь о маме, то и мне обеспечена неодинокая старость и тот самый стакан воды. Такие невыраженные переживания тоже мешают контакту поколений.

Внутрисемейный. Существует две полярности, два типа нарушений нормальных отношений между взрослой дочерью и матерью: отчужденность и слияние (симбиоз). Часто они имеют сходные причины. По статистике «поломка» отношений между матерью и дочерью чаще всего возникает в раннем детстве. Если до трех лет дочка не «напиталась» мамой, то возникает разрыв, который, к сожалению, в большинстве случаев не удается полностью компенсировать позже. Этот разрыв может быть вызван самыми разными обстоятельствами: необходимостью для матери выйти на работу, уехать в длительную командировку, болезнью ребенка или ее собственной.

Иногда в таких случаях мать передает дочку на воспитание бабушке, и, какой бы заботливой та ни была, внутренне это может восприниматься дочкой как предательство. В более зрелом возрасте это может мешать доверительному контакту с мамой. Кстати, симбиотические отношения возникают тогда, когда разлука (или разрыв) сопровождалась у ребенка страхом (или даже ужасом). Потеря мамы или просто разлука с ней в последующем закрепляется в сознании как трудно выносимое переживание. Возвращаясь к механизмам отчуждения, назовем еще один: мать может быть просто холодной, она не способна отдавать. И у этого явления могут быть также свои причины.

Следующий сложный период в жизни семьи, когда может возникнуть отчуждение или симбиоз, - подростковый возраст . Часто кризис усиливается напряженными отношениями матери и отца (ссоры, угроза развода, развод), которые влияют на контакт между матерью и дочерью как в сторону близости, так и в сторону отдаления. Случается, что в разводе мать препятствует общению дочери с отцом. В ответ девочка начинает злиться и даже ненавидеть мать за то, что она лишила ее отца. В поведении дочь выражает свои переживания в протестных реакциях, непослушании, грубости. Эта ситуация может также восприниматься ребенком как предательство и впоследствии препятствовать доверительному контакту.

Даже у хорошей матери могут быть проблемы с дочерью, если она… слишком хорошая мать . Иногда родительский пример пробуждает в подростке противоположные модели поведения и взгляды. Если мать всеми силами поддерживает образцово-показательный уровень (верная жена, отличная домохозяйка, успешный профессионал…), то реакцией может быть стремление дочери как можно дальше отойти от эталона. Например, отказаться от учебы, отрицать свою женственность или ежедневно менять партнеров - то есть победить мать, выбрав противоположные идеалы. Разумеется, это только увеличивает пропасть между матерью и ребенком.

К аждый человек мечтает о счастье , хочет чувствовать себя нужным и важным в жизни, жить в полную силу и радоваться каждому дню. Почему же, вроде все так просто и в то же время очень сложно?

Известно, что на ощущение комфорта в жизни влияет самооценка. Откуда берется оценка себя, как личности?
Корни самооценки идут с детства: как родные люди, в частности мать, оценивала меленькое дитя, его поступки, его внешний вид, как она относилась к его насущным материальным и духовным потребностям.

Что хорошего и что плохого внутри меня? Это впитывается с молоком матери и привносится во всю нашу последующую жизнь. Мать для маленького ребенка - это зеркало его же самого. Улыбка матери, взгляд, нежность, прикосновение принимается маленьким человечком внутрь себя и формируется в виде оценки себя как личности.

Многие взрослые, встречаясь с своим собственным "Я" понимают, что мать была их кривым зеркалом. Умение простить и принять свое детство таким, какое оно было, необходимо для того, чтобы суметь исправить свою жизнь, улучшить свои отношения с окружающим миром и людьми.

Часто, будучи взрослыми, приходится стоять перед выбором. Стать на сторону матери, выполнять ее просьбы, указания или даже угрозы, или же следовать своим путем, строить свою жизнь по своим личным ощущениям, не следовать традициям семьи, если они препятствуют личностному росту? Подобная дилемма встает у каждого человека. Чувства раскаяния, гнева, вины, страха и неуверенности, непонимания испытывали и испытывают не единицы, а большинство людей.

Как же наладить отношения с матерью?

Не так мало людей мечтают о нормальных, взаимоудовлетворяющих отношениях с матерью. Вот перечень наиболее распространенных состояний людей, который попали в тупик взаимоотношений с женщиной, которая даровала им жизнь.

