Pitanje novca. Finansijski odnosi u porodici Finansijski odnosi u paru

Supružnici se svađaju oko novca, ponekad svjesno, a češće potpuno nesvjesni da je uzrok njihovog sukoba novac. O ovome i još mnogo toga danas će nam reći psihoanalitički orijentirana psihologinja Anželika Viktorovna Ginijatova.

Mi (porodični psiholozi) se često susrećemo sa ovom temom u radu sa klijentima. Ponekad moramo biti svjedoci ne samo hladnih ratova, već i destruktivnih bitaka između supružnika. I treba nam vremena da prepoznamo skrivene konflikte prije nego što možemo pomoći i naučiti par da otvoreno razgovara o novcu i uzme u obzir potrebe svakog supružnika u raspodjeli porodičnog budžeta.

Novac je važna, ali tabu tema, a supružnici najčešće otvoreno ne govore o problemima u ovoj oblasti. A ako jesu, onda u takvim slučajevima nije novac uzrok svađe, a iza tvrdnji o njima kriju se problemi u drugim oblastima (na primjer, u seksualnosti).

Dakle, kada se supružnici žale na seks, roditeljstvo ili druge probleme, pretpostavljamo da problem može biti u finansijskoj oblasti. I obavezno razjasnite da li supružnici imaju neizgovorene tvrdnje o novcu, njihovoj raspodjeli u porodičnom budžetu, da li ima nepravdi, uvreda, neravnoteža u odnosima po pitanju novca.

Mnogima je teško direktno govoriti o poteškoćama u finansijskoj sferi, jer u društvu postoje različiti negativni društveni konstrukti, a oni, kao što znate, utiču na ljude.

Na primjer, žene često ne razgovaraju o novcu sa partnerima, kako ih ne bi smatrali plaćenicima, a muškarci se boje da ne ispadnu pohlepni i siromašni. Ne možete ni shvatiti odakle su ta uvjerenja došla, ali činjenica da ona postoje i sprečavaju partnere da razgovaraju o finansijskim pitanjima u porodici i razumiju jedni druge je činjenica.
Svojim klijentima na takve zabrinutosti kažem ovo: „Izgleda da veoma cijenite svog partnera i zato ga toliko štitite, ne možete direktno govoriti o svojim potrebama, nezadovoljstvu budžetom. Tako i sami, nesvjesno, unosite razdor u svoj par, jer ovdje počinje neiskrenost, a prije ili kasnije ćete se početi ljutiti na njega jer on ne pogađa i ne radi ono što vi želite. I najverovatnije ćete se posvađati. Možda je vredno iskoristiti šansu i odmah razjasniti šta vam je važno?

Ne pristaju svi na rizik odmah, nekome treba vremena da promijeni svoje strategije ponašanja koje su se, naravno, godinama formirale i prenijele od najbližih ljudi – roditelja. Promjena strategije ponašanja je zaista rizik, jer ne možemo znati kako će partner zapravo reagovati – da li će se promijeniti ili otići. Stvari su bolje kada su oba supružnika spremna da shvate i promene nešto u vezi, uzimajući u obzir mišljenja i potrebe jednih drugih.

U porodici postoje uobičajeni finansijski obrasci, o njima su pisali poznati američki porodični terapeut Clu Madanes i njen brat, ekonomista Claudio Madanes.

Pa kakvi su oni:

"Zajednički kotao". Ovo je najčešća i vrlo kontroverzna opcija. Ako par sav svoj novac bez traga uloži na jedno zajedničko mjesto s mogućnošću da odatle iznese bilo koju količinu novca za svoje i zajedničke potrebe, tada će u takvom paru vrlo često nastati svađe. I kao što sam gore napisao - u takvom paru supružnici neće uvijek znati zašto se svađaju. A tužbe se češće odnose na to ko koliko ulaže i ko koliko troši. A jedan od supružnika, umjesto da razjasni ova pitanja, osvetiće se kroz veliko bacanje novca.

"Novac za privredu." Omiljeni finansijski model mnogih žena: on zarađuje i daje novac, ona je domaćica. Ali u takvom paru, muž traži račun za novac koji je dao, indirektno zahtijevajući da ona spasi, čineći je krivom. Supruga je, zaista, u ovim vezama često mučena krivnjom i stoga povremeno želi sama zaraditi novac kako ne bi ovisila o svom mužu (i da bi se, naravno, ostvarila). Ali finansijske zavisnosti nije tako lako riješiti se. A ako se muškarac u ovom paru udalji, supružnik svjesno ili nesvjesno povećava potrošnju, što muškarca emotivno privlači nazad, iako žrtvuje harmoniju u vezi. Mnoge žene idealiziraju ovu opciju, ali ona je također puna skrivenih, tinjajućih sukoba.

"Svi RFP mojoj ženi." Ovaj finansijski model se nalazi među siromašnim klasama. Ovdje muž zarađuje i sve daje ženi, držeći zalihu koju, po pravilu, troši na piće. To je vrlo stabilna, u lošem smislu te riječi, porodica, odnosno gdje postoji izdržavani član porodice, a ostali su zavisni. Teško je bilo šta promijeniti ili poboljšati u ovoj porodici, između supružnika postoji jak unutrašnji sukob koji se najčešće rješava tek nakon smrti jednog od njih.

"Mama zna najbolje." Veoma funkcionalan model, ovdje žena zarađuje i planira budžet. Stepen njenog obrazovanja je obično visok i u ovoj porodici je vjerovatnoća osiromašenja vrlo mala. Kao što razumete, doprinos čoveka ovde je beznačajan ili ga uopšte nema. Na kraju krajeva, neke žene mogu zaraditi mnogo više ako se ne suzdržavaju. Vjerovanje, kažu, slabi i onda će čovjek ojačati - velika i zloćudna iluzija.

