Трудные отношения с матерью

Вопрос психологу

Здравствуйте! Мне 32 года. В разводе, воспитываю дочку 5 лет. Живу с мамой и младшим братом. В семье сложилась следующая ситуация. Мама сидит с дочкой, я зарабатываю деньги . Стараюсь всё делать для мамы и, конечно, дочки. Но отношения с мамой просто угнетают. Она совершенно не может себя сдерживать. 55 лет, болеет диабетом, чувствует себя не очень хорошо. Любая мелочь выводит её из себя. Любая моя фраза, даже совершенно безобидная может быть перевернута и раздута до настоящей истерики. Мама одинока, несколько лет назад развелась с мужем. Общения с подругами практически нет. Все её раздражают и достаточно быстро утомляют. Со своей стороны, понимаю, что её жизнь - это дом, ребёнок, домашний хлопоты и т.д. всячески пыталась уговорить её походить в бассейн или на курсы. Но всё бесполезно. Т.е. складывается ситуация, что она мы с дочкой её жутко бесим, но при этом как-то развлечься,сходить куда-то, она категорически не хочет. Бросить её, снять, например, квартиру, я не могу. Она совершенно одинока, не работает. Но и общаться с каждым днём всё тяжелее. Она всем недовольна. О личной жизни я даже не думаю, всё сове свободное время я провожу только с дочкой. Деньги все приношу в семью. Стараюсь общаться с ней, обсуждать день, что-то что ей интересно. К тому же, она срывается на ребёнке, кричит, обзывается. Подскажите, пожалуйста, как мне перестроиться, как начать относиться к ситуации по-другому, что я делаю неправильно? Спасибо

Здравствуйте, Надежда! Вы не делаете только одного - Вы не живете! вы приносите себя в жертву проекциям своей матери, НО - и своюдочь делаете такйо же жертвой. Ваша мама нездорова, у неё диабет, но к тому же она сама не развивает свою жизнь - раздражение во вне на Вас и Вашу дочку - это прекция её чувства раждражения на саму себя, она не хочет и не может менять свою жизнь, осознавать, что только она ответственность за свои чувства, за свои выборы, а весь этот поток копится внутри неё и ей нобходима разрядка - и Вы с дочкой и служите для неё этим эмоциональным буфером, пока Вы рядом, она привыкает к тому, что ей ничего не надо менять в своей жизнь,а нужно лишь срываться на Вас. и Вы между тем, показываете своей дочери - какое отношение К Вам и К ней позволительно - что Вы принимаете унижения, оскорбления и показываете, что это нормально - Вы создаете сценарий того,к ак девочка будет относитс к себе и какое отношение к себе со стороны окружающих она будет принимать. Вы постоянно берете на себя ответственность за жизнь своей матери, за её чувства, живете ради неё, дочери - а ей это нужно??? и нужно ли дочери жить с чувством вины - что мама делает все ради неё? зачем вешать на дочку то бремя, которое она нести не может и не сможет. Вы сами лишаете себя жизни,а маме Вы не поможете разобраться со своей. Не надо пытаться быть для неё этим буфером, пытаться облегчить её жизнь - она сама должна встретиться со своей жизнью и разобраться - кужа она хочет двигаться? к чему она себя ведет? вы не помогаете ей, Вы только губите себя. Вы молодая женщина, у которой может быть впереди счастье, любовь , радость, но Вы сами не хотите разрешить себе быть счастливой. Для Вас выход только один - позволить себе жить; съехать с дочкой, чтобы жить отдельно - конечно можете и маме помогать, НО на разных территориях - зачем свою дочь делать жертвой? Вы - её мать - Вам нужно думать о ней, а Ваша мама взрослая, она в состоянии подумать о себе!

Надежда, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Хороший ответ 1 Плохой ответ 2

Здравствуйте, Надежда.

На мой взгляд проблема в том, что у вас спутанная, слитная семья (когда несколько поколений живут вместе). У вас совершенно не соблюдается иерархия, границы, все смешано. Вы не живете своей жизнью, мама не живет своей, отсюда напряжение в общениях. Конечно же и болезнь мамы накладывает свой отпечаток.

С уважением.

Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве

Хороший ответ 4 Плохой ответ 3

Здравствуйте!

