Ako ne poštuješ roditelje svog muža. Šta treba da uradim da moj muž poštuje svoje roditelje i rođake? načine da naterate muža da poštuje svoju ženu

Dobar dan Problemi sa majkom. Često psihotični, histerični do te mere da žele da izvrše samoubistvo, ili nanose štetu sebi (mogu se namerno poseći i gledati u protivnika tako da se oseća krivim). Lud bez razloga. Sama sam bila kod psihoterapeuta i redovno se javljam i ona potvrđuje da to nije normalno i da je njoj samoj potreban specijalista. Svakim danom je sve gore. Takođe se ne seća mnogo toga, uključujući šta je tačno uradila. Ona može pokvariti stvari, preurediti/pomjeriti ih, sakriti ih i učiniti da izgleda kao dobra djevojka, govoreći da to nije ona. Bilo je pokušaja da se distancira, pronalazila je ljude da joj naprave ključ, ili je pokušavala da razvali vrata i svakog trenutka može doći i samo početi da joj truje život. U porodici postoji starija sestra, a tako je i sa njom. Ne znamo šta da radimo. Ja sam samohrana majka, ali mi ne treba njena pomoć, mogu da se nosim sa svime. Ona se dešava na ovaj skor, i naći će 20.000 drugih razloga da psihički maltretira mene, i njenog muža (tatu), i sestru, i druge poznanike i rođake. Niko ne želi da je vidi niti da je primi u svoj dom. Bilo je pokušaja da me odvuku kod doktora, i blago i ne. Ponekad to pusti i u tim trenucima ima potrošačku krizu: pokušava da kupi sve što joj se sviđa, navodno joj je bolje, ali je lakše na nekih 5 minuta, a onda je spremna da uništi stvar koju je kupila. Umjesto banalnog povratka. Tata se slomi i ja ga razumijem. On pokriva njene dugove i ne razume šta da radi sa njom. Moji prijatelji kažu da je najvjerovatnije vrijeme za odlazak u mentalnu bolnicu na bolničko liječenje. Ne znam, ipak je mama. Ali vrlo je otrovan i svima pokvari sve. I sama često imam kvarove (90%) zbog nje.

Prva preporuka psihologa na internetu

20-01-2020 10:23:33

“Često imam kvarove (90%) zbog nje.”;
Koliko god to izgledalo čudno ili nehumano, vi, prije svega, morate voditi računa o svom zdravlju i dobrobiti, o svom djetetu. I, shodno tome, posvetite većinu vremena i energije svojoj porodici i svojim životnim zadacima.
Definitivno nećete moći liječiti svoju majku. To je u nadležnosti ljekara. I, naravno, vaše mogućnosti su ograničene. Prije svega, porazgovarajte sa ocem (kako ja razumijem, žive zajedno) da on donese odluku - uporno predlažite majci psihijatru, da dobije adekvatan tretman i podrži je. Pa, u slučaju više sile (u ovom ili onom obliku opasnosti po život), obratite se hitnoj psihijatriji i odlučite se za liječenje u bolnici.

Zdravo, dragi Rav Essas! U našim knjigama piše da nakon udaje žena treba da bude na prvom mestu svom mužu, važnija od njegovih roditelja, i da je on više poštuje. Šta učiniti ako sama žena ne poštuje roditelje svog muža. I nije bilo reakcije na zahtjeve mog muža da poštuje svoje roditelje.

