Jedno dete je dobro, dvoje je još bolje. Da li je za dijete bolje kada je samo u porodici ili dvoje ili više? korake koji pomažu roditeljima da se sprijatelje sa svojom djecom
Naši pradjedovi i prabake su s pravom vjerovali da su djeca sreća, a da sreće treba biti puno: zato je prije velika porodica bila norma... Ne, zapravo, naši su preci jednostavno rađali koliko i priroda tražio.
U naše vrijeme sve je lakše i teže u isto vrijeme: s jedne strane, uslovi za djecu i roditelje diktiraju uslove života i materijalnu situaciju. Sa druge strane, savremena medicina vam omogućava da imate dece koliko želite, a da ne zavisite od prirode. A to znači da imamo izbor.
Jedno dijete u porodici.
Tradicionalno se smatra da je ovo najbolja opcija za bliska gradska područja. Ovakav izbor roditelja diktira, prije svega, želja da se odgaja dijete koje nije materijalno uskraćeno: lakše ga je nahraniti, obući, naučiti, a dijete će imati svoju sobu. Međutim, često se jedina djeca u porodici osjećaju usamljeno i počnu moliti roditelje za brata ili sestru. Zato je prirodna činjenica da jedino dijete u porodici roditeljima daje dvoje, pa čak i troje unučadi. Još jedan nedostatak takve porodice je odgovornost koja se stavlja na dijete - ono mora biti najpametnije, najtalentovanije i najuspješnije, opravdati sva očekivanja svojih roditelja. Takva deca mogu rano da odrastu, ali ti zaista želiš da budeš dete...
Ako planirate samo jedno dijete, prvo se pobrinite da ono odrasta u vršnjačkom društvu: dijete mora ići u vrtić, a potom u kružoke.
Drugo, znajte objasniti djetetu zašto ne želite da mu date brata ili sestru.
Dvoje djece u porodici.
Kažu da sigurno neće odrasti sebični. Osim toga, dijete će imati pravog prijatelja. Zapravo, ovo je pečat - djeca su često neprijatelji i vječiti rivali. Da se to ne bi dogodilo, ni u kom slučaju ih ne upoređujte, uvjerite se da je svako dobar na svoj način i da ne postoje dvije identične osobe. Drugi problem su sukobi povezani sa razlikom u godinama. Možda ga samo vrijeme nema, a ako je ova razlika deset godina... U svakom slučaju izbjegavajte fraze: “Mali je, može...” ili “Ne vrijeđaj ga, mali je ” ...
Troje djece.
Savremeni sociolozi smatraju da je troje dece u porodici minimum neophodan da nacija ne bi izumrla. Još jedan plus je što su mnogi problemi svojstveni porodicama sa dvoje djece izglađeni. Među minusima su materijalni problemi. Međutim, djeca ne trebaju imati samo hranu i odjeću, već i razumijevanje i prave prijatelje. Ali mnogi sukobi između braće i sestara se izglađuju tokom godina i prerastaju u prijateljstvo. Minus za majke je mogućnost završetka karijere, jer troje djece treba oko i oko. Ovo je također kliše: mnoge uspješne žene su odgojile dvoje ili troje djece bez ugrožavanja svoje karijere.
Općenito, izbor je samo vaš i to će biti istina u svakom slučaju!
Roditi još jedno dijete, roditelji sanjaju da će se djeca međusobno družiti, da će stariji pomagati mlađima. Ali u stvarnosti, pojavu drugog djeteta u porodici često prate mnoga iskustva iz djetinjstva, ljubomora, svađe, pa čak i tuče. Roditelji se trude da budu pošteni, ali se neka djeca i dalje osjećaju izostavljenim.
Postoji izlaz - pročitati knjigu stručnjaka za komunikaciju s djecom Adele Faber i Elaine Mazlish "Braćo i sestre. Kako pomoći vašoj djeci da žive zajedno. Autori su vrlo pristupačni, sa mnogo konkretnih preporuka, pokušavaju da “riješe” problem rivalstva.
