Далеко не всегда границы в браке воспринимаются с радостью. Что в ней нового и особенного? Проблемы в семейных отношениях: беременность как катализатор

А вот как раз письмо на тему дихлофоса, о котором я упомянула .

Девушка решила избавиться от багов в браке, но начала не со своих, а с багов мужа и с дихлофоса. Конец письма, к счастью, более-менее оптимистичный, но багов у нее и в конце еще много, а в руке - воинственный дихлофос.

Перетравитесь, господа. Нельзя обрабатывать места, где есть дети и где находится ваша пища.

moivibor

Здравствуйте, Эволюция.

Спасибо вам за блог, за знания!

Пишу вам в надежде попасть на разбор и как-то прояснить свою ситуацию. Моя история о том, как пыталась выбраться из дисбаланса в браке.

Ваш блог я нашла, в поисках решения проблемы своих истерик. Которые у меня переодически случались и рушили картину моего брака. В моменты истерик я чувствовала себя куда лучше, чем моя жизнь, лучше и сильнее. Я била посуду, стучала по стене, рыдала и ненавидела мужа, да и всячески выходила из границ. А при примирении с мужем естественно оказывалась виноватой и это и начинало видеться единственной проблемой семейной жизни. Я успокаивалась и с чувством вины вновь загружалась работой над собой, и так по кругу. (С самого начала автор расставляет приоритеты так, что якобы ее истерики - это были моменты прояснения и силы, а попытки тихой работы над собой - моменты слабости и покорности. Из-за таких неверных приоритетов она едва не разрушила все. На самом деле, когда в вашей руке скалка, корона - не меньше, чем в минусе, даже больше. И скалки - еще опасней коврика. Даже чисто физически опасней. А вот работать над собой - это очень правильно. Лишь бы это была работа над собой)

Начав читать блог мне открылось иное видение реальности. (Я иногда думаю, что вот такие ошибки от употребления деепричастных оборотов выдают плохой локус. Замечали в письмах? Здесь она устала от истерик своих, но сделала вид, что "просветление" пришло из моего блога)

Я увидела какой я минус, глубоко у плинтуса, пытаюсь стать пушистым удобным ковриком. Вся моя жизнь была сосредоточена на муже, на его эмоциях, на его желаниях и бесконечных ожиданиях от него ответного, и когда корона съезжала - выливалось в истерики. (Не съезжала корона в этот момент, наоборот вырастала корона. "Да как он посмел!" И пушистость коврика вы переоцениваете. Истерички - так себе коврики, очень колючие, с битым стеклом)

Первой волной после осознания была агрессия, но чтение постов о границах вскоре дало понимание, что на мужа злиться нечего. Помню в сериале, про Печорина меня просто поразило, что действовать как он - в своих интересах - это в своих границах, и каждый имеет на это право. И муж тут не причем, надо выбираться самой. Я была очень слабой и зависимой на тот момент, яма. Все ресурсы в плачевном состоянии. (Здесь интересный момент. Она уже схватила в руку дихлофос, решила направить на мужа, но подумала о границах, решила не направлять. А потом все равно на него же и направила. Смотрите дальше)

Я стала искать работу, и как только появилась моя первая финансовая независимость, мы свалились в дефолт. Я глядела на него и не могла понять, а чего это так перед ним прыгала. Я потеряла к нему интерес и все силы пустила на передел границ. Это было жуткое время. Год, наверное, кошмара. Взаимное раздражение. Он был недоволен, что я не выбегаю встречать его, не щебечу радостно по вечерам рассказывая новости, не готовлю ему, не глажу рубашки и тд, и не реагирую, как раньше, на его недовольное лицо стойкой «я здесь, что сделать, на все готова». (Злоба на мужа никуда не делась, ей только показалось, что она разделила границы. На самом деле едва она почувствовала слабенькую, еще иллюзорную совсем финансовую независимость, она тут же начала его презирать и мстить ему. Это вот типичное женское пока: иду работать, потому что ты - немужик. Именно поэтому состоятельные мужья и не хотят на работу вас отпускать, девочки. Вы будете зарабатывать три копейки, а пальцы гнуть так, как будто вы супер-женщины, а он провинился перед вами как пацан)

