Бывший муж терроризирует меня с помощью ребенка. Семейный терроризм.Как с ним бороться?Пять нехитрых правил борьбы с семейным терроризмом. В результате такого воспитания у Вас

«Мы бы хотели еще одного ребенка взять», — сказала мне по телефону моя знакомая Анастасия, которая год назад удочерила 3-хлетнюю девочку. — «Но как вспомню эти поиски, этот ад — желание пропадает…».

К этому мнению могли бы присоединиться многие приемные родители. Хотя в последние три-четыре года процесс поиска и оформления приемного ребенка стал намного более организованным, прозрачности это не прибавило. Правительством и министерствами принято немало правильных решений и выпущено постановлений, и в целом политика государства на закрытие детских домов и домов ребенка – правильная. Но потом все упирается в человеческий фактор и в тех, кто должен исполнять эти постановления. Из своего опыта могу сказать, что на разных этапах системы – органы опеки, региональных операторы, детские дома — идет намеренная дезинформация потенциальных усыновителей, манипулирование данными о детях, давление на родителей и детей, грубое обращение с ними.

Почему это происходит? На мой взгляд, это комплекс причин: боязнь потерять свою работу, нежелание делать лишние телодвижение, равнодушие и цинизм, незнание законов…

Компенсируют эту чудовищную деформацию системы благотворительные фонды, волонтерские организации и сообщества приемных родителей. Именно с их стороны я постоянно чувствовала поддержку и получала помощь.

Тем, кто думает взять приемного ребенка, нужно запастись очень большим терпением и создать вокруг себя группу поддержки из родных, друзей и специалистов, которые будут поддерживать вас на этом тернистом пути. А заодно «убрать» из своей жизни тех, кто будет мешать поискам и настраивать на негатив, утверждая, что дети из детских домов – это потенциальные алкоголики, наркоманы и бандиты, которые разрушат вам всю жизнь…

Иллюстрация Екатерины Селиверстовой

«Поиски продолжались три месяца»

Год назад в моей жизни появился мой мальчик, мой сын. Мои поиски продолжались недолго – три месяца, и он был первым, кого я приехала смотреть в регион и так на нем и остановила свой выбор…

Но даже за этот недолгий срок я испытала все «прелести» нашей системы. Прежде чем общаться с любой из инстанций, ответственной за устройство в семью детей, – с органами опеки и попечительства, операторами баз данных детей-сирот, региональными операторами и другими подобными организациями – я общалась с юристами.

Бесплатную юридическую консультацию предоставляют сейчас некоторые благотворительные фонды, и это было настоящим спасением!

У юристов я узнавала, каковы правила и регламенты, сроки взаимодействия с той или иной государственной структурой. И только после этого я туда обращалась. Это оказалось очень эффективно. Потому что представители системы постоянно врут или просто плохо информированы, причем по каждому поводу. Но как только они понимали, что я в теме, разговор принимал иной оборот.

Всем, кто хочет приемного ребенка, опеки, школы приемных родителей и другие организации, предлагают обращаться к базам данных – федеральной на сайте usynovite.ru, региональным, областным и городским. Но базы данных детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, – очень странный инструмент. Фотографии многих детей – плохого качества, будто специально созданы, чтобы детей не брали. Информация скудная, например, не указываются, что у ребенка серьезные проблемы со здоровьем. Долго висят анкеты детей, которых взяли в семью или у которых родители в местах заключения и их можно взять только на время. И мне приходилось неделями просиживать у телефона, звонить по всей стране, чтобы найти «свободного» и не совсем больного ребенка. Конечно, хорошо, что, хотя бы такая база есть. Но нужно слишком много времени потратить, чтобы научиться с ней работать, а после — «правильно» общаться с представителями регионов.

Хождение по опекам

Опеки – это государственные институты, которые должны помочь устройству детей в приемные семьи. На деле оказалось, что они испытывали потенциальных родителей на прочность: их общение обычно было малоинформативным, а ответы формальны и сухи, строго по инструкции.

