Savet za srećan brak. Ne uzimajte svog partnera zdravo za gotovo. Pokloni su ženi neophodni

Pre šest i po godina bila sam skromna mlada koja je sanjala o srećnoj budućnosti. Bila sam sigurna da znam mnogo o ljubavi i braku i sigurno ću moći da odgovorim kako da budem srećna u braku. Ali zaista, nisam znao ništa. Priznajem da još dosta znam, ali želim vjerovati da sam nešto razumio.

Tajne srećnog braka

1. Zadržite smisao za humor.

Kako bismo proslavili šestu godišnjicu braka, suprug i ja smo otišli na plažu i nadali se da ćemo se tamo opustiti. Prva greška je bila povesti djecu sa sobom. Ispostavilo se da djeca i ja imamo različite ideje o ostalom! Trogodišnja ćerka se nije dovoljno naspavala, nakon čega je počela da se ponaša i žali da je boli stomak. Na putu kući briznula je u plač i rekla da je opet gladna, iako smo nedavno stali da je nahranimo. Nasmiješila sam se i rekla mužu: „Srećan praznik, ljubavi! Jeste li spremni započeti radnu sedmicu s novom snagom? Nasmijali smo se, nakon čega smo zajedno sa djecom počeli naglas pjevati pjesme. Svi su se smirili i veselili.

Tako smo suprug i ja naučili da se smejemo smešnim stvarima koje ne možemo da kontrolišemo (poput hirova dece, njihovih problema sa toaletom), kao i ozbiljnijim stvarima. Ponekad je smeh, čak i kroz suze, sve što možete da uradite kada život donese neprijatna iznenađenja. To je kao igranje pokera: svi se trude da se nasmiješe kako ne bi dali svoje karte.

1. Oprostite jedni drugima greške i neuspjehe.

Ni ja ni moj muž nismo savršeni. Nismo savršeni, ali pokušavamo da poboljšamo ljubav jedno prema drugom, pokušavamo i često ne uspemo. Naučio sam da ne brinem o sitnicama i da sagledam situaciju sa druge strane. Zar je važno ako on još uvijek ne zna gdje je otišlo cjedilo, a ja ću morati odvojiti vrijeme da ga pronađem? Na kraju, moramo naučiti voljeti i prihvatiti jedni druge onakvima kakvi jesmo, te velike promjene povjeriti Bogu.

1. Shvatite da brak ima uspona i padova.

Ja sam beznadežan romantik. I uvijek je bilo. Volim da budem spontan kada je ljubav u pitanju. Volim da čitam ljubavne romane, slušam romantične pesme i uživam u jednostavnim notama sa nežnim rečima ili u buketu cveća samo zato što ga volim. Sve je to dobro i ponekad se desi. Ali u kontekstu braka, kada ima djece i kada ih je još više, to nije uvijek moguće, a češće čak i jednostavno nemoguće. Stoga, da budemo zajedno neko vrijeme, dogovorimo se kućni izlazak navečer, kada deca čvrsto spavaju. Onda možemo biti zajedno, gledati film.

Bračni odnosi nisu uvijek blistavi i romantični, ponekad je suprotno. Ponekad se osjećam ludo zaljubljeno, drugi put sam potpuno iscrpljen ili pod stresom ili oboje. Romantika u vezi je odlična, ali nije dovoljna da spasi brak. Majka Tereza je jednom rekla:

“Prava ljubav je testirana. Ta prava ljubav zapravo dolazi kada odlučite da bližnje potrebe stavite ispred svojih."

Na kraju krajeva, ljubav je kalkulacija. (Nikada ne bih pomislio da bi tako romantična i upečatljiva osoba poput mene rekla tako nešto). Sada znam kako da živim srećno u braku. Stoga sam odlučila da volim svog muža sa svim njegovim plusevima i minusima. Na sreću, ova računica ima mnogo više prednosti za oboje.