Nezavisno upravljanje. U ovom slučaju, oba partnera zarađuju novac. Ova opcija je pogodna samo za zrele parove koji imaju određeni nivo povjerenja, prepoznavanje razlike u interesima, mogućnost da se povremeno udaljavaju jedno od drugog i imaju svoje potrebe i želje. Ovaj model ima zajednički dio (mali ili veliki - kako supružnici odluče) i dva odvojena lična dijela. Svaki supružnik doprinosi zajedničkoj kasici prasici i svakom ostaje novac za svoje lične potrebe. I ne odgovaraju za svoje lične potrebe.

Evo glavnih finansijskih modela. Pa, sada je vrijeme da vam damo neke preporuke, zahvaljujući kojima možete lično promijeniti neprihvatljiv format raspodjele finansija u svom paru.

1. Razmislite o pitanjima:

Kako želim da novac bude raspoređen u paru?

Kako se osjećam o rodnim razlikama i finansijskim doprinosima muškaraca i žena?

Kako se ja osjećam prema iznenađenjima, poklonima, treba li biti, kakav je doprinos svih?

Da li sam spreman da pređem na ravnopravno finansijsko upravljanje?

Na šta sam spreman ili nisam spreman u paru po pitanju novca?

Vaš pogled na svet nije nastao slučajno, formiran je kao rezultat odnosa vaših roditelja prema novcu i vašeg iskustva. I imate pravo na svoje stavove, najvažnije je da ih možete prenijeti svom partneru. U novoj porodici možete doživjeti restrukturiranje vašeg pogleda na svijet kao rezultat saradnje sa partnerom i izgradnje novog (vašeg) finansijskog modela i budite spremni na činjenicu da se to dešava postepeno.

2. Radite na prepoznavanju proračunskog dijela sebe koji je svakoj osobi potreban da bi održala ravnotežu davanja i uzimanja u vezi. Štedljivost ili komercijalnost - kao da je zmijski otrov u određenim količinama lijek.

Ako ste žena i stalno vam govore da je biti merkantilan loše i ženama je potreban samo novac, shvatite da ste izmanipulisani. Možda nesvjesno iz straha da će biti iskorišteni, možda svjesno da bi vas iskoristili. Brojanje novca i potreba za njim je normalno, svima nam je potreban za život.

Ako ste muškarac i od vas se traži veći finansijski doprinos, a iznutra se tome opirete, shvatite da to ne znači da ste pohlepni i nedostojni. Na kraju, razboritost kod muškarca je znak stabilnosti, prisustva novca i samopoštovanja.

3. Pokušajte da shvatite kakav finansijski model postoji u vašem paru/porodici i odlučite koji želite.

4. Pripremite se za razgovor.

Zapišite svoje potrebe koje nisu zadovoljene, odredite šta želite od partnera. Na primjer: „Želim da priloži novac za troškove automobila kojim oboje putujemo.“

Ako se u vašem paru dese manipulativne primjedbe o novcu, razmislite kako se možete zaštititi.

Na primjer, na frazu „Svim ženama treba samo novac, a i ti si tu“, možete odgovoriti ovako: „Razumijem da je važno da održavate format za raspodjelu finansija koji je siguran za vas, činjenica je da osjećam da više ulažem i počinjem da se ljutim na vas zbog toga. Ako se nastavim suzdržavati, prije ili kasnije ćemo se posvađati. Hajde da pokušamo da revidiramo naš finansijski model tako da se i ti i ja osećamo dobro.

Na frazu „Ti si pohlepan, muškarci treba da kupuju poklone za svoje žene“ može se odgovoriti ovako: „Razumem da je važno da dobiješ poklone, možda su oni za tebe potvrda tvoje vrednosti, činjenica je da osećam nesigurna kada moram da potrošim više nego što sam planirala. Važno mi je da slijedim plan i želim da uzmete u obzir i moje potrebe. Cijenim te i spreman sam na male poklone jednom mjesečno, da li si spreman da me razumiješ?

Ovo su, naravno, približne fraze i važno je da budete iskreni sa svojim partnerom. Ljutnja je neizbježan dio veze, važno je naučiti je izraziti konstruktivno i verbalno, govoreći šta ne želite, za šta niste spremni. A fraze koje počinju riječima: „Razumem da ti je važno...“ i završavaju pozivom na saradnju pomažu pridobiti sagovornika.

Nažalost, ako je vaš partner manipulativan i sklon samo upotrebi, prije ili kasnije ćete to morati priznati. I doneti odluku o daljim odnosima sa njim. Ili ćete morati da se pomirite sa činjenicom da ćete biti beskrajno korišteni, ili prekinuti vezu da biste se spasili.

5. Pozovite partnera u razgovor. Neka bude pogodan trenutak za oboje. Saopštite partneru svoje potrebe, budite spremni da saslušate njegove želje u vezi sa finansijskim modelom. Držite se strategije partnerstva u sukobu. Možda se nećete odmah dogovoriti i svima će trebati vremena da razmisle o preferencijama i otkrivenim informacijama od supružnika. Možda nećemo moći obuzdati svoje emocije i svađu.

U oba slučaja važno je da se nakon nekog vremena vratite na razgovor kako biste se oko nečega dogovorili. U prvom slučaju, uzimajući timeout, možete odmah odrediti dan kada ćete se vratiti u razgovor. U drugom je razgovoru bolje vratiti se za par dana, kada se strasti smire.

Neka se novi model postepeno oblikuje, neće se svi dogovori odmah implementirati. Bolje je početi sa 1-2 tačke i postepeno ih uvoditi u svoju vezu. Ovo se, inače, odnosi na sve ugovore koji se ne odnose samo na novac.