Он требовал, давил финансовыми рычагами, и вообще как мог отстаивал то, что считал своим. Мне было пох, я мечтала о разводе. Мы жестко в этот период бились, ссоры были ужасные, я уезжала на какой-то период к родителям, возвращаться не хотелось совсем. Развод казался единственным решением. (Раздухарилась она не на шутку, головокружение от успеха. Корона выросла с дом. Наверняка кто-то ей где-то подмигивал и ей казалось, что жизнь без мужа у нее будет крайне интересна. И все несчастья были связаны с ним, а не с тем, что она как сопля на его шее болталась. При этом реальные экономические рычаги до сих пор в его руках, то есть территория пока его. Но она бьется с ним с помощью неэкологичного инструмента - шантажа разводом и ребенком)

Но ребенок своим плачем, умолянием, не давал нам сделать этот последний шаг. Мы также вложились вместе и приобрели таунхаус за городом. Пилить его на две однушки в городе очень не хотелось. И у ребенка здесь друзья, прикормленный ежик, клубника и горох, бессейн с ребетней, горки в соседнем лесу. Он очень ко всему этому привязан, и как только доходило дело до чемоданов, начинал плакать и умолять нас, со всеми этими люблю и тебя и папу, и не хочу переезжать итп. К сожалению не втягивать ребенка никак не получалось, очень стыдно перед ним. (Не втягивать куда? Он уже втянут, так как у него два родителя. А вы просто рушили брак изо всех сил в то время. Хорошо хоть не разрушили)

Секса конечно никакого не было, противно было даже думать. Какой-то дурацкий тупик. И развестись не можем и жить вместе невозможно. В какой-то момент мы договорились попробовать, ребенка было жалко уже от этих бесконечнных «на ножах». Атмосфера в доме напряжная была. Я решила ориентироваться на то, что обязательно надо перед уходом сделать все, что могу для этих отношений. (Он с самого начала не хотел разводиться. Разводить хотела она. Точнее ей казалось, что она хочет, пока корона сияла и слепила, а когда реально представила, как поменяется жизнь и что будет с их домом и ребенком, немного притихла. Здесь только начал появляться слабенький конструктив и условное уважение к партнеру)

Вот мы пробуем до сих пор. С сексом интересно получилось, еще в период напряга, поехали в отпуск, и он взял мотоцикл на прокат там. Я сзади, и держала его как чужого. Но на каких-то маршрутах опасных, пришлось прижиматься и обнимать. И я почувствовала. Но приставать не стала, думаю ну его нафиг. Но с тех пор в эротические мысли его фигура вернулась. Спустя пару месяцев, в одну из ссор, мне надоело орать, я в гневе взяла тренировочный меч (он занимается боевыми искусствами) и махать им. Он свой схватил, и подрались на мечах, по рукам чуть-чуть попало, но гнев меня отпустил и вообще легче стало. А его это так завело, он меня сразу потащил в комнату. До этого месяцев 8 ничего не было. И тут все ожило. (Хорошо, что, испытав влечение, она не потребовала у него исполнять долг, как делают доярки. Эта автор - скалочница и скандалистка, но не доярка и щипцы - не ее формат. И то хорошо. На всякий случай, читатели, учтите. Если вы хотите супруга, но делите границы, вы вскоре становитесь очень сексуальны для него. Тепло вызывает тепло, когда оно в границах. Этот эффект я потом подробней опишу, пока просто поверьте)

А какие-то вещи никак не получается разрулить. У меня явная аддикция к ресурсу транса, в разных была проявлениях. На фоне ямы, еда была единственной отрадой. И это стало таким большим общим полем с мужем. Я вкусно готовлю, и он любит мою еду. Он готовить не любит, не умеет, психует, что у него не получается. После моих обедов - всегда в приподнятом настроении. Пытаясь заняться ресурсом имиджа и здоровья, я начала разбираться с едой. И чтобы справиться с аддикцией, нужно уменьшить контакт с едой. И вот как это сделать? Я готовлю не по рецептам, чтобы вкусно приготовить, мне нужно «хотеть» эту еду, и как потом не есть ее? Готовить себе потом, я не могу столько времени провести на кухне. Это тема остается постоянным яблоком раздора - я на пп, он в напряг, тк лишается вкусной еды. И ныть может, и молча, с «говорящим лицом» пытаться готовить, и комментарии едкие отпускать, и я сдаюсь. Мне и так тяжело держаться, еще и чувство вины давит.

