Как научиться слышать друг друга на совещаниях и переговорах. Счастливый брак: как научиться слышать друг друга в разгар конфликта Разделить письменную и устную речь

Мужчина и женщина… Об отношениях между ними пишут романы и диссертации, слагают стихи и поэмы, снимают фильмы и создают художественные полотна. И сколько бы не говорили, не писали, все равно нет общих рецептов счастья, так как каждая история любви не похожа на другие, каждая – уникальна, как уникальны сами люди.

Как часто бывает – вот он, она и любовь. И, кажется, что будет так вечно, ведь все в партнере нравится: капризы только умиляют, недостатки выглядят достоинствами. Но проходит время, и словно с незнакомым человеком рядом живешь. И самое ужасное - даже не это открытие, а то, что двое, еще недавно обожавшие друг друга, не могут поговорить откровенно – каждый слышит только себя.

Мои хорошие знакомые, Максим и Лера, поженились около трех лет назад после годичного знакомства. Я хорошо помню, какими влюбленными и счастливыми они были в день свадьбы, как сияли глаза у юной жены, каким серьезным и солидным пытался казаться молодой муж.

Это было три года назад, а вот уже полгода, как их маленькую семью сотрясают ссоры и раздоры, причем, настолько серьезные, что уже несколько раз прозвучало слово «развод». Так случилось, что мы подолгу и откровенно разговаривали и с мужем, и с женой, и с их разрешения я записывала многие высказывания.

Отбросив придирки, типа, «она футбол терпеть не может и мне смотреть не дает», или же, «что бы ни надела, какую прическу не сделаю – он ничего не видит», я попыталась выделить в сухой остаток то, что мне показалось самой главной проблемой в их отношениях.

Максим – Конечно, я люблю ее. Мне ведь хорошо с ней. Я спешу домой, потому что она меня ждет, и мне нравится, что она меня ждет.

Лера – Я люблю его. Мне нестерпимо больно и плохо, когда его нет рядом… Я мучаюсь, когда он где-то задерживается, в голову лезут всякие мысли, что с ним что-то случилось… или, что он с другой!

Максим – Но она должна же понимать, что вся жизнь не сосредоточена в ней одной, у меня есть еще какие-то интересы.

Лера – Для меня вся жизнь сосредоточена в нем, без него мне ничего не интересно.

Максим – Она меня понимает, она умеет угадывать мое настроение и мои желания, но никогда не может понять, что я хочу просто помолчать!

Лера – Когда он угадывает мои желания, я на седьмом небе от счастья, я готова на все ради него, но это так редко случается…

Максим – Мне нравится, что она заботится обо мне.

Лера – Мне нравится заботиться о нем.

Максим – Мне нравится, как она меня слушает, вникает в каждое слово, старается понять.

Лера – Мне нравится его слушать, пытаться понять, мне так хочется знать о нем больше – решительно все, чувствовать и понимать его.

Максим – Но она бывает так навязчива, постоянно лезет в душу, требует общения, даже, когда мне просто хочется побыть одному.

Максим – Почему она не может понять, что я хочу иногда побыть один, подумать, отдохнуть?! Да просто нельзя же все время смотреть друг другу в глаза?!

Лера – Если переживать какие-то неприятности или решать проблемы в одиночку, зачем нужно было вообще жениться?

Это лишь небольшая часть разговоров, но, на мой взгляд, очень показательная. Совершенно очевидно, что, образно говоря, более эмоциональная и открытая Лера слишком стискивает объятия, в которых Максим, сдержанный и даже немного замкнутый по натуре, просто задыхается.

Лере явно не хватает внимания Максима, она чувствует себя заброшенной и отстраненной от его жизни, а Максим буквально требует хоть немного своего личного пространства, определенной свободы, отсутствие которой его постоянно раздражает. Отсюда и упреки в навязчивости, в том, что Лера лезет к нему в душу.

Такое часто случается в отношениях между людьми, которые совершенно по-разному представляют себе семейную жизнь. Я хорошо знаю семью Леры – в ней всегда все обсуждается на семейном совете, вместе принимаются решения, все вместе находят выход из проблем и неприятностей.