Aleksej, Volgograd

Vi ste, a da to niste znali, iznijeli na sto vrlo važan i rasprostranjen problem. I tu se, zapravo, ne radi o vašem odnosu prema ženi i ne o njenom nepoštovanju vaših roditelja... Nesumnjivo je i ovo važno i od velike važnosti. Međutim, po mom mišljenju, ova i slična unutarporodična pitanja blijede, da tako kažem, na pozadini općenitijeg, fundamentalnog problema, iz kojeg proizilaze mnoge poteškoće koje nastaju na putu približavanja jevrejskom načinu života. Moramo razgovarati o tome, o ovom problemu, prije svega ovdje. Mislim na apstraktno, odvojeno od života, asimilaciju našeg pogleda na svijet, jevrejskih praktičnih pravila i običaja prihvaćenih u našoj tradiciji. Više puta tokom godina podučavanja, našao sam se u situacijama kada su mi učenici prilazili s raspravom iz Talmuda u rukama ili sveskomShulchan Aruchi, upirući prstom u određeni pasus teksta, rekli su: „Ovdje piše kako žena Jevrejka treba da se ponaša sa svojim mužem, a moja to nikako ne razumije i ne ponaša se tako.” Očigledno je trebalo da svojoj ženi dam rabinske upute o tome kako treba da komunicira sa svojim mužem. Ili, desilo se, jedan od studenata jednostavno je rekao da proučavaju traktat Talmuda, koji govori o odnosu muža i žene. I tako, nakon što je sve ovo pročitao, navodno ne može da se oženi, jer ne vidi oko sebe žene koje bi imale približno iste „parametre“ i stavove. Apsolutno iste, kao kopija, pritužbe protiv njihovih muževa - među udatim ženama i među djevojkama koje traže mladoženju - protiv mladića. „Uostalom, pisano je“, ponavljale su, „kako treba da se ponaša muž (mladić). Ali iz nekog razloga sve je drugačije u životu.”

Živim u Izraelu više od 30 godina. Za to vreme ljudi su više puta sa mnom delili svoje utiske, govoreći mi da u mnogim jevrejskim verskim porodicama ovde, prema njihovim zapažanjima, vlada mirna, prijateljska atmosfera, izgrađena između ostalog i na međusobnom poštovanju muževa. i supruga, i poštovanje staraca. U isto vrijeme, naratori su se žalili da to još nisu uspjeli postići u svojim porodicama. Moram priznati da nisam sklon vjerovati da su u jevrejskom religijskom svijetu svi “sveci” i “anđeli”. Ovo je, naravno, daleko od slučaja. Ali ovdje moramo biti vrlo jasno svjesni i svjesni da dotični životni principi i pozitivno ponašanje religioznih Jevreja nisu određeni apstraktnim proučavanjem naših knjiga i mehaničkom primjenom znanja izvučenog iz njih u svakodnevnoj stvarnosti. Ne, ovo je posledica tri hiljade godina jevrejske prakse. Kada se upravo ti principi i način ponašanja, kako se kaže, „upijaju majčinim mlekom“ i stečeni od oca koji živi na jevrejski način, a on ih je, otac, usvojio od svog oca. I žene. Tradiciju primaju od svoje majke, koja je sve ovo naučila od svoje majke.

Šta piše u Talmudu iShulchan Aruheza njih nisu apstraktne ideje, već dio životne stvarnosti, životnog iskustva. I mnoge stvari se za njih podrazumijevaju. Makar samo zato što su sve ovo vidjeli i vide u porodici svojih roditelja, baka i djedova, starije braće i sestara, rođaka, itd itd. Naravno, neki se spotaknu, neki se i udalje od toga. Ali govorimo o nečem drugom. Tema našeg razgovora je kako biti Jevrejin, kako živjeti kao Jevrej i za muža i za ženu i za roditelje, građenje odnosa sa djecom, a za djecu u komunikaciji sa roditeljima.

Za razliku od tradicionalnih religioznih Jevreja, koji su u svoju svest i podsvest upili hiljadugodišnje (!) iskustvo istinski jevrejskog postojanja, osoba u našim krugovima koja počinje da proučava naše zakone (nazovimo ga konvencionalno „bivši sovjetski Jevrej“, čak ako je rođen i odrastao u postsovjetskim vremenima) postepeno sve ovo uči od prijatelja ili iz knjiga. Iz njih crpi ideje i principe. I ko zna kako on to doživljava i razumije, kako se ono što čita iz knjiga pretvara u njegove ideje o jevrejskom životu, kako se to izražava u stvarnosti, itd.

“Bivši sovjetski Jevreji” su bili odsječeni od jevrejskog života skoro 100 godina (ovdje nas ne zanimaju izuzeci). I ne samo da nisu vodili jevrejski način života (ne postoji takva stvar kao što je vakuum – „priroda se gnuša vakuuma“), nego su živjeli kao nejevreji. Štaviše, masovno su sklapali mešovite brakove.

