Stalni prijekori, ili vječno nezadovoljstvo moje majke. Zašto je mama uvek nesrećna? Kako zaustaviti prigovore i pritužbe

Zdravo svima, ja sam 22 godine rođena u punopravnoj porodici, roditelji su me počeli drugačije tretirati daleko, zamerio mi jelo, pogotovo majka i otac su radili sve je ćutalo. Ali onda se sve smirilo i sve je bilo u redu. Ali kada sam napunio 21 godinu, sve se promenilo u mom životu. Mama je počela da mi zamera hranu. Zato što jedem puno. I naravno, tata se zauzeo za mamu. Tata me je ponekad slao i kad sam čuo moje roditelje, pričali su o meni. Razgovor je tekao ovako: „Tata mami: prestani da je zameraš, ne daj Bože da joj se dozlogrdi sa ovim zamerkama niko ovde nije beznačajan.” Naravno, osećao sam se uvređenim. Mama mi zamjera hranu, tata mi šalje, zašto mi ovo treba? I ljuti su jer im ne ispunjavam želje Ponekad mi se čini da su spremni da me ubiju, da ja živim ovde.
Podržite stranicu:

Olga, godina: 22 / 22.01.2012

Odgovori:

Treba tražiti posao i živjeti će sve u redu.

Aigul, godina: 34 / 22.01.2012

Olechka, da sam na tvom mjestu u takvoj situaciji, jednostavno bih iznajmio zasebnu sobu i živio za svoje zadovoljstvo, istovremeno ostvarujući sve svoje planove i snove. Ako radite, onda je ovo odličan način da napravite prvi korak u svoju budućnost. Započnite novi život, ali bez roditelja. Neka razmisle o svom ponašanju.

Ljiljan, starost: 25 / 22.01.2012

Oprosti svojim roditeljima. Najvjerovatnije im je duša izmučena, nisu oni ti koji te ne vole. Oni su i sami u depresivnom stanju.

Nadezhda, godina: 46 / 22.01.2012

Olenka, ti si već odrasla. Svoj karakter definitivno nećete pokazati samoubistvom, to je samo priznanje vašeg poraza i slabosti, ali ako počnete da zarađujete svoj poslovični komad hljeba, onda da. Razumijem da na prvom poslu plata možda neće biti dovoljna za iznajmljivanje kuće. Ali samo počni za sada, pa ćeš onda naći kolegu ili samo nekoga s kim možeš sarađivati ​​ili, u ekstremnim slučajevima, iznajmiti kutak od neke bake. Dakle, vaš problem je definitivno rješiv. Drži nos gore. Pa, ako ti je žao mamine hrane, sažališ je nju, verovatno nije pohlepna zato što ima dobar život, možda joj je teško. Ako zaradiš, kupi joj tortu ili šta god voli. zagrljaji)

Lyuba, godina: 32 / 22.01.2012

Olga, takođe ti savetujem da oprostiš roditeljima. Ovo će ti biti lakše kasnije.

Glup, godine: skoro 35 / 22.01.2012

Olenka, najbolji izlaz, naravno, je da nađeš stan i ostaviš roditelje. Ali ako to nije moguće, onda možda, ako radite, ponudite svojoj majci neki iznos za opći budžet. samo što sve ovo nije demonstrativno, već na dobar način. Ako još ne radite, samo razgovarajte sa svojom majkom o tome kakva joj je pomoć potrebna u kućnim poslovima. Najlakše je biti uvređen. Pokušajte da uspostavite dijalog. Najvjerovatnije se vaša majka nakon ovakvih slomova stidi sebe, ali vidjevši vašu otuđenost, ona se iznova lomi. Kako god bilo, ovo su vaši najbliži ljudi, pokušajte da ih razumete, razgovarajte sa njima, možda su i oni sada jako loši, samo vi to ne znate. Nemojte širiti jaz između vas, nemojte ga pretvarati u ponor, već pokušajte da izgradite most. Sretno ti, Olja!

Irina, godina: 48 / 22.01.2012

Odgovor: Radim, ali ne primam mnogo novca. Zašto ste odlučili da me ne vole?

Olga, godina: 22 / 23.01.2012

Lično, ne znam, shvatio sam iz vaše priče, pa sam i odlučio da im se ne sviđate ili tako nešto, oprostite nam na nesporazumu.

