Svekrva je rodbina mog muža. Snaha, svekar, svekrva i drugi: ko je s kim u rodbinskoj vezi. Negativna slika svekrve

MUŽEV BIČ Petar Glotov se ponovo oženio. Nije imao sreće sa ženama. Vrativši se jednog dana sa aukcije u selu Georgijevskaja, otkrio je da je njegova žena pobegla sa nekim mladićem u prolazu. Tada je otišao da živi na farmi, zaklevši se da se nikada neće oženiti. Od proljeća do jeseni sam išao u

Olga Yurkovskaya posebno za https://dni.ru

Tema odnosa sa svekrvom je mnogo manje anegdotska od "svekrve", ali broj tragedija, porodičnih scena i razvoda u naizgled jakim brakovima krivicom svekrve je van grafikoni. Razlog za to je muškarčeva pretjerana infantilnost, koja se često nadovezuje na paralelni autoritarizam njegove majke i moralnu nezrelost njegove žene. Rezultat su ili godine hladnog rata, povremeno praćene kućnom sabotažom, ili vjenčanja, skandali i ceremonijalna podjela imovine. Hajde da shvatimo kako da rešimo ovaj problem. Jednom zauvijek.

Podijelite i ne dozvolite da pobijedite

Prvo pravilo izgraditi dobar odnos sa svekrvom zvuči ovako: apsolutno je nemoguće živjeti zajedno. Muškarac ne treba da bude rastrgan između suprotstavljenih društvenih uloga – muža i sina. Za svoju majku, u bilo kom uzrastu, on je dete, malo, kome je potrebna briga i najbolje na svetu. A za ženu je zaštitnik, glava porodice i otac njihove zajedničke djece. A ako se te uloge stalno sudaraju, sukob u glavi je neizbježan. Stoga, ni pod kojim okolnostima ne smijete živjeti pod istim krovom sa svojim tazbinom. Čak i ako ne možete priuštiti iznajmljivanje stana, iznajmite spavaonicu, ali se odvojite.

Shvatite da vam svekrva, čak i najbolja na svijetu, nikada neće biti prijateljica. Nemojte se prepuštati iluzijama. Oduzeli ste joj njenog voljenog dečka, on vam sada daje najviše svoje ljubavi, svog vremena i pažnje. On ti kupuje poklone, živi sa tobom, brine se o tebi. Stoga, ako ste stalno ispred svekrve, ljubomora je neizbežna. Kao i zamjerke i pokušaji da se navuče ćebe na sebe. Samo jedna svekrva će to raditi demonstrativno, drsko, a druga postepeno, ponekad i ne sluteći da "želeći dobro" prelazi granice onoga što je u suštini tuđa porodica. I tada postoji šansa od 99% da će se brak ili raspasti ili pretvoriti u porodični težak rad. Zato se odvojite. Na bilo koji način.

Kada udaljenost ne pomaže...

Često moram da vas podsećam da formalna starost osobe (kako je napisano u pasošu) nije bitna. Možete živjeti do penzije i još uvijek imati nivo mozga tinejdžera. Sasvim je moguće da je svekrva inteligentna kao petnaestogodišnja djevojčica, ali sebe smatra ženom mudrosti i iskustva. A vi ste, zbog nerazumijevanja kako se nositi s ovim, izgubljeni.

Ako je situacija poznata, drugo pravilo izgradite dobar odnos sa svekrvom - emocionalno se distancirajte, zamislite da ovo nije vaša svekrva, već neko od vaših nepoznatih komšinica. Zove vas neshvatljivim tvrdnjama, pritužbama, poučnim i spasonosnim razgovorima. Neprijatno vam je komunicirati s njom. Kako ćete reagovati? Štaviše, kako ćete vi doživjeti njeno brbljanje? Uvedeni? Upravo takva bi sada trebala biti vaša reakcija na razgovore vaše svekrve - ovo vam je nepoznato. I ona vam ne želi "dobro". Budući da njen život nije bio uspješan, ne može vam savjetovati ništa pametno, ali je uvrijeđena jer vi živite bolje od nje.

Treće pravilo : Živi svoj život, a svekrva neka živi svoj. Ona nije vaša kćerka da biste je odgajali ili sažaljevali. Njen sopstveni izbor odraslih u korist nezrelosti nije vaša briga. Vaš zadatak je da zaštitite sebe i svoju porodicu od toksičnog uticaja stranca na vas lično, naglašavam, infantilnu osobu.

