Семьи с нелюбимой дочерью и любимым сыном. Я- нелюбимый ребёнок нелюбящих родителей. Как быть родителям, осознавшим, что в семье есть нелюбимый ребенок

Я — нелюбимый ребёнок нелюбящих родителей

Я мужчина. Или женщина. Я менеджер среднего звена. Или опытный бухгалтер. Талантливый шеф-повар. Или преуспевающий генеральный директор. Мне 30 лет. Или 18. Или 50. Неважно. Да, я вырос, но кем бы я ни стал и сколько бы мне ни было лет – глубоко внутри я остаюсь ребёнком, нелюбимым и жаждущем любви.

Иногда я отчётливо осознаю, что мои родители не любили меня. Иногда я хорошо помню все нанесенные мне ими обиды, причиненную боль, моральную или даже физическую. Чаще же я привык думать, что детство моё было «таким же как у всех», и что раз родители заботились обо мне, давая пищу, кров и безопасность, то это и было их любовью . Чаще мне трудно понять, в чём же другом должна была выражаться та самая «любовь».

То, чего мне не хватило в отношениях с моими родителями – тепла, принятия, признания, одобрения – в своей взрослой жизни я активно ищу в других источниках. Я стремлюсь быть хорошим. Я стремлюсь нравиться окружающим. Я стремлюсь компенсировать дефицит любви к себе через одобрение окружающих.

Поэтому я многое себе не могу позволить.

Не могу позволить себе быть недостаточно красивым. Я стараюсь стремиться к соответствию своим представлениям об идеале. Иначе я не могу любить себя.

Не могу себе позволить иметь недостаточно престижную работу и недостаточно престижный заработок. Иначе мне не за что будет уважать себя.

Не могу позволить себе завести семью и детей «слишком рано» или «слишком поздно». Ведь что скажут люди?!

Не могу позволить себе иметь недостаточно хорошего/красивого/умного мужа или жену. Или недостаточно красивых/талантливых/успешных/послушных детей. Иначе это может стать признаком моей собственной несостоятельности в глазах окружающих.

Не могу позволить себе ошибаться и делать что-то не «на отлично». Всё, за что бы я не взялся, с первого раза должно выходить как можно более безупречно. Иначе я не смогу простить себе своё несовершенство, открыто продемонстрированное другим людям – друзьям, коллегам, родным. Ведь все станут смеяться, что у меня не получилось…

Я — нелюбимый ребенок нелюбящих родителей.

У меня есть чёткое представление о том, каким я должен быть, чтобы я был достоин любви. Любви к самому себе. У меня есть чёткий образ моего «идеального Я». Я непрерывно сравниваю себя с этим образом, выдвигаю требования к себе, часто – недостижимые и нереалистичные, даже если я этого не осознаю.

Если я не соответствую требованиям этого идеала, я испытываю гнев. Гнев, направленный на себя самого. Поэтому мне хорошо знакомы чувства хронического недовольства собой, и даже ненависти и презрения к себе. Мне хорошо знакомы изнуряющая саморефлексия, самобичевание и самоедство.

Когда я ощущаю, что не соответствую собственным требованиям к себе, я чувствую разочарование в себе, обиду на себя самого.

Для меня привычно чувство вины, если я веду себя не так, как сам от себя ожидаю. А если об этом несовершенстве узнают окружающие люди — то чувство вины превращается в чувство стыда, возникающее тогда, когда я веду себя не так, как от меня ожидают окружающие. Часто в жизни меня сопровождают страх и тревога по поводу «разоблачения» перед окружающими, когда я опасаюсь, что все узнают «какой я на самом деле никчемный, бесталанный, ни на что не способный». Глубоко внутри я опасаюсь, что узнав меня «настоящего», люди меня оттолкнут, отвергнут. Как это сделали когда-то мои родители. Поэтому я всегда начеку. Я перевоплощаюсь в образ человека, «удобного» для окружающих, человека, «заслуживающего уважения», или «восхищения», или даже «страха». Главное – не обнаружить перед всеми себя настоящего…

Я — нелюбимый ребёнок нелюбящих родителей.

Я очень уязвим. Я крайне чувствителен к любой критике. Я сильно подвержен действию слов и поступков окружающих по отношению ко мне. Моя самооценка нестабильна. Она не имеет внутренней опоры на моё собственное представление о себе – она почти полностью построена только на мнении и оценках других людей. И в этом моя зависимость от любой чужой доброй или злой воли.

Я весьма озабочен мыслями о том, кто и что обо мне подумал или подумает, и чем это может для меня обернуться. Если же чьи-то слова или действия ранят меня, то мысли о том, как «надо было бы сказать/сделать», становятся настолько навязчивыми, что просто выматывают меня.