Больше всего меня сейчас это еда беспокоит, прям коса на камень. У меня имидж в плачевном состоянии, мне худеть надо. Физкультура есть боле менее. А как вот быть с этими - хочу твоих булочек, круассанов, пасту сливочном соусе и тд и тп. У него тело хорошее, его калории не беспокоят. Жестко границы разделить? Хочешь - готовь сам? (Вы не можете границы "жестко разделить", потому что зависите от него больше, чем он от вас. И вложениями его пользуетесь активно, мало их замечая. Скорее всего вопрос с едой каким-то компромиссом надо решать, с ним обсудите, каким. Но нежно, а не жестко. Для него это очень ценное ваше вложение, он будет обижаться, если вы заберете у него это, а его вложениями продолжите активно пользоваться. Это будет несправедливо, тем более, что он уже привык)

И вторая сфера это деньги. Как тут тоже правильно разделить границы? Опять же, обратив внимание на имидж, мне захотелось всего - массажей, маникюров, одежды, парикмахера и тп. (Здесь песня. Опять деепричастный оборот такой же и снова улетевший локус. Она решила, что ей нужны массажи и маникюры. Почему-то за его счет. Но спрашивает, а как разделить границы? Да никак, это его территория, если вы пока зарабатываете только на булавки. Вы можете либо сокращать аппетиты, либо просить его, либо обменивать на что-то. Вон - на вкусную еду, например. Как раз и получится компромисс)

Я свои деньги не так давно снова начала зарабатывать и сначала только на себя тратила. Когда помирились, стало понятно, что он тащит большое количество общих расходов. (Обратите внимание. Когда она размахивала скалкой и чувствовала себя независимой, она вообще не замечала, что живет за его счет, казалась себе самостоятельной. Поняла, что едет у него на шее, только когда помирились. Очень иллюстративно. Так примерно многие женщины и понимают "передел территории". Мое = мое, твое = тоже мое)

Да и таун требует постоянно каких-то вливаний, которые я не считала, одни цветы на клумбу, и всякое в теплицу и тд. Муж говорит бери часть расходов, я понимаю, что брать надо, так честно, но масло в машину покупать вместо маникюра я оказалась не готова. Конечно надо больше зарабатывать, и экономику осваивать, как могу работаю над этим. Но как быть сейчас? (Ну как быть? Осознать, что вы иждивенка пока, делаете только первые неуверенные шаги в сторону независимости)

Он раз в 5 больше зарабатывает. На себя почти не тратит. Все расходы - уровень жизни общий. А мне опять же надо что-то с имиджем делать и деньги на это нужны. Муж за годы брак расцвел в красавца, а я сильно сдала, как выбраться если и воли нет, и денег не хватает, и предмет аддикции маячит все время? Как в браке правильно границы проходят в этих сферах? (Так же, как и не в браке. Или вы думаете, что если на вас женаты, вам должны? Только в ответ на ваши обязанности по отношению к нему. Если вы не можете вкладываться на равных, вы должны просить понимания и участия, а не требовать. И если у мужа отличный имидж, а у вас плохой - это ваша проблема и он не обязан тратить на это деньги. Опять же, вы можете попросить помочь, предложить что-то взамен. Вот так вот делятся границы в любых близких отношениях. Свое - просто берешь, чужое - не берешь или просишь, но без наездов и стараешься отблагодарить.

Друзья мои, схема понятна? История иллюстративна? На какие-то еще интересные моменты обратили внимание?)

Что нормальные отношения - это не когда залезают в переписки партнера, а когда туда не хочется залезать.

Если хочется залезать - в ваших отношениях все плохо. Плоховато, по крайней мере, возможно, временно.

Чем отличается "не хочется залезать" от "хочется, но не пускают!"

Второе значит, что один испытывает сомнения, ревность, злость, а другой перед ним ставит забор "не лезь, не твое собачье дело". Это нормальная пара что ли? Так нужно жить?