1. Uvijek stavite svoj brak na prvo mjesto.

Braku treba dati prioritet nad poslom, pa čak i nad vašom djecom. Možda ovo zvuči čudno. Vrlo je lako ostaviti voljenu osobu bez nadzora zbog umora od brige o djeci. Takođe, neki muškarci (i žene) mogu biti toliko zaokupljeni svojim poslom i ambicijama za budućnost da nemaju vremena za svoju drugu osobu. Kako biti srećan u braku? Odgovor je jednostavan: voljeti svog muža i stavljati ga na prvo mjesto najbolji je poklon koji možete dati svom braku i djeci. Snažan brak ne samo da će vam pomoći da postignete uspjeh u drugim oblastima vašeg života, već će pomoći i vašoj djeci da se osjećaju voljenije i sigurnije, posebno kada vide da se njihovi roditelji zaista vole.

Jednog dana je moja klijentica, došavši na konsultaciju, rekla da želi da bude srećna u braku. Ona, njena djeca i roditelji žive u velikoj kući, a ona, poput voljene kćerke i majke, brine da svega bude u izobilju i da svi budu sretni.

Mnogo radi, stalno pronalazi nove načine da zaradi više novca, ne zna šta je godišnji odmor, a retke vikende provodi čisteći kuću ili radeći u bašti, jako se umori, ali novca uvek nema dovoljno.

Sva razmišljanja o tome kako i gdje još zaraditi novac, te misli je drže u stalnoj napetosti i ne daju joj priliku da se opusti i opusti.

Nekada je mislila da će, rešivši jedan finansijski problem, imati vremena da se odmori, ali sada je prestala da se tome nada. Svaki dan donosi nove izazove, a njih je sve više.

I koliko god se trudila da udovolji svojim najmilijima, oni joj neprestano iznose tvrdnje i izražavaju nezadovoljstvo, čije se značenje svodi na jedno: „Nije dovoljno, daj mi još“. Kao da se cijela porodica ujedinila protiv nje.

I sada jedan dio nje pokušava zadnjim snagama da nađe način da zaradi mnogo novca i riješi sve probleme, a drugi je već odustao i želi samo jedno, da nađe mirno mjesto i sakrije se od cjeline svijet, problemi, porodica. ?

Ispostavilo se da je u nastojanju da usreći svoje voljene potpuno zaboravila na sebe.

Zaboravio sam na svoje želje, potrebe, zaboravio sam kako sanjati. Ona uopšte nema vremena, energije, novca za sebe.

Kada dozvoli sebi da se nađe sa prijateljima, krivica vam ne dozvoljava da ovo vrijeme provedete sa zadovoljstvom. Osjeća se nesretno, nevoljeno i beskorisno.

I kako želite da se osećate srećno i voljeno! Probudite se ujutru odmorni i veseli, doručkujte i obucite se bez žurbe, nježno zagrlite i poljubite djecu i roditelje, čujte želje za dobar dan i lijepe oproštajne riječi i napustite kuću u vedrom, radosnom raspoloženju.

Radite nešto što donosi zadovoljstvo i zadovoljstvo, osjećajući važnost vašeg posla. A uveče se vratiti kući sa željom da budem sa porodicom. Osjetite brigu, pažnju i zahvalnost voljenih osoba. Budite sigurni, porodica je uvijek na vašoj strani.

Kako se od nesretne, umorne osobe pretvoriti u sretnu, radosnu i velikodušnu?

Najvažnije je da to želimo i shvatimo da možemo dati samo ono što imamo. A ako nismo naučili kako da učinimo sebe sretnima, onda je malo vjerovatno da ćemo uspjeti u tome s drugima. Ako ne znamo kako da se brinemo o sebi, onda to zapravo ne radimo za druge.

Započnite svoje putovanje do veće sreće ovim jednostavnim koracima:

1. Pronađite šta možete učiniti da se osjećate sretnije i svakako to učinite.
2. Odvojite vrijeme samo za sebe.
3. Zamijenite frazu "ovo nije za mene" sa "kako mogu ovo da uradim!"
4. Razmazite se.
5. Zamolite porodicu i prijatelje za pomoć.