Кроме Леры в семье есть еще брат и сестренка. Они живут в маленькой квартире, буквально круглые сутки находясь друг у друга на глазах. Они привыкли жить и переживать все вместе, поэтому молодой женщине просто непонятно, почему Максим ведет себя иначе, почему что-то скрывает от нее или стремиться побыть один.

Максим воспитывался в неполной семье. Его мать просто вынуждена была предоставить сыну самостоятельность еще в раннем возрасте, так как много работала, чтобы прокормить семью. Максим привык часто быть один и самостоятельно решать все возникающие перед ним проблемы.

Когда мы вместе с Лерой и Максимом послушали их взаимные претензии и мои комментарии к ним, то они оба задумались. Считаете, этого мало? На мой взгляд, это хороший знак, ведь, может быть, впервые, они спокойно попытались разобраться, что же на самом деле является причиной возникших проблем в их отношениях.

Никаких советов я не давала, да и вряд ли они им нужны, ведь самое главное Лера и Максим уже сделали – услышали друг друга. А дальше все зависит от них самих, от их любви и уважения друг к другу. И, конечно, очень хочется верить, что все будет хорошо!

Психология мужчины и женщины различны. Мы все об этом знаем и все равно продолжаем сердиться от непонимания, которое зачастую бывает в наших семьях. Сегодня я хотела поговорить о том, как важно слушать и слышать близких людей.

И в чем же разница, или как правильно слушать мужчину и женщину?

Милые женщины, сначала информация для вас. Когда мужчина рассказывает нам о своих проблемах, заботах и делах, наша задача, внимательно слушать и молчать. Единственное что важно в этот момент, наше понимающее кивание головой, и «угуканье». Мужчинам очень важно высказать свою мысль до конца. Если вы встреваете в середину его монолога, даже с очень правильным замечанием –« Я понимаю тебя дорогой!», это на мужчин действует, как резкая остановка на скаку. Они в такой момент обычно теряют мысль, что пытались донести до вас. Все их повествование, логично. Мужчины мыслят прямолинейно и в их разговоре всегда есть цель.

Почему мы начинаем вставлять свои реплики и замечания? Да потому, что для женщины очень важно, чтобы, когда она говорит, ей сочувствовали, сопереживали и соглашались, именно в процессе ее разговора. Поэтому мы, зная как это важно для нас, начинаем делать тоже самое для мужчин – не нужно, у ним все по-другому. Поэтому не перебивайте и слушайте.

У женщины мышление веерное,и их мысли могут одновременно затрагивать несколько тем. Советую вам прислушаться, как говорит ваш мужчина и как говорить вы сами, дорогие женщины. Мы женщины, можем перескакивать с темы на тему. Продолжать начатую, тему и параллельно с ней вставлять новые замечания, наши мысли несутся по ассоциациям в процессе разговора могут охватывать огромный пласт информации и различных моментов. Но по мнению мужчины, это совершенно не взаимосвязанные темы.

Однако, мужчинам так важно проговаривать и делиться с нами, именно по этой причине. Так на всю ситуацию можно взглянуть значительно шире, и с той стороны, о которой мужчина сначала и не подозревал!

Однако, не переусердствуйте с уходом от его первоначальной темы, иначе у мужчины может сложиться впечатление, что вы нарочно уводите тему разговора, или вообще его не слушали и не понимаете о чем он вам говорил. Или в этот момент, он вынужден остановиться в своих рассуждениях, подумать о том, что вы сказали, потом, подумать, как он на это отреагирует, понять, что ответить и после этого вернуться к своим прерванным мыслям и повествованию- а это согласитесь огромный мыслительный процесс.

А если вы при этом еще и критически воскликните – «не мели чушь!» или « что за ерунду ты говоришь!», то такая критика на мужчину вообще действует угнетающе и у него может появиться два разных способа реагирования. Первый агрессивная защита, я думаю, понятно к чему это может привести в вашем разговоре, к ссоре.