В Москве на меня шикали, махали руками, с порога говорили, что детей у них нет. Имея в виду, что нет детей без очень серьезных заболеваний. В Тульской области разговор начался с откровенного хамства – более-менее вразумительный ответ я получила после того, как попросила представителя региональных оператора назвать имя и фамилию. Несколько раз у меня было так: я звонила в регион и спрашивала о конкретном ребенке, и в один день мне говорили, что его родная мама восстанавливается в правах, а через три дня его уже неожиданно забирали в другую семью. В каком из этих случаев мне врали — понять на расстоянии сложно. Но руки опускались.

Приятное исключение из регионов опека по Иркутску и Иркутской области – ее представители проявили заинтересованность во мне как в опекуне, и подбодрили, сказав: «Приезжайте, мы вам кого-нибудь обязательно подберем».

Поэтому лучше не фокусироваться только на базе данных и на посещении опек, а обращаться также к другим возможным источникам – посещать сами детские дома и дома ребенка, где сейчас регулярно проводятся дни «открытых дверей» и можно сразу пообщаться с понравившемся ребенком; позвонить в благотворительные фонды, волонтеры которых постоянно колесят по стране; вступить в тематические группы в социальных сетях «ВКонтакте» и Facebook, например, «На пути к усыновлению», «Заберите счастье домой» и другие.

Откуда берутся дети

Моя подруга искала свою девочку главным образом на сайтах благотворительных фондов, таких, как «Дети ждут», «Измени одну жизнь». Они размещают видеоанкеты и хорошие фотографии детей, дают более подробное и точное описание каждого ребенка, помогая сделать выбор и облегчая поиски.

Встречи с группами поддержки приемных родителей и с волонтерами — это настоящие ресурсные группы. Хорошие мероприятия устраивает фонд «Измени одну жизнь», «Волонтеры в помощь детям-сиротам», мне помог фонд «Арифметика добра». И еще очень поддержали преподаватели моей Школы приемных родителей от благотворительного фонда «Семья».

Они были как ангелы-хранители, им можно было написать в любой момент на электронную почту и почти сразу же получить поддержку.

Моего ребенка мне посоветовала прекрасная педиатр Наташа, которая работала с волонтерами и в качестве волонтера в разных детских домах. Ее я встретила на одной из встреч приемных родителей. Именно Наташа поддерживала меня, консультировала и укрепила в принятии решения.

Получив направление на знакомство с ребенком от регионального оператора, я рванула в республику Карелия. Только переступила порог детского дома, начала листать его личное дело и даже не видела еще самого ребенка, как меня спрашивают, заберу я ребенка сегодня или завтра. Вопрос меня сильно смутил – вроде как по правилам надо в течение десяти дней встречаться с ребенком, наладить контакт, а потом уже принимать решение. Я дипломатично спросила, можно ли познакомиться с ребенком. Может быть, мы друг другу не понравимся… Из этого делаю вывод, что «политика партии» сейчас отдавать детей любой ценой. Скажу сразу – со мной работники детского дома были милы, дружелюбны и приветливы, шли на встречу. Но, например, медицинскую карту ребенка я выбивала очень долго, ее искали два дня, перерыли в кабинетах и местной детской поликлинике, но так и не нашли…

Как мне сказал потом преподаватель ШПР и юрист Алексей Рудов, по закону, если у меня есть направление на знакомство с ребенком, представители опеки и детского дома сразу же обязаны предоставить мне для ознакомления его медицинскую карту – непредоставление является нарушением моих прав.

В итоге я пообщалась с ребенком и решила приехать еще раз, чтобы лучше с ним познакомиться и изучить его медицинскую карту – не была уверена, что потяну тяжелобольного ребенка.

За моим ребенком приехала в результате другая пара, которая дала согласие в тот же день, сразу же забрала его и …через месяц вернула!