Ваша ошибка в том, что Вы очень стараетесь для мамы. И не думаете о личной жизни. Вашим близким будет намного полезнее, если Вы будете больше заботиться о себе - разве не нужна дочке счастливая и довольная мама, уверенная в себе? Вы превратились в служанку дочери, это ей совершенно не полезно. СВоими стараниями Вы также развращаете маму, она не решает свои проблемы, как взрослый человек, а впадает в беспомощность - а зачем ей что-то решать, если есть Вы и любезно готовы все повесить на себя?

Можно начать с книги Г.Клауд, Дж. Таунсенд "Изменения, которые исцеляют", а вообще, конечно, лучше всего с психологом на индивидуальную работу. Может быть, Вас также заинтересует работа по психологиечским границам: www.refleksia.ru/borders

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Надежда, добрый день.

Вы - молодая женщина, Вам стоит сконцентрироваться на своей личной жизни, а не пытаться опекать свою маму, решать за нее все ее проблемы. Вы имеете полное право не жить вместе с мамой, оставьте ей ответственность за ее жизнь. Ей предстоит самой научиться заботиться о себе. Пока Вы рядом, у нее нет необходимости и желания что-то менять в своей жизни, она может позволить себе капризничать и сливать на Вас свое раздражение.
У меня создалось впечатление, что Вы описываете вот такую "семью ". Вы зарабатываете деньги , обеспечиваете материально, то есть выполняете мужскую роль главы семьи . Ваша мама заботится о Вашей дочери, на ней домашние хлопоты - то есть роль жены, домохозяйки. Получается, что Вы как будто муж своей мамы и папа своей дочери? Вам необходимо занять свое место. Это будет полезно для всех . Особенно, для Вашей дочери. Ее мама - Вы! И ей нужна мама здоровая и счастливая, а не издерганная выяснением отношений с бабушкой и испытывающая постоянное чувство вины.
Мне кажется, Вам стоит очно обратиться к психологу . Специалист поможет Вам изменить свое отношение к себе, в своей жизни, к своей роли в семье.

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Хороший ответ 7 Плохой ответ 1

Мне уже 36 лет, живу отдельно от родителей. Но мама всё время пытается меня учить и контролировать, проверяет, чем я кормила внуков, как одеваюсь. Если что не по ней - страшно обижается. Как нам перестать ссориться?

Светлана Кудрявцева, Воронеж

Отвечает психолог Дмитрий Воедилов :

Конфликт дочки с мамой из серии вечных конфликтов, что и проблемы сына с отцом, брата с братом и т. д. Мать и дочь - это очень близкие люди и обычно не могут понять, почему возникают ссоры и обиды. Справедливости ради надо сказать, что некоторые живут в мире. Совсем необязательно, что если ты дочь, то непременно должна конфликтовать с мамой.

Почему же возникают ссоры между самыми близкими людьми?

Причин несколько.

Убеждённость матери, что дочь должна быть её копией, продолжением . А значит, думать и поступать, как она, иметь такие же взгляды, так же одеваться и т. д. Если мама не может или не хочет понимать, что дочь - это другая личность, не похожая на неё (ведь на её формирование влияют окружение, школа), начинаются конфликты.

«Неожиданное» взросление дочери . Иногда мама никак не может осознать, что дочка выросла, и продолжает воспринимать её как маленькую, опекать, поучать и наставлять по каждому поводу. Дочь пытается из-под такого контроля выйти, демонстрируя свою самостоятельность, независимость и взрослость: мол, сама знаю, как мне жить.

Дочка вышла замуж, и маме не нравится её муж . Влияние мужа сказывается на поведении и взглядах дочери. Отсюда начинаются упрёки: ты не так одеваешься, не так себя ведёшь, не так воспитываешь ребёнка и т. д. Я даже знаю матерей, которые специально не дают дочке выходить замуж, живут в одной квартире и держат при себе как подружку, компаньонку, помощницу, вместе ездят отдыхать. Не подпускают близко мужчин, дабы не увели. То есть личность матери полностью поглощает личность дочери. Они живут душа в душу, но детей у взрослой дочери нет, собственного жилья нет, собственной жизни тоже нет. И что дальше? Если дочери всё же удаётся вырваться из таких крепких материнских рук, то конфликты неизбежны.