Для меня привычна неуверенность в своих действиях. Перед тем как что-то сделать я тщательно к этому готовлюсь, иногда вкладывая в подготовку гораздо больше, чем для этого необходимо. Чтобы гарантировать успешный результат на 100 % и с первой попытки. Если же я не уверен в 100% успехе, причем с первого раза, то мне проще вообще отказаться от попытки что-то делать, придумав для себя обесценивающее цель оправдание – «мне это не нужно». В делах, как правило, мне сопутствует страх неудачи, страх оказаться некомпетентным.

Мне трудно отстаивать своё мнение, свои интересы, вступать в конфликты, потому как если начать отстаивать своё мнение, это может повлечь недовольство собеседника.

Большинство моих интеллектуальных сил уходит на выстраивание образов-масок, позволяющих мне производить «нужное» впечатление на окружающих и тем самым защищаться от их неодобрения.

И еще я особенно требователен к другим людям. Не менее чем к себе. Если кто-то не соответствует моим представлениям о «правильности», это буквально выбивает меня из колеи и вызывает возмущение и негодование. Я активно навязываю свои кодексы правил жизни тем, по отношению к кому это позволительно – жене/мужу, детям, близким друзьям, подчиненным на работе. Я стремлюсь силой заставить их соответствовать моим понятиям «как надо». И это рождает еще один виток моих проблем во взаимоотношениях с людьми. Я с энтузиазмом рассуждаю о том, кто, что и кому должен -«они (родители, государство, начальство) должны были мне…», перенося в это свое негодование всю свои обиду за долг, не отданный мне моими родителями.

За неотданный долг любви.

Я — нелюбимый ребёнок нелюбящих родителей.

Могу ли я с этим что-то поделать? Могу ли я что-то изменить? Избавиться от поисков замены любви родителей через получение одобрения окружающих?

Да. Могу. Через непростой и нескорый путь принятия себя и любви к себе. Путём собственной работы над собой, при помощи и в сотрудничестве с опытным специалистом-психологом .

ЕСЛИ ВАМ НЕ УДАЛОСЬ НАЙТИ РЕШЕНИЕ СВОЕЙ СИТУАЦИИ С ПОМОЩЬЮ ЭТОЙ СТАТЬИ, ТО ЗАПИШИТЕСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ И МЫ ВМЕСТЕ НАЙДЕМ ВЫХОД

• • ЭТО ОПИСАНИЕ ХАРАКТЕРА «НЕСЧАСТЛИВОГО» ЧЕЛОВЕКА

    Его 2 основные проблемы: 1) хроническое неудовлетворение потребностей,2) невозможность направить свой гнев вовне, сдерживание его, а вместе с ним сдерживание и всех теплых чувств, с каждым годом делают его все более и более отчаивающимся: чтобы он ни предпринимал, лучше не становится, наоборот, только хуже. Причина – он делает много, но не то.Если ничего не предпринять, то, с течением времени, либо человек «сгорит на работе», нагружая себя все больше и больше – до полного истощения; либо его собственное Я будет опустошаться и обедняться, появится невыносимая ненависть к себе, отказ от заботы о себе, в перспективе - даже от самогигиены.Человек становится похож на дом, из которого судебные приставы вынесли мебель.На фоне безнадежности, отчаяния и истощения нет сил, энергии даже на мышление.Полная утрата способности любить. Он хочет жить, но начинает умирать: нарушается сон, обмен веществ…Трудно понять - чего ему не хватает именно потому, что речь не идет о лишенности обладания кем-то или чем-то.

    Наоборот - у него обладание лишенности, и он не в состоянии понять чего лишен. Утраченным оказывается собственное Я. Ему невыносимо тягостно и пусто: а он даже не может оформить это в слова.Это – невротическая депрессия . Все можно предупредить, не доводить до такого результата . Если вы узнали в описании себя, и хотите что-то изменить, вам необходимо срочно научиться двум вещам: 1. Выучить нижеследующий текст наизусть и повторять его все время, пока не научитесь пользоваться результатами этих новых верований:

    • Я имею право на потребности. Я есть, и я - есть я.
    • Я имею право нуждаться и удовлетворять потребности.
    • Я имею право просить об удовлетворении, право добиваться того, в чем нуждаюсь.
    • Я имею право жаждать любви и любить других.
    • Я имею право на достойную организацию жизни.
    • Я имею право выражать недовольство.
    • Я имею право на сожаление и сочувствие.
    • … по праву рождения.
    • Я могу получить отказ. Я могу быть один.
    • Я позабочусь о себе в любом случае.