U takvoj situaciji treba početi graditi jevrejski život - a ne apstraktnim pokušajima da se "pokori" s ovim ili onim pravilom iz Talmuda (naravno, kao i sve u Talmudu, istinito i mudro) ili, recimo, nekim zasebnim stav uShulchan Aruhe. Uostalom, da biste razumjeli umom i srcem, na primjer, jedan pasus uShulchan Aruhe, potrebno je pravilno savladati ostalih, recimo, 300 pasusa i komentara na njih. Morate početi od nule, na neki način. Od osnova svega, to jest, da bi, prvo, postao istinski ljubazna osoba (na hebrejskom, u simbolu -Derech Eretz), i drugo, otkriti i razviti u sebi osjećaj poštovanja, poštovanja prema Svemogućem, jevrejskom narodu i jevrejskom načinu života. Ako to nije slučaj, onda se gotovo uvijek, može se reći, ništa neće dogoditi. A ako je ovo tu, možete ga podesiti, dodajući sve ostalo. I tada će postepeno doći do istinskog razumijevanja suštine naše tradicije.

Pokušajmo sada gore navedeno projicirati na problem čiju ste suštinu iznijeli u svom pismu.

I tu se, kako vidim, postavlja pitanje: da li je zaista ljubazna osoba sposobna da pokaže nepoštovanje prema roditeljima svoje „druge polovine“? Da li je zaista potrebno imati neke reference na listove rasprava i članke u zbirkama zakona da bi se poštovali njen (druge polovine) otac i majka? Tu je problem. Ovo je ono što treba da uradite ozbiljno. Pokušajte što je više moguće razumjeti ljudske kvalitete i životne pozicije svoje supruge.

Vjeruje li ona u Svevišnjeg i šta to vjerovanje znači za nju? Da li ona shvata da Jevrejin treba da živi kao Jevrejin i, ako jeste, šta to znači po njenom shvatanju i šta ona misli da treba učiniti za to? Kako bi, po njenom mišljenju, trebalo da se izražava uzajamna pomoć i podrška u porodici? Čega, po njenom mišljenju, treba da se oslobode muž i žena kada razvijaju i jačaju ovu liniju odnosa? I tako dalje.

Sve ovo, naravno, ne važi samo za vašu suprugu, već u istoj meri i za vas. I općenito - svima koji žele da se približe Svemogućem, da žive onako kako je jevrejski narod tradicionalno živio dugi niz stoljeća i krenu ovim putem. Sve što je ovdje navedeno je, naravno, samo početak razgovora.

Nadam se da će ovaj odgovor mnogima pomoći da ne zalutaju u ćorsokak, neperspektivne „uličice“ i izaberu glavni put. Naravno, prilagođeno individualnim karakteristikama svakog.

Odgovorio Rav Eliyahu Essas

Pitanje za psihologe

Zdravo! Moj muž i ja smo u braku 3 godine. On ima 25, a ja 26, imam sina i ćerku. Sada sedim kod kuće sa svojom ćerkom, a moj sin i dalje živi sa roditeljima mog muža. Moj muž radi. Nemamo svoj dom i neko vreme smo živeli kod mojih roditelja, oni su mi sami predložili, ali on voli da izađe sa prijateljima na piće, roditeljima se nije svidelo njegovo ponašanje što kasni itd. Zatim je sam spakovao svoje stvari i otišao odatle nakon što se na sav glas posvađao sa roditeljima. Sada On ne poštuje moje roditelje jer mu se miješaju u život. Iako mu ništa loše nisu željeli i ne žele. Veoma je ljut i agresivan kada se svađa. Ne poštuje starije uopšte. Roditelji mi uvijek pokušavaju pomoći, bilo novcem ili tako nečim, čak i čuvati djecu kada idem na posao. Moji roditelji su mi puno pomogli. Ali on to ne vidi i želi da primijeti ili šta?! Kada je moja majka bila bolesna, brinula se o meni više od njega, trebao mi je novac i on je mogao da ga potroši na bilo šta, ali kada sam tražio, nije imao. Ne znam zašto se tako ponašao i ponašao? Kada ih pijanac gađa blatom, on psuje. Moji roditelji su jednostavni ljudi. Ne ide kod njih čak ni kada ga pozovu u posjetu. Čak iu njihovom prisustvu, jasno je da on ne želi da komunicira sa njima. Zaista želim da se prestane ovako ponašati. Ovo nepoštovanje me ubija. Moji roditelji su spremni na sve da me usreće, čak su mu i oprostili sve svađe i spremni su da komuniciraju s njim.

Dobili smo 5 savjeta – konsultacija psihologa, na pitanje: Šta da radim da moj muž poštuje roditelje i rođake?