Другой жизненный опыт и ценности . К примеру, мама считает, что замуж надо выходить раз и навсегда и в браке обязательно сразу рожать детей. А дочь меняет мужчин или мужей в поисках своего принца или считает, что сначала нужно сделать карьеру, а потом заводить детей. Или мать привыкла деньги экономить, а дочка транжирит. Опять повод для конфликта.

Очень тесная родственная связь - эмоциональная, духовная . Чем человек тебе ближе, тем сильнее «бьёшь». В этом отличие конфликтов именно «дочек - матерей». Даже со свекровью таких конфликтов (по крайней мере явных) может не быть. Женщина понимает, что это мама мужа, чужой, по сути, человек, и она начинает себя контролировать, сдерживаться. С родным человеком такой самоконт-роль нарушается. Так что борьба порой идёт бескомпромиссная. Очень сильная привязанность и любовь чреваты и более сильными обидами и душевной болью, если вдруг возникнет ссора.

Как наладить отношения с матерью?

Вспомните о вечном . Это всё же мама, она дала вам жизнь, и хотя вы с ней во многом разные, но в то же время у вас есть много общего. И ваши отношения с ней важнее отстаивания собственных принципов. Надо помнить, что мама старше. Если разрушить отношения, то потом, если маме потребуется помощь, она может её не принять. А это тяжёлый удар на всю жизнь, искупить который не получится.

Проанализируйте причины конф-ликта . Вместо того чтобы таить обиду годами, лучше подумать, почему мама так говорит и поступает. Понятно, что это хоть и родной человек, но тоже самостоятельная личность. Попытайтесь понять причины маминого поведения, почему она от вас чего-то требует. Попробуйте встать на её место. Возможно, она ворчит, потому что у неё есть проблемы со здоровьем, поэтому она часто сердита и раздражается.

Если конфликт всё же случился, старайтесь идти на компромисс . А чтобы эмоции не зашкаливали, объясняйте, почему вы так думаете и поступаете («Я это делаю, потому что…»). Когда вы переходите на логическое обсуждение каких-то тем, включается левое полушарие головного мозга, ответственное за логику. А правое полушарие, отвечающее за эмоциональное поведение, в это время тормозится, и ссора не разгорается.

В разговоре старайтесь не переходить на личности, оскорб-ления . «Ты всегда меня не уважала!», «Ты не можешь хорошо воспитать ребёнка, потому что сама…» О том, что сказано сгоряча, на пике эмоций, мы потом часто сожалеем и стыдимся своей несдержанности. Например, вместо слов: «Конечно, я и не сомневаюсь, что я у тебя самая ужасная и бесчувственная дочь на свете!» - можно сказать: «Мне очень нужны твои советы и поддержка». Если мама упорствует, просто подыграйте ей, войдите в роль примерной дочки. А когда ссора уляжется, поговорите по душам.

Почаще советуйтесь с мамой . Например, спросите, как правильно посадить розы в саду или испечь её фирменный торт. Ведь мама считает, что дочь - её продолжение, а «продолжение» подразумевает передачу любого опыта. Да и просто чтобы мама знала, что она вам нужна, хоть дочка и выросла давно и живёт своей семьёй. Но нужно понимать, что это сработает, только если вызывает положительные эмоции. Поэтому ищите правильную тему и время для разговора. Худший вариант может выглядеть, например, так: «Мама, научи меня борщ варить!» - «А я тебе пять лет назад объясняла, ты что - забыла? Ты совсем не слышишь и не уважаешь меня!» Или: «Я тут о великом думаю, а ты со своим борщом!»

Помните, что лучшая любовь между мамой и дочкой - это любовь на расстоянии . Чтобы было меньше конфликтов, надо жить раздельно. Тогда меньше будет поводов для ежедневных упрёков и претензий: не то купила, не так приготовила, плохо посуду помыла и т. д. А когда живёшь врозь, начинаешь скучать. Надо дозировать общение.

Не забывайте, что время лечит . Это самое главное. Если вы довели ситуацию до конфликта и не смогли сразу помириться и выяснить отношения по горячим следам, надо сделать паузу, успокоиться обеим, а потом найти повод для встречи и поговорить по душам.