    Хочу обратить внимание моих читателей на то, что задача «выучить текст» не является самоцелью. Аутотренинг сам по себе не даст никаких устойчивых результатов. Каждую фразу важно прожить, прочувствовать, найти ей подтверждение в жизни. Важно, чтобы человек захотел поверить, что мир может быть устроен как-то иначе, а не только так, как он привык его себе воображать. Что от него самого, от его представлений о мире и о себе в этом мире, зависит то, как он проживет эту жизнь. А эти фразы - лишь повод для раздумий, размышлений и поисков собственных, новых «истин».

    2. Научиться направлять агрессию на того, кому она адресована на самом деле.

    …тогда появится возможность испытывать и выражать людям и теплые чувства. Осознать, что гнев не разрушителен, и может предъявляться.

    ХОТИТЕ УЗНАТЬ ЧЕГО НЕ ХВАТАЕТ ЧЕЛОВЕКУ, ЧТОБЫ СТАТЬ СЧАСТЛИВЫМ?

    ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

    ЗА К АЖДОЙ «НЕГАТИВНОЙ ЭМОЦИЕЙ» ЛЕЖИТ ПОТРЕБНОСТЬ ИЛИ ЖЕЛАНИЕ, УДОВЛЕТВОРЕНИЕ КОТОРЫХ И ЕСТЬ КЛЮЧ К ИЗМЕНЕНИЯМ В ЖИЗНИ…

    ДЛЯ ПОИСКА ЭТИХ КЛАДОВ Я ПРИГЛАШАЮ ВАС НА СВОЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ:

    ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

    Психосоматические заболевания (так будет корректней) - это те расстройства в нашем теле, в основе которых лежат психологические причины. психологические причины - это наши реакции на травматические (сложные) жизненные события, наши мысли, чувства, эмоции, которые не находят своевременного, правильного для конкретного человека выражения.

    Психические защиты срабатывают, мы забываем об этом событии через время, а иногда и моментально, а вот тело и неосознанная часть психики все помнят и посылают нам сигналы в виде расстройств и болезней

    Порой призыв может быть отреагировать на какие-то события из прошлого, вывести «захороненные» чувства наружу, или симптом просто символизирует то, что мы себе запрещаем.

    ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

    Негативное влияние стресса на человеческий организм, а особенно дистресса, колоссально. Стресс и вероятность развития болезней тесно взаимосвязаны. Достаточно сказать о том, что стресс способен снижать иммунитет приблизительно на 70%. Очевидно, что такое снижение иммунитета может вылиться во что угодно. И еще хорошо, если это будут просто простудные заболевания, а если онкологические болезни или астма, лечение которых уже крайне затруднительно?

«- Я часто злюсь на девятилетнего сына после рождения дочери. Я его не очень люблю.»
«- Меня беспокоит шестилетняя дочь. Она говорит, что счастлива, но я чувствую, что это не так. Чувствую, что со мной она несчастна.»
«- Хотя я понимаю, что со мной делали родители, я продолжаю делать то же с моим ребенком.»
«- Мы с мужем по-разному относимся к методике воспитания сына. Он говорит, что нужно больше строгости, а я – любви.»
«- Меня никогда не любили родители.»
«- Мой двухлетний ребенок меня не очень любит, что делать?»
«- Нас беспокоит шестилетний сын. Он делает вещи, которые мне не нравятся, – дерется и лжет.»
«- Мне не нравятся некоторые черты моего ребенка.»
«- Я часто кричу на дочь. Иногда она нервирует меня, и я кричу, чтобы остановить ее. Меня это беспокоит.»

Часто родители задают вопрос «Что делать?»

«Думаю, это будет интересно всем».

Такое случается и случается не редко. Ребенок может напоминать о нелюбимом мужчине, может иметь внешность или манеры, которые неприятны, может просто не вызвать материнского инстинкта, и тогда родитель (часто мама) всю жизнь играет роль воспитателя, внимательного, добросовестного, но не более того. Причиной может быть послеродовая депрессия у матери. В такой ситуации наказание ребенка может быть следствием постоянного раздражения на него, внутреннего недовольства им самим, фактом его существования.

Родился второй ребенок, а в семье детьми занимается только мама. Папа занят на работе, приходит поздно и ему надо отдохнуть (или папы просто нет). Старший ребенок не вещь, которую можно отодвинуть в сторону, он тоже хочет заботы и внимания. Проблема не в ребенке, а в Вас – возможно Вы устаете (нет помощи от мужа или его нет вообще), чрезмерная любовь к первенцу сменяется чрезмерной заботой ко второму ребенку и т.д.
Даже если такая беда произошла с Вами лично, ее можно решить! Можно обратиться к специалистам, если Вы не можете самостоятельно справиться. Можно при желании найти те блоки, которые мешают искренности и заботе, теплу и нежности растопить Ваше сердце. Тут важный шаг – почувствовать, что нелюбовь – это про Вас. А также желание ситуацию изменить. Тогда все получится!