Da bi vaš muž poštovao vaše roditelje, potrebno je da vaš muž poštuje vaše roditelje! Ne, nemojte misliti da je ovo greška u kucanju, upravo sam to htio reći. Vjerujte mi, nemate o čemu više plesati dok god vidite problem u drugoj osobi, o čemu razgovarati sa tobom? ako je problem sa mužem, onda bi to trebalo da uradi sam željeti kontaktirajte psihologa i postavite svoja pitanja. Ali ako i dalje imate problem, šta ste onda spremni promijeniti na sebi?

Khabarova Lyubov, ženski psiholog-konsultant, Skype-konsalting

Dobar odgovor 5 Loš odgovor 0

Bibigul, zdravo!

Svaka osoba dolazi u porodični život sa svojim vlastitim skupom moralnih vrijednosti i karakternih osobina. Pored toga što je vaš supružnik sebičan, smatrajući da mu zabava treba biti na prvom mjestu, on nije razvio osnovno poštovanje prema ljudima starije generacije. Štaviše, trebalo bi da pokaže zahvalnost za pomoć koju pružaju vašoj porodici...

Svako djelo koje neko lice počini pretpostavlja odgovornost za njega. To je kvalitet koji vaš muž nije razvio. Nije u vašoj moći da to ispravite, ali vrijedi razmisliti o tome kako možete nastaviti graditi odnos s njim kako njegova sebičnost i neodgovornost ne bi dobili zamah.

Sa ovim pitanjem treba da dođete na konsultaciju.

Spremni za rad sa vama.

Sve najbolje!

S poštovanjem,

Snegireva Inna Vladimirovna, psiholog Astana

Dobar odgovor 4 Loš odgovor 2

Zdravo Bibigul, pogledajmo zajedno ključne fraze iz pisma:

Moji roditelji su mi puno pomogli. Ali on to ne vidi i želi da primijeti ili šta?!

Vi i vaš suprug imate 25-26 godina i dvoje djece. Ti si prilično Odrasli l ljudi ,Ali... iz nekog razloga još uvijek uživaš podršku i punu pomoć svojih roditelja. To znači da u početku niste sebi postavili zadatak da vaš budući muž sam snosi odgovornost. Odgovornost za svoju porodicu. Roditelji pomažu tebi, njihovoj kćeri, pa tvoj muž to uzima zdravo za gotovo. Vi sami dozvoljeno roditelje da riješe vaše finansijske probleme, pa smatraju da imaju pravo da svom zetu ukažu na njegove nedostatke, što mu se, naravno, nimalo ne sviđa.

Kada ih pijanac gađa blatom, on psuje.

Hoćete da kažete da on ranije nije bio ovakav? Zašto se tako ponaša samo prema tvojim roditeljima? Možda je takav? Jednostavno niste obraćali pažnju na to i nadali ste se da će se promeniti nakon braka. Vaš muž ne samo da se tako ponaša sa vašim roditeljima, on se tako ponaša sebe sa svima I prvo, i sa sobom. Respectful sebe - kao glavu porodice, kao Odrasli i nezavisna osoba, nikada neće dozvoliti drugima da rešavaju njihove probleme - ni tvojim roditeljima ni bilo kome drugom. Pa mu se sviđa igrati ulogu Glava porodice, istovremeno, nije spreman da rešava probleme i probleme. Sami ste ga izabrali za svog muža. On-Ne treba ništa više očekivati ​​od njega.

Moji roditelji su spremni na sve da me usreće, čak su mu i oprostili sve svađe i spremni su da komuniciraju s njim.