Kada osetite želju i spremnost da idete dalje ovim putem, dođite na trening "Ljubav i samoprihvatanje". Poklonite sebi svijet ispunjen ljubavlju!

Autor članka: Svetlana Pochekutova

(Psiholog konsultant, trener u GRC Relationship Centers)

Broj brakova i brakorazvodnih postupaka je skoro jednak. Zašto se ljudi prvo vjenčaju, a nakon godinu ili dvije trče da se razvedu? Ovaj problem treba razmotriti, jer svi čitaoci imaju nadu da je sreća u braku moguća.

Statistika kaže da je od 100 brakova 10 zasnovano na ljubavi. Svi ostali brakovi sklapaju se radi zarade (proračunom), bjekstvom (djevojka je ostala trudna), zbog usamljenosti ili zbog želje da nešto promijeni u svom životu. Nije iznenađujuće da vam takvi pristupi ne dozvoljavaju da stvarate srećne. Zašto? Jer osoba u početku ne stvara porodicu, već svoje probleme rješava kroz pečat u pasošu.

Brak neće biti srećan sam po sebi. Sve zavisi od toga kakva osećanja muškarac i žena gaje jedno prema drugom, koje radnje izvode, da li postižu ciljeve koje su sebi postavili, da li se podržavaju i pomažu, da li razvijaju svoj odnos i sve rade zajedno ili neko sam pokušava. Da biste izgradili srećan brak, morate stalno raditi za oba partnera (a ne samo za jednog). Inače se dobijaju sledeće tipične situacije kada:

1. Žena ostaje sa muškarcem u braku kako ne bi bila sama, jer vjeruje da nakon razvoda neće moći poboljšati svoj lični život.
2. Žena spašava porodicu zbog djece. Kao, kad odrastu, tada će biti moguće razmišljati o rastanu od muža.
3. Žena ne želi da se razvede jer je muškarac izdržava. Ona pristaje da živi s njim zbog novca.

A koliko ima nesretnih priča o tome kako su muževi varali svoje žene? Ovde žene takođe mogu da ne prekidaju veze, već da žive bedno, jer ko voli da ga varaju.

Muškarci tuku, siluju, vrijeđaju, varaju svoje žene, a one im opraštaju, što brak u cjelini čini nesrećnim. I tako se nastavlja sve dok se ženi ne umori takav život ili dok njen partner sam ne odluči da se rastane od nje. Mnoge žene pate do starosti. Tek tada počinju da postavljaju jednostavno pitanje: “A za šta, zapravo, čuvaju nešto što im ne donosi sreću?”

1. Zašto živjeti sa čovjekom koji udara ili vara?
2. Zašto spašavati brak ako ne donosi sreću?
3. Zašto nastaviti vezu u kojoj žena ne postigne ono za šta je započela?

Tako živi većina žena koje se nadaju da će se sve uskoro promijeniti. Međutim, prolaze godine kada je bilo moguće nešto promijeniti, a u braku se ništa ne mijenja. Muškarac, dok se rugao ženi, nastavlja da se ruga. Žena, kako se osjećala nesrećnom, nastavlja da doživljava iste emocije.

Najzanimljivije je da i muškarci mogu patiti u braku sa ženama koje su nesrećne. Često su žene viđale svoje muževe, same se mijenjaju ili ne rade ono zbog čega su muškarci sa njima stvarali porodice. Često su oboje nesretni u braku, samo što svaki od supružnika to doživljava na svoj način.

Zašto su ljudi nesrećni u braku?

Propaganda da osoba treba da stvara i rađa djecu gotovo od malih nogu dovela je do uništenja mnogih brakova. Mladi se žene i udaju, rađaju djecu što prije. Bukvalno tokom prvih 5 godina braka shvataju da su pogrešili. Bračni život je postao pakao. Iz nekog razloga, muževi su prisiljeni svakodnevno slušati prijekore, jer supružnici to smatraju svojim zakonskim pravom. Supruge svaki dan čuju kritike o tome koliko su ružne. Moraju da kuvaju hranu za svoje muževe, da peru, čiste. Istovremeno se brinu o djeci, rade, jer muževi ne mogu zaraditi dovoljno novca.

