Ребенок в семье нарцисса: что бывает если муж-нарцисс. Нарцисс по наследству: главные родительские заблуждения Любит ли нарцисс своих детей

Эта статья о том, как родители-нарциссы замещают любовь эмоциональным голодом.

По моему мнению, один из лучших примеров родителя-нарцисса показан в фильме “Клуб радости и удачи” (The Joy Luck Club) по роману Эми Тэн. В фильме женщина вспоминает свое детство, закадровый голос рассказывает, как она стала протеже в качестве чемпионки по шахматам. Когда в фильме демонстрируется одна из ее первых побед, голос женщины говорит: “Даже в том возрасте я знала, что у меня есть удивительный дар: эта сила, эта вера в себя… Это была единственная часть моей жизни по сей день… когда я полностью доверяла себе.”

В следующей сцене показана девочка, идущая по своей улице с матерью, держащей в руках журнал Life Magazine, где на обложке изображена ее дочь. Она здоровается с каждым встречным на улице и демонстрирует им обложку журнала с фото дочери и подписью “чемпионка по шахматам” – все это время мать принимает лавры за одаренность дочери. Униженная нарциссическим поведением матери, девочка заявляет: “Почему ты используешь меня, чтобы покрасоваться? Если хочешь это сделать, научись играть в шахматы сама.” Многие из нас до какой-то степени могут соотнести себя с этой сценой – когда наши родители чрезмерно связывали себя с нами или жили нашими успехами, как доказательством собственных достижений. Но когда приходится жить с родителем-нарциссом каждый день на протяжении всего детства, эффект может быть разрушительным.

Например, в фильме “Клуб радости и удачи” девочка прекращает играть в шахматы из-за вмешательства матери. Мать в ответ объявляет ей бойкот. Через несколько недель девочка пытается вернуть одобрение матери, объявив, что собирается вернуться к игре в шахматы. Даже не взглянув на нее, мать холодно отвечает, что теперь ей это будет сделать не так просто. Это ранящее замечание разбивает уверенность девочки и, как и предсказала ее мать, она больше не может выигрывать. Закадровый голос заканчивает историю такими словами: “Эта сила, которая у меня была, эта вера в себя… Я прямо чувствовала, как она утекает… Все секреты, что я видела раньше, я видеть перестала. Все, что я видела, это мои ошибки и мои слабости.”

Проблема родителя-нарцисса состоит в том, что, хотя кажется, все внимание сфокусировано на ребенке, на самом деле, в таком стиле родительства сам ребенок очень мало принимается в расчет. Когда дочь затронула ее собственное эго, мать в фильме перестала видеть пользу от ее таланта. Она поддерживала игру дочери в шахматы не потому, что ее дочери это нравилось или давало ей уверенность. Она поддерживала ее, потому что сама получала возможность почувствовать себя победителем, греться в лучах достижений своего ребенка, гордиться умением, которое ей не принадлежало.

Одержимость или сфокусированность родителя-нарцисса на ребенке часто связана с его собственными эмоциональными проблемами. Родитель-нарцисс поддерживает “замечательность” своего ребенка и поощряет его таланты, оправдывая это любовью к нему и жертвами ради его будущего. На самом же деле, все с точностью до наоборот. Так называемая забота таких родителей в действительности выливается в очень большое давление, в то время как любовь, которую, по их мнению, они дают детям, это эмоциональный голод, опустошающий ребенка.

В моем интервью с доктором Пэт Лав для PsychAlive.org она мудро отметила, что лучшее, что родители могут сделать для своего ребенка, – это удовлетворять свои потребности через других взрослых. Когда мы связываем себя со своими детьми, очень важно постоянно спрашивать себя, делаем ли мы что-то для того, чтобы удовлетворить их потребности или свои? Обнимаем ли мы их, чтобы дать что-то или получить? Их успеваемость в школе важна для нас, потому что мы обеспокоены их будущим, или потому что нас заботит наша успешность как родителя?

Слишком часто мы используем ребенка, чтобы компенсировать какие-то ограничения или отсутствие собственных достижений. Когда мы не чувствуем удовлетворения от собственной жизни, мы излишне ассоциируем себя со своими детьми.