Любовь – это и источник жизни для любого взрослого человека. В том числе и для матери, и для отца. Быть хорошим, порядочным, внимательным, любящим – супругом, другом и единомышленником – в полной мере не получится, если на свете живет маленький комочек, которого не любишь.

Потому найти в себе любовь к ребенку (если она сама еще Вас не нашла) – это жизненно необходимо как малышу, так и взрослому.

При этом очень важный момент: менять ребенка мы не будем. Чтобы его любить, он не должен быть хорошим, пригожим, умным, чистым, честным, здоровым. Он должен просто быть. Да, часто говорят, что умного и послушного любить легче. Часто произносят и то, что такого «шалопая» и любить-то не за что.

Ребенок – это частица вашей души. Важно понимать и чувствовать, что никаким правильным воспитанием, грамотным подходом, достаточным материальным обеспечением и разнообразным досугом не получится при всем желании воспитать гармоничную личность. Если нет любви к своему ребенку, все остальные ресурсы будут для такой цели бесполезны. Если любовь есть, ограниченность иных ресурсов будет несущественным фактором на пути становления личности.

Менять мы можем только себя самих. Только свое восприятие реальности. Только свой эгоизм и гордыню. Только свое отношение к ребенку. Но тут кроется секрет: меняясь сами, мы будем неосознанно менять ребенка. Это будет происходить автоматически, потому, как любой ребенок является зеркалом своего родителя (чаще всего матери).

Вы никогда не обращали внимания на такой факт?

Как правило, дети, которые вырастают в семьях, где им отводится последнее место, рано покидают родительский дом .

Есть молодые люди и девушки, которые стремятся уехать в другой город, построить свою жизнь. В некоторых случаях ребята хотят чего-то большего в жизни, чем то, что могут дать родители. Они готовы жить в общежитии и терпеть всяческие лишения. Но есть категория ребят бегущих из семьи, даже благополучной с точки зрения постороннего человека, лишь бы только не оставаться в семье, где они выросли. А некоторые взрослые дети так и остаются со своими родителями, потому что уезжать им просто не хочется. И любимая дочка или сын живут с мамой и папой, потому что им очень комфортно. Когда ребенку хорошо, становясь взрослым, он никуда не хочет уходить из дома. Ведь дома он все получает: любовь, заботу, еду, деньги. Его «любят», для родителей он ребенок, ему надо помогать.

В большинстве случаев удирают из дома дети, если они что-то не дополучают с самого детства, или они чувствуют свою ненужность. (Иногда такое бывает, если ребенок единственный, но, что называется, не пришелся ко двору). Если вы именно такой, не расстраивайтесь, изменить отношение к себе со стороны родителей у вас все равно не получится, чтобы вы не делали для этого. Вашу сестру или брата будут любить всегда, даже если они совсем не заслуживают этого. Потому что они свои, а вы просто не такой, как они.

Можно вспомнить сказку о гадком утенке.

Помните, в кого превратился этот утенок? В красивого лебедя, великолепную птицу, на которую с замиранием сердца смотрел весь птичий двор, когда этот лебедь пролетал высоко в небе. Такие нелюбимые дети часто достигают в жизни намного больше, чем их братья и сестры, потому что с самого детства жили как бы сами по себе, а не под крылом родителей.

Они привыкли рассчитывать на свои собственные силы, им мало помогают и не особо интересуются их взрослой жизнью.

Например, старшего сына «прессовали» в детстве, но он все равно смог пробиться в жизни. А другой, любимый, так ничего и не сделал, но за это его еще больше любят, жалеют «как больного» и часто помогают деньгами. Что не идет такому человеку на пользу, потому что цену денег он не знает. Он с легкостью тратит на все, что угодно. Конечно, ведь ему папа или мама всегда дадут денег, зачем же что-то делать самому?

Родители должны нести ответственность за то, как они относятся к своим детям. Разве сложно проявить великодушие и любить ребенка, не выбирая за качества характера или возраст?

Нелюбовь – часто является глубинной претензией родителя к ребенку, которую он и не способен удовлетворить.

Можно внутри себя отыскать тот факт, который стоит между Вами и ребенком.