Želim Vama i Vašem paru da pronađete efikasan finansijski model i uspješno ga implementirate u Vašu vezu. Ako vam je potrebna pomoć, uvijek se možete obratiti porodičnom psihologu.

Novac daje osjećaj ugode, pozitivne emocije itd. Ali često novac postaje uzrok sukoba i napetosti u porodičnom životu. Kako ne pokvariti odnos finansijskim problemom?

Koje opcije za finansijske odnose u porodici su najčešće?

Prvi:

žena, uz prećutni pristanak svog muža, gotovo sama planira i raspoređuje budžet, a on jednostavno isplaćuje platu i ne teži posebno da preuzme odgovornost za raspodjelu novca. Muškarac vjeruje da na taj način pokazuje poštovanje prema ženi i stavlja je u ravnopravan položaj sa njim. Ali to je na površini, ali duboko iza ovog pristupa stoji superiornost muškarca i misao: "Ja je podržavam." A žena ne osjeća istinsku jednakost kada joj muž vjeruje da će potrošiti novac. I često, kada se ispostavi da su troškovi veliki, muž može pitati: "Gdje je otišao novac? Uostalom, ja sam ti donio i dao cijelu platu? Zašto ne trošiš pametno?" Žena stalno živi u stanju napetosti i zaokupljenosti perspektivom rasta troškova, uvrijeđena je od strane muža što ne dijeli tu odgovornost s njom, što ona tvrdi i primorana je prijaviti...

Sekunda:

suprotno: kada odluke o raspodjeli novca i odgovornosti za punjenje porodičnog budžeta snosi isključivo muž. Ova opcija dodatno umanjuje značaj žene u porodici. Primorana je da traži novac za svoje potrebe. A kod žena su objektivno viši, a svi muškarci to ne razumiju. Žena često mora da traži kućne troškove. Svaki put se napne kada treba da odgovori na pitanje: "Koliko ti novca treba?". Pa čak i u slučaju kada ne iskusi nedostatak, ona i dalje ne dobija zadovoljstvo. Zbog toga što osjeća povećan osjećaj odgovornosti prema svom suprugu, štaviše, nije slobodna da planira troškove za sebe i svoju porodicu. Ne sagledavajući opštu sliku kretanja novca u porodici, teško joj je povezati svoju ulogu, značaj svog stanja, ponašanja, odnosa sa suprugom sa povećanjem ili smanjenjem prihoda.

Treće:

kada oni, zarađujući zajedno, ne daju novac u opštu kasu, već svako izdvaja iz svog novčanika za zajedničke troškove. Ko će koje troškove snositi takođe je predmet spora, nejednakosti i često komplikacija u odnosima.

Nije potrebno nabrajati dalje opcije - ima ih mnogo. Ljudi traže načine da izgrade harmonične monetarne odnose - ili ne traže, već žive po jednoj shemi, jednom izabranoj. I to se dešava većinu vremena. Ljudi uglavnom ne razmišljaju o potrebi da budu kreativni po ovom pitanju. Tek kada dođe do kritične situacije - besparice ili razvoda i podjela imovine - onda se uhvati. A prilikom podjele imovine već je kasno da se nešto smisli.

Zašto, kada žena vodi računa o kućnim poslovima, deci, daje sve to najviše od svoje snage, osećanja i vremena, trudi se da se svi, a pre svega njen muž, dobro osećaju - ona preuzima "celu pozadinu" i muž posluje, radi i prima novac, onda je u društvu uobičajeno reći da izdržava svoju ženu? Ako pogledate dublje, supruga je, zapravo, menadžer koji osigurava život porodice: zdravlje, čistoću u kući, hranu, slobodno vrijeme, odgoj i obrazovanje djece. Možete li izračunati koliko bi osoblja bilo potrebno angažovati da radi sve ono što žena radi u porodici? Ali to je ono što je jasno vidljivo. A osjećaji, energija ljubavi i poštovanja, udobnost i udobnost, oslobađanje od stresa, briga, privrženost i nježnost - kako procijeniti sve ovo i još mnogo toga? I uz sve to muž izdržava ženu?!

Zašto, kada se dijete rodi, priznajemo da smo ga zajedno stvorili? A kada je u pitanju materijalna komponenta zajedničkog života - novac, imovina, posao - da li je to zasluga onoga ko dobije novac? Zajedno stvaramo naše živote! To znači da je materijalno blagostanje porodice naše zajedničko vlasništvo.

Ispravno razumijevanje učešća muškarca i žene u životu jednih drugih, njihovog zajedničkog doprinosa porodici, stvorilo je novu šemu raspodjele novca.

Osnovna ideja je da muškarac i žena podjednako ulažu u porodični budžet i da snose jednaku odgovornost za to!

Sav prihod, bez obzira ko ga donosi porodici, dijeli se tačno na pola. Pa čak i kada samo jedan od supružnika radi ili su prihodi drugog nesrazmjerno veći. Tako svi vide i razumiju kako teče materijalni život porodice.

Supružnici zajedno razgovaraju o troškovima za tekući period. Može biti sedmica ili mjesec. Iznos troškova se sastavlja i dijeli na pola, a svako daje svoj dio. Ovo je važna tačka. Prvo se raspravlja o troškovima. Drugo, ako su prekoračeni, supružnici neće jedan drugome tražiti potraživanja. Sve se dešava kroz diskusiju i dogovorene odluke.

Dakle, muž i žena dijele fond za razvoj porodice u jednakim dijelovima (tako treba tretirati troškove za djecu, hranu, zdravstvo, obrazovanje, kulturu, nabavku novih stanova, automobila itd.). Ovdje se mogu pojaviti mnoge nijanse o kojima treba razgovarati na porodičnom vijeću i donijeti zajedničke odluke.