Savjeti Fabera i Mazlisha su relevantni i djelotvorni. Problemi koje smatraju poznati su svakoj majci. Posebno je drago što u njihovim knjigama nema viška “vode”, dugih rasprava o djeci i dječjoj psihologiji... Sve je to, naravno, zanimljivo, ali ponekad mi, roditelji, samo treba da znamo šta nam je činiti. S obzirom na situaciju, potreban nam je jasan savjet - trag koji nalazim u njihovim knjigama. Opširno, zanimljivo, jasno i konkretno.
Uz pomoć ilustrativnih primjera, kratkih pravila i šaljivih stripova pokazuju u kojim situacijama je potrebno intervenirati u sukobu, a u kojim - pomoći djeci da sama dođu do kompromisa. Zašto je važno, kada se ocenjuje ponašanje dece, ne upoređivati ih jedno sa drugim. Kako natjerati djecu da osjećaju da iako ne mogu dobiti svu pažnju svojih roditelja, svih igračaka ili cijele sobe i moraju dijeliti sa svojom braćom i sestrama, roditeljsku ljubav ne treba dijeliti, ima je dovoljno za sve.
Ono što ja lično smatram posebno vrijednim je ideja da volimo djecu zato što ih uopće imamo u životu. Svako dijete ima jedinstveno mjesto u našim životima. Samo mi se čini da će Rusu biti teško da posluša sve savjete autora. Nismo navikli da formulišemo svoja osećanja i da ih saopštavamo. Stoga će nesumnjivo biti potreban određeni rad na sebi.
Na samom početku knjige autori traže od vas da dovršite jednostavnu vježbu – opišite svoju reakciju na nekoliko zamišljenih situacija. To se radi kako bi se odrasli mogli staviti na mjesto djeteta koje ima brata ili sestru. Pa, evo, na primjer: „Ako želite razumjeti svoje najstarije dijete, zamislite da je vaš voljeni muž u kuću doveo mlađu ženu s kojom traži da se igra i mazi i traži od vas da se ne ljutite na svoje prijekore i uvjerava da te voli potpuno isto.” Hm... stvarno se nadam da će ova publikacija pomoći nekim porodicama da se "odluče" o rođenju drugog djeteta (sada znate sve i ne bojite se!) i pomoći će onima koji već imaju nekoliko omiljenih mališana "sa" karakter"!
Anna TIMOSHCHUK.
Nakon čitanja knjige možete pomoći svojoj djeci:
- naučite da izražavate negativna osećanja bez povrede drugih;
- prestanu da se svađaju i samostalno dođu do kompromisa;
– budi svoj, ne upoređujući se sa braćom i sestrama.
Konkretan savjet roditeljima od Adele Faber i Elaine Mazlish
Umjesto da sve dijelite na jednake dijelove, dajte svakom prema njegovim potrebama.
Umjesto da pokazujete istu ljubav, pokažite svakom djetetu da ga volite na poseban način.
Umjesto da djeci dajete jednaku količinu vremena, dajte vremena za stvarnu potrebu.
Nakon što pročitate knjigu, shvatićete da:
1) Djeca se ne mogu porediti ni u njihovom prisustvu ni u njihovom odsustvu.
2) Ne možete ubediti decu (rečima, poklonima ili drugim postupcima) da ih volite podjednako, jer ih to neće zadovoljiti, već će ih, naprotiv, uznemiriti. Svako treba da osjeća da je jedinstven i nezamjenjiv za vas.
3) Pohvalu treba uputiti direktno onima koji je zaslužuju. Na primjer, ne biste trebali reći: "Tvoj brat je tako dobar!"
4) Ne možete hvaliti jedno, omalovažavati drugog. Na primjer: “Savršeno ste očistili sobu, ali vaša sestra nikada nije usisala iako sam je tri puta pitao.”
Da li je za dijete bolje kada je samo u porodici ili dvoje ili više?
Bolje je kada ih ima dvoje, troje, četvoro... Sa stanovišta dece - rođendan nije jednom godišnje, već tri - za svaki rođendan su kupovali poklone ne samo za slavljenika, već i za rođendan. za njihovog brata i sestru. Posebno prednosti ljeti. Kad svi prijatelji odu na odmor, jednom djetetu je dosadno, a troje nije. Takođe je zabavnije oboljeti u troje, a ne sami (varičele, rubeola). Sada imamo troje odrasle djece i jedno malo dijete. Razmišljamo kako da nabavimo još jednu da se naš sin više zabavi. Glavno je da za svu djecu ima dovoljno majčine ljubavi da se niko ne osjeća uskraćenim.
