Как строить отношения с подростком. Как наладить отношения с подростком (А. Пономаренко) Наладить взаимоотношения с сыном подростком

Рано или поздно у родителей возникает вопрос, как наладить отношения с дочерью подростком, чтобы не просто сохранить их, а улучшить. Установление контакта важно не только с точки зрения организации мира в семье, но и необходимости контролировать изменения, происходящие с ребенком. Каждый родитель должен вовремя увидеть тревожные сигналы, но возможно это только при полном доверии и хороших отношениях.

В этой статье мы поговорим об особенностях прохождения подросткового возраста у девочек. Самое главное внимание уделим тому, как правильно наладить отношения с ней, как вернуть их, если авторитет родителей потерян, а ребенок стал больше доверять иной социальной группе.

Подросток начинает готовиться ко взрослой жизни. У него происходят изменения в эмоциональной сфере, появляется необходимость выбора жизненного пути, но еще большее значение имеет социальная группа.

Родители уже перестают быть авторитетом, мнение друзей имеет больший вес, с этим и связано часто вовлечение детей в противоправные действия. Мудрый и терпеливый родитель может научиться устанавливать контакт с дочерью и помочь ей безболезненно пройти сложный период.

Еще недавно маленькая девочка забиралась к маме на колени, спрашивала совета, делилась переживаниями, но вдруг наступил момент, когда всё это закончилось. Дочь по физиологическим показателям еще маленькая, но уже хочет ощущать себя взрослой, делать и говорить, как взрослая. Родители при этом продолжают относиться к ней, как к ребенку, часто не учитывая появление новых потребностей и социальных ролей.

Любая просьба со стороны матери или отца встречается сопротивлением, подросток может замыкаться в себе, отказываться делать уроки, работу по дому, грубить. Родители не понимают в чем проблема, ведь, с их точки зрения, они желают своей дочери только добра.

Изменение гормонального фона, проблемы с самоидентификацией, отношения со сверстниками часто переживаются подростками довольно сложно, и задача родителей не давить и заставлять, а помочь и принять изменения.

Бурные выяснения отношений, попытки давать и заставить выполнить то, что требуется родителям, могут иметь следующие последствия:

• ребенок замкнется в себе;
• девочка будет расти безынициативной, сдавшись давлению родителей и выполняя все их требования;
• подросток может начать сопротивляться, грубить, идти на скандалы, заказывать истерику;
• в тяжелых случаях ребенок может уйти из дома, не выдержав давления.

Во всех этих случаях требуется немедленная корректировка внутрисемейных отношений. Это вовсе не означает, что родители должны дать девочке полную свободу и потакать ее прихотям. Воспитание и налаживание отношений должно идти аккуратно и продуманно, а в некоторых случаях может потребоваться и помощь психолога.

Как правильно наладить отношения

Самое первое, что должны сделать родители, — признать наличие проблемы. Взрослые люди часто считают себя правыми, забывая, что время и взгляды меняются, а ребенок представляет собой личность, с которой надо считаться. Несколько советов помогут наладить отношения.

• Проявляйте спокойствие . Бурная реакция приведет к тому, что девочка испугается, замкнется в себе либо начнет оказывать сопротивление. Крики, обвинения снижают доверие и приводят к тому, что авторитет родителя теряется. Да, удержать себя и не проявлять открыто эмоции бывает сложно, но спокойное выяснение отношение может сделать как можно больше.
• Постарайтесь понять подростка . Дочь имеет свои взгляды на жизнь, и чем старше она становится, тем сильнее эти взгляды могут расходиться с родительскими. Это нормально. Вспомните себя в таком возрасте, вы же хотели мыслить самостоятельно, решать, делать, добиваться. Подростковый возраст – это кризисный период, когда ребенок должен определиться со многими вещами.
• Дайте возможность дочери получать жизненный опыт. Это вовсе не означает ослабление контроля. Каждый родитель должен информировать подростка об опасностях и мерах их предотвращения, но мы не сможем контролировать ребенка всегда. Опыт – это то, что позволит эффективно действовать во взрослой жизни, ведь родители не всегда будут рядом.
• Проявите внимание . Подросток часто эмоционально неустойчив, ему требуется поддержка. Девочки особенно уязвимы в период полового созревания, ведь происходит изменение не только внутреннего мира, но физического облика.