Во имя того, чтобы не быть “эгоистичными”, мы можем эгоистично потерять дальновидность и сконцентрировать все наши мечты и желания на них .

Родители-нарциссы не просто добавляют давления своей строгостью или требовательностью. Они делают это, хваля ребенка, поддерживая его, как себя. Поступая так, они думают, что помогают ребенку стать способным, уверенным взрослым, но, к сожалению, делают обратное. Когда мы хвалим ребенка за качества, которыми он не обладает, или преувеличиваем его способности, мы на самом деле создаем ему препятствия. Мы взваливаем на него груз быть выдающимся или “лучшим”. Он растет со страхом разочаровать родителя или под давлением не огорчать его. На своих плечах он постоянно несет вес, который может сдерживать его от того, чтобы полностью раскрыть свой потенциал.

Пустоту, которую ощущают эти дети, можно сравнить с внутренним критиком или “критическим внутренним голосом”, напоминающим, что они недостаточно преуспели, или что они должны быть лучшими, или что они ничего не достигли. Поскольку родители ценят их только за достижения, которые отражаются на них, дети никогда не могут почувствовать, что они достаточно хороши. Им приходится трудно даже в поиске собственного “я”. Женщина, которую я недавно встретила, рассказала, что ее мать постоянно сравнивала ее со знакомыми девочками. “Ты намного красивее ее”, “Она лучше тебя в том-то, но ты намного лучше в этом-то” и т.д. Это привело к тому, что девочка выросла со внутренней системой оценки. Всю жизнь она, даже не задумываясь, сравнивает себя с другими. Соревновательные чувства ее матери, по сути, привели к тому, что женщина начала делать эти сравнения самостоятельно. Даже став взрослой, она слышит в голове голос матери, заставляющей ее ставить себя выше или ниже других при любом с ними взаимодействии.

Даже не осознавая этого, взрослея, мы имеем склонность повторять схемы поведения или исполнять предписания, заданные родителями.

Став родителями сами, мы способны разорвать эту цепочку, видя в ребенке отдельную личность. Мы можем принимать детей с теми чертами, которые у них действительно есть и поддерживать то, чем им нравится заниматься .

Например, вместо того, чтобы говорить: “Ты нарисовал восхитительную картину! Ты настоящий художник!”, мы могли бы сказать: “Мне нравятся цвета в твоей картине. Видно, что ты рисовал в свое удовольствие.” Подумайте о действии своих слов и поступков на личность ребенка. Хотите ли вы, чтобы он рос, усердно работая ради своих достижений, или сдавался, осознавая, что он не лучший?

Специалист по развитию осознанности доктор Донна Роквелл очень емко выразила это в другом интервью для PsychAlive.org: “Лучший способ научить чему-то [детей] – это интересоваться ими как личностями. И, вместо того, чтобы говорить: “Я хочу, чтобы ты был врачом, или юристом, или свечником”, открыть, что вы сами любите в жизни, что вас интересует и кем вы хотите стать… А они рождаются уже одаренными, уже лучшими в чем-то, а мы рушим это, пытаясь договориться, кем они станут в жизни.”

Самое большое, что мы, как родители, можем сделать для своих детей, любить их такими, какие они есть, и помочь им развиться в самодостаточных уникальных людей. Нашей целью всегда должна быть забота о формировании характера ребенка, а не о том, как он выглядит со стороны. Какой он человек? Добрый? Отзывчивый? Терпеливый? Целеустремленный? Когда мы вдохновляем собственным примером, мы можем помочь детям стать независимыми и, таким образом, более уверенными при столкновении с миром. Когда мы это делаем, мы учим детей, что даже потерпеть неудачу не страшно, что они достаточно сильные, чтобы выстоять, преодолеть препятствия и достичь успехов, чтобы стать теми, кем они хотят сами.