Vrlo je dobro uvesti djecu u takav proces formiranja porodičnog budžeta. Za njih će to biti divna škola. Videće kretanje novca u porodici, više će poštovati i novac i ... roditelje! Osim toga, videće ravnopravnost roditelja jedni pred drugima, što je takođe veoma važno za harmonične odnose.

Porodična klima se značajno poboljšala među supružnicima koji su prešli na ravnopravan sistem monetarnih odnosa. Postoje primjeri kada su muževi polovinu poslovanja prenijeli na svoje supruge i tako ih uključili u proces suvlasništva i zajedničke odgovornosti. Motiv za takve postupke je jednostavan: "Ti si moja polovina, koja je stvorila mene i moj biznis". Ovo je čin pravih muškaraca, a postalo je moguće jer su žene u blizini!

Krzno, dijamanti, automobili bačeni "pod noge" voljenoj ženi, kao i nespremnost da se za nju plati u kafiću, ponekad su rječitiji od riječi. Finansijski odnosi u paru ogledalo su intimnih odnosa, ponekad se iza njih „skriva“ veoma raznolika motivacija.

Svaki poklon ima svoj podtekst, ne uvijek seksualni

Ranije, ako su između muškarca i žene nastajali neki "robno-novčani odnosi" (restorani, cveće, pokloni itd.), čitavo naknadno poravnanje snaga bilo je vrlo jednostavno, kaže naš stručnjak, poznati psihoterapeut Nikolaj Nikolajevič Naricyn.

Ako muškarac daje ženi skupe znakove pažnje, troši se na nju, onda traži njenu naklonost. A dama koja je prihvatila darove džentlmena nedvosmisleno je smatrana gotovo „pokvarenom“. I nikog nije zanimalo zašto ona ne odbija šik poklone? Svi su bili sigurni da je na tako prikriven način dama pristala na intimnost, i ništa više.

Ali, s druge strane, muškarac koji nije platio ženu u restoranu (pa čak ni u zalogajnici) izazivao je ogorčenje ljepšeg spola, nazivan je škrticom i često zauvijek izbačen iz srca. Ako je muškarac morao primati poklone od žene i dozvoliti joj da troši novac na njega, onda je ili bio označen kao žigolo ili je smatran bankrotom u svakom pogledu. U stvari, sve je mnogo komplikovanije.

Muški motivi za davanje

• 1 Vidiš da imam novca Već je stavio masivni zlatni lanac oko vrata, prestižan sat - na ruci, adaptirao skupi automobil za peti poen. A sada pokazuje da je šik buket cvijeća slučajnom saputniku za njega zaista sitnica... (Nesvjesni motiv: "Mogu, imam potenciju...")
• 2 Nemam ništa osim novca Ponekad su skupi pokloni za ženu običan flert od strane muškarca koji ima tijesan novčanik, ali nema više čime da očara ženu. Lakše mu je da baca novac nego da zainteresuje damu za sopstvenu ličnost.
• 3 Ti si moje vlasništvo Najčešća je direktna prijava za ženu “Kupio sam te”. Štaviše, to se ne odnosi samo i ne toliko na intimne odnose: muškarac na taj način nastoji potisnuti ženu kao osobu, da bi je učinila svojom sljedećom akvizicijom. Gospodina ne treba nazivati ​​"škrtcem" koji ne žuri da potroši novac na damu. Vjerovatno je da je jednostavno poštuje, daje joj za pravo da sama donosi neke odluke i ne želi je kupiti. A takođe sam siguran da će i on sam moći privući partnera bez bacanja novca. A možda on zaista nema mnogo novca. Na primjer, on je student. I ima malo novca, a mnogo devojaka...
• 4 Nadam se da ćeš se vratiti... Ponekad muškarac daje dami rijetke, ali prilično skupe poklone, daje joj novac - jer od nje očekuje finansijske recipročne akcije. Pogotovo ako nije bogat. A ako dama pokuša da plati za primljenu intimnost, takav će muškarac biti veoma razočaran...

Ženski motivi da prihvate

• 1 Spreman sam da budem tvoje vlasništvoŽena se namerno predaje moći svog pokrovitelja-sponzora, i to ne samo u seksu! Ona želi. Tako da on u principu preuzima odgovornost za njen život i dobrobit, jer se najčešće boji samostalno upravljati svojom sudbinom. Samo joj treba jak zaštitnik i pokrovitelj, spremna je da ga posluša i uzme sve što nudi iz njegovih ruku...
• 2 Ja njemu, neka on meni Ovo je tačka gledišta stvarne ljubavnice, koja ne uživa u intimnim odnosima sa svojim pokroviteljem. Logika je jednostavna: radim za tebe u krevetu - plati!
• 3 Ja sam njegova draga Ovo je mišljenje žene koja namjerno cijedi skupe poklone od muškarca kako bi ga vezala za sebe. „Toliko je potrošio na mene, hoće li zaista odustati nakon toga?“ Najzanimljivije je da takve žene često trpe ozbiljna razočaranja: pokloni su bili vrijedni samo za nju, ali za bogatu prijateljicu - dakle, sitnice...
• 4 Neka svi umru od zavisti! Superdemonstrativne dame, koje baš i ne razmišljaju o tome šta velikodušni džentlmen želi od njih, uzimaju poklone, jer će "sve devojke sada umreti od zavisti!". Posljedice prevelikih poklona im ne smetaju.

Ako žena plati

Ako dama daje poklone muškarcu, da li ona plaća za njega? Ovo ponašanje ima i svoje razloge, koji nikako ne leže na površini.