Odgovor na ovo pitanje zavisi od nekih faktora: prirode deteta (na šta god da je ljubomoran), materijalne situacije porodice, lokacije mame i tate, starosti prvog deteta. Ako je dijete ljubomorno ili puno ljubavi, onda je bolje roditi drugo dijete kad prvo odraste, ako vam finansije dozvoljavaju, onda možete roditi barem desetak, kombinirajući posao oca i kuće majčinog rada, ako je prvo dete mlađe od 2 godine, biće teško sa drugim, a ako je starije onda pitajte da li prvo dete želi da ima drugo dete za prvo kao podučavanje da bude dadilja i zaštitnik.
Mislim da je više djece bolje od jednog. Ako je dijete samo, osjećat će se usamljeno.Zabavnije je sa braćom ili sestrama. Gdje će se boriti i gdje će podržavati jedni druge u teškim trenucima. Generalno, roditelji bolje znaju da li mogu da im obezbede...
Prema mojim zapažanjima, mogu reći da jedno dijete u porodici nije baš dobro, bolje je kad ima barem dvoje djece. Zajedno će mnogo naučiti, raditi, pomoći, ali jedno dijete je češće sebično. Da, i roditelji u starijoj dobi imati više od jednog djeteta je bolje u smislu pomoći.
Moj brat je sedam godina stariji od mene. Ceo život, a on je već prešao pedesetu, žalio se da me više vole.Ipak, sada zahvaljujem Bogu i roditeljima što imam brata.A sada želim da pružim ljubav koju on nije dobio u detinjstvu. Trebalo bi da ima više djece, roditelji odlučuju, ali i roditeljsku ljubav daju svima.
Pa naravno kad nekoliko djece odraste ljubazni a ne pohlepni.Bio je period kada najstarije dijete nije htjelo nikog, ovaj period se mora doživjeti, doći će vrijeme i ona će sama poželjeti nekog drugog u blizini, dragog i malog .
Bolje je, naravno, imati brata ili sestru, biće im mnogo zabavnije, ali o budućnosti, kada roditelji odu sa drugog sveta, tada će svako dete imati svoju porodicu i brige, ne igraju ceo život jedno sa drugim. I više ćete se zabaviti sa nekoliko)))) i bit ćete zbrinuti nekoliko puta više.
Na ovo pitanje se ne može odgovoriti jednoznačno. Nominalni brat ili sestra nisu nužno domaći ljudi. Njihovo formalno prisustvo možda ne znači ništa u životu odrasle osobe.
Prvo, djeca u istoj porodici mogu imati toliko različite karaktere, sklonosti i potrebe da se odnos između njih možda neće razviti uprkos svim naporima ili nadama roditelja. To se dešava kada je jedno dijete sklono samoći, a drugom je potrebna stalna komunikacija, a prvo će dobiti; kada su oba djeteta rođena kao vođe; sa veoma velikom razlikom u godinama; kada roditelji tjeraju jedno dijete protiv njegove želje da drugom bude vječna dadilja. I općenito, ko je rekao da djeca u istoj porodici moraju biti prijatelji? Na kraju krajeva, oni su konkurenti za roditeljsku pažnju i njihove resurse.
Drugo, treba uzeti u obzir upravo te resurse, odnosno uslove stanovanja i materijalnu situaciju porodice. I uzmite u obzir da svaka ruska porodica ne može priuštiti ni dvoje djece, a ako i može, ne može im pružiti prihvatljiv minimum udobnosti. Dvoje djece, posebno one različitog spola, koja dijele istu sobu u adolescenciji i izvan nje - to je nelagoda čak i uz najtopliji odnos među njima, koji može uništiti odnose u budućnosti. I evo borbe za roditeljsku pažnju. Kada ima mnogo djece, pažnja prema svakom djetetu nije dovoljna, pogotovo kada majka radi.