И вторая, это глухая защита, он перестанет со временим с вами вообще разговаривать о чем либо, и тогда появится ваше недовольств, что свами не говорят. Умейте слушать, тогда важен не сам факт разговора, а то, что вы услышите! И это не только содержание, но и то, как говорит ваш мужчина!

Что же происходит с женщинами, когда они пытаются рассказать что то о своих проблемах мужчине? Мужчина зачастую, не дослушав, от большой любви к своей женщине и с искренним желанием ей помочь в ее проблеме начинает делать главную ошибку – предлагать способы ее решения. Нет само по себе это очень важно, но уже после того как женщина выговорится. Ведь в начале нам, женщинам очень важно, чтобы нас именно выслушали, пожалели, приняли нашу точку зрения, наше негодование по какому то поводу, признали, что мы были правы в какой то ситуации, даже если это не так!

А мужчина не дослушав, говорит, «так я все понял, сделай это и вот это и все будет нормально!». С одной стороны, он в этот момент – герой, вроде все решил, а с другой… нет понимания, а именно это вы хотели на самом деле. И в такой ситуации женщина чаще всего говорит – «ты ничего не понимаешь!». И начинает отметать все его предложения, хотя они могут быть и очень разумными и привести к хорошему результату. Хотя если честно, мы женщины зачастую, сами знаем что предпринять в той или иной ситуации, и нам нужно совсем другое от мужчины. И естественно у мужчины возникает вопрос – что же ей нужно?

Поддержка и принятие, вот основное, что нам нужно! Не ругайте нас, даже если мы сделали что-то глупое и были не правы, особенно в тот момент, когда мы со слезами рассказываем вам об этом. Потом, когда наши эмоции улягутся, вы мужчины, выскажете нам все, что вы об этом думаете, а сейчас просто выслушайте и предложите после этого наилучший способ решения! Понятно, что мы сейчас говорим не об экстремальных ситуациях, а о каждодневных проблемах.

Мужчины и женщины разные, но ведь нам сем нужно одно – любовь и понимание. Поэтому слушайте и умейте услышать, что вам говорят ваши любимые и тогда вы действительно сможете понимать друг друга с полуслова!

Создавая семью, нужно понимать, что сам по себе фейерверк чувств не будет длиться всю жизнь. Но мы можем и должны сами заботиться о своих чувствах к нашим любимым. И тогда мы получим высокую награду. Многие специалисты говорят, что настоящая любовь приходит через десять-пятнадцать лет, тихая, спокойная, семейная, и эти отношения - высокие. Иногда ждать приходится дольше, по-разному.

Чувства притупляют свою остроту в период беременности женщины, когда она особенно эмоционально восприимчива, раздражительна, капризна и вспыльчива.

Когда рождается ребенок. Для женщины он тут же выходит на главную роль в семье, а муж на второстепенную; мужчина, чувствует себя лишним, чего не должно быть ни в коем случае, как бы дитя не было дорого и любимо. Муж всегда должен быть на первом месте для жены.

Когда женщина сидит с маленькими детьми дома, муж продвигается по службе, а жена проигрывает внешне и внутренне тому женскому окружению, которое постоянно перед глазами мужа.

Когда у мужчины наступает кризисный возрастной период, и ему требуются подтверждения со стороны женщины, что он самый-самый. То же самое происходит и с женщинами, когда со стороны мужчины требуется подтверждение, что она самая-самая.

И еще ряд причин.

А вот когда чувства теряют свою остроту, в основном на бытовой основе, тогда и начинаются нарушения любовных отношений между мужчиной и женщиной. Поэтому действительно необходимо поддерживать в себе и друг в друге огонь любви, симпатию, находить время друг для друга, помогать друг другу во всем. Если вы увлечены работой, заняты творческим делом, всё равно нельзя становиться трудоголиком, уходить в работу с головой, вместо человеческих отношений, даже если в этом есть необходимость для зарабатывания денег. Оставлять важное место для общения со своими любимыми, заботе о них. А главное - стараться оказывать внимание, подтверждать нашу высокую оценку другого человека, устраивать семейные праздники, вводить семейные традиции, собираться за столом, обсуждать насущные проблемы и учиться слушать и слышать друг друга.