Учитесь прощать . Какой бы сильной ни была ваша обида, нужно всегда искать мотивы для примирения. Обычно, даже сильно поссорившись, мама и дочка чувствуют ненормальность такого отчуждения между близкими людьми, обе сильно переживают. Иногда кому-то просто нужно сделать первый шаг.

Проблема отношений детей и родителей всегда остается актуальной. Кто прав, а кто виноват в сложившемся недопонимании между взрослыми и детьми, порой бывает сложно понять. А для некоторых детей вопрос, иногда бывает решить очень сложно.

Что может испортить отношения

Чаще всего отношения с мамой могут испортить элементарные разногласия не только во взглядах на жизнь, но и рядовые бытовые вопросы. Конечно, есть смотрящие на происходящее вокруг глазами своих детей, но ведь есть и такие, у которых есть свои устоявшиеся шаблоны, и они пытаются навязать их своим чадам. Чаще всего это сравнение норм поведения своего ребенка и его поступков со своими поступками в его возрасте. Это непременно приведет к конфликту, а так как многие дети очень ранимы, то у них остро может встать вопрос: как наладить отношения с мамой, но чтобы мама при этом их непременно попыталась понять.

Степень участия мамы в жизни ребенка

Как бы детям ни хотелось быть самостоятельными, любая мама всё равно должна принимать участие в жизни своего ребенка. Здесь важно определиться, насколько высока степень этого участия, а именно:

• Важно иметь в жизни общие конкретные задачи и цели, а главное, вовремя согласовывать пути их достижения. Возможно, решение этих вопросов не сиюминутно, можно просто периодически находить время для их обсуждения. Из мнения ребенка и мнения мамы необходимо выделить наиболее рациональные мысли и считать их отправными для решения поставленных задач, и тогда в нужный момент у ребенка не будет ощущения навязанного ему мнения.
• Ребенок вместе с мамой должны вместе определить некоторые конкретные нормы обоюдного поведения в спорных ситуациях. Сюда можно отнести вопрос: как одеться в холодную погоду, если хочется выглядеть модным, а мама боится, что ты простудишься. Лучше найти какой-то компромисс в таком вопросе, чтобы матери не пришлось ребенка чего-то лишать. Ведь эта не самая, на первый взгляд, серьезная ситуация может привести к ссоре.
• По некоторым позициям определять конкретные сроки, то есть ряд ситуаций привязывать ко времени. Например, решить вопрос, до которого часа дети могут находиться на улице. Или как долго можно смотреть телевизор, если с утра нужно идти на занятия.

Почему портятся отношения мамы и дочери-школьницы

Начнем с того, что дочери-школьницы бывают разные. Одни слушают маму во всем, и их это вполне устраивает. Другие стремятся к самостоятельности, и тогда в некоторых вопросах могут возникнуть разногласия:

• мама считает завтрак обязательным, а дочка с утра есть не хочет;
• мама считает, что длина платья должна быть приличной, а девочкам нравится покороче;
• маме не нравится, что дочь ходит в школу с украшениями, а ребёнку хочется покрасоваться своей бижутерией или ювелирными изделиями;
• каждой маме хочется гордиться хорошими отметками своей дочки, а современные девочки часто относятся к учебе несерьезно, и так далее.

Казалось бы, мелочи. В некоторых семьях в подобных вопросах мама и дочка вполне могут прийти к какому-то общему решению, но иногда совокупность таких мелочей перерастает в конфликт. Некоторые мамочки за непослушание могут наказать:

• не отпускать с подругами в кино;
• не разрешать долго сидеть за компьютером;
• не разрешать звонить по мобильному телефону и так далее.

Здесь приведены примеры наказания, которые могут быть применены именно в современной жизни, но ограничение в общении со сверстниками для многих школьников - слишком сильное наказание, и тогда они стараются найти способ, как наладить отношения с мамой .

Почему бывают плохие отношения с мамой у взрослой дочери

Бывает, для напряженных отношений с мамой у взрослой дочери часто намного больше причин, чем с дочкой-школьницей. Конечно, очень здорово, когда у девочки и какие-то сложные моменты в жизни они анализируют и решают вместе. Но это только если мама уважительно относится к своей взрослой дочери и её потребностям. Но бывает и так, что на повзрослевшую дочь мать начинает примерять свою жизнь в таком же возрасте и давать ей советы, причем по любому поводу:

• каких подруг лучше выбирать;
• в какой институт лучше поступать;
• какое платье лучше надеть в гости;
• с каким парнем лучше встречаться, и так далее.