Jednom su na TV-u prikazali porodicu od dva roditelja i petoro djece koja su se zgurala u jednosobnom stanu. Roditelji su očekivali proširenje uslova života zbog broja djece, ali država to nije cijenila i nije obezbijedila stan. Koliko su ta djeca dobro živjela u takvim uslovima i koliko će cijeniti jedno drugo društvo u budućnosti nakon smrti roditelja - to je pitanje. A jedino dijete u porodici nije nužno razmaženo dijete.
Mislim da je dvoje ili više djece u porodici bolje, mnogo se brže razvijaju i uvijek su zajedno zanimljiviji. Drugo pitanje je kako obezbijediti dvoje djece? Na kraju krajeva, mnoge porodice odbijaju drugo dijete, jer se boje da ne uzmu dvoje. Naša država ne može dati ljudima takve uslove da mi ne razmišljamo o ovoj temi. Hteli su da rode jedno dete, hteli su dvoje, već nekako ne mogu da verujem u ovo. Ali i pored toga, ako nemate finansijskih problema ili problema u porodici, nemojte ni razmišljati o tome, rodite dvoje, troje... Djeca su uvijek radost)))
Bolje je imati što više djece koliko možete. Ako nemate ni vremena ni novca za dijete, onda je bolje da ga uopće ne rađate, jer na taj način povećavate broj nesrećnih ljudi na ovom svijetu.
Što se mene tiče, ako je ljubav, strpljenje i briga roditelja dovoljna za nekoliko djece, onda je bolje da ih ima više u porodici. Igračke su igračke, ali još nisam sreo nijednu osobu koja bi rekla da mu je žao što ima brata ili sestru. Čak iu slučajevima kada njihov odnos nije bio najbliži. Ipak, ovo su domaći ljudi, bliži nego što jesu.
Za dijete je najvažnije da ga roditelji (i baka i djed) vole. Možda ima hrpa braće i sestara, ali svi su u svađi, svako ima svoj život, dešava se drugačije. A ako je dijete samo, nije nužno da će odrasti kao egoista. Dešava se da su porodice u kojima je dvoje ili troje djece mlađe, a ponekad i starije (iako rijetko), razmažene. Sve zavisi od roditelja o njihovom vaspitanju, šta dozvoljavaju svojoj deci da rade ili ne rade itd.
Svađe i svađe su česta pojava u našim životima.
Jedan Dobro, i dva - bolje
D trenirajući mladunče nutrije po imenu Barbi, 6-godišnji Kevin Morrell razgovara s njom na engleskom. On na ruskom izdaje naređenja svojim limenim vojnicima postrojenim na podu. U tome postoji određena logika - očigledna Kevinu, ali nedostupna drugima. Kevin je, kao i njegov devetogodišnji brat Sereža, dvojezično dijete.
Sereža razgovara sa Rusima na ruskom, a sa ostatkom sveta na engleskom. Za Kevina takva gradacija još ne postoji. Jezik bira u zavisnosti od raspoloženja.
Kevin je imao 3 godine kada se njegova majka, ruska vojna novinarka, udala za Amerikanca Stivena Morela, bivšeg pilota borbenog aviona, a sada generalnog direktora ruske farmaceutske kompanije Vremya. U vrijeme braka s Galinom, Steve je živio u Evropi 10 godina i tečno je govorio tri jezika. Galina, koja je u ranoj mladosti radila kao simultani prevodilac, govorila je još tri. Međutim, Galinina djeca - Serjoža i Kevin, koji su većinu vremena provodili u moskovskom vrtiću i sa dadiljom, znala su samo jedan Ruski jezik.
U želji da što pre uspostavi kontakt sa decom, Stiv je angažovao učiteljicu ruskog. Ubrzo je počeo da govori ruski, što je deci donelo mnogo radosti. Komunikacija se sada u porodici odvijala na sledeći način: Stiv je razgovarao sa Galinom na engleskom, sa decom na ruskom, a sa svekrvom i svekrvom, koji su godinama živeli u Nemačkoj, na nemačkom. U Rusiji je ova naredba riješila sve probleme. Ali ne u Americi. Kada su djeca odletjela u Kaliforniju, bila su šokirana. Stivovih 150 rođaka govorilo je drugačije osim engleskog najbolji slučaj na španskom. Ne shvatajući šta im odrasli govore, Kevin i Serjoža su pogrešili. Ne shvatajući šta im deca govore (Steve ima 30 nećaka od 5 braće i sestara), nisu mogli da učestvuju u igricama koje zahtevaju živu komunikaciju. Uvređeni i ogorčeni, Serjoža i Kevin su otišli do Stiva, koji je nastavio da razgovara sa njima na "osnovnom ruskom". Ostala djeca su se zabavljala u bazenu, a "ruski" Morrellsi su držali Stevea za ruku.