Как сохранить любовь в браке? Своей открытостью, проговариванием своих чувств, прощением обид, объяснением своих поступков, так как каждый понимает всё по-своему, умением слушать и слышать друг друга, помогать в домашних делах, поддерживать свой внешний вид, расти духовно рядомдруг с другом.Любовь много прощает. И любовью прощается все. Гордое самооправдание противно любви.

Необходимо терпеть близкого человека, в разумных пределах. Предупреждать ссоры. Не придавать большого значения мелким расхождениям во взглядах на любые темы. А то ведь из-за чего ссорятся: не так тюбик завернул, не там стакан оставил. Можно разругаться, а можно спокойно обсудить.

Постараемся находить компромисс друг с другом, не причинять друг другу неудобства и сразу предупреждать «Это мой единственный недостаток, а остальное все достоинства». Шучу, конечно. Переводить на юмор некоторые кажущиеся очень серьезными вещи. Если любишь, то будешь поступать так, чтобы любимого человека не обижать, не оскорблять, не унижать. Учиться просить прощения, учиться прощать, не придавать особого значения мелочам, если в основном всё хорошо.

Мой главный совет: стараться всё проговаривать и не обвинять. Чем чаще люди будут проговаривать свои чувства между собой, тем меньше будет оскорблений, криков, взрывов гнева. Что женщины делают чаще всего? Терпят, терпят, терпят, потом вдруг взрываются, возникает семейный скандал. С одной стороны, выпустили пар, с другой уже оскорбили своими упреками, то же самое делают и мужчины. Проговаривать свои чувства и прощать, отпускать обиды. А то, как новый скандал, то сразу, как шлейф выкидывается всё, что накопилось.

И просить прощения друг у друга за все свои чувства (разозлился, разгневался), тогда отношения налаживаются. Вместе проводите время, обсуждайте и развивайтесь.

То, с чем чаще всего я сталкиваюсь в своей психотерапевтической работе, это - непрощённые обиды.

Любой конфликт возникает по одной причине, когда один чего-то ожидает от другого, а другой его ожидания не оправдывает. У того, кто ожидал, неоправданное ожидание вызывает обиду, у того, кто не оправдал ожидания, - чувство вины. И у того, и другого чувство вины и чувство обиды вызывает чувство злости. Чувство злости проявляется соответствующими словами и разряжается в ссоре, в конфликте, что в принципе одно и то же.

Например, жена ждет мужа с работы в 6 часов вечера, а он приходит в 8. Встретил одноклассника, зашли в кафе, посидели, поговорили, пришел веселый.. Вместо выслушивания объяснений, сразу раздражение. Настроение и отношения испорчены.

Или на день рождения жена хочет, чтобы муж цветы подарил, а он подносит кольцо. И что? В результате - неоправданные ожидания, цветов нет, кольца недостаточно. Женщина рада кольцу, но цветов-то нет. Если принимаешь подарок от любимого, и этого достаточно, тогда радость, но если что-то ждёшь и не получаешь, отсюда конфликт либо внешний, когда проявляешь свое недовольство, либо внутренний, когда не показываешь свое недовольство.

Зная своего любимого, не будем ожидать от него несвойственных ему поступков, в результате не на что будет обижаться.

Зачастую оттого и происходят непонятные отношения, что один молчит, а другой не догадывается. Бывают нелепые разводы. Я не считаю, что они совсем уж случайные, что-то все равно подводит к ним. К примеру, жена много общается с подружками, а мужу это не нравится, ему хочется, чтобы она уделила ему внимание, посидела с ним, пообщалась, ужином накормила. А она всё с подружками, иногда не приготовит ему ужин или гулять уйдет. Он придёт, её дома нет. Раз сказал: «Когда прекратишь с подружками общаться, когда мужу внимание уделишь!», потом подал на развод, их развели. Когда стали разбирать эти отношения, спрашиваю его:

Она мне внимания не уделяла.

А вы ей говорили?

Я подружке её говорил, передай ей, дообщаетесь, мужа потеряет.