Pročitajte knjigu Karen Pryor “Don’t Growl at the Dog” i pomoću ove knjige odlučite koje teme razgovora vam se sviđaju, a koje vas ne zanimaju. I kako ćete prestati da pričate o temama koje vam se ne sviđaju? Objasnite o kojim temama ste spremni da razgovarate, a o čemu niste – i neka ova odluka postane šesto pravilo u vašem odnosu sa svekrvom. I postupajte u skladu sa ovim uslovima. Ako ne preuzmete inicijativu, majka vašeg muža će vas oduševiti svojim interesovanjima i razgovarati da vas izazove u emocije.

Neki ljudi uspevaju da stvore strast čak i tokom telefonskog razgovora. Ako ne upravljate ovim razgovorom, vaša svekrva bi mogla istražiti osjetljive teme i nagaziti svoje ljubimce. Ako to pristojno tolerišete, ona će provozati traktor preko vaših osećanja, povrediti vas neverovatno bolno, ali lepo vaspitana devojka će plakati, lizati rane i ponovo ljubazno dignuti slušalicu da se sve ponovi.

Umorni ste od toga? Napišite vlastiti skript za razgovor. Vi ste inteligentna i zrela žena, pa komunicirajte po scenarijima koji vam odgovaraju i prekidajte neprijatne dijaloge. Niko te ne tjera na razgovor koji ti se ne sviđa. Ne ispituje vas Gestapo, slobodno možete prekinuti razgovor i otići. Naučite da preuzmete odgovornost za svoje stanje i dobrobit i naučite druge ljude da poštuju vašu udobnost.

Ona je baka!...

Četvrto pravilo Izgradnja dobrog odnosa sa vašom svekrvom zahtijeva da zapamtite da su javno mnijenje i uspostavljeni stereotipi često pogrešni. Žene se boje ograničiti komunikaciju sa svojom majkom ili svekrvom pod izgovorom „ona je baka, voli svoje unuke“. Da, baka, ali, nažalost, ne voli uvek. Za mnoge bake ljubav se ne pojavljuje, nešto ne ide. Bake možda neće doživjeti ljubav na zahtjev. Štaviše, vi za nju niste niko;

Međutim, javno mnijenje kaže da ignorisanje bake "nije dobro", a ona se pojavljuje u kući pod izgovorom da komunicira sa svojim unucima, a zapravo - da bi javnost bila zadovoljna. U isto vrijeme, baka može donijeti toliko negativnosti da se nakon nje vi i vaša djeca čak i razbolite. Sjećate li se da li postoje takvi uzorci? Šta je došla, rekla ružne stvari tebi ili djeci i otišla sretna, a tebe boli glava? I najčešće vas napadne - pod izgovorom, naravno, da je ljubazna. Ona je draga osoba, kako može da daje loš savjet?

Možda. I to nesvesno. Ako se baka distancira od svojih unuka ili radi prljave trikove oko sitnica, zaključak je samo jedan – distancirajte se. Osoba koja istinski voli neće nametljivo ometati agresiju, naći će načine da komunicira ugodno i iz zadovoljstva. I ova komunikacija će biti radosna, neopterećena. Ako se bilo koji razgovor ili bilo koji sastanak sa starijom generacijom pretvori u pakao, struju negativnosti, tvrdnji ili prijekora - uklonite ovaj otrov iz života svoje porodice, nemojte se trovati.

Nekako je nezgodno ostaviti stariju osobu

Peto pravilo Izgradnja dobrog odnosa sa svekrvom biće korisna u odnosima sa svim rođacima i prijateljima bez izuzetka. Radi se o tome da ne dozvolite nikome da vas loše tretira. Ovo ponašanje treba odviknuti ili komunikaciju svesti na nulu. Sposobnost komuniciranja je neophodna vještina koju svaka odrasla osoba treba i može razviti. Ako je vašoj svekrvi važna prilika da razgovarate sa vama ili vašim unucima, ona treba da učini sve da vam bude prijatna. Pronađite barem jedan razlog zašto vam nepoznata žena dobije pravo da vas kontroliše, daje smiješne savjete i kvari vam raspoloženje? Zašto ti ovo treba? Ne treba ti ništa od svekrve. A njen odnos sa sopstvenim sinom se tebe ne tiče. Vaš posao je osigurati da muž brani interese svoje žene i porodice, a ne svoje majke. Sve dok štiti, nema razloga za brigu.

To je njegova mama, ne tvoja.

Tvoja svekrva je stranac, kaže šesto pravilo. Ovo je njegova majka. Ako želi da komunicira s njom, neka ide u posjetu ili ide s njom u pozorište i komunicira. I gledaj svoja posla. Ako ne prisiljavate svog muža da toleriše vašu svekrvu, onda ni on ne bi trebalo da prisiljava vašu svekrvu na vas. Ako vaš muž ne misli tako, najvjerovatnije ni sami niste sigurni u ispravnost odluke da ne vidite njegovu majku. I vas su već dugi niz godina učili društvenim standardima sovjetskog društva, u kojima se stariji moraju poštovati, čak i ako se ponašaju kao drski tinejdžeri.