Ipak, svijet je nastavio govoriti engleski, a jezik se postepeno akumulirao u podsvijesti malih Morrela. Međutim, bio je potreban neki pritisak izvana, zahvaljujući kojem se mehanizam mogao pokrenuti.
I takav nagon se desio - kada ga niko nije očekivao. Jednog ranog ljetnog jutra, Kevin je ušao u garažu bake Faye. Kraj volana automobila ugledao je ogromnu zvečarku, koja mu je mirno zurila u oči. Kevin se nije pomaknuo, sjećajući se pravila ponašanja pri susretu sa zmijom, ali je srceparajućim glasom viknuo cijeloj kući: "Bako, bolje, upomoć, tamo je strašna zvečarka." Sve je izvikao na engleskom. Baka, koja je odmah hladnokrvno ustrijelila zmiju jednim hicem, bila je šokirana kao i dječak. "Pa, bako, sada mogu govoriti engleski", rekao je Kevin radosno. Naravno, govorio je s velikim greškama, koristeći samo sadašnje vrijeme ili infinitiv. Ali cijela porodica se silno radovala ovom događaju. Nakon Kevina, Serjoža je takođe govorio na engleskom. Igre sa decom, u kojima su sada učestvovali ravnopravno sa svima ostalima, svakodnevno su podizale njihov jezik na novi nivo. Komunikacija sa rođacima je postala najveći podsticaj dečacima da nauče jezik.
Jedan Dobro, i dva - bolje
Vrijeme je da se vratimo u Rusiju. U avionu su deca putnicima govorila engleski, ali su po sletanju u Šeremetjevo odmah prešli na ruski i nikakva sila ih nije mogla naterati da izgovore bar jednu englesku reč. Mjesec dana kasnije, roditelji su angažovali iskusnog profesora iz Sjedinjenih Država, koji se specijalizirao za podučavanje engleskog strancima. Časovi, koji su koštali okruglu sumu od 700 dolara mjesečno, bili su borba ne za život, već za smrt. Djeca su pobijedila - nastavili su da govore ruski.
Vrativši se u Ameriku nekoliko mjeseci kasnije, djeca su brzo i bezbolno promijenila ruski u engleski. Želja za igrom i komunikacijom sa rođacima ponovo je učinila svoje. Međutim, ovoga puta roditelji su odlučili da nešto promene. Stiv i Galina su takođe počeli da razgovaraju sa decom na engleskom. Djeca su bila apsolutno oduševljena ovim. Činilo se da im je to sve vrijeme nedostajalo. Kao rezultat toga, kada se porodica vratila u Rusiju, već je imala jedan jezik komunikacije - engleski. Štaviše, djeca su zahtijevala da njihovi djed i baka govore engleski s njima. Sada većinu vremena, umjesto da šetaju parkom, djeca su surfala internetom, slala mejlove svojim rođacima u Americi. Korespondencija putem e-pošte brzo ih je naučila pismenosti. Nije bilo ništa poput dosadnog udžbenika ili dosadnog učitelja koji je zahtijevao pamćenje vremena i popisa nepravilnih glagola.
Osim toga, nije dolazila kao profesor engleskog dva puta sedmično, već je zahtijevala svakodnevnu spremnost da svoje misli iskaže pismenim putem. BBC, NTV, CNN i, naravno, Cartoon Network, koje je u Moskvi stavila na raspolaganje Kosmos TV, ispostavili su se atraktivnijim od ruske televizije sa stanovišta djece. Djeca vole i American Interactive Encyclopedias na CD-u, mnogo više od 30-tomnog TSB-a koji skuplja prašinu na bakinim policama knjiga. Uz njihovu pomoć, pisanje eseja ili eseja predstavlja zadovoljstvo.