Вы ее приревновали?

Я был в гневе, очень на неё сердился, обижался, что она не уделяет мне внимания.

С ней проговаривали?

А зачем подали на развод?

Чтобы она поняла, что была неправа. Я ведь правда её люблю и сына, и слышу, как она по ночам плачет.

Вот эти непроговоренные чувства: что он её любит, она его любит, ему не хватает общения с ней, а ей наверно что-то другое, приводят к таким нелепым разводам, когда страдают взрослые и тем более дети.

Время, оно быстротечно, и так жалко каждый миг. Хорошо, когда любимый человек рядом, и можно с ним общаться. В семейной жизни происходят определенные кризисы , есть признаки этих кризисов, происходят кризисы через определенное количество прожитых лет. Ожидания со временем меняются. В конфетно-букетный период ожидаются цветочки, ухаживания, приглашения в ресторан, билетики в кино, на концерты. Прожив два-три года, уже жены ждут, что муж мусор вынесет, с ребенком посидит или в магазин сходит, пол пропылесосит, уроки проверит. У мужчины к женщине тоже возникают свои ожидания: чтобы пироги испекла, обед вкусный сварила, чистоту навела, что работающей женщине сложно сделать все одной. Но когда в семье есть взаимопонимание, помощь друг другу, тогда бытовые проблемы не нарушают отношений. А когда ждут обслугу и тот, и другой, когда им должны подать, убрать, тогда сложно.

Интересные выводы о причинах дисгармонии в семейных отношениях сделала известный американский психотерапевт Вирджиния Сатир:

"За годы работы в семейной терапии я поняла, что есть четыре фактора семейной жизни, неизбежно присутствующие в жизни людей, которые приходят ко мне за помощью. Неважно, какой была первичная проблема, приведшая семью в мой офис, — сварливая жена, неверный муж, сын с неадекватным поведением или дочь с неврозом — важно, что рецепт всегда один и тот же. Облегчить семейные страдания можно, лишь найдя способ изменить указанные четыре ключевых фактора".

Среди этих факторов она выделила:

1. низкую самооценку членов семьи;
2. не прямое, неопределённое и не слишком честное общение внутри семьи;
3. жёсткие, негуманные, безапелляционные правила, по которым живёт семья;
4. социальные связи устанавливаются с позиций страха, обвинений или заискивания.

Каждый из этих факторов семейной жизни, да и в целом отношений, — отдельная тема для разговора. Но мне бы хотелось остановиться на вопросе коммуникаций, о том, как мы выстраиваем диалог со своими любимыми, и почему, порой, мы не слышим друг друга…

По моим наблюдениям можно выделить несколько видов трудностей в общении между партнёрами:

1. Постоянные упрёки и нападения: "Ты никогда не убираешь за собой посуду!", "Ты думаешь только о себе!", "Опять ты разбросал свои носки по всей квартире" и т.п.
2. Оскорбления и принижение чувства собственного достоинства партнёра: "Да что ты можешь вообще?..";
3. Избегание прямых диалогов, уход от общения на значимые и болезненные темы: "Я не хочу об этом говорить!" ;
4. Закрытость от партнёра, замалчивание, нежелание раскрывать свои истинные чувства, эмоции, неискренность.

Конечно, в любом союзе есть и конфликты, и ссоры, и непонимание. Это и не плохо! Таким образом происходит познание партнёрами друг друга, выход отношений на новый уровень. Но при одном условии: если партнёры умеют слушать и слышать друг друга, выстраивать конструктивный диалог. Собственно, оба условия взаимосвязаны и взаимно влияют одно на другое. Невозможно услышать друг друга в ситуации взаимных упрёков и обвинений и сложно друг с другом о чём-то договориться, когда нет желания слушать.

Когда мы слышим негативную оценку в своей адрес ("Ты не такой, как мне надо" ), возникает естественная реакция — защитить себя. Обвинения и упрёки — это переход на "личности", на чужую территорию, которую, естественно, хочется оборонять. Как? Такими же взаимными обвинениями и упрёками. В итоге, не получая ожидаемого, мы обрываем разговор, хлопнув дверью, и прекращаем вообще общаться. Получается какой-то замкнутый круг. Нет диалога — нет отношений.