Uništava se institucija porodice, jer se muškarac i žena osjećaju ne samo nesretnim ljudima, već robovima u vlastitom domu. "Zašto mi treba porodica ako je ovo težak posao?" - ljudi se razilaze, ne želeći više da grade ljubavnu vezu. U isto vrijeme pate i djeca, koja su se takođe rodila jer je to bilo neophodno.

Brak postaje zatvor. Oboje pate. Žena od muškarca očekuje samo obaveze, a muškarac traži da mu žena ore. To je ono što je brak: to je zajednica dva roba, gdje svaki misli da je gospodar, a u stvari je isto jadno i nesrećno stvorenje kao i njegov partner.

Zašto ne osnovati porodicu sada? Ako ljudi nastave da promovišu brak, tjerajući mlade da igraju vjenčanja bez razumijevanja zašto im je to potrebno, onda će se institucija braka raspasti. Razočarani u porodični život, ljudi će svojoj djeci reći da je porodica loša. „Vidiš, tvoj otac nas je napustio. U porodici nema ništa dobro”, “Mama ti ne zna ni da kuva i stalno viče na tebe. Ne ženi se sine“, prenijeće roditelji vlastite frustracije na svoju djecu. Kao rezultat toga, ljudi će uskoro prestati da sklapaju zvanične brakove. Sve ide ka ovome.

Ako su ljudi nesretni, zašto bi gradili porodične veze? Ne čini osobu nesrećnom sam brak, već nesposobnost njega i partnera da zajednički život učine srećnim. Porodicu grade dvoje ljudi. Ako ne pokušaju da usreće zajednicu, onda ni sama veza neće postati srećna.

Brak nije ni dobar ni loš. Negativan uticaj je sledeći: ljudi stvaraju porodice, a da ne razumeju zašto im je to potrebno. Žene se često udaju za one koji su jednostavno bogati. Muškarci se često žene sa onima koji znaju kako da učine kuću udobnom. Ali vrijeme prolazi, a oni shvate da im se ne sviđa. Počinju tražiti ljubavnike i ljubavnice koje će popuniti prazninu koju su sami stvorili.

Ljudi se ne upoznaju, već samo šetaju, zabavljaju se, ponekad se i svađaju. Ako je njihova zajednica trajala nekoliko mjeseci ili godinu dana, sviraju vjenčanje. Ne spominje se bilo kakva ljubav. Nemoguće je reći da se partneri dobro poznaju. Muškarci su nakon vjenčanja iznenađeni što žene prestaju spavati s njima, a žene vide kako se muškarci udobno smjeste na sofe i ne žele ništa da rade. Jesu li postali drugačiji? Ne, samo niko nije želeo da ih poznaje dovoljno dobro da vidi ko su.

Partneri se ne suočavaju sa problemima koji se javljaju u porodičnom životu. Prije braka se zabavljaju, a nakon vjenčanja počinju rješavati ozbiljne probleme. Ako govorimo o ustupcima i kompromisima, kada se pokaže da partner ne voli ono što vi volite, a vi želite da živite drugačije od načina na koji živi vaš voljeni, sve vodi u svakodnevne skandale i svađe.

Ljudi ne uče da žive zajedno. Čini im se da će se u porodičnom životu sve razvijati samo od sebe. Svi problemi će proći samo zato što su zajedno. Ali biti zajedno ne znači da imate voljenu osobu. Zajedno je kada vi i vaša voljena osoba idete u istom pravcu, pomažete jedni drugima kada je potrebno, štitite i činite jačim.

Ljudi postaju nesretni ne zato što su brak i porodica pogrešni koncepti. Sve nesreće dolaze od toga što moraju da budu muževi i žene gde ih niko nije naučio kako da žive jedno sa drugim. Svako počinje da misli samo na sebe, pitajući se zašto se partner ne povinuje njegovoj volji. Svako zaboravlja šta može da izgubi, počinje da postaje drzak.

Nesretan brak - izdržati ili razvod?