Лиза Фирстон (Lisa Firestone)

Перевод Ирины Одновал

Фото flickr.com/photos/kiermacz

Экология жизни: Cейчас нередко случается, что из семьи, после рождения детей, вдруг уходит муж. Ну, не так чтобы совсем вдруг. Есть период когда он решает уходить или нет. Уходить ли на улицу или же найти себе кого-то, к кому можно уйти

Cейчас нередко случается, что из семьи, после рождения детей, вдруг уходит муж. Ну, не так чтобы совсем вдруг. Есть период когда он решает уходить или нет. Уходить ли на улицу или же найти себе кого-то, к кому можно уйти. Решает, как именно будет распределяться его жизнь и бюджет. А потом уходит.

Случаи и причины бывают очень разные и далеко не всегда «все мужики козлы». Но, среди уходящих есть немалое количество нарциссов, которые уходят по довольно банальным и схожим причинам.

Как семья с нарциссом обычно начинается? Да очень неплохо. Бывает, что будущие супруги жили вместе не один год. Вроде достаточно времени было на размышления, нужны ли дети или нет. Оба будущих родителя были интересными, умными, красивыми... и во все остальные стороны так же бесконечно замечательны. И вдруг беременная партнерша в глазах своего спутника жизни начинает, какбэ, тускнеть. А уж с рождением ребенка, совсем блекнет. Ребенок подрастает, отношения между родителями могут налаживаться... Но тут второй ребенок, после которого семья уже гибнет.

Мужчина объясняет, что его партнерша стала ему неинтересна и вот теперь, хоть тресни, чувства не вернуть. Ну, нельзя насильно полюбить снова, и она насильно не сможет стать милой. Что тут мучиться и ее мучить?

Это очень правильные мысли. Любовь дело такое: не всякие изменения в жизни партнеров она может пережить. Если уже друг другу в тягость и попытки все поправить заканчиваются неуспехом, то это правильный выход. Больно, обидно, но что же делать? Такова жизнь. Но вслучае, если данный джентельмен нарцисс, его сердце не рвется на куски от того, что произошло. «Такова селяви». Бывают немного неприятные чувства, что о нем могут нехорошее подумать, но на этот случай у него есть теория, которая объясняет неизбежность ухода.

Например,
-- жена «тормозит» его «развитие». Он ей о космических кораблях, бороздящих просторы вселенной, а она его посылает за памперсами и стиральным порошком. Наверняка весь день ждала специально, чтобы сбить с мысли. Так, глядишь, он бы машину времени изобрел завтра, если бы не памперсы.

Жена не ценит. Что ей не делай, у нее все равно остаются просьбы и бытовые проблемы. Неделю назад памперсы купил, а она их уже все нагло израсходовала.

Жена меняет его в плохую сторону. Она постоянно втравливает в быт, и его засасывает жизнь обывателя.

Жена и дети забирают драгоценное время. Он может быть «Шишкина «Утро в сосновом бору» перечитал», а надо коляску катать по двору.

А кто виноват? Жена виновата. Не прошла проверку детьми и декретом.
Дамы действительно очень по этому поводу расстраиваются и пытаются себя изменить, что-то сделать, чтобы снова наладить отношения. И им даже дают такой шанс исправиться, обычно, чтобы потом сказать, что эта попытка провалилась.

Короче, нарцисс уходит с четким обоснованием, что супруга оказалась недостойна высокого доверия, которое он ей оказал. И никаких претензий, потому что, во-первых, он с ней жил долгие годы, во-вторых, он ее терпел, и, самое главное, у нее есть дети от него. От НЕГО, а не от кого то там! Что тут еще желать можно?

На самом деле, для отношений разрушительным явилось появление детей, а не злокозненность партнерши. Детная партнерша сразу теряет много приимуществ, важных для нарцисса.

Во-первых она, как правило, теряет «экстерьер» хотя бы чуть чуть. Т.е. визуально, она может уже не вызывать жгучую зависть у других мужчин к нарциссу, обладателю этого сокровища. Она может притормозить с карьерой и уйти с престижной работы. Для нарцисса важно обладание «статусной женщиной».

Во-вторых, она становится хоть на немного более зависимой и нарциссу приходится делать какие-то дополнительные телодвижения, чтобы в чем-то ей помочь или что-то сделать для нее.