Конечно, в этом случае лучше, чтобы второй сказал: "пожалуйста, смотри, если не веришь".

Но это не значит, что вечно контролировать, проверять, постоянно не верить - это нормально и в этом аду нужно жить.

Это меньшее зло! Временная мера. Это кризис.

Кое-кто уже начал писать, что мол полное слияние - это лучше, чем жесткое разделение границ. Так поняли мой пост. Да нет же. Хрен редьки не слаще. Харбида Сциллы не добрей. В полном слиянии живут только пары без ресурсов! Когда у человека достаточно ресурсов, он никогда не будет в слиянии с партером. Ему не придет в голову сидеть с утра до ночи рядом и есть у него изо рта, обсуждать с ним каждую мысль, которая в голову пришла, проводить с ним 20 часов в сутки, заполнить им всю свою жизнь (именно это называется - слияние). Не придет такое в голову, потому что в его жизни есть еще важная работа, есть личное творчество, есть спорт, есть дети, есть родители, есть друзья, пусть даже общие с супругом, но они есть и имеют собственную ценность.

Слияние возникает не от того, что люди не держат жоско границы. Слияние возникает от того, что у них источников энергии нет, кроме как любовь. Одна радость в жизни - любовь. Один райский теплый островок в жизни, все остальное - тьма холодная. Отсюда возникает болезненное слияние. Никто меня не понимает, только половиночка. Никто меня не ценит, только половиночка. Никому я не нужен, никто мне не нужен, поэтому пошел к черту весь этот мир, у меня есть любовь. Вот что такое слияние.

Поэтому я еще раз хочу повторить. Должно быть личное пространство в паре, если это хорошая пара, должны быть свои интересы, свои личные куски реальности, в которые супруг не ходит. Но он сам не должен туда рваться! Он должен в это время заниматься чем-то своим и с удовольствием оставлять вам ваше пространство, а себе - свое. Он должен доверять, что его значимость для вас не меньше, чем ваша для него. Если же он ревнует, бесится, страдает, томится, рвется, он - минус, и если вы его будете пинать прочь от себя и рассказывать ему про личное пространство, а сами в этом личном пространстве будете заниматься флиртом с другими людьми, обманывая его, то это не нормальные личные границы - это насилие.

Это дисбаланс, в котором плохо и супругу вашему, которому не хватает доверия, который ревностью и страхом одержим и не может даже ничем кроме этого заниматься, не может своими делами какими-то увлечься, вынужден сторожить вас и сутками лазить по социальным сетям, проверяя все ваши комментарии. И вам плохо тоже, потому что вы задыхаетесь, рветесь на свободу, пытаетесь отвоевать себе немного волнующего общения и виртуального секса, чтобы компенсировать уныние и давление супруга, а вас зажимают в угол и прессуют, следят за вами, шпионят, взламывают личные границы, принуждают их открыть. И от этого ваша потребность во флирте и свободе только растет, а его потребность в контроле и ограничении вас растет еще больше. И так по нарастающей.

Личные границы - это хорошо! Но они не должны с одной стороны жестко защищаться, а с другой стороны атаковаться все время. Они должны существовать сами собой, без защиты и атак, от взаимного уважения друг к другу, от собственной занятости каждого чем-то еще кроме друг друга, от готовности каждого предоставить другому личное время. И себе.

Это примерно как с балансом. Если каждый будет считать, сколько он для другого сделал и не сделал ли больше, чем тот для него, будет не баланс, а дефолт. Нет, каждый должен бояться сделать меньше, чем другой, стараться делать больше. Но каждый с двух сторон, вот тогда получится баланс.

Так и здесь. Каждый открывает свои границы, но второй не лезет туда, уважает и бережет личное пространство другого. Вот к чему надо стремиться. Это цель. Все остальное - только большее или меньшее зло.

Просто к этой цели проще прийти, если открыть границы друг другу, а не закрыть и воевать, защищая их жестко. Война к балансу точно никогда никого не приводит. Полное слияние, правда, тоже, увы, но см. выше, когда оно бывает.

и женщины . С точки зрения большинства современных психологов, именно отношения с супругом должны иметь наиболее высокий приоритет для человека, если он решил связать себя узами брака. Однако даже в наиболее тесных отношениях каждый из нас остается отдельной личностью со своим уникальным внутренним миром и его внешними проявлениями.