• 1 Tražim sina Neke žene imaju tendenciju da pređu na odnos “majka-sin”: “Ne brini ništa, draga, ja ću platiti sve ove sitnice”... Glavni zadatak takve dame je, opet, da zadrži muškarca u njenoj blizini, pokazujući mu kako će mu biti ugodno s njom. Inače, ako ovaj čovjek uskoro prestane da se brine čak i za sitnice i zamoli svoju voljenu da mu kupi “bocu piva”, povez je uspio: djeca obično traže flašu od svoje majke.
• 2 Želim da budem glavni! Uglavnom, dama koja troši novac na muškarca kupuje ne toliko od njega koliko priliku da dominira ovim parom. A muškarac koji dozvoli dami da sama sebi plati, time se oslobađa odgovornosti za razvoj njihove dalje veze: "Pošto ulažete novac u mene, rizikujete svoj kapital...".

Ako sav teret troškova prebacite na drugog partnera, tada ste lišeni prava glasa u svom paru. Ako vam se sviđa - ne brinite. A ako ne, branite svoje pravo da preuzmete barem simboličan dio vašeg finansijskog odnosa!

Novčani odnosi u porodici

Ako u vašoj porodici postoje svađe oko novca, to uopšte ne znači da ste izabrali pogrešnog partnera. Uspjeh zajedničkog života nije u tome da se uopšte ne svađate, već da se nosite sa problemima koji se pojave. Voditeljica Psihološkog centra na Volkhonki, Anna Kartashova, reći će vam šta je potrebno učiniti za to.

Sve je prepolovljeno!

Vera i Sergej su uspješan mladi par. Do 26 godina, oboje su uspjeli napraviti dobru karijeru: ona je pravnica, on je računovođa. Supružnici su donedavno imali približno jednaka primanja, a svi troškovi - za plaćanje stana, odmora, hrane - bili su podijeljeni na pola. A ono što je ostalo, svako je potrošio po svom nahođenju. I sve je bilo u redu s njima dok ... Vera je otišla na porodiljsko odsustvo i izgubila uobičajena primanja. Nakon rođenja djeteta, Sergej je preuzeo troškove za hranu i domaćinstvo, ali je mladi tata raspolagao ostatkom sredstava prema uobičajenoj šemi, odnosno sve je prepustio sebi. „Naravno“, kaže Sergej, „ako me žena zamoli da joj kupim nešto i smatram da je ova kupovina zaista neophodna, daću novac. Ali ne bih želio da svojoj ženi dam cijelu platu. Ali Vera je ogorčena i zbunjena: „Nikad nisam očekivala da ću se naći u tako ponižavajućoj situaciji. Ponekad nemam ni centa u džepu i moram da molim za svaku sitnicu. Osećam da se sprema skandal..."

Komentar psihologa

„Zaseban“ budžet obično biraju partneri koji brak ne doživljavaju kao saradnju, već kao rivalstvo. A ako se supružnici uspiju dogovoriti o raspodjeli tekućih troškova, onda u kriznoj situaciji, kada se finansijska situacija jednog od njih promijeni, neizbježno nastaju sukobi - kao što se dogodilo u porodici Vere i Sergeja. Naravno, oni moraju ozbiljno da razgovaraju, a pošto je u ovom slučaju oštećena Vera, logično je da ona započne razgovor. Vera treba da objasni mužu da je rodila njihovo zajedničko (!) dete, a morala je da napusti posao i da sama sedi sa bebom. Stoga, Sergej ne samo da mora dodijeliti sredstva svojoj supruzi za održavanje kuće, već i platiti njen rad u podizanju nasljednika. Možda će ovo zvučati cinično, ali na jeziku koji je supružniku pristupačan i razumljiv. Preporučljivo je odmah razgovarati o visini mjesečne naknade za Veru, koja bi odgovarala oba partnera.

ali s druge strane

Oleg je 10 godina stariji od Vike, zajedno su četiri godine i žive u savršenoj harmoniji. Istina, kada razgovor pređe na novac, Vika skrene pogled i naljuti se: „Oleg je divan muž, pouzdan, snažan, brižan. Na njega se možete osloniti u svemu: on sve organizira, izmišlja, pronalazi izlaz iz svake situacije. Ovdje samo u monetarnom pitanju kod nas nesporazum. Pošto sam student i osim stipendije, nemam nikakva primanja, Oleg mi mesečno daje fiksni iznos novca za lične potrebe. Međutim, taj iznos se često smanjuje: muž me kazni za razne „prekršaje“. Nisam uzeo njegovo odelo iz hemijske čistionice - minus hiljadu rubalja, zaboravio sam da platim turističke pakete - i potpuno minus pet. Ponekad ostanem potpuno bez novca, na primjer, nedavno me je suprug odmah „kaznio“ za cijeli iznos dodatka zbog nepoloženog vozačkog ispita. To me izluđuje."

Komentar psihologa

U odnosu ovog para, očigledno, postoji šema dijete-roditelj. Oleg igra ulogu oca, brine se i obrazuje svoju srodnu dušu. A Vika voli ovakvo stanje u svim oblastima osim u finansijskom. Međutim, Vika ne razumije da se ne može biti "roditelj" ni na jednom "mjestu". A ako ona rado delegira odgovornost na svog muža u svim "svjetskim" poslovima, onda morate biti spremni na činjenicu da će je muž kontrolisati i finansijski. Dakle, Vika treba da tretira sistem kazni kao i drugu stranu medalje.

Ipak, i Oleg ima smisla da razmisli, ali da li je pošteno kazniti svoju ženu za sve "nedostatke"? Naravno, ako je zaboravila da plati vaučere i zbog njenog zaborava joj je odmor prekinut, onda je kazna sasvim opravdana. Ali zašto kažnjavati za nepoložen ispit? Ako Oleg želi da njegova žena što prije nauči voziti, ostaje da se vidi koliko je potrebno samoj Viki. Ono što je važno za jednog od partnera ne cijeni uvijek drugi. Kako se kaže, zeca možete naučiti da puši, ali zašto je to zecu potrebno?