To su tvoji roditelji spreman na sve naime, da se brinem za svoje Odrasli kćeri i sprečava te da konačno postaneš nezavisna i jaka porodica. Imate dvije mogućnosti - ili ćete, nakon što ste odbili pomoć roditelja, živjeti samo od novca koji ćete vi i vaš muž sami zaraditi i tako konačno shvatiti da samo vas dvoje morate snositi cijeli Odgovornost za svoju porodicu, čime prestajete da ga stavljate na ramena svojih rođaka ove odgovornosti, ili.... nastavljaš da čuvaš svoju vezu sa mužem uz pomoć roditelja i na taj način obezbeđujete svog muža medvjeđu uslugu i nikada neće odrasti i nećeš se moći osloniti na njega kao na svog muža. Uglavnom, za sada vaša porodica preživljava samo zahvaljujući finansijskim doprinosima vaših roditelja. Ako tvoj muž nikad ne dobije Odgovornost za tvoju porodicu, onda ce tvoji roditelji ostati jedini koji ce to raditi umjesto njega i tebe od sada. Jeste li sigurni da želite takav odnos u svojoj porodici? Jeste li sigurni da ovo jača vašu porodicu? Možda ćete pokušati iskreno sagledati činjenicu da vaš muž vjerovatno nije bio spreman za svoju ulogu muža i oca porodice? Sada treba da razmišljate ne o tome da vaš muž ne poštuje vaše roditelje, već o tome da naučite da poštujete svoje roditelje dovoljno da prestanete da prebacujete svoje porodične probleme na njih. Tvoja porodična sreća i blagostanje treba da se tiču ​​tebe, a ne tvojih roditelja, koji ti i sada pomažu, i dalje ometati svoju porodicu ili konačno postati nezavisni, ili... vidiš taj stvarnost- vaš muž uopšte nije spreman da bude Odrasla osoba koja postoji. A poštovanje prema drugima je nešto što samo dolazi sposobnost da se poštuje,Prvo. Sve najbolje.

Bekezhanova Botagoz Iskrakyzy, psiholog iz Astane

Dobar odgovor 3 Loš odgovor 3

Bibigul, zdravo.

Moj najčešći odgovor na sajtu je da ne možete da promenite drugu osobu... Dakle, nećete biti primorani da poštujete roditelje svog muža. On će se promijeniti samo kada to želi ili bude spreman za to.

Mogu samo da nagađam odakle ovo dolazi. Sudeći po onome što ste opisali, vaš muž je još uvijek u tinejdžerskom položaju: nema svoj dom, novac se troši na zabavu, kada mu je žena bolesna, majka se brine o njoj itd.

Muškarac ostaje infantilan i ne napušta svoje “tinejdžersko” doba kada mu supruga i roditelji to dozvole. Pretpostavljam da kada postane agresivan u svađi, radije ćete pristati i pustiti ga da ode nego da se zalažete za svoje zahtjeve. Općenito, ugodno mu je, plašite se i ne branite se. I tvoji roditelji sve praštaju kao nestašno dijete. On jednostavno nema motivaciju da „odraste“ i preuzme odgovornost za porodicu. Uvijek ima onih koji će to učiniti za njega, a on će i dalje biti voljen i prihvaćen u bilo kom obliku.

Sve dok vi i vaši roditelji ne vide svog muža kao odraslog muškarca koji ne želi da preuzme odgovornost, i ne počnete da reagujete u skladu sa tim, vaš muž će ostati isti.

A vaše šanse su ovdje 50x50: on će ili razumjeti i početi se mijenjati, ili će vas ostaviti sa formulacijom: "Ne mogu živjeti s kučkom."

Druga opcija je još realnija.

Jednom riječju, Bibigul, imaš dva scenarija: nastaviš da budeš „majka“ svom mužu i ostaneš udana žena, ili odvikneš muža „od grudi“, ali onda postaneš samo odrasla žena, vrlo moguće razveden.

Postoji i treća opcija, koja traje duže. Mirno i namjerno branite svoj položaj u porodici, hrabro i samouvjereno, bez skandala, redovno govorite mužu o tome šta vam se ne sviđa, šta i kako želite promijeniti. I mala je šansa da će vas čuti i početi se mijenjati. Pa, prirodno je da vam finansijska pomoć roditelja postane tabu. Živite sami i sami obezbjeđujete smještaj, zajedno sa suprugom.

Sretno ti.

S poštovanjem, vaš psiholog Irina Rozanova, Sankt Peterburg

Dobar odgovor 5 Loš odgovor 0

Porodica itd. Sve o tvom mužu Ti znaš. A ako se pobrinete da on ne želi da vas uznemirava, dobićete odnos poštovanja prema roditeljima (što ne znači da će ih poštovati).

Sve najbolje. Uvijek u kontaktu.

S poštovanjem, Kalamkas Kanapieva, psiholog u Astani. Lično i Skype.

