Детская ревность в семье. Детская ревность – это у нас в крови или результат плохого воспитания

Что такое ревность? Какие мысли посещают, осознанно или нет, маленького ребенка, у которого
появился брат или сестра? Что он чувствует и как меняется его отношение к родителям? Как
формируется отношение к своему сиблингу? Сегодня мы будем говорить об этих очень важных
вещах.

Ревность… Мучительное чувство… Наверняка хоть раз в жизни, но вам самим приходилось
испытывать его на себе – в качестве одной или другой стороны… Помните этот букет из страха,
недоверия, обиды, злости и зависти, когда чувствуешь, что теряешь своего любимого человека
из-­за кого-­то третьего?

А те чувства которые просыпались в вас, когда вас ревновали? Недоумение, обида, где-­то злость, а еще подспудная, тайная радость – поговорка «ревнует значит любит» обычно делает свое дело достаточно эффективно. Но вот только вопрос о том, кого любит, тот кто ревнует, остается в этой поговорке открытым, как и вопрос о том, любит ли…

Ревность – настоящее детское чувство , чувство незрелости, чувство непонимания собственной значимости и ценности. Ее источник – страх перед потерей того, кто мнимо или реально принадлежит тебе и подтверждает твое существование и, что не менее важно – его ценность.

И это одинаково относится и к маленьким, и к вполне взрослым ревнивцам. Ревность — это страх, ревность — это попытка удержать ускользающую возможность оказывать влияние.

Интересно, что даже физиологические реакции организма при чувстве ревности одинаковы с
чувством страха. Если хотите, ревность сродни трусости: это не высокое чувство, доказывающее наличие любви, а постоянная неуверенность в собственных силах. При этом расширенные зрачки, перехваченное дыхание, паника или оцепенение ­ — все это можно наблюдать у детей в особо сложные моменты.

Ревность для ребенка такое же естественное чувство, как боль, злость и страх. Всегда негативное и всегда разрушительное, но от этого не менее природное. Ревность, как и страх, и злость, и боль требует проживания, прохождения через нее. Иначе как и страх она может отнять жизненные силы. И изменить главную цель жизни – радость – на мучительное доказательство «а я не хуже», «я могу и не так», «вы еще увидите», «вы еще оцените».

Но сложность в том, что дети этого сами не понимают, не осознают. А у родителей не всегда получается донести до ребенка столь важную мысль о том, что из­-за рождения еще одного малыша, он не перестал быть любимым и желанным .

Мысль, что после рождения нового ребенка любовь не делится, а умножается, ее просто становится больше,­ очень сложна не только для маленьких, но и для подросших детей. Однако, мы, родители, отлично знаем, что так оно на самом деле и происходит ­- нашей любви просто становится больше.

У разных детей ревность проявляется по-разному – она настолько многолика, что заранее предсказать по какому пути ревности пойдет ребенок практически невозможно – она может скрываться в самых разных и, порой, в самых неожиданных реакциях и поступках.

Кто-то начинает активно проявлять агрессивные настроения по отношению к малышу, а кто-то наоборот — малыша не трогает, зато начинает грызть ногти . Кто-­то начинает соревноваться , или у него наоборот может пропасть желание к любым видам соревновательности. У кого­то ревность может начать проявляться в необходимости во всем быть первым или наоборот в невиданной скромности, в безрассудной щедрости или в невероятной жадности.

Есть у ревности еще одна особенность ­- дети ее практически никогда не осознают. Они не могут контролировать свои чувства, не умеют их прятать и скрывать. Они просто начинают меняться. Кто-­то резко, кто-­то постепенно. У кого-­то изменения сразу идут путем нормальной адаптации. А у кого­-то наоборот, адаптации не происходит, ребенок вместо того, чтобы принять новые условия жизни, новые правила, продолжает судорожно цепляться за старые привычки и старые приемы, отказываясь принимать, что ситуация уже давно иная, что все поменялось и теперь никогда не будет такой же.

Необходимо понимать, что ревность всегда связана с соперничеством . В случае детской ревности это чаще всего соперничество между братьями и сестрами за внимание их родителей. Каждый из них претендует на право быть самым лучшим и самым любимым у своих родителей.

Но дети ревнуют родителей не только к братьям и сестрам, но еще и родителей между собой — сыновья ревнуют мам к папам, дочери пап к мамам. Ревнуют старшие дети, ревнуют младшие дети, не просто приходится и средним ребятишкам. Вот такая мешанина из самых разных чувств получается.

Интересно, что ревность часто застает родителей врасплох – особенно, тех, кто готовил старшего к рождению младшего и был уверен, что чего-­чего, а соломки настелено достаточно.

Но нет, порой достаточно одного неосторожного слова, чтобы пожар разгорелся в полную силу.