Процесс поиска ребенка моей знакомой Татьяны тоже очень показателен. В детском доме одной из центральных областей России ее обманывали три месяца, чтобы не отдать 11-летнего мальчика в семью. Однажды она срывающимся голосом рассказывала мне, что одноклассники мальчика (причем это были дети сотрудников детского дома) угрожали избить его, если он даст согласие на усыновление. Городок, где расположен детский дом, – маленький, работы нет и, конечно, весь персонал учреждения боится, что их закроют. История Татьяны закончилась вполне благополучно – ее мальчик несмотря на угрозы одноклассников написал согласие, — и вот уже он четыре месяца дома.

Я тогда дала ей совет идти к юристам, а от них – с письмами в прокуратуру и далее в другие проверяющие инстанции. Процесс после этих обращений действительно пошел.

Подобные душераздирающие рассказы слышала от очень многих приемных родителей. Но вместе, объединённые в сообщества и клубы, они становятся настоящей силой. А помощь благотворительных фондов просто бесценна.

Встреча с сыном

А я тем временем продолжала поиски, но тот мальчик не выходил у меня из головы, и поэтому, узнав, что ребенок по-прежнему в учреждении, я приехала к нему еще раз. Его медицинскую карту так и не нашли, поэтому я решила взять его на неделю домой в Москву на гостевой режим.

Конечно, за это время узнать друг друга невозможно. Ребенок вел себя просто идеально, а забежав вперед, скажу, что действительность оказалась совсем другой.

Но за неделю я смогла понять, что у нас нет принципиального отторжения, и мы сможем принять друг друга (известно о случаях, когда мамы с сожалением рассказывали, что не могли принять усыновленных детей, они на физическом уровне они вызывали отторжение). Мальчик сразу же начал называть меня мамой, хотя он прекрасно помнит свою родную маму, но уж очень ему хотелось в семью. И это сразу очень подкупило, как и то, что он был моим однофамильцем! И еще за это время удалось попасть к семейному психологу Анне Чикиной, с которой меня познакомили в фонде «Арифметика добра», и к заведующему отделения неврологии Тушинской детской городской больницы. Они сказали, что ребенок обучаем, хотя нам придется очень много вместе поработать, чтобы догнать сверстников. Невролог, пообщавшись всего несколько минут, на мой тревожный вопрос: обучаем ли ребенок, сказал: «Ребенок – хитрый, значит интеллект сохранен». Это позволило мне укрепиться в моем решении и осознанно сделать важный шаг.

Когда я привезла мальчика обратно в детский дом, то уже предупредила руководителя детского дома и местной опеки, что через месяц, как только оформлю на работе отпуск и обновлю документы, приеду за ним. Но, конечно, были бессонные ночи, сомнения и переживания. Сложные разговоры с мамой и сестрой, которые в начале моих поисков поддержали меня, а когда дошло до дела – очень сильно возражали и отговаривали. Они просили не портить себе жизнь и, конечно, приводили любимый в народе в таких случаях аргумент – плохая наследственность, вырастет непременно преступником, вором, алкоголиком. У нас были ссоры и скандалы, я вместо поддержки получила сильный прессинг. А с другой стороны – «давила» региональная опека, они просили забрать ребенка или отказаться. В метаниях я пришла на прием к знакомому психологу, очень мудрой женщине.

Она, выслушав меня, предложила вспомнить, какие чувства я испытала, когда впервые увидела мальчика. Я ответила: «Теплые». Это было летом, он был налысо бритым и напомнил мне фото моего отца из его послевоенного детства.

Приняв решение в пользу этого мальчика, я обновила медицинскую справку и со всеми документами отправилась опять в Карелию. Еще заранее решила, что оформлю опеку, так как усыновление – более длительный процесс, необходимо судебное решение. И именно такой вариант нам рекомендовали в школе приемных родителей. При опеке можно ребенка сразу забрать домой, а потом собирать документы для суда. Кроме того, при опеке положены некоторые льготы и выплаты, учитывая, что ребенка я буду воспитывать пока одна – это дополнительная подмога.