Ljubav i rasipanje

Nikolaj i Julija su zajedno već 15 godina. Glavni zarađivač u porodici je Nikolaj, vlasnik je i šef firme za proizvodnju plastičnih prozora, radi 25 sati dnevno. Julija se takođe ne petlja, ali mnogo manje dobija muža: ona je učiteljica u školi. “Ne zamjeram svojoj ženi što ne može zaraditi, ima toliko briga: djeca, kuća, vikendica. Nešto drugo me nervira - njena preterana, i što je najvažnije, besmislena ekstravagancija - žali se Nikolaj. - Nekada smo imali dovoljno samo za najnužnije stvari i ona je bila zadovoljna svime. Danas je cijela kuća zatrpana njenim stvarima i sitnicama, ali joj sve nije dovoljno! Istovremeno, Julia na sve moguće načine pokušava prikriti svoje troškove: skriva kupljene stvari, odsiječe im cijene ... "

Komentar psihologa

Najvjerovatnije je razlog Julijinog rasipanja nedostatak pažnje njenog supruga. Često se dešava: kada ženi nedostaju toplina, briga, privrženost, ona pokušava da utaži svoju emocionalnu glad beskrajnim kupovinama. Ponekad se ekstravagancija pogoršava iskustvom iz djetinjstva: ako su roditelji razmazili dijete poklonima, želeći nadoknaditi nedostatak komunikacije s njim, tada će se u odrasloj dobi osjećaj "ljubavi" pojaviti tokom terapije kupovine.

Osim toga, Julia, očigledno, ne zna kako da preuzme odgovornost za svoje postupke. Beskorisno je tražiti od nje da prestane da troši novac: "samo" neće moći da prestane. Pre svega, Nikolaj treba da nauči kako da nađe vremena za svoju ženu: negde da sasluša, negde da saoseća, požali. Ali glavno nije ni to. Najefikasniji način da zaustavite ženin progresivni šopingholizam jeste da podignete njeno samopoštovanje, da osetite koliko je važna za njega, za porodicu. A ako Julija uspije da ublaži svoj žar, onda bi joj Nikolaj trebao izraziti svoje odobravanje, na primjer, pozvati je u restoran sa ušteđenim novcem. To se zove pozitivna stimulacija.

O konjaku i jogurtu

Alla i Igor su mladenci, iskustvo porodičnog života traje samo godinu dana. Ali ove godine, njihov porodični čamac je više puta ozbiljno napao zbog novčanih problema. Činjenica je da je Igor privatni poduzetnik i da nema stalna fiksna primanja. Žaleći se da su mu prihodi od poslovanja u posljednje vrijeme ozbiljno smanjeni, ponekad u zajednički lonac šalje minimalne iznose, koji nisu dovoljni ni za plaćanje hrane i iznajmljivanja stana.

Međutim, u isto vrijeme Igor ipak uspijeva negdje nabaviti novac za održavanje automobila, često ugađa sebe i suprugu skupim konjakom i delicijama. I, općenito, ne možete mu zamjeriti pohlepu: ponekad, nakon što je dobio neočekivani prihod, pravi luksuzne poklone za svoju voljenu, poziva je u restorane. „Ali zašto mi treba komplet za manikir od tri hiljade ili supa od ajkule u restoranu, ako nema dovoljno za jogurt i kobasicu“, uznemiri se Alla. - Trebaju mi ​​zimske čizme, a on donosi karte za Madonin koncert. Da, i auto pojede mnogo novca - zar nije lakše voziti se podzemnom dok imate problema s novcem?

Komentar psihologa

Allina želja da preusmjeri kretanje porodičnih finansijskih tokova sasvim je opravdana: očigledno, u ovom paru ona je ta koja organizira život porodice i brine se o potrebnim, ali Igor je pomalo infantilan. Ipak, Alla mora braniti svoj stav „bez sukoba“, pokazujući ne iritaciju i nezadovoljstvo, već želju za saradnjom, jer se Igor prema njoj ponaša dobro, samo se ponaša kao malo dijete.

Da bi riješili problem, supružnici treba da sjednu za pregovarački sto i naprave spisak neophodnih mjesečnih troškova. Trebalo bi uzeti u obzir želje obje strane: jogurt za Allu, a konjak za Igora. Nakon toga, partneri treba da se dogovore ko će i koliko doprinositi zajedničkom novčaniku. Naravno, oboje će morati da naprave kompromise. Odobreni budžet se mora pridržavati u budućnosti. A ako jedan od supružnika nije mogao da uplati ugovoreni iznos ovog mjeseca, onda mora nadoknaditi manjak u sljedećem.

Ako Igor, unatoč nezadovoljstvu svoje supruge, nastavi trošiti novac samo po vlastitom nahođenju i zauzme poziciju "a meni sve ionako odgovara", Alla mora djelovati radikalnije. "Ja ne pijem tvoj konjak, a ti ne diraj moje jogurte i kobasice" - ovako nešto treba joj reći. I ne bojte se sukoba. Ponekad je "podnošenje" jedini način da partneru prenesete svoju poziciju. Ima smisla promijeniti situaciju odmah, inače će se Allina iritacija gomilati iz dana u dan i jednog dana će možda odlučiti da joj takav zajednički život ne treba - ne vodeći računa o njenim potrebama.

Ko je glavni u ovoj kući?