Отношениям сложно развиваться, когда кто-то из партнёров сознательно и неосознанно избегает искренних и откровенных разговоров, не говорит о своих переживаниях и чувствах, в конфликтных ситуациях предпочитает удалиться и не контактировать. Но чувства и эмоции, когда-то подавленные, всё равно продолжают жить своей жизнью, они никуда не исчезают, а как бы консервируются и накапливаются. Они обязательно дадут о себе знать в непредсказуемых вспышках гнева, направленных на партнёра, тогда, когда ему будет сложно понять причинно-следственную связь; либо, наоборот, в подавленном настроении; либо в психосоматических реакциях нашего организма, когда уже тело начинает реагировать на дисгармонию внутренней жизни.

Отсюда вывод :

1. Для того, чтобы отношения развивались по гармоничному сценарию, нужен диалог.
2. Говорить о своих чувствах и эмоциях, переживаниях и противоречиях со своим партнёром просто необходимо.
3. На готовность вас услышать влияет сама форма и подача вашего послания, т.е. как вы это сделаете.

Таким образом, мы плавно переходим к практическим рекомендациям о том, как выстраивать диалог со своим спутником жизни. Предлагаю вашему вниманию две технологии:

1. Вербализация чувств.

Всё очень просто! Когда ваши эмоции "зашкаливают", например, вы начинаете злиться, чтобы не перейти на уровень обвинений и упрёков, проговорите вслух своему партнёру, что именно вы чувствуете сейчас: "Я начинаю злиться на тебя!.. ".

Преимущества этого метода:

• во-первых, в том, что вы не блокируете свои чувства и всё-таки их проговариваете,
• во-вторых, вы почувствуете сразу, как ваше эмоциональное напряжение снижается, вы начинаете управлять своими эмоциями, а не идти у них на поводу,
• в-третьих, вы уже будете способны выйти на уровень конструктивного диалога с партнёром, и здесь шансы на то, что вас услышат, возрастают в несколько раз.

То же самое касается ситуаций, когда вы проговариваете таким же образом чувства партнёра: "Ты сердишься…", "Ты на меня в обиде?.." . Для этого нужно смотреть дальше и видеть за прямыми репликами партнёра его истинные желания и намерения, которые, как правило, носят позитивный характер (чтобы любили, ценили, понимали и т.п.).

Таким образом, вы даёте своему партнёру понять, что вы сейчас в контакте, вы видите и чувствуете его, а также помогаете ему справиться со своими эмоциями.

1. Я-сообщения.

В начале статьи я приводила примеры "Ты-сообщений", когда мы начинаем обвинять партнёра в том, что он не соответствует каким-то нашим ожиданиям. И естественная реакция — защита.

Когда же мы говорим о себе, о своих чувствах, своих ожиданиях, о близкой и понятной нам картине мира, то не создаём поля для дискуссий. Здесь нет предмета для спора, т.к. это наши чувства. Мы остаёмся на своей территории, не унижаем чувств партнёра и вновь повышаем шансы для того, чтобы услышать друг друга.

Пример:

Вместо того, чтобы сказать: "Ты любишь только свою работу!" — попробуйте через Я-сообщение отразить свои чувства и желания: "Я скучаю по тебе…", "Мне грустно, когда тебя долго нет дома…", "Как я могу тебе помочь, чтобы мы могли больше времени проводить вместе?..".

Услышав такие послания, кому захочется с этим спорить и этому сопротивляться? Здесь нет упрёков, есть отражение значимости и ценности партнёра для вас.

Конечно, чтобы союз развивался по гармоничному сценарию, нужно ещё очень много факторов, о которых говорила Вирджиния Сатир. Но важно помнить: если вы действительно хотите дарить друг другу как можно больше радости от ваших отношений, начинать нужно всегда с себя. Начните меняться, по-другому общаться, и вы увидите, как и мир вокруг вас будет преображаться!