Ako su supružnici nesretni u braku, onda se uskoro može postaviti pitanje razvoda. To može biti inicijativa i muškaraca i žena. Sve zavisi od toga koliko je brak vredan svakom partneru i koliko neko ima strpljenja. Obično onaj kome je partner već jako dosadio, kao i onaj koji više ne može da izdrži, počne da priča o razvodu. Ako je brak dugo nesrećan, onda je razvod neizbježan.

Šta brak čini nesrećnim?

• Nesposobnost supružnika da riješe probleme sa kojima se stalno suočavaju.
• Pokušaji poboljšanja odnosa samo jednog partnera, kada drugog nije briga šta će biti sa njihovim brakom.
• Izdaja, ravnodušnost, maltretiranje, vrijeđanje barem jednog od partnera.
• Nedostatak ljubavi i poštovanja prema barem jednom od partnera.
• Nedostatak želje da se bilo šta učini zarad veze barem jednog od partnera.

Brak je zajednica dvoje ljudi. Ako se neko ne trudi, ne bude ravnodušan, ne održava i ne štiti vezu, onda se porodica raspada. Sam drugi partner neće moći ništa.

Koji savjet psiholozi daju supružnicima da spasu svoj brak? Često možete čuti da su se muškarac i žena na kratko rastali i ostali razdvojeni. S vremenom će moći i sami da shvate koliko su im potrebni njihovi porodični odnosi. Ako oboje treba porodica, tada će supružnici početi pokušavati da obnove ono što je uništeno. Ako nekome više ne treba brak, onda je bolje da se razvede i nikoga ne muči.

Šta je srećan brak?

Ljudi su već toliko navikli na činjenicu da brakovi obično postanu nesrećni da zaborave šta je srećan brak. Mnogi ne mogu ni da navedu primere srećnih porodica. Međutim, apsolutno svi mogu navesti nesretne brakove.

Sanjajući porodicu i voljenu osobu, ljudi često govore o srećnoj budućnosti. Ako gradite veze, onda samo srećne. Ako registrirate brak, onda samo sretni. Ako rađate djecu, onda samo u srećnoj porodici. Svi ljudi žele da žive u srećnoj budućnosti. Ali da biste tamo stigli, morate stvoriti svoju sreću u sadašnjem vremenu. Ako sada ne živite srećno, malo je verovatno da ćete moći da živite u budućnosti a da ništa ne promenite.

Kako znate da li ste u srećnom braku ili ne?

1. Sami odlučite šta je za vas sreća.

Za neke će sreća biti prisustvo velikog kapitala u mužu, a za druge - pojava djece. Šta je za tebe lično sreća? Inače, ovo pitanje se može postaviti na sljedeći način: zašto ste stvorili porodicu? Šta ste hteli da dobijete kada ste registrovali vezu? Neko želi da dobije status muža/žene. Neko želi da dobije odobrenje od društva: „Kakav si ti fin momak!“. Neki ljudi žele da imaju svoju porodicu. Svaka osoba ima svoje razloge zašto je stvorila porodicu.

I drugo pitanje: šta zbog čega ste upisali brak, sada dobijate? Ako od braka ne dobijete ono što ste očekivali, velike su šanse da ste nesretni. Ali ako ste ostvarili svoj cilj, zbog kojeg ste i registrovali sindikat, onda ste sretni.

2. Rastete li u braku?

Jedna od komponenti sreće je sposobnost da se razvijate, postajete bolji, uspješniji, ljepši, zdraviji, sretniji. Drugim riječima, odnosi u kojima se nalazite pomažu vam da se poboljšate. Osjećate li pozitivne promjene u sebi? Da li vas partner podržava, pomaže? Podstiče li vas da razvijete korisne karakterne osobine i vještine? Recimo samo da od trenutka kada registrujete brak, osjećate da imate više prostora za samoostvarenje.