Ana i Vladimir su se preselili u Moskvu iz provincije. Anja je vrlo brzo "izrasla" do šefa odjela u velikoj aviokompaniji i počela zarađivati ​​tri puta više od svog supruga, fotografa. „Ali zajedno sa novcem, u našu porodicu su došli i problemi“, kaže Vladimir. - Ana je zaboravila da žena na prvom mestu treba da ima porodicu. S posla dolazi sva umorna, kućni poslovi su po strani, sin je već zaboravio kada mu je majka zadnji put čitala bajke. Nervira me i njeno ludo trošenje. Lako može prokockati mnogo novca u kozmetičkom salonu, kupiti sebi još jednu bundu ili odletjeti na Kipar bez konsultacije sa mnom. „Pa šta“, uzvraća Ana, „ako sam ja glavni zarađivač u našoj porodici, onda sam i „vlasnik u kući“. Ako hoćeš da mi zapovijedaš - zaradi. Ne možete - sjedite i ćutite u krpi! Ali s druge strane, razumijem ga. Vjerovatno bi mi drugi čovjek odavno pobjegao.

Radit će se o bračnom paru: muž-žena.
Ne računaju se sugrađani i oni koji aktivno traže !

Da li žena treba da radi i zarađuje ravnopravno sa mužem, čuvajući kuću i podizanje djece, a muž samo radi i pomaže ženi u kućnim poslovima prema svom ličnom raspoloženju i želji?

„Ako je žena po prirodi karijerista, mora i radiće, jer takva je njena priroda... Ali onda takva dama treba da traži muža za sebe takvog da od nje ne traži čiste ispeglane košulje, ukusne večere ... - ili da može sam sve oprati , kuhati ... ili unajmiti dadilju - za djecu i kućnu radnicu - za održavanje kuće. Inače... - razjašnjavanje odnosa nezadovoljnih supružnika, jer su oboje karijeristi i oboje nemaju vremena i energije nakon posla za kućni život... i u jednom trenutku će neko nekoga poslati kroz polje-šumu... - razvod!

Ako je žena po prirodi domaća porodična osoba, ali joj mrtvi muž donese novčić, pijanac, internet gejmer... - žena je primorana da bude rastrzana između posla, kuće, djece i mrtvog muža i onoga što ostaje - za sebe. Možda bi se rado posvetila svom porodičnom domu, ali potreba je tjera na posao... Obično takve žene podnose situaciju i uzimaju je zdravo za gotovo, ali ako supruga nije uspjela to podnijeti. .. - razvod!
Još nešto... Ako je muž sam sebi dovoljan, zna da izdržava porodicu, ali ima privremenih poteškoća da dođe do novca, a onda žena privremeno odlazi na posao da pomaže mužu i izdržava porodicu dok on rješava svoje finansijske probleme.

Ako je žena po prirodi domaća porodična osoba, a istovremeno njen muž izuzetno dobro zarađuje i obezbjeđuje sve, onda ima smisla da žena radi, ako su njen prirodni poziv dom i porodica. Žene vole i cijene takve muževe, drže ih se svim rukama i nogama, jer takvi muškarci ne leže na putu...

Kao što vidite, sve su žene, kao i muževi, različite! To zavisi od unutrašnjeg sveta i ličnih vrednosti svake žene, kao i od toga koliko je bila selektivna i pažljiva kada je birala muža za sebe... Nemojte kategorično suditi domaćim ženama: „Ja radim, tako da sve žene treba da rade !” - ovo se ne dešava. Dobre domaćice, privržene, pažljive, osjetljive žene, inače, zlata su vrijedne, i to uglavnom za bogate samodovoljne muževe. Muške "Radne konje" više vole mrtvi muževi i pijanice koji nisu u stanju da zbrinu svoje porodice... Da, i razumljivo je... - takvi muževi su oduševljeni plivanjem na račun svojih bračnih pleća! Najčešće ih šalju žene kroz polje-šumu...”.
----

Da li žena treba da ima potrošački finansijski stav prema svom mužu, dok žena nije samo finansijski donator svog muža, već i duhovni aspekt za svog muža, govorim o običnim ljudskim odnosima: briga, pažnja, ljubav, privrženost , vjernost, poniznost, gdje- zatim šutjeti, negdje zatvoriti oči, negdje ne čuti, na vrijeme pustiti ćebe - prepustiti se... - uobičajene bračne kvalitete...?

Moje mišljenje zasnovano na ličnom iskustvu i viziji:"Mnogim ženama ne treba muž, već novčanik" - popularna jadikovka koja se može čuti i od muškaraca i žena ... - Od čega ... Mala ispravka: "Mnogim ženama treba novčanik-muž!", - sa takvom izjavom se slažem... - iz razloga što ne samo ja sama želim da budem zbrinuta na račun svog muža (da ne budem "radni konj" i ne odrastam, jer je moja priroda dom i porodica, a ne karijera), ali i da moja djeca ne rade kad im ništa ne treba... A to je moguće samo uz novčanik-muža. Muž nije sposoban za tako nešto. Ja sam "ZA" covek novca sa jakim genomom, da, pored svega, deca budu zdrava - to su 2 glavna principa po kojima sam izabrala svog muza.

Naravno, kao odgovor na finansijsku dobrobit svog muža, žena mora svom mužu pružiti obične ljudske odnose i udobnost u domu: ljubav, poštovanje, brigu, pažnju, odanost, osjetljivost... U suprotnom, muž će poslati polje -šuma... Supružnici jedno za drugo treba da budu uzajamno i donatori i primaoci, istovremeno: voleti se, brinuti jedno o drugome, sažaljevati jedno drugo, zauzimati se jedno za drugo, uvek zajedno - u tuzi i u radosti - da se dopunjuju, da budu jedno.

Moj muž je svjestan mog mišljenja...i sam se u potpunosti slaže s njim da muž treba da radi i izdržava porodicu, jer je on hranitelj, a žena treba da vodi kuću, jer je ona čuvar ognjišta , i vodi računa o svom izgledu kako bi mužu uvijek bila privlačna. Slično je i u njegovoj roditeljskoj porodici: tata - brine za sve, mama - kod kuće...; njegova braća i sestre, prijatelji - slično.