В-третьих, она перестает быть удобной в быту. Ему приходится делать какие-то мелочи самому. Например, кофе себе самому с утра варить. Не говоря уж о том, что иногда прихоится за собой тарелочку всполоснуть после завтрака.

В-четвертых, она не может давать ему 24/7 поток восхищения. Это не потому, что она плохо к нему начинает относиться, а потому, к примеру, что не может провести всю ночь в клубе, слушать весь вечер о подвигах и восхвалять. Опять не из вредности, просто спать хочет или чувствует себя неважно.

А уж если жена плохо перености беременность, лежит, там, по больницам на сохранении, ей нельзя дома поднимать тяжести и т.п. Это, вообще, немыслимо для нарцисса. Т.е. она становится просто для нарцисса бесполезной. Эти люди не сильно склонны к эмпатии, а партнер для них просто подходящая функция. Т.е. если «функция не функционирует», то зачем она нужна?

С появлением ребенка все становится еще хуже. Дама не только не может выполнять все дела в прежнем объеме, у нее еще есть оправдание, против которого не возразишь по существу. Не скажешь же, брось ребенка, займись мной!

Нарциссу начинает казаться, что партнерша манипулирует с помощью ребенка. Она преднамеренно создает ситуации, в которых он должен что-то делать против своей воли. Если нет памперсов, это не потребность ребенка, а хитрая тактика супруги, которая весь день нихрена не делала, чтобы потом уставшего мужа запряч. Она лишает его свободного времени, отдыха и тишины. И все это для того, чтобы лишить его свободы. В этом супругу регулярно обвиняют.

И самое главное, в ребенке начинает видится конкурент. Не только за время и за ресурсы, но и за место главной звезды семьи. Жена каждый вечер рассказывает, что, мол, наш сынуля, сделал первый шаг, сам кашку ложкой ел, построил домик из кубиков. Мужа накрывает волна тревоги, что ребенок как-то лучше, чем он сам выглядит. И начинаются рассказы: «Да я в его годы уже Канта читал наизусть,а он какой-то отсталый в свои 1,5 года. Ты с ним плохо занимаешься. Сидишь на попе ровно весь день, сериалы смотришь. Запустила сына!»

В общем, жизнь нарцисса в условиях семьи с детьми становится довольно нервной и подвергает постоянной фрустрации. От чего он, собственно, и сбегает, обвинив супругу.
Можно ли его как-то удержать? Есть один способ. Нарциссы «хорошо живут» в присутствии более сильного нарцисса, который его постоянно возит лицом по столу, оказывает постоянно эмоциональное давление и насилие. «Хорошо» в смысле ведут себя относительно прилично. Если вы готовы к такой роли, шанс, что все получится есть. Однако большинство женщин предпочитают партенрский брак, а не роль дрессировщицы с кнутом в руке. опубликовано

Опять ситуация, что родился ребенок и из семьи уходит муж. Теперь ситуация, когда нарциссизм обнаруживается с другой стороны пары.

Про женщину-нарцисса я писала в посте о матери-нарциссе.Там подробно о том, что личность такого человека представляет и как это влияет на ребенка. . Поэтому здесь небольшое дополнение об ее отношениях с партнером.

Сразу сделаю небольшое отступление на тему, которая часто вызывает вопросы и нарекания со стороны читателей. Нарцисс, как мужчина, так и женщина, далеко не всегда выглядят ярко внешне или внутренне. Они могут быть очень обыкновенными или даже не обыкновенно неприятными. Нарциссизм это структура личности, а не внешний вид. Поэтому если вы видите красивую уверенную даму, это не значит что у нее что-то не так со структурой личности. У женщин, как говорят в народе, «клинический» нарциссизм встречается реже, чем у мужчин. Не то, чтобы женщины не имеют нарциссичеких изъянов, просто эти качества характера довольно хорошо у них «социально упакованы» и редко ведут к потере адаптации. (Но, шобы мужикам было не обидно, у женщин встречается чаще пограничное расстройтво)