Čovek se oseća srećnim samo kada može da se ostvari. Iskoristite svoj potencijal, konačno se okušajte, stvorite nešto novo – to je ono što čovjeka čini sretnim. Sve se to može postići sam. No, budući da je riječ o braku u kojem je i vaš partner, pitanje je drugačije: podržava li vas partner u vašim težnjama i samoostvarenju?

Srećan brak je onaj u kojem se ljudi osjećaju samopouzdano, snažno, smireno. Mogu se realizovati, jer im partneri u tome podržavaju ili čak pomažu. Shvaćaju da se od trenutka braka njihov život kvalitativno poboljšao. Oni idu naprijed, ostavljajući za sobom svoju "gubitničku" egzistenciju. Ako se radi o vama, onda živite u srećnom braku. Ali ako osjećate da sve više venete, degradirate, postajete nesigurni, onda se vaš brak ne može nazvati sretnim.

Porodični život postaje srećan:

• Kada su ljudi svjesno birali jedni druge.
• Kada su sami sebi rekli da će pokušati zbog svojih voljenih partnera.
• Kada poštuju želje i mišljenja koja se ne poklapaju sa njihovim vlastitim.
• Kada traže zajedničke ciljeve, interesantni su i jednima i drugima, otvoreno komuniciraju i ne zamjere jedni drugima.
• Kada shvate da uspijevaju izgraditi odnose, lako mogu stvoriti porodicu u kojoj će se pojaviti djeca.
• Kada su spremni da se suoče sa problemima, istovremeno se dogovore da pomognu jedni drugima ako nekome nešto ne pođe za rukom.
• Kada svi shvate da "atmosfera" u vezi zavisi od toga šta on sam radi za sreću sebe i voljene.

Nije brak ono što čini ljude srećnim, već kakav brak oni stvaraju u potpunosti zavisi od partnera.

Rezultati nesrećnih brakova

Gledajući tuđe nesreće ili se suočavajući sa tugom u braku, ljudi sve više počinju živjeti u građanskom ili gostujućem braku. Ovi odnosi ne zahtijevaju pečat u pasošu i obaveze. Ova veza može ukazivati ​​na to da takozvani supružnici ne žive zajedno. Ovo je odnos u kojem partneri jedno drugom ništa ne duguju i mogu lako otići u bilo kom trenutku. Ovo su rezultati koji dolaze kada nije moguće izgraditi srećan brak.

Najtužnije je što sve ovo gledaju djeca nesretnih supružnika. Počinje se smatrati normalnim živjeti u građanskom ili gostujućem braku, stvarati nesretne zajednice u kojima će biti ponižavani, trpiti maltretiranje i patiti. Svaki roditelj treba da razmisli kakav primer daje svom detetu, koje ga gleda i veruje da kako žive njegovi roditelji treba da gradite svoj ljubavni odnos. Želite li da vaše dijete živi životom koji vi živite?

Harmonija u porodičnim odnosima je dostojan razlog za rad, prije svega, na sebi. Ne postoje idealni odnosi. Postoje parovi koji su naučili da se međusobno slažu.

Ko bi trebao biti glava porodice?

Brak u kojem je žena glavna uvijek izgleda u najmanju ruku manjkavo. Na muškarcu je da donosi odluke u porodici. Ne zato što je fizički jači ili inherentno mudriji. Samo što su muškarci manje emotivni. U situacijama kada je potrebno donijeti odluku brzo, logično i ne pogriješiti u izboru, čovjeku je mnogo lakše „isključiti“ ljutnju, iritaciju, strah, ogorčenost i nepristrasno sagledati činjenice.

Ako žena ima posljednju riječ u porodici, onda globalne odluke ponekad diktiraju emocije. To ne znači da su žene gluplje od muškaraca. Naprotiv, samo najmudriji su spremni da prihvate i daju palmu (čija je vrijednost jednostavno nategnuta). Samo takvim predstavnicama ljepšeg spola dolazi prava ženska sreća. One žene koje ne žele prihvatiti i odustati barem od ruba svojih pozicija osuđene su na propast.