В региональной опеке все оформили быстро, и на следующий день мы ночным поездом отправились в Москву. Казалось, что мальчик уже подзабыл меня, хотя я и регулярно звонила ему. Но тут он снова стал называть меня мамой. Потом уже по происшествии времени он с упреком спрашивал, почему я сразу не забрала его, еще летом. Приходилось неоднократно оправдываться.

Сегодня день рождения моей близкой знакомой, я набираю номер и слышу всхлипывающий голос Аллы. Оказалось, с утра пораньше муж - «это чудовище в брюках» - «прошелся» по ней, и она чувствует себя раздавленной, растоптанной и проч. «В мой день рождения! Это уже слишком», - в ее голосе много боли и совсем нет протеста.
Мне искренне жаль. Я задумываюсь о том, почему и с кем такое может быть. Потому что не она первая, и не она последняя…

Объявляем забастовку

Иногда достаточно твердо сказать: «Я не позволю тебе со мной так разговаривать (называть, сравнивать, унижать, топтать и т.д.)!» Однако если прежде вы терпеливо сносили оскорбления, то, скорее всего, муж проверит вашу твердость и повторит свой «теракт». Поэтому продумайте заранее, на какие санкции вы готовы пойти, чтобы прекратить нападки мужа. Для этого определите, что муж больше всего ценит в ваших отношениях, и поставьте «вето» на один или несколько пунктов: «Если ты позволишь себе еще раз такое хамство, я не буду …. (далее по списку)».

Одна моя клиентка была настолько запугана своим мужем (который, на минуточку, был успешным юристом), что не смогла назвать ничего, что, по ее мнению, ценит в ней супруг. За два десятилетия брака она чувствовала себя «размазанной», униженной и держалась за сына как за спасительный круг. Поэтому первое, что я посоветовала ей сделать, это устроиться на работу.

На работу шагом марш!

Довольно часто мужья терроризируют финансово зависимых от них жен, полагая, что ради средств к существованию женщина будет терпеть все издевательства. Поэтому я всегда рекомендую своим клиенткам найти себе работу. Пусть это будет скромная зарплата, но когда вы будете знать, что у вас есть кусок хлеба, вы почувствуете себя гораздо свободнее. Обычно мужья меняются как по волшебству и перестают гнобить своих жен: «А вдруг она САМА от меня уйдет?» Такой страшок запросто разрушит виртуальную клетку, в которой муж удерживал материально зависимую жену.

Килька в халате

Если у женщины заниженная самооценка, и она считает, что некрасива, недостойна любви, никому не нужна, несовершенна, то она будет всем своим видом благодарить супруга за то, что он ее «облагодетельствовал». В таком случае небольшой стабильный доход, а порой даже приличное состояние, не являются гарантом остановки «домашнего террора». Муж продолжает свои преследования на любые другие темы, обзывая жену «толстой коровой» или «тощей килькой», выискивая способы придраться к «ужасной фигуре» (даже если она близка к идеальной), кулинарным, умственным или иным способностям. Мужья прекрасно знают наши слабые места и те, кто нападают на свою жену, выбирают самые уязвимые точки. Женские слезы только раззадоривают домашних агрессоров. «А кому я нужна?» - этот вопрос ставит заплаканную «мишень» в тупик, а внутреннее «эхо» подводит итог: «Спасибо, что хоть он взял замуж».
Среди ваших знакомых наверняка есть такие многолетние плакательщицы - и что бы вы ни советовали, все не впрок. Если такая дама все же захочет изменить свою жизнь и обратиться к психологу, то, честное слово, у нее будет шанс.

Виноватая я

Если вы привыкли одну себя винить во всех несчастьях и бедах, то легко подставите спину для «заслуженного» наказания. На работе такие женщины часто становятся «пупсиками для битья», дома - добровольными рабынями. Почему? Причины могут быть самыми разными: от перегибов воспитания в детстве до идентификации с дальним предком, сосланным пару веков назад на галеры. Часто такие женщины говорят: «Умом я понимаю, что не могу быть всегда и во всем виноватой, но все равно так чувствую». В таком случае искать истоки иррациональной вины лучше вместе с психологом.