Примеров можно привести множество. В таких семьях у взрослой девочки, конечно же, . И чаще всего такую маму очень трудно переубедить, что никак не приводит к налаживанию ее отношений со взрослой дочерью. И сколько мы знаем примеров, когда все выходит так, как хотелось бы маме:

• оделась так, как маме захотелось;
• работать пошла туда, куда мама сказала;
• дружит только с теми девочками, с которыми разрешает мама.

В такой ситуации, если взрослая девочка не может отстоять свое мнение по каким-то вопросам, она может апеллировать к образу жизни своих подруг. Если у мамы достаточно мудрости, она может сделать следующее:

• пообщаться с подругами дочери, спросить, как складываются у них отношения с их мамами;
• поговорить со своими ровесницами, у которых есть взрослые дочери, как они выстраивают отношения со своими детьми.

Возможно, проанализировав услышанное, она изменит свое мнение о том, что мать должна все решать за своего взрослого ребенка, и отношения между ними станут ближе и теплее. Но если мама не сделает должных выводов, тогда ей лучше обратиться за советом к психологу, иначе рискуют остаться надолго, а девушка может стать замкнутой и закомплексованной.

Мама и сын

У мамы с сыном с отношения бывают сложными так же, как и с девочками. Ведь она с самого его рождения является самой главной для него женщиной. Но в силу того, что он будущий мужчина, мать должна стараться прививать ему мужские качества. Пока он маленький, то и навыки совсем несложные:

• уметь защитить девочку;
• не обижать животных;
• помочь старушке донести сумку и прочие.

Но по мере взросления векторы в воспитании сына должны быть несколько иными:

• сын должен знать, что ему самому придется зарабатывать на жизнь;
• сын должен знать, что у него будет семья и он будет за нее ответственен;
• взрослый сын, у которого сформировалась своя жизнь, должен оставаться внимательным к матери, не забывать навещать ее в обычные дни, поздравлять ее с праздниками, приглашать ее в гости, интересоваться ее здоровьем.

Если мама выбрала правильное направление в воспитании сына, то она станет счастливой мамой, свекровью, а позже и бабушкой. Однако бывают женщины-эгоистки, которые с детства внушают ребенку мысль, что она единственно важная для него женщина. Конечно, в таком случае у сына непременно будут . Ведь что ожидает мужчину, над которым мать старается сохранять свое влияние:

• сын так ни разу и не был женат;
• был женат несколько раз, но развелся, так как мать не принимает другую женщину в его жизни;
• после работы бежит к любовнице, а потом возвращается к матери.

Это сделает его жизнь пустой и бессмысленной, зато мама счастлива, потому что сын принадлежит только ей. К сожалению, такие случаи нередки. И очень жаль, что многие матери не понимают, что испортили жизнь своему сыну.

Сына нужно уметь отпустить

Настоящая любящая мать должна стараться воспитать сына личностью. Она должна стремиться к тому, чтобы у неё были поводы гордиться им. А этого можно достигнуть только в том случае, если она научит его в жизни некоторым важным вещам:

• самостоятельности;
• умению решать сложные жизненные ситуации;
• стремлению стать успешным на работе;
• быть хорошим мужем и отцом;
• избегать вредных привычек;
• быть надежным другом.

При таком воспитании всегда останутся близкими и любящими людьми.

Пока дети взрослеют, психологи советуют создать доверительные отношения между мамой и детьми, что позволит им постепенно, по мере взросления, узнавать жизнь и принимать ее правила. А вот когда дети взрослые, здесь уже советы сложнее:

• чаще звоните маме по телефону, интересуйтесь ее здоровьем;
• если случилась ссора, сын и дочь должны отдавать себе отчёт, что ругаются они не с коллегой по работе, на которую нельзя положиться, а с вырастившей их матерью, к которой всегда можно прийти за советом;
• дети должны уметь попробовать стать на место матери и понять, что у нее тоже могут быть проблемы, и она в сердцах тоже может на кого-то сорваться;
• если мама и взрослые дети всё-таки не могут найти общий язык, то дети должны позаботиться о том, как улучшить отношения с мамой ;
• мама и взрослые дети должны стремиться увидеть друг в друге равноправных взрослых людей, научиться уважать друг друга, и это может привести к крепкой дружбе между родными людьми.