Ponekad, kao odgovor na želju da prestanete da komunicirate, mogu početi da vas optužuju da vređate svoju svekrvu. Odgovorite sebi, kako može biti uvreda ne komunicirati sa tuđom ženom, koja vam uopšte nije majka? Gdje je logika u ovoj izjavi? Na planeti ima sedam milijardi ljudi - koga ste još uvrijedili time što niste komunicirali s njima? Ovo su vam stranci, baš kao i majka vašeg muža. Nisi je izabrao da osnuje porodicu i nisi odlučio da živiš srećno do kraja života sa njom. Možda i ne komunicirate sa bratom svog muža, njegovom tetkom, dedom, rođakom i bivšom devojkom.

Ako ste sigurni u svoju odluku, niko vas neće pomeriti sa vaše pozicije. Recimo da ste sigurni da djecu treba imati samo u zvaničnom braku - i ne možete biti prisiljeni da rodite prije pečata u pasošu. Ali šta je sa alimentacijom, ako išta, i šta ako, ko zna kako će život ispasti?

U situaciji sa vašom svekrvom, ako tražite odobrenje od mene - evo ga, odobravam vašu odluku da dijelite komunikaciju. Dijeli. Organizujte posete svekrve tako da u to vreme niste kod kuće. Odlazi. Ne idi je posjetiti. Vaš muž će provoditi vrijeme sa svojom majkom, ali vi od toga nemate nikakve koristi.

Dozvolite sebi da radite stvari na svoj način - pravilo broj sedam i za sva vremena, ako želiš da budeš srećan. Bez sumnje, bez brige i bez razmišljanja da možda niste u pravu? Upravu si. 100% To je prava odluka. Ostatak porodičnog sistema će se prilagoditi i biće primoran da prihvati vašu poziciju. I dok sami sumnjate, završite sa ovim igrama u kojima ste izmanipulisani, a vi ste lutka koja poskakuje pod tuđim rukama.

U braku sam 7 godina, pre samo godinu dana sam mislila da imam veliku sreću sa svojom svekrvom i velikom porodicom mog muža. I ima oko 14 najbližih rođaka, kod kojih smo išli svake subote. Putovanje je 100 km u jednom pravcu.
Roditelji mu se nikada nisu mnogo mešali, nisu pomagali, ali su ga pozivali da ostane na njihov račun, davali mu karte itd. A za mene i moju sestru čak par puta)) Moj svekar ima priliku da napravi besplatne karte na poslu.

Sve se jako promijenilo kada sam ostala trudna (prvo dijete u porodici). Svi su počeli da pričaju koliko će svako razmaziti dete.

Moja sestra je htela da mi organizuje baby shower (mala proslava na kojoj čestitaju budućoj majci i donose poklone detetu, kao „miraz”).
Odmah su uskočile svekrva i njena sestra (muževljeva tetka) i rekle da će to organizovati. Zamolio sam da i moja sestra učestvuje u ovome, kako bi bila prilika da moja majka učestvuje u ovoj stvari preko skajpa (sestra i ja živimo u drugoj državi). Moja svekrva je ignorisala ovu tačku, a kada sam ponovo pitala, poslala je poruku da otkazuje ovaj praznik i da se ne može proslaviti ni sa kim od rodbine, samo u restoranu. Između ovog slučaja bilo je dosta komentara u SMS-ovima o tome koje stvari treba da stavimo na listu poklona za tuširanje, da svakako idemo u radnje i tražimo tamo, a ne samo na internetu. I sve sa komentarima poput, na kraju krajeva, ovo je tvoje dijete. Okus nije bio dobar ni za mog muža ni za mene.
Radila sam po 12-14 sati u trudnoci do zadnjeg dana (i cijelu noc provela u bolnici dok su se spremali za porođaj), tako da me je sve ovo streslo povrh svega. I moj muž je radio istim tempom, jer je morao da završi sve projekte.

Tada je svekrva odlučila da joj je neprijatno pred ostalom rodbinom i „učinila uslugu“ i vratila odmor 2 nedelje pre zakazanog termina, nakon što je saznala da žene dvoje kolega njenog muža sarađuju sa moja sestra i organizacija praznika.
Sve mi je ovo išlo na živce.
Na prazniku je bilo veliko razočarenje, svi dalji rođaci su dali jako dobre poklone, ali rođaci sa kojima smo stalno komunicirali dali su puno poklona, ​​i to ne sa čaršava na kome su oni sami insistirali. Štaviše, jeftin je, iako su svi veoma bogati. Da budem iskren, ovo me je jako povrijedilo u svjetlu izjava o tome kako će “maziti moje dijete”. Takođe sam tražio da ne dam ništa roze, a naravno da je moja svekrva kupila roze odeću.