Тяжелее всего в плане ревности приходится тем родителям, у чьих детей разница в возрасте всего 1-2 года. Старший еще сам очень нуждается в маме и не готов ее делить в силу возраста и потребностей, а младший требует к себе все больше и больше маминого внимания.

Но не намного легче тем, у чьих деток разница в 4-­5 лет, особенно если старший ребенок – мальчик. Трудно приходится и детям с разницей в 7-­8 лет. И каждый раз причины этих трудностей различны. Если совсем маленькие ревнуют маму, поскольку сами в ней еще нуждаются и поскольку сами еще от мамы не отделились, то мальчики в 4­-5 лет находятся под влиянием «эдипова комплекса» и ревнуют маму не только к малышу, но и к папе.

В 7-­8 лет ребенок слишком долго был единственным и воспринимается родителями как очень взрослый, особенно по сравнению с малышом. А это рождает уже свой уровень проблем.

Планируя, рожая и принося в дом нового малыша, мы надеемся, что наши дети будут расти близкими друг другу людьми, будут расти в дружбе и заботе друг о друге. Ведь они ­ лучшее, что у нас есть. И мы готовы на многое, чтобы дети были счастливы. Наш взрослый опыт говорит, что жить в мире бывает не просто. И тем легче справляться с трудностями, чем больше у нас близких и любимых людей, которые могут стать нашей поддержкой.

Но дети этого не знают, у них еще нет такого опыта ­ он у них еще впереди. Пока же они получают опыт прямо противоположный -­ брат или сестра забирают не только время самого главного человека, они забирают еще и мысли. Принять это, позволить это может далеко не каждый ребенок. Да и поведение родителей имеет не последнее значение.

Детская ревность

В семье родился новый малыш. И первенцу приходится сменить титул "Единственного" на более скромный "сестра" или "старший Брат" . Для маленького, еще во многом неуверенного человечка это настоящая катастрофа. Ребенку кажется, что, став снова младенцем, он сможет "все вернуть". Хотя это отнюдь не единственное проявление ревности.
Миф 1. Самое большое заблуждение родителей, ожидающих второго малыша, - уверенность в том, что детской ревности удастся избежать. Сгладить, может быть, но чтобы ее не было совсем, почти невероятно.
"Проявление детской ревности - явление нормальное и здоровое. Ревность возникает оттого, что дети любят. Если они неспособны к любви, то не проявляют ревности", - писал Дональд Вудс Винникотт, всемирно известный детский психиатр и психоаналитик. Ребенку нужно помочь избежать чувства вины за свою ревность, враждебного отношения к новорожденному. Не делайте вид, будто ничего не замечаете, лучше поговорите об этом и объясните, что вы понимаете его чувства и не станете ругать за ревность, поскольку знаете, что она скоро пройдет. Выдайте ребенку "лавры в кредит", хвалите его много и преувеличенно. Если в тебя верят, так хочется оправдать ожидания! Ребенок должен пройти через чувство ревности, причем самый тяжелый момент, когда в доме появился "конкурент" и старший понял, что это надолго. Ревность может быть сильнее, если дети однополые или старший ребенок - мальчик. Это неудивительно, ведь девочки испытывают подсознательную потребность заботиться о маленьком, а значит, их легче вовлечь в уход за ним. Со временем, если родители помогут, сглаживая и прощая острые моменты, дети справятся со своими чувствами и станут преданными друзьями и поддержкой друг для друга.
Миф 2. Самое худшее проявление ревности - открытая агрессия. Открытое проявление ревности-агрессии ("Не надо сестренки, унесите ее назад!") не так уж плохо, если разобраться. Гораздо сложнее увидеть и понять, как малыш страдает, когда внешне все благополучно. Если старший говорит, что любит маленького, но начинает болеть, например, просыпаться по ночам и плакать от страха или исподтишка, когда никто не видит, под прикрытием нежностей старается причинить младшему боль: укусить под видом поцелуя или придушить в объятиях. Понаблюдайте за старшим, возможно, он стал чаще грустить и хуже учиться в школе или у него неожиданно усилился давно забытый диатез. Он "спрашивает" у вас, любите ли вы его, как прежде. Попробуйте объяснить ребенку, что с появлением второго малыша на свет рождается и еще одна любовь, а вовсе не нужно делить ту, что уже есть. Если разница между детьми невелика, старший еще мал, ему намного труднее выразить то. что он чувствует. Скорее всего, кроха вообще не может разобраться в своих чувствах и понять, что же происходит. Можно поговорить с ним на эту тему в духе активного слушания. "Ты очень злишься на сестренку, тебе даже хотелось бы, чтобы ее опять не было..." С паузами, давая ребенку если не высказаться, то хотя бы осознать свои чувства. А "выслушав", повернуть эмоции в позитивное русло и в процессе разговора вывести кроху на то, как мама его любит. Можно рассказать сказку про малыша, у которого родилась сестренка, он думал, что она всегда будет маленькой, а она выросла и стала с ним играть, очень его любила. И хотя вначале он сильно злился, думал, что мама больше его не любит... и т.д.