До тоски половой

Отдельная песня в каждой семейной паре - секс. И «песня» у каждого своя. В этой теме много тонкостей, поэтому говорить с партнером о неудачах трудно. Неудовлетворенность в сексе толкает некоторых мужчин на оскорбительные выражения, от чего жена еще больше «закрывается». Тогда каждое новое соитие становится для женщины негативным стрессом, и в итоге она может утратить не только способность получать удовольствие, но и сексуальное влечение к мужу. Одна дама пришла ко мне на консультацию по другому поводу, но очень быстро в ее памяти всплыл неприятный эпизод.
Когда она попыталась заговорить с мужем о сексе и мило спросила: «Что-то не так?» Он обрушился на нее с упреками, и «неподвижная доска» было самым нейтральным выражением. Аккуратно расследуя отношения этой пары, мне удалось выяснить, что дама неосознанно выбрала себе в мужья мужчину, во многом напоминавшего ей любимого дедушку. Понятно, что в этом случае секс с мужем был для нее инцестуозным, а потому она и в самом деле чувствовала себя очень скованной. Проработав этот перенос и отношения с дедушкой, дама увидела своего мужа в новом свете и, к счастью, сексуальное влечение к ней вернулось. Стоит ли говорить, что в спальне скандалы прекратились?..

Террор во благо

А теперь давайте посмотрим на все это с другой, непривычной стороны. Мое глубокое убеждение, что мы притягиваем к себе тех партнеров, которые нас «лечат», то есть позволяют нам меняться в лучшую сторону, внутренне расти. Поэтому я призываю вас рассмотреть «домашний террор» как благо. Если вы сами не работаете над собой и не становитесь счастливее, ваш мужчина будет вынужден подталкивать вас к трансформации.
Почему большинство униженных женщин терпят оскорбления? Потому что верят в правоту «убийственных» слов.
Почему многие женщины уверены, что мужчина обязан сделать их счастливой? Это большое заблуждение. Если вы чувствуете себя несчастной или недостойной, то мужчина, скорее всего, будет вынужден усилить это ваше состояние, чтобы вы «поработали с этим». Я говорю «вынужден», потому что семья - это система, в которой каждый ее элемент влияет на всю систему в целом и на каждого ее члена.
Магия психики такова, что как только вы изменитесь сами, изменится и ваше внешнее окружение. Подумайте над этим в свободное время.

Ситуация, когда муж в семье ведет себя агрессивно: оскорбляет, унижает, не уважает, делает виновной, а жена вынуждена терпеть тирана, встречается очень часто. Обычно, это происходит в семье, где супруга большую часть времени занимается домашним хозяйством, воспитанием детей. Выполняя все работы по дому, и ухаживая за детьми, она регулярно получает оскорбления, мирится с агрессивным поведением со стороны супруга.

В таких ситуациях нередки случаи измен со стороны мужа, и после того, как о них становиться известно, это делает ситуацию еще более невыносимой. Бытовое насилие, в таких ситуациях, также нередкое явление.

Если в Вашей семье муж – тиран, и происходят вышеописанные явления, а Вы очень хотите как-то изменить сложившиеся отношения «Тиран — Жертва», предлагаю попробовать заняться самоанализом. Возможно, представленные ниже рассуждения о природе этих отношений будут Вам полезны и помогут в этом.

Итак, вроде, все очевидно. Есть плохой муж-тиран, который угнетает супругу и очевидный выход из ситуации – это наказать обидчика. Наказание бывает разным: просто избить его физически, избить эмоционально (обидеться и не разговаривать, устроить скандал), подать на развод, запретить общаться с детьми (юридические способы), проклясть его или попросить высшие силы его наказать.