Отсутствие контакта с матерью, неспособность к общению, любой разговор вызывает раздражение.
. Присутствует горечь от того, что со стороны матери нет уважения к ценностям и решениям выросших детей.
. Многие матери не признают семью своего сына или дочери, не принимают круг друзей и критикуют людей, которые очень близки выросшему уже ребенку.
. Многие взрослые дети в своих отношениях с матерью чувствуют недостаток свободы, невозможность отделить свою жизнь от материнской, чтобы при этом не утратить ее любовь.
. Отсутствие связи с матерью и взаимное непонимание, которое проявляется в виде постоянных придирок и критики всего и всех со стороны матери в жизни своих уже взрослых детей.
. Многие взрослые дети чувствуют неловкость от того, что не умеют отказать матери, поспорить с ней, высказать свое мнение, не будучи осмеянными.
. Многим взрослым приходиться скрывать свое истинное "я" и изображать совершенство, которое бы удовлетворило мать, этим самым, отказываясь от своих личных планов и устремлений.
. Не так редко, мать требует от взрослых детей поддерживать ее уверенность в себе, что она совершенство, и она одна знает, как правильно жить своему ребенку, который уже стремится уйти в свободную от материнской жизнь.
. Многие испытывают вину за то, что мать не получает их заботу, на которую она претендует и просит довольно часто.
. Случаи неблагополучия в молодых семьях часто связаны с разочарованием и конфликтами из-за отношений матери с невесткой или зятем.
. Взрослые дети берут на себя вину за то, что им не удалось осуществить мечты и ожидания матери, живут с ней всю свою жизнь.
. Приходят минуты большого огорчения из-за того, что мать не в состоянии понять боль и разочарования взрослых детей, порой хочется глубокого понимания от матери своих уже недетских проблем.
. Излишняя зависимость от матери закрепляет за человеком инфантильность, которая особо проявляется в присутствии матери и мешает развитию отношений с противоположным полом.
. Многим приходиться возмущаться материнским эгоцентризмом, как открыто, так и тихо, молча, подчиняясь ему.
. Многие протестуют против слепого "обожания" внуков, игнорированием своей матерью собственных воспитательных принципов детей.

По-разному складываются отношения с матерью. Кто-то сожалеет о том, что не смог быть близок к матери в детстве, поэтому став взрослым, продолжает стремиться к близости с матерью. Кто-то сожалеет и обвиняет мать в том, что она недостаточно подготовила к взрослой жизни. Кому-то гиперопека матери уже кажется сверх переносимого.

Генри Клауд и Джон Таунсенд в книге "Фактор матери" подмечают:

"Отношения с матерью не только определяют ваше взаимодействие с ней, но и вторгаются во все сферы жизни. От матери мы учимся близости, общению, умению соблюдать дистанцию; мать показывает нам, как справиться с неудачами, тревогами, несбывшимися ожиданиями и несоответствием идеалу, с утратой и горем; мать определяет "качество" эмоциональной составляющей личности, той части человеческой души, которая отвечает за успех в любви и работе".

Два рода проблем в отношениях с матерью.

То, чему маленький ребенок учится в отношениях со своей матерью, оказывает влияние на все сферы взрослой жизни. Психологическое развитие определяют два важных фактора во взаимоотношениях с матерью:
1. Как мать обращается с ребенком, подростком.
2. Как ребенок, подросток реагирует на обращение матери.

Божий замысел в том, что человек учится у матери строить отношения с людьми и с миром. Мать - это образец для малыша, как надо жить. Даже если поступки и действия матери вполне адекватны, то на первое место выходит все ж таки эмоциональная составляющая поведения матери. Если мать раздражена и расстроена, то как бы она себя благочинно не вела, ей не получится спрятать от ребенка свой эмоциональный настрой. Да и многие матери и не пытаются руководить своими эмоциями в повседневной семейной жизни.

Неуравновешенная мать с бурными привычками реагирования на различные ситуации может обернуться эмоциональной катастрофой во взрослой жизни.
Постоянно разгневанная мать будет пугать малыша и вопрос близости с ней будет особо острым и болезненным. В будущем такому взрослому очень трудно поддерживать длительные отношения, идти на сближения в паре или дружбе.

Что делать?
Каждая мать или женщина, которая готовится стать матерью, несет личную ответственность за свое эмоциональное здоровье. Должна уделять время, финансы на свой личностный рост и совершенствование.

Но будет большим заблуждением, если во всех своих взрослых неудачах винить мать или не сложившуюся близость с ней. Это легко, но не справедливо по отношению к себе, к матери и к жизни вообще. В отношениях с матерью важно разобраться каждому индивидуально. Переоценивая отношения со своей родной матерью или значимыми людьми своего детства, нужно оценить и принять то, чему эти отношения научили.

Когда упоминается идея « разобраться в прошлом», то не имеется ввиду, что надо вернуться в прошлое. Это просто невозможно. Подразумевается следующее: сделать взрослую зрелую переоценку своих отношений с матерью, посмотреть на свое детство глазами взрослого человека, а не маленького ребенка. Многие проживают свою жизнь, застревая на детских воспоминаниях о своей матери.

Признаем, что мама - это обычный человек со своими достоинствами и недостатками, со своими внутренними ранами, жизненным опытом, своеобразными детскими воспоминаниям, пониманием жизни. Каждому малышу, подростку приходиться столкнуться с тем, что он был не понят, недолюблен и неоценен по достоинству.

Поэтому первый ряд проблем в данном вопросе связан с нашими чувствами по отношению к матери, нанесенными ею обидами, неудовлетворенностью ее поведением.
Второй род проблем, который может мешать на пути личного развития, связан с теми схемами поведения, которые были усвоены через отношения с мамой в детстве.

Первая группа проблем определяет ощущения нами прошлого опыта.
Втора группа проблем непосредственно связана с повседневным поведением, заложенным в прошлом, но воспроизводящемся в настоящем.

Первый род проблем - наши чувства к матери.
Очень часто мы ожидаем, что к нам будут относиться всегда и везде так, как относилась к нам родная мать. Если мать всегда бежала на выручку и не давала и шанса получить личный опыт, то будучи взрослым, легко занять позицию выжидания в семье, на работе вместо самостоятельных активных действий: ждать, что кто-то придет и сделает работу, подаст идею. Этим самим будет подменяться личная активная позиция.

Гнев против матери, против ее несправедливых действий присущ каждому человеку. Отсутствие возможности выразить свое недовольство матери, закладывает гнев в подсознание. Во взрослой жизни подавленный в детстве гнев выливается на самых близких людей, поскольку он становится неконтролируемым.

Очень часто мужья, выражая свое несогласие с женой, в подсознании бунтуют против своей матери. В психологии данное явление назвали переносом. Человек склонен переносить на свои сегодняшние отношения с людьми те чувства, которые на самом деле принадлежать прошлому. В пословице это выражается: обжегся на молоке, но дует на воду.

Поэтому важно сделать анализ своих отношений с матерью с позиции уже взрослого и суметь простить свои детские обиды, чтобы не нести их в свою будущую жизнь. Очень многие семейные отношения заканчиваются крахом из-за того, что не прожитая боль детства привносится в реальные семейные отношения. Отношениям с матерью надо отдать должное во имя своего будущего.

Для этого существует прощение.
Прощение - это долгий и скрупулезный труд души. Под прощением подразумевается честный, искренний разбор проблем, которые жизнь преподносит. Важно приобрести мужество для встречи лицом к лицу с болью, войти в готовность для преодоления болезных внутренних ощущений, смириться с утратой, приобрести умение отпускать неоправданные ожидания прошлого.

Многие психологии определяют такой процесс как освобождение от прошлого . Это определение того, что было неправильно и противоречило индивидуальному развитию, неблагополучия, в которых вы были рождены, учитывая специфику эпохи и родословную своей семьи. Все острые чувства переживаются еще раз и отпускаются. После этого приходит свет в отношения, люди вокруг воспринимаются в их истинном свете.

Понимаю, что легко об этом писать, но неимоверно трудно сделать. Но это уже отдельная тема - психологических консультаций.

Вторая группа проблем непосредственно связана с повседневным поведением, это те схемы и способы отношений, которые получает каждый в контакте с матерью или близким человеком в детстве. Все учатся определенному типу отношений с самых ранних лет жизни. Будучи взрослыми, не задумываясь, делается перенос на свои отношения с людьми.

Поэтому необходимо понять, какие схемы были заложены в наши отношения с матерью. При честном анализе часто всплывают различные варианты таких паттернов:
. избегание контакта,
. привычка угождать,
. доминирование,
. пассивность,
. агрессивность,
. избыточный контроль,
. недоверие или что-то иное…

Все это оплетает мозг, словно колючая проволока, действует несознательно. Что однажды было воспринято, то может всю жизнь воспроизводиться автоматически. В этом и состоит воспитание детей: они усваивают образ жизни своих родителей и на его основании строят свою жизнь.

Вот почему каждый обречен воспроизводить усвоенные схемы отношений и поведения до тех пор, пока не осознает их и не сумеет что-то добровольно изменить. Для этого важно понять динамику и схему личных отношений с близким человеком детства и преобразовать их в нечто более приемлемое.

Даже если в детстве все было замечательно и гладко, важно признать, что мама - это совершенно другой человек, другая индивидуальность. Во Вселенной двух одинаковых людей просто не существует. Можно подражать матери, можно следовать ее примеру, но необходимо развивать свою индивидуальность и учиться отделять себя от образа матери, который встроен в каждом из нас. Данный процесс в психологии называется сепарацией.

Сепарация - это отделение ребенка от своих родителей, от своей семьи.

Жизнь младенца начинается благодаря процессам слияния, но продолжается благодаря процессам разделения, которые начинаются на клеточном уровне, а с определенного момента переходят на психологический уровень. Появление ребенка на свет - это первый значительный акт разделения, сепарации с матерью. Далее можно отметить еще несколько этапов сепарации: самостоятельные передвижения ребенка, посещения детских учреждений, т.е. первые выходы из семьи в социум, подростковый кризис, самостоятельная взрослая жизнь. Сепарационные процессы протекают непросто, этапы сепарации могут сопровождаться семейными кризисами.

Понятно, что слишком опекающие родители не дадут возможности делать самостоятельные шаги своим детям. Сепарация может приостановиться, и родители будут еще пару лет наслаждаться покоем и радостью от успехов взрослеющего ребенка. Сепарация может начаться гораздо позже, далеко за 20, когда жизнь будет выдвигать перед молодым человеком совсем другие задачи: построения карьеры и семейной жизни. Не незавершенная, а порой не начавшаяся сепарация затянет время на личное развитие. Люди, которые не прошли вовремя отделение от родителей, имеют большие сложности в построении личной семейной жизни.

Другой вариант: сепарацию можно задушить на самом корню. Родителей ждет старость со своим не повзрослевшим сыном или дочерью. Заставить сделать шаг в личную жизнь после 30 будет сложно, а порой и невозможно. Так и будут продолжать жить 30-40 летние сыновья и дочери со своими родителями. Иногда мирно, иногда с боем и войной.

Во время сепарации молодые отделяют себя от своей семьи в первую очередь для того, чтобы почувствовать себя взрослыми. Отделение от родительского гнезда очень сильно включает эмоциональную сферу. Поэтому часто все происходит с конфликтами, сопротивлениями, бунтом, болезнями. Так формируется личная независимость, и делаются первые уверенные шаги к личной свободе. Отделяясь от родителей, молодые люди ищут поддержку в социуме: друзья, коллеги, единомышленники, клубы по интересам…

В это время сепарации усиливается чувство тревоги. Тревога посещает как подростка, так и родителей. Главенство здесь все-таки у родителей. Поэтому важно понимать, что происходит в семье, когда подросток требует увеличить себе права и просит больше свободы. Если родители имеют способности справится со своей тревогой, дети это чувствуют и принимают все, что с ними происходит, им становится легче во время выхода из семьи, приемлемо возвращаться за подсказкой к своим родителем.

Наиболее ярко нарушения сепарационных процессов видны тогда, когда возникает необходимость создать свою семью.
Присоединенность к родительской семье не оставляет места для новых эмоционально насыщенных отношений. Если мужчина сын своих родителей, ему трудно быть мужем своей жены, особенно в тех случаях, когда жена не хочет быть «во-вторых». Всё дело в том, что отношения с родителями у него при этом остались интенсивными (неважно, конфликтны или нет). Например, живет он вдвоем с мамой, хочет иметь свою семью, но это никак не удается. Влюбляется очень редко и вяло. Гораздо интенсивнее переживания, связанные с отношениями с мамой. Основное их содержание - соперничество и претензии.

Сепарация влияет и на выбор брачного партнера. Молодая женщина, находящаяся под сильным влиянием своей матери и страдающая от этого, с большой вероятностью выберет молодого человека, который по ее мнению, сможет оторвать ее от матери и защитить от материнского влияния. Обычно это мужчина, который не находит с мамой общего языка, который не принят в семье девушки. Это же потом будет причиной развода. Часто в таких случаях молодая женщина возвращается в родительскую семью с ребенком. Это в каком-то смысле решает ее проблемы сепарации от матери. Она откупается от матери ребенком, и получает свободу. В системной семейной терапии такой ребенок называется замещающим. Он замещает свою мать в отношениях с бабушкой, выполняет ее функции, и в этом смысле живет не свою жизнь.

Понятно, что материнское поведение при таком развитии событий искажается, мама отдаляется от ребенка, процессы присоединения нарушаются, так же как и процессы психического развития ребенка.

Близость без упреков

Вернемся к отношениям "дочки-матери", о которых мы говорили в начале статьи. Важное условие здесь - сбалансированность отношений мать-дочь с другими формами активности для обеих. Для дочери - это ее отношения с детьми и мужем, ее работа и увлечения. Для матери также дочь не должна быть единственным смыслом жизни, пусть будет время для мужа, подруг, бывших сослуживцев, культурной жизни.

Бывает, что дочь жалуется: «Моя мама ничего не хочет, у нее нет никаких интересов, она потеряла контакт со знакомыми». Для меня это маневры, ведь отношения - плод усилий двоих. Мать пытается привлечь к себе дочь, а та чувствует, что всегда нужна, не одинока.

Важно освободить отношения от излишних ожиданий, тревог и упреков. Иногда достаточно просто снять трубку и позвонить, и разлука переживется без тревоги.

Порой мы смотрим на родителей глазами, полными страха: утраты, собственной старости и смерти. Тогда мы и у себя различаем все больше морщин, седых волос… А могут быть и другие глаза.

Иногда я даю клиенткам задание: прошу взрослую дочь регулярно приезжать к маме и, сидя на полу у ее ног, склонив голову к маминым рукам, просить рассказать о ее детстве, о знакомстве с папой, о его ухаживаниях. И слушать, а при этом рукой водить по маминой руке. И тогда мы смотрим на маму другими глазами - полными нежности и благодарности. И ценим редкие минуты, когда мы можем смотреть снизу вверх и радоваться тому, что есть эта рука, пусть даже морщинистая…

Возраст ребёнка: 15 лет

Сын обвиняет родителей в финансовых трудностях

Я не знаю как себя вести с собственным сыном, ему 15 лет. Мы всегда были очень близки и доверяли друг другу, всегда делились друг с другом всеми переживаниями, мы с мужем никогда не прибегали к физическому наказанию, мы всегда с ним обсуждали его поведение, а не личностные качества (если был какой-то проступок), старались всегда понять почему он повел себя именно так, а не иначе, что могло послужить причиной, мы стараемся чтобы у него дом, семья был именно тем местом где ему было бы комфортно, чтобы он понимал, что в любой ситуации он может на нас рассчитывать. Но как только ему исполнилось 14 лет, он очень сильно стал от нас отдаляться, грубить, хамить, не советоваться с нами, все доступные методы убеждения приносят свой результат, но не надолго. Сейчас ему 15 лет и просто не знаю, что с ним делать. Наша семья попала в очень непростую финансовую ситуацию и мы не можем себе позволить излишества, а сын привык одеваться только в брендовых магазинах, получать деньги на карманные расходы, сейчас резко все изменилось и ему становится дискомфортно, т.к. круг его общения - дети из состоятельных семей, раньше он чувствовал себя лидером в компании (он же еще и очень талантлив, пишет музыку и мечтает стать ди-джеем., мы всячески поддерживаем его увлечение, обеспечиваем техникой, выступаем слушателями и если ему нужны советы - стараемся высказать свое мнение на сколько вообще мы может понять то музыкальное направление которое он выбрал, мне пришлось даже специально слушать музыку которая ему нравится, подбирать фильмы с музыкальной тематикой именно этого направления). Он очень просил собаку, просто бредил ею, ему было поставлена задача на год - покажи что сможешь взять на себя такую ответственность, он очень старался и после обсуждения на семейном совете покупки собаки именно той породы которую выбрал он, в нашей семье появился новый член семьи. Но как только собака появилась - ребенку она стала не нужна, все заботы легли на плечи родителей, а он просто над ней измывается, если мы на работе он не покормит животное, не погуляет с ним. На бесчисленные разговоры о том, что это живое существо и ему как и все нужна забота и ласка, отвечает грубостью, отмахивается, открещивается. В связи с отсутствием свободных финансов назрел кризис в отношениях. Последнее время уходит гулять даже не ставя нас в известность, приходит когда захочет, чем целыми днями занят - для нас стало просто тайной, мы в качестве наказания за плохую успеваемость в школе забрали компьютер и ноутбук, так теперь мы превратились просто во врагов, вчера попросил деньги на мелкие расходы - дала но не столько, сколько он просил, теперь не разговаривает, с собакой не пошел гулять в комнате устроил просто берлогу, ушел гулять и в ответ на мой вопрос "ты куда?", ответил "не твое дело". Я не могу понять, как я должна себя вести с ним, меня мои родители за каждый проступок просто ремнем лупили, я гнева родителей боялась, Боже упаси мне грубо ответить хоть одному из них, они для меня авторитетом были, и в то же время ни были со мной ласковыми и я чувствовала их любовь, я доверяла им, я знала, что коснись чего, они всегда встанут на мою сторону. Но, сейчас, лупить ремнем не педагогично, законы запрещают, я постоянно подавляю в себе желание схватить ремень и отлупить его, знаю, что муж уже просто потерял к нему всякий интерес, видно что он уже просто отпустил ситуацию, разговоры бесполезны, наказания в виде лишений тоже, учителя жалуются на сына, а мы ничем не можем повлиять на ситуацию - он просто не слушает. Ответ на все один: вы мне денег не дали, комп забрали, что вы еще от меня хотите, если вам не хватает денег, надо было думать прежде чем рожать второго ребенка, и все, дальше бесполезно вести какой-либо разговор, он не будет слушать. Справедливости ради надо сказать, что на двоих с мужем у нас 3 детей (у мужа от первого брака сын 15 лет и у меня от первого брака 15 лет, младшему 4 года - ребенок общий), мы не получаем какой-либо поддержки от Государства, расходы увеличились, заработок снизился, мы с мужем постоянно на работе, даже когда дома - стараемся брать подработки, сказать что за этим жизненным темпом у нас не хватает времени на детей нельзя, у нас есть обычай в доме - семейный ужин, семейный вечерний просмотр новинок фильмов, что смотрим обсуждаем со всеми членами семьи. У нас замечательные отношения с пасынком (не люблю это слово, по поскольку пишу без упоминания имен...), таких проблем нет, все каникулы и выходные он с нами, доверительные хорошие отношения, старается помогать во всем, если и есть какие-либо проступки, то он готов к диалогу, понимает и пытается исправиться. Но вот мой сын - это же что-то с чем-то, "мы его не понимаем, ему очень сложно живется, по дому ничего не делает, потому что устал (не понятно от чего, наверное от лежания на диване, учиться не хочет, ничего не хочет и родители во всем виноваты. Что мне делать? Что нам делать? Я не вижу выхода, не понимаю, чем так виновата перед сыном, ну что мне себя на органы пустить, чтобы ему обеспечить ту жизнь к которой он привык? Что мне делать? подскажите, я не вижу выхода.

Юлия

Здравствуйте, Юлия.

Негативное поведение лучше воспринимать как сигнал о том, что ему тяжело справиться с происходящими изменениями. Он пока еще не знает, что делать с новыми возникающими внутри ощущениями и чувствами. И к этому, по-видимому, добавляются переживания о финансовом состоянии и связанном с ним положении среди сверстников. Также может влиять и изменение семейного статуса, возможно, Ваш сын чувствует ревность к младшему ребенку или сводному брату, с которым, по Вашим словам, «проблем нет».

Сейчас ему как никогда очень важно получать Вашу поддержку. И в то же время, он уже требует к себе отношения на равных, хочет чувствовать себя взрослым человеком, имеющим право на свою точку зрения. Предложите ему вместе пройти тест о Вашем , обсудите результаты теста как с равным взрослым. Возможно, стоит обсуждать с ним таким образом и другие семейные вопросы. Так Ваш сын поймет, что с его мнением считаются и его уважают.

Важно помочь подростку научиться справляться с эмоциями, не отказываясь от них, не накапливая внутри себя и не причиняя вреда другим людям или самому себе. Для этого говорите ему, что его чувства важны и эмоции объяснимы, ведь Вы тоже переживаете, например, из-за финансовой нестабильности или отношений с окружающими. Если Вы покажете сыну, что, даже осуждая его поведение, все равно любите его, Ваши отношения улучшатся, а в будущем он научится безболезненно проживать различные ситуации в своей жизни.

Также Вы можете обратиться на очную консультацию к психологу, чтобы понять, как лучше вести себя с сыном.

Анастасия Вялых,
Семейный психолог

Когда я начинала писать цикл заметок о матерях, я неоднократно обращала внимание на тот факт, что любая длительная терапия с какого-то момента будет «про маму». Неважно, 22 ли года нашему клиенту или 45, он социально-успешный или одинокий и несчастный человек – с завидной регулярностью сессии возвращаются к темам детства, к проблемам отношений с родителями, прежде всего – с мамой.

Недавно я задумалась: почему так происходит? Неужели люди не меняются? Неужели детские травмы, интроекты, «инграммы» не прорабатываются человеком в ходе дальнейшей более успешной и продуктивной жизни? Наверное, бывает по-разному. Но я все чаще стала думать, что эта закономерность – часть важного процесса обретения себя, своего Я, своей идентичности.

Фриц Перлз когда-то написал ставшую крылатой фразу: «Зрелость – это переход от опоры на окружающих к опоре на самого себя».

Часто ли к нам на терапию приходят зрелые люди, которые могут в основном опираться на себя, доверять себе, уметь собираться и успокаивать себя в сложных ситуациях? Конечно, нет.

Поэтому процесс обретения зрелости очень длительный и непростой. Он предполагает отказ от тех самых «социальных подпорок» - прежде всего, родителей. Причем это могут быть и условно «хорошие», и «плохие» опоры.

Если щедрая, добрая, поддерживающая и много дающая мать является несомненной «внутренней опорой» в жизни даже взрослого человека, от нее гораздо сложнее отказаться, чем от критикующей, обесценивающей и не поддерживающей матери.

Я бы хотела выделить в теме «опоры» несколько аспектов

1. Обязательно ли отказываться от родителей как от опоры? Мой ответ – все зависит от степени свободы взрослого ребенка. Его свободы жить по собственным правилам, выбирать, любить, воспитывать детей.

Если мать – точнее, когда мать начинает «заботиться»: критиковать, помогать, давать деньги, требовать почтительного отношения, настоятельно рекомендовать, что сделать и т.п. – взрослый ребенок может как согласиться, так и отказаться.

И со-зависимое поведение (да, мамочка, ты всегда права), и контрзависимое (нет, что бы ты не сказала, я сделаю наоборот) – это оборотные стороны медали «несвобода».

Опираться только на себя невозможно – это нонсенс. Взрослый человек обретает способность выбирать. И в ситуациях, когда он может и хочет сделать что-то самостоятельно, он оставляет за собой право вежливо, твердо, ясно поблагодарить желающих помочь (помочь без спроса, естественно) и отказаться.

В ситуациях, когда помощь нужна, все тот же взрослый человек способен попросить о заботе, содействии, поддержке и может принять ее с благодарностью. Так что речь идет не о тотальном отказе – речь идет о способности делать выбор

2. Как отличить «хорошую» опору от «плохой»?

Это сложный вопрос. Часто взрослый человек разрушает свою семейную жизнь из-за непомерного чувства долга перед мамой. Он может жертвовать интересами супруги/супруга и детей ради причуд и материнских манипуляций, которые замечают все, кроме самого «ребенка».

«Она столько для меня сделала», «Я ей стольким обязан», «Мой долг – заботиться о матери, она так одинока и несчастна» - все это не дает возможности вкладывать силы и энергию в детей, карьеру, саморазвитие.

Такие клиенты воспринимают внутренний плохой объект – маму – как хороший, и не замечают катастрофических разрушений в собственной жизни. Или, замечая, винят в них кого угодно – только не мать.

Бывает наоборот – действительно хорошая и любящая мать отвергается и все, что она сделала – обесценивается. Взрослый сын с пренебрежением говорит матери-пенсионерке: «Ты не умеешь жить», хотя мать, приехавшая из деревни в столицу, не имевшая образования, работавшая всю жизнь на заводе и много лет отмучившаяся с мужем-алкоголиком, делала все, чтобы у сына была достойная жизнь и хорошее образование.

Однако он «забыл», что его престижная работа и деньги – не только его заслуга, но и каторжный труд матери, и ее добровольные жертвы, и ее старания.

Перепутанные «плюс и минус» в душе ведут к тому, что хорошее, приходящее извне, часто кажется плохим, а плохое – хорошим. Терапевту такого клиента предстоит сложная работа по «переполюсовке» внутреннего и внешнего мира.

3. Как быть, если мы встречаемся со страхом «бросить костыли»?

Если человек не верит в свои силы, самостоятельность и считает, что только благодаря маме он выжил (это может быть правдой), работает, имеет профессию, жилье. И «предать» маму страшно, стыдно, невозможно? Он не верит, что выживет без ее поддержки?

Сразу скажу – речь идет не о людях с особенностями психофизического развития, а об обычных, вполне здоровых и способных к автономному существованию индивидах. Но в их голове много лет – почти всю их жизнь – живет «вирус». Если они расстанутся с мамой, их ждет смерть. Они без нее не выживут.

В душе они – маленькие дети-инвалиды без ручек и без ножек. Именно поэтому так долог процесс терапии, так мучительно и медленно приходится выяснять все нюансы детских травм, анализировать сценарные убеждения и нежизнеспособные девизы.

Но я вернусь к началу. Почему все – и дети, у которых были «достаточно хорошие матери», и те, у которых были однозначно не хорошие матери – почему все проходят через стадию агрессии к маме?

Я бы хотела начать с цитаты Клу Маданес: «Обвинять своих родителей полезно. Это помогает нам оберегать свои взаимоотношения с другими. В большинстве случаев родительская любовь безоговорочна. Мы можем как угодно нападать на них и обвинять, зная, что в конце концов они все равно простят нас и будут любить по-прежнему. А про наших супругов, друзей и коллег этого обычно сказать нельзя».

Думаю, это одно из важных объяснений. Кроме того, злость - это один из способов построения границ при сепарации, что говорит о ее нормативности в определенном возрасте в детско-родительских отношениях.

Но Клу Маданес не упомянула еще один тип отношений, которые могут оказаться разрушенными вследствие высвобождения большого объема агрессии в терапевтическом (да и в любом жизненном) процессе.

Это отношения с самим собой.

Мы часто ругаем себя. Иногда справедливо, иногда нет. Иногда это помогает, но чаще усугубляет ситуацию. Скажите себе «Я плохой» – и вот уже Внутренний Садист с удовольствием терзает ту часть меня самого, которая «виновата», «ленива», «склонна к прокрастинации», «не догадалась».

Некоторые большую часть жизни проводят в самоедстве, то есть «съедают» себя заживо. Крайняя степень такой аутоагрессии – суицид или его попытка, жест отчаяния и неверия в то, что можно изменить жизнь и стать счастливее.

Кто виноват? Виноваты разные люди, которые были с нами в отношениях. А потом, когда мы подрастаем – это и мы сами. Когда можем себя отстоять – но предпочитаем отмолчаться. Когда можем драться – но трусливо поджимаем хвост. Когда можем любить, но настолько боимся близости, что предпочитаем одиночество.

А что делать?

Есть интересный ответ в иудаизме, и имя ему – козел отпущения. На это животное символически возлагали все грехи еврейского народа, после чего отправляли в пустыню. С тех давних пор метафора «козел отпущения» означает человека, на которого возложили ответственность за действия других людей, чтобы скрыть причины неудачи и настоящего виновника.

Очевидно, что мама – идеальный козел отпущения, причем для любого человека. Все наши проблемы можно свести к нерешенным задачам одного из жизненных этапов, на котором мама:

1) была и «накосячила»;

2) отсутствовала и поэтому «накосячила».

Обвинять маму во всем – ну или во многом – универсальная традиция. Но давайте попробуем ответить на вопрос: почему? Почему во всех проблемах чаще всего обвиняют маму?

В поисках ответа на этот вопрос нам понадобится «спуститься» к самому началу нашей жизни. К нашему младенчеству, когда мама была МАМОЙ. Она была всем – вселенной, универсумом, самой жизнью.

Но в жизни ребенка были ситуации, когда мамы рядом не было. И в определенном возрасте, согласно взглядам Д.В.Винникота, у детей появляется так называемый переходный объект – предмет, который создает в отсутствие матери ощущение, что она рядом.

Это позволяет ребенку успокоиться, достичь комфорта, не чувствовать себя брошенным, отверженным или нелюбимым. У каждого из нас в детстве было нечто – маленькая подушечка, мягкая игрушка, являвшаяся заместителем мамы и обеспечивавшая нам возможность выстоять в борьбе с одиночеством и ненужностью.

Такой объект – отражение нашей вечной попытки сохранить иллюзию, что с нами рядом находится добрая, поддерживающая, успокаивающая мать. Мать, на которую всегда можно опираться.

Согласно взглядам психоаналитиков, и в более позднем, например, подростковом возрасте, можно обнаружить производные, или дериваты первоначальных переходных объектов. Эти переходные объекты, или, в более широком смысле феномены, одновременно воспринимаются как «мои» и как «не мои».

Переходные объекты и феномены играют важную роль в процессе сепарации-индивидуации, облегчая приспособление ребенка к тому, что он испытывает амбивалентные чувства к матери. И самое главное – эти объекты играют важную роль в процессе формирования нашего Я.

Каждому в процессе развития необходимо сформировать устойчивую идентичность, включающую «образ Я» и «образ Другого», который «не-Я», а также представления о мире, о реальности, которые могут меняться.

И когда реальность неустойчива, когда вокруг все рушится, когда все привычное превращается в свою противоположность, когда вокруг кризис и нестабильность, вновь актуализируется вопрос опор в нашей жизни.

Почему же именно мать становится местом «слива агрессии» в терапии, когда клиент начинает менять себя и свою жизнь, когда, как в песне, «часто простое кажется вздорным, черное – белым, белое – черным»?

Мне кажется, что мать в процессе терапии становится своеобразным «инвертировнным переходным объектом». Если в детстве ребенок ищет что-то во внешнем мире – что-то, куда он может спроецировать хорошую, заботящуюся часть матери – то во взрослом возрасте, наоборот, мать зачастую превращается в объект, на который проецируется вся боль, печаль и несправедливость, которую пришлось пережить, или, скорее, испытать человеку на протяжении всей жизни.

В ходе терапии поиск связи актуального переживания, актуальной ситуации с прошлыми переживаниями почти неизменно приводит нас к детству. А там – мама…

Смещение агрессии на материнскую фигуру в терапии выполняет важную терапевтическую задачу. Если бы человек осознал, что именно он сам является причиной большинства своих бед, количество аутоагресии бы зашкалило и привело к коллапсу.

Ведь основные защиты позволяют смещать на других и ответственность, и вину, и стыд, дают возможность за «очищать» себя за счет катарсической проекции.

И поэтому хорошая терапия позволяет человеку воспроизвести картину расщепленного мира, которая в итоге сводится к простой дихотомии (я хороший – мама, она же мир, плохая), затем увидеть элементы «хорошести» в маме, а «плохости» в себе, а потом, в процессе длительной работы, осознать, что так случилось, у мамы были свои резоны и мотивы, сложности и проблемы, и прошлое, в общем-то, уже не изменишь. Но есть что-то, что все еще можно изменить. Это Я САМ или Я САМА.

И так как за время терапии мы уже осознали, что нет абсолютно хороших и абсолютно плохих объектов, тотальная агрессия к матери, обида, ярость, презрение медленно трансформируются – у кого-то в тепло и благодарность, у кого-то в понимание, у кого-то в согласие и смирение. Мать из «инвертированного переходного объекта» становится тем, кем всегда была – просто человеком.

А мы можем злиться, сохраняя при этом энергию для творчества, и обижаться на кого-то, понимая, что вновь попались на удочку «неподписанного договора о любви», стыдиться без оцепенения и окаменения, немножко завидовать.

А главное – любить, радоваться, работать, поддерживать искренние отношения, чувствовать все, что происходит. Мы можем наконец стать взрослыми.

Потому что в каком-то возрасте нам уже не нужен плюшевый медвежонок, спасавший нас от одиночества и страха.

А в какой-то момент нам перестает быть нужна мать – монстр, мать – исчадие ада, мать – источник мирового зла.

Перефразируя Жана-Поля Сартра: «Важно не то, что сделала мама со мной, а то, что я сам в процессе терапии сделал из того, что она сделала со мной».

Она дала мне жизнь – и я сам должен взять ответственность за эту жизнь и наполнить ее смыслом. И идти дальше.