Sada kada su se engleski i ruski izjednačili za djecu, trebalo je riješiti još jedan problem: jezici se ne smiju miješati. Ovo je bio posljednji, ali vrlo težak test dvojezičnosti. Porodični prijatelj, američki menadžer Ricardo Cabeza de Baca, koji je i sam odrastao u dvojezičnoj porodici (majka je Amerikanka, a otac Ekvadorac), predložio je roditeljima da primjene sistem materijalnih poticaja. Ako djeca miješaju jezike ili se obraćaju članu porodice na pogrešnom jeziku (na primjer, svojoj baki na engleskom), onda ne dobijaju ono što traže. Sistem je radio besprekorno.
Danas u Rusiji sve više porodica odlučuje da se ograniči na jedno dete. To je uglavnom zbog objektivnih materijalnih poteškoća, ali ponekad razlozi leže u potpuno drugoj ravni. A samo za one koji sumnjaju iz druge grupe, predlažem da se raspravi o svim prednostima i nedostacima situacije kada je dijete jedino.
Porodica sa jednim djetetom
U većini slučajeva, sin ili kćerka jedinac dobijaju maksimalnu količinu roditeljske pažnje i brige. Ne mora da prolazi kroz teške periode pune ljubomore, zbog pojave novih članova porodice, niti da deli svoje omiljene igračke. Izuzetno je rijetko da se dijete jedinac na neki način osjeća obespravljenim, jer roditelji u njega ulažu maksimalno finansijski.Uvriježeno je mišljenje da se u porodici s jednim djetetom može odgajati samo egoista, ali to nije sasvim tačno. Adekvatnim pristupom odgoju i pravovremenim uživljavanjem u društvo može se naučiti i popuštanju, i brizi o mlađima, i prema odraslima se odnositi s poštovanjem.
Jedina neizbježna mana za dijete koje odrasta samo je usamljenost. S obzirom na zauzetost savremenih roditelja, očigledno je da im ne preostaje mnogo vremena za šetnje sa sopstvenim djetetom, pozivanje njegovih vršnjaka u posjetu i organizovanje zanimljivih događaja. Sve češće su samo djeca okružena ne pravim društvom, već slikama na TV-u, kompjuteru, tabletu. Naravno, s njima je nemoguće komunicirati, a postepeno raste osjećaj izolacije, nepoznat djeci, koja uvijek imaju braću i sestre u blizini.
Nijanse podizanja jedinca
Česta roditeljska greška je prevelika očekivanja. Ako je u porodici samo jedno dete, od njega obično mnogo zahtevaju, rano kreću na razvojnu nastavu, trude se da ih savršeno vaspitavaju, po knjigama. Za bake i djedove beba često postaje jedino unuče, što znači da su očekivanja višestruko veća.Pokušajte da vlastito dijete ne opterećujete previše. Uvijek jasno pravite razliku između onoga što radite za njega i onoga u čemu jednostavno ostvarujete vlastite ambicije. Priuštite svom djetetu sretno djetinjstvo puno igara. Još ima vremena da se opterećuje u školi i na fakultetu. Uostalom, i tamo ćete sigurno očekivati uspjeh od njega i na svaki mogući način to ćete nastojati naglasiti.
Ako se vratimo na finansijsku temu, postoje dvije opcije, kako roditelji misle. Apstrakt: "Želimo djetetu dati najbolje" - može biti dobra postavka. Strašnije je kada postoji konkretan plan kao što je:
“Naša ćerka će ići u privatni vrtić, najbolju gimnaziju, a paralelno i u 3. odeljenje. Naime, sigurno će se baviti plivanjem, muzikom i crtanjem. I, naravno, nakon što završi gimnaziju, platit ćemo joj školovanje na Moskovskom državnom univerzitetu. Sve je ovo preskupo.”Takav plan više nije briga. Plaši svojom specifičnošću i ignoriranjem interesa djeteta. Šta ćete učiniti ako dijete nakon 9. razreda poželi da ode radi upisa na fakultet glume i paralelnih pozorišnih predstava?