Т.о. дама-нарцисс может быть любой по внешним данным и повадкам. Отличительными чертами являются:

1. «Любовь к свободе» . Кто ж не любит свободу? Да все любят. Многие не вступают в брак, потому что не хотят приобретать обязанности и н чувствуют, что они лучше за пределами постоянных отношений. Но дамы нарциссы, на самом деле хотят отношений очень сильно, но не могут их создать. Им в отношениях важен контроль и 100% гарантии во всех отраслях жизни. Такие вещи готов предоставить не каждый мужчина, поэтому отношений не получается. Обжегшись в прошлом, она может держать своих потенциальных партнеров в плане эмоций на расстоянии вытянутой руки, не давая им не уйти, не подойти ближе. Ему, партнеру, надо доказать, что он не козел, и тогда, она, может быть, подумает, стоит ли его подпускать ближе. Пока не доказал? Ну.... я женщина такая, «люболюсвободу». Уйти мужчине тоже не дают, если он начинает посматривать в сторону, ему могут резко ни с того, ни с сего пойти на встречу, все понять и простить. Но это не навсегда, как только риск ухода партнера минует, будет опять «ялюблюсвободу», а ты еще не заслужил.

2. Вера в свою исключительность. Она самая лучшая, самая уникальная, у нее все лучше всех. Если что-то хуже, то кто-то другой в этом виноват. Она поразительно умело может любую мелочь в своей жизни сделать немыслимым достижением. Даже если она марки клеит на конверты, то делает это с «позитивной энергетикой» и письма становятся целебными. Кто не разделет восторгов по поводу ее качеств, тот «просто завидует» или «не понимает». Поэтому... мужику просто немыслимо повезло, что она разрешает ему быть рядом. И если он чем-то недоволен, то просто идиот. Дама, как, вообще любой нарцисс очень много времени работает над тем, чтобы привить у партнера мысль о его ничтожности. Без нее он просто умрет под забором. Счастье есть только рядом с ней. И поэтому должен делать все, что ему скажут. Он же никто, которому позволили жить рядом со звездой.

3. Во всем плохом виноват партнер. Ему надо исправляться, подстраиваться, угадывать, работать над собой и всячески суетиться, чтобы не упустить счастье рядом с ней.

4. На людях дамы могут себя очень прилично вести и их считают просто идеальными и милыми. Если мужик будет рассказывать кому-то об их «отношенческой кухне», ему просто не будут верить. Будут считать, что это с ним что-то не так.
В какой-то момент дама решает завести детей. Происходит это по разным причинам. Часто ей нужно установить контроль над окружающей средой, а роль «онажемать» очень поощряема в обществе и дает довольно много соц бенефитов. Иногда цель --«зафиксировать» парнтера рядом. Он же не козел бросить своего ребенка. Про материнство опять в тексте по ссылке выше.

И вот когда она рожает, тут начинается самое интересное. Оказывается, что детей она не хотела, это муж ее заставил. Она себя принесла в жертву. А поэтому муж теперь перед ней в неоплатном долгу. Ведь ОНА родила ему детей. Может быть это звучит довольно банально, но в понимании нарцисса значение этого события чуть чуть обгоняет рождение Иисуса Девой Марией. А поэтому впредь и навсегда никто ей не имеет права сказать что-то поперек. Вот, чтобы она не делала, как бы она себя не вела. Она МАТЬ его детей и он должен до конца жизни «молиться и каяться». От него часто требуют выполнения заданий, которые должны сломать его как личность, сделать какие-то морально не приятные ему вещи. Например, мужчина должен никогда не встречаться, не звонить, не давать денег и даже не вспоминать о своих детях из первого брака или о родителях, если его партнерша с последними не в очень хороших отношениях. Это доказательство его любви к жене. Если ты с ней, значит в его жизни не должно быть никого и ничего, кроме нее и их совместных детей. Возбраняются не только контакты, но и письма, фотографии, сувениры и т.п.