Миф 3. Можно избежать ревности, заранее подготовив ребенка. Но иногда эффект бывает прямо противоположным. Ревность появляется еще при "подготовке": малыш начинает демонстрировать гиперпривязанность к родителям, не сходит с маминых рук, постоянно пытаясь привлечь к себе внимание, заявляет, что "лялю не надо", Подходить к этому вопросу нужно очень осторожно, учитывая, каков именно ВАШ ребенок, что подойдет ему. В любом случае, если вы решили "готовить", не говорите ему, что у него появится товарищ по играм. Малыш очень удивится, увидев пищащий комочек, вместо такого же, как он, карапуза. Расскажите, как выглядит новорожденный, покажите фотографии, где он сам был маленьким, а потом рос и учился сидеть, ходить и т.д. Как много уделяли ему внимания, учили разным премудростям, а теперь вы вместе научите этому его брата или сестричку. Если вы решили отдать старшего в детский сад, перевести в другую комнату, отнять от груди и прочее, лучше сделать это за несколько месяцев до появления брата или сестры.
Миф 4. Нужно оберегать младшего от старшего, чтобы из ревности он не смог нанести вред. Иногда полезно, наоборот, "защищать" большого от маленького, например сказать трехмесячному малышу. "Не тяни брата за волосы, ему ведь больно!" (Старший поймет, что за него вы тоже беспокоитесь.) Отведите старшему "свой уголок", куда нельзя младшему (без разрешения хозяина), не стоит настаивать, чтобы он отдал маленькому свои игрушки и кроватку и т.п. "Ты ведь уже не играешь этими игрушками!" Представьте, если бы кто-нибудь сказал вам: "Ты ведь уже не читаешь эти книги, да и за компьютером сейчас не работаешь... Давай отдадим". Наверное, было бы не очень приятно. Уважайте собственность и интересы каждого из детей. Скажите старшему что-нибудь типа: "Я маленькому запретила тебя обижать, и ты тоже его не обижай!" Не спешите передать младшему "ласковые слова", которые раньше принадлежали старшему: "малыш", "солнышко мое", "котеныш". Лучше придумайте новые для маленького человечка.
Миф 5. Между детьми нужно делить все поровну; время, игрушки, поцелуи и т.д. Обычно добиться этого практически невозможно: самому маленькому, как правило, уделяется больше тепла и заботы. Это происходит на подсознательном уровне. Стараться никому не отдавать предпочтение, конечно, нужно. Но речь не о потребительском равенстве: пять минут одному, значит, столько же и другому. Важно, чтобы старший знал и имел подтверждения тому, что его место в сердцах родителей все еще принадлежит ему, чтобы он не чувствовал себя лишним, обделенным. Даже если вы заняты, поддерживайте с ребенком контакт. Любящий взгляд - один из главных источников эмоционального питания. Потискайте и потузите его, обнимите покрепче, расскажите сказку. Довольно часто ребенку в семье навязывают какую-то психологическую роль, особенно опасно это, когда детей в семье двое, потому что роли никогда не бывают одинаковыми, они разные, даже противоположные: трудяга и лентяй, весельчак и угрюмый, педант и растяпа, любимица и Золушка. Постарайтесь этого избегать, помогите малышам организовать игры так, чтобы они время от времени менялись ролями. Ребенку нужно время, что бы осознать свои чувства.Бывает, детей сравнивают, подчеркивая недостатки одного и достоинства другого: "Бери пример с брата!", "Посмотри, какая сестренка послушная!"". Это, конечно, усугубляет чувство ревности, враждебности между детьми. И близнецы не бывают одинаковыми, а тем более обычные брат и сестра: разные по внешности, темпераменту, реакции, интересам. То, что не составляет труда для одного, вырастает в проблему для другого. Нет смысла сравнивать двух разных людей. Как бы ни старался ребенок выполнить строгий мамин наказ, не сидеть с уроками больше часа, он не в состоянии это сделать. Ему для уроков нужно полтора, а то и два часа. И бесполезно ставить в пример брата, который с домашними заданиями управляется за полчаса. Разные у них темпераменты.
Миф 6. Если ребенок себя плохо ведет, например изводит и обижает своего брата или сестру, его нужно наказать. Как часто, когда мы особенно измотаны, у нас проблемы на работе и т.д., дети начинают вести себя очень плохо. А поскольку ближе всех оказывается брат или сестра, хаос разрастается как снежный ком. Первый порыв: наказать виновного, может быть, даже нашлепать. Но иногда полезно остановиться и спросить себя: "Что он хочет сказать своим поведением?" Обычно ребенок задает свой вечный вопрос: "Ты меня любишь (все еще, сейчас, после того как...)?" Росс Кэмпбелл, детский психиатр, писал: "Когда один сын начинает изводить другого, для нас с моей милой женушкой это один из первых сигналов, что эмоциональный резервуар детей необходимо пополнить". Если вместо того, чтобы удовлетворить насущную потребность ребенка в проявлении любви и внимания, наказать его, он, скорее всего, станет вести себя еще хуже.

Миф 7. Чтобы быть справедливыми, нужно выяснить, кто виноват (в ссоре, драке и т.п.), после чего и наказать задиру. Если дети ссорятся, остановите их. Не всегда стоит допытываться, кто виноват в случившемся, тем более следует пресечь, если кто-то пытается ябедничать. "А Маша сказала... А Бася сломал..." Услышав несколько раз в ответ: "Ну, сказала, а жаловаться зачем? Сломал, попробуйте вместе починить, а я приду посмотрю..-" - дети постараются наладить все сами. А вы подайте пример компромиссного решения конфликта. Научите малышей играть вместе и чаще давайте им общие поручения, пусть один только веревочку держал, но хвалите обоих за выполненное дело. Избегайте наказания одного ребенка в присутствии другого, лучше сгладить конфликт. Старший брат не дает мячик, мама спешит на помощь: "Не можешь уступить маленькой сестренке. Вон какой вымахал и не понимаешь. Не плачь, иди ко мне, не дадим мяч этому противному мальчишке". Лучше скажите: "Смотри, как братик мяч бросает, не плачь, он тебя тоже научит. Научишь? А ты не капризничай, а то как же учить?"
Миф 8. Все делать вместе. Больше бывать наедине с каждым из детей. Универсальный совет тут вряд ли существует. Придется попробовать и то, и другое и опытным путем выяснить, что же "действует" в вашей семье, что гасит чувство ревности между детьми. По мере их взросления все больше разнятся и интересы, поэтому не нужно бояться, записав их в разные кружки, а иногда проводить время с каждым отдельно: с одним сходить на концерт, а с другим на футбольный матч.

Миф 9. Предметом гордости первенца должно стать то, что он "старший". Некоторым детям действительно очень нравится ощущать себя "почти взрослыми": "Мне уже можно... а это только для маленьких" или "Он ничего еще не умеет, а я маме помогаю". Поэтому подчеркнуть преимущества возраста иногда не помешает. Но не перегните палку, ведь о маленьком больше заботятся, оберегают, и часто старший считает, что его "взрослость" - источник всех несчастий, будь он меньше, ему уделяли бы так же много внимания. Позволяйте ему иногда побыть маленьким, ведь, какое бы поведение он вам ни демонстрировал, это все еще ребенок. Иногда полезно говорить о маленьком в такой модальности, как, например, про игрушку или личное достижение старшего, подчеркивая, что сестренка "у него" ("Какая хорошая у Пети сестренка"). Рано или поздно должно взыграть чувство законной гордости, и ребенок почувствует, что это не столько мамина дочка, сколько его сестра.
Миф 10. Старшим может заняться бабушка, няня или кто-то еще. Часто на помощь мамам спешат бабушки, иногда даже забирают "пожить к себе, пока маленький подрастет". Старший ребенок при этом "купается во внимании",-но с другой стороны, чувствует оторванность от семьи, свою ненужность. Такое общение, как правило, не может компенсировать любви и заботы родителей. Когда ребенок "возвращается в семью" приходится наверстывать упущенное. Иногда образовавшийся разрыв преодолеть бывает очень трудно. Лучше справиться с проблемами всем вместе. С двумя детьми понадобится вдвое больше такта, терпения и изобретательности, но и радостей, и удивительных открытий вас ждет вдвое больше.
Наталья Кулакова, педагог

Вам на заметку
Эти книги помогут вам больше узнать о детской ревности и, возможно, подскажут способы, как сгладить ее.
Леонидова Б.Л. "Когда их двое". М.: Знание, 1987. Ш Монина Г., Лютова Е. "Проблемы маленького ребенка". СПб., 2002.
Клайн В. "Как подготовить ребенка к жизни". М.-Л., 1991.
Дольто Ф. "На стороне ребенка". М.:Агаф,СПб.:21 век, 1997.
Спок Б. "Ребенок и уход за ним". Л., 1991.
По метериалам журнала "Мой ребенок"

Детская ревность - часто встречающееся явление. Не стоит думать, что проблема решится сама собой. Если вам знакома детская ревность не понаслышке, но вы не знаете, как реагировать на неё, то наша статья будет полезна для вас. Поговорим?

Ревность - то чувство, управлять которым практически невозможно, а тем более тяжело справиться с ним ребёнку. Детская ревность не появляется ниоткуда: в один момент малышу кажется, что ему уделяют мало внимания, и он ищет виноватого в этом. «Соперником» может стать брат или сестра и даже папа или мама. Многие родители игнорируют проблему, списывая неадекватную реакцию малыша на капризы либо возрастной кризис, однако не стоит пусть всё на самотёк. Ревность между вашими детьми может стать причиной того, что они вырастут чужими людьми. Ревность к одному из родителей часто является преградой для нормальных отношений с папой или мамой в дальнейшем. Например, если малышу не хватает материнской любви, и ему кажется, что мама уделяет внимание только папе, то в дальнейшем общение с отцом может быть натянутым. Детские обиды не забываются так просто, они влияют на формирование личности.

Отдельного внимания заслуживает ревность ребёнка к мачехе или отчиму. Часто это становится огромной проблемой для семьи. Малыш не готов принять нового человека, его мир рушится от осознания того, что мама с папой больше не вместе. При появлении мачехи или отчима в доме малышу кажется, что он больше никому не нужен, что он мешает. Ревность провоцирует ребёнка на неадекватные реакции, и в итоге маме или папе приходится выбирать между личным счастьем и спокойствием своего ребёнка. Такая ситуация априори не может быть нормой, поэтому стоит работать над тем, чтобы помочь малышу справиться с ревностью. Не спешите рушить свою судьбу: если вы поможете ребёнку принять «чужого дядю» или «чужую тётю», то, возможно, вскоре они станут лучшими друзьями.

Важно! Не подавайте дурной пример своему чаду. Если у вашего мужа есть наследник (наследница) от первого брака, то постарайтесь побороть ревность к этому ребёнку, или хотя бы не показывайте чувства своему малышу. Иначе может оказаться, что ваш собственный ребёнок испытывает страх, что папа уйдёт.

Ревность старшего ребёнка к новорождённому

Большой проблемой для многих семей является ревность старшего ребёнка к своему новорождённому братику или сестричке. Младенец требует к себе много внимания, а старшему ребёнку кажется, что о нём забыли. Так и появляется ревность, которая может перерасти в настоящую неприязнь к новому члену семьи. Ревность может проявляться в агрессии к новорождённому: старший ребёнок начинает обижать младшего, прятать от него игрушки и даже кусать или щипать малыша. Детская ревность проявляется и непослушанием, отказом выполнять просьбы родителей, постоянными истериками: если при рождении второго малыша вы заметили такие проявления у своего старшего ребёнка, то стоит немедленно решать проблему. Проводите как можно больше времени со старшим, регулярно показывайте ему свою любовь, интересуйтесь его делами. Да, вам сейчас непросто, ведь у вас на руках младенец, то если упустить момент, то ревность к младшему будет сопровождать вашего старшего ребёнка всё время. Это может вылиться в многочисленные комплексы, которые мешают во взрослой жизни. Ребёнок должен быть уверен в том, что в семье его любят, а не постоянно думать «чем я хуже брата/сестры?».

Иногда ревность ребёнка не так просто распознать: при рождении второго малыша старший ребёнок может вести себя как обычно, но при этом проблема будет мучить его внутри. Присмотритесь к ребёнку. При появлении крохи в доме он стал отдаляться от вас, стал раздражительным и малообщительным? Это - ревность. Старший ребёнок не проявляет никакого интереса к младшему? Это - тоже ревность.

Внимание! Ревность к младшему брату или сестре в большинстве случаев возникает из-за того, что родители как следует не подготовили старшего ребёнка к появлению младенца.

Как реагировать на детскую ревность

Детская ревность становится для многих родителей огромной проблемой, ведь они не знают, как реагировать на неё. Часто, заметив проявления ревности (особенно к новорождённому брату или сестре), родители начинают бурно выяснять отношения с ребёнком, а то и кричать на него. Поверьте, это только усугубит ситуацию. Ревность и так делает малыша несчастным, ему кажется, что его стали меньше любить, а тут ещё и разговор на повышенных тонах.

Единственно правильной реакцией на ревность является внимание и забота. Окружите ребёнка лаской, дайте почувствовать, что его любят. Поможет и доверительная беседа: объясните своему малышу, что в семье нет места соперничеству, что родители всегда одинаково любят своих детей, а отношения между взрослыми никак не влияют на отношение к детям. При этом ваши слова не должны расходиться с делом: будьте рядом с ребёнком, когда нужны ему, интересуйтесь его делами и переживаниями. Приложите максимум усилий, чтобы ваша семья стала сплочённой, тогда в ней не будет места для ревности. В этом поможет совместный досуг, совместное решение бытовых вопросов, игры.

Как распознать ревность?

Классическое проявление ревности - когда старший ребенок втайне от родителей причиняет вред беззащитному новорожденному: щиплет, дергает за волосы, ломает или прячет его вещи и игрушки. Однако не все дети выражают свою ревность таким способом. Иногда эта обида проявляется в внешне беспричинном плохом поведении, капризах, даже болезнях. Так первенец дает понять, что ему не хватает маминой любви, пытается вновь вернуть себе родительское внимание.

Как помочь детям ужиться вместе?

Прежде всего, специалисты рекомендуют не настраивать старшего ребенка на то, что младший сразу станет для него товарищем по играм, чтобы не было разочарования. Наоборот, поначалу родившийся малыш будет лишь забирать львиную долю маминого времени и внимания. Однако старший при этом ни в коем случае не должен быть ущемлен. Необходимо, по возможности, сохранить его прежний режим дня – любые резкие перемены, особенно в первое время после появления малыша, нежелательны. Крайне важно, чтобы в первые месяцы после рождения младшего ребенка мама находила время играть со старшим, гулять с ним и делать все то, что делала раньше. Если есть возможность, стоит нанять хорошую няню для младшего ребенка, попросить бабушек, дедушек, других близких родственников помогать первое время с малышом, чтобы иметь возможность, не «разрываясь» и не раздражаясь, уделять достаточно времени старшему. Тогда он постепенно привыкнет к существованию брата или сестры, не почувствует себя обделенным маминым вниманием и не будет испытывать болезненной ревности. Иногда старший ребенок может начать вести себя как младенец: просить запеленать его, дать пустышку или грудь. В таком случае лучше всего подыграть ему - так он быстрее успокоится.

Как делить игрушки между детьми?

Эту сферу должны регулировать четкие правила. Какая-то часть должна быть общей, а какие-то игрушки должны быть личными у каждого из детей. Дети должны знать, что если он хочет попросить что-то у другого, ему следует предложить что-то взамен. Если братья или сестры спорят из-за одной и той же игрушки, мама может убрать ее в недоступное для них место, пояснив, что игрушка вернется к ним, когда они помирятся и научатся играть по очереди. Очень важно хвалить детей, когда они уступают друг другу. Если младший ребенок еще не может сказать «спасибо», родители должны поблагодарить старшего от его имени.

Можно ли избежать детской ревности?

Родители нередко заблуждаются, уверяя себя, что в их семье детской ревности не будет. Внимательным и заботливым родителям нередко удается минимизировать эту проблему, но полностью избежать ее не удается практически никому. Нормальный ребенок должен пройти испытание ревностью, прожить этот тяжелый момент конкуренции с родным братом или сестрой. Только от родителей зависит, научится ли он справляться со своими эмоциями без ущерба для психического здоровья.

Как объяснить старшему ребенку, что его любят не меньше, чем младшего?

Поскольку дети очень чувствительны к языку жестов и прикосновений, стоит уделять больше внимания именно этой стороне общения. Родители ни в коем случае не должны обделять своего первенца лаской, им нужно стараться как можно чаще гладить по голове, обнимать его, прижимать к себе. Очень полезно делать массаж двум детям одновременно и укладывать их на дневной сон вместе. Очень привязывает старшего ребенка к малышу его участие в жизни новорожденного, его , активная помощь маме. Мама ни в коем случае не должна забывать подчеркивать его значимость и хвалить старшего ребенка. Покупая что-то для малыша, родители не должны забывать о старшем. И еще одно важное правило: старшего ребенка нельзя ругать в присутствии малыша, даже если проблема ревности не стоит остро.

Должен ли ребенок стараться подавлять чувство ревности?

По мнению экспертов, очень важно давать ребенку возможность проявить свой гнев , ревность и агрессию в то время, когда это еще относительно безопасно и может контролироваться. Если малышу предоставить такой шанс, он, скорее всего, благополучно минует стадию ревности и забудет о ней. В противном случае ревность и обида укоренятся в его душе, в то время как истинная причина может постепенно забыться.

Когда в семье появляется младший ребенок или новый папа, родители зачастую видят ревностное отношение старшего чада по отношению к новому члену семьи. Ребенок довольно сложно принимает в свой «упорядоченный» мир новых людей, которые, по его мнению, могут забрать любовь мамы или папы. Этот страх вызван тем, что ребенок боится потерять любовь, внимание своих родителей. Такое эмоциональное потрясение не является противоестественным или чем-то опасным. В таких случаях родителям нужно руководствоваться здравым рассудком, набраться терпения и прислушаться к советам, которые будут предложены в данной публикации.

Почему возникает детская ревность?

Детская ревность может возникать по следующим причинам:

• Ненужность . Ребенок начинает комплексовать из-за появления нового человека в семье. Ведь из-за этого весь распорядок в доме резко меняется, и ребенок не может быстро приспособиться к новым условиям, считая, что его отодвинули на второй план. Это чувство забытости и ненужности может постоянно сопровождать ребенка, если родители не помогут ему преодолеть эти чувства.
• Дефицит внимания . Ребенок может чувствовать недостаток внимания, когда в семье появился еще один ребенок. Тогда вечные мамины слова: «Не шуми, не трогай, не делай, не кричи» и т. д не оставляют ему право развиваться так, как ему хочется. Мама большую часть времени проводит с малышом, так как он нуждается в особенном внимании, а первенцу достается намного меньше внимания, чем до появления младшего брата или сестрички.
• Страх . Маленький ребенок чувствует непреодолимое чувство страха потерять любовь мамы или папы. Когда он видит, что у мамы появился новый объект любви, его раздирает чувство страха и ревности. В большинстве случаях, мамы не достаточно серьезно относятся к таким душевным травмам своего ребенка.

Виды детской ревности: как проявляется ревность у ребенка

Зачастую родители не сразу понимают, что их ребенок ревнует. Поэтому увидев своего ребенка грустным, обиженным, замкнутым или агрессивным, нужно обязательно с ним ненавязчиво поговорить. А если он не идет на контакт, то надо понаблюдать за его поведением и определить истинную причину его плохого настроения.

В детской психологии различают следующие виды ревности:

• Пассивная . Обычно ребенок никак внешне не проявляет свое недовольство. Напротив, он замыкается в себе, становится вялым и безынтересным. Иногда у детей проявляется апатия к окружающему миру.
• Агрессивная . В этом случае первенец активно выражает свое «нет» младшему брату или сестре, отчиму или мачехе. Ребенок не позволяет брать свои вещи, злится на то, что трогают его игрушки и т. д. Эмоционально ребенок становится вспыльчивым, плаксивым, капризным, непослушным. Он обижает младшего ребенка и не желает делиться своими вещами.
• Полуявная . Это самый непредсказуемый вид ревности. Например, ребенок не показывает свое истинное отношение к крохе родителям, но оставшись наедине с братом или сестрой, старается сделать что-то плохое: обидеть, ударить, забрать игрушки и т. п.

Как бороться с разными видами детской ревности: ответы в таблице

Таблица. Как помочь ребенку преодолеть ревность ?

К кому ребенок ревнует?	Причины и проявления ревности	Как помочь ребенку преодолеть ревность?
Ребенок ревнует мать к отцу.	Зачастую ревность возникает, когда папа много работает и уделяет время семье только вечером. Когда отец находится рядом с мамой, ребенок может активно препятствовать их общению. Малыш агрессивно настроен, пытается отгородить отца от матери, даже сидя на диване. Часто ребенок царапает или бьет папу. Если ребенок увидел, как родители обнимаются или целуются, он может начать плакать или истерить. Таким образом ребенок желает отстоять свое эксклюзивное право на маму, ее внимание и заботу.	Изначально ребенок должен чувствовать тепло и заботу не только с маминой стороны, но и с папиной. Если малыш хочет сесть на диван с умыслом вас разделить, не кричите на него, а напротив просто обнимите его с обеих сторон. Обязательно произносите фразы: «Я люблю маму» и «Я люблю папу». Так ребенок быстрее поймет, что вы одно целое и тоже заслуживаете на свободное пространство. Если малыш отталкивает отца, маме необходимо обнять обоих, показав тем самым, что любит их одинаково. Возьмите за правило давать возможность отцу и ребенку быть наедине: ходить за покупками, гулять в парке, проводить выходной вместе. Тогда малыш увидит, что можно любить не только маму, но и папу. Ведь зачастую эта ситуация происходит из-за того, что отец не уделяет достаточно времени малышу.
Ребенок ревнует мать к отчиму/ отца к мачехе.	Малыш не желает принимать «нового члена семьи» в свой мир, в котором он и без отчима/мачехи чувствовал себя комфортно и уютно. Иногда дети считают, что папа вернется обратно, поэтому не допускает в свою семью «бесполезного» по его мнению человека. Детский эгоцентризм — распространенное явление, когда чадо не хочет делить своего родителя ни с кем. Негативное отношение отчима/мачехи к ребенку. Чрезмерная строгость нового «папы/мамы», очевидная смена домашних правил и установлений. Пассивное отношение мамы/папы к конфликтам между новым мужем/женой и ребенком. Чаще всего дети становятся раздражительными, невыносимыми по характеру и поведению, стараются делать все наперекор, закатывают .	Изначально следует ребенка подготовить к тому, что в его мир придет новый человек. Это можно сделать, приводя потенциального нового члена семьи сначала просто в гости. Все нужно делать постепенно, не травмировав детскую психику. Когда малыш привыкнет к тому, что в гости ходит этот человек, можно вместе с гостем выйти на прогулку в парк или сводить кроху покататься на аттракционах. Затем можно проводить досуг подолгу, оставаясь в доме целый день. Родитель должен четко дать понять ребенку, что приход нового человека в семью не уменьшит любовь или заботу о нем. Это можно показать только в том случае, если родитель действительно так думает. Не позволяйте «гостю» сразу устанавливать правила для малыша или наказывать его. Иначе ребенок может высказать полный протест по отношению к приходящему человеку. Отчиму/мачехе нужно научиться для начала уважать и принимать чадо таким, какой он есть, а не воспитывать на свой манер. Этим будет заниматься биологический родитель. Максимум, который может позволить себе новый член семьи – это давать малышу советы и завоевывать авторитет умом, заинтересованностью и заботой о малыше.
Ребенок ревнует родителей к другим детям в семье.	Ребенок остро воспринимает появление брата или сестры в семье. Он чувствует нехватку внимания, ненужность, обиду на то, что теперь родители не так его любят, как раньше. Первенец не разрешает брать свои вещи, отталкивает от себя младшенького, ревностно относится к тому, что его вещи переходят по наследству брату или сестре. В эмоциональном плане малыш кардинально меняется: появляется агрессия в поведении ребенка или, наоборот, малыш замыкается в себе. Причинами ревности могут быть следующие факторы: 1. Малышу стали уделять меньше времени. И это естественно, так как новорожденный требует особого внимания. Но старший ребенок еще не может это понять и принять. 2. Детское «Эго». Один ребенок в доме – это любимчик всех близких. Когда появляется новорожденный, то старший ребенок воспринимает его как соперника, который пытается «свергнуть его с трона». 3. Неправильная позиция родителей. Иногда родители сами становятся виновниками ревности их первенца. Младенец бесспорно занимает все свободное пространство и отговорка родителей: «иди сам почитай, я занята» или «ты уже взрослый, справишься сам» и т. д воспринимается как дискриминация и может спровоцировать старшенького на агрессию, злобу даже ненависть к брату или сестричке.	Родители должны грамотно распределить время между детьми, не обделяя первенца вниманием. Когда младшенький уснет, проведите время со страшим ребенком. Можно вместе с ним делать что-то на кухне, рассказывая ему интересные для него вещи (или примените метод , придумав сказку по существующей у малыша проблеме). Не забывайте обнимать, целовать чадо, показывая ему свою любовь. Приучайте малыша делиться с самого раннего возраста, воспитывая в нем доброту. Пока нет второго ребенка, приучайте его делиться с вами. Общайтесь с малышом. Постарайтесь объяснить ему, что любовь нельзя делить, и что вы любите также безусловно, как и прежде. Никогда не сравнивайте детей: «а вот братик/сестричка не поступает так плохо, как ты» и т. п. Ребенок будет вечно чувствовать конкуренцию, а следовательно видеть в брате или сестре врага.

Профилактика ревности у ребенка

Для того чтобы избежать ситуаций, когда ребенок ревнует, следует заранее позаботиться о его душевном равновесии. Для этого существует несколько добрых и хороших правил для родителей:

• Учите кроху заботиться о близких и родных.
• Научите малыша делиться. Не стоит отдавать ему самое лучшее даже в еде. Не акцентируйте внимание ребенка на то, что он – центр Вселенной.
• Не отталкивайте малыша, если он пришел к вам за порцией ласки и нежности.
• Не ставьте ребенка перед фактом: «скоро у тебя появится новый папа/мама». Это отталкивает малыша, ведь он начинает думать, что его мнение ничего не стоит и он не столь важный член семьи.
• Не провоцировать ревность ребенка при появлении брата или сестры можно, если следить за собственным поведением. Прежде чем отдавать новорожденному кроватку ребенка, купите первенцу новое спальное место хотя бы за пару месяцев до появления нового члена семьи. Психологически подготовьте малыша к тому, что он скоро познакомиться со своим братиком или сестричкой . Проведите несколько вечеров, объясняя малышу, что появление крохи не повлияет на вашу любовь и отношения.
• Не меняйте традиций. Если у вас заведены какие-то дни, которые посвящаются старшему ребенку, не забывайте о них.
• Приучайте ребенка к тому, чтобы он чувствовал не дух соперничества по отношению к новорожденному, а потребность его защищать и заботиться о нем.

Психологи о детской ревности

Психолог П.Л. Басанский:

Детский эгоцентризм – обычное явление. И заключается он в желании постоянного и безраздельного внимания к себе. Всем нам иногда этого очень и очень хочется:). А что уж говорить о детях? Им и подавно это просто необходимо — как подтверждение безусловной любви родителей. Потому, всё и все, кто отвлекает это самое внимание от них, воспринимаются детьми как соперники. Так и возникает детская ревность.

Психолог Елизавета Лонская:

Между детьми, особенно погодками, соперничество за внимание родителей совсем не редкость. На мой взгляд,соперничество и ревность детей друг к другу не может сформироваться без помощи родителей — то есть, когда родители попадаются на стремление детей втянуть их в свои «разборки». Так же большое значение имеет и количество+качество общения с детками. Если детям его не хватает, а родители все время заняты, это создает хорошую почву для развития ревности.

Доктор мед. наук, психотерапевт Виктор Каган