Заключение

Маме очень важно знать, что она вам нужна так же, как и много лет назад. Конечно, если сын или дочь в решении всех вопросов будут дистанцироваться от матери, то у нее будет накапливаться обида, и иногда в сердцах она вам что-нибудь и выскажет. Просто не забывайте иногда спрашивать у нее какой-нибудь, пусть даже небольшой совет:

• как лучше приготовить салат;
• какую лучше купить пряжу для вязания;
• сын вполне может посоветоваться с мамой, какой лучше сделать подарок на день рождения жене или другу;
• просто интересуйтесь ее жизнью.

Не отдаляйтесь мамы, оставайтесь близкими и родными даже на расстоянии, всегда старайтесь согреть ее добрым словом. Приходите к ней в гости, вас там всегда ждут.

Многие женщины не понимают, насколько важны хорошие отношения с матерью. Они страдают от того, что она занимает слишком много места в их жизни. Образ осуждающей или одобряющей фигуры, необходимость заслужить ее признание гнетет, не позволяет начать собственную жизнь. «Наладить отношения с матерью - значит добавить спокойствия и уверенности в жизнь, почувствовать себя счастливее», - говорит психолог Терри Аптер.

Нередко дочери властных, раздающих указания и всезнающих матерей предпочитают переехать в другой город, страну или еще как-то дистанцироваться. За грандиозно-доминантной фигурой матери им бывает сложно разглядеть обычную женщину, такую же, как они: со взлетами и падениями, успехами и разочарованиями, с правом на ошибку, чувствами и желаниями.

Для того чтобы мать и дочь могли идти дальше, но не потерять друг друга, обеим надо пережить траур по детско-родительским отношениям, которые связывали их раньше. К сожалению, плавный переход от отношений матери и ребенка к дружбе или хотя бы взаимоуважению происходит не всегда.

На стороне матери: траур по дочери-ребенку

Взрослеющая дочь - радость и гордость. Результаты вложенных трудов, бессонных ночей, выплаканных слез. Отражение материнского облика, характера и привычек в новом человеке. Но взрослеющая дочь - это и печаль по собственной юности, ушедшим радостям и несбывшимся мечтам. Скорбь по своей малышке, невозвратному материнству, ощущению собственной значительности.

Матери необходимо увидеть в дочери женщину, которая сама скоро станет или уже стала матерью

Матери необходимо отказаться от всемогущества - реального или воображаемого, стать более гибкой, увидеть в дочери женщину, которая сама скоро станет или уже стала матерью. Задача матери - передать дочери правильную материнскую идентификацию: умение видеть и уважать в своем ребенке отдельную личность.

По словам Каролин Эльячефф и Натали Эйниш, французских психоаналитиков и соавторов книги «Дочки-матери: третий лишний», только при таком подходе мать получает возможность «выстроить отношения с дочерью, которые, не перечеркивая прошлого, позволяют найти компромисс в настоящем».

На стороне дочери: траур по детству

Иногда мать оказывается не готовой отпустить дочь, принять в ней женщину. Тогда дочь может преподать ей урок, показав, что уже достаточно взрослая, а значит, их отношения предполагают равенство и уважение. Но отделившись, важно сохранить уважение к матери.

Для женщины отношения с матерью осложняются тем, что, несмотря на все обиды и недопонимание, ей рано или поздно придется идентифицироваться с ней, чтобы обнаружить материнскую функцию в себе. Чем больше принятия дочь сможет найти в себе по отношению к матери, тем менее конфликтным для нее окажется собственное материнство.

Взросление дочери неизбежно сопровождается старением матери - рано или поздно асимметрия власти и заботы перевернется с ног на голову, дочери придется принять на себя заботы о собственной матери. Обеим важно суметь договориться и найти компромисс до того, как мать потеряет физическую и/или психическую способность к этому.