Dobar odgovor 6 Loš odgovor 2

Moj muž ne poštuje moje roditelje. Zvanično smo vjenčani, uskoro ćemo napuniti 5 godina, naš sin raste. Na prvi pogled ovo je srećna porodica, ali sve više shvatam da je situacija iz godine u godinu sve gora.
Na jednom od naših prvih spojeva, zbog kašnjenja kući, dočekala nas je majka na ulazu sa riječima: „Da te više ne vidim ovdje, a ti – brzo kući!“ Ovako je održan prvi sastanak. Ovo ga je stvarno povrijedilo. Kaže da ga niko nikada nije izbacio, zašto nije mogao biti mirniji? Vrijeme je prolazilo, upoznali su se, sve se slagalo. Ali nema veze. Postoji igra i stvaranje izgleda da je “sve normalno”. Moja majka je moćna žena, karakternog karaktera, iz kategorije „Kako rekoh, tako će i biti“. Stalno sam joj dokazivao da može biti drugačije, nema potrebe da budem tako kategoričan. I sada, u zajedničkim razgovorima, često nastaju sporovi. Mog muža prosto razbjesni kada pričaju kategorično i ne slušajući tuđa mišljenja. Moram reći da se moja majka ne zamara savjetima kako da živim. Dakle, u svakodnevnim stvarima... Uvek pokušava da se kontroliše sa zetom, ne želi da se svađa ili psuje, pokušava da izgladi grube ivice. Iako je i sama žena ljuta i emotivna. On čini isto sa svoje strane. Ali onda slušam svu ljutnju. Bolje za mene nego da se oni međusobno svađaju. I onda razgovaram sa svakom osobom posebno, objasnim šta je ta osoba zaista htjela reći i nije bilo potrebe tako reagirati...
Moj tata je alkoholičar. Nije zlonamjerno, ali redovno. Na osnovu toga sam odrastao u porodici u kojoj su postojali stalni skandali. Radi, platu nosi kući, veoma je ljubazan, otvoren i uživa u druženju sa porodicom. Obožava svog unuka, razmazuje ga i često ide zajedno u šetnje. Jedino ga unuk često poriče - nekad je na dimu, nekad nije obrijan. Djed se uvrijedio i kaže šta nije u redu? Moj muž ne pije i ne podnosi miris isparenja. Moj otac je začuđen kako može da popije toliko, a da ga ujutro ne boli glava. Kada su od mog oca tražili pomoć u renoviranju stana, nije mogao dati nikakav razuman savjet, ne zna. Naprotiv, zet dolazi da pomogne da popravi slavinu. Ispostavilo se da on za njega nije autoritet.
A sada nova faza: moramo izgraditi dachu. Činilo bi se da je cijela porodica radila zajedno, pa odmarala...Ali.
Muž izbjegava očeve ponude da pomogne na svaki mogući način. Pa kaže: „Idemo s njim, on će na kraju popiti pivo, bolje da pozovem kuma/prijatelja.” A otac, sa svoje strane: „Nazovi me čim je potrebno, zašto me ne odvedeš. I objašnjavam da da, da, naravno, što pre, hvala... Ali u stvari, razumem da će mu se moj muž na kraju obratiti.
Uvijek mu govorim da ni meni nije lako naći zajednički jezik sa tvojom majkom, ali trudim se. Živimo u njenom stanu, svi zajedno. Promisliću deset puta prije nego što odgovorim, bojim se da ne uništim vezu. I zauzeo je poziciju neutralnosti: da ne bi psovao, bilo je manje kontakta.
Ne mogu više. Osjećaj da moram otvoriti sav ovaj bolni gnoj. Osjećaju da nije sve normalno i on razumije da imaju šta da kažu. Jednog dana će ova bomba eksplodirati. Dovesti ih za pregovarački sto? Gdje je garancija da razgovor neće prerasti u viku? Zašto će se kasnije uopšte pozdraviti?
Neću učiniti svoju majku smirenijom i taktičnijom, a ni oca neću spriječiti da pije. Uprkos njihovim nedostacima, volim ih. Moj muž ima ambiciozan karakter. Još ih nisam zvao "mama", "tata" ili po patronimu. Uvrijeđeni su, više puta su pokrenuli ovu temu, ali se smiju. U razgovoru sa mnom kaže: „Moram da kažem mami... Neka dođe tata.” Ali lično - nikako, sa zamjenicama. Da mu dam ultimatum? Ja sam, pak, zvala svoju svekrvu mamu. Sada se osećam kao izdajica svojih roditelja.
Imam i ljutnju i ljutnju prema svakom od njih i posebno. Osećam se kao da sam za sve kriva. Najviše od svega se bojim da će se posvađati i postati neprijatelji, a ja ću “gorjeti” između njih. Zbog toga se selim od muža. Moramo nekako nastaviti sa svojim životima. Ali želim mir...