Porodica sa dvoje djece
Prednosti situacije u kojoj se nalazi brat ili sestra su na površini. Djeci nije poznat osjećaj usamljenosti, dobro su socijalizovani, rastu emocionalno uravnoteženiji i mekši, otporniji na stres. Mlađi se brže razvijaju, gledajući primjer pred očima.Mišljenje da sa dvoje djece neće biti dovoljno sredstava (pa i finansijskih) nije sasvim tačno. U stvari, roditeljima je lakše napustiti hiper-skrbništvo, idealne planove razvoja koji su gore opisani. Manje zauzeta djeca mogu ranije pokazati svoje sposobnosti i s više zadovoljstva ih razvijati.
Ali nije sve tako glatko. Trebali biste ponovo razmisliti prije nego što rodite drugo dijete ako:
- Samo jedan od roditelja to želi. Na primjer, muž insistira, a žena još uvijek drhti od sjećanja na porođajne bolove i neprospavane noći u prvim mjesecima.
- Postoji jasno shvaćanje, zasnovano na dosadašnjem iskustvu, da supružnik neće ni na koji način pomoći u obrazovanju, a majčina vlastita sredstva još uvijek nisu dovoljna.
- Drugo dijete je planirano, samo da bude. Još gore - "imati dječaka i djevojčicu u porodici" - jer je nemoguće planirati seks, a ako se rodi "pogrešno" dijete, čeka ga sumorna budućnost.
- Ne želim još jednu bebu sa kojom će dijeliti ljubav, već dadilju za najstarije za budućnost, kada roditelji nestanu (relevantno u porodicama u kojima je prvorođeni invalid vezan za krevet).
- Postoji nada da će drugo dijete postati “ljepak” za porodicu koja se raspada. Bez obzira da li se nosi sa nametnutom ulogom, posljedice će biti strašne.
Nijanse podizanja dvoje djece
Ako želite sreću za oboje, naučite ih odgajati na takav način da možete bez ljubomore. Ako stalno stavljate starijeg za primjer, mlađi se neće moći osjećati dovoljno značajnim. Ako počnete pretjerano razmaziti mlađeg, stariji će se osjećati nevoljeno. I beskorisno je objašnjavati da je na isti način bio razmažen u djetinjstvu: ovoga se više ne sjeća.Još jednom naglašavam: ako je vaš supružnik opsjednut rođenjem djeteta određenog pola (često dječaka), razmislite tri puta da li mu se uopće isplati popustiti. Vjerovatno će odnosi sa najstarijom kćerkom postati hladniji, a on će se potpuno uroniti u odgoj svog najmlađeg sina.
I dalje si popuštao, i to se dogodilo? Zapremite se strpljenjem. Detaljno objasnite čime je opterećena raspodjela kućnih ljubimaca u porodici. Ako je potrebno, obratite se porodičnom psihologu.
Majčinski strahovi i šta je iza njih
Nećemo razmatrati situacije u kojima su žene uplašene nakon neuspješnog iskustva prve trudnoće, ispunjene mnogim poteškoćama. Ovo je preširoka tema. Razmotrite još nekoliko uobičajenih razloga za sumnju.Sopstveno iskustvo iz detinjstva
Odrasli se najčešće u mnogim stvarima rukovode vlastitim sjećanjima. Potraga za odgovorom koliko je djece dovoljno za sreću nije izuzetak. Možete čuti fraze poput:- “Nisam imao braće i sestara i bilo je tako usamljeno, ne želim to svom djetetu.”
- “Imao sam mlađu sestru koja je privukla svu pažnju, a roditelji me nisu voljeli, pa ću imati jedno dijete.”
- “Mama je uvijek žalila što nije rodila drugo dijete i izgledala je tako nesrećno. Ne želim da se kajem kasnije."
Strah od neljubljenja
Mnoge brižne majke koje vole svoje prvo dete imaju misli: „Da li je moguće nekoga toliko voleti? ” Dugo su odlagali planiranje drugog djeteta iz straha da će se ono osjećati obespravljeno.Željela bih da vas uvjerim: najvjerovatnije možete postati divna majka oboma. Sigurno, prije rođenja svog prvog djeteta, također niste u potpunosti zamišljali kakva ćete osjećanja imati, ali sada vam ova beskrajna ljubav ispunjava srce i grije bebu. I svakim danom postaje sve više. Kada dobijete drugo dijete, čini se da imate rezervne resurse ljubavi koji će biti dovoljni za sve.