  Однако внимание не должно быть назойливым. Если подросток сейчас не хочет чем-то делиться, то стоит оставить разговор на другое время. Если девочка просит совета сама, то нельзя игнорировать этот факт, ссылаться на занятость, иначе в следующий раз она просто не подойдет, а о серьезных проблемах родители не узнают.

• Не отталкивайте ребенка, чтобы ни случилось . Каждый из нас совершал в жизни ошибки. Подростки о жизни знают еще немного и часто теряются. Даже девочка, которая хочет казаться взрослой, нуждается в поддержке и понимании. Выслушайте ее без критики, без обвинений, постарайтесь держать эмоции при себе. Дайте совет. Самые лучшие отношения с подростками встречаются в тех семьях, где принято слушать друг друга.
• Перестаньте навязывать свои взгляды . Поймите, что интересы ребенка отличаются от интересов их родителей. Матери и отцу не всегда нравится то, чем занимается их ребенок. Возможно, вы хотели, чтобы дочь пошла учиться на юриста, а ей больше нравится музыка. Да, каждый родитель желает ребенку лучшего будущего, но, может, будущее состоит в способности определять самому свой жизненный путь?
• Занимайтесь совместной деятельностью . Это может быть всё что угодно: поход по магазинам, уборка, поездка на дачу, посещение общественных мероприятий, спорт. Совместная деятельность объединяет, позволяет по-другому посмотреть на ребенка, а подростку на родителей. Возможно, вам будут интересны конкурсы, где требуется участие всей семьи.
• Устанавливайте телесный контакт . Прикосновения, обнимание за плечи, когда подростку плохо, легкое поглаживание по голове помогают успокоиться, ощутить близость. Однако бывает так, что подростку не нравятся прикосновения. Такое возникает часто в семьях, в которых не принято открытое выражение чувств и ребенок лишен этого с детства.

  Особенно важны прикосновения для девочек, ведь они более эмоциональны и нуждаются в тесном контакте. Предложите подростку заплести ей косы. Девочка также может помочь расчесать волосы матери.

• Советуйтесь с дочерью . Когда родители спрашивают у подростка совета, он начинает чувствовать свою принадлежность семье, а значит, контакт становится более тесным.

Время поможет пережить кризис

Недопонимание родителей с подростками в период кризиса возникает в большинстве семей. Это нормальное возрастное явление, которое надо пережить. Это не значит, что родители должны пустить всё на самотек и предоставить девочке полную свободу. Подростковый возраст – это период самоопределения, обучения, становления личности. В это время девочка приближается к периоду взрослости, ей нужна поддержка матери и ее принятие.

Запомните: критика, излишнее давление, навязывание собственного мнения способны отдалить подростка от родителей. Способность выслушать, дать мудрый и спокойный совет, проявить участие сделают для установления отношений намного больше.

Только терпением и пониманием подростковой психологии можно изменить ситуацию и наладить с дочерью теплые и гармоничные отношения.

С подростком что-то не так.

Признаками внутренней готовности к суициду могут стать изменения сна и аппетита, проблемы с успеваемостью, потеря интереса к своему внешнему виду, повышенная агрессивность. Подростки могут начать раздавать друзьям дорогие для них вещи. Без родительской поддержки подросток часто опускает руки.

Когда ребенок маленький, мама сама решает, когда и как к нему обращаться с чем бы то ни было – «сейчас мы пойдем гулять», «пора спать», «хочешь еще ложечку». Но с подростком, у которого чувство собственного достоинства, такое обращение «когда хочу» превращается в бесцеремонность. Да, родители имеют право контролировать ребенка, но и у него уже должно быть личное пространство, куда даже самым близким можно входить только с разрешения.

«Больше свободы» - это первая насущная потребность подростка. Побыть наедине с собой – нормальное и естественное состояние для человека, который выбирает, кем быть, с кем быть, каким быть, который отвечает на самые важные жизненные вопросы.

То же самое с друзьями. Возможность самому выбирать себе друзей – это вторая из насущных потребностей подростков.

И если вы испытываете трудности с вашим сыном или вашей дочерью, это означает одно из двух – или вы не занимаетесь тем, чтобы сделать счастливой свою жизнь, или вы берете на себя обязанность руководить жизнью ребенка, что является уже не вашей заботой, но прямой обязанностью вашего ребенка. Потому что если на самом высоком уровне обобщить все стремления родителей, то цель будет такой:

«Я хочу, чтобы мой ребенок стал порядочным, ответственным человеком, способным принимать в отношении самого себя правильные решения».