Želim svog sina odgajati kao čovjeka poput tate, koji je odrastao kao pametna, obrazovana i samodovoljna osoba, sa porodičnim vrijednostima, a za takve će se i pare držati - samo takav čovjek može obezbijediti cijelu svoju porodicu + starije roditelji, a kad je puna kuca, sva domacinstva puna, obuceni, ugrejani...onda su svi sretni. Na gladnom stomaku i hladnom ili magarcu, kao žrtva dece, mrtvog muža i onoga što je ostalo, na sebi... - teško je biti srećan, pogotovo ako ne možeš svojoj deci dati sve što drugi roditelji mogu dati njihovoj deci, i ako ne možete da izgledate dobro kako biste želeli...

Ali čak i sa 20 godina čovek ne mora da zasnuje porodicu! Do 30. godine čovjek treba da uči i ima karijeru, kako bi pri stvaranju porodice već imao barem neku minimalnu osnovu: stan (doduše iznajmljen), u koji će dovesti svoju mladu ženu i šta će izdržavat će je za ... Ova djevojka može sebi priuštiti da izađe za muža sa 20 godina, za bogatog čovjeka, 10 (ili više) godina starijeg...

Djecu morate rađati prije svega zbog sebe, jer u prvih 5 godina života djeca su vezanija i zavisnija od majke... Pa, naravno, treba uzeti u obzir želju muža da ima djece i biti ostvaren kao otac. Ako muškarac od 30-35 godina kaže da ne želi decu, a vi sebe već vidite kao majku...možda bi trebalo da obratite pažnju na drugog muškarca da zasnuje porodicu!

Pa o razvodu... Već sam napisala da se ne razvode od dostojnih muževa, već se drže za njih svim rukama i nogama... Razvode se od muževa mrtvih i pijanih, internet gejmera... Morate u početku izabrati supružnika za sebe, s obzirom na vašu prirodnu želju za domom ili karijerom, širom otvorenih očiju i širom otvorenih ušiju, a ne kako je to danas kod mnogih moderno: u "ružičastim naočalama", jer je cool u krevet - lyuboff! Za takve ljude ljubav nestaje nakon braka ... - "ružičaste naočare" padaju i počinje tužna stvarnost.
----

Zašto uspješni muškarci, uglavnom, biraju mlađe djevojke za svoje žene...?

Mišljenje mog muža, mojih poznanika, kao i na osnovu ličnog iskustva i vizije:“Iz razloga što... Ako uzmete, na primjer, prosječnu tridesetogodišnju damu - koju već mogu maltretirati razne vrste: klubski životi, alkohol, razni seksualni partneri, razočarenja u muškarce, abortusi, razigrana djeca , razvodi... (naravno da ima izuzetaka kada tridesetogodišnjakinja ipak uspe da se spase, ali to je retkost!) + gomila raznih bolesti: od polno prenosivih infekcija do bolesti povezanih sa godinama... Kao što znate, ovaj čovjek može napraviti dijete, bilo koju mladu ženu, u bilo kojoj dobi, čak i sa 100 godina, ako vodi zdrav način života, a žene imaju menopauzu od koje se ne može pobjeći, što (rijetko, ali se dešava - imam prijateljica, njena majka je imala menopauzu sa 30 godina) i sa 30 godina može doći... Osim toga, posle 35 godina, kako kažu doktori, sa trudnoćom mogu biti svakakve topologije... 30 godina -stare dame izgorele od života su gore od mladih devojaka (iz prosperitetne porodice) koje se mogu prilagoditi novim uslovima, teže ih je nečemu naučiti, manje su otporne na stres, i prve bore... Mlada žena (iz prosperitetne porodice), na pozadini svog uspešnog muža, izgleda privlačnije od svojih vršnjaka - kao što znate, uspešni muškarci vole da se hvale svojim ženama prijateljima i kolegama, jer mlada žena je znak njegovog uspeha i bogatstva. - Sudim po sebi i po mužu, njegovim prijateljima... Šta god da se kaže, većina muškaraca je ped.filna (u dobrom smislu te reči) u sopstvenim interesima i to je sasvim normalno.

Moj se oženio sa mnom... Imala sam 19 godina (prije toga smo bili prijatelji 5 godina, a od njih zadnje 2 godine smo se upoznali kao par), on je 12 godina stariji od mene, i bio mi je prvi. A da sam starija... - već bih bila otrcana od života i drugih muškaraca, a njemu, onakvom, više ne bih trebala. I tako... Oženio se sa mnom, mladom, sredio se po vezama, sklonostima i krevetskim igrama... - Postao sam njegov ideal, kao što je i on moj.

A o šetnji... (mnogi misle da devojka treba da se dobro prošeta pre braka i proba sve u ovom životu) Vidi gore! Muž i ja smo uvijek hodali i hodali zajedno, uvijek me je vodio i vodio na sve žurke, korporativne žurke... Bez mene on, sam, ne ide nikuda. Dijete se rodilo - nas troje hodamo svuda... Nikad nisam osjetila smetnje u hodanju, kao ni u komunikaciji sa prijateljima, a uvijek i sa mužem. Vidim mladu za mog sina mladu i čistu kao što sam bila kad sam oženila svog.

Mnogo toga zavisi od vaspitanja, od toga šta dete vidi u svojoj porodici kada odraste, kakav odnos među roditeljima posmatra... - odavde se formiraju određeni stereotipi kod već zrele osobe, i oni su različiti za svakog čoveka. .
----

Vaše mišljenje: kako je ispalo u vašoj porodici, i kako biste voljeli da ispadne, jeste li zadovoljni svime u porodičnom životu...?
Dijeli

____________________
P.S.: Papuče molim PROĐITE - brišem ličnost i kokošinjac!
Na kraju - svakom svoje.