Это может быть его несоответствие Вашим представлениям о хорошем мальчике или хорошей девочке. Когда мы говорим о хорошести, мы говорим о субъективном личном представлении каждого из нас. Реальность, более разнообразна. В понятие «хороший» входит много качеств. Хороший – это какой?..

Ваше стеснение его внешности, его диагноза или его рода (тут важно заметить Ваше оценивание, осуждение ребенка, что само по себе нехорошо, происходящее по очень сомнительным критериям).

Столкновение его гиперактивности и Вашей подавленности в детстве сильной мамой, бабушкой, отцом (тут присутствует и обида на своих родителей, и зависть своему ребенку, и неполное понимание того, что быть активным, шустрым, любопытным – естественно для ребенка, его самая что ни на есть природа, а никак не негативное качество) и т.д.

Но знайте, что при должном душевном усердии любые отношения можно сдвинуть с мертвой точки, тем более отношение с детьми!

Из комментариев:

«… — Мои дети стали неуправляемы. Что делать?

— Предоставьте их самим себе! Просто расслабьтесь. Когда они увидят, что вы полностью расслаблены и не переживаете о том, что они делают, они сразу остынут. Лучший способ контролировать детей… Они будут хорошо себя вести, если вы впустите в свою жизнь немного хаоса. Прыгайте, танцуйте и пойте, и они подумают: «Что случилось с мамой? Она что, с ума сошла? Если узнают соседи, что они подумают?» Они начнут контролировать вас и пытаться вас утихомирить!» Лучше всего контролировать их так: делайте то, что вам хочется, и разрешайте им то, что им хочется. И вы будете удивлены. Часто случается так, что даже маленькие дети, видя, что никто не контролирует их и что даже им самим нужно контролировать маму, начинают успокаиваться и хорошо себя вести. Они начинают играть роль родителей.»

«… — Может быть, я не открою вам маленький секрет, но очень хочется написать всем, что всё, абсолютно всё в нашей жизни не имеет случайностей, все события, все взлеты и падения происходят по вполне понятным и простым законам, нам их с вами просто нужно почувствовать, увидеть и понять. Наши детки – это наши маленькие зеркальца, в которых нам показывают нас самих – наше внутреннее состояние, нашу душу, а точнее внутреннее состояние родителей к окружающему миру, к людям, и т.д. А свое отражение в зеркале невозможно изменить, не изменившись самим. Наши дети не должны страдать от того что мы сами не дополучили любви в детстве и не получаем ее может быть и в жизни, они достойны большего, лучшей жизни… и это в наших силах. Когда нам что-то не нравится в детях – это мы сами так делаем своими мыслями, своими поступками по отношению к окружающему нас миру».

«… — Вы сможете вернуть доверие своей лаской, своей любовью! Если будете заботиться о сыне или о дочери, душа Ваша будет трепетать, он откликнется практически мгновенно. Через очень короткий период Ваш ребенок может все это забыть. Но очень важно, чтобы Вы не забыли свой урок, свои ощущения, свои чувства, свое обещание!»

«… — А что вы можете посоветовать если я к своему ребенку не испытываю никаких чувств, кроме чувства долга? я не могу его любить.

Здесь возможен только один совет: заменить слова «не могу» на слова «не получается».
Тогда сразу появляется возможность ситуацию менять. Да, она очень тяжелая. Но появляется вера в то, что она может измениться, а главное – желание это делать. Желание брать все шансы, пробовать все, но идти, пусть спотыкаясь, потому что мириться с ЭТИМ нельзя.
При такой поправке специалист будет очень рад составить Вам компанию в Вашем пути, подставить плечо, где нужно, помочь словом. При варианте «не могу любить» сделать ничего не получится, и советов тут нет».

Цитата из книги Ошо «О детях»:

«…Уважайте детей. Избавьте их от страха.
Но если вы сами полны страха, то, как вы сможете избавить от него их?
Не заставляйте их уважать вас потому, что вы их отец, вы их папочка, их мамочка и так далее.
Измените, свое отношение и убедитесь, как уважение повлияет на ваших детей.
Если вы их уважаете, то они будут вас слушать более внимательно. Они будут стараться понимать вас, если вы их уважаете. Они это будут делать. Ни в коем случае ничего не навязывайте им; понимая вас, они поймут, что вы правы, и потянутся к вам, они не потеряют своего настоящего лица…»
Уважение к ребенку открывает его, располагает к беседам по душам и всё что вы бы хотели до него донести он выслушает, если ему это интересно, а если нет – это его право, но пока он не набьет себе шишек и не прибежит к вам, он, как правило, ничего не понимает…
Со временем, все, что вы говорили когда-то малышу с любовью и терпением, он обязательно вспомнит и поймет…»

Если у Вас наблюдаются трудности в общении со своим ребенком, что же делать?