Как вести себя родителям, если подросток замкнут?

Оставайтесь спокойными и помните, что стремитесь к своему счастью и к тому, чтобы ваш ребенок отвечал за себя и мог принимать собственные решения.

Разлад в отношениях между вами и вашим ребенком представляет собой благоприятную возможность для вашего изменения и развития

Определите для себя справедливые права в этих отношениях и примите решение отстаивать их. Поймите: если вы сможете положиться на себя, проявляя заботу о своих собственных правах, то будете спокойными и уверенными вне зависимости от того, какой поворот примет ваше общение с ребенком.

Осознайте то обстоятельство, что отдельные стычки с ребенком вполне допустимы.

Рассчитывайте во всем этом на вашу собственную открытость как на главное средство.

Оборотной стороной замкнутости может стать раздражительность.

Как реагировать на раздражение ребенка?

Вспышки раздражения и закрывшаяся дверь его комнаты не так просты. Обычно они возникают в ответ на нечто, что сделали вы, и что может затрагивать как жизнь ребенка («Нет, ты не

пойдешь к другу, пока не сделаешь уроки»), так и вашу собственную жизнь («Я не собираюсь одалживать тебе мою сумку на сегодняшний вечер»). Вспышки раздражения возникают также, если прежде вы не раз делали уступки ребенку, а теперь почему-то изменили свое привычное поведение. В итоге вы можете натренировать раздражительность ребенка, время от времени подкрепляя ее.

Многое из того, что расстраивает вас в поведении ребенка, он делает не потому, что это приятно само по себе, и не потому, что ребенок ненавидит вас, но для того, чтобы заставить вас уделить ему отрицательное внимание и тем самым спасти себя от необходимости принимать собственные ответственные решения. Отрицательное внимание - это выговор, осуждение, обеспокоенный совет, разного рода свидетельства неодобрения его поведения, а

иногда и преисполненные еще большего отчаяния попытки контроля. А на самом деле ребенок нуждается в помощи и поддержке его способности принимать собственные решения.

Что делать, если подросток говорит, что вы не любите его, обзывает, грозится убежать, покончить собой, упрекает в том, что вы его родили.

Все это подростки говорят родителям обычно по двум причинам.

1. Из-за какой-то действительно существующей проблемы, и тогда ребенок нуждается в помощи и как бы обозначает существование проблемы тем, что говорит родителям подобные вещи.

2. Зная, что это выводит родителя из себя.

В первом случае надо устранить проблему, во втором – игнорировать сказанное.

И ни в одном из этих случаев вам не следует проявлять к ребенку отрицательное внимание, не следует расстраиваться, раздавать подзатыльники, огрызаться или же испытывать чувства беспокойства, вины или гнева.

И если вы впервые услышали нечто подобное от ребенка, отнеситесь к случившемуся очень серьезно, выразите свое участие и предложите помощь. В дальнейшем, если за словами ребенка

видится реальная опасность, необходимо сделать все, что в ваших силах, чтобы

предотвратить ее. Если высказывания продолжаются, проверьте, не подкрепляете ли вы их сами своей реакцией.

Не позволяйте себе расстраиваться каждый раз, как только ребенок скажет нечто подобное. Ваше расстройство – это и есть подкрепление. Постарайтесь не заводиться.

Многое из того, что расстраивает вас в поведении ребенка, он делает, чтобы заставить вас уделить ему отрицательное внимание

Пять шагов к изменению потребительского отношения

1. У вас есть не только родительские обязанности, но и права. Определите их и установите, что они справедливы. Этот шаг предполагает, что вы искренне попытаетесь договориться с ребенком вне зависимости от того, будет или не будет эта попытка успешной, если нужно – повторите. На этом этапе главное – проговорить четко то, что вы хотите, какого отношения к себе, к друзьям, к вещам, к учебе, к будущему. Это важно, потому что, как правило, все внимание в таких разговорах концентрируется только на том, что делает ваш ребенок, что он хочет, как он воспринимает и переживает происходящее, а все то, что вы делаете, хотите и переживаете, либо вовсе не играет никакой роли, либо играет очень незначительную роль в ваших

разговорах. Измените это.