Второй вариант – более гуманный, но сложно выполнимый – это простить. «Бог прощал и нам завещал». Очень хороший вариант, можно сказать очень психотерапевтичный, вот только простить можно только, если очень сильно напрячься, и то до очередной выходки. А потом все заново, и обиды возвращаются.

Поэтому, первый вариант все-таки предпочтительнее, в силу большей эффективности 🙂

Однако практика показывает, что ни тот ни другой вариант без попытки разобраться в себе и отношениях не дают положительных эффектов, а скорее дают отрицательные последствия в виде синяков, травм, душевных травм и депрессивных состояний. Человек остается прежним, и как ни странно, подобная модель поведения перекочевывает в отношения с новым мужем, но с небольшими нюансами.

Чтобы выйти из замкнутого круга, важно избавиться от одного не очевидного заблуждения. Заблуждение заключается в том, что жертва страдает, а тиран наслаждается. В действительности же, страдают оба. И если углубиться в причины страдания, то можно увидеть, что один страдает от безысходности того, что по отношению к нему будет применяться насилие, второй – от безысходности того что, что я бы не делал, ситуация не изменится. Если поговорить с мужем, то мы увидим, что его уровень неудовлетворенности отношениями очень высок и он «прилагает», как ему кажется, очень много усилий, чтобы терпеть и «перевоспитывать» жену.

Кто виноват, и что делать?

По большому счету, ни один из супругов не является причиной сложившихся отношений, точнее сознательно никто не хочет подобных отношений и всячески стремится их изменить, просто методы разные: один постоянно прощает и занимает пассивную позицию, второй занимает активную, агрессивную, позицию. В основе таких отношений лежит наше сознательное стремление к совершенству, в том числе, и к совершенствованию отношений и углублению чувств, но что-то мешает этому совершенству состояться. Как в поговорке: «Хотели, как лучше, а получили как всегда». Происходит так вследствие того, что в каждом из нас есть то, что не находится под контролем нашего сознания то, что мы сознательно не контролируем – это наше подсознание. Например, работая на компьютере, мы видим только то, что на экране, но что происходит на самом деле в глубине процессора, памяти и программном обеспечении, мы представления не имеем.

Например, если мы видим, что на улице кто-то обижает другого или ведет себя вызывающе, то мы можем вступиться за другого или пройти мимо. Как правило, мы принимаем решение бессознательно – на автомате. Большая часть реакций на те, или иные действия окружающих у нас по умолчанию запрограммированы, если мы сознательно не вносили изменения в программу. Наш компьютер программируется начиная с зачатия, ведь от того в каком месте, в каком настроении с какими чувствами оно происходило, зависят многие биохимические процессы и, естественно, эмоциональное состояние женщины, в которой заражается новая жизнь. Специально наше подсознание никто не программирует. Это происходит автоматически в процессе жизни с родителями, бабушками и дедушками. Наше подсознание просто впитывает в себя их понимание мира, модели поведения.

Ряд исследователей семейно-родовых сценариев утверждают, что мы не только усваиваем модели поведения от людей, с которыми взаимодействуем непосредственно, но и от наших предков вплоть до 7 колена. В итоге, мы имеем в своем подсознании программу, которая без нашего сознательного контроля ведет нас по жизни. И, как правило, приводит в такие отношения, в которых нашим партнером становиться другой человек с похожей программой. Мы думаем, что это просто случайность, что у нас возникла любовь. Однако наш автопилот привел нас к нашему избраннику, и привел не случайно. А вот для чего это произошло, какой в этом смысл, лучше подумайте сами и запишите ваши ответы на листе бумаги.

И вот, перед нами жизненная драма, когда два человека, которые полюбили друг друга, теперь друг друга ненавидят. Причем как первое, так и второе, произошло автоматически с минимальным участием их сознания, просто так сложилось.

Какие есть варианты действий в ситуациях, когда муж тиран, который не уважает, унижает, оскорбляет и делает виноватой.