Ako nema poštovanja od strane vašeg muža i muškarca koji naizgled voli, šta učiniti i kako se nositi u takvoj situaciji? Neki savjeti su dati u ovom članku, a ostale možete dobiti ostavljajući svoju priču u komentarima.

Moj muž ne poštuje moje roditelje, rodbinu, majku, moj rad, moje mišljenje, moja interesovanja, osećanja, devojke i prijatelje

Ako vaš muž ne poštuje vaše roditelje i rođake, razgovarajte, recite im da im ne treba njegova ljubav, ali on mora da ih poštuje. Ti ljudi su ti dali obrazovanje i odgojili te. Ako ne prestane da ih vrijeđa, prijeti da će otići. Ako ne pomogne, možete preduzeti krajnju mjeru i zamoliti svoju svekrvu da razgovara s njim.

Ne poštuje tvoj rad, prestani da radiš nešto. Ako vam se ne sviđa način na koji su podovi oprani, nemojte ih prati.

Ako ne cijenite vrijeme provedeno u kuhinji, vodite računa o sebi. Da bi vas muž poštovao, ne morate mu se klanjati ili slijediti njegov trag od samog početka veze. Greška je već napravljena, onda počnite braniti svoje mišljenje malim koracima. Ne moraš biti savršena žena. Isto važi i za interese i osećanja.

Ne poštuje vaše devojke i prijatelje, pogledajte ih pažljivije, možda vam baš i ne odgovaraju. Ponekad se naviknemo na ljude i prestanemo primjećivati ​​mnoge nedostatke koji mogu negativno utjecati na nas. Ako su vam devojke idealne i nemate šta da se zamerite, neka vaš muž objasni razlog neprijateljstva, shvatite zajedno.

Šta da radiš ako te muž ne poštuje i vređa, bezobrazan je, ponižava te i ne plaši se da izgubi, proziva te, ja sedim i plačem, ne znam zašto

Za sve si ti kriv, dao si mu razlog da se ovako ponasa. Prestanite udovoljavati, živite za svoje zadovoljstvo. Ne odgovarajte na grubost grubošću. Tokom vrijeđanja nemojte ga slušati niti mu govoriti da je razgovor završen, ne volite ga slušati.

Momak ne poštuje trudnicu na porodiljskom - znaci i kako se ponašati

Momak će početi da prezire svoj izgled i odjeću. Mogao bi to ismijavati. Stalno te ispravlja, ukazuje na to da se neispravno ponašaš, da netačno govoriš. Ne sluša vaše mišljenje, ne pita vas kako ste.

Prekida i ne dozvoljava vam da govorite. Po želji, možda neće provesti noć kod kuće, a da vas na to nije ni upozorio.

Trebat će vremena da se situacija ispravi. Prvo, razgovarajte, jasno dajte do znanja da niste zadovoljni takvim odnosom. Spremni ste pribjeći radikalnim metodama, razvodu.

Muž kaže da ne voli, ali poštuje, šta to znači?

Možda to znači da su se strast i želja ohladile. Vrijedi razmisliti da li vam je potrebna takva veza.

Uskoro će izjaviti da je našao nekoga koga voli, ali ne poštuje.

Muž ne poštuje svoju ženu, vrijedi prekinuti vezu, razvesti se, savjet psihologa

Ne isplati se, bolje je pokušati steći poštovanje. Dokažite da ste sila na koju treba računati. Najvjerovatnije ste sami krivi za nepoštovanje prema vama, ponižavanje ili trčanje za supružnikom. Opraštati i dopuštati više nego što je moguće.

Muž ne poštuje ženino dijete iz prvog braka

Ovo je ozbiljan argument za razdvajanje ako samo dijete ne izazove takav stav. Na primjer, tinejdžer može svaku odraslu osobu natjerati na ekstremne mjere. Ako je dijete malo, recite mužu da vam je dijete na prvom mjestu. Poštujući vas, moram da poštujem vaše dete.

1 komentar

ako muž ne poštuje i ne cijeni svoju ženu, kako se ponašati izgleda jasno samo u praksi, odnosi su uvijek vrlo složeni (((