2. Настаивайте, если не получается договориться обо всем с первого раза. Иногда полезно повторить все свои требования еще раз, иногда разбить их на части и обсуждать каждое по отдельности.

3. Многократное повторение второго шага, если проблема возникает снова

и снова, поможет вам.

4. Если вы будете настойчивы, то у ребенка в конце концов появится убеждение, что ваше слово действительно заслуживает доверия и вы на самом деле сделаете то, о чем говорите.

5. Если не помогает и это, устройте родительскую забастовку. Подумайте, что вы делаете только ради долга по отношению к ребенку – ужин каждый вечер, обучение ребенка, покупка продуктов, стирка белья. И составив список, делайте только то, что доставляет удовольствие и то, что вы реально хотите делать. В первый раз сказать: «Я не собираюсь готовить ужин сегодня вечером» трудновато, но попробуйте продлить фразу, к примеру, так: «Я не собираюсь стирать твое белье на этой неделе. Я чувствую себя обманутой, когда что-то делаю, но не вижу никакой отдачи. Я не собираюсь делать это только для самой себя». Согласитесь, звучит по-другому. Затем займитесь своими делами. Если же ребенок начинает делать то, о чем вы договаривались, тогда и вы заканчиваете свою забастовку.

Согласиться с этими принципами легко, научиться жить в соответствии с ними трудно. Но возможно. Желаем вам найти такую золотую середину между свободой и контролем, которая позволит вам сохранить доверительные отношения с ребенком до конца жизни.

Таша Рубе - лицензированный магистр социальной работы из Миссури. Получила магистерскую степень в Университете Миссури в 2014 году.

Количество источников, использованных в этой статье: . Вы найдете их список внизу страницы.

В юношестве многие отношения приводят в разочарованию. Подростковые годы – это время бунта и неуверенности, что не может не отразиться на отношениях. Тем не менее, если попытаться быть активным слушателем, воздерживаться от осуждений и приходить на помощь в трудную минуту, то отношения с подростком можно наладить.

Шаги

Часть 1

Различайте модели поведения. Подростки часто ощущают неуверенность. Им не нравится, когда кто-то осуждает их выбор. Во время разговора лучше не перекладывать вину на подростка, а найти такие модели поведения, которые позволяют построить здоровые отношения. Изменить подход намного эффективнее, чем просто отчитывать подростка за его поведение.

Не копайтесь в прошлом. В моменты разочарования из-за плохих отношений с ребенком нередко возникает желание вспомнить былые обиды. Тем самым вы пытаетесь найти аргументы, что вы правы, а подросток не прав. Подобная стратегия обречена на неудачу. Невозможно жить дальше и забыть отрицательные моменты, если постоянно вспоминать прошлое. В разговоре с подростком следует сосредоточиться на текущем моменте и текущей проблеме.

Всегда будьте рядом. Невозможно заставить человека обсуждать проблему, когда он этого не хочет. Принуждение лишь оттолкнет подростка. Но если сказать, что вы готовы к разговору в любой момент, то он сам начнет беседу, когда будет готов.

Ограничивайте критику. Юношество – время неуверенности. Если постоянно критиковать или осуждать подростка, то он может отдалиться от вас. Во время бесед старайтесь обходиться без осуждений.

Попытка важнее результата. В попытках наладить отношения в любом возрасте люди зачастую проявляют ограниченность взглядов. Создается ощущение, что необходимо сосредоточить все усилия на достижении результата. Такая одержимость целями, которую непросто контролировать в отношениях, снижает способность сосредоточиться. Направляйте свою энергию в усилия, а результат придет сам по себе.

Научитесь разговаривать с подростком. Многим родителям сложно общаться с подростками. Если вы хотите построить здоровые отношения, то в первую очередь необходимо найти общий язык с ребенком.

Слушайте. Иногда родители слушают своих детей лишь краем уха. Для здоровых отношений с подростком важно научится слышать его потребности и желания, а также признавать обоснованность таких желаний.

Признаки депрессии и тревожности у подростков. На отношения с подростком могут влиять глубинные психологические проблемы вроде депрессии и тревожности. У подростков они могут проявляться не так, как у взрослых, поэтому ознакомьтесь с симптомами.

Определите, какие черты характера вы цените в людях. Подумайте, насколько целесообразно пытаться наладить отношения с этим человеком. Подростки часто принимают неверные решения из-за неуверенности. Определите, какими качествами должен обладать хороший друг.