Вопрос совмещения этих двух тенденций, интенсивной психологической близости в союзе и сохранения собственных границ, является проблемным для многих пар, особенно, когда представления мужчины и женщины о столь важных вещах не совпадают. Кто-то готов пожертвовать и своим правом на личную корреспонденцию (письма, сообщения, звонки) и требует того же от супруга, а для кого-то простой вопрос партнера о его планах на вечер с друзьями уже является нарушением личных границ.

Безусловно, единого правильного соотношения между понятиями «мое» и наше», подходящего для всех, быть не может. Но все же некие базовые ориентиры и рекомендации по поводу того, как сохранить близость, не растворяясь друг в друге, есть.

Почему важно сохранять личные границы в браке?

Наше обсуждение данной проблемы стоит начать именно с этого вопроса. Ведь многие люди, особенно представительницы прекрасного пола, искренне считают , что двое никогда не могут стать слишком близки, а значит, наличие таких границ само по себе является свидетельством недостаточной близости.

Постоянный контроль партнера во время его отсутствия с помощью звонков или других средств связи, гнетущее чувство одиночества и собственной никчемности без него, интенсивное вторжение в его личное пространство (попытки изменить привычки, навязать вкусы и предпочтения или полностью пожертвовать своими, чтобы стать ближе) – лишь несколько последствий такого мнения. Если взглянуть на это более трезвым взглядом, такое поведение скорее напоминает нездоровую зависимость, чем сильнейшую любовь, за которую его часто пытаются выдать.

И, как правило, эта модель поведения, резко нарушающая личные границы, приводит лишь к обратным ожидаемым последствиям. Вместе того, чтобы стать ближе, партнеры устают и теряют необычайно ценное в отношениях чувство трепетного восхищения по отношению друг к другу, которое возможно только при наличии между людьми необходимой дистанции. Ведь, говоря аналогиями, и в физическом мире для того, чтобы рассмотреть и оценить красоту предмета или пейзажа, нам нужно отойти на некоторое расстояние.

Жена не мешает мужу работать за компьютером

Что должно входить в неприкосновенное личное пространство?

Безусловно, эта дистанция между и женщиной , о которой мы говорили выше, не должна переходить некие рамки, иначе вы рискуете добавить в отношения отчужденность, а не игривую загадочность. Какие же сферы можно назвать неприкосновенными, а в каких – тесное соприкосновение не просто важно, а жизненно необходимо?

К первой категории можно отнести такие сферы: личное физическое пространство (комната, рабочий стол и т. д.), личные вещи, которыми партнер не может распоряжаться без спроса. Сюда же относятся привычки, личные традиции, черты темперамента (например, потребность меланхолика побыть в тишине наедине с собой некоторое время) и даже физиологические особенности организма (бессмысленно требовать от ярко выраженной «совы» ложиться спать в то же время, что и «жаворонок»).

Права на личный круг общения и творческую самореализацию в профессии или хобби стоит признать особенно важными, так как именно значимые социальные взаимодействия и самораскрытие в любимом занятии относятся к тем сферами жизни, которые способствуют личностному развитию. Поэтому их можно назвать теми сферами, где важно не только предоставить партнеру право быть самим собой, но и иметь некоторый контакт с ним: поддерживать в творческих начинаниях, иметь представление о его друзьях и о том, почему именно эти люди ему близки.

Но что именно тогда значит неприкосновенность личных границ? Важно понимать, что речь здесь ни в коем случае не идет о полном отсутствии взаимодействия с этими чертами темперамента или сферами жизни партнера. Говоря о неприкосновенности личных границ, психологи имеют в виду безоценочное принятие супруга с его индивидуальными особенностями, которые и делают его той уникальной личностью, которую вы полюбили.

Естественно, что в процессе притирки некоторые ваши личностные характеристики могут вступать в конфликт, требуя взаимных изменений. Однако и в этом случае неприкосновенность границ не должна нарушаться агрессивным осуждением, шантажом и другими негативными проявлениями.