Она не то чтобы совсем без критики к тому, что происходит. В отношениях могут быть болезненные темы, в которых она себя чувствует отстающей от мужа и от каких-то собственных представлений об идеале, который мог бы укрепить ее контроль над средой, в тои числе и над партнером. Ей, к примеру, надо зарабатывать больше денег, чем муж. Не важно сколько, просто больше, хоть на 1 рубль. Поэтому темы доходов ее могут сильно выводить из себя.

Фактически дети – это инструмент контроля за партнером. Не то чтобы она совсем их не любит. Любит, как многофункциональный инструмент, заботится о том, чтобы они нормально функционировали.

В отношениях с такими женщинами часто «оседают» мужчины –слабые нарциссы, которые видят любовь именно такой, как дает им женщина нарцисс. Надо ее постоянно зарабатывать, служить, и чтобы еще переодически давали больного пинка, хотябы эмоционального. Бьют, значит любят. У остальных мужчин в какой-то момент наступает понимание, что дальше уже просто никак нельзя взаимодействовать на таком уровне. Им надоедает быть постоянно нехорошими редисками и ломать себя через колено.

Для женщин этой группы всегда бывает большой неожиданностью, когда партнер от нее уходит. Они могут поссориться и даже разъехаться, но она всегда уверена, что он приползет на пузе и будет целовать ей ноги. Она же самая лучшая. И когда она понимает, что тут все серьезно и отношения обратно не вернуть, с ней случается нарциссический гнев, во время которого она мечет и рвет, и вообще, может вести себя очень агрессивно. Ее может сильно заклинить на месте. Если мужчине нарциссу, которого бросили важно вернуться, зажить счастливо, а потом партнершу бросить уже первым, то дама нарцисс может делать несколько заходов «помириться-бросить». Может преследовать длительное время и разрушать отношения с другими женщинами.

Ваша мать - душа компании и очаровательный человек. Но в семье не прощает малейшего промаха близким, превращаясь в тирана. Об этих и других признаках родителей-нарциссов и о том, как их выросшим детям справиться с травмой, рассказывают психологи Крейг Малкин и Венди Бихэри.

В глазах посторонних родители-нарциссы - сама любезность, и любого очаруют за пару минут... Но дома постоянно терроризируют близких за то, что они не соответствуют их высоким ожиданиям. Специалисты в области нарциссических расстройств Венди Бихэри и Крейг Малкин рассказывают о последствиях такого стиля воспитания и дают советы уже выросшим детям.

Нарциссическое расстройство личности признано психическим отклонением. Нарциссы имеют раздутое чувство собственной значимости и основывают свою идентичность на похвалах и одобрении окружающих. Их близкие отношения поверхностны и сосредоточены в основном на том, как другие люди к ним относятся. Сами по себе партнеры и друзья им не интересны. Нарциссы искренно верят, что они лучше других, но при этом испытывают острое чувство стыда, когда их критикуют или когда они попадают впросак.

Интересы и желания родителя-нарцисса подчиняют себе жизнь всей семьи

Исследователи полагают, что менее одного процента населения могут считаться «клиническими» нарциссами. Однако от 2 до 16 процентов людей 1 , которые обращаются к психотерапевтам по настоянию их партнеров или коллег, имеют симптомы нарциссического расстройства. Хотя симптомы нарциссизма могут меняться в зависимости от многих факторов, Венди Бихэри и Крейг Малкин считают, что личности взрослых детей, воспитанных взрослыми такого типа, имеют несколько общих черт.

1. ВАМ ТРУДНО ЗАЯВИТЬ О СЕБЕ

Интересы и желания родителя-нарцисса подчиняют себе жизнь всей семьи. Из-за этого люди, воспитанные нарциссом, намеренно противопоставляют себя другим и стараются отстоять свою позицию во что бы то ни стало. Но чаще дети нарциссов ведут себя так, словно их нужды не имеют никакого значения вообще. Они позволяют другим не считаться со своими желаниями и чувствами, потому что даже не осознают свои потребности и не знают, как их выразить.