Более подробную информацию узнавайте по тел. 282-448

Общественная баня. Ребенок – 4 года, с мамой и папой ждут в вестибюле своей очереди. Ребенок устал ждать. За кассой напротив сидит женщина, дальняя знакомая семьи.

Ребенок слоняется по вестибюлю. Конечно, пристает ко взрослым. Подходит к кассе, начинает спрашивать, что делает тетя. Потом: что это? Потом опять: что это. Тетя дружелюбно отвечает. После чего достает пузырек с нашатырем, и спрашивает: «Хочешь понюхать?»

Да, – и тетя тычет пузырьком в самый нос 4-Х ЛЕТНЕГО МАЛЫША. Ребенок вдыхает резко… и с трудом сохраняя сознание, перемещается в сторону ближайших кресел (не к родителям, заметьте…). Никто из взрослых не двигается с места… Тетя улыбается.

Как вы думаете, какова реакция родителей дальше?

Нелюбимые дети

Сценарии их жизней очень похожи:

Каждая фаза жизни сопровождается отстраненностью родителей. Если происходит случай из ряда вон – то родители ЕЩЕ БОЛЬШЕ «отстраняются» от детей, или ведут себя громко и странно, обвиняя их и в том, что произошло, и еще в разных других «грехах» за всю короткую детскую жизнь. Потом они часто вспоминают этот случай «в назидание», как пример ПЛОХОГО ПОВЕДЕНИЯ ребенка. В СЛОЖНЫХ ситуациях ВСЕГДА виноватым оказывается ребенок.

По мере взросления ребенка, отстраненность перерастает в агрессию. Некоторые родители на столько «съезжают с катушек», что начинают издеваться над детьми: унижать перед сверстниками, устраивать «осады», чтобы не появились отношения, оплачивают учебу, и периодически бегут «разрывать» контракты. Покупают квартиру, потом отбирают ее, множество раз переписывая ее внутри семьи.

Когда появляются дети «нелюбимых» детей, бабушки пытаются отобрать их у мам. Просят внуков называть мамами себя, стараются изолировать внуков от родителей. Отбирают детей у родителей, буквально вырывая из рук. Пока не наиграются.

Когда ребенок подрастает, и становится более обременительным, бабушки начинают судиться с родителями, или просто выставляют внука, который уже «по настоящему» начал думать, что он «сын» — К МАМЕ. От которой ребенок уже отвык.

Зачем все это?

Мама и папа, ребенок… и тетя «с нашатырем»

Реакция родителей была: «Будешь знать! Так тебе и надо!» — норма для подобных ситуаций.

Этим ребенком была моя клиентка. Умная спокойная женщина, образованная и интересная.

Масса фобий: страх темноты, замкнутого пространства, чужих людей. Постоянное чувство незащищенности. Пришла с проблемой панических атак. Самое главное чувство: простите, что я есть (воздух тут порчу, место занимаю).

Историю рассказывали ее родители всем подряд, как анекдот, всем своим видом показывая, каким неуправляемым ребенком она была… Пока у той самой не появился ребенок. И тогда она задумалась: «Как так? Почему я ВИНОВАТА в том, что мне 4-х летней, чужая женщина ткнула в нос нашатырем»?

— Мама, — однажды спросила она (ей – 32, маме – 54), — если бы твоей внучке кто-то ткнул под нос нашатырь, что бы ТЫ СДЕЛАЛА?

— Убила бы!!! – (внучку бабушка любит фанатично).

— Почему тогда ТЫ не заступилась ЗА МЕНЯ?..

-?… — удивленное молчание. Парадокс ситуации осознан впервые!!!

— Я была такой же, как сейчас моя дочка! Почему ты не защитила МЕНЯ? Почему ты до сих пор смеешься надо мной? Ты смеешься, что твоей дочери 4-х лет, полузнакомая женщина, в нос ткнула тюбик с нашатырем! Химической смесью, вызывающей ожег слизистой!!! Я не спрашиваю, почему ОНА это сделала! Я спрашиваю, почему ТЫ не заступилась, и ПОЧЕМУ столько лет надо мной смеешься?!

После этого «анекдот» прекратился. Мама клиентки навсегда перестала рассказывать его друзьям и пересказывать дома. «Вина» женщины, что она была «плохим» ребенком ВПЕРВЫЕ была поставлена под сомнение.

Бабушка перестала «транслировать» внучке, что ее мама была ГЛУПЫМ и НЕПОСЛУШНЫМ ребенком, и противопоставлять маму дочери.

Ищите в неприятных вам легендах о вашем детстве нестыковки и странности. Чаще всего это будут ошибки ваших родителей. Выясните, как так получилось?

Это снимет чувство вины перед ними.

Это поднимет новые вопросы, которые расставят точки над « i» в отношениях.

Вот другой случай:

— Мамочка, я так тебя люблю!!! Я хочу, чтобы ты всю жизнь была рядом! – говорит 5-летняя дочь маме, обнимая ее.

Бабушка (мать мамы) из другой комнаты, обращаясь к дочери (матери девочки): «А! А мне ты так ни разу не сказала!!!»

— Не сказала – значит, не чувствовала!

В пятилетнем возрасте чувства не врут.

Два брата на похоронах матери. Оба в состоянии сомнения:

— Соседи и сослуживцы так любят ее. Они так старательно и много сделали для нее, когда она болела и теперь. Это она только нам слова доброго не сказала?

Оба в ужасе, что ничего доброго о маме не вспоминается.

Если бы они не заботились о матери, или были бы маргиналами, можно понять. Но это успешные, спокойные, заботливые и покладистые мужчины. Мама по отношению к ним часто вела себя вызывающе. Оба боялись ездить к ней. После поездок «в гости» долго и мучительно болели.

— Я всю жизнь была добра к тебе! Я ТЕРПЕЛА твои ВЫХОДКИ! Я СТАРАЛАСЬ, чтобы у тебя все БЫЛО!!! Я всю ЖИЗНЬ положила на тебя!!!

— Как ты называла меня ласково в детстве? – В ответ: молчание. Удивление…

— Когда ты хвалила меня в последний раз? – мама начинает краснеть.

— Я, мам, рада бы вспомнить, что ты была добра ко мне, но я не помню этого… Ремень помню, а чтобы добра – нет.

Разговор продолжился спустя почти полгода, ни с того, ни с сего, в кафе:

— А знаешь, дочь, мама знаменитой лыжницы тоже была очень строгой. Она в передаче о ней сказала, что никогда не хвалила ее. Может… если бы я тебя хвалила, ты бы не добилась так много?

Нелюбимые дети – это диагноз родителей

Причины этого имеют несколько форм: объяснимые и необъяснимые. Но сценарий жизни между родителями и «нелюбимыми детьми» всегда заканчивается одинаково:

В самые сложные периоды жизни родители ВСЕГДА обращаются именно к нелюбимому ребенку.

Когда очень давно в одной из киевских семей родилась замечательная, долгожданная и очень любимая дочь. Родители души в ней не чаяли, баловали как могли, не смотря на сложные времена и врачебную зарплату. Идиллия длилась до тех пор, пока девочка не пошла в школу. Тогда она стала все чаще замечать, что мама встает утром с заплаканными глазами, а папа иногда так поздно приходит и так рано уходит, что она его и не видела по несколько дней. Время шло и девочка начала постепенно привыкать к громким крикам на закрытой кухне и последующим тихим рыданиям матери в ванной. Отец после таких ситуаций уходил из дому на несколько дней, хлопая дверью. Девочка ничего не могла понять и тихонько плакала ночами в подушку, каждый раз думая, что ее горячо любимый папа больше никогда к ней не вернется. А он стал приходить все реже и уже не возил ее фотографироваться в осенний лес и не водил в кино по воскресеньям... Мама каждый раз встречала его с накрытым столом, а утром провожала со слезами.

Прошло несколько месяцев и мама сообщила девочке, что скоро в их семье появится еще один человечек, что она это специально сделала это для того, чтобы девочка никогда не чувствовала себя одинокой в этом мире, у нее теперь всегда будет родная кровиночка.

После этой новости в их жизни все изменилось. Папа опять начал жить с ними и очень трогательно заботился о маме, поглаживал ей животик по вечерам и покупал всякие вкусности. А девочка не могла на это смотреть. Как же так, ведь это ее папа, только ее, а сейчас он говорит только об этой не родившейся девченке! Она уже тогда ее возненавидела всем сердцем.

Вскоре у нее родилась сестричка. Учитывая, что она была старше на 11 лет ей часто поручали ухаживать за этим вечно орущим и писающимся комком. Она не хотела расстраивать их и старалась все делать правильно, но иногда, когда никто не видел, она хватала эту мерзкую дрянь, которая забрала у нее родителей и изо всех сил трясла ее рыдая от злости и обиды, как будто хотела вытрясти все то, что накопилось в ее душе, после появления младшей сестры.

Прошло меньше года и отец опять стал уходить по ночам, мать опять плакала, а она во всем обвиняла эту мелкую девченку. Это из-за нее отец опять ушел от них!