Наблюдая за постепенным угасанием матери, дочь прощается с человеком, который привел ее в этот мир, прощается со своим детством и одновременно теряет последнюю преграду, отделяющую ее саму от смерти.

Поиск баланса: реалистичные ожидания

Глубоко внутри всем нам хочется, чтобы отношения с матерью были особенными и близкими. К сожалению, реальность часто расходится с идеалом. Это не так плохо, как может показаться на первый взгляд.

Попробуйте представить реальные отношения - вместо воображаемой идиллии в них есть место взаимным обидам и радостям. Вместо безупречно прекрасного или, наоборот, дьявольски-ужасного образа матери, который живет в вашей душе, - реальный человек со своими достоинствами и недостатками. Так вы сможете установить более живой и искренний контакт, увидеть в матери обычные человеческие проявления.

Как бы труден ни был ваш диалог, важно понимать, что вы обе уже взрослые люди

Американский психолог Пола Каплан советует проявить интерес к материнской истории - посмотреть на ее жизнь со стороны, чтобы по-новому оценить ее поступки. Как ребенок вы можете хранить обиду и злость за какие-то слова, действия или бездействие вашей матери, но будучи взрослой женщиной и оценивая ее жизнь с высоты своего опыта, возможно, сможете в чем-то понять, простить и принять.

Поколение женщин, которым сейчас за 60, было воспитано в условиях острого дефицита и жестких моральных устоев, что не могло не наложить отпечаток на них, в том числе как на матерей.

По мере того как и мать, и дочь взрослеют, начинают лучше узнавать характер, взгляды и ценности друг друга, желание прорваться сквозь установленные роли «дочки-матери», достигнув более глубокого понимания, становится сильнее.

Терри Аптер уверен, что возврат к более ранним ролям - придирчивой матери или капризного ребенка - может помешать развитию отношений во взрослом возрасте. «Говорите в полную силу вашей взрослой личности, - советует психолог. - Тогда мать с большей вероятностью ответит вам как взрослой, а не как ребенку». Как бы труден ни был ваш диалог, важно понимать, что вы обе уже взрослые люди.

Уважение - первый шаг к дружбе

38-летняя Мария вспоминает, что была совершенно разбита, когда ее всегда активная и успешная мать вдруг впала в депрессию, развелась с отцом и уехала в другую страну. «Долгие годы я винила ее и желала только одного: чтобы она сделала все иначе и исправила свою ошибку, - рассказывает Мария. - Только сейчас я понимаю, как тяжело ей далось это решение, как мудро она поступила - перестала мучить себя, отца и всех нас». Мария считает, что жизнь в разных странах помогла им обеим дистанцироваться от ситуации и переоценить прошлое. Теперь они относятся друг к другу с большим уважением.

Время в разлуке помогло 60-летней Александре сблизиться с дочерью. «Когда Анна уехала в Канаду, мы стали переписываться. В письмах было легче, чем по телефону, выразить мысли и чувства, которые мы никогда не озвучивали в живой беседе. Я сильно скучала по ней, но в первый год не приезжала в гости. Написала однажды: «Это твое время, наслаждайся им».

Не существует ни идеальных матерей, ни идеальных дочерей

Подобные отношения с матерью похожи на дружбу. И мать, и дочь вовлечены в жизнь друг друга, но с уважением относятся к личному пространству. Это позволяет им преодолевать испытания и вместе радоваться хорошим новостям. «Когда у меня обнаружили рак, Анна повела себя очень благородно - пригласила к себе жить, и я каждый день могла видеть свою внучку, - рассказывает Александра. - Мы как будто дали негласное обещание: можем быть вместе, но в то же время каждая живет и занимается своей жизнью, какой бы тяжелой она ни была».

Не существует ни идеальных матерей, ни идеальных дочерей. Главное - у вас точно не будет другой матери. Осознав это, вы сможете если не перестать злиться на мать за ее ошибки, то хотя бы попробовать вести себя как взрослая женщина и строить общение с этой позиции. Тогда отношения между вами станут пусть не идеальными, но осознанными, а ваша жизнь - более спокойной и счастливой.