Važna tačka: za održavanje normalnih odnosa važno je da postoji neko zadužen. Ako par izjavi da ima "demokratiju", onda svako pokušava prvenstvo da prevuče na sebe. Nemoguće je da oba supružnika budu lideri. Ne postoje identični ljudi sa identičnim mišljenjem o svim pitanjima. Na neki način se razlikuju. I tada za takve parove dolazi trenutak istine.

Poštovanje i spremnost da se sluša po mišljenju njegove supruge dok još niko nije otkazao. Glava porodice, ako zaista shvati svu odgovornost koja leži na njemu, nikada neće tlačiti svoje štićenike (bilo da se radi o djeci, ženi ili psu). Potrebno je razlikovati tiraniju i vođstvo. Pitajte svoju ženu za savjet, slušajte, donosite zaključke, pronađite sredinu - to su djela dostojna voljenog muža.

Osećanja u vezi

Rad na sebi u braku se sastoji, prije svega, u skraćivanju EGO-a. Fokusiranje samo na svoje emocije jednostavno nije prihvatljivo. Za srećan brak, osluškivanje osećanja partnera je neophodan uslov.

Zamislimo da su dvije osobe posude napunjene vodom. U različitim trenucima života, oni su ispunjeni na različite načine. Ako je bokal pun, onda nema šta da pokušavate da u njega ulijete više. To se, prije svega, tiče emocija. Ako je jedan od supružnika preplavljen emocijama, onda je zadatak drugog da pričeka dok ih ne izlije. Podržite, saslušajte, ohrabrite. Nema potrebe da pokušavate u ovom trenutku bilo šta da dokažete, da prenesete svoja osećanja. Supružnik (a) će vas sigurno saslušati kada bude spreman za ovo. Kad mu posuda nije puna.

Šta da radim kad on hoće halvu, a ja medenjake?

Sreća je dostupna samo onima koji znaju pronaći kompromis. Ako jedan supružnik želi zidove obojiti u zeleno, a drugi u ružičasto, potražite kompromis. Neka zidovi budu žuti, ali niko se neće uvrijediti. I tako u svemu. Naravno, postoje situacije kada se mora popustiti. A taj neko je obično žena. Ovo su normalni troškovi braka.

Niko nije u pravu 100% vremena. Ako je neko donosio ispravne odluke barem 51% vremena, onda nije mogao raditi, već se jednostavno kladiti u kazinu i pobjeđivati ​​uz zaradu.

Jao, takvih ljudi nema. Dakle, ako sigurno znate da je odluka koju je donio supružnik lažna i da nema načina da ga ubijedite, onda prihvatite ovo kao prirodnu katastrofu. Vjerujte mi, u očima vašeg odabranika ili odabranika ponekad izgledate ništa manje glupo.

Oh, on nije savršen!

Da li ste spremni da zauvijek raskinete s osobom samo zato što ujutro ne zatvori tubu paste za zube? Sa ovom dilemom se suočavaju mnogi ljudi. I više vole da odu i nađu osobu koja to radi. Ali, avaj, naiđu na onoga koji čačka po nosu. Ponovo razdvajanje. Novi partner zatvara cev, ne čačka po nosu, ali strašno hrče. I tako u nedogled...

Ne postoje savršeni ljudi. I nikada partner neće biti vaš harmoničan dodatak ili ono što ste stvorili u svojim snovima. Jedne večeri, nakon dvije-tri godine braka, supružnici otkrivaju da su muž ili žena živa osoba, a ne plod njihovih fantazija. Nije lako to podnijeti, ali onaj ko nađe snage da izdrži neke partnerove nedostatke živi sretno.

Vjernost u braku

Budući da ste u braku, morate ostati pošteni i ne mijenjati se. Kakva glupa pravila, kažete. Ako delim krevet iste noći sa drugom osobom, to neće ni najmanje ugasiti osećanja.

Ovo je pogrešna pretpostavka. Koncentrirajući se na druge ljude, supružnici gube mnogo. Prije svega, orijentacija ka unutra, u porodicu, odmah pada. A to podrazumijeva odbacivanje razvoja. Vektor misli, primjena sila se mijenja. Tražeći trenutna zadovoljstva u tuđim krevetima, osoba prestaje da sebi uskraćuje radost rasta, namjerno raspršujući pažnju, koncentraciju na partnera i njegova osjećanja.