«Они не в состоянии сказать: «Я настаиваю» или «Я имею право голоса», потому что так вел себя родитель-нарцисс», - объясняет Венди Бихэри. А в подсознании выросшего ребенка нет ничего более пугающего, чем его фигура… Что с этим делать: узнайте о нарциссизме как можно больше. Так вы сможете идентифицировать и устранить дисфункциональные установки родом из детства.

2. ВЫ ВО МНОГОМ КОПИРУЕТЕ НАРЦИССИЧЕСКОЕ ПОВЕДЕНИЕ РОДИТЕЛЯ

Некоторые дети убеждаются, что единственный способ избежать насмешек и унижения - это самим стать родителем-нарциссом. Со временем они вырабатывают агрессивный стиль поведения, основанный на страхе, что любая их слабость будет жестоко наказана и что лучшая защита - нападение.

Нарциссы испытывают трудности с установлением личных границ и видят в своих детях продолжение себя

«Волевые дети с выраженной экстраверсией сами усваивают нарциссический стиль игры. Оскорбления и нелестные слова в чужой адрес становится их тактикой выживания», - объясняет Крейг Малкин 2 . При этом в дальнейшем в общении с близкими они блокируют целую гамму чувств, лишь бы не показаться слабыми и уязвимыми... Что с этим делать: обратитесь к профессионалу, который поможет вам разрушить агрессивные паттерны поведения. Это особенно важно сделать, если от них страдают ваш партнер и/или дети.

3. ВЫ ПОСТОЯННО ОБИЖАЕТЕСЬ НА БРАТА ИЛИ СЕСТРУ

Нарциссы испытывают трудности с установлением личных границ и видят в своих детях продолжение себя. В семьях, где есть несколько детей, один обычно выступает в роли зеркала для лучших качеств родителя-нарцисса. Он получает больше внимания, поддержки и восхищения, но и спрос с него огромный. Другой ребенок, в свою очередь, выбирается в качестве козла отпущения и «позора семьи». Он и в подметки не годится «любимчику», поэтому ждать от него ничего не приходится...

Обе проекции отражают разные стороны нарциссической личности и сталкивают детей друг с другом, предлагая им разные модели одинаково несчастливого детства.

ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ

- Поделитесь этой информацией с братом или сестрой. Если вы ходили в «любимчиках», вы можете до сих пор таить на них обиду, ведь брат/сестра подвергались куда меньшему прессингу. Если же вы были «отверженным ребенком», возможно, вы до сих пор переживаете из-за того, что все лучшее несправедливо доставалось «любимому» сыну или дочке.

- Нарциссы специально стравливают людей (и собственных детей в том числе) ради собственных целей 3 . Дети нарциссов могут обнаружить, что их связывает нечто большее, чем кровные узы. Как заложники, пережившие вместе тяжелые времена, они могут стать необычно близки уже во взрослом возрасте...

Все чаще в нашей реальности сталкиваюсь с родителями, которые сами являются нарциссическими личностями и формируют нарциссов из своих детей.

Истоки такой установки находятся в неумении родителя видеть индивидуальность своего ребенка. Еще более тяжелая истина состоит в том, что потребности родителей и детей зачастую очень разные, конкурирующие и даже взаимоисключающие.

Утверждение "То, что хорошо для меня, хорошо и для " легло в основу образа мышления, исключавшего индивидуальные интересы и потребности детей и мешавшего оказывать им нужную поддержку. Это обстоятельство способствует развитию детского нарциссизма, так как границы оказываются размытыми.

5. Детям нужна полная свобода выражения. Они "чисты" духом, и без вмешательства взрослых сами станут превосходными людьми. Нет никакой пользы в том, чтобы прибегать к авторитарным методам воспитания, чтобы воспрепятствовать проблемному поведению.

Никто не любит быть "плохим человеком" в глазах собственного ребенка. Но убежденность в "естественной чистоте ребенка" представляет собой нарциссическое искажение реальности, которое позволяет родителям избегать неприятных ситуаций, связанных с необходимостью социализации ребенка.

Дети, лишенные родительского наставничества, как правило, не вырастают хорошими людьми, у них часто наблюдаются проблемы в поведении. Задача родителя выстроить адекватные рамки для своего ребенка. Для решения этой задачи иногда приходится прибегать и к авторитарным методам воспитания.