Напоследок хочется привести глубоко поэтические и психологически верные слова одного из выдающихся писателей 20 века, Халиля Джебрана, из главы о браке в его книге притч «Пророк»:

«Любите друг друга, но не делайте оков из любви. Пусть это будет скорее неспокойное море, колышущееся между берегами ваших душ. Наполняйте чашу друг друга, но не пейте из одной чаши. Давайте друг другу свой хлеб, но не откусывайте от одного куска. Пойте и танцуйте вместе и будьте радостны, но позволяйте друг другу бывать наедине с собой, Ведь и каждая из струн лютни сама по себе, хотя они вместе звучат в одной мелодии.

Отдайте свои сердца, но не на храненье друг другу. Потому что только рука Жизни может держать ваши сердца. И будьте вместе, но не слишком вместе: Потому что и колонны храма стоят отдельно, И дуб и кипарис не растут в тени друг друга».

Иисус Христос сформулировал основной закон: «Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними; ибо в этом закон и пророки» (Мф. 7:12). Это основа взаимоотношений между супругами. Вспомните, что вы чувствовали, когда кто-то посягал на вашу свободу в принятии решений. Всегда уважайте решения супруга.

Вместо того чтобы контролировать супруга, установите четкие границы в отношениях

Часто жена прибегает к тактике контроля над мужем, потому что не в состоянии сказать ему «нет», не в состоянии ощутить полную свободу в своих отношениях с ним. Подсознательно она боится реакции мужа на свои слова и поступки. Ей кажется, что она не сможет отстоять свое мнение. Контроль заменяет ей проведение четких внутренних границ в отношениях с супругом. Установив надежные заслоны, вы будете чувствовать себя в безопасности и перестанете контролировать своего партнера.

Как видите, брак имеет больше общего с необходимостью отдать себя под контроль Бога и руководствоваться Его принципами, чем с нашим стремлением контролировать супруга. Как только вы ослабите контроль над близким человеком, вы сможете сильнее полюбить его, защитить собственную свободу и обеспечить вам обоим условия для личного роста.

В следующей главе мы объясним вам, насколько важно для вас быть отдельной личностью, независимой от супруга. Каким бы странным это ни показалось, лишь две разные индивидуальности могут стать одним целым.

ЧАСТЬ II. Формирование границ в браке

Глава 4. Чтобы создать одно целое, необходимы двое

Быть для кого-то единственным и неповторимым. Об этом мечтает каждый стоящий на пороге любви. Трудно передать словами, что испытывает девушка, нашедшая наконец «того самого, единственного». Во всех старых фильмах есть сцена, где главные герои смотрят друг другу в глаза с непередаваемым чувством полного единения.

И это происходит не только в кино. На единении двоих по замыслу Божьему и основан брак. Именно такое описание брака мы находим в Библии. Еще в райском саду Бог решил, что «не хорошо быть человеку одному», и соединил вместе мужчину и женщину, чтобы получилось то единение, к которому стремится каждый (см. Быт. 2:18). Иисус Христос сказал: «Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть» (Мк. 10:7-8).

Похоже, сюжет старых фильмов - не выдумка: душевное единение двоих - это реальность нашей жизни.

Но в фильмах не показано, как добиться такого единения! Большинству людей воображение дарило ощущение нерасторжимого единства с любимым человеком. На первом этапе влюбленности молодые люди как бы раздвигают внутренние рамки и, оказываясь в состоянии эйфории, ощущают неразрывное слияние друг с другом. Думаю, вам не раз приходилось слышать такие слова: «Он все, о чем я только мечтала», «Она само совершенство», «Мы идеально подходим друг другу». Эта начальная стадия отношений так чудесна потому, что влюбленные испытывают состояние «единения», которого страстно желали. Но то, что испытывают влюбленные, на самом деле, не истинное единение, а лишь прелюдия к нему. Истинное единение двух людей строится годами вместе с ростом и развитием их отношений, когда «они уже не двое, но одна плоть».

В фильмах не показывается продолжение любовной истории, когда первоначальная эйфория улетучивается, «единение» исчезает, иллюзии рассеиваются. У молодых супругов возникает вопрос: «Неужели что-то было не так? Может, я женился (вышла замуж) не на той (не за того)?» Наступает отчаяние. Нередко для многих вторая часть фильма на этом заканчивается. Им кажется, что с другим (с другой) у них «получится лучше». Они не знают, что единственное средство от отчаяния лежит в их собственном личном росте, а не в поисках другого партнера. Новым отношениям тоже потребуется развитие, которое неизменно сопровождается болью как для каждого в отдельности, так и для обоих вместе. Они снова испытают ту боль, от которой хотели убежать в первый раз.