Вариант 1. Понимая, что ситуация не контролируется сознанием ни мужа, ни жены, один или оба супруга начинают работать над трансформацией своих подсознательных установок. В результате работы над собой, они не только существенно изменяют отношения в своей семье, в результате работы могут изменяться отношения с родителями и другими родственниками. Такая работа, также, гармонизирует отношения с детьми.

Вариант 2. Ситуация усугубляется, супруги либо разводятся, либо живут в одной квартире как соседи.

Вариант 3. По стечению обстоятельств, высшей воле, благословению предков, происходят какие-то события, которые существенно меняют отношения.

В нашем обществе 1 и 3 вариант очень редки, большинство пар предпочитает развод или жизнь с постоянными скандалами и разборками. Каждый из них считает, что виноват другой.

Но другой не виноват потому что:

1. Другой страдает не меньше, чем ты сам.
2. Он не контролирует ситуацию, он просто живет в соответствие со своим семейно-родовым сценарием.

И, соответственно, путем выхода из сложившейся ситуации будет.

1. Понять суть страдания другого человека, – это даст возможность его по-настоящему простить.
2. Попробовать проанализировать свою жизнь, на предмет того, почему мы вместе. Какие качества есть во мне, которые провоцируют в нем подобное поведение.

В этой статье мы говорим о «синдроме жертвы», который, реализует женщина в отношениях, когда муж-тиран не уважает или унижает, оскорбляет, делает виноватой. Чуть подробнее о синдроме.

Синдром жертвы или комплекс жертвы – это, как правило, подсознательное желание занять не защищённую позицию, ради снятия с себя ответственности за жизненный выбор. Как уже подробно описано выше, данный синдром формируется с детства. Возможно, один из Ваших родителей был гиперответственным, и не давал Вам возможность самостоятельно принимать решения и нести ответственность за успехи и неудачи. А с другой стороны, – Вам транслировалась идея, что Вы из себя ничего не представляете, что у Вас нет таланов, Вы не успешный человек и.т.д., вариаций может быть много.

В результате такого воспитания у Вас:

1. Не сформировано чувство ответственности – вы ее боитесь.
2. Вы не уважаете себя, в том числе, из-за того, что Вы не умеете добиваться чего-то в жизни.

Обратите внимание, что это замкнутый круг, по которому большинство «жертв» ходят всю жизнь. Чтобы из него выйти нужно:

1. Научиться брать на себя ответственность – здесь нужно победить страх перед неизвестностью.
2. Научиться любить и уважать себя – здесь важно уделять время себе и своим желаниям.

Как только Вы, хотя бы немного, научитесь это делать, Ваш муж, начнет меняться как бы сам по себе. Он начнет меньше Вас унижать, делать виноватой, проявлять агрессию. Ведь Вы сами являетесь во многом причиной данных явлений.

Желаю Вам успехов в работе над собой!

Если вам знакомо ощущение постоянного экзамена,просто круглосуточного;ощущение моральной подавленности от нахождения в кругу семьи;нежелание идти домой после работы;вы спешно выключаете телевизор,вскакиваете с дивана и лихорадочно принимаетесь заниматься какой-либо работой по дому,услышав скрежет ключа в замке входной двери -- однозначно: вы жертва семейного террора.

Да-да.Именно так -- семейного террора.Ведь не только избиение своим благоверным или "ласкание" матерной речью от него же,но и все "прелести" вносящие в нашу жизнь волну негатива и унижения достоинства от наших родных и близких является направленным семейным терроризмом.

Никто,НИКТО,даже мать или отец не имеет права унижать и морально "забивать"человека!Причем любого возраста!Ведь не редкость случаи проживания с родителями морально уничтоженных,а от того и не создавших свою отдельную семью взрослых детей.Именно с детского возраста им твердили: "ты недотёпа","ни на что ты не годен","ты ни чего не добьёшься в жизни","никому ты кроме меня не нужен" и другие "нежности".Таким образом уничтожали человека изнутри,ведь управлять легче слабым и безвольным человеком,чем сильной и уверенной в себе личностью.А цель семейного террориста именно: подчинить и растоптать,повысить свою(чаще всего на самом деле низкую) самооценку за счет более слабого,потешить свое(завышенное) чувство превосходства и самолюбия.