Kod varanja se javlja nepoverenje, krivica, ljubomora. Slažem se, ne najljepše emocije. Ovdje se moramo sjetiti i djece. Njihov normalan odgoj je moguć samo u uslovima morala i vjernosti. Da li želite da vaša djeca kopiraju (nesvjesno) grade svoju porodicu na laži? Takav temelj će prije ili kasnije puknuti.

Porodične potrebe

Svima nam je potrebna pažnja i naklonost. Brak nije jednokratan događaj. Ovo je posao. Niko vas nije zaposlio, ali postoji minimum koji je potreban dnevno. Poljupci, razgovor od srca do srca, zagrljaji. Kažu da je djetetu za normalan razvoj potrebno 7 zagrljaja dnevno. I odraslima su potrebni!

Harmoničan zajednički život je nemoguć ako nema zajedničkog provoda. Dijelite vrijeme ne samo za sebe, već i za svog supružnika. Ako nema vremena stalno, onda se samo zapitajte: da li želim da moj brak bude srećan? Ako je tako, šta sam spreman da uradim povodom toga? Mogu li izdvojiti sat vremena dnevno za ovo?

Biti sretni u braku ili ne biti je samo naš izbor.. Teško, svakodnevno, ali izbor. Dajući bračni zavjet, uvjeravamo sve da ćemo svakoga dana, svakog sata svog života, sami izabrati sretan brak.

Donošenje odluka

Kada su u braku, ljudi moraju zajedno donositi odluke. Ovo se odnosi i na male stvari i na velike stvari, postignuća, planove. Ispod toga nužno je potpuno jedinstvo u mišljenjima. Za to je potrebno da supružnik (a) ne bude fokusiran na dokazivanje ispravnosti svog mišljenja, već na postizanje kompromisa. Žene i muškarci imaju isto pravo da govore Vaše mišljenje. Važno je da ga svi imaju. Neprihvatljiva je situacija kada jedan donosi odluke, a drugi jednostavno pristaje. Istina se rađa samo u moralnom radu dvoje ljudi.

Možete povezati umjetnost, diplomatiju, humor, ali ne i fizičku snagu ili prijetnju. A kada se iz torture rodi nešto što zadovoljava oboje - dobili ste bitku za svoj srećan brak! Istina, takve pobjede treba da se dešavaju redovno...

Kada raspravljate, raspravljate, svaki svoj korak “prosijajte” kroz tri sita:

1. Jednoglasnost.
2. Jednaka prava.
3. Poštovanje osećanja.

finansije

Kada je u pitanju novac i održavanje, budite krajnje iskreni jedni prema drugima. Također, uskladite svoja očekivanja sa stvarnim životom. Finansijsko pitanje je posebna tema koja izaziva emocionalnu napetost u porodicama. Rasprava o raspodjeli novca razotkriva, testira povjerenje supružnika, njihove potrebe i ograničene mogućnosti.

Ima ukupno tri opcije za upravljanje porodičnim budžetom:

1. Odvojeno (svako za sebe)
2. Općenito (sva zarada ide u zajednički pot)
3. Vlasnički kapital (svako izdvaja određeni iznos iz zarade u zajedničku kasicu-prasicu).

Posljednja opcija je najprihvatljivija, jer prve dvije imaju nedostatke: sa odvojenom, ne postoji način da se izdržava supružnik u vrijeme bolesti, dekreta itd. I generalno, prilike za svađe ima mnogo i nema mesta za poklone "samo tako, od sebe".

Izgradnja odnosa je svakodnevni posao. Biti sretni u braku ili ne biti je isključivo naš izbor. Dajući bračni zavjet, uvjeravamo sve da ćemo svaki dan, svaki sat svog života birati srećan brak za sebe.

Brak iz interesa ispostavlja se kao blagoslov samo ako postoji nada da se on pretvori u brak iz ljubavi.