В этой главе мы попытаемся проследить, насколько важна для каждой супружеской пары потребность в росте. Мы рассмотрим необходимое условие, при котором «двое становятся одной плотью». Чтобы «двое стали одной плотью», для начала необходимо наличие этих двоих - двух независимых друг от друга индивидуальностей. Что это значит? И какое отношение это имеет к формированию границ личного пространства?

«Парность»

Требование единства - наличие двух полноценных личностей. Библия характеризует полноценную личность как личность зрелую. Зрелая, сформировавшаяся личность способна выполнить все, что потребует от нее истинная любовь и истинные отношения: дать и принять любовь, быть независимой и самостоятельной, честно жить в соответствии со своими жизненными ценностями, нести ответственность, быть уверенной в себе, не прятаться от решения проблем, не бояться неудач, развивать свои способности, жить собственной жизнью. Если вступающие в брак люди таковыми являются, то их единение будет полным. Но если один из супругов окажется несостоявшейся личностью, истинного единения не произойдет. Неполноценный супруг будет стремиться к достижению собственной полноценности вместо того, чтобы вносить вклад в супружеские отношения. Из-за этого отношения будут страдать.

Итак, если один или оба супруга вступили в брак для того, чтобы сформироваться как личность, их брак будет обречен на провал. Брак - это не то место, где человек становится полноценной личностью. Это место, где две зрелые личности объединяются в одну, где из «я» создается «мы», где «мы» - больше и лучше любого из составляющих его «я». Как сказал Фредерик Бюхнер в книге «Показной оптимизм»: «Брак, совершенный на небесах, - это такой брак, в котором мужчина и женщина вместе становятся намного богаче, чем могли бы стать каждый в отдельности». Брак - это контракт, подписанный зрелыми людьми. Если в наличии нет двух зрелых людей, то нечего и затевать брак! Чтобы брак удался, два отдельно взятых человека должны иметь хотя бы некоторые черты зрелой личности. Нет людей, полностью отвечающих требованиям, предъявляемым к зрелой личности. Но если вы способны расти и развиваться, если вы становитесь все более и более полноценным человеком, то ваши супружеские отношения одновременно с этим все больше будут приобретать черты истинного единения душ. Прежде чем перейти к рассмотрению требований, предъявляемых к зрелой личности, нам хотелось бы сделать еще одно важное замечание относительно того, как «двое становятся одной плотью».

Восполнять личные недостатки супруга и дополнять личность супруга - не одно и то же

Как мы уже говорили, брак задуман не для того, чтобы в нем происходило становление человеческой личности. Конструкция брака предполагает союз двух уже сформировавшихся личностей, образующих нечто отличное от того, что представляет собой каждый из них поодиночке. Брак существует не для того, чтобы сделать из вас полноценную личность, но для того, чтобы придать вашей уже существующей полноценности новое жизненное качество.

Тем не менее, многие рассматривают супружество как входной билет в мир ускоренного личного совершенствования - становления зрелой личности. И они вступают в брак не потому, что сильны, а потому, что слабы. Они женятся или выходят замуж за такого человека, который мог бы восполнить то, что недостает им самим. Они становятся супругами, чтобы покончить со своей неполноценностью, тем самым уничтожая всякую возможность возникновения единения.

Думаю, вам не раз приходилось слышать от супругов такую фразу: «Мы так хорошо уравновешиваем друг друга». Это было бы великолепно, если бы, например, муж был идеальным в бизнесе, а жена идеально поддерживала бы домашний очаг, или наоборот. Но это очень плохо, если жена на работе самостоятельно не может справиться ни с каким порученным ей заданием и муж всегда и во всем ей помогает. В вопросах бизнеса жена играет роль зависимого ребенка. Это также очень плохо, если муж не в состоянии обустроить собственный дом. Тогда он женится на женщине, которая играет для него роль матери, а сам, как ребенок, убегает из дома на целый день и занимается какими-то своими делами.