Aigul, godina: 34 / 23.01.2012

Olja, najvjerovatnije ni sama tvoja majka nije zadovoljna nivoom svog materijalnog blagostanja i uz prigovore želi da budeš aktivnija u brizi o sebi. Možda ne vidi nikakvu perspektivu u poslu koji si izabrao ne razumije tvoj izbor, cini joj se da mozes vise i zelis vise za tebe. Pokažite kakve mogućnosti imate na ovom poslu ili možda u ovoj fazi imate druge ciljeve koji su važniji od karijere (npr. puno zanimljivih ljudi, puno ćete upoznati i dobro se slagati s njima , itd.) Možda možete pokazati svojoj mami kakvu budućnost želite za sebe, da ste ozbiljna osoba i da je vaš izbor svjestan I naravno, da ste već odrasli i da li doprinosite porodičnom budžetu je skroman, onda to možete nadoknaditi preuzimanjem mnogih stalnih obaveza - večere, pranja rublja, peglanja itd.
Pa, možda je tvoja mama u pravu, a ti se plašiš da si postaviš ozbiljne, teške zadatke i ne ulažeš dovoljno energije u njihovo rešavanje? Ako radite ono što radite, idete zacrtanim putem, možete li iskreno reći da vam se za pet ili deset godina sviđa svoj imidž? Ako da, onda bi vaša majka trebala biti samo sretna. Ako nije, onda slušajte svoju majku i shvatite svoje ciljeve ozbiljnije.

Irida, godina: 46 / 23.01.2012

Olja, možda je tvoja majka ljuta što joj ne obraćaš dovoljno pažnje? Budite ljubazniji prema njoj, pomozite joj. Mislim da joj nije žao hrane za tebe, samo želi da promijeniš svoje ponašanje. Razgovarajte s njom kao sa odraslom osobom, neka vam kaže šta želi od vas. Razvedri se! Roditelji su ljudi, imaju svoje slabosti, a vi ste već odrasli.

Tatjana, godina: 35 / 23.01.2012

Olga, tačno je ono što kažu u nastavku, bolje je naći stan i ostaviti roditelje i započeti samostalan život. Ali to nije zato što su roditelji loši (njihov stav će se najvjerovatnije kasnije promijeniti), već zato što će vam u ovom uzrastu početak samostalnog života dati snagu i samopouzdanje. I tada će doći oprost roditelja za ono u čemu sada griješe.

Lo, dob: 26/01/23/2012

Zdravo Olga, to je samo bolno i ti zelis razumjeti razloge za ovakvo ponasanje tvojih roditelja, ali ti nikad neces znati razlog sljedeći prijekor, ali uradi nešto lijepo za svoju majku, na primjer, pripremi večeru, mama će doći kući umorna s posla i, shvativši da više ne mora provesti veče za šporetom, biće dobro raspoložena. Ovo će biti dobar razlog za razgovor o bolnim problemima i tačka na i Ako ste zabrinuti ili se bojite da ćete zaplakati, unapred popijte sedativ (valerijana, matičnjak) kako biste mogli sve da kažete i da pričate mirno, bez vikanja bolje je da unapred napišeš šta želiš da pitaš i šta da kažeš, da se ne izgubiš tokom razgovora Reci, na primer, ovo: „Mama, dugo sam razmišljao zašto je krenulo loše Ti i tata u tolikoj meri sam kriva za nešto, ali ne shvatam da ćeš tako razumeti njenu ideju o ovoj situaciji ideje o životu, nisu uvek tačne, ali nisu svi spremni da priznaju kako ste uvređeni i koliko ste zabrinuti - možda će je ovo otrezniti da li je u detinjstvu bila tretirana na isti način ti i zato ona nastavlja ovu porodicnu tradiciju. Pitaj zasto te smatra slabim da si ih poslao na suprotno i zamerio nesto, razbio sudove, zalupio vratima, onda bi bio autoritet i ne bi smatrao da si slab? AKO NE PITAŠ, NEĆEŠ ZNATI!!!

Svetlana, godina: 34 / 23.01.2012

Čak i ako te tako smatraju, onda sam više puta vidio kako takvi ljudi pronalaze svoju sreću u životu ;) Ako sam te, naravno, dobro shvatio, inače tako piše... Da se fantazije moraju ostvariti
slika. Sretno!

Rusik, godina: 22 / 23.01.2012

Oprostite roditeljima i razmislite o izgradnji veze sa dečkom i odvojenom životu.

Čitajte Jevanđelje, Riječ Božja je kratka. Možete se obratiti Bogu. Evanđelje kaže sve da se molitva čuje, da se moli ponizno i ​​ustrajno (npr. Luka 11. i 18. poglavlja). Samo nemojte svoje zahtjeve činiti previše konkretnim. Nakon samoubistva, osoba pada u velike muke. Dok smo živi, ​​možemo se pokajati i uz Božiju pomoć pronaći pravu sreću. Bog se može naći. Bog se otkriva kroz pokajanje.

Mihail, godina: 25 / 23.01.2012

Slazem se sa ostalima oko posla i stana! ovo je dobra opcija. To je ono čemu ja težim za sebe. Sve će se promijeniti, vjeruj u to, Olechka! Zaslužuješ da živiš.
Vjeruj u sebe!

Marusechka, godina: 17 / 23.01.2012

Preseliti se u drugi stan.

Prvo, oni ne znaju drugi način. Zanimljivo je da većina ljudi, kada dođe na psihoterapiju, čini se da uči od nule da prepozna svoje potrebe i pretvori ih u zahtjeve. Drugo, ako samo pitate, oni mogu odbiti. A prijekor je osmišljen tako da onaj s kim se manipulira najčešće radi ono što manipulator od njega želi. Treće, prijekori pomažu da se oslobodimo tereta odgovornosti za situaciju. Prilikom prigovaranja, osoba kao da drugome govori: „Ti si taj koji si tako loš, a ne ja. Ja sigurno nisam ništa kriv.”

Konačno, prijekori pomažu podizanju vlastitog samopoštovanja: u poređenju s drugim, ja sam „još ništa“. Djeca zamjeraju zbog nesposobnosti da se izbore sa svojim osjećajima i pretoče svoje potrebe riječima, tinejdžere i zbog potrebe za većom distancom.

Zašto reagujemo na prigovore?

Valjda zato što smo se na njih navikli od djetinjstva: „Kakvo si ti dijete? Sva deca su kao deca, a vi...”, “Opet nerviraš svoju majku svojim ponašanjem...”, “Kakva si ti ljigavica!”, “Ali Maša je veoma poslušna devojčica! Ne kao ti!". Prijekori u nama pokreću uobičajeni mehanizam krivice i srama, osjećaj da smo loši. Kako bismo hitno postali dobri, ispravili situaciju, dobili odobrenje, spremni smo da radimo šta hoće od nas, čak i ako nam se to ne sviđa.

Šta odrasli obično zamjeraju majkama?

1. “Sediš kod kuće, ništa ne radiš...”

Rođenje djeteta prirodno dovodi do preraspodjele uloga u porodici, a često se ideje supružnika o tome kakve bi te uloge trebale biti u novim okolnostima ne poklapaju. Međusobne zamjedbe nastaju zbog nesporazuma i neispunjavanja dužnosti i obaveza. Štaviše, u pravilu, zbog nedovoljnog razumijevanja željenog, međusobne tvrdnje maskiraju potrebu za ljubavlju, pažnjom, priznanjem ili simpatijom.
Ima smisla razgovarati o trenutnoj situaciji sa svojim mužem - dajte mu priliku da razgovara o tome kakav bi život i raspodjela odgovornosti za njega bio poželjniji, razgovarajte o svojim preferencijama u tom pogledu, detaljno opišite kako vam prolaze dani i obavezno odvojite vrijeme za zajedničko slobodno vrijeme.

2. “Ne komunicirate tako sa svojom djecom.” i druga uputstva u duhu: "Da je moje dijete, ja bih..."

Za mladu majku takva fraza će, naravno, izazvati ogorčenost i iritaciju, možda i osjećaj krivnje i sumnje. Na kraju krajeva, to zvuči kao prijekor i čini da se osjećate kao loša majka. Stoga, umjesto ove fraze, bolje je reći: "Zar ne želite da pokušate ovo učiniti drugačije?"

Ako postanete talac ovakvih izjava, zaštitite svoje granice i nježno recite da ćete se obratiti ako vam zatreba savjet, ali za sada možete sami da se nosite.

3. Uvredljiva poređenja: “Valja je bolja kuharica ili uspijeva sve”

To je takođe način da se mama oseća krivom. U većini situacija jednostavno nema pravo na postojanje - Valja je možda starija, drugačijeg temperamenta, drugačijeg nervnog sistema, okružena sa četiri pomoćnika... Izgradite nevidljivu barijeru za savetnike. Nije potrebno ulaziti u sukob, ali vaše dijete je samo vaša stvar.

4. "Izgledaš stvarno umorno."

Stalni poslovi i brige oko brige o porodici oduzimaju mnogo energije. Žena se umori i ne izgleda 100%, pa je nema smisla ponovo podsjećati na ovo. Ako ste čuli takve riječi, onda razmislite, možda „dobroljubac“ zaista želi da se brine o vama i onda je sasvim razumno zamoliti ga za svu moguću pomoć – na primjer, da sjedite s djetetom dok vi idete na masaža.

5. „Radiš li? Da, vaše dijete je zanemareno, kao da trava raste"

U Americi je sprovedeno zanimljivo istraživanje: pokazalo se da djeca zaposlenih majki zarađuju 23% više od djece majki koje ostaju kod kuće. Zašto? Djeca upijaju i razvijaju poslovne vještine kako odrastaju, što u konačnici utiče na njihov uspjeh i bolje plate.

Studija je pokazala da 33% djece zaposlenih majki preuzima odgovornost i prilagođava se različitim situacijama bolje od ostalih. Kada se daje slobodno vrijeme, majka ga uvijek provodi sa djetetom, a najkorisnije je za oboje. Dobro provedeno vrijeme sa djetetom uvijek se bolje pamti nego izgubljeno vrijeme. Djeca zaposlenih majki uče da cijene svaki zajednički trenutak, i cijene ga mnogo više od djece domaćica. Jedna od najčešćih grešaka roditelja je navika da se porede sa drugim roditeljima. Najbolji roditelji su oni koji ne obraćaju pažnju na roditeljske metode drugih roditelja. Oni jednostavno rade sve što mogu dobro.

Za šta djeca obično krive svoje majke?

1. „Neću ovo jesti. Nije ukusno…”

Takve riječi mogu biti izgovorene iz ljutnje ili umora. Možda ste pretjerali sa pritiskom na svoje dijete i brinući se da će ono ostati gladno. U ovom slučaju svakako treba da kažete da ste uvrijeđeni što ste ovo čuli, jer ste pokušali, ali u isto vrijeme zadržite pravo djeteta da ne jede. Zapamtite da nema potrebe za pripremanjem druge hrane, inače ćete postati predmet stalne manipulacije.

2. "Ti si taj koji me je odgojio na ovaj način."

Možda ste pravili greške u vaspitanju (prestrogo kažnjavali, ne obraćali dovoljno pažnje), ali ste se iskreno trudili da usrećite svoje dete. Ovdje možemo reći da ste uradili sve što je bilo u vašim rukama, ostalo je u rukama vašeg djeteta, ono može promijeniti svoj život, razvijati se, rasti.

3. “Nikad nisi volio svog oca.”

Slične riječi govore i djeca u porodicama u kojima postoji sukob između roditelja. Vjerovatno je fraza izgovorena zbog identifikacije sa ocem, s kojim dijete nema komunikaciju, pa je njegova figura idealizirana. O tome možete reći: „Znam da ti je tata važan i čujem tvoju ljutnju. Kad se smiriš, reći ću ti više o našoj vezi.”

4. "Nisi mi pružio dovoljno ljubavi." “Uništio si mi život. ti nisi moja majka"

Najvjerovatnije, svaka majka je čula ove riječi barem jednom u životu. Čak i trogodišnja djeca koja su ljuta na svoju majku izgovaraju frazu „Ne volim te“. Važno je u tom trenutku kada su osećanja preplavljujuća zapamtiti da su ove reči izgovorene iz emocija i da uopšte nisu istina. Istovremeno, važno je da vaše dijete iskomunicira kako vam se čini kad ovo čujete, te da zajedno pokušate shvatiti koje potrebe stoje iza grubosti.

Pitanje za psihologa:

Zdravo! Odlučila sam da vam se obratim za pomoć, jer nemam s kim da razgovaram o bolnoj temi - o mojoj majci. Poenta je u tome da me ona uopšte ne razume i ne podržava me ni u čemu. Pokušavao sam da uspostavim vezu sa njom, izneo svoje najdublje misli, ali na kraju nisam dobio njenu podršku i povrh svega čuo sam samo prezir sa njene strane. Recimo, čak sam joj neki dan rekao da mislim da idem na pogrešan fakultet, da obrazovanje ekonomiste nije za mene. Voleo bih da svoj život povežem ili sa televizijom, ili sa snimanjem serija (da učestvujem u tom procesu), tako nešto. Na šta sam čuo sljedeću reakciju: „Zašto bi se prijavio na takav i takav fakultet. Nisi proaktivna osoba i ne možeš naći zajednički jezik sa ljudima.” (iako to nije istina). Vidite, ovo je tako uvredljivo! Zašto ona tako misli o meni? Sve vreme tvrdi da nisam dobar! Da ne mogu ništa postići u životu! Čini mi se da sam prazno mjesto u ovom životu. Da nemam petlje za sve! Ali zašto???

Drugi problem koji imamo je što se prije par godina razvela od oca i udala za drugog muškarca. Sada svi živimo zajedno. Imam mlađu sestru. Činilo se da je sve u redu. Ali ne! Mojoj majci se uvijek ne sviđa način na koji govorim, razmišljam, šalim se itd. Stalno mi potajno govori: „Bar pomisli šta si ti mentalno retardiran, baš kao i tvoj otac!“ Pa shvatite, svako ima svoje šale, svoje gegove, svoj koncept humora. Ali šalim se normalno, ne kažem ništa nemoralno ili prezrivo prema njoj ili bilo čemu drugom, ali za moju majku je to nešto nenormalno. Stalno govorim ili radim nešto pogrešno. Pokušaji uspostavljanja odnosa s njom već su okončani. Ne želim više ništa da pokušavam sa njom. Dosta. Sve je u odvodu.

Ponekad ne obraćam pažnju ni na njene reči, na njene uvrede. Ali ponekad ne mogu više da izdržim i jednostavno eksplodiram kao vulkan.

Čak sam pokušao da razgovaram sa njom kako me ne podržava i ne razume da to ne treba da se radi. Na šta mi ona odgovara: „Ko drugi osim mene ne ceniš me više od mene!“

Dajte neki savjet kako da se ponašate s njom ili šta da radite. Samo sam umoran od njenih vječitih prijekora za sve. Hvala ti!

Psiholog Elena Viktorovna Kondoba odgovara na pitanje.

Zdravo, Lesya!