Как преодолеть семейного террориста?Как ослабить его хватку?Как вырваться из его цепких лап?Есть способы,но они помогут только тем,кто устал быть под гнётом семейного террориста.

Во-первых.Все болезни,как известно,от нервов.А зависимость от семейного террориста именно и есть болезнь.Значит,нужно укреплять нервную систему.Травяными чаями(мята,мелисса,валериана,пустырник,др.) или медикаментозно,благо аптеки забиты успокоительными средствами,а прием у невропатолога пока бесплатный.

Во-вторых.В поддержку природе и нервной системе,необходимо: заняться аутотренингом,то есть самонастроем.Станьте перед любой зеркальной поверхностью и глядя на свои достоинства внешности(красивые глаза,губы,волосы или др.) говорите себе комплименты!Да-да,не стесняйтесь вслух произносить факты,еще раз - ФАКТЫ,причем очевидные,что у вас есть хорошие стороны,которыми вы можете гордиться и любоваться и быть уверенными,что и окружающие тоже видят и оценивают вас положительно.Ведь если у вас красивая прическа,она вам к лицу,то это отметят все вокруг вас,так почему же не похвалить себя?Может это вам сейчас покажется смешно,но на самом деле "сам себя не похвалишь - никто не похвалит",это действительно так,ведь каждый занят собой и своими переживаниями.Так что - хвалите себя и будет вам счастье.

В-третьих.Постарайтесь научиться ставить мысленно заслон между собой и семейным террористом.Ведь все тирады семейного террориста направлены на то,чтоб вызвать в вас чувство вины,своей незначительности,несостоятельности.Таким образом он просто тешит свое самолюбие,даже СЕБЯЛЮБИЕ.Помните: не подливайте масла в огонь,не вступайте в дискуссию с семейным террористом.Поток его красноречия угаснет,если все будет изливаться в воздух.Начнете огрызаться - вы проиграли.Дали пищу для дальнейшего потока бранных слов.

В-четвертых.Заведите себе привычку регулярно (вначале почаще) просматривать свои дипломы,аттестаты,грамоты и другие атрибуты ваших достижений.Обязательно вспоминайте волнительный момент их получения и то ощущение гордости,которое было у вас в тот момент.Это обязательно повысит вашу самооценку,ведь человек награжденный за заслуги имеет на то основания.А получить диплом или аттестат может только человек имеющий достаточно ума и усердия,чтоб гордиться своим достижением.Вы тоже что-то можете и значите.Это бесспорно.

В-пятых.Обязательно,в поддержку аутотренингу и укреплению своей значимости с помощью предыдущего пункта,не ленитесь рассматривать свои фотографии,но только удачные (на которых вы себе нравитесь) и те,которые снова вызовут у вас положительные эмоции от их просмотра.Постарайтесь закрепить в себе те приятные чувства что возникнут у вас от просмотра таких фотографий.Даже лучше будет все эти фотографии выделить в отдельный альбом,чтоб обезопасить себя от негативных эмоций от других фото.

Вот пять не хитрых способов,выведенных мной,в борьбе за собственное счастье.Конечно,самое лучшее это не жить под одной крышей с таким человеком,но во многих семьях есть такой семейный террорист и у каждого свой.Список известен: мама или папа,свекровь или свекор,теща или тесть,брат/сестра мужа/жены,муж или жена,другие.Но нужно помнить,что каждый человек - ЛИЧНОСТЬ.Он имеет право на собственное мнение,собственную жизнь и собственные ошибки,поражения и достижения.Никто не имеет права диктовать ему свои правила и требовать от него быть похожим на кого-то или жить как "люди" и иметь то "что все имеют"."Всех" - много и "у всех" "всего" много,под всех не подстроишься.На то и дана природой неповторимость КАЖДОГО человека на Земле.