Брак - это союз двух людей, которые начинают вместе делить не только дом, кров, стол и финансы, но и друзей, увлечения и интересы. Так, постепенно, личное пространство каждого из супругов становится общим. Супруги начинают забывать о том, что каждый из них - это отдельная личность, а не часть другого. В этом, пожалуй, и заключается одна из самых тяжёлых миссий брака: когда супруги, живя общей жизнью, и в едином пространстве, сохраняют личные границы.

Но, что такое эти личные границы, как понять: где чьё пространство, и куда стоит вмешиваться, а где лучше не лезть, о чём надо рассказывать, а где стоит промолчать?

Личное пространство в браке

На самом деле, в каждой паре и у каждого человека в отдельности личные границы определяются самостоятельно.
Конечно, есть общепринятые правила, но это не значит, что так должно быть у всех.
Так, к примеру, не принято читать чужие письма, смс, или без спросу брать телефон любимого человека. Но у некоторых пар такое поведение считается нормальным, но неприкосновенным может быть рабочее место, кабинет. А для кого-то личное пространство - это час или два свободного времени, которое должно быть только его.

Важно понять, что личное пространство - это то место, в котором человек получает удовольствие без Вашего участия. А уважать личное пространство, как своё, так и партнёра, - это значит дать возможность ему получать удовольствие без Вас, а Вам без него.

Многим женщинам и мужчинам надо этому учиться.

Часто ли Вы замечали, как собираясь с подругами погулять, вместо того, чтобы наслаждаться прогулкой и общением, Вы начинаете названивать супругу и говорить ему о том, как скучаете .
Или, к примеру, если Ваш муж ушёл попить пива с друзьями, звоните ли Вы ему? Многие звонят и начинают спрашивать: "А как ты, а кто с тобой, а что вы делаете, а соскучился ли ты?"

Такие вещи допускать нельзя, надо бороться с собой, и учиться жить самостоятельно, и получать удовольствие от этого. Ведь важно то, что такое поведение даже не является следствием ревности или недоверия, как такового. Такое поведение - это простой страх за то, что мужчина почувствует удовольствие без Вас и Вашего участия, это - даже обида за то, что ему хорошо без Вас. Отсюда появляется подсознательный страх потерять любимого.
Правильно же: не бояться, что мужчина будет получать удовольствие, а порадоваться за то, что ему хорошо, при этом думать: как сделать так, чтобы с Вами ему было лучше.

"Для чего всё это надо?", - спросите Вы.
"Зачем учиться быть счастливой без любимого мужчины и, тем более, давать ему чувствовать счастье без Вас?"

- Во-первых , это надо именно Вам и вашим отношениям, ведь если Вы не находите без любимого места, Вам плохо, Вы не можете ничем заниматься в его отсутствие, то это больше похоже на любовную зависимость , и тогда следует обратиться к специалистам , чтобы исправить ситуацию.

-Во-вторых , если Вы научитесь соблюдать личные границы, это будет способствовать укреплению ваших отношений и Вашей любви .

• Если Вы будете соблюдать личные границы, вы всегда будете простимулированы развиваться как личность, чтобы мужчина естественным образом не терял к Вам интерес.
• Возможность быть без Вас позволит ему сравнивать свои чувства. Это позволит сохранить вашу любовь, чтобы не получилось, как в поговорке «Что имеем - не ценим, потерявши - плачем».
• Сохранение границ позволит каждому из вас чувствовать себя спокойно в вашем присутствии, а, значит, муж не будет стараться бежать гулять с друзьями при первой же возможности, как будто это - последняя.
• Наверное, основная идея и, вообще, суть сохранения личного пространства, это сохранение любви и сексуального влечения друг к другу. Так как для мужчин очень важно желать свою партнёршу, не просто хотеть секса физиологически, а именно испытывать влечение к женщине которую он любит. Этот важный фактор мотивирует его не просто хранить верность свой любимой женщине , но и жить для неё.

Если же вы стираете все границы, и нет больше Вашей жизни и его, то вы становитесь не мужем и женой, а превращаетесь в брата и сестру, что, конечно же, губит многие браки.

Поставь свою оценку

(10 проголосовало)