Как сделать отношения с матерью более зрелыми

Проявляйте интерес. Что было в жизни вашей мамы помимо материнства? Как прошли ее детство, юность? О чем она мечтала, что сбылось, о чем она жалеет? Попробуйте взглянуть на родного человека со стороны, не только как дочь. Это даст возможность по-новому оценить мотивы ее поступков.

Ищите сходство. Да, вы разные, но мама дала вам не только жизнь, но и 50% своих генов. Может быть, у вас есть общие увлечения или вам нравится готовить близким, совсем как когда-то вам готовила мама. В конечном счете вы обе - женщины. Чем больше ее сторон вы готовы принять, тем меньше обид будут отравлять вашу жизнь.

Общайтесь. Попробуйте поговорить о том, о чем раньше никогда не говорили. Так вы сможете отойти от привычного стиля общения, сформировавшегося еще в детстве, и заодно узнать что-то новое о близком человеке.

Говорите прямо. Чего вы ждете от матери, какими видите ваши отношения? Если вы четко и уверенно выражаете свою позицию, другая сторона, скорее всего, отнесется к ней с уважением. Прямо спрашивайте маму: «Что я могу для тебя сделать?» Помните, ей самой в силу воспитания сказать об этом, вероятно, сложнее. Приятные мелочи, которыми вы можете порадовать друг друга, помогут сблизиться. Как правило, матерям нужно так немного.

Напишите письмо. Поработайте над внутренним отношением к матери, которое вы в себе носите. Один из способов простить и отпустить - написать письмо, изложив все чувства, претензии и пожелания.

Бывают разными – поэтому «универсальный рецепт» вряд ли возможен. Но, если говорить о взаимоотношениях детей с , то очень часто суть конфликта сводится к тому, что для многих мам «любить своего » означает «заботиться о нем». И мама в глубине души отказывается понимать, что ее сынок или уже выросли, и стремится по-прежнему опекать и контролировать своих выросших малышей, не на их отчаянное сопротивление.

Если вы живете вместе с родителями, первое, что можно порекомендовать – это найти себе отдельное жилье. Пусть даже временное, на несколько месяцев. На определенном этапе взаимоотношений с родителями любить друг друга лучше : это поможет вам и вашей маме осознать, что вы уже действительно выросли. А наличие собственного пространства, где вы – хозяин, а ваша мама – гость, поможет вам спокойнее отнестись к проблемам взаимоотношений с родителями.

Систематически консультируйтесь с мамой «по »: спрашивайте совета, интересуйтесь какими-нибудь «хозяйственными хитростями» и так далее. Всегда следовать маминым советам совершенно не обязательно. В данном случае ваша основная задача – дать маме почувствовать себя полезной для собственного ребенка. Если уж ей необходимо учить ребенка жизни, будет лучше, если темы для этих «уроков» вы будете выбирать самостоятельно. Пусть лучше мама , как жарить картошку до хрустящей корочки, а не как себя с представителями противоположного пола.

Проявляйте заботу о маме: звоните, узнавайте, как она себя чувствует, во время походов по магазинам покупайте ей какие-нибудь нужные в хозяйстве мелочи, регулярно наносите визиты. Это поможет маме почувствовать, что сын или дочка ее и думают о ней. А то, что не только она заботится о вас, но и вы о ней, поможет ей почувствовать, что вы стали взрослым человеком. И это может очень сильно изменить ваши отношения – в лучшую сторону.

Видео по теме

Обратите внимание

Пора выходить на новый уровень общения с мамой, показать, что вы действительно выросли, вам можно и нужно доверять, вашими поступками движет мысль, мысль сознательная, обдуманная, четкая, а не спонтанные желания и детский каприз «а я так хочу!». Чтобы наладить отношения с родителями уясните простые жизненные истины: - родители вас любят и желают вам добра.

Полезный совет

В любом случае мама – самый родной человек, и с ней всегда надо сохранять самые теплые отношения. Вспомни, кто твоя мама по знаку зодиака. Конечно, тебе это известно. Родители Овны, Львы и Стрельцы являются лидерами в общении. Потому чаще всего им трудно наладить контакт с детьми, рожденными под водными знаками. Если ты Рак, Рыбы или Скорпион, запасись терпением, общаясь с мамой, приготовься к тому, что она всегда будет давать тебе советы о том, что нужно делать и как лучше поступать.