Teško je izgraditi odnos sa majkom koja vjeruje da ona bolje zna kako treba živjeti. Po njenom mišljenju, sve radite pogrešno: radite, vozite auto, odgajate djecu, oblačite se i samo živite. Stalno daje otrovne opaske i priča šta i kako da radi.

Kritika umjesto brige

Kad je ona u blizini, bez daha si i na ivici. U ovim trenucima zaista želim da viknem: “Prestanite da kritikujete! Ostavi me na miru!". Teško je kada mama stalno želi da bude kako je rekla. Pokušavaš da ćutiš, da ne obraćaš pažnju na njeno prigovaranje, ali postaje samo gore.

Kao odgovor na tišinu, ona će vas pogledati sa teškim prijekorom u očima i prestati govoriti, jasno stavljajući do znanja da je uvrijeđena. I ćutaće sve dok je ne zamolite za oproštaj. A ako iznesete svoje mišljenje, ona će početi da dokazuje da je u pravu. “Ti i dalje insistiraš na svome”, vikaće on, birajući riječi od kojih će te zaboljeti srce.

Nije jasno kako se ponašati s njom. Ti ćutiš, a ona se uvrijedi. Govoriš šta misliš i ljutiš se. Pokušavate da pričate mirno - on ne razume. Zašto se moja majka tako ponaša? Pokušavam promijeniti vas i vaš stil života. Vrijeđa i kritikuje. Na kraju krajeva, kada stalno govore da nešto nije u redu s tobom, neminovno počinješ da razmišljaš: „Šta ako, zaista, nisam takav?“

Ko voli da kritikuje?

Postoje ljudi koji nastoje doći do dna stvari. Oni pedantan i skrupulozan. Vole da razjasne i pažljivo analiziraju svaki detalj svega što proučavaju. Vredni su, spori, umeju da uoče i najsitnije mane i nesavršenosti. Possess odlično pamćenje i analitički um.

Sva ova svojstva su im data kako bi akumulirali informacije, odvojili žito od kukolja i stečeno znanje podučili sljedećoj generaciji.

Kao što objašnjava Sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana, takvi ljudi imaju analni vektor. Vektor je određeni skup urođenih svojstava, želja i sposobnosti koji oblikuju karakter, navike i ponašanje osobe.

Za vlasnike analnog vektora važno je osigurati kvalitetu i točnost prenesenih informacija. Fokusirajući se na detalje, nedostatke i greške, oni postaju majstori svog zanata, perfekcionisti .

Kritika i kritika, dvije strane istog novčića

Osoba sa analnim vektorom daje prioritet čistoće i pročišćenja od "prljavštine". Nastoji pronaći kap masti u buretu meda. Primjenjuje konstruktivnu kritiku, koja pomaže da se svaki zadatak dovede do savršenstva i korisna je.

Ali kada se takva osoba osjeća uvrijeđeno, nagomilava unutrašnje nezadovoljstvo i napetost, što se pretvara u frustraciju. Frustracije mijenjaju smjer od "čistog" do "prljavog". Želju za čistoćom zamjenjuje kleveta. Osoba postaje tvrdoglava ne možeš se raspravljati.

U stanju stresa ili frustracije često koristi riječi iz toaletnog rječnika. Možda ponižavati, prljati, kritikovati. Samo da dokažem svoju tačku. Istovremeno, on možda nema apsolutno nikakvo znanje o predmetu u pitanju. On nosi kap masti u mast i uživa u procesu.

Sklon je da doživi ne samo društvene, već i seksualne frustracije. Posjedujući snažan libido i ne dobija dovoljno zadovoljstva, akumulira napetost koja se manifestuje kao agresija i kritika.

Nakon što je dao svoju otrovnu primjedbu, prima privremeno olakšanje. Ali, nakon nekog vremena postaje još više agresivna i okrutna. Izbacuje novonagomilani dio prljavštine, birajući riječi koje će još bolnije ubosti. Beskorisno je bilo šta raspravljati ili dokazivati ​​osobi u takvom stanju.

Šta učiniti ako mama stalno kritikuje?

Razlog zašto vas sopstvena majka stalno kritikuje ne leži u vama, već u njenom stanju, što donosi mnogo negativnosti ne samo vama, već i njoj.

Najteže je kada nema načina da prestanete da komunicirate sa takvom osobom. U ovom slučaju, razumijevanje stanja majke pomoći će da se oduprete i održite duševni mir. Svijest o posebnostima njenog karaktera i psihičkog stanja omogućava nam da objektivno sagledamo situaciju. Promijenite svoju reakciju na neosnovane kritike i otrovne riječi koje vas dovode u očaj.

Pridružite se besplatnim online predavanjima o sistemsko-vektorskoj psihologiji Jurija Burlana da biste saznali odgovore na svoja pitanja i vratili mir u porodicu. Registrirajte se ovdje: http://www.yburlan.ru/training/

Članak je napisan korištenjem materijala

Imam samo 15 godina. Mnogi (skoro svi) momci u mojim godinama sebe smatraju odraslima i grade navodno ozbiljne odnose sa osobama suprotnog pola. Ne želim ovo, ja sam još uvek dete u duši, samo se dugo nisam igrala sa lutkama =) Ali moj problem nije ovo, već moj odnos sa majkom. Stalno me ponižava, vređa, govori da nisam osoba, već životinja koja nikome nije potrebna. Osim kajgane, kaše i tjestenine, ne mogu ništa da skuvam, a kada je zamolim da me nečemu nauči, ona počne da viče da sam glup i da je beskorisno. U sedmom razredu sam se jako zabrinuo zbog toga i potpuno sam prestao da učim. Majka mi to zamjera da ionako neću nigdje jer sam budala i ne treba mi da učim. Sad hocu ponovo da dodjem sebi, ali ne mogu, dolaze mi misli da je ovo beskorisno i gubim vrijeme. Rezultat je nedovršen domaći zadatak i loša ocjena u dnevniku. Sad stalno mislim da sam bezvrijedan, da sam slabe volje, da nema goreg od mene. Zbog nedostatka samopouzdanja sam se iskompleksirao i počeo da se povijam, a dobila sam i skoliozu. Sad me majka još više ponižava i sve mi predbacuje, kaže da zbog moje pogrčenosti niko me neće oženiti a ja ću sesti mami na vrat, pošto neću moći da zaradim (navodno hoću) ionako nemam pristojno zanimanje) .
Razumijem da sam postao toliko nesiguran zbog njenih prijekora, ali ne mogu ništa učiniti. Sta da radim? ne znam kako da budem...

Darija, godina: 15 / 31.07.2012

Odgovori:

Daša, mislim da si dobra devojka i da ćeš me razumeti, a i tvoja majka.
Danas mnoge porodice imaju ovu situaciju kada roditelji ponižavaju svoju djecu i ona postaju manjkava.
Neću reći ništa novo. Prije par dana sam pročitao sličnu priču, da nekoga tvojih godina proganjaju samo neuspjesi. Napisao sam prilično dugačak odgovor. Možete ga pročitati.
Uskoro ću raditi kao dječji psiholog =)
Ali videćemo i šta ćeš napisati.
Ozbiljna veza. Sumnjam u njih. Mogu biti i nakon 20 godina odraslih, ozbiljnih i svjesnih veza. I tako, ovo je ipak prva igra hormona, koja se doživljava kao zaljubljivanje. Ljudi se pripremaju za ozbiljnu vezu cijeli život prije braka. A za vas se sada može reći da je ovaj period počeo. A tvojih 15 godina više nije mala starost.
Vjerujem da ste u pravu kada mislite o „navodno ozbiljnoj vezi“ koja još nije toliko ozbiljna, ali je kao potreba da se to osjeti, da je živi. I velike nade i razočarenja, koja će također proizaći iz igre naše mašte. Pa to je kao, na primjer, kada se zaljubite, mislite da volite osobu, a u stvari volite onu koju ste zamislili u svojoj glavi, odnosno svom voljenom greškom pripisujete one kvalitete za koje mislite vidiš u njemu, idealizuješ. Sva ta iluzornost postepeno jenjava, kao što se magla raspršuje i nakon nekog vremena vidite osobu kakva jeste. I ovdje možete istinski voljeti ili ne voljeti. Svesno.
Majka te ne vidi kao djevojku i buduću nevjestu, ženu i majku. Od nepovoljnog uticaja vremena, koji sam iskusio u svojim mladim godinama.
Jako mi je žao zbog nje. Nemojte je kriviti za ovo, ovako je ispalo njeno odrastanje. Mnoge stvari su joj nepoznate, a ona živi u svom svijetu, ljuta na sebe i na tebe i na druge, često se suzdržavajući pred strancima i izbacujući to na tebe.
Reći ću ti strašnu tajnu o tebi i njoj. Kad roditelji beskrajno ponižavaju dijete govoreći da je budala, ti si budala, ne znaš ništa, ti si idiot itd., onda će tako i biti. Ovo je loša vijest.
I sada je dobro). Na vrijeme ste razmišljali o svojoj nesigurnosti i znate njen razlog.
Evo savjeta. Pokušajte da „postavite ogledalo“ u onim trenucima kada o vama govori kao o nepotrebnom, poput životinje. Odnosno zamislite nekakvu životinju koja jaaaako živi u Africi, koja zapravo nikome nije potrebna, da samo šteti tamošnjim ljudima, prema čemu se javlja samo osjećaj osude. Ali ova životinja nisi ti, ona je dalje i nema nikakve veze s tobom. Odnosno, kada ona počne grditi životinju, vi to zamislite, a ona je sada grdi iz nekog razloga. I možete mu se smijati =).
Dakle, agresija neće biti usmjerena na vas, već će se ogledati u stranu. I više nema potrebe za brigom. Na kraju krajeva, nisi ti taj koji se grdi!
O kuvanju. Ovo mi se čini kao tehničko pitanje.
Jedna opcija. Možete pitati svoje prijatelje koji rade kao konobari u kafićima, ima posla iu samoj kuhinji. U početku vas angažuju kao pripravnika za nisku platu. Nakon obuke prebacuju se u pomoćne kuvare. Ali ovako odrasteš, zrela, draga naša curo =).
Druga varijanta. Ako imate priliku, a ako nemate, zamolite svoje prijatelje da preuzmu video tutorijale o kuhanju sa interneta, to sam i sam uradio. Tamo će pokazati i ispričati. Sve je u formatu koji može da čita skoro svaki DVD plejer. Ako imate prijatelje koji makar i malo adekvatno koriste kompjuter, onda će im to biti lako.
O studiranju. Nije činjenica da ocjene u srednjoj školi i ocjene općenito garantuju inteligenciju i dodatno doprinose uspjehu u životu. Ali ne bez njih. Morate trenirati svoj mozak, korisno je, korisno je čitati knjige, čak i beletristiku. Razvijaju maštu koja im kasnije pomaže kreativno pristupiti različitim zadacima. Nije iznenađujuće što je sada malo takvih ljudi =).
Ovo je zanimljiva stvar koju sada vidim. Postoji veliki cilj. Nerealno je to postići u kratkom vremenskom periodu. Postepeni, korak po korak vodi do ovog cilja. Veliku pobjedu možete postići samo osvajanjem puno na mali način. I stečenim iskustvom u tome, cilj će biti postignut.
A ništa ne radi ne pomaže. Sad si još u školi, izgleda da treba da uživaš u raspustu i neodraslom životu, kada možeš da se zezaš i budeš dete. Čini se da vas ovaj legitimni period života prolazi.
Ne fokusirajte svoju pažnju na negativnost koja se slijeva (želio bih da vam kažem, ali ovo bi bilo pogrešno) u vašem pravcu. Razmislite više o zabavnim trenucima koje ste imali sa svojim djevojkama i prijateljima.
I nisi glup. Potražite zanimljive mogućnosti za sebe u smislu razvoja plastike. Potražite na internetu video zapise umjetničkih klizača, atletičara i drugih sportista, sada prikazuju Olimpijske igre vrlo na temu. Prelepa figura je prava, samo to treba da poželiš, nisi apsolutno ništa izgubila u svojih slatkih 15 godina, mislim da si fina mlada devojka da drugačije razmišljaš o sebi =).
Misli ne mogu, ja sam promašaj, ne zaslužujem ništa - ovo ti se godinama usađuje u svest, u različitim situacijama tražiš podsvesnu potvrdu ovih reči, zbog čega tvoja želja da uradiš bilo šta se smanjuje.
Tvoja sudbina je u tvojim rukama, a ne u riječima tvoje majke, a pritom je ne bi trebao mrziti.
Po nekim tvojim riječima vidim da imaš karakter, ali to ne vidiš, ne vidiš, osjetiš i osloniš se na to jer si stavio na oči mutne do skoro potpuno bijele naočare . Skini ih. Sve imaš, samo treba da podigneš, kao ispod peska.
Ponavljam još jednom, dobro je da vidite razlog svoje neizvjesnosti. Da li već imate opcije šta da radite?
Nađi i djeluj, nemoj misliti da nisi vrijedna ničega, mlad čovjek će ti nekako prići a ti ga ne odbijaš, nemoj misliti da ti ne treba, da veza nije za tebe . Prijateljska komunikacija, pronalaženje zajedničkog jezika i dobar provod nikome ne šteti.

prolaznik Konstantin, godina: 21 / 01.08.2012

Daria, zdravo.
Pišem vam u nadi da ću pomoći i ja sam Darijina majka, sada ima 17 godina.
Prvo, ne skače svi rano u odraslu dobu, iako bi mi jedna vrlo privlačna djevojka, a ja nisam bahata, to dopustila što je kompleksnija .Treba ti vremena da odrasteš da je ovdje sve u redu, zar ne?
Što se tiče studiranja: opet, iz „našeg“ iskustva Akademski učinak se može poboljšati za šest mjeseci od nule.
Općenito, želim reći da su drugi ljudi, voljeni, kao naše ogledalo. Gledamo u njih i vidimo kakvi smo, naravno, u ovom slučaju, ona ima svoje komplekse , ona ih nadoknađuje omalovažavanjem.
I treba da rasteš, učiš, pre svega, da SAMOSTALNO RAZMIŠLJAŠ, a onda da gradiš svoj život.
Počnite malim koracima Onaj ko hoda savladat će put.

Galina, godina: 38 / 01.08.2012

Hvala puno, prolaznik Konstantin =)

Daria, godina: 15 / 02.08.2012

Zdravo Daša, u suštini Konstantin je sve tačno naveo, ali ja ću dodati malo svog.
Ovakve misli o tome da ste glupi i da nikada nećete moći ništa da uradite formiraju u vama kompleks inferiornosti, ali (!) nemojte se plašiti, jer to su vaše misli i vi sami imate pravo da ih kontrolišete ne mogu bez psihologije) Pokušat ću to jednostavnije objasniti, postoji nešto kao što su "iritant" i "reakcija", u vašem slučaju uloga iritanta su prijekori i poniženja vaše majke, i s druge strane postoji vaša reakcija na ovo i imate pravo da to sami odaberete, prihvatite ono što vam kažu loše i padnete u malodušnost ili odbacite i razvijete svoju ličnost (kao što je Konstantin opet ispravno savjetovao, pogledajte video lekcije o kuhanju, fizičkom vježbe za plastičnu kirurgiju, ili pronađite nešto drugo zanimljivo, neki hobi koji će vam koristiti u budućnosti Vraćajući se na temu iritacije-reakcije, mi ljudi, za razliku od pasa (koji mogu razviti jednu reakciju na podražaj, a to je). ono što je Pavlov uradio), imaju slobodu izbora koja je izgrađena na samosvesti, savesti i nezavisnoj volji, sve to stvara našu nezavisnost, odnosno iako jesmo imam blizak odnos sa roditeljima, ali ipak smo individualni ljudi i mi mozemo da biramo svoj put, pa ti savetujem da izaberes svoj put po svom ukusu, ne ponavljaj greske svojih roditelja, ali i trudi se da se ne ljutis na njih, vec gledaj u buducnost sa optimizmom i pozitivnošću, to je sve u tvojim rukama samo sto odlucis ce se desiti ma sta god ko pricao ako ne verujes citaj biografije uspesnih ljudi, nisu svi imali sve glatko na pocetku u detinjstvu a cesto su uspeli uspjeh ne zahvaljujući, nego usprkos, jer su krenuli svojim putem, bili nezavisni od tuđeg mišljenja i vjerovali da mogu postići ono što žele, a pomaže i vjera u Boga, jer nas sve voli i pomaže nam kada iskreno mu se obraćamo za pomoć.
Što se tiče odnosa sa suprotnim polom, savjetujem vam da potražite tačne informacije o njima, jer ono što mnogi vaši vršnjaci rade (takoreći ozbiljne veze) zasniva se na tome čime nas mediji truju, a to su uglavnom pogrešni stavovi koji ne vode do srećnog porodičnog života, ako želiš da postaneš dobra žena, počni da to budeš sada, na primer postoji jedna dobra knjiga “Jednom u životu”. Ilya Shugaev, postoje razgovori sa srednjoškolcima o porodičnom životu, iz tako dobrih izvora treba uzeti informacije o odnosima sa suprotnim polom, ali prvo, postanite zanimljiva i svestrana osoba, onda će vas princ pronaći. Kako vole da kažu, ako želiš da nađeš princa, postani princeza.
Općenito, rekao sam vam puno toga odjednom, ali razmislite o tome nekako sami sa sobom u tišini i odlučite šta želite u životu, postavite sebi ciljeve i hrabro idite prema njima, samo vi možete odlučiti šta će se dalje dogoditi u vašem odraslom životu !)

Andrej, godina: 21 / 08.07.2012

Evo sličan problem, ja imam 13 godina i jednog dana sam dobio lošu ocjenu i dobio jednu dvije četvorke i petice, bile su i trojke i dvojke, ali to je sve kad nešto pogrešim osjećam da joj trebam samo da se oslobodim stresa jer ima dosta toga na poslu, naravno da ne želim, ali ponekad imam osjećaj da je mrzim I cijelo vrijeme mi se vrte iste riječi: „I kažu da majka najviše voli svom dušom, svim srcem, da ga više hvali.“ da podrzavam i volim."Ali sad cak gubim i nadu u ovo. Koliko sam joj puta ovo rekao, ona mi je uvijek odgovarala da nema sta da te volim zbog takve prosjecnosti da sam najgora od svih. ne znam ni kako da joj čestitam njen srećan Majčin dan...

Vera, godina: 13 / 23.11.2013

Moraš biti iznad svega ovoga, sve ove prljavštine, kao princeza. Oženiće te, ne slušaj majku. Da biste sabrali svoje misli, morate se moliti i ići u crkvu svaki dan. Ponekad rješenja za probleme, život i školu, dolaze tokom molitve. Ići ćete u crkvu, u crkvu, možda ćete steći neke prijatelje, grupu podrške, duhovnu podršku. Vjerujte, nadajte se i volite...

Svetlana, godina: 24 / 20.10.2014

Postoji samo jedan izlaz - sačekajte do 18 i napustite kuću bez osvrtanja. Što duže ovo trpite, to će gore uticati na vašu psihu.
Što se tiče veza - sa 15 godina to još nije veza. Otprilike u ovim godinama, zaljubljivao sam se u različite djevojke. Istovremeno sam stvorio idole u svojoj glavi, tj. Vidio sam samo kod devojaka
pozitivne karakteristike. Ali u stvari, nemaju manje nedostataka!