Чтобы успешно пройти стадию раннего детского нарциссизма, детям нужна родительская помощь. Им требуется помощь, чтобы избавиться от их инфантильного ощущения грандиозности, всемогущества, вседозволенности. Им нужны сильные заботливые родители и корректирующая обратная связь. Им нужны родители, которые своим примером могут показать, что значит быть правыми, честными и достойными. Именно посредством присвоения ценностей родителей у детей развивается совесть, формируется нравственность.

6. Проявлять к ребенку эмпатию – это значит относиться к нему как к другу, делясь с ним всеми чувствами. Быть честным – значит говорить ребенку все, что я думаю или чувствую, и позволять ему рыться в грязном белье моего прошлого или в любых проблемах, которые есть у меня сейчас. Детям всегда нужно знать правду о своих родителях.

Эмпатия по отношению к ребенку основывается на том, чтобы чувствовать его истинные потребности и развивать его. Эмпатия – это подстраиваться под его индивидуальный ритм, реально оценивать, что может выдержать ребенок в данном конкретном случае, а что нет.

Кроме того, эмпатия основывается на проявлении необходимого внимания для поддержания прочных границ между родителем и ребенком.

Это означает, что к ребенку не надо относиться как к приятелю, ровеснику, исповеднику или поверенному.

Если ребенку транслируется, что он является равным, значит, роли ребенка и родителя с самого начала не были ясно определены. Родители, которые ведут себя со своими детьми как приятели, часто удивляются, что их дети проявляют так мало почтительности и уважения к авторитетам, будь то авторитет родителя или любого другого взрослого. Как следствие, возникают проблемы в выстраивании границ дозволенного и социализации ребенка. Более того, без ощущения наличия рядом с собой не равного, а взрослого, ребенок не чувствует себя в безопасности.

7. Формирование самооценки состоит в том, чтобы объяснить детям, какие они "особенные", и регулярно заставлять их повторять "подтверждения" своей "особенности". Детям не следует чего-либо добиваться, чтобы в себя поверить, и их нужно оберегать от вредного воздействия конкуренции.

Когда детей поощряют приложить какие-то усилия, они открывают для себя собственные возможности и получают опыт, который становится частью их представления о себе. Если они спотыкаются или терпят неудачи, это тоже обучающий опыт, благодаря которому они впоследствии могут стать сильнее и получить более реалистичное представление о себе. Не каждый и не во всем может быть хорош, но выявление того, что действительно хорошо получается – это одна из составляющих формирования адекватной самооценки.

Родители могут помочь такому формированию, создавая окружающую обстановку, где есть разные возможности, где по достоинству оцениваются приложенные усилия и дети приобретают умения и навыки, позволяющие им совладать со своим разочарованием.

Детей невозможно одурачить, назвав их "особенными" и сообщив им, что им не нужно ничего делать, чтобы с полным основанием считать себя таковыми и чтобы таковыми их могли считать другие люди.

Однако, дети соглашаются с нашими ожиданиями, что они являются особенными, цепляясь за свое инфантильное ощущение грандиозности и всемогущества. Безосновательные подтверждения этого лишь укрепляют у детей нарциссизм в ущерб развитию у них подлинной Самости.

Кроме любви все дети с самого их рождения и до совершеннолетия испытывают потребность в устойчивости, структуре, прочных границах, эмпатической настройке и в человеке, который должен быть взрослым. Им необходимо знать, от кого может зависеть удовлетворение каждой их потребности; кто о них позаботится, утешит, успокоит, защитит, научит, обеспечит.

Полная совокупность таких "знаний" формирует границы в их жизни. Их следует научить тому, что представляют собой их собственные личностные границы, кто может их нарушать и в каких обстоятельствах.

Им также нужно понимать, что другие люди тоже имеют свои личностные границы, к которым следует относиться с уважением. Наша родительская обязанность состоит в том, чтобы расставить по местам все эти структуры и поддерживать их или изменять с течением времени.

По мотивам книги Сэнди Хотчкис "Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма"