(od rođenja do 5 godina) je stigla, a sada se približavamo fazi "prijatelja". Kako se ponašati sa tinejdžerom da bi održali vezu, kaže psiholog Satya Das.

Posljednja faza odrastanja naziva se "prijatelj". Otprilike od četrnaeste godine, roditelji djeteta trebaju shvatiti da je ono već odraslo. Sve što ste mogli da unesete i objasnite, već ste objasnili i uneli u to. Ako niste investirali, kasno je za ulaganje, ništa se neće promijeniti.

A u stvari, ovo je najteža faza. Ako još nekako možemo da zamislimo i od deteta napravimo „kralja“ ili „učenika“, onda ga uopšte ne doživljavamo kao prijatelja. Kako prijatelj može biti prijatelj koji se popiškio u pelene, bacio mačku kroz prozor sa četiri godine i uradio mnogo takvih gluposti?

Šta znači dečji prijatelj? Da li bi on zaista trebao biti tvoj prijatelj? Malo je vjerovatno da će ovo uspjeti. Ali u isto vrijeme morate razgovarati s djetetom tim riječima i istom intonacijom kao kada komunicirate sa svojim pravim odraslim prijateljem.

Zamislite da ste negde stigli sa prijateljem i da živite u istoj hotelskoj sobi. I tako ujutro nije namjestio krevet, a to vas nervira.

Kako ćeš mu reći o tome? Pokušat ćete ga učiniti mekšim kako se on ne bi uvrijedio kao odgovor i poslao vas u pakao. A vi ćete svom djetetu narediti da ukloni ovaj krevet, ne razmišljajući kako će to shvatiti. Ali ovaj zapovjedni ton će ga uvrijediti baš kao što bi uvrijedio vašeg prijatelja.

Pretpostavimo da vaše dijete do pete godine nije "kralj", od pete do četrnaeste je rob, a ne "učenik", a nakon četrnaeste nije postao ni prijatelj. Šta će se tada dogoditi? On će pobjeći od tebe. Znate li kako se zove ovaj pristup? Podsmijeh, emocionalna agresija prema djetetu.

Do pete godine, dijete s kojim se postupa na ovaj način plače. Od pet do četrnaest godina biće uvrijeđen, ćutljiv i zatvoren. Od četrnaeste će početi da puca, a vi ćete smatrati da je počeo.

Tranziciono doba je mit

Ali u stvari, adolescencija je mit, ona ne postoji. Jasno je da adolescenti imaju više hormona, ali kada djeca postanu nekontrolirana, to znači da su se odrasli rugali i zgnječili, a djeca su konačno naučila da se odupiru, pucaju i brane se.

Ako je dijete bilo podvrgnuto emocionalnoj agresiji prije četrnaeste godine, onda u četrnaest ne dolazi do „hormonske eksplozije“, već će jednostavno dijete odrasti do godine kada je steklo snagu da se počne odupirati agresiji. Ako se radi o fizički snažnim dječacima, onda bi u ovoj fazi mogli odgovoriti ocu, koji vrši pritisak na njih, jednostavno fizički. A roditelji to pripisuju hormonskoj eksploziji i prijelaznoj dobi.

Najbolje što možete učiniti s djetetom starijim od četrnaest godina ako imate problema s njim je da ga ostavite na miru.

Vi to nazivate prelaznim periodom jer ga ranije nije bilo, a sada se odjednom pojavio. Nadate se da će prelazni rok završiti sa godinama, ali u stvarnosti problemi neće otići nikuda i preći će na novi nivo. I pozivam da ne vršite pritisak na djecu, već da se obrazujete.

Kada dijete nauči pucati, onda će njegov sljedeći korak biti pokušaj da pobjegne od vas. Nemojte se iznenaditi ako vaš šesnaestogodišnji sin poželi da ode studirati negdje u divljinu na nekom potpuno egzotičnom specijalitetu, ili sa petnaest godina u neku strašnu stručnu školu na drugom kraju zemlje. I pomislite: "Da, i ja sam došao iz Nižnjeg Tagila u Sankt Peterburg, a on želi da ode odavde, Bog zna gde, zašto to radi, zašto?"

Ali u stvari, on sve to radi jer sanja samo o jednoj stvari - da pobjegne od tebe, jer si ti agresor u njegovom životu. Treba da ode negde da bi bio dalje od ludih roditelja koji su se već zasitili, i zato odlazi negde daleko.

Djevojčica ima mnogo više prilika za bijeg od dječaka. Može otići da uči, ili se može udati. Ako je vaša ćerka sa šesnaest godina otišla sa nekim sumnjivim tipom na motoru, a oni su se venčali, onda to znači da ste maltretirali jadnu devojku. Možda ćete obnoviti vezu kada ona bude imala trideset šest, a vi pedeset osam godina. Ali nije sigurno da će se to dogoditi.

Ako na svakom koraku ne uradite pravu stvar, neminovno nastaju problemi. Prisjetite se kako ste se osjećali kao tinejdžer kada vas roditelji nisu tretirali kao prijatelja. Ne ponavljajte njihove greške.

Sa četrnaest godina dete treba da postane prijatelj i ništa drugo. Imao sam jednog učenika - veoma živopisnu ličnost. Kada je prvi put došao na moje časove, pitala sam:

Šta se desilo?

On kaže:

Da, znate, imam problem sa djecom.

Šta je problem?

Uopšte me ne slušaju. Kažem im, ali oni ne slušaju. Dugo smo bili na ogradi. Okrenem im se, a oni odgovaraju - gubite se odavde, ostavite nas na miru.

Pitam koliko djeca imaju godina? Mislim deset i dvanaest.

A on odgovara:

Dvadeset pet i dvadeset sedam.

Slušaj, prijatelju, zar ti se ne čini da kasniš sa moralizacijom oko dvanaest-trinaest godina?

Koliko kasno? Ali ja sam njihov otac.

Svi, od četrnaeste godine bi trebali biti vaši prijatelji.

Ali mi smo već prijatelji s njima.

Vidi, mi smo prijatelji. Ako počnem da te učim, da ti govorim šta treba da obučeš, šta treba da jedeš, kako da razmišljaš, kome da se moliš i slično, šta ćeš uraditi?

Poslat ću ti!

Ovako su te poslali.

Ali oni su moja deca!

Ne, ti odlučuješ da li si prijatelj ili ne.

I toliko je brinuo, onda je čovjek pušten. Počeo je rado dolaziti na nastavu, jer se pokazalo da mu djeca nisu tako loša kao što je mislio. Upravo je počeo da se druži sa njima. Baš kao i prijateljstvo sa starijim muškarcima. Po principu: ako hoćeš da znaš kako stoje stvari, saznaj, ako možeš nečim pomoći - pomozi, ne traže od tebe - umukni. I pokazalo se da su mu djeca odrasli, sa svojim interesima, sasvim normalna, i ne šalju ga nigdje drugdje.

Kada vaše dijete napuni četrnaest godina, budite mu prijatelj. Ako ima pet godina, pobrinite se da postane pravi "učenik". A ako je tek rođen, ne zaboravite da je "kralj".

Ponekad me pitaju kako te faze roditeljstva idu od jedne do druge. Hoće li dijete biti šokirano što je umjesto "kralja" odjednom postalo "učenik".

Ne brini. Ova tranzicija se ne dešava za dve sekunde – napunila je pet godina – i bam, odmah prebačena na „učenike“. Prijelazni period se postepeno razvija. Sa mojim djetetom smo počeli da se družimo otprilike godinu dana prije nego što je napunio četrnaest godina. I polako sam se pripremao za ovo.

Problem nije dijete, problem su roditelji. Oni su ti koji ne smeju da propuste pravi trenutak i ne smeju da tupe. Morate sebi reći - sve, moje dijete mi je prijatelj. Ne provjeravam dnevnike svojih prijatelja. Ne mogu da mu držim predavanje i da tako nešto kažem, jer je sve trebalo da se kaže pre četrnaeste godine.

Odgajajući djecu, trošeći vrijeme i energiju na njih, dajući im ljubav, iskreno vjerujemo da će naši potomci biti poslušni, ljubazni i pažljivi prema nama. Naime, tinejdžeri, koji su juče, kao klinci, toliko trebali naše društvo, danas ne žele da provode svoje slobodno vrijeme sa nama i neprijateljski shvaćaju sve što kažemo. Stjeraju nas sa pijedestala, jer su sigurni da znaju više od nas. A sada nam je tako teško da se "uklopimo" u njihove živote.

Hajde da vidimo zašto su se naše devojčice od malih princeza sa loknama, prasicama, lutkama i mašnama pretvorile u labave, natmurene tinejdžerke.

I djevojka je zrela

Kriza adolescencije je najteža, jer svaka osoba u ovom trenutku doživljava takozvanu "ja-identifikaciju". Tokom ovih godina, prvi put u životu, spoznajemo sebe, svoj karakter, pokušavamo da shvatimo i osjetimo svoje mjesto u društvu. Po prvi put razmišljamo o pitanjima zašto smo došli na ovaj svijet i šta želimo od života. Dodajte tome prve ljubavi, uglavnom neuzvraćene, školske obaveze, brige o izgledu i statusu među vršnjacima - dobijate koktel emocija koje tinejdžer nije uvek u stanju da "svari".

Od 12. godine djevojčice počinju da se udaljuju od roditelja i to je normalno. Ako je ranije mišljenje roditelja bilo neupitno i mjerodavno, sada se sve izjave mame i tate dovode u pitanje i osporavaju. Savjeti, pouke i upute više nemaju svoju nekadašnju snagu. Dobro poznati zakon „sila otpora jednaka je sili pritiska“ počinje da deluje. Dolazeći u sukob s društvom, što je prirodno za tinejdžera, djevojčica smatra da su njeni roditelji glavni predstavnici ovog društva. Kritikuje se i odnos između mame i tate (da ne govorimo o njihovom načinu života, izboru zanimanja...). “A kako mi ovi ljudi mogu nešto savjetovati?!” - iskreno je ogorčena devojka.

Kao tinejdžer, svijet se okreće naglavačke. Ono što je bilo vrijedno u djetinjstvu sada se amortizira (ali ovo je privremeno!). Sve što se tiče roditelja, vaspitanja, spada upravo u kategoriju nepotrebnog. Ali u ovom teškom periodu djevojke razvijaju sistem vrijednosti s kojim će nastaviti živjeti. A ako sada ostavite tinejdžera samog, posljedice mogu biti nepredvidive.

Mamine emocije

Majke takođe bolno doživljavaju ponašanje tinejdžerki. Vjerovatno nakon još jednog skandala zbog nezavršenih časova, kasnih povrataka kući, izbora odjeće (prijatelji, muzički ukusi...) majke ne razumiju čime zaslužuju takav stav i kada će se sve završiti...

"U čemu je moja greška?" pitaju se majke. Činjenica da ćerku tinejdžerku i dalje doživljavaju kao dijete, ili da su joj prerano dali potpunu slobodu, a sada je iz nekog razloga pokušavaju ograničiti. U tome što ćerkama pokazuju svoje emocije (ogorčenost, slabost, suze...). Na kraju krajeva, tinejdžeri imaju tendenciju da dožive i agresiju usmerenu na roditelje i snažan osećaj krivice za svoje negativne emocije. Ili da ne pokazuju nikakve emocije i ostaju "gvozdene dame" u razgovorima sa ćerkama. Ispostavilo se da bilo koju radnju roditelja tinejdžer može shvatiti kao izuzetno bolnu, može još više povrijediti, može odgurnuti, izazvati sumnju ili se iznervirati. Ali svijet tinejdžera sada je već postao nevjerovatno krhak i nestabilan.

Relationship Models

Osim toga, na djevojčinu percepciju majčinih riječi u velikoj mjeri utiče model odnosa koji je odabrala njena majka. Dakle, ako se u porodici razvio autoritarni stil upravljanja („kako je majka rekla, tako će biti“), tada će sve emocije koje su ranije potisnute kod djevojčice pronaći izlaz - u agresivnom ponašanju, potpunoj neposlušnosti i želji da se uradi sve u inat.

Ako je majka odabrala strategiju „moja kćerka je odrasla i zna sve sama“ kada je njena kćerka još bila beba, onda će sada, u prelaznom dobu, djevojčica početi slijediti ovo pravilo sa svim silama. I bit će joj tako teško dokazati “ko je glavni u kući”.

Majke koje su previše vezane za svoje ćerke sigurno najviše pate, jer želja da ceo život hodaju ruku pod ruku sa ćerkom šteti obema.

Najoptimalniji način interakcije prije i tokom adolescencije je odnos povjerenja u kojem se kćerka ne plaši da kaže svoje tajne svojoj majci, ne boji se kazne i zna da može naći podršku od svoje majke.

Znate li koga tinejdžeri slušaju i čije im je mišljenje zaista važno? Mišljenje prijatelja. Zato iskoristite činjenicu da je vaš svijet već dugo izgrađen, a svijet vašeg djeteta je tek u procesu nastajanja. Dajte svojoj ćerki podršku, budite njen prijatelj. Zainteresujte se za njenu muziku, hobije, strasti, ali bez fanatizma. Nemojte osuđivati ​​za ovaj ili onaj izbor, vjerovatno i sami znate da je osuda odbojna. Nastavite savjetovati, ukazivati ​​na greške - samo koristeći humor, lakoću, pokazivanje ljubavi.

Nemojte se ljutiti svaki put kada vaša ćerka odbije da komunicira. I nemoj joj pokazivati ​​razmjere tvoje tuge. Pokušavajući da igramo na krivicu, najčešće gubimo.

Pročitajte psihološku literaturu o karakteristikama adolescencije – što više razumijemo, manje se plašimo.

I ne očajavajte, burna faza odrastanja će se završiti, a vaša veza će se definitivno poboljšati. Budi strpljiv.

Lično mišljenje

Yuri Kuklachev:

S djecom treba razgovarati, oni bi trebali biti vaši prijatelji. Poštujte dijete, ne dozvolite sebi da ga ponižavate. U suprotnom, sve će se završiti činjenicom da će dijete odrasti i reći: „Hajde, komandante, neću ići kod vas u posjetu“.

Dakle, već dugo odgajate svoju bebu. U početku se ova mala grudvica privijala uz tebe svake minute. U to vrijeme mu je to bilo potrebno. Fizički i energetski. Tata i mama su heroji, glavni branioci, zabavljači, kupci, zamjene za sve i svakoga.

U starijoj grupi vrtića počeli su se pojavljivati ​​novi junaci: Mitjin otac - on je motociklista, Spider-Man - on je kul, Ivan Petrovič - on je moj trener. Već ste postepeno postali heroji za jednu desetinu manje. Niste primijetili? UREDU.

Idemo dalje, osnovna škola. Sada su glavni učitelj, prijatelj Serjožka, prijatelj Maša! Mama i tata ne znaju kako da prođu nivo u Minecraft-u i kako se mače smije preko telefona. Mama i tata žele samo dobre ocjene i to strogo kontrolišu. Ali zajednički smeh više nije bio toliko važan. Zagrljaji nisu tako drhtavi. I ne tako često želite ovo, kao u tri godine. Vi ste roditelji samo napola heroji.

Fotografija GettyImages

A onda dolazi 5-6 razred, 10-11 godina. Dijete počinje shvaćati da je svijet ogroman i nepoznat. Postoji samo jedan heroj "pola": mama ili tata. Ovo je u redu. Svijet nije dovoljan za dvoje. A nevidljiva pupčana vrpca koja veže vas i bebu postaje sve duža i transparentnija. Postoji želja da pokažete ili sakrijete svoj svijet: vrištite o sebi ili se povlačite.

Ali vi, dragi roditelji, još niste spremni za ovo. Oni su ti koji rastu sporo za vas, ali za sebe brzo rastu. A onda dolazi gadni, gadni i vojnički pubertet.

Nikitka je počeo da reži, ne mogu da ga nateram ni na šta.

Jučer je Saša poremetio čas!

Sonečka je bila tako fino dete, sada se svađa do promuklosti.

Ne mogu voziti da plivam i perem zube, samo uz tuču!

Danil mi je rekao da me mrzi, to je noćna mora!

A sada pogledajmo zašto se to događa i zašto je tinejdžer odraz naših postupaka.

Ako dijete nije imalo takozvani težak, adolescencijski period, onda ste ispravno uspostavili odnos s njim.

Prvo: dijete se ne buni, traži od vas da odbijete sankcije

Zamislite da je vaša Maša, Daša, Ariška ili Jegorka nova ogromna republika. U glavi - vlada, mlada, neiskusna, ali užasno pametna. I ova republika je dio vaše zemlje. Da, da, ti si hipotetička PAPAMAMALANDIJA. Sve prije toga se ne računa. Vi ste sami podigli republiku i dali joj prava i zakone. Zakoni su opšti. I dalje mislite da dijete nema prava, već samo obaveze. Dijete je već sebi dalo prava. I nema šta da se uradi. Branili ste ga, glasno ste rekli: „Da, učiteljica nema pravo to da kaže, ko je to izmislio da se tako ruga deci, dete je ličnost!“ Mi sada ne raspravljamo šta je ispravno, a šta nije. Prava primljena. Na svoju ruku. Zato što je važno za dijete od 12-15 godina.

A šta se dešava u ovoj novoj republici u ogromnoj zemlji? Republika pokušava da živi. Kako zna, kako su ga ranije učili, a radi nešto suprotno, na drugačiji način, smišlja nove zakone i viče o pravima. Šta rade nebeski ljudi (tj. roditelji)? Oni su živeli svoje živote, znaju mnogo, uvek su u pravu.

• Sve je izgrađeno u velikoj zemlji, a vi još gradite.
• U velikoj zemlji postoji zakon, a vi ga kršite.
• U velikoj zemlji svi su se smirili: nema potrebe da se naspavate noću i trgate svu snagu da crtate zidne novine za školu, nema potrebe da se takmičite, kao u osnovnoj školi.

Fotografija GettyImages

A onda je pobuna! A glavni uvode oštre sankcije: republika je još mala, ali ima toliko toga da se razvije, nema vremena, neće uspjeti, mora se ograditi, oduzeti, zabraniti. Svi smo naučili istoriju. Šta će se dalje dogoditi? Revolucija.

Kako(treba): prihvatiti novu vladu sa njenim velikim potencijalom. Odaću vam tajnu: većina odraslih nije ništa pametnija od tinejdžera, jer ih nagomilane unutrašnje barijere često sprečavaju da žive sami. I ovi geštaltovi se automatski prenose na djecu. Da, ograničeni smo, nosite se s tim. Iskustvo nije uvijek garancija mudrosti. Vaša vlastita republika ima polja mogućnosti kamilice! Još ne postoji ono „znam kako će se ovo završiti!”, postoji „pitam se kako se ovo može završiti?”, a uvijek postoje milioni opcija.

Želim pojasniti da ne govorimo o potencijalno opasnim stvarima u životu tinejdžera (mi to striktno i odmah ograničavamo). Neka dođe spoznaja da petogodišnjaka koji te ljubi svakog minuta više nema. A ako ne, morate promijeniti sebe, a ne dijete! Nismo se mi promijenili. On je taj koji se promenio. Teško mu je, ne razume, ponekad ga boli. I, ma kako vikao i svađao se s vama, ne uvodite sankcije, širite svoju republiku u sebi.

Drugo: ako tinejdžer poludi, sukobi se s vama... to znači da mu nedostaje vaša ljubav!

Većina roditelja smatra da je važno da dijete bude shvaćeno. Tinejdžer viče: „Da, ne moraš da me razumeš, voli me takvog kakav jesam, ne razumem ni sebe.“

Uloge su se već promijenile, ali niste primijetili.

• Sada komunicira s vama kao odrasla osoba. I neka otac vrišti u srcu da je nešto naraslo, ali mozak ne. Sve je poraslo. Malo je ostalo od djeteta.
• Razmislite o svojim ulogama u porodici. Ako se nešto moglo dozvoliti sa desetogodišnjakom, sada je nemoguće! Sjećate li se kako ste prije šest godina čučali da razgovarate sa svojom uplakanom kćerkom? Sada i vi treba da uradite isto, samo da komunicirate u ulozi "odrasli - odrasli".
• Kada dete poludi, pokušava da vikne: "Promenio sam se, voli me na novi način!" To znači da

Roditelji mlađe generacije se pitaju kako komunicirati sa tinejdžerom.

Problemi se javljaju u mnogim porodicama, kao prelazno doba se smatra jednim od najtežih.

Kako se riješiti ovisnosti o kompjuteru za tinejdžera? Saznajte o tome od naših.

Psihologija

Odrastajući, dijete želi steći sve više i više samostalnosti.

Ali roditelji nastaviti sa kontrolom njega, pokušavajući osigurati sigurnost i odgovarajuće obrazovanje.

Problem je što je ponekad pritisak prevelik i dete počinje da se opire. Kao rezultat toga, agresija, napuštanje kuće, ulazak u opasne kompanije.

Ako je djetetu samo zabranjeno, ono će početi sve da radi tajno. Međutim, ako ostane bez potpune kontrole, neće moći sam procijeniti šta je dozvoljeno, a šta kategorički nemoguće. Bitan zadrži zlatnu sredinu.

U komunikaciji sa adolescentima, prije svega, potrebno je postići povjerenje kako bi dijete moglo mirno pričati roditeljima o svojim problemima i iskustvima, bez straha od osude i kazne.

Izučava se odvojeno, i to nije slučajno, jeste njegove karakteristike i poteškoće sa kojima se suočavaju roditelji i nastavnici.

Osobine komunikacije sa odraslima i vršnjacima

Odrasli sa ulaskom djeteta u adolescenciju su sve više gube svoj autoritet.

Ali male društvene grupe postaju važne za tinejdžera.

On se fokusira na subkultura, modni trendovi, karakteristike komunikacije u njegovom krugu. Istovremeno, roditeljima se možda neće dopasti s kim je njihovo dijete u kontaktu, šta ga zanima.

To postaje uzrok. U ovom slučaju nema međusobnog razumijevanja i poštovanja roditelja za interese djeteta.

Roditelji:

• su članovi porodice u kojoj je dijete prisiljeno živjeti;
• postepeno gube autoritet, posebno ako u porodici nema međusobnog poštovanja i povjerenja;
• su ljudi kojih se treba bojati.

  Opet, to se događa zbog gubitka povjerenja i konstantnog kažnjavanja iz bilo kojeg razloga.

vršnjaci:

• prihvaćeni u društvenu grupu ili odbačeni;
• imaju slična interesovanja;
• značajnije u smislu komunikacije, razmjene mišljenja;
• zanimljivi su u smislu komunikacije sa suprotnim polom;
• može uključiti tinejdžera u nezakonite radnje;
• su primjer na koji se dijete vodi.

Problemi u vezi

Mnogo toga zavisi od njegovog uspeha među vršnjacima.

Ako je odbijen, osjeća se svojim razlika, beskorisnost, usamljenost.

Dijete može doživjeti sljedeće Problemi:

• spušten;
• pretjerano visoko samopoštovanje;
• agresivnost prema pojedinačnim vršnjacima;
• briga o sebi;
• strah od komunikacije sa suprotnim polom;
• pred velikom grupom ljudi, potreba da se govori pred razredom;
• , nemogućnost sklapanja novih poznanstava i održavanja prijateljstva;
• agresivno ponašanje kada roditelji pokušavaju da se mešaju u njihov život, kontrolišu, nametnu određeno ponašanje, stil odevanja, potrebu za učenjem.

Važno je da roditelji shvate da se dešavaju hormonalne promjene u tijelu, što utiče i na psihičko stanje djeteta, njegovo ponašanje, reakcije na izloženost i stres.

Zašto roditelji ne razumiju tinejdžere?

Roditelji su druga generacija sa svojim stereotipima ponašanje.

Društveno okruženje je promjenjivo, a kao rezultat toga, starijoj generaciji je već teže razumjeti mlađu.

Osim toga, roditelji zaboravljaju kako su se osjećali i ponašali kao tinejdžeri. Možda misle da jesu nije stvarala probleme roditeljima, a zapravo su se ponašali onako kako se sada ponašaju njihova kćerka ili sin.

Različit je i nivo i smjer razmišljanja odraslih i djece.

Kako ih obrazovati?

Neophodno je početi školovanje djeteta od malih nogu. Ali mnogi roditelji to na kraju zaborave odrastanje razmaženog tinejdžera koju je teško kontrolisati. Međutim, uz malo strpljenja, situacija se zaista može ispraviti.

seksualno obrazovanje

Seksualni odgoj je usmjeren na ispravnu percepciju vlastitog i suprotnog spola. Od velike važnosti prevencija ranog početka intimnog života, polno prenosive bolesti i ranu trudnoću.

Roditelji bi trebali razgovarati sa djevojčicama i prije prve menstruacije, reći kako se to dešava i zašto. Bolje je da se o ovom pitanju brine mama ili baka. Za dječake je također važno da objasne pitanja seksualnih odnosa i prevencije.

Neki izdavači objavljuju specijalizovanu literaturu da upoznaju tinejdžere sa posebnostima seksualnog života.

Sada su adolescenti prilično aktivni, pa u nekim slučajevima prevenciju treba započeti već sa 12 godina, ali treba uzeti u obzir individualne karakteristike pojedinca.

Roditelji ne bi trebali zanemariti rodna pitanja i odlagati važan razgovor na duže vrijeme. Nažalost, kod djece čiji roditelji nisu na vrijeme vodili računa o prevenciji to se često dešava neželjena trudnoća i otkrivaju se opasne bolesti.

Osim problema u komunikaciji sa vršnjacima, važno je objasniti djetetu kako da se zaštiti od nedozvoljenih radnji odraslih.

Kako razgovarati sa djetetom od 12, 13, 14 godina?

Tinejdžer u ovoj dobi je još uvijek dijete, ali već želi izgledati kao odrasla osoba.

Šta da radim:

• poštovati njegovo pravo da izrazi svoje mišljenje, ovo uči samostalnom razmišljanju;
• ako je potrebno ukazati na grešku, onda to ne činite u obliku kritike, već u vidu savjeta kako najbolje postupiti;
• utvrditi granice onoga što je dozvoljeno i dozvoljeno;
• vodite računa o organizaciji dnevne rutine;
• držite obećanja ili ih ne dajte, podučite isto;
• naučite da slušate svoje dijete, kako biste na vrijeme vidjeli koje probleme ima i na vrijeme mu pomogli;
• nemojte se maziti, prestanite komunicirati s njim, kao s malim djetetom;
• cijenimo njegovu individualnost, razvijajmo se;
• ne provodite ispitivanje s osudom, sklonošću, iritacijom, tako da samo uplašite tinejdžera i otuđujete ga od sebe;
• ne krivite ga što vam smeta, nameće se, griješi;
• zanimati se za njegova osjećanja, zdravstveno stanje, ali ne nametljivo;
• pohvale za donesene odluke, plemenita djela, postignuća u studiranju, sportu, razvoju.

Kako pronaći zajednički jezik sa ćerkom ili sinom?

Ako roditelji, kada njihova ćerka ili sin pokušaju da pitaju za savet, počnu da kritikuju, nerviraju se, ignorišu problem, onda se dete sledeći put jednostavno neće obratiti vama.

Uobičajene greške odraslih

Niko nije imun na greške, a ne postoje idealni roditelji. Procjenom vašeg ponašanja mnogi problemi se mogu spriječiti.

Osnovne greške:

Otkrivanje onoga što nije u redu u interakciji s tinejdžerom će pomoći povjerljivi razgovor. Slušajte dijete, razumite njegovu tačku gledišta.

Teški tinejdžer: šta da radim?

Morate biti spremni na to da ćete morati izdržati mjesečnicu, ali ne dozvolite da situacija ide svojim tokom, već pokušajte nekako utjecati na ponašanje djeteta. U uznapredovalim slučajevima se preporučuje konsultacije psihologa.

Moguće je da ne znate za probleme i unutrašnja iskustva djeteta. Psiholog će mu pomoći da povrati duševni mir i nauči roditelje kako da pravilno komuniciraju s njim na osnovu individualnih karakteristika.

Kako se nositi s teškim tinejdžerima?

Kako se nositi sa teškim tinejdžerom? Primjena kazne iz bilo kojeg razloga nije najbolja opcija.

U tom slučaju dijete se sve više udaljava, gubi se povjerenje, ali se formira strah od roditelja i želja da se što manje kontaktira s njima.

Za klinca treba naći posao koje će ga zanimati. Razgovarajte s njim, slušajte šta želi od života, možda će se sa zadovoljstvom baviti sportom, ići na kurseve ili krugove.

Objasnite djetetu zašto ste mu dali tako malo vremena da morate raditi da biste izdržavali porodicu.

Roditelji bi trebali biti primjer, uz njih tinejdžer uči model ponašanja i prenosi ga u vanjski svijet.

Pravila interakcije iz Gippenreitera

Julia Gippenreiter je poznata psihologinja koja je objavila mnoge radove o psihologiji.

» Kako komunicirati sa tinejdžerom

© Ekaterina Narkevich

Oprez - tinejdžer

Uvodni dio. Adolescencija je težak i kratak period. Da biste ga prošli "bez žrtava i uništenja", morate znati njegove karakteristike. Budite pametni i strpljivi.

Upravo. Ko je rekao da je lako biti roditelj?!

Ovo je najteži i najodgovorniji posao na svijetu. Zato, budite oprezni - tinejdžeri!

1. Da ne biste izgubili samopouzdanje.

Ako niko ne ode na vaš zahtev da se udalji od kompjutera i ne odgovori vam; ako je duh slobodoumlja prešao u duh slobode djelovanja i potpuno ste ignorirani; ako se kao odgovor na vaše prijedloge čuju osmijehi i protuprijedlozi; ako vaši postupci izazivaju oštru kritiku, savjet - ogorčenje, preporuke - protivljenje, onda je vaše dijete poraslo. Na putu ka odrasloj dobi, pretvorio se u tinejdžera. To je neizbježno, ali se mora uzeti u obzir. Dakle, pravila života moraju biti promijenjena, inače će biti igre koja nije po pravilima. Ovo je potpuno drugačiji razgovor.

Odrastanje se moralo dogoditi u nekom trenutku. Neki roditelji imaju više sreće od drugih.

Najprotestnije, nepredvidivo i kontradiktorno ponašanje javlja se od dvanaeste do sedamnaeste godine sa devijacijama u oba smjera.

Svijest djeteta o njegovoj individualnosti javlja se neočekivano za svakoga. I, nažalost, nije uvijek bezbolno. U pozadini turbulentnog fizičkog i hormonskog restrukturiranja, jednog dana ne prepoznaje svoj izgled, a onda se iznenadi motivima vlastitog ponašanja i toka misli. Ovo je teško stanje.

Rijetko se samorevaluacija mijenja naviše.

Ponekad se završi samootuđenjem, depresijom, neurozama i kompleksima.

Tinejdžeri ova stanja doživljavaju izuzetno bolno. Ponekad se radi o pokušajima samoubistva.

Stav prema sebi je veoma suptilan i ranjiv osećaj.

Čak i kod odraslih, samopoštovanje svakodnevno varira od plusa do minusa, a šta tek reći o tinejdžeru koji ne zna šta da očekuje od sebe. A čime - bolje je ne uznemiravati.

Tokom restrukturiranja vezanog za starosnu dob, osoba, ne prepoznajući sebe, dobije "svinju u džepu". S tim su povezane naizgled nerazumne fluktuacije raspoloženja, želja, motivacije i gledišta.

Tinejdžer često "iz vedra neba" postaje zbunjen, depresivan, mrzovoljan, razdražljiv, agresivan ili ljutito veseo. Ove promjene nastaju spontano - bez njegovog aktivnog učešća. On zaista ne razumije šta mu se dešava, zašto se raspoloženje pogoršalo i sve je postalo dosadno. Šta želite i šta očekivati ​​od sebe u budućnosti.

U tom periodu nastaju problemi u komunikaciji, strahovi, složeni kompleksi, potcjenjivanje-precjenjivanje, sumnje, opsesije, koje često prate osobu dugi niz godina.

Roditelji moraju znati sve navedeno kako ne bi zakomplikovali ionako težak period. Neophodno je ponašati se ispravno: ne biti ogorčen i uvrijeđen, već postati posebno pažljiv i taktičan.

Strogo je zabranjeno dopustiti fraze poput "čujem se od gama", "brkovi su nam kao prljavština pod nosom", "sin je postao mršav kao motka", "niko te neće oženiti s aknama" itd. .

Odrasli koji su već zaboravili svoju adolescenciju i ne žele da shvate šta se dešava, dozvoljavaju sebi da oslobode čitavu vreću vulgarnosti. Djetetu nameću ideje o inferiornosti, kao da je ono krivo što je koža lica postala problematična, pojavila se vegetacija, glas je slomljen, a nos natečen.

Nagle promjene u karakteru i izgledu djeteta imaju dobar razlog i zabrinjavaju ne samo njega.

Bacati osobu nasamo sa sobom u adolescenciji je kategorički nemoguće. Kao iu drugim periodima života, naravno, takođe.

Stoga, primijetivši da se dijete promijenilo spolja, nemojte se iznenaditi unutrašnjim promjenama. Njihovo odsustvo bi bilo više iznenađujuće.

Budite pažljivi prema djetetu i mijenjajte se s njim.

Poslušajte naše savjete koji proizilaze iz bogatog iskustva ophođenja kako sa tinejdžerima tako i sa njihovim roditeljima.

Kao rezultat istraživanja trideset moskovskih školaraca od trinaest do šesnaest godina, otkrili smo da 60% ispitanika (18 osoba) smatra da je bolje ne reći sve roditeljima, inače će doći do nepotrebnog moraliziranja.

30% (9 osoba) je odgovorilo da su nekada mnogo govorili majci, a sada se trude da ništa ne govore.

Samo 50% (15 osoba) ispitanika je reklo da bi se u teškoj situaciji obratilo roditeljima za savjet, preostalih 50% je bez oklijevanja odgovorilo da bi se obratilo samo prijateljima.

Samo 30% (9 djevojčica) i dalje smatra mamu (8 djevojčica) i tatu (jedna djevojčica) najboljim prijateljima, 30% (9 osoba) je reklo da svoje roditelje nikada ne smatra prijateljima. Preostalih 40% (12 osoba) reklo je da nisu sigurni da li ih roditelji mogu razumjeti!

Roditelji: pažnja - povjerenje u vas pada! Promjena!

Djeca iz prosperitetnih porodica podijelila su s nama svoja mišljenja. A šta je sa ostatkom?!

Iz ovoga zaključujemo da adolescenti zahtijevaju povećanu neformalnu i stalnu pažnju.

1. Tinejdžer ne toleriše šeptanje i laž. Ako mu stojite leđima okrenut, pričate telefonom ili uveče radite „posao skinut sa posla“, pitate ga „kako si?“, onda ćete čuti isti odgovor - preko ramena, prazan i besmislen .

Specifičan, dobronamjeran, otvoren i iskren period u životu čovjeka završio se u dobi od pet do osam godina, kada je na pitanje “kako si” pričao o djelima, o mislima i planovima. Sada možete sanjati o iskrenosti i zaraditi je kontra iskrenošću, pažnjom i strpljenjem.

2. Nemojte da vas vrijeđa nepažnja i vječni angažman tinejdžera. Prvo, pogledaj sebe. Koliko vremena trošite na to? Drugo, prijatelji za tinejdžera zaista znače mnogo, ako ne i sve. Njegovi prijatelji od povjerenja sada imaju više od vas. Znajte ovo i prihvatite to kao aksiom. U suprotnom, odletite onim procentima roditelja koji su uopće izgubili povjerenje.

3. Ne pitajte ni o čemu sa pristrasnošću, razdražljivošću i osudom, posebno kada osjećate recipročnu napetost i odbijanje. Sačekajte malo dok se emocije smire.

Jasno dajte do znanja da vas iskreno zanima kako se igra završila, ko je pobedio na kastingu i koje su boje cipele devojke. Tvoja kruna neće pasti ako se snishodiš interesima djeteta, čak i ako ti oni nisu zanimljivi.

4. Razgovarajte sa osobom bolje manje, ali bolje: polako, smireno, uz uzdržanost i poštovanje. Ne isplati se na drugi način - "polomit ćete drva za ogrjev" nepovjerenja, koje tinejdžer neće grabljati. Ovo će biti vaša "seča", koja će potpuno zdrobiti ostatke povjerenja.

5. Podijelite svoje planove sa svojim tinejdžerom. Neka vas kritikuje i daje vam naivne savjete, ali mora naučiti da učestvuje, saosjeća, donosi odluke i preuzima odgovornost za njih. Neka postanete "zamorac" i dođite na žurku kuhara u jakni kisele boje! Ali vaša ćerka ga je odabrala za vas!

6. Pitajte osobu kako se osjeća, ne samo kada se razboli. U tijelu tinejdžera mnogi procesi se javljaju po prvi put, razgovarajte s njim i saznajte šta ga brine. Čak i ako ste prije šest mjeseci dobili negativan odgovor na svoje pitanje. Promjene se dešavaju stalno, tako da je potrebno ažurirati i pitanja. Djevojčicu ne mogu a da je ne uznemiruju nabrekle grudi, a dječaka - jutarnji mokri snovi. Recite svom djetetu šta je to. On mora saznati fiziološke detalje organizma koji sazrijeva od vas, a ne od "konsultanta u uličici". Isto se odnosi i na seksualni život, koji će jednog dana početi, htjeli mi to ili ne.

Pogledajte pozadinu djeteta - rijetki su uspjeli da prođu pored klupe. Osmislite set vježbi za rasterećenje leđa. Ni ove vježbe vam neće škoditi. Najbolje ih je raditi zajedno. Sve najbolje treba pokazati ličnim primjerom. Često imamo demonstraciju najgoreg. Nepravilnu ishranu, loše navike, psovke, dete najčešće izbacuje iz porodice. Da se prljavo rublje ne iznosi iz kolibe, pokušajte živjeti tako da ne postoji! Teško, naravno, ali šta da se radi! Roditelji smo postali dobrovoljno.

7. Češće hvalite osobu. Za male stvari, za namjere, za odluke. Kritika je, naravno, neophodna. Ali ne treba nas tome učiti. Ali pohvale od nas često ne čekaju, kao da će se smanjiti od nas. To nije u redu.

Podrži ga. Vjerujte mi - uz podršku, odobravanje život je lakši.

Zapamtite sebe: ako vam se majka smiješila, onda ste pomjerili planine. Slučajevi kada su prijekori i optužbe letjeli nakon što su te pamtili cijeli život i ostali u tvom srcu kao teški talog za cijeli život.

8. Dajte osobi laganu masažu noću. Ne poznaju svi vještine profesionalno, ali laganim nježnim pokretima možete samostalno ublažiti napetost u mišićima vrata i kralježnice, ublažiti glavobolju i emocionalni stres. U početku će odbijati i trzati se na vaš dodir, jer je već izgubio naviku na to. Ali pokušajte dobiti "dozvolu". Čovek ne treba da zaboravi toplinu vaših ruku samo zato što je odrastao. Vaša toplina će zagrijati dušu i omogućiti djetetu da raste mirno, ljubazno i ​​sretno.

Biti roditelji je najteži posao na svijetu, na koji nas niko nije obavezao. I sami smo odlučili da imamo djecu, djeca nas nisu pitala za to.

Stoga, budite tolerantni i puni ljubavi kao kada se vaše dijete prvi put pojavilo. Tinejdžerski period nije dug, sigurno će se završiti. Sazrevši, osoba će sigurno cijeniti vaše mudro ponašanje i bit će vam zahvalna na vašoj osjetljivosti.

2. Razgovarajte sa svojim djetetom, razgovarajte.

Moja ćerka je donedavno gugutala uveče iz svoje sobe, kuhinje i dnevnog boravka. Zvonjalo mi je u ušima od njene stalne zvučne pratnje: prepričavanje školskih dogodovština, razmišljanja o filmu, tema nove kompozicije, samovolja učitelja i svega na svijetu. Bilo je moguće ne slušati, jer je ona glasno dijelila svoje misli i bukvalno te pratila za petama. Njoj je bilo važno da ti istrese na glavu sve što joj je nabijeno.

Logika djeteta: zašto nešto naučiti ako to ne podijeliš sa svojom majkom, prije svega, sa svojom djevojkom - u drugom, i sa cijelim čovječanstvom - u trećem.

Onda je prošlo ljeto, Daša je imala petnaest godina. Hormonske promjene, koje su počele u dobi od trinaest godina, dogodile su se spolja do četrnaest i po godina, ali se Dasha iznenada promijenila. Ranije je bila tvrdoglava. Ali da je ne bi nagovorili da ode u pozorište, nazove baku ili se upiše na kurseve - to se nikada nije dogodilo. Svađe je bilo uvijek, metode uvjeravanja ili pritiska su funkcionirale besprijekorno, a protesti, ako su se pojavili, ni na koji način nisu utjecali na djelovanje. Nakon malo prepirke, Daša je pristala na sve.

U početku niste pridavali važnost kada je odbila mali zadatak. Čvrsta, samouvjerena i kategorična. Usmena odbijanja susrela se i ranije, a onda je, gunđajući, otišla i učinila. A sada je, iz vama nepoznatog razloga, na dan nastupa najavila da neće nigde ići, leći će na kauč. Sudbina karte je ne zanima, jer nije tražila da je kupi.

Ni ona neće pohađati kurseve jezika, jer ne želi. Nikad ne znaš šta je htela pre godinu dana!

Neka se baka uvrijedi što nije dobila poziv. Niko je nije hteo uvrediti.

I takve su izjave padale jedna za drugom! Na svim frontovima! Vaši planovi za obrazovanje vaše kćeri više ne uzbuđuju; namjere - nisu bitne; bonton, vaspitanje i pristojnost joj nisu pisani. Mišljenje nastavnika je ne zanima, briga vas za trojke. Vrijeme se može izgubiti. I tako dalje. Svakodnevno dobijajući takve “šamare” postepeno počinjete da shvatate da je situacija izmakla kontroli, gubite živce, jer nema poslušnije pozitivne otvorene devojke. Tu je namršteni tinejdžer, izgubljen u svojim mislima, koji više nije zainteresovan da živi onako kako je živeo juče. Ne zna kako da živi, ​​pa neće imati šta da radi.

A to nije najgora opcija, jer se takva osoba nazire i barem se zna gdje ništa ne radi.

Takve promjene zahvate mnoge, ovo nije rijetka situacija.

Sada ste upozoreni na to, pa ste naoružani.

Podijelit ćemo korisne informacije o tome kako pronaći ključeve od vrata koja su vam zalupila pred nosom.

Nema potrebe da se zamarate pitanjima. Ako vam na deseto „zašto ćutite“, odgovore „hoću i ćutim“, ovo pitanje, poput Daše, možete privremeno ostaviti na miru. Moramo pronaći najbolji trenutak. Sigurno će biti tamo.

Raspoloženje čak ni kod zdrave osobe nije ujednačeno.

Zavisi od količine hormona u ljudskoj krvi. Stigli su hormoni - raspoloženje se povećalo, nakon dva sata su se potrošili, raspoloženje od povišenog postaje ujednačeno, pa nešto sniženo, onda dolazi do novog puštanja hormona u krv, što opet podiže raspoloženje.

Ovo je prirodan dnevni ciklus (ponekad sezonski, starosni i tako dalje). Neki odrasli ili ne primjećuju cikličnost ili je primjećuju, posebno u stanjima umora, bolesti ili anksioznosti. Druge odrasle osobe su, naprotiv, toliko pogođene promjenama raspoloženja da počinju patiti od toga. Razvijaju ciklotimiju (od grčkog κύκλος, "krug" i θυμός - "duh, duša") - mentalni poremećaj u kojem osoba doživljava promjene raspoloženja između nejasne depresije (primjetno sniženog raspoloženja) i hipomanije (pretjerano povišenog raspoloženja bez razloga ). Takvi ljudi ne mogu bez pomoći ljekara.

U adolescenciji postoje izrazite ciklične fluktuacije nivoa hormona.

Daša nije ulazila sama u sebe, bila je opterećena unutrašnjim iskustvima. U njenom telu nastaje hormonska oluja koju devojka radije doživljava tiho i sama. Za nekoliko sati sigurno će se osjećati bolje, a bit će i susretljivija. Nemojte se uvrijediti suvim tretmanom, ali pazite na dijete. Započnite razgovor o apstraktnim temama. Više od svega na svijetu, sada je iritirana sama sobom. Zato pričajte o... psu, filmu ili sebi. Pitajte za savjet o svojoj figuri ili ukusu. Ovdje rizikujete da čujete neugodne stvari o "glupoj" suknji i vulgarnoj frizuri. Ali bolje je to čuti od Daše nego od nekog drugog. Budite strpljivi, čak i ako ste osuđeni na "odmah skinite". Sada rješavate globalni problem - vraćanje kontakta izgubljenog krivnjom prirode. Neka vaš ukus bude strpljiv, imaćete vremena da obučete "glupu" jaknu.

Ili pričati o glupostima. Veruj mi, Dasha te treba. Ona ne traži samoću, samo joj je teško komunicirati. Ovo će sigurno proći, samo budi tu i ne šuti. Govori, govori.

Dasha će cijeniti vašu inteligenciju, takt i nenametljivost.

Razgovarajte sa svojim tinejdžerom kao da ste pametna osoba čije vam je mišljenje važno. Čovjek neće tolerisati laž, jer je tek izašao iz djetinjstva - gdje nije bilo laži, intriga, cinizma.

Tinejdžer ulazi u odraslu dob bez imuniteta na laži, intrige i cinizam. Još uvijek ne zna kako da postupi u teškoj situaciji. Dakle, on ili ne djeluje na bilo koji način, ili se ponaša, po našem mišljenju, neadekvatno. Ovo je iz neiskustva!

Koliko često vidimo tinejdžere kako hrabro raspravljaju o ozbiljnim temama, široko gestikuliraju i znaju sve na svijetu. Osjećaju se kao odrasli, isprobavaju nova ponašanja, pokušavaju se uklopiti i pronaći sebe. Potraga će biti okrunjena uspjehom ako se nekoj osobi u tom periodu ne sudi, već se s njom razgovara na ravnopravnoj osnovi.

Ozbiljno - ako je ozbiljan. U šali - ako je našao nešto za šalu, filozofski - ako filozofira. Inače, izvori informacija su sada dostupni svima. Djeca vas mogu ugodno iznenaditi svojim znanjem.

Naravno, vrijedi zaustaviti psovke, agresivne sklonosti, pretjeranu emancipaciju i vulgarnost. Sve je isto kao i kod odraslih. Tinejdžer je neiskusna odrasla osoba.

U životinjskom svijetu mladunče postaje samostalno tek kada sve nauči od svojih roditelja. Zato moramo naučiti dijete svemu što znamo. Prije je bilo teško procijeniti. Pa pričaj s njim, pričaj.

Nemojte da vas iznenade neočekivana interesovanja.

Ako nisu finansijski preskupi, nemojte protivrečiti opštoj liniji vašeg vaspitanja, ne nosite rizike i povrede, podržavajte ih i pokažite iskreno interesovanje. Možda će se i vama samima svidjeti ideja da se spustite rijekom u kajaku ili naučite svirati bubnjeve. Dobrodošli sve što ne donosi psihičku propast, ovisnost o alkoholu i psihoaktivnim supstancama. Šta će vaš odnos učiniti transparentnim i povjerljivim. Glavna stvar je kontakt. Pričaj sa djetetom, pričaj.

Naravno, teško je bez zabrana, jer tinejdžeri nemaju osjećaj opasnosti. Oni su tek iz djetinjstva, gdje su slamke bile posvuda pred njima. Ali izbjegavajte vrištanje, napade bijesa i uvrede. Ako osjećate da se ne suzdržavate, idite u kadu, operite lice hladnom vodom i udahnite. Sve što vičete biće upotrebljeno protiv vas. Zato, budi jak.

Ali ako se niste mogli suzdržati, rekli ste previše – izvinite se. Tako da i čovjek shvati da se mora odgovarati za riječi i djela. Izvinjenje nije sramota. Pokajte se - možete. Morate biti svoji i ne vrijeđati druge.

Pričaj sa djetetom, pričaj.

Imaš i teške dane kada nemaš snage da pričaš, kada te mačke češu po duši i svet izgleda glup i okrutan. Podijelite svoje bogatstvo sa Dašom:

Dan, to ti se dešava kada...

Ipak, kako to biva, mame, - čućete u odgovoru osobe koja je pre dve nedelje ćutala, režala i formalno demantovala.

Zapamtite: nijedna riječ koju izgovorite s ljubavlju, pažnjom i pažnjom neće biti zapažena. Pametna, suptilna i neiskusna osoba raste pored vas. Sve dok ne dodate dodatni stres, adolescencija će proći glatko.

Pričaj sa djetetom, pričaj.

Vidi također:

© E.M. Narkevič, 2013
© Objavljeno uz ljubaznu dozvolu autora