Мать работала на трех работах, пытаясь прокормить семью, а она была вынуждена выполнять роль няньки для сестры. Как же она хотела от нее избавиться!!! По ночам, она рисовала сценарии несчастных случаев, которые могли бы избавить ее от проклятой конкурентки, которой мать уделяла так много времени приходя с работы. Один из них она даже воплотила в жизнь, подставив коляску с ребенком под качели на детской площадке. Коляска перевернулась и ребенок вылетел из нее, но ничего не случилось, а она только получила нагоняй от матери за то, что все пеленки были в песке.

С годами она начала все больше ненавидеть отца, особенно видя, что он приезжает не к ней, а к своей младшенькой. Она делала все, чтобы испортить жизнь этой малявке. К счастью она была старше и мать частенько вела с ней задушевные беседы по вечерам закрывшись на кухне. Именно в эти моменты она старалась рассказать матери как можно больше гадостей о сестре. Она получала колоссальное удовольствие, видя как мать ругает и наказывает ее. Она подстраивала разные ситуации и сваливала вину на младшую, а ту никто естественно не слушал. Успех окрылял и она потеряла чувство меры. Теперь единственной ее целью было убрать эту мразь из сердца матери. Мать будет любить только ее!

Шли годы. Она успела получить пять высших образований и благодаря протекции матери даже поработала дипломатом в престижном посольстве, но вот в личной жизни ничего не складывалось. Она боялась мужчин и где-то даже ненавидела их...ненавидела и боялась. В ее глазах они все были такими как отец, она не верила, что существуют другие. Она не хотела страдать так как страдала ее мать.

А что сестра? А сестра росла полной противоположностью ей. Она была бойкой, общительной и умела заводить друзей буквально за минуту. Как она ей из-за этого завидовала!!!

А мальчишки! Они бегали за сестрой толпами, носили букеты и мягкие игрушки под дверь их квартиры, которые она с огромным наслаждением выкидывала в мусор с удовольствием глядя на горькие слезы младшей сестры.

А как легко все доставалось этой младшей! Не особо напрягаясь она закончила школу с медалью и поступила в престижный университет. За ней бегали табуны парней и каждый день она приходила домой с цветами. Все знакомые и родственники восхищались ее способностям и совсем забывали про нее...старшую.

А что было у нее? Нелюбимая скучная работа, перспектива так навсегда и остаться старой девой?! С каждым днем она ненавидела свою сестру все больше и больше.

Апогея все достигло тогда, когда ее сестричка привела в дом мужчину и заявила, что беременна и выходит замуж. У нее будет своя семья и ребенок, а она, старшая сестра, опять остается не с чем. Она захлебывалась от злости и зависти. Как же она мечтала, чтобы счастье ее сестры закончилось так и не начавшись...Каждый день она планомерно давила на мать, незаметно, по капле выдавливая из нее все чувства по отношению к младшей дочери. Здесь очень пригодились все ее образования. Вскоре она стала манипулировать своей матерью как марионеткой и тогда пришел момент торжества. Мать с ее подачи почти полностью прекратила общение с младшей дочерью и внучкой. Они виделись два-три раза в год, да и то она старалась сделать все, чтоб спровоцировать ссору между ними.

Видно и ей улыбнулось счастье. Мама опять только ее любит и балует, а про сестру даже не вспоминает, единственное чего не хватало - это семья и дети. Но и тут она не прогадала, с помощью подружки нашла для себя отличный вариант мужчины. Полностью контролируемый и без инициативный. Он охотно делал все что ему скажешь лишь бы его лишний раз не трогали. Зарабатывал он прилично и под ее критерии успешности подходил. Только одна проблема возникла - они никак не могли родить детей. Были потрачены десятки тысяч долларов на проведение обследований, анализов и лечения, пять раз они пытались сделать ЭКО, но все безрезультатно. Детей не было. Хотя ни один врач ни в их стране не за границей, не смог назвать причину их бесплодия.

И тут ненавистная сестричка нанесла удар под дых. Она снова была беременна. И в этот раз ждала мальчика. А их мама так мечтала об этом! Она не могла допустить, чтобы мать снова начала общаться с младшей дочерью. И не допустила. Всего несколько удачных фраз якобы сказанных ее младшей сестричкой в адрес матери и та уже о дочери и слышать не хочет. Не помогло даже рождение долгожданного внука.

Цель достигнута! Соперница устранена и скорее всего уже навсегда, так как и сама уже не рвется общаться с матерью.

Это полная победа...вот только одного не хватает...когда же родятся дети...И за что же такая несправедливость?!