Nismo znali kada ću se poroditi, ali smo sve upozoravali da ne dolaze u moju bolnicu (puštaju posetioce u sobu), samo sam htela da vidim muža. Porod je bio težak za bebu i hitno sam uradila carski rez. Rođena je mala. Nisam mogla da dišem, zbog toga sam dobila kiseonik, a muž je stajao uz mene i budio me celu noć da ne bih prestala da dišem. Odnosno, nije sve bilo lako. Kada je sutradan muž nazvao oca i rekao da je sve u redu. Moj otac je rekao da je tvoja majka doletjela da te vidi tamo, kao da se upoznamo. Naravno, odmah po dolasku u moju sobu je došla u gornjoj odjeći i morao sam je podsjetiti da opere ruke. Ja sam u tom trenutku hranila bebu, nije joj bilo neprijatno, ugurala se u sobu i zurila u moja grudi. Što mi se nije svidjelo. I počela je da razgovara sa svojim mužem o tome šta je jela za doručak. Posle je došla medicinska sestra da mi pregleda šav i ostale delove, moja svekrva se zbog toga nije postidela, nije ni pokušala da ode. Bilo je jako neprijatno, odvratno, jer se raspravljalo o mom medu. pitanja uključujući kako kakam (izvini). Kap koja je prelila čašu bila je to što je izvadila bebu iz krevetića i počela da stavlja njegovo lice na njegovu gornju odeću. Iskoristila sam izgovor da dijete treba da spava i zamolila me da ga spustim. Nisam mogao ni da je pogledam, osećao sam se gađenje i neprijatno, i šteta što se moji zahtevi ignorišu. Nakon toga ju je muž odveo, držala ga je 2 sata, iako mi je trebala pomoć oko djeteta. Nakon toga je ponovo ponovila svoj dolazak, a ja jednostavno nisam mogao da se savladam i nisam je ni pogledao. Moj muž je to primetio i pokušao da otkrije šta je bilo, ja sam prirodno (hormoni) sve izrazila. Na šta ju je brzo poslao rodbini i više se nije pojavila.

Roditelji su nam dali 7 hiljada dolara za rođenje, njegovi roditelji nam nisu dali ništa osim organizovanja praznika (organizacija je koštala 200 dolara, video sam račun). Uopšte. Čak i kada je došla da me vidi u bolnici, nije mi ništa dala. Iako imaju više mogućnosti od mojih roditelja, koji vredno rade u Rusiji, iako su već u penziji.
I svi njegovi rođaci znaju da radim 12-14 sati dnevno da zaradim, jer moj muž sada ima problema u firmi. Taj novac bi mi omogućio da sjedim sa djetetom i opustim se, a ne žurim da je hranim, pa da trčim za kompjuter da radim na daljinu i završavam projekte.

Sve je to ostavilo veoma veliki talog. Osećam se jako gađenje i gađenje čak i pomisliti da će se za nedelju dana pojaviti na mom pragu i dodirnuti moje dete. Da mogu, zabranio bih im da se uopšte pojavljuju ovde.
Odbijao sam sve posjete rodbini, jer malo dijete ne bih vodio 100 km u jednom pravcu da bi njegovoj rodbini bilo udobno. Njegovi rođaci to nisu razumjeli. Apsolutno, dobro, kako će morati da ustanu i nešto urade, ali teško da će se tako opterećivati. Ali tazbina će se definitivno pojaviti.

Situacija se komplikuje činjenicom da moja majka dolazi na mesec dana i da će živeti sa nama, odnosno ispada nekako nepravedno da će moja majka dobiti ovo vreme sa svojom unukom, a ja namerno obavezujem njegove roditelje vremenom. Volim i cijenim svog muža i ne želim da ga povrijedim svojim odnosom prema njegovim roditeljima.

pitanja:
1) Mislite li iz situacije da sve percipiram previše? Moj muž ima iste zamjerke, ali možda smo sad previše hormonalni i sve je to „glupost, svakodnevna stvar“?
2) Kako može biti pošteno prema mom mužu da moji roditelji ostanu s nama koliko dugo? Na osnovu činjenice da će moja majka živeti sa nama mesec dana?
3) Šta da radim ako se osjećam gađenje gledajući ih? Kako savladati gađenje i kako se pobrinuti da bebu ne iščupate iz naručja kada je odluči držati. (pišem i sama pomisao me razdire)
4) kako prevazići ogorčenost prema materijalnim stvarima?
5) Kako ne uvrijediti ili povrijediti svog muža?

Hvala ti!

PS pomozite sa tagovima, besplatna diskusija je normalna))